В вашем классе учатся дети из детского дома по-соседству. Когда бы вы хотели об этом узнать? Предупреждали бы своего ребенка?
Вы мама школьника? Тогда мои вопросы к вам.
Представьте, что в вашем классе учатся дети из детского дома по-соседству.
Когда бы вы хотели об этом (что дети не родительские) узнать — до начала занятий или после? Например, на первом родительском собрании. Почему?
Стали бы вы как-то предупреждать своего ребенка об этом? Как именно?
Что помогло бы вам общаться с ребенком из детского дома или своим ребенком о нем? Какие знания? Хотели бы вы вообще их получить?
И самое сложное. В случае конфликтной ситуации с этим ребенком, что помогло бы вам избегать предвзятости и давления на исключение его из класса?
Если вдруг в вашем классе уже учатся такие дети или приемные дети, то ваши ответы по реальному опыту мне особенно ценны!
#пмдетдом #пминтеграция
даже не знаю, почему мне это должно быть интересно
Даже не знаю как вам помягче написать….это какой-то прямо возмутительный пост!!!
а вот это еще больше интересно. пишите скорее!
Что вам написать? Что это идиотизм??? Дети всегда дети. Какая кому разница приемные или детдомовские или » домашние»
@Olga это вы теоретически или практически рассуждаете?
Практически
@Olga так давайте по вопросам тогда. мне важно.
@Olga не могу с вами согласится. В случае конфликтой ситуации, я пойду к родитклям ребенка, с которым конфликт, а в случае с детьми из дд, возможно, надо идти к администрации, но я не уверена, что это будет хорошо для того ребенка, поэтому вопросов во взаимодействии с детьми из дд есть много нюансов.
Alla Gerasimova т.е. нужно а) контактное лицо по конкретному ребенку б) уверенность, что само по себе обращение это не причинит вред.
спасибо!
@Alla
@Varvara
По поводу второго пункта: кажется, что уверенность в том, что ребенку из обычной семьи после обращения к представителям (родителям) ничего не будет, заблуждение..:(
Неадекватная реакция может быть в с первого взгляда нормальных семьях.
@Alice тоже верно 🙂
@Olga , разница между этими детьми колоссальная. И поблажек больше будет детям из ДД.
Мне кажется что это очень важная тема
Не должно быть предвзятого отношения. В школе все должны быть равны.
@Olga ну если дети даже внешне отличаются, предвзятое отношение все равно будет
Дети же сами увидят разницу.
Вопрос как это обыграть
А я, как модератор, не сдержусь. Ольга, вы выносите суждения и категорические высказывания, при этом конструктивных комментариев не написали. У автора не праздный интерес. И все эти «должно» и «не должно» тут не в тему, автор собирает реальные мнения реальных людей. Все, что могут сделать комментаторы — это ответить на вопросы в форме я-сообщений, как и принято в группе.
Надеюсь это вброс, учитывая ответ на комментарий.
вборос? о чем вы?
Варвара, возможно меня смутила постановка вопроса. Как-то дико всё это выглядит. Вот так же, как я прочитала бы — чтобы вы делали, если бы в классе учился негр. Дикость.
@Alla ну, мы живем в нашей стране. Это реалии и да, приемные мамы рассказывают разное про то, как относились к их детям в обычной школе, когда они были еще в детском доме. И как выживают из класса, когда стали приемными.
И это в Москве. где толерантность и информация лежит под ногами. слепой только не видит. А нам предстоит в регионе детей из закрытого учреждения в обычную школу выводить. Готовлюсь.
@Varvara ну, моя надежда рухнула, что могу сказать.
@Alla , ребенок из детдома и ребеок домашний — две разные вселенные.
@Мария Я знаю это. И?
@Alla , для начала нужен хороший психолог, со стажем. Конфликты будут.
@Мария Мария, а зачем вы мне это пишете?
Это не вброс, естественно, и мне, как модератору, совершенно непонятно, почему вы не отвечаете на вопросы автора, а устраиваете флуд. Я согласна, что Варваре стоило бы добавить контекста в пост, и написала ей об этом, но это не повод обвинять ее во «вбросе». И да, вопрос «что бы вы делали, если бы в классе учился негр» имеет право на существование, если это не пустая болтовня, а практический интерес человека, имевшего негативный/неоднозначный опыт интеграции человека, непохожего на других, в социум.
@Ida Степанида, я не устраиваю флуд. Мне показалось, мы с автором разобрались в ситуации немного раньше вашего комментария. Не ясно, что я написала не так.
@Alla , а зачем Вы меня спрашиваете? 😉
А чем они хуже обычных детей, напоимер, ваших? Почему о них нужно узнавать заранее как о прокаженных? Они ничего плохого не совершили, а вы уже представляете с ними конфликтную ситуацию
@Katrin ну почему же хуже. И не прокаженные они. Просто некоторым родителям мне кажется нужно сперва себя подготовить к разговору с ребенку об этом. Все равно ведь дети будут обсуждать родителей. Дети есть жестокие!!! Нужно донести до своего ребенка до/после да когда угодно что вот бывает и так!
Вот и узнает из личного общения, что есть такие в жизни ситуации. А если Вы будете говорить об этом со своим ребенком заранее, то только лишний раз подчеркнёте, что детки из детдома не такие как все. Тогда по этой логике надо заранее предупреждать ребёнка, что с ним будут учиться рыжие, кудрявые, в очках и т.д. и т.п.
тем, что домашний ребенок пойдет домой, к маме и папе. а ребенок из детдома — в свою клетку. И детям из ДД будет больнро наблюдать, как за домашними приходят родные.
Наши приемные дети не лучше и не хуже «домашних». У детей из системы серьезные травмы. И это очень ощущается. Хотя бы потому, что в учреждениях дети едят не то, что хотят, и не тогда, когда хотят. То есть они постоянно напряжены по еде, с годами формируются пищевые нарушения, или постоянный голод, или отказ от еды. Мои могут выхватывать из рук у других что-то вкусное. А пока старшему было меньше 3 лет, он с земли собирал все объедки, которые встречались( Вот это первое, что бросается в глаза. Второе — ребенок в системе один! То есть он всегда готов за себя постоять. Там где «домашний» заплачет. отойдет в сторонку, пойдет к маме жаловаться. А мой камень в руки возьмет
@Larisa , несмотря на то, что он дома. Моя тоже конфликты сама старается решить. младшенькая.
В случае конфликта мне бы помогло чувство справедливости. Нормальный разбор ситуации, и это не про «детдомовский-не детдомовский». Дети всегда дети
Меня не возмущает. Мой сын в детском саду и в первой школе учился с мальчиком из патронажной семьи. Мы знали об этом изначально и нивелировали шероховатые моменты, которые возникали. Нельзя сказать, что ему все спускалось с рук, а вел он себя иногда сильно пользуясь своим положением. Общались с родителями.
т.е. знать и учитывать этот факт важно?
Если ребенок проявляет себя в определенных чертах или педалирует свой статус — то обязательно надо учитывать. и объяснять своему ребенку о том, как важна семья, что происходит с этим ребенком, почему и как с ним общаться так, чтобы всем было хорошо. Ну как ребенку еще объяснишь, как не на практических простых примерах. Ни в коем случае не клеймить. Моему доставалось очень от этого мальчика. но он знал, что какие-то вещи можно пропустить мимо ушей, а про какие-то говорил мне, я общалась с приемной мамой , и мы как-то все решали. А в основном, конечно, на него показывали пальцем и говорили, что он какой-то не такой.
Варя, мне проще своему объяснить все с разумной позиции. Ты понимаешь, почему. Мне очень помог мой опыт работы. Спасибо.
@Lyudmila т.е. все же надо знать что-то о сиротах и их особенностях и родителям других одноклассников, чтобы реагировать адекватно. и говорить со своими детьми.
@Varvara я считаю, что да. Да, мы все люди, они все дети, но окружение и ситуация в семье или в ее отсутствии имеет свое влияние на каждого конкретного ребенка. Я, как мать особенного мальчика очень чутко реагирую на такие вещи.
мальчик был в семье. И то конфликты были, да? а теперь представьте, что ребенка воспитывает коллектив.
Были, да. Он сызмальства знал, что он неродной. В семье еще два ребенка неродных между собой так же на патронаже. И он очень педалировал свое особое положение и право уйти из семьи, если что. Это при условии, что более адекватных приемных родителей я не видела. А уж посмотреть по жизни пришлось на разных. И мой сын с ним вполне себе дружил, хотя и часто терпел выходки, иногда оооочень недобрые.
У меня муж из дет.дома. Они другие. Живут по другим законам. И они никогда не станут такими, как дети из обычных семей. И да. Если, не дай Бог, их обижают — стоят за себя насмерть. Вот буквально!
У нас в спортивной секции мальчик из семьи без родителей, у него, правда, не детский дом, а одна бабушка. Выделяем положительные черты ребёнка (у него есть чему поучиться), ставим его в пример. В случае «косяков» в поведении — тренер работает с ним. Бывает сложно. Сейчас родители скидываются финансами, чтобы он вместе со всеми на турнир поехал.
Только с любовью к этим детям, без давления и агрессии, они это чувствуют)
т.е. делаете поправку на ситуацию. а значит знание ее важно. поняла.
Родители других детей узнали только через год совместных занятий и, надо сказать, стали мягче)
Т- толерантность
это значит для вас со всех спрашивать одинаково, вне зависимости от личных обстоятельств и опыта?
я бы хотела до начала учёбы, чтобы проговорить с ребёнком — что вот такие детки с тобой будут учится и пропросить его не особо мамкать и папкать при них, потому что им может быть обидно.
Да, возможно какие-то знания пригодились бы — все-таки я не психолог, хотелось бы больше узнать о поддержке и помощи таким ребятам (если нужна). Заранее предупреждать класс необязательно, у всех детей равные права
каждый имеет право воспитываться в семье. И вот тут уже сегрегация
@Мария не спорю — но пока надо как то обходиться с тем что есть(
Я прям представила такое собрание: а вот Вася, он уз детдома, а вот Петя, у него нет папы, а вот Миша, у него две мамы, а вот Соня, она из многодетной семьи, а вот Ваня, у его бабушки рак, а вот Аня, её родители переехали из деревни, а вот Зина, у неё папа депутат — 1000 и один способ заклеймить ребенка
А какое кто имеет право разглашать такую личную информацию?!!
ее не надо разглашать — они приезжают на специальном автобусе. это очевидно.
усыновленные — нет. Я про них
@Мария а я нет. 🙂
Усыновленные дети — родительские, это совсем другая история. Здесь речь идёт о том, что дети из ДД приезжают учиться в общеобразовательную школу.
@Varvara ну значит выяснили:)
@Татьяна да выяснили вроде )
Я бы хотела знать заранее, чтобы учитывать психологические особенности ребёнка. Их бы тоже хотела знать.
Если ребенок приемный — какая разница, можно же вообще об этом не говорить. Если проживает в детском доме — тут наверное нужно знать родителям и педагогам заранее учесть и проговорить все детали — чтобы не началась травля, не было неудобных вопросов, ну и у меня были бы опасения, касающиеся влияния — запрещенных веществ и т.п., манипуляции с деньгами и подарками. Я бы заранее аккуратно со своим ребенком обсудила. Тут важно как защитить ребенка из детдома, так и своего ребенка. По сути — нет разницы в детях, но могут быть особенности. Детям важно донести, что все равны и не допускать конфликтов. Чтобы не было выделений — он из детдома, он плохой, или наоборот, он из детдома, давайте его завалим подарками.
со мной в школе учились дети из соседнего детского дома, никакой разницы никто не ощущал, а что они какие-то другие? У знакомой например есть мальчик в классе, с неадекватной мамашей, которая устраивает постоянно скандалы, что вредит и детям и педагогам, у мальчика поведения совсем не ахти,а мальчик свой, кровный…
Мне не надо об этом знать в начале пути и детям не надо этого знать, тк цель ы том числе и в нормальное, максимально естественной социализации детей, а она возможна, если к ним будут относиться и спрашивать с них так же, как и с обычных детей. Без поблажек и жалости с одной стороны, без раздражения, пренебрежения и прочих негативных проявлений- с другой. И обязательно должно быть конкретное лицо, которое будет на связи не только с учителем, но и с родителями, в том же вотсапе и сможет, как и в обычных условиях помогать разруливать конфликты и вообще принимать участие в жизни класса по максимуму.
Я считаю что надо исходить из того что родителей надо себя подготовить к разговору со своими детьми об этом. Нужно донести своим детям ситуацию до или после не знаю когда. Но нужно. Тк рано или поздно возникнет ситуация когда детей могут ранить. Хотя наверное они итак привыкли. Не знаю. Наверное правильно если учитель скажет всем на родительском собрании и школьный психолог поговорит тоже.
У нас люди не подготовленные в этом вопросе к сожалению. Нужно заранее я считаю
1. Да хотела бы знать, чтобы быть готовой к возможным проблемам.
2. С ребёнком эту тему бы подняла только по его запросу
3. В случае конфликта не вижу разницы между детьми, буду просто решать проблему, почему должна быть предвзятость?
Я бы хотела знать. Ну на первом собрании на втором. При какой то ситуации. Но хотела бы.
У мужа в школе так было, с ними учились хорошо успевающие дети из дет дома. Воспоминания позитивные. Конечно, все знали кто детдомовский, а кто нет, хотя никто никого не обижал. С кем-то до сих пор немного общается, хорошие, успешные люди выросли. Полагаю отчасти именно из-за того, что школьные годы прошли в «обычном» окружении.
@Lesya а известно ли, что помогало относиться к ним как к равным? уверена, что учителя и психологи вели большую работу. здОрово, что дети этого не ощущали.
@Varvara полагаю, что да. Спрошу
А почему многие так негативно реагируют на совершенно нормальные вопросы от директора благотворительного фонда? Вас возмущает, что кто-то хочет облегчить вход детей из детского дома в обычные школы?
@Ekaterina тоже обратила внимание на странные реакции?♀️
@Ekaterina многие накинули белое пальто! Весна во дворе ❤️
Отчасти из-за того, что директор благотворительного фонда не представилась и не описала контекст. Но это не оправдание, считаю я как модератор группы. Не нравится вопрос — можно промолчать или сигнализировать модераторам. Переходы на личности, агрессия, флуд и прочие нарушения границ запрещены правилами группы об этике общения.
Нда….ну и вопрос.
Я училась в школе, были дети из д/д. Никаких собраний, предупреждений не было. И вообще все на равных. Конфликты как у всех. Дети нкогда не акцентировали этот момент. Мне кажется это больше ваши взрослые тараканы в голове.
вы были ребенком. уверена, что взрослые сделали многое для того, чтобы и вы и ваши одноклассники воспринимали это именно так — «все на равных». 🙂 это прекрасно!
@Varvara видимо учителя в школе. Вообще не припомню разговоров с родителями на эту тему. Мб это было настолько естесственно, т.к. дети там были с 1 класса, а я пришла в 6. Уже все налажено к тому времени.
Елена, в группе а) не оценивают вопросы, б) отвечают в форме я-сообщений, в) если контекст неясен, а ответить очень хочется — всегда можно уточнить его у автора, г) не ставят «диагноз» (это я про «тараканов») без запроса.
Модератор.
Наверное я бы заранее хотела обеспечить присутствие ответственного и адекватного представителя дд в родительском комитете (и на род.собраниях). В общем, как и с любым другим ребенком, нужен «ответственный взрослый». Тогда и вопросы все будут нормально решаться.
Никогда не хотела бы, это начало для предвзятого отношения
А вы заметили, что все написали о предвзятом отношении к детям из дд, как будто они изначально будут в чем-то виноваты и кого-то обидят? Да их самих зачастую домашние дети обидят быстрее, так как границы личные у этих детей нарушены с рождения.
Так же, к сожалению, и с детьми с особенностями развития. Очень часто. Причем неважно, какие особенности.
@Lyudmila к сожалению, да. И до толерантности нашему обществу еще плыть и плыть. Потому что все шаги, которые делаются в этом направлении, лишь чуть раскололи эту огромную корку предвзятости и предубеждений, которой обросло наше общество за долгие годы.Даже наше поколение еще полно всяких страхов и предубеждений.
@Marina согласна
@Marina к ним может быть предвзятое отношение, так как они другие
Непонятные отличия всегда повод для травли потенциальный
Мне кажется вообще не важно учаться или нет и когда об этом узнавать. Я была бы очень рада, если бы моему ребенку было тоже все это не важно, и конфликтные ситуации решались бы так же, как с другими детьми, а еще лучше, если бы он (в моем случае — она) дружила бы с детьми из детского дома, уверена, что это взаимно полезно
@Maria а как их решать также? Обычно вызывают маму.
@Ekaterina ну тогда я может быть не очень в курсе какие бывают проблемы. За наши 6 лет в школе столкнулаь только с теми, которые решаются либо детьми, либо классным руководителем. Вообще, на мой взгляд, это скорее проблема (в случае проблемы) учителей и администрации. Наверняка за этих детей кто-то отвечает, и в случае конфликта выступает в роли родителя. В таком случае, какая мне разница? Для меня и дочери это такой же ребенок, как и все остальные, просто у него такой вот необычный родитель. Ну не вижу для своей семьи разницы…
@Maria очень много постов в группах на тему когда один ребенок обидел другого, или подрались, и учитель вызывает маму или обеих мам, сам не может решить конфликт, так как он например регулярный, или серьёзные последствия (типа сотрясения, перелома). Поэтому хотелось бы знать как решается этот вопрос с детьми из ДД, действительно как автор написал выше, иногда страшно пожаловаться, так как в ДД к нему могут быть применены такие методы, что ребёнку только хуже будет. Ну и маме пострадавшей стороны, например, не ясно как воздействовать на хулигана. Т.е. все-таки особенности в работе с детьми из ДД есть, другое дело, что сильный классрук должен все это снивелировать, помочь адаптироваться этим детям, как не знаю, у нас не было детей из дд, только дети живущие у бабушки, с ними была только особенность в том, что она не сдавала деньги на подарки и нужды.
@Ekaterina ну это, опять же, административный вопрос, должна быть на управленческом уровне процедура решения конфликтов (вызвать в школу родителей — это тоже процедура). Соответственно, если она есть, то какая мне, как маме, разница кем вопрос будет решаться, если моего ребенка так обидели, что без участия родителей не обойтись (для меня это только либа травма, либо буллинг, то есть что-то реально серьезное). Пед.состав должен быть готов к таким детям и решениям проблем, не родители. Так же как и в случае с домашними, но неадекватными детьми, детьми с диагнозами, с неадекватными родителями и т.д…
Хотела бы знать заранее.
Наличие представителя ДД на родительских собраниях считаю отличной идеей.
С ребёнком заранее говорить бы не стала, обсудили бы по запросу. Сложно было бы объяснить, почему мы не можем взять этого ребёнка к себе, если не можем.
У меня нет предвзятости, я уверена, что детям из системы необходима социализация.
Как будто психологические особенности есть только у детей без родителей. Учить себя и детей принятию, уважению к себе и другим и границ своих и других. Разделять людей по какому ли до признаку — это не уважение. Вам захотелось разделить по признаку наличия/отсутствия родителей. Кто то делит по национальному, кто то по уровню интеллекта, кто то по уровню дохода… суть одна — кто то считает себя лучше других.
Автор — директор благотворительного фонда и работает с детьми из детских домов, и пишет с этой позиции, а не с позиции мамы домашнего ребенка. Она озвучила не свое отношение к таким детям, а то отношение, с которым сталкивалась (как я понимаю).
Модератор.
@Ida, спасибо. Я уже прочитала об этом. В любом случае мой ответ не с позиции осуждения. Выразила своё мнение с позиции личного опыта. Я сама выросла в одном дворе с детьми из детского дома и из спец.школы (дцп, олигофрения, аутизм). Я благодарю родителей, которые не вмешивались и не создавали вокруг этого своих интерпретаций. Благодаря этому мы дети сами разобрались в коммуникациях. Но родители мои закладывали основу — любовь и уважение. Мы в семье с детьми нашими обсуждаем возможность взять ребёнка из д.д. Но при этом мы ведём разговор не с позиции кому больше/меньше повезло и другие отличая, а ведём разговор с позиции того, что нас всех объединяет. Т.е. у нас у всех разные судьбы в этой жизни, но мы все одинаково люди, которые нуждаются в любви и заботе, мы все хотим чтобы нас понимали и принимали, мы все хотим быть причастны и быть принятыми обществом. Ну и старших детей я не рожала сама, так что я бы тоже не хотела, чтобы об этом знали в школе. Зачем? Да, у них тоже есть травмы свои с этим связанные, но я знаю, что им было бы не приятно видеть жалось или какое то особенное отношение…
Я считаю, что предвзятость в данном случае должна заключаться в поддержке этих детей.
В классе моего сына учится мальчик из приёмкой семьи. Сложный ребёнок. Очень. Конфликтный. Много всего (((( И мне уже звонила мама мальчика одного с просьбой подписать заявление директору о переводе этого мальчика в другой класс. Я отказалась. Мне сложно быть объективной . Мой сын как то умеет с этим мальчиком общаться, останавливать его. Оттаскивать от других детей, когда тот их задирает.
С одной стороны — я за гармонию и идиллию . Приятно жить в мире розовых пони.
С другой — я понимаю, что этому ребёнку надо помогать. Потому что он тоже человек и имеет право на счастье.
Поэтому и учу своих детей, что таким сложным деткам надо помогать, им сложно, их не научили любить, им нужно время. Нам всем надо быть милосердными.
спасибо вам за реалии. а то от белых пальто тут что-то рябит в глазах уже.
@Анна буду признательна за рекомендации по вопросам!
@Varvara @Varvara я думаю, тут дело не в белом пальто, просто действительно большинство мам не представляет себе степени травмированности детей из дд.
@Marina это, кстати тоже отличное наблюдение. толерантность даже тут считается «относиться как обычно, мне не надо знать». А это неправильно. толерантность — это принимать со всеми особенностями. Я это тут поняла. обязательно учтем!
@Анна какая вы крутая! Браво! И ребенок ваш молодец:)?
@Анна как здорово, что у вас такой ребенок и вы!
Варвара, здравствуйте. Я была бы рада знать до, чтобы объяснить своему ребёнку в случае необходимости
Прочитала бы книгу «В класс пришел приемный ребёнок»… Еще раз))) Со своими бы детьми ничего не стала бы обсуждать.
Мой личный опыт обучения в школе с детьми из соседнего детского дома крайне негативный. Сейчас не 90-е годы и, возможно, изменились условия пребывания детей в детских домах, их психологическая поддержка и адаптация, но я точно хотела бы знать заранее о них и об ответственных взрослых, с которыми при необходимости можно урегулировать вопросы.
У сына школа в одном комплексе с интернатом, на собрании общешкольном говорили, что в части классов будут учиться дети из этого интерната с этого года.
Если честно, я не стала узнавать, кто и в каком классе. Считаю эту информацию лишней для себя. Учитывать ее должны педагоги при работе с детьми, а не родители других детей. При конфликтных ситуациях я рассчитываю на адекватную работу кл.руководителя и школьного психолога при любом составе участников.
Учился с сыном в лицее мальчик из детского дома. Лицей художественный, мальчик талантливый. Но в результате мальчик не оценил шанс. Вёл себя плохо, пострадал другой ребёнок. Мальчика отправили обратно
можете пояснить «не оценил шанс»? как вы думаете, что помогло бы тут?
@Varvara не знаю. Я не знаю, из какой среды он пришёл к нам. И что за жизнь была у него до лицея. Был ли он когда нибудь в семье. Может быть работа психолога бы помогла. Но лицей не имеет таких возможностей.
@Наталья а лицей требовал с него как со всех? в чем именно «не оценил шанс»? плохо учился? прогуливал?
@Varvara нет, не требовал. К нему очень бережно относились. Он жил в интернате лицейском. Что там было, я не знаю. Я не думаю, что за один проступок его бы отчислили. Последней каплей стало то, что он напился сам в лицее, и напоил мальчика до алкогольного отравления и реанимации.
Я бы не обратила внимания ни своего, ни ребенка. Я разницы не вижу.
Модераторское:
Дорогие участники, вопрос не праздный а задан автором по делу.
Прошу воздержаться от неполезных комментариев типа рукалицо, о Боже и пр.
Если вы возмущены постом, ответьте лучше автору по делу
эти комментарии тоже очень показательны, кстати. 🙂 но спасибо за вмешательство.
@Varvara не удалять их?
@Anna нет конечно. я там отвечаю же в комментариях содержательно.
@Varvara ок
Варвара, если вы напишете краткую вводную часть к посту, недоразумений будет меньше. Не все поняли контекст, не все читают другие ваши комментарии и пояснения, не все знают, чем вы занимаетесь. Если вы уточните, что а) вам это нужно, чтобы подготовиться, б) речь идет не об усыновленных детях, а о детях, живущих в ДД, количество конструктивных ответов должно быть больше.
Модератор.
С младшей дочерью в 1 классе учатся несколько детей из реабилитационного центра для изъятых из семьи, знаю только про одну девочку, с которой дружит дочь.
Пока проблемы только с детьми, которые имеют родителей.
Про детские учреждения разговаривали, проблему обсуждали с обоими детьми.
вот это здорово! реабилитационный центр это же еще сложнее — т.к. временно, т.к. только что из семьи. открытая рана. расскажите, что именно рассказывали вы своим детям, что было полезно?
@Varvara, общие ситуации в основном, почему у детей может не быть родителей, почему детей забирают из семьи.
Полезным было объяснение, как распознать просьбу о помощи, подчеркивала как важно не дразнить, слушать истории молча, не ловить на мелкой лжи.
В гости на майские пригласила, 17 апреля пойду на собеседование с педагогами реа.центра и ООиП.
Вот я подумала, что мне кажется действительно важным, чтобы детдомовские дети учились с обычными с 1го класса, а не вливались в каком-нибудь 4м или 7м в сложившийся коллектив, да еще какой-то своей сложившейся компанией, вот тут, наверное, могу предположить проблемы. А если с первого класса — все сразу свои, для всех школа новое и чужое пока, все в равных условиях….
к сожалению, пойдут в 5 и 6…
@Varvara в 5й еще ничего, там обычно тоже много новых и вообще после началки жизнь меняется у всех…а 6й это плохо (гипотетически). Тогда наверное хорошо бы раскидать по классам, чтобы не было соблазна держаться обособленной группой — булет проще влиться в коллектив. А в остальном — это те же обычные новенькие. У моей 2 близкие подруги из тех, что пришли в 5м, и в этой же компании те, с кем она с первого….если дети адекватные, то почему они другие??? А если проблемные, то чем они отличаются от проблемных при маме и папе (которые часто еще похуже своих детей)
Мария, не в равных. За первоклашками родители приходят. и там по окружайке есть пара тем, которые ранят. Моя отказалась их делать, хотя несколько лет в семье. Договорилась с учителем, что на время этих уроков она будет у логопеда или где еще.
@Мария согласна, мамы приходят — это не очень… ну тут идеального-то варианта вообще нет, я так понимаю.
я бы порекомендовала своему ребенку проявлять больше снисходительности и помогать этому ребенку. И вообще, какое ваше дело обо всем этом?
мое дело — подготовить и организовать перевод детей из интерната в городскую школу максимально мягким образом.
@Varvara не говорить никому ничего
@Olga и почему? вы же сами пишете, что знание помогло бы быть более снисходительным и помогать.
@Varvara зависит от ситуации, может они нормально вольются, а вот кто нет, тогда уже решать, по мере поступления проблем
@Varvara если сообщить всем и сразу, то все будут сторониться, возможно травить и тд.. надо дать сначала возможность произойти всему естественным путем, а потом по ситуации уже
с чего это детям из ДД поблажки и снисходительность? Они и так без мыла в попу влезут ))). И они мастерски выведут и разведут на деньги и подарки. И отговорочка любимая6 я — сирота.
@Мария У вас был негативный опыт общения с детьми из ДД?
@Julia , я 11 + 2,5 приемная мама. и я с этими детьми общаюсь и общалась еще до приемного родительства. Эти дети не живут, а выживают.
Если, как вы пишите, это будет очевидно внешне (приедут в автобусе), то я считаю надо сообщать заранее обязательно.
Причем желательно сразу как то позитивно вовлечь родителей в эту историю, но как я не знаю.
Возможно кстати что в регионах будет лучше чем в Москве
Лично про себя:
Я бы хотела знать, сразу с инструкцией что делать.
Типа например поговорите с детьми до начала занятий что не у всех есть мама и папа и надо с детками быть поаккуратнее в разговоре.
Или вот будут детки которые живут по другому и потому у них могут быть такие особенности (не знаю например деньгами пользоваться не умеет или более бедно одет) но это тоже нормально.
Возможно инструкция это ответ.
В позитивном ключе, но без единорогов.
Те сразу настроить их на то что требуется от них без негативных картин, чтобы не дать волю фантазии но и по делу
Модераторское номер 2. Варвара, прошу в пост добавить тэги.
есть какие-то правила как их создавать? не нашла в разделе Информация инструкции
@Varvara #пмдетдом #пминтеграция например так.
Теги отражать должны суть поста, до тега ставится решетка и пм
@Varvara и я вам лс написала
Знать нужно обязательно и заранее.
Дети могут быть всякие и из полных семей. Нужно со всеми держать ухо востро
Подготовиться надо только педагогу, родителям просто рассказать своему детенку что значит «ребёнок из детдома», что ребёнок такой же как и все, но попал в трудную жизненную ситуацию.
Простите, но родителям не должно быть дела до этого. Тем более специально коммуникации проводить с детьми своими странно…. нет никакой разницы для общения и обучения детей, у кого есть Родители, а у кого нет!
считаете не надо подготовить родителей к вопросам и как-то подстраховаться. мало ли что они будут говорить про сирот сами по себе? обычная школа в депрессивной глубинке рф.
@Marina ну как так!
А если дети начнут играть и спрашивать у тех а кем твоя мама работает? (Например)
@Varvara Варвара, я уверена, что подготовить родителей необходимо, грамотные специалисты все правильно расскажут и снимут ненужные вопросы. Это даже нам таким продвинутым не помешало бы, а в среднестатистической школе на периферии — однозначно! Часто люди некорректно себя ведут не от злобы, а от незнания, от этого психологи и должны избавить. А родители будут знать, как лучше ответить детям.
@Anna значит получит ответ, что Мамы нет. Вот тогда ваш ребёнок вернётся к вам и спросит на данную тему. А вы как себе представляете себе? Чтобы ваш ребёнок чётко всегда помнил по инструкции , на какую тему говорить человеку нельзя? Это вызовет излишнее напряжение в общении и выделит ребёнка их детдома в статус «особенных». А это не так! Вы с ребёнком своим в случае инвалида в классе тоже с ним заранее поговорите, что на тему развлечений и физически нагрузки нельзя разговор поднимать? Детдомовцы- точно такие же дети, как ваши и мои! Не хуже, не лучше.
@Marina нет, я просто обсуждаю вопросы заранее со своей дочкой да.
Я считаю это эффективнее.
Без особых деталей, но информирую о текущей ситуации.
А ей 4.5! В 7 лет так уж тем более.
Вообще вижу что если не обсудили заранее о потом сталкивается с чем то непонятным много тревоги и агрессии от неё бывает (не к кому то конкретному а в целом).
А если обсудили проходит гораздо легче
Вопрос не в инструкции а в понимании того что в мире бывает другое, отличное и это норм
@Marina да если будет инвалид я обязательно поговорю о том почему так произошло, что это значит, и как в целом стоит себя вести с такими людьми.
Что здорово общаться на все темы и человеку может быть тяжело, можно вовлечь в игру мои помочь в сложной ситуации
@Marina если молчать обо всем, то дети обязательно зададут вопрос: а почему у тебя нет мамы или нет ножек? Мне кажется, такие вопросы могут лишний раз ранить другого ребенка. Зачем ему лишний раз тыкать в его инакость. Лучше в семье обсудить, что так бывает, но все дети равны и дружить надо со всеми.
@Anna да, согласна, это важно. Но! Это важно вообще, а не по факту появления в классе или знакомства м ситуацией. Я эти разговоры ч детьми вежу лет с 3. Просто отвлеченно, также , как про «трава зелёная летом, осенью желтая. А бывает, что круглый год снег лежит». Разговоры на щепетильные темы , отвлечённые от конкретной ситуации , быстрее разовьют толерантность, нежели обсуждение на примере конкретнооо реьенка
@Marina возможно вы правы, да
Но в реальности думаю далеко не все родители такие осознанные как вы.
Ну вот я например нет.
Так что мне проще по факту, с инструкцией.
Но я подумаю, может стоит уже с дочкой это обсудить
Блин просто все то не обсудишь
@Varvara мне кажется, что важнее, чтобы Классный Руководитель и психолог по ситуации разговоры проводили с детьми. Родители все разные, выросли в разных ситуациях , со своей болью, проблемами и заботами. Мне кажется предполагать, что Родители адекватно, а главное экологично что- то донесут своим домашним детям не всегда возможно ( субъективность тут не отменить часто), поэтому это дело профессионалов адаптировать детей друг к другу, мне кажется, позитивный исход вероятнее.
Варвара, знаете, ещё мысль пришла. А планируется ли до ввода детей из ДД проводить психологическую работу с педагогами? Вот кому в первую очередь нужно подготовить почву. Учителя тоже нынче в «интересной» ситуации вынуждены своим делом заниматься, да и вообще школа много вопросов на родителей перекладываете и оставляет, и перестроить восприятие, отношения и модель взаимодействия с учениками ( всеми , и домашними , и ДД) нужно до начала занятий!
Из моего детского опыта. Правда не в школе, а в лагере летнем от организации родителей ( очень Семейный, все вместе выросли в общаге, работники в лагере из числа сослуживцев родителей. В общем более чем семейная атмосфера). Была ежегодная традиция у нас. Рядом был лагерь для ДД. Наши вожатые и директор мягко, в игровой форме в течение смены знакомили теоретически, что бывают ситуации, когда нет родителей, про сложности , с которыми такие дети встречаются в детстве и жизни потом, охотно отвечали на любые вопросы. Потом мы , кто хотели, делали своими руками подарки и сюрпризы для детей из того лагеря, а оттуда получали ответные, была даже почта полевая, знакомились и дружили по переписке в течение е смены. А в конце смены мы ехали к ним в гости на весь день, делали совместный концерт , устраивали спортивные мероприятия , общались. Вот я очень с теплом вспоминаю те смены! Не было у меня, как у ребёнка ни капли агрессии к деткам ДД, и какие- то поступки , скажем, нестандартные для домашних детей из моего окружения, воспринимались просто, с принятием и пониманием. Не помню взаимный конфликтов ни в один из лет, только улыбки на лицах с печальными глазами
@Marina , а потом дружба по переписке продолжалась?
@Мария у меня нет
@Marina , а у других? зачастую эта переписка как обязаловка. Или как игра.
@Мария две сестры, помню, продолжали переписку, даже на след год договаривались встречаться, мама их поддерживала. Девочку в гости приглашать собирались. Но потом они уехали их нашей общаги, не знаю, чем закончилась история.
Для меня это была не игра, это были истинные и искренние чувства и интерес. Наверное тогда я научилась ценить людей за то, что они просто есть;)
Есть такая прекрасная книга , Людмилы Петрановской , ‘В класс пришёл приемный ребенок’ Очень рекомендую для родителей и конечно же для учителей. Вы точно найдёте ответы на свои вопросы!
На будущее. Приглашать к себе домой только при наличии взрсолых — раз. ребенка из ДД одного в комнате и в одной комнате со своим не оставлять! Не покупаться на глазки и улыбочки, не спонсировать ребенка. Выпрашивать они умельцы.
т.е. знать особенности и учитывать их не только в смысле «бедный ребенок».
@Varvara , да. Смотреть, чтобы ребенок не превратил чужого родителя в «сумочку».
Скажем, не удивляться, если одежда и гаджеты будут более крутые, чем у ваших детей. и что учиться они будут хуже, а оценки будут такие же.
@Мария вы столкнулись с таким в жизни? или это теоретические рассуждения?
@Varvara , я — приемный родитель. И общаюсь и с теми, кто со мной в одной подводной лодке, и с теми, кто столкнулся с СО. А с оценками… вот, скажем, семиклассник не знает арифметики. Элементарного. И читает чуть ли не по складам — он — сирота. Обижать нельзя. Оценки берут с потолка. С гаджетами — посмотрите, ЧТО просят на НГ дети из ДД и что они получают. и сколько времени живут эти подарки. «волонтеры с тортами» погуглите. много информации будет (((.
Для меня это вообще не важно. Знать хотела бы, но это знание может повлиять только на мое личное общение с моим ребенком.
какое знание чувствуете было бы полезным?
@Varvara о факте что такие дети в классе учатся.
@Марина и как бы с этим знанием вы построили свое общение со своим ребенком?
@Varvara что к детям нужно с большей заботой и вниманием)
@Varvara так же, как и раньше. Детдомовские не очень любят это особое отношение. По моему опыту, правда
@Yanina , я была тогда далека от приемного родительства. лечила сына. В палате постоянно были дети из ДД. От трехлеток до подростков. Я раз в год приезжала. и вот я заметила, что эти дети ко мне просятся. побираются по другим палатам, но «живут» со мной. Спрашиваю, чего это они, так ка я и рявкнуть могу, и присесть на уши. Ответ: «Тетьмаш, все равно не поймете». )))
Варвара, Вы больше информации получите, если зададите этот вопрос в сообществе приемных родителей. Они знают детей изнутри. И дадут много хороших советов
там я уже задавала 🙂
Хотя вам уже посоветовали тег «интеграция», по описанию очень похоже на инклюзивный проект. Поэтому я бы связалась с людьми, которые вот_прямо_сейчас ведут инклюзивные проекты (включают особенных детей в обычные классы) и поговорила с ними как про практику, так и про методику включения — шаги-то общие будут. Останется пропустить ненужное (про адаптацию программ обучения, н-р) и творчески развить подходящие вам идеи.
Если вам это ок, но нужны контакты/ссылки, я накидаю.
центр проблем аутизма и его программа «Включи меня»? или что-то другое?
@Varvara В цпа я бы предложила поговорить с координатором проекта, т к ваша роль примерно похожа на его роль. Включи меня — да.
Еще есть курс Кубик Полины Богорад и Ирины Кулешовой. (И с авторами курса, кмк, тоже классно было бы поговорить, они все прошли на практике)
Есть еще инициаторы региональных инклюзий (как минимум Сочи и Новосибирск) — это на случай если вы разделяете региональный опыт и столичный
@Alexandra а можно подробней про кейсы региональных иклюзий? как их искать хоть 🙂
@Varvara Инклюзией уже который год занимается АНО «Центр инклюзивного развития «Включи» в Сочи, и немного позднее начат проект Ресурсный класс в ОЦ «Горностай» в Новосибирске.
То же ЦПА, кмк, отслеживает ситуации выпускников их курса «Включи меня» и может связать еще с кем-то, кто пошел у себя в регионе реализовывать их инклюзивную модель.
я бы вспомнила еще про антибуллинговые проекты типа травли.нет… И инклюзия у нас Сочи и Новосибирском, слава богу, не ограничивается. По крайней мере по части РАС. Но здесь тема не совсем про это. 🙂
@Елена А я ниже в травли.нет отправила уже, и еще кто-то до меня 🙂
Я вижу потенциал для инклюзии, но не уверена 100% — поэтому отправила к специалистам за советом. Опытом инклюзии вдохновиться можно, по крайней мере взять его за отправную точку…
@Alexandra да, не дочитала до конца ещё 🙂 Практика позитивного представления человека с особенностями редко у нас бывает, но она как раз в тему.
Опыт нашей семьи не самый приятный. Пока что тоько с садиком. Хотя и дети дома с годика. Все равно ощущается разница. Во первых у детей из системы нарушения пищевого поведения. Тревожность. Мои мальчики первые года постоянно в карманах держали печеньки. А теперь вот раздают допустим в садике кексы кому то на др у моего потом по карманам штук пять нашлось. Сьесть не может но собирает( Или тревожность напряженность выливается в ожесточенные драки за игрушки (младший у нас такой). В первом очень хваленом садике моему младшему настоящую травлю устроили воспитатели. После одной из драк родители «потерпевшего» требовали справку что у моего нет Спида или гепатита. Перешли в другой садик. Там воспитательница встретилась очень вдумчивая. Она буквально водит младшего за руку. Более менее все благополучно. У старшего воспитатели не удержали границы и через пару месяцев начали жаловаться. Тут в комментах Мария Журавлева про это же пишет. Надо понимать что ребенок после травмы. И он спасается борется каждую минуту. Просто жить не умеют наши приемные дети(((
про подозрения про здоровье это, конечно круто… 🙁 Спасибо, что написали!
Родители не в коем случае не должны быть в курсе от куда ребёнок и какая доля выпала на его участь дет дом или что то ещё. Этим детям важна адаптация в общественной/нормальной среде без кривых зеркал( жалость, отчуждение, страхи взрослых, сочувствие и прочее). Какая инструкция, какая информация… вы о чем? Это же столько проблем создаться с обоих сторон!
@Olga мне кажется наоборот родителям было бы проще понять сложное поведение ребёнка, если бы они знали его предисторию.
@Наталья вот они понимают и проявляют снисхождение… и руководствуются этим чувством а надо смотреть на ситуацию ясно без сочувствия и сожаления, агрессии… тк есть ситуации где нужно принимать меры а не входить в положение.. мне кажется это важная ошибка многих… смотреть на ситуацию через призму сочувствия или «ой какой он бедьненький» жалости.
@Olga может и так …
@Olga или в подготовке родителей важно учесть и специально обозначить этот момент, рассказать как правильно относиться и реагировать на сложные моменты.
В классе у нас есть приемный ребенок. Материться, учит воровать, пренебрежительно относится к учителю. Учитель молод и не выставил рамки изначально. В итоге нервы сдают и учитель хватает этого ребенка за шкирку периодически, при этом чувствительные дети стали бояться учителя (1 класс)
Дети разные, я говорила с учителем и он прелпочел оставить ребенка, хотя мы учимся по слодной программе и учитель истощен ребенком этим и мы не успеваем (весь класс). Короче, если бы не этот мальчик было бы лучше. Мы в итоге уходим к другому учителю
@Ольга вот и реальность. Спасибо, что поделились.
Т.е. Учителя подготовить важнее родителей. Я правильно поняла? Какие рекомендации вы бы дали из своей позиции?
@Varvara давайте в лс? Пишите
@Varvara Вот я прям согласна! Очень важно подготовить учителя, и он должен со всей ответственностью понимать какие могут быть проблемы и как он будет их разруливать
Но так вести себя могут и вполне домашние дети…
Проблема вороаства в нашем классе была и у домашнего ребёнка, но подход в данном случае должен быть другой, безусловно. У детдомовских детей бывает нарушено понятие «своё-чужое», так как своего в их жизни слишком мало, а общего много.
@Marina , зачастую своя только зубная щетка. А трусы берут из общей кучи.
хватающий за шкирку первоклашек учитель будет хватать всегда.. не важно по каким причанам…дети правильно боятся
@Anna да, мы уже нашли другого учителя
Это говорит о непрофессионализме учителя прежде всего. Наша учитель справлялась словами, а было и похлеще, хоты и с домашними детьми.
Предпочла бы знать заранее. До начала учебе в этом классе. Важно знать сколько таких детей в классе. Многое зависит от того , что из себя представляет детдом и как дети адаптированы к внешнему миру. У меня в детстве был опыт, когда я дважды попадала в детский лагерь с детдомовскими детьми. Это была жесть полная(((
Так если не водить их в обычные школы, то где им адаптироваться? В четырёх стенах детского дома, где их никогда не спрашивали, что хотят на обед, например. Где они привыкают, что на месте порванных колготок появляются новые , а не знают, откуда. Адаптироваться к внешнему миру можно только в семье. Ну и в обычной школе отчасти.
@Marina , а с чего вы мне задаёте этот вопрос? Я что предложила не водить их в обычные школы? ??♀️
Это больше рассуждение в ответ на ваш комментарий. Простите, если так прозвучало ))
@Marina , опять же, одно дело — это ребёнок, который в обычную школу ходит с первого класса и совсем другое, если к примеру, переводят пятиклассника в обычную школу. В общем, сложная тема
@Marina , так в школе тоже не спросят, что они хотят на завтрак. Жричодали. И с колготами то же самое — одеваться они будут в ДД, а не в школе.
Я бы вообще не хотела об этом знать: зачем? Собственно, вот это априорное выяснение и формирует предвзятость. Со знаком плюс или минус — не столь уж важно. Будут ли на детдомовских вешать всех собак или наоборот все им прощать «за то, что они детдомовские» — одинаково несправедливо. До конкретного момента, когда мне может понадобиться информация о законном представителе ребенка (то есть до серьезного конфликта того ребенка с моим), мне не важно, кто его родители и есть ли они вообще. По умолчанию, предполагается, что раз ребенок принят в школу, то его уровень развития соответствует норме. Остальное — дело школьных педагогов.
Посмотрите старый фильм с Гундаревой Хозяйка детского дома, очень рекомендую. Хотя тогда другое время было…
Я тоже вспомнила его )
@Marina , «я больше сюда никогда не вернусь». Представьте, что ребенок с таким опытом будет учиться в классе. +++ это не ответ, а рассуждение.
В моем детстве в моем маленьком пиреферийном городке был Дет Дом и я пересекалась с этими детьми в кружках и секциях и летом в лагере. Даже в «долбаных»80-х детям и родителям было как то все равно кто чей. В музыкалке и на спорте никакого особого отношения к этим детям не было от слова совсем! Я не понимаю сути вопроса совсем. Про приемных уже семейных детей вообще удивлена… К чему Вам как родителю эта информация? И какой волшебный акцент нужен на этих детях для одноклассников. Позже прочту коменты выше Очень любопытно и непонятный запрос. Человек есть человек «чей он или ничей» не лишает его индивидуальных особенностей, а так да люди вообще разные.
Варвара спрашивает не как родитель, а как директор благотворительного фонда, организующего обучение детей из ДД в школе.
@Ida А ок! Я как родитель совершенно не против интеграции детей из ДД в класс, но лишнюю шумиху вокруг этого вижу совершенно лишней. Чем больше акцентов уведомлений и оповещения о «инакости» ребенка тем больше мифов сплетен и непонятных ситуаций на страхах и опасениях родителей вырастет, про детей «под опекой и усыновленных» вообще считаю ни к чему трубить на собраниях в классе если это не выбор «нового родителя» или опекуна. Чем меньше возни вокруг тем меньше почвы для досужих домыслов. имхо. Я бы честно говоря эту тему очень плотно бы обсудила с группах приемных семей там и опыт и видение под другим углом без лишних фантазий уже есть.
1) не думаю, что это принципиально для меня
2) предупреждала бы, чтоб избежать со стороны моего ребёнка резких двусмысленных или травмирующих детей из детдома высказываний
3) информация о его интересах
4) здравый смысл
Не думаю, что эта информация важна. Нас же не интересуют личные диагнозы детей. Со своим сыном и так разговариваю, обьясняю и отвечаю на вопросы. Предупреждать нет. Это такие же дети как и все
Варвара, мне хотелось бы узнать заранее, вместе с короткой инструкцией, что сказать ребенку — например, не акцентировать на чем-то внимание.
Вообще зависит от возраста — первоклашке я бы ничего не говорила, постарше — да, предупредила бы, что будут дети с ситуацией в жизни, с которой он не знаком.
Узнать бы хотела до. Как раз для того, чтобы поговорить со своим ребенком. С ним бы говорила в контексте, что Вася живет не с мамой и папой, а в дд. Мне кажется, что тебе важно это знать, если вы будете обсуждать игрушки/одежду/меняться чем-то и т.п. Поговорили бы про возможности, про то, как себя вести, чтобы не обидеть ненароком. Ну и дальше бы мониторила, как развивается ситуация, общаются/нет, что рассказывает…
А ДАВАЙТЕ Я КИНУ НА ВЕНТИЛЯТОР! Сочинение. Оно утверждено по плану. темы: «моя семья», «моя мама». поделки на 23 ф. и 8 м. папе и маме. темы о генеалогическом древе или «расскажи о своей семье». А уж «как я провел лето» или «мое будущее»… моим обеим дочкам эти темы болезненны до сих пор. Это как женщине, которая в первую беременность потеряла долгожданного ребенка попросить дать интервью на тему6 «моя первая беременность», «мои первые роды (в которых ребенок умер)».
вы о психологической составляющей для детей из ДД сейчас?
@Anna , да. именно говорю о ней. Учебный план под них менять не будут. и делать подарки для мам и стишата учить про семью они тоже будут вместе со всеми. О том, какая хорошая мама и какие золотые у нее руки и добрые глаза.
@Мария если у ребенка нет мамы или его воспитывает бабушка они же тоже через это проходят. Им вырастать и становиться родителями выходить и жить в социуме. Понятно что психологическая поддержка нужна, но вот сомневаюсь что это всё так плохо как Вам видится. Пройти 5 стадий принятия все равно придется будет отлично если это будет прорабатываться психологами.
@Anna , будут делать бабушке, тете. Но это — домашние дети. А детям из ДД некому. И мне не видится. Я живу в этом.
@Мария любимому учителю? воспитателю? любимой певице? «самой себе в будущем?» «маме моих будущих детей?» лучшей подружке? Вы работаете в ДД? По мне страшнее отсутствие социализации и жизненный наив к совершеннолетию. У младшей в саду есть папа с 3-я детками один остался, сад с возможностью пятидневки родни НЕТ от слова совсем. Старшая маму помнит не думаю что им сильно легче. Вы приводили пример сравнение о потере ребенка, люди с этим живут и да им задают такие вопросы и да им с этим жить всегда, по мне так вопрос как помочь это пройти а не изолировать и сделать вида что «ложки нет и не было»
@Anna , я — мама двоих детей оттуда. и я общаюсь с мамами таких же детей. И знаю, как ранят детей эти темы. И как ребенок не может сделать открытку приемной маме, так как считает это предательством кровной мамы . И получает за это двойку.++++ пример про папу с тремя детьми — дети дома, с кровным папой. Вы не понимаете, на самом деле не понимаете, В ЧЕМ ПРОБЛЕМА.
** вопрос как помочь это пройти а не изолировать и сделать вида что «ложки нет и не было»*** только дома, в семье. Ни один самолучший психолог не поможет, пока ребенок будет в ДД. ДЖля начала ребенок должен себя чувствовать в безопасности. Знать, кому можно доверить сокровенное, выплакаться. дать себе растечься, причем рядом должен быть человек, который будет доступен 24/7 и соберет его в кучку.
**Человечек 2,5 года в семье. Работа с психотерапевтом, адаптация, лечение у психиатра и невролога.
Все это время ребенок собирал в конвертик для мамы рисунки и поделки. Мне дарила Светка такие же. Только они были сделаны небрежно. так — для проформы.
не так давно Света разобрала конверт и выкинула все, за исключением одной поделки. уж очень она мне тогда понравилась.
Спокойно так сказала:
— моя настоящая мама здесь живет и ни разу не захотела меня увидеть. Значит, и это ей тоже не нужно. и брата она моего не забрала.
— Света, хочешь, я их на антресоли спрячу? ты старалась, делала. Они красивые. Передумаешь — выкинешь.
— Мама, ты забыла, ты мне тогда говорила то же самое. Отдай.
Отдала. да, был такой разговор. Но тогда Света согласилась на то, чтоб не выкидывать.
Выкинула. Сама. и мусор вынесла.
А до этого была неделя трэша. То скандалы, то приступы упрямства, то замкнутости и беспробудного сна. И себя травмировала — царапала, щипала, кусала. тупым ножом пилила вены, дралась с сестрой и с братом, хамила, пихала и мучила кошек.
Горе. осознание того, что настоящей маме ты не нужна. 2,5 года надежд и веры.***
@Мария вот поэтому надо готовить учителей очень серьезно, не родителей других детей. Нормально, что ребенок не может и не хочет делать такую открытку, не нормально, что его вообще об этом просят, а не заменяют на что-то нейтральное.
@Maria , воот. а менять учебный план под детей кто будет?
@Мария не надо его менять. Преподаватель, который любит детей и готов о них думать, вполне в состоянии заменить «рисуем открытку маме», на «рисуем дом своей мечты», «любимую собаку» и т.д., чем это отличается от задания «сегодня клеим и рисуем, чтоб нарядно»? А то что существует день мамы, и дети с мамой, это не учебный план, это жизнь, и это надо принять….Просто человек рядом (учитель) должен вме время думать о том, что у него дети, которых легко и совершенно напрасно можно травмировать неправильным заданием и лишним словом. План вообще не причем, только личность
Вы всё верно написали, но не все дети из системы могут попасть в приемные семьи, они же не станут более готовы резко в день совершеннолетия к тому что вокруг больше людей с родителями, хуже чем не высовывая нос из системы жить что может быть? Дети в 18 не обрастают ментальным панцирем внезапно. Если Вы считаете что это совсем ужасная идея и категорически неприемлемо поскольку психологический дискомфорт будет больше чем польза одно дело. В идеале я бы например с удовольствием выслушала Ваше видение и конкретные нюансы мимо которых нельзя проходить задумывая такой проект.
Ненавижу День Матери, который проводит наша школа. А в школе учатся около 40% детей из ДД(
Кстати, попалась в Ленте хорошая статья немного по другой теме, но в ней про то стоит или не стоит говорить о сложном и что чувствуют люди на той стороне.
https://m.facebook.com/ekaterina.sigitova/photos/a.1550650481881351/1713831208896610/?type=3
Лично мои пожелания такие.
1) Я бы хотела узнать об этом как можно раньше, на самом первом собрании. В презентации об этом я бы хотела услышать:
— что происходит (мы участвуем в проекте ХХХ по обучению детей из ДД, это дает нам возможность привлечь к процессу обучения экспертов АА, ББ и дополнительные ресурсы в классы)
— отвечает за проект АБ, вопросы по классу А — к нему, классу Б — к БВ, контакты будут в ваших группах в вотсапе и у классных руководителей (ВСЕ КОНФЛИКТЫ И ВОПРОСЫ — К НИМ)
— мы понимаем, что большинство детей уже знают про детдомовцев, но на всякий случай давайте проговорим, что уместно было бы рассказать своим детям о их новых одноклассниках (далее пунктами основные тезисы + отдельный слайд на развенчание мифов)
— ваши классные руководители прошли доп обучение (указать какое и у кого)
— в учебный план и внешкольные активности внесены доп изменения (нет никаких изменений)
То есть я бы хотела честной игры, свободного обмена информацией и — !!! — демонстрации системного подхода к проекту, а не общей позиции «нам приказали — мы смирились, и будем как-то разруливать по ходу пьесы…»
Своего я бы предупредила. Потому что он, обладая своим диагнозом, прекрасно и искренне злится на девочек с явными нарушениями слуха за то, что они его команд не слушаются и проход не освобождают. Про глухоту до него не дошло само, надо было объяснять. И объяснять правила поведения заодно (не орать в ухо, не срывать слуховой аппарат, что там еще). Здесь — то же самое. Нужны новые правила поведения.
Мне бы помогли знания об укладе жизни детей из ДД (да вот тот же автобус на привозе/увозе), их перспективах в этой школе (проект до 9ого класса или до конца?), правилах вежливости в отношении отдельных тем (семья и т.п.) и особенностях их поведения. Последний пункт ребенку бы может и не рассказала, если поведение негативное, но сама бы держала руку на пульсе.
В случае конфликтов мне бы очень помогло:
— план укрепляющих коллектив мероприятий с самого 1 сентябра (на опережение конфликтов)
— план антибуллинговых мероприятий (см травли.нет, идеи и методички) с 1ого же сентября
— ответственный взрослый за конкретного ребенка из ДД.
Но я человек, проходящий обучение по методике инклюзивных проектов, поэтому мое личное мнение может отличаться от массы 😉
И да, у родителей всегда, ВСЕГДА есть два вопроса:
— а не потянут ли новенькие дети успеваемость класса вниз? не будут ли перетягивать все внимание учителя на себя? (Читай: а не обделят ли они моих детей?)
— безопасно ли это в плане наркотиков, алкоголя, драк, буллинга и пр насилия?
То, что эти вопросы не прозвучали здесь (или прозвучали мало) просто означает, что здесь выборка мам нерепрезентативная.
бросаю ссылку сюда https://www.youtube.com/watch?v=sOMxpjeamWM&has_verified=1 Представьте, что пришел ребенок с таким опытом. И с такими играми.
Я отвечу со стороны ребёнка, который учился с детками из ДД. Я за то, чтоб знать заранее.
У нас в школе всегда дети учились из ДД ( я если честно даже не задумывалась, что бывает по-другому). Но были разные ситуации — была девочка Лена сначала. Все было нормально в отношении детей, как у всех и на равных. Только тактично классный руководитель просил не спрашивать Лену о необычной одежде иногда, и разные прописи/тетрадки ей родители покупали тихонько без афиширования.
Но был и другой опыт с мальчиком ( уже старше). Там по полной он пользовался фразой » я сирота», а это вы зажрались дома. Самое плохое в ситуации с ним, что почему-то учителя решили свалить адаптацию на нас ( детей). Посадили его с примерной девочкой, чтоб типа исправился. Он жутко мешал, но ты терпи — он детдомовский( Бить его тож нельзя, он бедный — а он другим мог воротник оторвать. В итоге его тихонечко ненавидели, родителям стыдно было жаловаться — так как только нелюди могут на детей из ДД жаловаться…. Вообщем, сейчас понимаю что там очень нужна была помощь ВЗРОСЛОГО, а не спихнуть на коллектив детский.
Мне кажется форма опеки над ребенком (дет дома, опека близкими родственниками, родитель лишенный родительских прав и тд), а также его происхождение может быть раскрыта исключительно самим ребенок по его желанию, а любое обсуждение на род собрании, другими родителями и тд. Это просто грубое (вообще за гранью, прям край края) в личную жизнь. Если такая информация распространялась среди родителей другими родителями или учителями — я бы своего ребенка в такой школе не оставила. Я в шоке что люди такое могут обсуждать.
@Анастасия , какой у вас лично опыт общения/работы с детьми из детских домов, детьми с особенностями развития , с инвалидностью и тп?
@Полина не очень большой, но он есть. Ну то ест я не эпизодически наблюдала. Больше с особенностями развития.
@Полина если вы о проблемах, то я в курсе какие они. Но вот никто ж не проводит родительские собрания так-так… Уважаемые родите, сразу хочу предупредить у нас есть мальчик Ванечка Иванов, папа Иванова известный продюсер — так что можем сразу подозревать кокс, молодых любовниц и тд, будем добрее и внимательнее к Ванечке. Так а ещё в нашем классе учится Машенька Петрова, а вся остальная семья Сидоровы, папа Машеньки беглый алименщик, а отчим Машеньки не даёт ей свою фамилию и обожает младенца Сидорова. Все понимаем делаем выводы, адаптируем Машеньку. Это Лиза-Анжелика Леви, дочь знаменитый знаменитый инстаграмщицы Люды ЛевиЛеви, все понимаем, морально готовимся делаем выводы, а это Вова Вочин, сын нашего контуженного пьющего участкового Лёши Вовчина (помню его ещё моим учеником нюхающим клей за гаражами), аккуратнее с Вовой нужно понимать в какой атмосфере растет мальчик.
@Анастасия, а кто-то предлагает разбирать детдомовских детей таким образом, как вы описываете? При чем тут , вообще: «аккуратнее , делам выводы, морально готовимся»? Что за абсурд ? ??♀️
Я год работала в организации для детей и подростков с тяжелыми функциональными отклонениями и в детских домах бываю регулярно. Во время последней поездки как раз обсуждали с директором как дети попадают в детские дома. Чаще всего это дети родителей, которых лишили родительских прав. Визуально дети совершенно обычные дети, но у каждого очень страшная и тяжелая личная история. Сейчас всё чаще это дети из семей, которые ещё недавно были абсолютно нормальными, образованными и благополучно работающими. Но алкоголь … Спиваются( Или наркотики. Дети все со своими особенностями и сложностями , о которых должны знать и педагоги и родители детей.
Ну зачем же передергивать? Впервые идею презентации ребенка с особенностями развития я увидела в этом материале: https://momnos.blogspot.com/2010/03/on-being-hair-dryer-kid-in-toaster.html?m=1 И там содержание такой презентации и ее тональность кардинально отличаются от описанного выше.
А вот еще более трогательная история, когда мальчик сам составил видео-ролик о своем аутизме для одноклассников (такой способ разрешения накопившихся за три года учебы вопросов предложил учитель): https://www.washingtonpost.com/amphtml/news/inspired-life/wp/2017/12/07/wait-for-it-i-have-this-thing-called-autism-a-boys-eloquent-message-to-his-4th-grade-classmates/
Более того, пока я сейчас искала эти материалы, я наткнулась на пару мануалов для обучения аутистов в общем классе, и там такие презентации просто идут одним из пунктов в списке дел. (Разумеется, это согласовывается с родителями ребенка и вообще проводится с тактом и пониманием, что цель одна: сделать непонятное в поведении ребенка понятным, предупредить часть конфликтов и буллинга.)
Это, конечно, написано про детей с особенностями развития. Но с точки зрения поведенческого аналитика детдомовцы по сути не отличаются от тех же аутистов: ведь работать предстоит с нежелательным, неучебным поведением конкретного ребенка, а не с аутизмом или с фактом его нахождения в детдоме.
@Полина ну я утрировала, но смысле тот же обсуждение подробностей чужой личной жизни с третьими лицами. Наличие травмы не равно наличием проблем в социальной жизни.
@Alexandra я вот работала педагогом дополнительного образования и у меня были детдомские дети — у меня и у основаных учителей проблем не было. Я узнала через полгода, да я конечно замечала проблемы, но и у других я их замечала тоже. Когда речь идёт о конкретной проблеме, да возможно в исключительных случаях есть смысл раскрыть ситуацию в конфликте или пиковом поведении. Но рутинно уравнивать имхо за гранью добра и зла. Дети тоже люди и у них есть границы личной жизни.
@Анастасия (пожимая плечами) Тут моя область исследований заканчивается, поэтому я конкретно про детдомовцев ничего сказать не могу. Единственное, что бросается в глаза из вашего свидетельства: проблем не было у учителей. Означает ли это, что не было проблем у одноклассников? Сама не знаю, но выше люди писали разное на этот счет — в том числе и про скрытые проблемы.
(подумав) А вообще, о чем мы спорим? Детей обратно в детдом будет отвозить спец автобус в середине дня, как я понимаю (где-то выше писали). Да там через неделю пол-школы будет знать, что это за автобус и откуда эти дети, независимо от молчания учителей на эту тему.
@Alexandra какие же детдомовцы аутисты! У них такой жизненный опыт, которой нам и не снился! Многие человека считывают на раз -два! Ну и создавать ролик о себе: я-сирота они не будут.
@Yanina Вот именно поэтому я и приводила конкретные примеры только пока обсуждала с Анастасией — имеющей больший опыт с детьми с особенностями — вопрос презентации. А как только Анастасия обратилась к своему опыту работы с детдомовцами, я развела руками — мол, в этом поле я ориентируюсь хуже, уступаю микрофон.
Перенос идеи презентации из одного поля в другое возможен, но только в плане общей концепции. Детальное наполнение презентации остается на усмотрение практиков в нужном поле.