Муж моральный абьюзер. Оскорбления на пустом месте. В браке 2 года. Ребёнку 1,5. Что делать? Бежать?
Помогите своими примерами, если такие были.
Мой муж настоящий моральный абьюзер. Я сама не сахар, но оскорблениями на пустом месте не кидаюсь. В браке почти два года. Ребёнку 1,5.
Муж после очередного приступа издевательств извиняется, говорит, что ему надо к психологу. Но ничего не меняется, все по кругу.
Что делать? Бежать?
само 1000% ничего не изменится. никогда.
выводы можно сделать того, если ваш муж к психологу-таки дойдет. а так это как с алкоголиками и наркоманами, которые обещают завязать. а вы — просто находитесь в невротических отношениях, но видимо вы тоже что-то получаете от них, иначе вопроса даже бы не стояло, собрались бы и ушли.
Елена, конечно получаю. У меня перемежается счастье и горе. Но плохое очень давит.
Качельки, это цветочки… ягодки будут ещё хлеще… пусть уже сходит к психологу, не исключено, что психолог откажется от работы с ним… само не рассосётся, сходите сама к психологу, разные случаи бывают… иногда это всё нужно жертве больше чем агрессору…
Если он согласен ходить к психологу — так пусть пойдет. Хуже если человек не признает проблему и отказывается над ней работать
Я выгнала такого, достал.
у меня такой муж: сначала извинялся, а потом и извиняться перестал, то есть это стало нормой для него. Я сначала пробовала сама говорить, потом искать способы влияния через других людей даже, предлагала успокоительные пропить…в конце концов ушла. И 8 месяцев уже не живем вместе и только вот недавно он начал признавать ошибки и расставлять иначе приоритеты.
Неутешительно. Спасибо за рассказ.
пока еще думаю над этим, мы пробуем общаться с ним.
развестись всегда успеем, у нас есть ради кого попробовать и я готова сохранять семью, если у него есть «просвет».
Просвет называется сахарное шоу, будет длиться, пока не получит над вами власть снова и не вернёт тумбочку на место (
Если он только говорит про психолога, но ничего не делает — бежать, да. Пока вас до конца не сломали и ребенку психику не поломали.
А что такое моральный абьюзер, в чем проявляются издевательства?
Это значит физического насилия нет.
Банальный сегодняшний пример: хотела отвезти малыша к бабушке и дедушке, встретиться на 2 часа с подругами, он собирался уехать по своим делам. Предложил мне пойти в кафе с подругами и с ребёнком, я отказалась, сказала что всем будет удобнее, если недолго побудет у родных. Начал кричать, что его бесит, что я не хочу идти с ребёнком. Я сказала, что когда он идёт куда-то с товарищами, ребёнка не берет. Орет дальше: с какими товарищами? Говорю: не надо на меня кричать. Орет сильнее, говорю не надо кричать. Послал на хуй, извините, и уехал.
Это ненормально.
Бабушка и дедушка -ваши родители или его? Если его, и они ему жаловались, что тяжело сидеть с ребенком, то объяснимо, но не оправдывает крик и мат. Если ваши- то вообще наглость.
@Lilia мои.
Видимо и у меня частично такой же псих
Расшатанная психика
Это надо лечить медикаментозно и психотерапевт, если не поможет значит увы
У него может быть невроз, депрессия , непринятие изменения жизни
Поддержу только в одном. Что очень понимаю, почему не уходите: потому что ощущение что живёшь с 2 разными людьми. И когда он хороший — это очень сбивает с толку.
Ещё Тяжелее, когда за плечами не 2 года, а годы совместной жизни и нажитого имущества.
Насчёт двух разных людей — всё так.
@Ani какая Вас понимаю. Вы- молодец, что хотите выпутаться.
пусть сходит к психологy и вы вместе тоже.
вообще не поможет
Бежать быстрей!Это не проходит.Утверждаю,имея 5летний опыт…
о да, баланс позитивных и негативных презентаций, я думаю, что пока есть позитивные, и их даже больше, то можно существовать вместе, тем более ребенок) я бы Вам посоветовала посетить психолога, очень важно как Вы себя чувствуете и реагируете, возможно, изменения в Вас изменяет его поведение по отношению к Вам, помните тот ролик, где на девочку плохо одетую никто не обращал внимания, а нарядной все пытались помочь (это как иллюстрация)
Спасибо.
еще знаете, у Вас ребенок совсем маленький, это для Вас большая нагрузка, Вы скорее всего устаете, это тяжелый период для семейных отношений, подождите бежать, ребенок подрастет, у Вас будет больше времени и сил на себя, и на мужа, я не сторонник радикальных решений, ребенку нужны оба)
Вот только не «ради ребенка». И оба могут быть у ребенка и при раздельной жизни.
У всех ребенок. Не все нахуй посылают
@Elena, я о том же.
@Anna я промахнулась) меня просто удивляет, почему некоторые считают, что мужчине после рождения ребёнка простительно вести себя как козлу. «Тяжёлый период» у него. Почему мужчине вдруг отказывают в разумности и прочих «традиционных мужских» качествах. А то «увести» его нельзя — он же не козлик на верёвочке, а матом жену слать можно — тяжёлый период. Блин, этот русский женский крест когда-нибудь сгорит нах?!
у каждого свое мнение, свои чувства, и очень мало информации о ситуации на самом деле, период сложный у двоих, посылают на…, когда оставляют без денег и помощи, когда реально бросают, а экспрессия с ненормативной лексикой может означать высшую степень доверия и близости, это мое мнение… тем более потом он извиняется… оставлять ребенка без постоянного отца, ежедневного, только потому что он орет? это глупо и жестоко
Ищите причину, .недавно случай был прожили более 7 лет, муж временами псих, не эмоционален, не контактен. Выяснили что у него синдром Аспергера. Тут ничего не поделаешь.
А как выяснили? И что с этим делают?
Он пошел обследование.
в россии аспергера взрослым ставят один-два врача. врач-психиатр поставил диагноз?
Моя история видимо классическая. Тоже психологическое насилие. По 20 раз пытаемся расходиться. Уже даже все втроем с ребенком обсуждаем, что мы с папой больше не можем вместе жить. Потом мы решаем уехать из страны, надолго. Чтобы измениться самим и изменить свою жизнь. Мы прожили в Грузии несколько месяцев. Отогрелись душой, научились открыто разговаривать друг с другом. Поняли, что это не страшно, а даже приятно, ведь этой близости очень не хватает. Наши отношения наладились. Люди, если они живые, то способны на любые перемены, потомучто это заложено эволюцией в нас.
Не классическая. С психопатом наладить отношения никакая Грузия не поможет
@Nastya а кто судит? И кто ярлык повесит психопат/не психопат? Кто возьмет на себя ответственность за уход? Я и сама неоднократно была объектом разных ярлыков. Семья -нечто живое. Конечно можно уничтожить. Но потом с этим жить. Я говорю о том случае, когда люди хотят быть вместе, но им что-то мешает. Тут можно помочь. В Москве столько злости и яда, что очень тяжело оставаться человеком. А в Грузии в воздухе разлита любовь, поэтому мы там спаслись. Это наш опыт, я не претендую на всеобщность. Peace.✌️
@Alena а много времени прошло после Грузии? Всегда приятно верить в хорошее
@Nastya нет не много. Но если все снова станет фигово — я снова в Грузию уеду:) доброе вино и люди помогут. Я буду пробовать все, чтобы сохранить семью. Настя, семья тоже может «заболеть», чтож ей сходу ставить самый неутешительный диагноз и отправить умирать?
Какой кошмар так жить — от Грузии до Грузии.
@Elena ну каждому свое конечно. Кому-то проще все разрушить и жить с мыслью «все мужики козлы, а я вся в пальто стою в белом» и транслировать этот сценарий из раза в раз.
@Alena сценарий насилия надо разрушать. А дальше — счастливая жизнь. С любящим и уважающим мужем , если захочется. А вот сохранять семью во чтобы то ни стало — это транслировать своим детям очень печальный сценарий. Да, каждому своё. Но лучше разрушить и создать новое, чем носить чемодан без ручки
Сочувствую. Бежать и программу 12 шагов проводить. Т все его рычаги влияния на вас продумать и обрезать. Тогда будет добрым и норм сможет общаться с ребенком.
А что за программа 12 шагов ?
Спасибо. Про программу погуглю.
https://www.facebook.com/groups/1688028868135589/
Бежать. И психолог не поможет, увы(
Идти вместе сначала к семейному терапевту и решать, на что каждый готов в данной ситуации
Книга «Зачем он это делает» Ланди Банкрофта
Вам тут щас насоветуют бежать. А в гости-то никто не ждёт..)) вместе к психологу
Те, кто советуют сохранять семью, тоже не берут ответственность за психическую и физическую безопасность женщины и ребёнка
Я сбежала.
Как прожившая с абьюзером — бежать и не надеяться его переделать!
И параллельно — к хорошему психологу, который работал с жертвами абьюза.
Сами к психологу походите.
Запишите его к психологу, он сам не пойдёт. Тут нужен авторитетный, кто ему скажет, что он не прав. А сгоряча не рубите. Самое простое — это разойтись.
Спасибо.
Психолог никогда не скажет, что кто-то не прав! Они нейтралитет держат
@Natalia чем прекрасно пользуются абьюзеры, считая это индульгенцией
@Elena точно
@Natalia почему не скажут? Мне говорили.. не помогло, правда.. все равно считаю правой себя. Поэтому все эти советы про походы к психологу считаю бесполезными . Это как с алкоголизмом, пока сам не придёшь к понимаю, никакие психологи не помогут
@Марина потому что есть проф.этика:) ее придерживаются почти все психологи..
Вот только на прошлой неделе писала тоже самое. Бегите!!!!!!!
К сожалению дальше будет хуже. Чем старше, тем противней
Решить, хотите ли Вы такой (и хуже) жизни здесь и далее. Если нет, идите лучше к психологу Вы, он поможет сделать шаг из.
А как привыкнуть к тому,что муж то идеальный,то резко настолько хам и эгоист,что каждый раз о разводе мысли??? Меня это нереально изматывает,истощает..эта переменчивость.
Вот именно изматывает. Раньше рыдала, ткано просто тупо устаю
Очень изматывает(((
Вспомнила сериал Большая маленькая ложь. Там покруче, конечно. Но смысл тот же((
Люблю это сериал. Но там больше про физическое насилие.
Неее, не только. То как он общается до того как начинать бить, как раз абьюз моральный
Написала вам лс с контактом психотерапевта дружественного.
Спасибо!
@Ani вы очень красивая! Пусть все нормализуется.
@Nigina очень приятно ♥️
Не просто бежать. Со всех ног бежать.
Вы ждёте в гости?)
@Катя, у вас другое мнение? В терпилу поиграть?
@Marina, ну вы ж понимаете, в какой стране мы живем…
Любовь-морковь, все ради мужа и прочая бредятина в том же ключе. Неудивительно, что проблема повсеместная.
@Marina, страна, как географическая точка — не причем.
Ментальная моча из каждого утюга про «любоФфФь» и про «женщина должна быть мудрой и сохранить семью» — причем.
@Marina, суть не в том, чтобы уходить, когда уже пиз**ц, а в том, чтобы не начинать.
У меня половина знакомых пропускают косяки своих «возлюбленных» по причине «сердцу не прикажешь». Вот и имеем потом.
@Катя вы считаете лучше «вот убьёт, тогда и приходите»?
@Elena я считаю что у каждого своя правда. И разбираться надо с обеих сторон.
@Катя Неа, неправ только насильник. А все остальное — «довела, тяжёлый период, сложное детство» — это виктимблеминг.
Я бы сказала, что бежать только в случае отсутствия взаимной любви. В других случаях — решать проблему.
А если про психолога, то лучше идти вместе.
Сначала самой к психологу, и решить для себя «а нужно ли вам вот это всё…» а потом уж если решите пробовать сохранить отношения, то его с собой брать. Мне только уйти помогло, договориться не получилось… но и ребёнка не было.
Когда ребёнка нет, все по-другому, мне кажется. За совет спасибо!
Ани, я психолог и психотерапевт, жизнь с абьюзером всегда идет по кругу: издевательства, извинения, попытки загладить вину (кажется, что все прекрасно), потом снова издевательства. Со временем хорошие периоды сокращаются, а плохие увеличиваются.
Есть хорошая книга Немые слезы — там хорошо описывается суть семейного насилия (моральное сюда тоже входит).
Важно Вам разобраться в том, что происходит, чтобы вовремя принять меры. Абьюзер уничтожает постепенно самооценку и веру в себя, а постепенно и желание жить. Берегите себя!
Спасибо большое вам.
Мой начал пить Афобазол)) стало легче. У вас маленький ребёнок — тоже нагрузка, в браке совсем вы недавно, насколько давно встречались — не знаю, но насколько хорошо вы его знали до брака? У меня вот муж психованный ну и у него вся семья такая, сейчас вообще непростой период, много ссоримся. Прежде чем бежать, надо подумать, есть ли что спасать. Если есть, стоит к специалисту, конечно
Знакомы до брака были не долго, около года. Видимо, надо было лучше узнать друг друга.
Ани Ан ну это самый конфетно-букетный период ?а сейчас начали притираться, к тому же у вас ребёнок… Мы с мужем знакомы с 17 лет (сейчас по 33,ребенку 3 года), прошли вместе огонь, воду и медные трубы, для меня не было секретом, что он нервный, и то ребёнок стал испытанием для нас обоих. А вы знакомы очень мало. Мой совет:поговорите, взвесьте за и против. Разрушить все легко, а вот сохранить -то надо постараться… Подумайте, есть ли что спасать или нет
@Ani ну а как лучше узнаешь? Ну прожили бы вы три года без ребёнка и без проблем, а потом поженились бы, родили и бац — вторая смена. Не корите себя.
Я когда-то не ушла от абьюзера. Единственное место -куда могла пойти , была бабушка. Она сказала, что дом не про меня. Что в ее доме будет жить брат. Т.е. не ушла, потому что было некуда. Научилась защищаться. Зарабатывать. Скандалить и доказывать свою состоятельность.
Результат -30 лет брака, сложные отношения с детьми. Одна дочка ходит к психотерапевту. Очень сложный младший сын.
Не хотите потерять себя и детей — уходите!
У меня мать терпела и терпит отца, тоже ничего хорошего, вся жизнь в доказательствах своей невиновности, тоже некуда было уйти, а когда дети выросли, было поздно, у отца инсульт случился, и стал инвалидом-не бросишь, но сейчас ещё хуже чмырит по- чёрному, оправдывая болезнью.
Как непросто у вас вышло. Спасибо за вашу историю.
@Ani не просто, и нам, детям тоже, и один с психологом работал, и другой работает, чтобы научиться по-новому вести здоровые отношения.
@Наталья Сочувствую. Мой муж очень сильно в детстве потерпел от неродного отца и его мамы. Оскорбления, унижение, пренебрежение. Вот и вырос таким и до сих пор с собой справиться не может. Отчима вроде простил, но бабушку за ее все зло простить не может.
По моему опыту, чморят тогда, когда человек сам в себе неуверен. Т е абьюзер этот всего лишь транслирует, что вы почему-то считаете, что с вами так можно.
Решите эту свою беду (у психотерапевта), ситуация изменится: или он перестанет гандонить, или разойдетесь и будут другие здоровые отношения.
Спасибо!
Сколько ж больных и травмированных людей. Это же все из детства.
Скорее, эти ситуации и есть детство
А куда бежать то? Может Вы оба устали и выдохлись? Надо попробовать к психотерапевту проверенному, если ничего не поменяется, я б не стала терпеть, Вы же себя уважаете, правильно? Тогда почему он Вас не уважает и позволяет себе такое поведение? Ребёнок маленький, сейчас подрастет, все будет понимать, решайте вопрос сейчас, пока не поздно. Удачи Вам, Главное- не давайте ребёнка и себя в обиду!
Спасибо!
Я такое год потерпела, ждала,что человек исправится. Но нет, всё продолжалось по кругу. Начало доходить до рукопрекладства. Итог : развод по моей инициативе. Такие люди не желают меняться. Лучше уважать себя, а не тратить время.
Читала где-то, что от «дура, пошла нах» до первого пинка в среднем -4/6 месяцев. Ну и обратной дороги почти нет.
Вы замужем за моим мужем что ли? Даже сроки совпадают…. игнор. Просто игнор всех разговоров, если вам еще зачем то нужен этот брак. «По делу есть чё? Нет? Все, если хочешь развестись, с утра обсудим, а так — спокойной ночи. И ушла.
?не думала, что бывает что так совпадает! Спасибо, что написали) так и буду делать)
Конечно, бежать. Оставаться имеет смысл только если вы мазохист и испытываете от происходящего удовольствие.
Успокоительное пить. Всем (мужу и Вам). И без шуток. Ребенок — это стресс, нужно помогать нервной системе.
Пишите в лс, проконсультирую
Зачем бежать можно просто спокойно идти
Два года в браке? Что то рановато начали оскорблять и издеваться…. Я бы задумалась… Так скоро и до рукоприкладства дойдет((… Бегите
Если правда хочет к психологу, у меня муж психолог, может с ним пообщаться.
А бежать не всегда есть смысл, часто можно прибежать к другому такому же мужчине.
Я всегда ратую за решение проблемы, а не побег от нее. Иначе с практически 100% вероятностью проблема возникнет снова и в большем масштабе
Спасибо. Если захочет пойти к специалисту, буду иметь в виду вашего супруга.
Берете ребенка и вещи.тихо,мирно уходите без выяснений причин.дальше только хуже
Куда? И на что живет?
@Polina прежде чем уходить,надо подготовиться.если не куда.
@Irina а, вот классно что вы тоже так считаете))) а жить на что? Даже если есть куда
@Polina rabotat nado.ja zhe govoryu,podgotovit pochvu i uhodit.snachala rabota.esli nichego ne izmenitsja,to uhodit.kto znaet,mozhet s vihodom na rabotu u muzha pomenjaetsja povedenie?!
Не нужно бежать, нужно продумано и рационально выходить из отношений, в которых вас унижают и вам некомфортно. Делать финансовую подушку, хорошую работу, искать жилье, растить детей самостоятельным и чуткими. Укрепить здоровье и четко оценивать свои силы. Тупо убегая в никуда вы теряете шансы на победу. Побеждает умный, хладнокровный и подготовленный.
Девочки которые советуют бежать-вы много знаете мест куда можно сбежать с 1,5 годовалым ребенком?))) к себе на иждивение возьмете?)) надо взвешенно и продуманно отступать. Понять когда и как выйти на работу, с кем оставлять малыша, где жить и тд
Сейчас няню посоветуют взять. Вот всегда думаю, это на какую же зарплату надо выходить, чтоб няню оплачивать и на жизнь ещё оставалось? По моим минимальным подсчетам это должно быть тысяч 75 грязными. И многие могут найти такую работу сейчас?
@Марина ну это еще при условии что квартиру снимать не придется
Кто твердо на ногах своих профессиональных и имущественных стоит, тех мужья чморить боятся((((
@Polina квартиру не надо снимать. Ведь где то же есть дом? В такой ситуации надо возвращаться
@Марина а если этот дом за 9 тысяч километров? Или там в однушке уже 10 человек живет?….
@Yuliana ну если 10 человек, то плохо, а вот за 9000 км жизнь же есть?
@Марина туда еще билет под сотку и работу фиг найдешь, например?
Меня умиляют такие советы, мол, обратно к родителям дуй. Только с ребенком)))) Вот родителям счастье то)))
а мужик опять священное животное — ничего никому не должен)))
@Yuliana не обязательно. Если человек насильник и абьюзер не важно он будет рушить все что рядом. Тем более если это связано с недавними изменениями в психике. Но полтора года-уязвимый возраст для матери-ребенка еще не возьмут на полный день в сад более года
@Polina да знаю я все это получше многих) но все меняется когда сама можешь обеспечить себя и ребенка. Не обязательно прям вот немедленно работать, но когда «запазухой» есть свой вариант — чаще ок.
@Yuliana да, конечно, но мы не знаем ничего про автора а я дурею от количества каментов про бежать. Куда млять?… на что жить?…
@Yuliana вы предлагаете терпеть насилие?
@Марина я предлагаю не советовать женщинам валить к родителям. Если бы хотели (могли) — это бы и так было.
@Polina ну к родителям на голову, да?
Живу с таким 8 лет, читаю комменты — смеюсь и плачу) пробовала за 8 лет много разных способов и методов помощи, исправления, обновления. Итог — нифига! Мой сходил к психологу 1 раз, все! Ребёнку 3 года, силы «борьбы» на исходе, собираюсь таки разъехаться. Сбивает с толку, что человек меняется от ангела до черта, как молния)) так-то человек может прийти цветы подарить, красивые слова сказать, а через 5 минут на хуй послать, например) любимая фраза мужа «милая, извини, это же я не тебя посылаю, а это я на себя злюсь, но получается, что тебе высказываю»)))
Чем дольше в таких отношениях, тем сложнее уйти. И вас все меньше остается.
@Volha да, я знаю про эмоциональную привязанность в таких случаях и тд, вообщем осведомлена)
Надо выстроить план и уходить
Если не хотите старость встретить в дурдоме
Как я вас понимаю. Хотя у меня не 8 лет, конечно.