Подросток, 14 лет. Первая любовь. Бросила девушка. Встречались 6 мес. Учатся в одном классе. Переживает сильно. Как помочь?
#психолог #нсдпсихолог Добрый вечер! Подросток, 14 лет. Первая любовь. Бросила девушка. Встречались 6 месяцев. Учатся в одном классе. Второй день уже переживает очень сильно, не есть, плачет, говорит, что жить без неё не может, что смысла жизни больше нет. Как ему помочь справитьмя с этим???
А есть возможность увезти ? На время. В лагерь. Чехия, словакия. Там столько девушек красивых. У вас сейчас не каниклы?
@Elena есть возможность. Уже куплены билеты. Но это через четыре дня, а ему очень плохо сейчас.
Если согласен на консультацию с психологом — то договориться о серии консультаций, очно или онлайн в зависимости от готовности.
Работаю с подобными запросами. Очно, метро Савеловская. Я психолог-сексолог.
Мне кажется, что он должен сейчас это пережить.
@Elena я согласно, конечно должен, мы все через это проходили. Просто очень тяжело видеть, когда твоему ребёнку так плохо и он говорит, что жить не хочет. Хочется помочь ему это пережить
@Maria , а сын просит помочь ему это пережить?
@Maria надо рассказать про свою первую любовь, слезы по подушке. Может так?
@Dina просит. У нас дружеские доверительные отношения.
@Elena рассказала уже конечно, но ничего это не дало:(
@Maria конечно не даст, но он должен это пережить.
Что вы заладили про должен пережить?? Никому он ничего не должен. Ребенку плохо. И не у всех получается пережить.
@Maria , очень хорошо, что сын не один со своими переживаниями. Как он социализирован? Дело в том, что ведущая деятельность подростка — это общение со сверстниками, со своей референтной группой. Ведущая — это запрограммированная природой на данном этапе развития психики. Именно их мнение, советы и поддержка выходят в норме в этом возрасте на первый план.
Их, а не родителей. У него есть друзья?
@Marina и что же делать?
@Elena вы точно врач??? Мама ищет специалиста. Психика разная. У подростков вообще уязвимость невозможная сейчас. Мама все правильно делает. А ваш совет про пережить, это как ампутированную ногу почесать…
@Marina , конечно, маме будет спокойнее, что она приняла меры, поручив подростка специалисту. Маме. А нужно ли это сыну- непонятно. Интересно, что думает папа по этому вопросу.
@Dina я не хочу «поручать подростка специалисту», я прошу совета! Это первая наша любовь/влюблённость и я просто не знаю, как правильно помочь своему ребёнку!
@Maria , Вам выбирать из написанного тут.
Дина, сын с мамой в доверительных отношениях. Если делится, значит ищет поддержки. Мама перебирает все варианты. Она огромная молодец.
@Marina я не комментирую, как врач, а предлагаю рассмотреть такой вариант, кмк он верный. Почему вы со мной общаетесь в такой грубой форме?
@Dina если он про это разговаривает — значит просит.
Представим ситуацию, мама следует вашему совету и говорит сыну , ты просто должен это пережить.. не дай бог!!!! Ребенок не справляется. Последствия на ваш выбор. Ответственность за свой совет «просто пережить» возьмёте на себя? Грубости я в общении с вами не допускала. Не выдумывайте.
@Marina при том что я совершенно согласен с Вашей позицией, Ваши комментарии звучат достаточно грубо. Извините.
@Дмитрий я думала, что «выдумываю»
Elena Geller по сути я согласен с Мариной, Ваш комментарий про пережить не корректен. Понятно что все через это проходят, всем надо пережить, но сделать этот процесс менее болезненным по возможности надо. Вопрос был про то как.
@Дмитрий я не обесцениваю чувства подростка, но походы к психологу мне тоже кажутся лишними. Если мама видит, что сам ребенок не справляется, то да, стоит просить помощи у профессионалов, а если это можно пережить разговорами, путешествием и походами в кино, то точно можно пережить. Я не говорю, что надо махнуть рукой и сказать «фигня это всё».
@Elena Если ребенок говорит что не видит смысла в дальнейшей жизни, для вас это не сигнал к тому что он с чем-то не справляется? Мама — молодец, я твердо верю что при такой маме у ребенка будет все хорошо.
@Elena , тут маме сильно виднее, все дети разные. Одним и кино хватит, другим нужна таблетка и ничего плохого в этом нет. И если уж мама пришла — значит вопрос о кино не стоит.
Вы знаете, если оно так, то я предпочту быть грубиянкой.
Пойдем от обратного. У вас дети есть?
@Marina у меня? ) есть ?
Дмитрий, у Елены спрашивала. Не тэгается. Глюк, видимо.
@Marina да я понимаю, шучу
Трое у меня детей и любовь несчастная была, а потом счастливая. Я не спорю, что нужен специалист, но надо учить решать многие проблемы самостоятельно.
@Iana , это вы по хрустальному шару прочитали просьбу парня о помощи? Мы знаем лишь со слов мамы о его состоянии. То есть, от третьего лица.
@Dina видите ли, когда подросток не замыкается в себе, а обсуждает свою проблему с родителями — это всегда запрос о помощи. Не помощи специалиста, но запрос родителям — точно. Особенно если это парень. И может быть среди ваших знакомых не было подростков, покончивших с собой из-за ссоры с девочкой, а среди моих был, я в школе училась когда один наш соученик покончил с собой — да еще и страшным способом — выпил уксусную эсенцию. несколько дней в реанимации и последние слова — мама, я очень хочу жить.. И девочке, в которую он был влюблен тоже несладко пришлось — «довела ведь» . Поэтому меня лично слова моего ребенка о том что он не видит смысла в жизни, очень сильно испугали бы.
Я не стану с Вами спорить, но слова про отсутствие смысла в жизни в период подростковости и первого опыта межполовых отношений означают именно то, что отняли источник удовольствий, что появилась пустота. Чем её заполнить? Каждый решает для себя сам.
Спорт помогает регулировать гормоны. Мне это еще предстоит, но я бы в спорт зал сына повела. Как бы под предлогом, чтоб девочки влюблялись. Но спорт поможет снять стресс
кстати идея.. выплеснуть эмоции
В 14 лет необходима концентрация на учёбе и хобби.
@Татьяна с учёбой всё хорошо. Необходима кому????
@Maria не обращайте внимание, сейчас белые пОльта набегут, рассказать, как кому надо жить.
@Maria подростку, кому.
@Татьяна это Вы так решили за подростка, что ему необходимо в 14 лет???
В идеальном Мире. Но этот Мир не идеален. Поэтому оставьте попытки встроить его в свои правила. Каждому свое, у каждого свои нормы и правила и не стоит навязывать собственные. Благодарю за понимание
@Татьяна, вы хотите сказать, что учёба важнее отношений, что ли? Для кого это так, прастити?
@Yulia ага, для 14-и летних детей разумеется учеба важнее отношений, ну вам же это каждый подросток скажет… если что, это был сарказм…
Надо как то отвлечь. Повезти в эти дни в музей, кино посмотреть (комедию, не романтическое).
@Вера отвлекать как раз не надо, важно признать чувства и помочь пережить. Обратится к психотерапевту
@Zheleznova я Вам как психотерапевт и говорю, отвлечь надо. В таком возрасте подростки не воспринимают многие слова психотерапевта. Тут много не сделаешь, просто должно время пройти
@Вера а в подходе в котором Вы работаете предлагают отвлечься от негативных эмоций? Видимо, мы представляем разные методы. Не могу с Вами согласится. (психотерапевт, врач — психиатр)
@Zheleznova Вы много лет работаете с подростками?
@Вера я не работаю с подростками, но научно обоснованные методы психотерапии помогают пережить утрату без избегания и обесценивания
@Zheleznova научно обоснованные не то что с подростками, (которые постоянно defiant и не хотят слушать никого), со взрослыми часто не срабатывают. Я больше 20 лет работаю с детьми и подростками. Это совершенно другой мир, другие законы.
@Вера нет метода, который 100% сработает со всеми, но я не вижу причин не доверять клиническим исследованиям эффективности, при всём уважении к Вашему личному опыту
Zheleznova Maria ну какие исследования? Есть исследования об эффективности в случаях клинической реальной депрессии, тревожности, PTSD, ADHD, и так далее (и то, в основном, там эффективность всегда почти достигается с совмещением терапии с медикаментозным лечением). Не видела ни одного подростка которому помогла бы моно терапия при серьезных диагнозах, это раз. Во вторых, ситуация которую мама здесь описывает — это совершенно другое. Этот случай под исследования пока не подходит. Если все затянется и новые симптомы появятся, тогда да, надо вести к специалисту. Ну, или если сам подросток попросит его отвести сейчас к психотерапевта, тогда другое дело. Мы не знаем же мальчика
@Вера скажите, пожалуйста, а по каким симптомам я должна понять, что сыну необходима помощь специалиста?
@Maria симптомы депрессии начинающейся: ребенок перестает кушать, не купается, не расчессывается, не общается вообще ни с кем, даже с близкими (хотя это не всегда симптом), изменения в сне (или постоянно спит или вообще не спит)…
@Maria изменения в аппетите, я имела ввиду (то есть, если раньше ел нормально, сейчас намного меньше, то есть голодовка совсем не обязательна), еще отсутствие мотивации и интереса к ранее любимым хобби и занятиям, озвучивания мыслей такого характера «зачем вообще жить, какой смысл…», т.е. безисходности, или же часто у детей депрессия проявляется еще и гневом. Может раздражительность появится сильная
@Вера автор в первом посте именно так и описала состояние сына.
@Yulia я думаю тогда она сделает выводы.
Здравствуйте. Да, сложная ситуация. Я психолог, психотерапевт. Провожу консультации по скайпу. Для подписчиков на мой ютуб канал цена одного часа консультации £40. Буду рада помочь. Вот здесь можно почитать обо мне и посмотреть ролики о моей работе https://www.youtube.com/c/jelenascott
да можно подумать… вы ему объясните, что куриц разных много, а он у мамы один)
@Артём вот как раз обесценивать его боль точно не стоит!
Ага.и обесценить его чувства.» Да,ладно,сынок! У тебя со вкусом беда- ты курицу выбрал!» Простите,но это совет из разряда когда женщине в постродовой депрессии говорят,что она с жиру бесится.
Мария, может попробуйте найти психолога, кто работает с подростками тут: https://yasno.live/ Это как я понимаю большой акселератор, можно найти человека под свою задачу. Плюс возможно сыну будет проще (безопаснее что ли) общаться по скайпу, не идти на очную консультацию.
@Anastasia спасибо???
Бедненький
Ой Боже , как же у вас сердце разрывается (((( у меня так было с сыном . Даже не знаю захочет ли он к психологу ((( держитесь пусть все пройдёт поскорее
@Jennet долго он страдал?
@Maria ох , вот как у вас прям неделю где то . Потом год почти грустил , отвлекался сам , я помогала . Он у меня такой однолюб собственник , очень сложно было ему . Я прям вас как Мама очень понимаю ((
@Jennet Я вот про это же и говорю. Во-первых, не каждый к психологу или психотарепвту пойдет без принуждений в таком возрасте, а во вторых, они просто не слышат никого, поэтому только время вылечит, и если сфокусироваться на чем то другом.
@Jennet долго-то как…Спасибо???
@Maria может у вас побыстрее пройдёт?? . Обнимаю вас и вашего мальчика ?
А киношку ему посмотреть «В моей смерти прошу винить Клаву К.»
@Настёна о чём там ?)
@Настёна ну, зачем вы такое советуете?!
Эльза Дорофеева про первую несчастную любовь одноклассников. Все живы 🙂
@Anna а вы смотрели?
Я хорошо помню свою разбитую первую любовь. Забыла, только встретив мужа, спустя лет 10? Но самый кошмар был где-то полгода, но я переживала все одна, как раз-таки в полном обесценивании моей боли близкими, с деррессией, в общем, по полной программе. Поддержите его! Если надо, сидите и плачьте с ним, давайте ему проговаривать множество раз, даже если сами уже сможете рассказать, как очевидец. Не говорите, что нашел из-за кого или можно подумать, будут и другие, в общем, в таком ключе. Для него сейчас не будет, для него она идеал. Это однажды пройдет, но это знают те, кто это прошел, а он не знает, помните об этом. Психолога не посоветую, но не факт, что он станет с ним говорить…
@Anna я вас спросила про кино, которое вам чем-то не понравилось. Вы смотрели?
@Настёна конечно, потому и говорю, не стоит мальчику мозги сбивать, он из фильма совсем другие выводы может сделать, там вся почва есть для этого.
@Настёна мой большой комментарий случайно ушел Вам в ответ
@Anna ерунда
@Настёна ?♀️?♀️?♀️
Я со своим просто плакала вместе , обняв . А как ещё то ?((( бедняжка
Психолог и то,чем заинтересован. Хобби или занятие
С этим надо «переспать». Подумаешь, бросила. Помирятся еще.А если нет, со временем появится другая влюбленность. Сколько их еще будет. Не надо трогать пацана, оставьте его в покое. Перемелется.
Это не «подумаешь». Это — БРОСИЛА. И не факт, что перемелется. Некоторые после такого с жизнью кончают. И говорить человеку, которому плохо, что «всё будет хорошо» — вообще не нормально. Какая разница, как БУДЕТ? Мне плохо СЕЙЧАС, и мне не важно, как станет потом.
@Yulia, некоторые просто недостаточно ценят собственную жизнь. Ибо волшебного пендаля дать некому. Здоров, под мирным небом, родители рядом. В чем проблема то? Сегодня поскандалили, завтра могут помириться и опять сойтись. Не надо влезать родителям, особенно если об этом не просят сами дети. Я так считаю. Потому как молодые помирятся, а вот мать может не простить.
Это же не брак распался, а первая влюбленность, коих на веку мальчика будет не мало. Все через это прошли.
@Татьяна к сожалению не все — некоторые покончили с собой. И очень хорошо что у мальчика есть мама, которая хочет помочь ему выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. В 14 лет это очень и очень серьезно. И да — для них в этом возрасте эта любовь — это вся жизнь и ни наличие мирного неба ни наличие родных не является большей ценностью, чем любовь.
@Татьяна, тут в посте чёрным по белому написано, что вовсю ребёнок просит, и я бы просила, когда у меня была похожая трагедия, да вот только родители обломали мне всё желание в детстве чего-либо такого у них просить. То есть, желание было, а вот способности сделать это — уже нет. Согласна с комментатором выше, в 14 лет это важнее всего на свете. Также важно, как для вас сейчас, например, верность супруга, если он у вас есть, и также, как возможность посидеть у родителей на коленках, когда вы были совсем маленькая.
@Татьяна, если мать не простит, то во многом это её собственные проблемы, потому что, не прощая, она должна понимать, что в ответ сын перестанет ей доверять. Всё это не значит, что не надо с родителями делиться переживаниями. А значит только то, что родителям надо включить свои мозги и принять обратно любимого человека своего ребёнка.
@Татьяна, скажите, пожалуйста, неужели для вас самой всегда достаточно было быть здоровой, иметь родителей и чтобы не было войны, или всё-таки иногда хотелось чего-то большего и того, что реально важнее всего, что вы перечислили? И не у всех такое было, я знаю людей, которые встречались со школы, а потом поженились. И не важно, что оно «было» у каких-то непонятных «всех». Важно, что происходит со мной лично. Любой человек в праве сказать, что он — не «все».
@Yulia, вы знаете, я бы очень хотела, чтобы мои родители были живы. Мне их очень не хватает. И очень хочется, чтобы мои дети не знали, что такое война, но, к сожалению они это познали.
Автор нашла решение проблемы, я уверена. Посему, считаю совершенно не нужным продолжать дискутировать на эту тему.
Почти все подростки проходят через несчастную первую любовь и как-то без психологов обходятся.Я сыну рассказала что такое любовь и влюблённость ,разрешила не ходить в школу неделю и сама дома с ним была,кушали гадость из макдака,смотрели фильмы .В итоге сын успокоился и на ту девочку «дышит ровно»
Вы — мировая мама. Мне, помнится и без влюбленности, не давали школу пропускать)
@Екатерина +100.
Мне кажется, наилучший выход. Быть рядом и поддержать.
@Екатерина да да , я тоже вместе со своим переживала все это )
Мы сами через это прошли и после каждой) первой любви умирали вновь).
@Екатерина вы умница. Вы делали все правильно.
Как то зайдя в спальню застала своего плачущего из-за девушки. Алекс вскинув на меня затуманеный от слез взор и молвил:» И ты мне сейчас как бабушка будешь говорить,что у меня таких еще много будет,что она тебя не стоит и тд». На что я ему возразила. Нет! Плачь,люби,страдай! Хочешь стихи порекомендую,под которые страдается классно-Сонеты темной любви Лорки. У ребенка просохли слезы. Он смотрел на меня и тихо спрашивал,сошла ли я с ума.
@Ilona ????
@Ilona классные стихи)
Хорошо что он вам это говорит и вы его слышите .
Если говорит значит хочет пережить это с вами . Будьте рядом с ним ? сходите пострелять в тир , покушать , кино , картинг и так далее .
Не врач
Ну, пока разговаривать просто, обо всем, о девочке, какая она, о том, а если бы в него влюбились, а ему не нравилась бы, расскажите о своих подобным историях, чем закончилось у вас. О том, что вот были вы влюблены безответно, переживали, горевали, прошло много лет и потом вы познакомились с папой младенца, и это был лучший выбор и хорошо что так сложилось. А пока, прогуляться по парку или другим интересным местам, поговорить о других подругах, одноклассницах. Какие черты импонируют и чем она его привлекла. Вообще, безответная влюбленность, да еще каждый день видеть, это конечно оч тяжело. Может договорится быть хорошим другом.. девочки тоже меняют свои настроения, решения…
Напишите @Ekaterina. Подскажет.
Конечно, лучше к психологу, но и сами с ним разговаривате. Объясняйте, что так бывает в жизни….Что Вы его понимаете и переживаете вместе с ним. Надо добиться чего-то в жизни, и она поймет какого парня потеряла…Старайтесь быть рядом, просите его помощи в -каких-нибудь домашних делах. Мы от первой влюбленности так спасались (((( психологов было мало….
Я бы не стала обращаться к психологу.. есть моменты, которые люди должны учиться проживать самостоятельно. У каждого взрослого была несчастная любовь, это нормально . Главное, что вы ребенка не оставляете с этим наедине, он об этом говорит. Скоро все пройдёт и забудет , найдет новое увлечение !
@Natalia меня пугают его слова, что потерян смысл жизни и он не хочет без неё жить
@Maria он не вкладывает в эти слова тот смысл, который вы предполагаете. Просто если с первой несчастной любви он начнет ходить по психологам, то это может войти в привычку, и мужчина не сможет сам справляться. Подумайте с этой стороны!
@Natalia сейчас дети другие, с более ранимой психикой .
@Татьяна я вас умоляю ?
@Natalia спасибо! Об этом как раз не подумала!
@Татьяна если изза каждой одноклассницы ходить к психологу , то будут конечно с ранимой !
@Natalia в наше время столько детского суицида не было…
@Maria Ему действительно очень тяжело, от этого и Вам очень больно
@Татьяна суицид возникает, когда детям не хватает внимания, близости с родными и поддержки. В данном случае о суициде, мне кажется , речь не идёт.
@Natalia даже читая ленту ФБ, часто об этом пишут…а кроме этого есть много различных сайтов, которые этому способствуют. Я поэтому и написала, что важно сейчайс быть рядом.
@Татьяна я и не спорю , конечно , важно поддерживать и говорить. Но психолог ни к чему.
@Татьяна я и не спорю , конечно , важно поддерживать и говорить. Но психолог ни к чему.
@Natalia не всегда самостоятельно можно определить степень нанесенной травмы….ее глубинные проблемы.
@Татьяна мы просто про это не знали
Суицыды просто меньше озвучивали….. 🙁
Дети разные, если он с мамой говорит это ужэ пол пути к исцелению.
@Татьяна было, в том числе из-за подростковых влюбленностей, просто об этом не писали.
Я своей дочке говорила, что сочувствую. Но на самом деле мне не очень мальчик это нравился. Уши торчком, зубки кривоваты 😉 Она до сих пор вспоминает.
@Верик ну 14 лет, такой возраст:) он знает, что я приму любой его выбор и поддержу, а красивая или не очень — я решать не буду, она самая красивая и лучшая для него была:)
Маме мальчиков, ни одна не понравится. У любой найдется изъян). Мамы слишком любят своих мальчиков. Впрочем, с девочками практически так же)
@Maria всё будет хорошо!Вы замечательная мама!
@Татьяна не согласна с Вами. Мне нравилась его девушка, я её приняла. В кино их отвозила. Мы вместе с сыном подарки ей выбирали на НГ и 8 марта. Для мамы главное — счастливый её ребёнок (и здоровый!). И если мой ребёнок счастлив сейчас с этой девочкой, значит и я счастлива за них.
@Maria Ну прям одна история)я тоже сына и его девушку возила в кино и подарки с сыном искали для нее и с ее мамой сдружились,но это всё влюблённость и та девочка писала мне,просила прощения что так с моим сыном поступила.Я ответила,что ничего ужасного не произошло,так бывает,это влюблённость,одно из самых чистых чувств,а потому и кажется,что навеки.Просто сыну нужно время.
@Татьяна полный бред
@Надежда прямо уж и бред. А чего ж тогда столько жалоб на своих невесток?).
На сайте b17.ru можно самому выбрать, найти психолога, психотерапевта под конкретную ситуацию, учитывая опыт и сертификаты специалиста. Удачи Вам и сыну, пусть пройдёт скорее острый период, главное, что вы на связи, вы говорите и готовы понимать, слушать, вы любите.
051 психологич. служба, может просто поговорить со специалистом
Ваш с Вами разговаривает. Это здорово.
Психолог то зачем ? Он маме рассказал ,а она «давай пойдем к психологу » это же как бы секрет ,они ж стесняются этого ,слёз, он же мужчина ! Выше совет прекрасный дали , пропустить школу ,смотреть кино ,ну и спорт подключить .
Я хоть и психотерапевт сама, но согласна с Вами. Толькь если сам ребенок попросится, тогда можно отвести к психологу/психотерапевту
Думаю ,что не стоит мальчика оставлять с этой проблемой на едине , сейчас вы как никто другой можете поддержать его ,дать совет ,так же можно привести примеры из своей жизни (ну все мы это проходили ) поэтому поддержите его
https://youtu.be/rS9nxm_E7MA
Мне снял пиковые переживания остеопат. А хотелось в окно в буквальном смысле.
Не врач)
Какие психологи? заинтересуйте каким нибудь спортом, найдите интересную поездку для смены в этот момент окружения. Нужны действия и выход отрицательной энергии. И главное, не оставляйте одного.
@Galina сбежать от своих эмоций? Заглушить переживания? А потом? Потом он вернётся в школу, где увидит её…и?
@Maria и что вы предлаганте переехать? Время лечит. Главное данный момент снять напряжение. Будет общаться с другими друзьями подругами и все уляжется. Сейчас ему жалко себя как отвергнутого, но это пройдет, еще насмехаться над собой будет. 14 лет не тот возраст, чтобы серьезно, зависимость от гормонов.
Уйти на время,на неделю-это даже правильно как мне кажется.Но это время для того ,чтобы он выговорился вам .Вот,мамочки, себя вспомним,что нам действительно было нужно,когда «ОН» нас бросал? Правильно,быть подальше от него).
@Galina как можно подростка в таком состоянии заставить заниматься спортом? Не понимаю
@Maria мы прошли с сыном через такое. Помог спортивный лагерь. Он там так сильно уставал, а потом очень болели все мышцы, что чувства просто отошли на второй план. И он «переболел». Плюс ещё все время с ребятами. И днём и ночью. Тренер телефоны забрал, те связи с внешним миром не было. Вернулся в класс и абсолютно ровно стал с ней общаться. Он потом мне даже сам признался, что лагерь помог. Но ехать не хотел) все индивидуально, но может и вам поможет.
Галина, время никогда ничего не лечит, если человек с проблемами не разбирается, сам или с помощью психолога. Например, вспомните, что с вами происходило в четырнадцать. И все ли проблемы, появившиеся в этом возрасте решены. У меня — нет. Они сейчас не актуальны, но от этого не перестают быть проблемами. Например, лет в двенадцать я поссорилась с тогдашней своей лучшей подругой. Точнее, она со мной, а я не нашлась даже, что сказать в ответ. Она накричала на меня, развернулась и ушла к себе в квартиру. А потом вместе с мамой, через очень короткое время, съехала оттуда навсегда. И мне до сих пор горько от всего, что произошло. Я пыталась её не раз найти в соцсетях, но фактически безуспешно. Как раз образец проблемы, которая вроде не актуальна, но не решена.
@Olga молча
@Yulia все случаи разные. Но как раз время лечит.
все мы перемололи эти любовные беды со своими друзьями,и рыдали,и вспоминали хорошее,и обливали грязью.мама и психолог?я в каменном веке,наверное
если бы мой сын так убивался,я бы разрешила пропустить школу,купила б новых игр на плейстейшн,дала б денег на потусить с друзьями или самим уйти,а домой друзей позвать
Я не врач, но в моём случаи, в далекой юности мне забота о животных помогла пережить моё первое разочарование. Может, если ваш сын любит животных, как вариант. Там всегда нужны волонтёры.
@Ludmila очень любит животных! Спасибо большое за такую идею прекрасную!
@Maria не за что, очень рада, если моя идея будет полезна молодому Ромэо.
@Ludmila точно подпишите его на Пик. И пусть поездит помогать в приют Кожухово, например. ЭТО настолько помогает забыть обо всем остальном, что я в свое время ради больных и несчастных собак чуть семью не бросила. А из школы я бы на месяцок забрала, потому что одноклассница
Главное, чтобы он не ушёл в это с головой, таким образом избегая отношений с людьми.
Мы на дачу увозили. Пилили они с папой, красили, чистили! Работа отвлекает! Быть рядом, разговаривать. Не уговаривать. Папа рассказывал о своих любовях. Ну через месяц стало полегче. Отпустило через несколько … лет. Очень был обижен. Сейчас ходят гулять с ней. Говорит — просто друзья!
@Любовь ничего себе!
@Maria правильное предложение, если нет возможности поехать. Но и спорт поможет. Там тренеры жесткие, не дадут впасть в депрессию. Время!!!
@Galina я не люблю в таких случаях жесткость.
@Любовь вы может и нет. А парню надо, он будущий мужик. Жесткость не жестокость.
@Galina я по своему сужу. Но мне кажется, никому в таких ситуациях не нужна жёсткость.
@Любовь , всё хорошо в меру. Вся наша жизнь полна преодолений. Без этого никак. Так мы устроены изначально.
@Dina я разве не то же самое сказала?
При любом раскладе хорошо подключать телеску, будь то спорт, путешествия, вскапывание огорода, ремонтные работы и прочее, чтобы через мышечную активность давать выход внутреннему напряжению.
Это кому как.Мой сын без спорта никуда,но в тот момент, переживания несчастной любви,телек и макдак были как раз в точку.
@Екатерина , наша приспособляемость достаточно разнообразна)
@Dina Бесспорно!
К психотерапевту лучше обратиться. Пообщаетс,, по необходимости лекарства пропишет.мы уже проходили
@Olga как же мы то без психологов выросли
Да так себе выросли-то, с ого-го какими тараканами. Если б в 90-е психологическая помощь была бы так же распространена и доступна, как сейчас, эээх
Оксана Корогод сейчас другое поколение и жизнь другая. Сравнение не уместно. Нужно понимать чем поколение Z от нашего отличается
Психологом в такой ситуации идеально чтобы была мама.
В 14 пусть переживает! Учится переживать. Можно посочувствовать, в детали не стоит лезть (это горе должен пережить сам, зачем пережевывать с мамой всё парню). Отнестись как к «делу житейскому». Загрузить чем-то сильно. И не возводить в драму, постепенно снижать градус горя. Почему не ходить в школу? Просто из-за неспособности справиться с чувствами? У нас что, кто- о умер? Если б люди не могли этого пережить, то откуда взялось столько взрослых мужчин и женщин?
Мамы все слишком переживают и приписывают страдания, которых и нет возможно.
Если в 14 к психологу вести, то в 20, если, скажем, перед свадьбой бросит невеста, то куда? Сразу под капельницу?
Перемелется все. Трагедии нет.
@Rybakova для него это трагедия целая . Надо рядом быть , даже молча
@Rybakova для Вас нет, для него есть!?♀️ А в 14 он еще тупо ребенок в плане психики!
@Rybakova я не разделяю Вашу позицию. Трагедии нет для взрослого в данной ситуации, а для подростка сейчас — это катастрофа! У него мир рухнул, а Вы «никто не умер».
@Jennet Когда маленький ребенок падает, то часто заплачет он или нет зависит не от боли, а от реакции мамы на падение. Если она начинает охать и ахать, то крик обеспечен. Для подростка, да, трагедия. Так если мама траурно будет сидеть рядом, то чувство, что произошло нечто ужасное, долго не покинет мальчика. Ведь даже мама подтверждает, что случилась трагедия.
@Rybakova я не знаю , но когда мне было больно , для меня самое ужасное было , если моя мама узнает об этом и поднимет меня на смех , когда пеня бросил мальчик мне надо было с кем то поговорить и меня спасла мамина подруга , случайно увидев что я плачу . И она мне очень сочувствовала и мне было легче . Когда я расплакалась рядом со своим сыном , ему стало легче , он понял , что то , что он чувствует не стыдно и нормально . Мы это пережили вместе . Это было для него серьёзно . Это не коленку зеленкой помазать и подуть
@Maria Для того и нужен взрослый человек, чтобы научить выходить из сложных ситуаций. Если вести себя будто мир остановился, то точно можно скончаться) Ведь маме доверяют, а раз она сразу разрешает в школу не ходить и есть шоколада больше обычного, то точно конец всему ?
Мужчина, (а мальчик будущий мужчина), в будущем, при трудностях в жизни — потере работы, смерти друга, болезни любимой собаки, проигрыше футбольной команды, не имеет права забыть забрать своего ребенка из сада или не купить жене лекарство- он должен справляться.
Ага. Для наших родителей тоже это не было трагедией, теперь мы все невротики и от психиатров не вылазим ( не все, но многие). А чо, дело житейские, пусть ходит в школу и чувства свои загоняет поглууубже. Чтобы потом психотерапевту было интереснее
@Jennet На смех нельзя поднимать никогда. И да, мальчики тоже плачут. Имеют право. Но важнее как они дальше справляются с чувствами, как выходят из ситуации. Есть обязанности, долг, который нельзя бросать из-за переживаний. ссора с девочкой катастрофа, но на сегодня-завтра. Родитель и нужен для того, чтобы тактично показывать выход из катастрофы. Тактично, не игнорируя переживания сына, но и не утрируя их
Для взрослого тоже трагедия. Я как вспомню свои неразделённые любови в 14… не выдержала бы сейчас таких переживаний!
@Rybakova я думаю , мать своего ребёнка лучше нас всех знает , и все сделает правильно . Ей просто нужна поддержка , потому что это действительно больно видеть страдания своего дитеныша )
@Elena Сочувствую, что рядом не было понимающих людей. Парадокс: женщины в мужьях ценят скупую мужскую слезу (скупую!), но когда растят мужчин, то готовы рыдать рядом и обсуждать все детали неудавшейся любви.
@Jennet Очень больно! Но все люди это вытерпели. Все будет точно хорошо ?
@Jennet как Вы меня понимаете????
@Maria ❤️
@Rybakova я конечно говорю не про перегибы. Рыдать рядом не надо, а чтоб сын доверял и мог делиться- надо. Сейчас для нее это «не трагедия», а потом сын уже ничего не расскажет и будет эту ситуацию всю жизнь повторять. Пока не добредет до терапевта))
@Elena На мой взгляд, в таких ситуациях в первую очередь маме надо к психологу. Не детям. Он как раз и подскажет как вести себя.
Самое главное чтобы юноша/мужчина научился справляться сам. А рассказывать. Ну я, например, после 18-20 лет не хотела бы слушать страдания из-за девушек от сына. Плохо, что не научила- подумала бы я)
@Rybakova я готова слушать сына и в 20 и в 30 лет. Если он пришёл ко мне поговорить и рассказать, значит ему это нужно. Он не один в этом мире, у него есть близкие люди, которые его любят и готовы его поддерживать. Ему не нужно справляться один на один!!! У мужчин что нет чувств? Или они не вправе говорить о них? Ваш муж не делится с Вами своими переживаниями? Вы не сидите полночи на кухне поддерживая его? Пусть идёт и сам справляется???
@Elena Так уж и все?! Позвольте с Вами не согласиться))
@Maria Нет, мы не сидим по полночи на кухне. Понимаем друг друга с полуслова. Поддержка у нас — это нечто само собой разумеющееся. Говорить о ней и не надо. А справляться муж с проблемами умеет, он уверен в себе. А я не сомневаюсь в нем никогда. Что тут обсуждать? Проговаривать чувства и жаловаться- у нас нет такой потребности.
Но возможно кому-то это нужно, люди разные. Но мне и не нравятся мужчины, анализирующие чувства, все эти поиски сравнений и куча синонимов ? Я больше за поступки.
Кстати, подумала, что сыну может и разрешила бы не пойти в школу, но причину нашла б другую, типа спланировала что-то интересное или поездку. Но точно не из-за девочки (?!???♀️)
@Rybakova, мне кажется, что в 16 лет потеря любимого человека и есть «у нас кто-то умер», хоть я впервые влюбилась гораздо позже.
@Natalia Согласна. Но тут 14 лет еще. Надо подготовиться к 16 ?
А вообще я своим детям объявила лет в 9 их, что в жизни первые три любви тренировочные, (готовят к настоящей), и обязательно несчастные. Было забавно, у одного ребенка были страдания очередные на эту тему. Я говорю- спокойно, следующая-то любовь будет уже счастливой, эта же по счету третья. А ребенок отвечает- нет, мам, это уже же четвертая !? Я — ты уверен? Так скорее всего тогда не любовь была, раз тебе сейчас так плохо. Подумали- а и правда не любовь то была. Успокоились. Ждем настоящую любовь. ❤️
@Rybakova, у меня и сейчас к 43 не было трёх любовей. Что со мной не так, доктор?
Ах, забыла сказать, что у мамы первая и единственная любовь на всю жизнь был мой отец, с которым они прожили до его смерти 42 года.
Так что это только Ваша личная статистика, которую Вы передаёте своим детям.
@Natalia Это разумеется. Так и задумано природой- родители передают именно свой опыт ?
Вы что, даже в детском саду не влюблялись?! Как и мама Ваша?! Нее, так скучно ??
@Rybakova, нет. И в одноклассников тоже нет. И в однокурсников тоже. Мне всегда нравились мужчины намного старше. Но это тоже семейное — у родителей разница в возрасте 12 лет, у сестры с мужем — 15, моя первая любовь была старше меня на 25 лет.
Я помню свою первую любовь в десятилетнем возрасте. И то, как мне отказали. И поговорить было про это не с кем. Вообще. До сих пор ощущаю, как тогда во мне что-то умерло. Вот объясните, люди, почему вы так уверены, что не разделённые детская любовь — не то же самое, что не разделённая взрослая? По мне так всё это одно и то же. Вот сейчас что бы вы чувствовали, если бы влюбились и получили отказ в ответ?
@Yulia, как раз первая любовь, как по мне, самая сильная. У мужчин особенно. Те мужчины, кого я близко знаю, не смогли её забыть. И, да, несчастливая у всех. И даже те, у кого потом были счастливые браки, помнят и в 50 ту девочку с косичками…
@Ольга да… именно…
Нужен новый опыт, любой: поход, дальнее путешествие, может новый вид спорта освоит. Есть много вариантов из серии прям «вау» и того, что не пробовал: аэротруба, поплавать с дельфинами, научиться серфить (только на океане), может автошкола и т.п. Нужно заставить мозг работать немножко по-другому, проложить новые пути. Это придает уверенности. Тогда он сможет другими глазами на эту девочку смотреть, вернувшись снова в класс.
Мария, я вот читаю комменты и хочу Вам лично сказать, что Вы просто молодец, что не осиавляете сына одного, не стремитесь обесценить его боль! Вот правда, искренне от всего сердца Вам и Вашему мальчику сил пережить эту серьезную ступень в его да и в Вашей жизни.?
@Anna спасибо Вам большое!???
Не оставляйте его одного.
Если вы видите, что вашему сыну плохо так впервые( ситуация любая), переведите ребенка в другую школу, но вначале оговорите с ним этот вопрос, тем более доверительные и дружеские отношения! Врач!
@Алла а потом в другой институт, на другую работу….. вроде врач, а совет странный, мальчику ни в коем случае нельзя идти к психологу, лучше, чем семья любящая никто не поможет
@Надежда , я с вами вести дискуссию не собираюсь! Вы врач? Если да, дайте совет! Если не врач, то обращение в посте не к вам!
@Алла но в такой ситуации, мнение просто родителей имеющих определенный опыт иногда более полезно чем мнение врача. Мнение врача было бы нужно если у мальчика были налицо симптомы клинической депрессии. А здесь даже не каждый психотерапевт сможет помочь так как возраст сложный и Тема очень тонкая. Психотерапевт.
@Вера, Мнение это мнение, но не указка врачу! И действительно психотерапевт в данном случает не поможет, ни по ситуации, ни по возрасту ребенка! Психоаналитик.
Спорт, а также все то, что способствует выбросу адреналина. Очень хорошо помогает бороться с любым стрессом. Я после расставаний всегда сутками пропадала в спортзале .
Психолог скажет что у него синдром Люси . Проще говоря задетое самолюбие . Он думал что исключительный , а вышло по другому . Вообще помогает пересмотреть семейные фотографии , бабушек , дедушек , даже прабабушек . Рассказать свои истории любви с акцентом на счастье в данный момент . И очень круто отвлекает спорт ! Пусть папа свозит на полигон , на тачке погоняют . Ну хотябы на картинг . В пейнтбол поиграют . На воздушном шаре можно полетать ?Не заморачивайте парня психологами . Данная ситуация такая естественная . Самый нежный возраст ❤️
@Xsenia да. Мне всегда помогали бабушкины истории. О том как кто то думал что все плохо, а оказалось Хорошо)))
@Elena ну это ещё полезно , знать свой род . Гордиться им .
@Анна . Это я Вам советую , как любящая мать сына и как женщина . Обратитесь к Анне . Я знакома с очень многими специалистами в этой области , но рекомендую настоятельно именно Анну . Вам нужно чудо ? Это к Анне . Она не только роскошная женщина , она потрясающий специалист . Она не станет Вас учить жить , не выпишет рецепт для счастья , она просто вылечит и Вы не заметите как . И сын изменит своё отношения к ситуации сам , а не по навязанному сценарию . / шаблону / и не через неделю , не через месяц его вдруг не накроет тоска . Это очень важно ! Просто поверьте , что волшебная «таблетка» существует . Пока будете ждать консультации / если решите / , то постарайтесь обернуть слезы в злость . Если сын Вас послушает и доверяет , говорите с ним пока о недостатках этой девочке , вспомните вместе ее какие нибудь нехорошие поступки . Это , как домашняя тренировка , делать это надо через не могу , но несколько раз в день . Из любовной трагедии два выхода или слезы и трясина засосёт и всегда будет больно. Или злость / искусственная даже / и все пройдёт бесследно.
@Deynekhovskaya я думала о том, чтобы помочь ему разозлиться на неё, но при этом я всегда ему говорила, что нужно расставаться красиво, никогда НЕ обижать/унижать/оскорблять девушку с которой встречался, ведь, если ты её выбрал, значит, она одна из лучших. И тут получается, мне нужно сказать ему, что нет, не такая уж она и классная…
@Maria противоречия нет на классных можно злиться, на тех кого любим тоже
Maria Zaritskaya Вы сказали , что он просит Вас помощи ? Тогда честно ему скажите , что будет просто «тренировка» несколько раз в день . Что утром за завтраком Вам с ним нужно придумать или вспомнить о ней что то нехорошее . И так несколько раз в день . Сначала это будет трудно , даже возможен протест / проходила на своём личном опыте ?/ , но Вы для этого рядом. Вам !!! нужно его вести… начните что то сами ему говорить , а его просите продолжить . Какие нибудь моменты , из серии , что ему не пара , потому что … тут Ваша фантазия , потом его , пусть придумает почему / пусть придумывает сознательно / и тд
Он потом не станет злиться и мстить , не переживайте . Проговаривая с Вами это постоянно он устанет от неё — именно устанет думать о ней как о трагедии ! И сам того не заметив выберет себе то , что его радует .
@Olga совершенно верно .
@Deynekhovskaya спасибо!
@Deynekhovskaya , Вы уверены, что не навредите?
@Dina уверена . Для взрослого человека , даже планы мести можно обговаривать с близким / друзьями , но это нужно делать нон стоп , до усталости от этих мыслей и разговоров . Не замечали , что когда мы сердимся и в мыслях высказываем что то обидчику , то в реальности уже отпускает и сказать нечего .
@Deynekhovskaya , это не решает проблему. Лишь отодвигает её, закапывает вглубь. Но я не могу брать на себя ответственность давать какие-либо советы в виде пошаговых инструкций к действию.
@Olga как раз искусственное навязывание и отодвигает проблему . Именно об этом я говорю . Безответная любовь — это эмоции трагические , их не надо зарисовывать , отвлекать чем то . Проблема не уйдёт . А дети сейчас очень ранимые . Когда Мама дружит с сыном — это уже большая победа ! Значит есть честность и это надо ценить .
Труд, труд и еще раз труд -лекарство от всех болезней. Волонтером. На дачу навести порядок. Вариантов множество. Главное чтоб в команде. Не один.
@Tata от себя не убежишь ! А уж от трагедии безответной любви тем более . Нельзя спрятать голову в песок , это фальш эмоций , который могут накрыть потом с ещё большей силой . А вот изменить мысли , подчинить их и при этом отвлекаться на то , что интересно — это работает и без побочных эффектов .
Зачем от себя убегать. Обращаясь к психологу — убегаешь от себя. Любовь -это прекрасно. Крутой парень! Ему дана такая роскошь -ЛЮБИТЬ. Из таких вырастают настоящие мужчины, если родители или психолог не угробят это чудо. Повторюсь -труд!!!(знаете, даже коклюш лечится сменой эмоций, а не услугой психолога).
@Deynekhovskaya , изменить мысли- это деструктивно для психики.
@Deynekhovskaya у нас в стране так много тех, кому реально нужна помощь психолога. А любовь, сострадание….- эта боль прекрасна и почва для роста. Нужно «вправлять мозг» тем, кто не умеет любить, плакать, страдать и сострадать.
@Dina мысли меняют сеансы у психолог )) точнее создают видимость , а проблема остаётся . А вот переключится и посмотреть на эту ситуацию с другой стороны- это честно .
@Deynekhovskaya какая проблема? Да этот парень умничка. Нет у него проблем)).
@Deynekhovskaya у меня дочь на Новый Год волнтером организовывала праздник для больных деток без родителей. Знаете, «вся любовная лихорадка прошла»…. Это и есть изменить «угол» зрения. А психолог- чушь, не в целом, а конкретно в теме поста.
@Tata конечно я соглашусь с Вами . Но мальчик просит маму помочь , подержать . Первая любовь не должна стать детской раной ! И я против , когда залезают в голову и душу и копаются там . Как показывает история ничего хорошего не происходит потом . А слезы и жалость не к чему хорошему не приводят . Если выбирать между депрессией и агрессией / временней ситуативной без последствий конечно / , я бы выбрала второе .
@Tata Согласна ! На мой взгляд — это отличное решение . Волонтерить детками , будь то сироты или инвалиды — это лучшее . Там все наши проблемы уходит на задний план и происходит полная переоценка ценностей . Вы замечательная и очень мудрая мама .
У парня любовь, а его к психологу)))
Ну если угробить парня-ведите. Ему высоты покорять, а не сопли утерать и мысли у психолога менять. Пусть мама поможет найти …сформировать такие обстоятельства, где парень должен превзойти себя, побороть свою слабость(она же женщина, сама пусть к психологу сходит, если своей хитрости нет). Это сложно, но возможно. Сейчас это намного легче сделать, чем когда наши дети «в состоянии взаймной любви». До них тогда не достучаться. А сейчас можно и с парашютом вместе прыгнуть, и найти пропавшего ребенка, и накормить голодного….Миллион возможностей, которые вы не сможете ребенку показать, когда его сердце занято «другой». Сейчас сердце плачет от пустоты. Заполните эту пустоту, но не ложью!
Tata Buzina так же , если мальчик любит животных , то приюты для животных . Есть одно НО , это он должен сам захотеть !
@Deynekhovskaya до «сам захотеть»- дорасти надо. Хотеть — воля сильного человека. Дорастет и хотелки свои реализует. Грубо, но правда. Не умом…так хитростью…»вектор» хотелкам способна задать мама, понимая, что если не она….то «сделает жизнь по своим правилам и сценарию».
P.S. на будущее это научит «кого любить», «кого хотеть», «кого иметь». Простите, но факт. Мамы, растим мужчин. Сил Вам, добра и всех благ. Терпения и мудрости!!!
@Tata ох .. я сейчас так часто вижу молодых мужчин с совершено незрелыми детскими комплексами . Они не способны ни на что . Критику не воспринимают совсем и вечный режим жертвы . Воспитать сына — мужчиной , сильного способного на поступки — это сейчас прямо номинация на Нобелевскую премию )
@Deynekhovskaya сам захотел на горшок? Или мама приучила? В семь месяцев на горшок самостоятельно захотел, или когда маме надоело памперсы покупать и решила «к горшку приучить» ?-это я к вашему «НО» -«САМ ЗАХОТЕТЬ».
P.S. воспитать ребенка вообще и в целом сейчас …. эхххх, что говорить)))труднова-то, мягко выражаясь.
@Tata ? Нашим родителям повезло больше ) у нас хоть были и герои и антигерои
@Deynekhovskaya и сейчас есть. Раньше было больше возможности контроля и управления….взрослым, а ребенком тем более.
@Tata согласна с вами. Думаю, что вектора надо задавать лет с 10.В 14 лет, если других увлечений нет для души(отдушина), тяжело отвлечь.
Я помню себя, уже в 30 лет, после развода… Наверное, была, депрессия, я так вспоминаю. А мама моя все говорила мне, мол, соберись, окна помой, погладь… И помню, как это не действовало, казалось конец света.
Уважаемые дамы! О каком РЕБЕНКЕ вы говорите?))))) 14 лет-первая любовь со всеми её проявлениями в том числе физиологическими-уже не ребёнок, уже становление мужчины, а вы всё под юбку его спрятать пытаетесь.)))
психотерапевт
В Личку напишу
Бедненький. В отпуск для впечатлений и эмоций. Ну и клин клином, другую девочку надо ?
И желательно одноклассницу, чтобы бывшую побесить. ?
бедненький малыш, ???внушите ему что он должен ‘’take care of himself ‘’ тогда ничего и ни кто его больше не бросит.
а пока отвести к психологу, зачем ему так мучится !
честно, не знаю, что с вами (комментаторами) делать. Спросила детей: девушка 16 лет говорит, что ей помогли беседы с другом постарше и общение, но потом она подумала и сказала,что советы тут давать не стоит, а психолог — это хорошо. Второй ребенок 13 лет добавил, увидев комментарий о внушении, что внушать не надо ничего.
Как мать подростков, говорю: маме надо выйти из тревожности, верить, что все будет хорошо, быть неподалеку, готовой общаться на общие темы (но не навязывать общение). Это сложно. Ну и если увидете, что реакция на грани, прям реально зло, вот тогда подключить спецов.
Если подросток сам просит специалиста, тогда надо точно.
из спецов, кого нет в группе, но точно с подростками работают, знаю, например, @Tatiana . Вдруг пригодится
У каждого человека, тем более подростка, разные чувства, эмоции, каждый страдает по своему.
Конечно, маме тяжело сейчас видеть боль сына, она пытается ее разделить, даже полностью взять на себя. Но вот готов ли сын на разговор с психологом?… Ему это нужно? Бывают случаи, что от вторжение в личную зону становится еще хуже.
«Второй день уже (!)» простите, смешно… Психолога? Антидепрессанты ещё поспрашивайте.. Даже взрослые люди расставание переживают несколько месяцев, это нормальные процессы, которые необходимо проживать человеку для формирования личности. С ребенком надо выстраивать дружеские и доверительные отношения с самого раннего возраста, чтобы понимать его и поддерживать, и не волноваться, что он из-за любой ерунды выйдет в окно. И воспитание. Здоровая психика не требует вмешательства со стороны, тем более мамы. А папа где? Мужская беседа тут более уместна
Juliana Mur, хотеть поговорить о потере с психологом совершенно нормально.
А что тут смешного? Человек спрашивает, как помочь справиться. Это естественное желание — хоть второй день ему плохо, хоть второй год. Помочь — совершенно не обязательно означает в душу лезть. А оценить, насколько тяжело подросток переживает случившееся, по интернету, я думаю сложно. А вот советовать «раньше надо было отношения выстраивать» — как раз легко.
@Juliana ничего смешного не вижу.
Травма отвержения прямо…
сказать , что вы понимаете как ему больно, проговорить его чувства и сказать что это обязательно закончится
Согласна с Вами. После отвержения образовалась пустота. Она и болит. Заполнить надо.А со временем поймет, что «если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». Так нарабатывается опыт. По-другому не бывает.
#врач (не психотерапевт)Хотя, в этом вопросе важнее всего именно личный положительный опыт. Это, действительно, для него очень значимая Трагедия. Советую из своего личного опыта:
1. Будьте по возможности рядом, на связи ( горе легче переносится, когда человек чувствует себя нужным), говорите ему, как любите его и как он для Вас важен.
2.Поддерживайте, говорите с ним о ней, о его чувствах и переживаниях, о том, что все сможет измениться (нет невозможного)и важно понимать, что это, действительно, Очень Важно.
3. Найдите подходящую литературу, о любви, именно по теме ситуации:
например отличный сборник Михаила Веллера «О Любви»
https://www.rulit.me/books/o-lyubvi-sbornik-read-76179-6.html
Очень рекомендую. Все понятно + хороший алгоритм именно для его ситуации)
4. Очень хорошо уехать недели на две вместе(если возможно)- смена обстановки неплохо отвлекает.
Если будет и дальше сильно переживать — перевести в другую школу.
5. Занятия спортом (любым, у Веллера есть все об этом и не только)или танцы (в паре, любой вариант ).
6. Переживание относительно экстримальных ситуаций (когда немного затихнет боль): поход в горы (покорение вершины с Вами и опытным инструктором), прыжок с парашутом (тандем)и тд. (хорошо отвлекает, провоцирует «перезагрузку»)
Пусть Ваш мальчик поскорее найдет силы пережить эту драму! (но, нужно учитывать, что полностью такие раны затягиваются долго…)
Берегите его! Удачи! Терпения и мудрости Вам!
@Tetiana . Абсолютно правильно. Инуитивно все это выполнила когда возникла такая проблема. Работает.
@Vika Да, работает…
Что поделать, все это переживают, я пол года в 16 лет была не в себе, страдала от предательства подруг и парня, ревела ежедневно, слушала депрессивную музыку и гуляла в одиночестве. Со временем прошло, к тому же со мной много разговаривала мама
Срочно к психотерапевту (не психологу, а именно психотерапевту). Возможно понадобится +медикаментозная терапия, если есть признаки суицидального поведения. Возраст очень опасный для таких стрессов. Описанные вами его поведение и высказывания уже серьезно настораживают.
Спросите, кому она делает лучше своими слезами?
кто она? девушка, которая бросила?
Переведите в другую школу и займите делом/спортом/ танцами. Сильная физическая усталость быстро лечит голову.
Дайте успокаивающие,обьясните,что в жизни не всегда бывает так как тебе хочется.Все может поменятся ,это его опыт.Он может быть как положительным,так и отрицательным,что он только начинает жить.Сходите с ним куда-нибудь,отвлеките.На крайней случай можно поговорить с этой девушкой.Не оставляйте его.
Ну никто из подростков мне кажется не будет слушать родителей, даже если мама/папа скажет, что и с ними так было в молодости. Каждый сам должен испытать эти ощущения для дальнейшего укрепления. Возможно надо поговорить узнать что послужило причиной расставания. Можно пообщаться с самой девушкой, чтобы просто понять ее мотивы. Тут важный момент, чтобы подросток не стал злым на весь мир, чтобы ни сам не пострадал, ни окружающие рядом. Девушки вообще мне кажется не настолько чувствительны когда когда то бросают. А вообще может его загрузить доп занятиями. Или вообще отправить учиться зарубеж. Или пообещать, что если закончит год учебный хорошо поедет туда куда хочет. Сказать что мама тяжело смотреть как ее мальчик или даже лучше уже мужчина плачет из за девушки. В конце концов можно найти в интернете рассказы и видео тех, кого оставили и как те с таким справлялись
С помощью психотераревта возможно будет лучше…
Я бы отнеслась к этому очень серьезно. Статистика показывает что большинство самоубийств у подростков происходит именно на почве несчастной любви. Думаю к психологу.. или свозить его куда-нибудь, сменить обстановку, съездить прыгнуть с парашютом, на море, в другую страну… Все наладится.
нет такой стастистики, простите. статистика по подростковым самоубийствам говорит, что причины — неблагополучие в семье, насилие со стороны взрослых, насилие (буллинг) в школе.
@Alexandra есть такая статистика. И мой племянник 15 лет месяц назад повесился из-за неразделённой любви.
Внимание однозначно нужно! Очень здорово, что вы так серьёзно относитесь к этому. Может какие ролики в сети посмотреть, Книги почитать похожие. Есть в Инстаграм супер психолог Лариса Суркова, у неё 5 детей. Она семейный и подростковый психолог как раз. Может у неё проконсультироваться?! Желаю вам удачи! Чтобы сын скорее выкарабкался!!! ????
https://instagram.com/larangsovet?utm_source=ig_profile_share&igshid=10saj6v7nxvs4
Мне когда-то помогало написание стихов в такой ситуации…изливаешь свои чувства на бумагу, со временем становилось легче…
У моего сына одноклассник, из за этого на крышу поднялся, но в последний момент, все таки, Слава богу взял инстинкт самосохранения!!!! Вам в отпуск и уехать с сыном в страну, ну может даже исходя из его интересов ?кому ⚽️Барселона, ?? Вена, ?Ватикан, ⛷?????♂️??♂️?✈️????????и так далее, смена обстановки и путешествие вместе, самое лучшее лекарство))))
Предложите позвонить в службу бесплатной психологической помощи.
Выговориться нужно,нужно пррсто его слушать и не давать советов
Если согласится к психологу — я бы отвела. Это как рана. Заживет и сама, но может быть рубец на всю жизнь. И воспоминания о боли на всю жизнь. А можно зашить аккуратно (с помощью психолога) И быстрее, и болеть будет меньше. И выводы на будущее сделать, отчего так произошло, почему такую девочку выбрал. Простите меня, я понимаю, что итак плохо. Но моему 22, и много его друзей вокруг. Не все из этого опыта выходят победителями. Есть очень тонко чувствующие и сильно страдающие. И болит у них долго. И меняет это их на всю жизнь. Простите меня ещё раз. И пускай мальчик ваш оправится как можно быстрее. Обнимаю❤️
Маленький ???
Обязательно идти к психологу.возраст очень опасный.не все это могут пережить и справиться сам. У нас горький опыт и смертельный случай.Быстрее к врачу
У меня нет сына такого возраста, но есть дочь, тоже был момент. Ей помогли мои рассказы, из моего опыта в подростковом возрасте. Ко всему старалась ее загрузить чем то, Таскала по магазинам, просила за мелкими (ее братьями)присмотреть и тд… одну не оставляла.
Любовь зла!)
Если сын открыт для общения-замечательно. Пусть выговаривается, столько-сколько хочет, Вы слушайте, интуитивно поймёте, как дальше действовать, что говорить. Ни в коем случае не обнадеживать, что они ещё помирятся. А если нет? Попытайтесь аккуратно выяснить, что в ней такого, по чему следовало бы так страдать? Сейчас в нем сильна обида, уязвлённое самолюбие, главное-чтобы комплексы на этой почве не выросли. А может, сделать акцент на гордость, она не должна видеть его переживаний. Можно привести какой-то пример из жизни с похожей ситуацией с благополучным завершением, ну не с этим же человеком, так с другим. Жизнь только начинается, все впереди. Если есть знакомые, у которых тоже дети-подростки-замутите совместную вылазку куда-нибудь, учитывая мнение сына, конечно. Насчёт психолога-если только он сам готов излить душу постороннему человеку. Ну и говорить и говорить ему, как Вы его любите, гордитесь им. Пусть у вас будет все хорошо?
Возьмите сына и на несколько дней путёвку и отдых. Ему нужно поменять икону …вернувшись от посмотрит на всё по другому.
я для статистики скажу, что с моим сыном в прошлом году (постарше, 17 было) в такой ситуации в итоге сначала ходили к психологу, потом к психиатру — депрессивный эпизод был, таблетки принимал. все прошло и выровнялось, но не запускайте. возраст сложный, мало ли как подкосит. ни заняться делом, ни отвлечься не помогало, но у нас и мальчик непростой. если есть фин возможность, я бы точно психолога нашла (если он сам не против) — лишним не будет
Есть телефон бесплатной психологической помощи для подростков — пусть позвонит им. Только так, чтобы он знал, что никто из домашних его не услышит.
Апдейт: 8-495-528-11-40 (для Москвы)
Напишите в @Гемангиома
Тоже проходили(, страшно за них и любые слова — лишние. Просто слушала и обнимала. Но очень боялась одного оставлять.
Нужно сказать ребенку, что Вы его понимаете и будете его поддерживать во всем и вы вместе справитесь с проблемой, нужно сказать, что она жива и она не погибла, может быть это всё ещё можно исправить , может быть на это потребуется время, а через время он и сам будет смеяться над своей потерей
@Елена малыш , больно не будет … сколько раз взрослые таким образом обманывали малышей ? В итоге — боль и слезы и потом ещё и обида на самого родного , кому надо верить … так пропадает доверие и желание быть искренним и честным . Нельзя детей обманывать !!! Не в новорождённых , ни подростков …
@Deynekhovskaya так никто и не обманывает, мама говорит, что она с ним в его печали, и она поможет ему это пережить
Говорить много и терпеливо. Выслушивать. Даже ночью, не спать, а быть с ним. После выплеска и слез у него появится усталость и опустошение. Будет спать. Потом снова. Как раз 4-6 дней. И пойдёт на спад. Проходили
@Фатима согласна полностью !
Рассказывать о своём опыте подобном. Опыте близких
@Фатима, мне знакомый, в меня влюблённый, помню, показывал фотоальбом и фотографию выпускного класса, а на ней девочку, в которую был безответно влюблён. Думаю, у многих, действительно, есть такой опыт, при этом большинство мам-пап замужем не за ними.
@Фатима Да, именно о своем опыте рассказывала дочери выводя ее из «любовного запоя» в 14 лет. Не с кем было посоветоваться… Просто начала говорить — говорить…
@Alena shwarz у вас всё нормально?
С какой целью интересуетесь?
@Паша а вы с какой целью интересуетесь,вроде не вас отметила.)
зачем тогда пишите где попало. Под моим вопросом. Это мой вопрос, а вы тут не причем))
Вы о чём?
Выслушать его, дать пройти все стадии разрыва, чтоб блоков себе не оставил на будущее, если есть возможность, хотя бы раз дайте пообщаться с психологом, но не называйте его психологом, а типа другом, поищите среди знакомых, но надо понять кого он скорее услышите мужчину или женщину. Короче много нужно вводных. Если что, пишите в личку, помогу, чем смогу
Сводите в зоопарк, понаблюдайте за обезьянами час не меньше, с юмором комментируйте, очень помогает.
Разговаривайте с ним. Обо всем. Старайтесь не оставлять его наедине со своими мыслями. Я с ребенком в таких случаях разговаривала вот под таким углом: любой объект нашего обожания — это всего лишь образ… Который ма сами себе рисуем в нашем воображении. И этот образ не всегда правильный и хороший (с объективной точки зрения). Иными словами — это плод наших вымыслов. Я старалась показать ребенку этот образ с другой стороны, без прикрас. В этом нет ничего плохого — мы все неидеальны. Говорила, что то, что произошло, это лучше, чем это произошло бы ещё через некоторое время, когда отношения ещё больше углубились. Иногда меняла местами своего ребенка и объект его обожания. И спрашивала — вот если бы та была инициатором разрыва, тебе бы нравилось, что твой ,,бывший» убивается по тебе? Нет, не нравилось бы. Тогда зачем представать в жалком виде перед ним (ведь он может заметить или понять состояние). Удавалось как-то успокоить и сгладить внутренние страсти. Помню, последний ее вопрос был таким — и что же теперь делать? Я ответила — жить дальше. Просто жить. А я буду рядом. Она заплакала и сказала ,,спасибо»». А через месяц она мне сказала — мама, какая я была дура! Ведь жизнь на этом не кончается. Вот тогда я поставила в душе своей точку (до этого тоже переживала за нее).
@Valentina все правильно, главное не оставлять их с проблемой один на один
Вот многие советуют уехать в отпуск. Мое мнение — от проблемы бежать не надо. Надо учиться справляться с ней на месте. Ещё не факт, что отъезд поможет. А потом ведь будет возвращение. И эмоции, возможно, опять вернутся. Это не самый лучший выход. А в отпуск лучше ехать с лёгким сердцем. Когда всё устаканится. Но это моё мнение. На абсолютную истину не претендую.
https://www.facebook.com/denis.dragunsky/posts/2807824559242694
Боже боже!!!!!! Мальчишки так сильно переживают???? ??? меня это ждет ?
@Юлия некоторые даже сильнее девчонок…
@Любовь вот как так поддержать, чтоб парень не чувствовал себя еще более ущербным/уязвимым…. мне кажется, тут нужно и важно привлечь папу/дедушку/дядю/ друга семьи, чтобы он как мужик поделился своей первой любовью и переживаниями
мне кажется это очень плохо. говорит о том. что ребенок не научился к этому возрасту переживать неудачи. конечно он должен расстроиться. но плакать и пр. — это перебор. я бы посоветовала к психологу. ребенка должны научить как переживать проблемы и неудачи. иначе этт как минимум может в депрессию уйти. про плохой вариант-промолчу
Феофанова Юлия есть хорошая книжка Горовить с ребенком как. Она про активное слушание. можете просто поискать в инте-активное слушанье. теория легкая. на практике сложно. т к мы не привыкли слушать. а привыкли говорить. а парню сейчас ваши слова вообще не нужны. не услышит он их. если не получится активно слушать. то лучше за помодью а психологу и родитнлям и ребёнку — чтт он научил. что и как всем поступать в данной ситуации
Но переживания о любви, это не просто неудача. Это глубже и весомее, чем уметь проигрывать. Не знаю… мне сложно советовать пока
@Ирина книга про активное слушание кого? Она учит слушать ребенка или чтоб родители активно слушали? Кто ее прочесть должен тогда??
Феофанова Юлия читать родителям. Ребенок сам от вас научится?. насчет того. что переживание о любви сильно глубокие-соглашусь с вами. НО если ребенок с детства учится переносить неудачи. проигрывать. то и взрослые переживания он перенесет адекватно. это не значит. что ему должно быть на все наплевать. это значит. что он не должен свалиться в депрессию от этого. перестать есть. спать. а то и про самоубийство подумать. Психологи говорят . что правильно прожитые этапы учат адекватной реакции. А если ребёнка ограничивать. все проблемы решать за него. во всем контролировать и пр. то при возникновении вот такой проблемы-тут уж вы не сможете помочь и вернуть девушку-ребенок сталкивается с потерей и просто не знает чтт и как он должен делать. Поэтому в детсве даже банальные проигрыши в игры со взрослыми-это опыт ребенка. через который он учится правильно реагировать.
@Юлия у нас папа как раз помог.
Нужно срочно чем то или кем то увлечься. Спорт, новая девушка, изучение языка, программирование…
Объясните ему, что все через это проходят. Бывает, это нормальное явление. Дайте послушать ему сеансы Домбровского на Ютюбе, «Антистресс» например.
Мама дорогая
Не дай боже…
Сыну 13….
Напугали меня
В путешествие! ??
@Maria да! В другую страну. Экзотическую
Только физическая нагрузка,до пота,слез и боли ,только так можно ослабить душевную боль,спорт зал,возьмите ему тренера,пусть домой без сил приходит ,чтоб даже мыслей не было о суициде
И обязательно чтоб отец поговорил,со своей мужской правды,что надо сжать зубы и молча забыть,все ещё впереди