Подскажите, как вы учите малеышей (2-3 года) переживать житейские неудачи?
Всем привет! Подскажите пожалуйста, как вы учите маленьких детей (2-3 года) переживать житейские неудачи? Для взрослых конечно это мелочи, но для ребёнка чуть ли не конец света. Иногда ребёнок так расстроен когда что-то упало или сломалось, что уже ничего не видит и не слышит, если ему пытаешься объяснить. Может есть какие-то статьи или книги об этом. Что помогает вам из собственного опыта?
А также как можно объяснить ребёнку, что не все всегда можно починить и исправить, иногда нужно принять ситуацию такой какая она есть? ??
Спасибо!
У нас мантра: ничего страшного, мы с тобой, я знаю, что ты расстроился, давай я тебя поцелую. Повторить двадцать раз ? у меня дети к трем годам сами говорят «это всего лишь вещь, с нами все хорошо» ?
мне вот такой текст попался, по-моему, очень здраво. Интуитивно тоже следую этому алгоритму, плюс-минус:
Что делать если ребенок очень сильно плачет.
1. Ничего НЕ говорите. Совсем ничего! Ни единого слова! Никаких, «ой-ей-ей, ай-яй-яй», «бедненький мой». Не надо вопросов, что произошло, чем ударился. ТИШИНА. Слова дополнительно нагружают мозг ребенка, а он и так перегружен в данной ситуации.
2. НЕ торопитесь отвлекать ребенка. Пусть мозг малыша справится со случившейся бедой. Дайте ему пережить случившееся.
3. Плавно, сильно, но мягко обнимите ребенка и замрите в объятиях. Покажите таким образом, что вы с ним, что он уже в безопасности.
4. Отрегулируйте свое дыхание. Дышите плавно, глубоко, спокойно. Ребенок постепенно начнёт дышать синхронно с вами, по-немножку успокаиваясь.
5. Можете легонько покачивать малыша в такт дыханию, поглаживать по спинке. Или можете напевать песенку без слов, тихонько, «фоново».
6. Когда дыхание ребенка выровняется, посмотрите и разберитесь, что случилось.
7. Расскажите историю того, что случилось. Например: «Ты бежала к качели, а перед ней лежал камень. Правая нога зацепилась и ты упала и ударилась щекой». Ребенок может опять заплакать, дыхание его участится опять. Он так проживает случившееся. Эту историю можно рассказывать много раз, пока малыш перестанет эмоционально реагировать, а рассказ, а значит, примирится с ситуацией.
8. И только после того, как ребенок полностью успокоился, можно начать разбирать ситуацию. «Как так получилось? Что стоило сделать?»
Таким способом ребенок учится самостоятельно вырабатывать методы анализа. А взрослый просто помогает, на фоне, поддерживает эмоционально. А малыш в это время самостоятельно справляется с негативным чувством, с болью.
Yuliya Kokorieva супер! Мне кажется это точно то что нам поможет! Спасибо!
Если не ошибаюсь, это из книги Петрановской… Делала так всегда — сыну 2.7 чуть упадет/ударится, бежит обниматься ?(почти всегда).
Ok, a kak byt’, esli punkt 3 «obnimite malysha» ne rabotaet — rebenok ottalkivaet ob»jatija?
Elena Abrashina ну, моя так делает, только если плач — от каприза, запрета, если не дать, что хочет. В таком случае жду в сторонке и иногда повторяю, что люблю и обниму\возьму на ручки, если\когда захочет — рано или поздно приходит. Если плач обусловлен страхом или болью, то всегда бежит на руки\обниматься..
Аналогично.
@Yuliya ja tak ponimaju, nachal’nyj post byl pro zhitejskie neurjadicy, t.e., rebenok rasstroen/zlitsja, esli chto-to ne poluchaetsja, libo chto-to slomalos’ i uzhe nel’zja eto pochinit’. V etom sluchae moja mladshaja zlitsja, i k nej luchshe ne podhodit’ (a uzh pro obnimat’ ja, voobsche, molchu — isterika budet na polchasa). Tak chto nekotorym detjam nado vremja i svoe lichnoe prostranstvo, chtob perezhit’ neudachu.
Читайте « Курочку Рябу» 🙂 многие русские сказки учат правильным установкам.
Курочка ряба зачитана до дыр, видимо ассоциация у ребёнка не выработалась на подобные случаи
Мой при прочтении курочки рябы, задал вопрос, который я сама себе давно задаю:» Почему дед и баба плачут, они ведь тоже хотели разбить яичко?» Ему было 2г.?
@Yelena я этим вопросом много лет задаюст. Вы придумали разумный ответ?
@Sofia , я говорила, что золотое яичко есть невозможно, но дед и баба этого не знали, поэтому расстроились.
Мне кажется, эта сказка настраивает на позитивный лад и учит переживать неудачи и потери. Но после вопросов выше, заглянула я в википедию, и оказалось, что Купочка Ряба наполнена символизмом так, что сравнивается с Библией, где дед с бабой прародители, яйцо — это мироздание, а мышка — потусторонние силы… Высоко я замахнулась с Рябой.
Я обычно мямлила, потому что они САМИ хотели это сделать. ?
@Nina кто бы мог ожидать такое от Рябы? Никогда бы не подумала?
@Sofia я всегда считала что для деда и бабы золото не имело значение, а они хотели просто съесть это яйцо. Когда оно разбилось, яйцо растеклось и его уже нельзя было съесть. Поэтому они и плакали. То есть сказка в принципе о том чтобы ценность видеть в простых и необходимых для жизни вещах.
Дак оно же на пол разбилось , не съешь его уже ! ))
@Yelena точно!
@Yanina этот вопрос задавали в Что? Где? Когда? вернее вопрос был, что спросил ребенок и этот вопрос был ответом, но знатоки не догадались и проиграли
@Nina так чего же это они прародители яйцо-мироздание били-били ???
У Петрановской много об этом. Любой психолог предложит помочь пережить и прожить каждую эмоцию. Нельзя обесценивать ее. Те для ребёнка важно это прочувствовать. Родитель в первую очередь должен быть спокоен и конечно рассуждать и общаться в этот момент с ребёнком.
+100
Нельзя обесценивать потерю, говорить, что ничего страшного и т. д. Если малыш ничего не слышит, тогда просто обнять и молчать. А разбор ситуации начать позже.
Смотря что сломалось, мы учим, что если не получается, попробуй еще раз и/или давай попробуем вместе еще раз. Как-то конца света ни разу не было. Расстраивается если, то мы проговариваем почему расстроился и пробуем еще раз.
У нас конец света бывает и из-за сломанной печеньки 🙁 и ведь искренне просит «починить»
@Maria у нас тоже был конец света из-за сломанного банана, когда это случилось первый раз в жизни.
Проговаривайте эмоцию
Сначала успокоить
Обсудить что случилось (вы можете видеть ситуацию не так как ребенок)
Поговорить чувства
Дальше действовать по ситуации
Почитайте Макнамара «Покой. Игра. Развитие». Собственно, вся литература по теории привязанности об этом — как помочь ребенку пережить фрустрацию (все равно по какой причине), выплакав слезы тщетности. В такие моменты важно проговорить эмоцию, переживаемую ребенком и посочувствовать ему. Это же касается запретов и вызванных ими огорчений или истерик на почве неполучения желаемого.
Недавно на сайте Вики Раскиной увидела статью Насти с ссылками на видео и очень понравилось видео. Там рассказывается о важности уметь правильно справляться с чувствами. Советую посмотреть эти два видео.
https://youtu.be/evvesfGZi0Y
https://youtu.be/qXH_pO4nf1w
Super pryamo! Spasibo!
Ничего страшного, и так бывает, и обнимашки:) Ну и по ситуации, «а хочешь молока попить, погулять, почитать, давай поиграем, посмотрим мультик вместе, порисуем и тд.»…..кому что больше нравится. Объяснять в 2-3 можно конечно, но понимание будет не полное:))))
Почитайте rest play grow by deborah macnamara (покой игра развитие деборы макнамары). Нереально крутая книга с ответами на все вопросы. ?
Ответ прост- сначала жалеть а потом, когда наступит момент -проговаривать. Дети однозадачны и если горе то слышать обьяснение не могут да и не поймут его. А вот когда успокоились и момент подходящий можно и поговорить;) иногда мосент может наступить и черкз неделю потому что тема очень чувствительна и малыш может отказываться говорить о ней;)
Вот!
Никак не учу, обнимаю и все. Зачем портить то что дано от рождения.
Самое важное для детей — это факт, что их услышали.
Вы никогда и никуда не двинетесь с ребенком в его эмоциональном развитии не дав ему понять, что вы его увидели и услышали, и что видите как ему от этого хочется плакать… Дайте ему возможность проплакаться. (Идёт формирование доверия). И фишка тут, самой не упасть в уныние или агрессию (или ещё хуже «замять ситуацию»), а дать знать, что как только эта часть его «марлезонского балета» подойдёт к концу, вы для него открыты ( и обнимашки, и целовашки, и может даже обсуждение как жить дальше без этой «супер важной» вещицы). Но! Это всемдолжно идти от ребенка, не от вас. В маленьком возрасте принцип «я придумал велосипед» очень важен, и ничего, что на нём уже веками ездят… Каждый дошколенок, чтобы по-настоящему развиться должен изобрести, смастерить и научиться рулить, балансировать и вертеть педали своего собственного «эмоционального» велосипеда. (Это я так образно выразилась про эмоциональное развитие).
Есть очень хорошие книжки — например, The happiest toddler on the block, ну и другие про позитивную дисциплину и прием АСТ — acknowledge, connect, teach! Сначала дать ребенку понять, что вы понимаете, почему он плачет (посмотрите в книжке, там очень интересно объясняется, как нужно говорить — тоддлеры когда плачут очень плохо воспринимают речь, там есть отличные приемы). Потом проявить эмпатию и показать, что вы понимаете, насколько повод для плача важен (типа «ах, как бы мне хотелось скупить все морожеое в магазине» (ну если плач про мороженое), и только потом показать, как можно с такой фрустрацией совладать, что не во все можно играть, или не все можно есть и т д. А вот что все психологи не рекомендуют, этосразу отвлекать внимание, давать игрушку, еду и пр. От этого ребенок учится совершенно неправильным способам справляться с эмоциями… их игнорировать, заедать, и пр. Отвлекать можно только после вот этих трех этапов… ну или хотя бы после первых двух! Нам эти приемы очень помогли, и действительно ребенок все быстрее сам успокаивается ?
На всякий случай уточню — дочке 20 месяцев, так делаем с года примерно, так что метод годится и для малышей
Психологи говорят что в первую очередь нужно дать понять что родитель понимает ребёнка. Я начинаю так: «ой как обидно что все карточки не держатся в маленькой ручке! Я тоже очень огорчалась из-за этого когда была маленькой. Потом мама меня научила делить стопку на две руки.» И конечно соответсвующий сочувствующий тон и мимика. Мой сразу успокаивается и потом можно более подробно объяснить. Сказать: «если не получается, скажи мама! Помоги!» и т д. Иначе пока он плачет советы он не услышит.
Обязательно даю время погоревать и горюю вместе с ним. Надо же, разбилось, жаль и т.п., а потом постепенно подвожу к тому, что — ну ничего, мы сделаем другое / шарики вообще часто лопаются и пр.
На самом деле этот навык — принимать всякие неприятные ситуации — долго вырабатывается, и это нормально. Одна из стадий — просто оплакать, понять свои эмоции в этот момент. P.S. А мы, взрослые, разве так уж хорошо умеем принимать то, что нам не нравится? 🙂
Сначала пытаюсь выяснить в чем трагедь, проговариваю, что-то типа «ты очень расстроена, потому что…». Если это саморазрешающаяся проблема, говорю например «это всего лишь водичка, сейчас мы ее вытрем и она высохнет». Если нужно что-то делать, предлагаю сделать вместе или помочь мне. Если ничего нельзя сделать, рассказываю что произошло, что можно попробовать, но может не сработать, пробуем, делаем, успокаивается.
Еще помогает сказать (если это так) — у меня/папы/других деток тоже такое бывает, почему-то ее это утешает.
Ну и любимые игрушки если приходят ее пожалеть/погладить, то успокаивается быстрее и получается поговорить.
В последнее время, если она страдает от каких-то лишений, принесенных нашими решениями, работает фраза «иди сюда, я тебе сейчас расскажу, почему так» (параллельно с тем же проговариванием «да, ты так не хотела»)
Вообще я поймала себя недавно на попытке успокоить любой ценой и быстро (ну там, отвлечь), пересмотрела свое поведение и теперь чаще даю проплакаться
Это нормально в этом возрасте, ужасные слёзы когда печенье сломалось. Я просто обнимаю и говорю, что ничего страшного и даю другое печенье если это возможно, а если нет отвлекаю. К 3-м уже лучше, а вот в 2 обьяснить что-то логикой очень сложно.
Про обесценивание чувств — прежде чем отвлечь я говорю “ты расстроился, тебе обидно, ну ничего страшного и т.д.» то есть я показываю ему, что я слышу/вижу/понимаю его чувства и не игнорирую.
очень и очень актуально.
лечится маминым терпением и временем ?
(хорошие советы выше повторять не буду).
Вот сейчас все это таааак модно . Нельзя обесценивать , нельзя обесценивать ….. а я не согласна . Опыт подсказывает мне иначе . Включая собственный где моя мама никогда не обесценивала , но я могла зацикливаться на мелочах , делать из мухи слона и много страдать . Отучила себя только будучи подростком так как возненавидела в себе эту черту .
Недавно на Дне Рождения у моих 6 ти леток мальчик обо что то ударил мизинчик . Заплакал . Мама проговаривала , сочувствовала , » да да ты ударил и больно … да да . Я понимаю . Жалела , обнимала и целовала … он рыдал как кисейная барышня … опять рыдал . Далее подруга мамы решила поработать психологом : а чего ты боишся ? Почему так расстроен . Хотя мальчик не ответил она продрожала спрашивать пока мама » validated » ( да да очень больно ) потом ( честно я не заметила , может он сказал что то , но по моему нет ) решила что он бриться микроб ( там была маленькая царапка ) и начала показывать видео о микробах на телефоне пока мама продолжала облизывать …
Прорыдал , и ныл ещё почти час !
Ужас ! Кстати по жизни мальчик жестокий . Никогда не видела что б именно обижал в открытую , но из подтишка … или просто говорить кому то про кого то … сын добрейшей мамы . Ей просто нет равных .
Меня тошнит от этого . Кто и когда воспитывал так детей ? Это новая ни чем не обоснованная pop psychology .
На том же patty один из моих 6 ти леток ударил ногу и тоже зарыдал . Я опустилась не его уровень , погладила ногу , да validated : да , очень не приятно когда ударяешь ногу . Но возьми себя в руки . Не надо плакать так сильно как будто бы кто то умер . Особенно когда вокруг гости . Но даже если их бы не было . Нечего страшного ( именно так ) , др свадьбы заживёт . Давай учиться себя контролировать . Дышим. Три глубоких вдоха и выдоха и zip . Закрываем ротик . Молодец ! Вот это мужчина .
Заняло примерно 2 минуты . Я не считаю что из ребёнку нужно делать нытика и плаксу ваксу . Не виду нечего плохого во фразе » нечего страшного » .
В результате , не знаю как будет с младшими , но старшие действительно не расстраиваются по мелочам и понимают perspective . То есть помнят как я рассказывала им в детстве как работала в госпитале где у людей не было ни рук ни ног , го они были заняты потешной деятельностью и радовались жизни . А распустить нюни может каждый дурак .
Насчёт 2 х летки — конечно я беру на руки , конечно глажу по головке и validate : да , очень обидно когда только купили и сразу сломалось . Добавляю что я тоже за неё расстроена …
Но потом переводу внимание ( кстати до этого добавляю : но нечего страшного ! Когда постарше добавляю : ты здоров / здорова , у тебя много друзей , мама и папа , тебя все любят , у тебя круто получается то и это . Не может же все все всегда идти как по маслу , бывают не приятности , it ‘s Ok ! ) и перевожу внимание на нечто другое . Давай посмотрим как у нас ….
Не модное не сегодняшний день мнение .
Это не то что модно или не модно, а каждый родитель выбирает соответствующие методы, которые отвечают принципам и морали в их семье. Плюс я считаю надо всегда ориентироваться на ребёнка, все разные и по-разному воспринимают окружающий мир и конечно объяснения и реакция родителей будет разной в зависимости от возраста ребёнка.
@Yelena тем не менее это модно . Валидация до опупения , постоянное проговаривание эмоций , ни в коем случае не обесценивать … ( то есть забыть нечего страшного и тому подобное ) . Как по мне — это безумие .
Все дети разные . Но есть какие то стандарты . Приучить ребёнка фокусироваться на своей потере как будто это самое главное а жизни когда речь идёт о колесике , не считаться с окружающими и оплакивать свою судьбу жалея себя …. обсасывать каждую эмоцию и ожидать что другие будут делать тоже самое — эти качества не хороши ни для одного ребёнка . И не понятно кого можно вот так вырастить .
@Natalie я слышу вашу точку зрения, поэтому и говорю что от возраста ребёнка очень сильно зависит. Когда мама реагирует на стукнутый пальчик в 2 года и 20 лет одинаково, вот тогда по-моему и будут проблемы, которые вы описываете
@Yelena ну да ?
я никогда не обесценивала. Всегда жалела и дула на больное место ребенка. Сейчас ему 3. Если ударился не сильно-может даже не заплакать. Если сильнее-может не много похныкать и сказать «само заживет» (при этом я ему так никогда не говорила).
Когда ударился посильнее-просто нужно больше времени на поплакать. И 6тилетка тоже имеет право расстроится. Ну и что, что плачет? Может он еще и устал в добавок? Плюс ударился. И голодный. Вот и накатило…
а взЯть себя в руки… хммм мне кажется, тут не каждый взрослый может, не говоря уже о ребенке.
Я тоже говорю: ничего страшного не произошло!
@Natalie абсолютно согласна с Вами. Иногда читаю про эти все проговаривания и думаю, что это часто фокусирует ребёнка слишком на проблеме, придавая ложную значимость, вместо того чтобы перелистнуть и пойти дальше.
Обычно дети быстро успакаиваются и забывают, в отличие от взрослых. А если час ревёт, то это не от того, что мама крутой психолог, а скорее от того, что книг она читала или статей много, но поняла их как поняла. Я не считаю, что от обнять и погладить пока плачет, ребёнок нытик выростит. А вот если ребёнок плачет и мама подогревает (ударение на подогревает) , сю-си пуси и мой несчастный, мой бедный ( утрирую конечно сейчас, большинство мам адекватно реагируют) или ребёнок упал, не успел понять, больно, а мама уже ему поёт, я тебя понимаю, больно, а ребёнку может и не больно и он хочет дальше играть, а тут его уже програмируют, плачь, легче будет.
К чему я это, всё надо с умом делать, любой перегиб это плохо.
Моя мама человек с загалкой и считает, что всё в твоих руках, не жалуйся другим, не пожалеют, только осудить могут, не ной, а делай, нытьё и депрессии от избаловоности и большой любви к себе ! В детстве могла погладить, пожелеть, отвлечь и уже постарше, сказать не реви, тяжело на душе — выговорись, сопли вытри и в бой. При этом шагай по жизни радостно с улыбкой. Она не за раз речь эту талкала, а по ситуации отдельные фразы. Ну так лет до 16 я с этим нравом очень хорошо росла. Не нытик, вседа улыбчивая и настырная. А вот постарше как-то честно, сложно стало. Начал, семейное кстати, желудок болеть от стресса. А когда действительно сложная морально ситуация была, я сопли на кулак не мотала, а на полу лежала и от боли в желудке загибалась лет в 26.
Не скажу, что подход моей мамы в этом эпизоде воспитания, был верным, хотя мать она хорошая.
Не кидайте в меня тапками, гладить и успокаивать надо, проблемы делать не проблемами — нет! Но и из мухи слона не стоит. Всё в меру.
Плюсуюсь.
Я говорю,что у меня было тоже так и понимаю что ребенок чувствует. Рассказываю ситуацию (придуманную схожую с данной). Ребенок видит,что в результате я всё-таки выросла и счастлива,и понимает что это нормально что-то чувствовать
Это однозначно . Тоже так делаю . Но автор спросил для 2 х леток ? не актуально . Пока …
@Natalie моим детям тоже было 2 года,младшей недавно исполнилось 3. Дети если и не понимают слова,то слышат и чувствуют интонацию. Я поделилась своим опытом, делитесь своим, а не давайте оценку. спасибо
Поддержу предыдущих комментаторов — для разного возраста разный подход в такой ситуации. 2-летку легко отвлечь, со старшими разговаривать, но не циклиться по полдня на какой-то мелкой проблеме. Где возможно, даже посмеяться, если казус какой-то произошёл. Обсудили, нашли решение, закрыли тему и забыли. Чем незначительнее вопрос, тем меньше ему уделяем внимания. У меня мама была любитель подолгу обсасывать подробности каждой проблемы, случившейся со мной или ею самой или кем-то другим из семьи, друзей. Я вам скажу, это ужасно, мне пришлось буквально ломать себя в подростковом возрасте, чтобы не быть такой впечатлительной.
Я говорю: Да, такое бывает. Ты расстроился, я тебя очень понимаю, это так обидно. Просто сочувствую и объясняю, что так может происходить не только с ним.
В этом возрасте подходила к дочке и говорила:ну давай попробуем еше раз все сделать, я помогу и объясняла, что если сразу не получается, нужно повторять до тех пор пока не достигнешь успеха. В след. раз, когда такая ситуация возникала, она уже сама себя уговаривала. Это,если что-то не получалось. А , если ломалось-» Жалко, ну ничего». Тепеь это ее любимая фраза))
Если ударится — целуем, все сразу проходит. Из-за чего-то сломанного, что не починить — например, банан — дочь может разъяриться. Мы просто переживаем бурю, это явно часть характера, лезть нельзя. Пара минут — переводим внимание. Подозреваю, что ребенок у меня боец.
Вот у нас вчера именно банан и сломался, первый раз в его жизни. Несколько секунд был шок, как такое могло произойти ? Потом тщетно пытался этот банан поставить назад и расстраивался больше и больше когда тот снова падал. Просил меня склеить банан, я попробовала тоже поставить назад и начала объяснять что раз банан сломался то уже назад его поставить нельзя. Он уже и от завтрака отказался и ничего не слышал и не видел. Конечно я обнимала и разговаривала с ним. Но как-то меня эта ситуация застала в врасплох, казалось ничего не работает.
@Yelena У моего ребенка бывают такие вспышки ярости. У меня тоже были в детсве, я последнюю запомнила, на том и кончились. Ну что делать, подстраиваемся. Научились пережидась, потом объяснять, что не починить, потом внимание переводить. Вообще, конечно, не айс.
Я ничего не читала, все само собой, интуитивно. Разрешала ему плакать и злиться. Объясняла что это нормально. Что это даже хорошо но нужно справляться с ситуацией. Потом учила распределеть проблемы на важные и нет. То есть он сам для себя решал какая степень важности. Сейчас ему 5. Когда он хочет что-то сказать так и говорит- Мне это важно мама! И все) сиди и слушай. Но так же делила неприятности на заслуживающие слез и горя и нет. К примеру умерла рыбка- горе. Сломалась машинка, даже самая любимая- нет. Потому что ее можно сломаной сохранить и новую купить. Ударился- плакать можно пока больно, пока страшно но расстягивать на пол часа незачем. Слезы не стоят того). Вот так и живем)))
А чего объяснять. Упало и упало. Тут только проявить сочувствие, я считаю
Нам психолог такой метод посоветовал, когда сын истерит, если не может получить что хочет. А истерит он отменно, разве этапы мы проходили, предпоследним был ор, а теперь у нас период аутоагрессии. Смыл в том, что, детям в какой-то степени все равно: прожить что-то или проговорить, ну не совсем все равно, но схоже. Мой сын, например, часто нудит, что нужно поехать в аэропорт, сесть в самолет, и полететь к бабе. Уже год почти, причем прошлым летом у бабы было требование перелета в другую сторону — к папе. Теперь когда он эту пластинку заводит, я заваливаю его вопросами: на чем поедем в аэропорт, какие чемоданы возьмем, куда положим, что потом в аэропорту, какой самолет, какого цвета, рейс ночной или дневной и т.д. Или хочет 101-ую машинку, обязательно красную и прямо сейчас — тоже обсуждаем, какая машинка, как ее покупаем, что потом с ней делаем и т.д. Часто работает, поговорит и резко на что-то другое сам переключится. Наверное, и к житейским неудачам это можно как-то приспособить
А сколько лет сыну? Просто у нас на любые вопросы (даже касаемо того, что реально прям щас пойдем и добудем/сделаем) ответ «я не знаю» 🙂 2г9м
Только что три года исполнилось. Но вопросы-ответы он всегда любил. И перечисления
Она тоже любит, но чтобы я рассказала) даже если она сама придумала что-то и даже не намекнула ??
А что делать с бабушкиными «давай пол побьем нехороший » ? Ребёнку пока год, меня сильно это не напрягает, но беспокоит, бабушку уже не перевоспитаешь, а сидит с ним часто. Или по вашему опыту действия мамы все равно больше запомнятся?
объяснить бабушке, что это неправильно, если ребенок в будущем свою вину или неудачи будет перекладывать на невиноватые предметы или людей.
у нас был такой период, когда мы все и папа и мама и бабушка (не сговариваясь) стучали по обидевшим предметам, ребенок тоже стучал, даже забавно это было. заодно слова учил, потом прошло, сейчас три, и уже давно так не делает
Мы много читаем детских книг. Когда ситуация случается, сравниваем с кем-то из героев. «Это точно, как у…. А что они там сделали, как исправили ситуацию, чтобы настроение исправилось?…» Юмор и переключение внимание иногда используем, помогают. В 2-3 года это был самый удобный способ. В 4-5 по-другому: стараемся учиться прочувствовать эмоции и пытаться ими управлять. Сыну 5.5 лет. Уже может сам подышать, чтобы успокоиться, и сказать о своих эмоциях. Я могу поделиться своим мнением: «меня тоже бы подобная ситуация напугала/разозлила/выбила из равновесия… Я бы наверное сделала так… Что выбираем: минуту огорчения или 60 секунд радости?» Выбор за ребёнком. Хочет погрустить или «быстро выйти из грусти» и радоваться жизни. Ему решать… Перед сном анализируем наши ситуации за день. Я делаю комплименты «как ты здорово справился со своим раздражением/гневом/обидой и какой у нас чудесный день был». Но конечно все дети разные. И всех по одним книжкам по психологии не вырастишь. Иначе жизнь превратилась бы в рай. Ну или дети — в удобных роботов. ?Терпения маме прежде всего!