Как вы реагируете, когда на вашего ребенка другой ребенок кричит/обижает на площадке? Его мама остается безучастной.
Мамочки, как вы реагируете, когда на вашего ребенка другой ребенок кричит/обижает на площадке? При этом его мама остается безучастной.
В России вмешалась бы и спокойно объяснила крикуну ‘по чем орехи’. В Европе бы (в некоторых странах по крайней мере) с родительницей бы этот вопрос решала сначала. Если ей фиолетово, то тогда б уже вмешивалась.
@Anastasia а что в России мешает обратиться для начала к маме? Если бы моему ребенку кто-то начал объяснять что-то, то получил бы теми же орехами.
@Анна ну если следить за ребенком, то никто не будет его воспитывать
Ничего не мешает. Просто как-то у нас все проще. В Австрии я б тоже так себя вела. А вот в Голландии или Бельгии, если хочется сохранить зубы, то лучше маме сначала. Хотя велик шанс получить что-то вроде ‘они дети, сами разберутся’ в ответ
Я и сама не вижу ничего серьезного в том, что если мой отпрыск разбушевался и чужая мама в позитивном ключе ему скажет, как лучше сделать, чтоб все были счастливы…
@Nastya я ниже прокомментировала. Можно не увидеть момент «обиды», например, отвлечься на второго ребенка/третьего, можно отвечать по работе и не увидеть. Подойди и выясни с мамой, чужого ребенка отчитывать за гранью
@Анна смотря что считать «воспитанием». Если спокойно и без агрессии скажут ребенку что так нехорошо или типа не трогай мою Анечку, пожалуйста. По мне это вполне адекватно и не является воспитанием чужих детей. Если включается яжмать и орет на детей, тут любой конечно возмутится.
Ну ну. Мы из Австрии. Дети играли, я следила, но, мой ребенок не пускал детей на горку(это я потом узнала).я два раза подходила и спрашивала у деток, все ли ок. Они говорили да, мы играем.Потом,одна припе*доленная мамаша решила дать моему сыну на орехи. Но, я всегда рядом и на орехи получила мамаша!
Никто и никогда не будет давать моему сыну на орехи или орать на него.
Честно,раздражают «яжематери», что думают, что имеют права воспитывать чужих детей.
Одно дело, когда делают замечание,и другое, когда решают дать на «орехи!
@Anna я не рассматриваю вероятности орать на других детей. А тактичное замечание — не является воспитанием.
@Anastasia наоборот, в Европе именно родитель подходит и имеет право поговорить с обидчиком. Остановить это.
@Мария, тактичное воспитание, у всех понятия разное.
Лично, за себя скажу, я против любого воспитания моего сына. У него есть для этого мама!
Если замечание в пределах допустимого я позволю, а вот воспитание, даже тактичного, нет!
@Anna ну тогда смею предположить, что вы за своим ребенком следите и смотрите. И ему не достанется чужих замечаний)
Нет, там ребенок не пускает других на горку, а мама этого не видит.
@Мария, это обязательно:)
Natalia Burova, вам же виднее, правда?. Или вы не читали, что я сверху написала, что два раза подходила и дети говорили, что играют. Не мой сын, а другие дети.
Даю возможность ребёнку самому разобраться, если вижу что лично мои грани дозволенного выходят за рамки, вмешиваюсь. Обращаясь непосредственно к ребёнку, а не к маме
А возраст какой?
@Nastya ну обидчики разные бывают. Нашей 2.5 года. Она ещё не может за себя постоять толком.
@Мария тогда вмешиваюсь, конечно.
Тоже не понимаю, ну моему ребёнку 1.3 и тоже обижают
@Elizaveta что не понимаете? Как реагировать?
Да, с одной стороны я не имею права ругать чужого ребенка
@Elizaveta так не надо ругать, просто защищайте вашу дочь, она должна видеть вашу защиту. Физически отгораживайте, закрывайте собой, говорите обидчику спокойно, что вы не разрешаете трогать вашу дочь/кричать на нее/отнимать у нее что-то и тд.
Объяснила бы ребёнку, что он должен разобраться сам. Ну и проговорили бы ситуации, как включить ответку. В прошлом году была ситуация на площадке, но там с родителями решали вопрос. Родители адекватные. Каждый поговорил со своим чадом. Чады все поняли — извинились друг перед другом. И играют дальше
@Марина с какого возраста считаете ребенок может разобраться сам? А если обидчик явно старше?
@Мария я всегда громко объясняла своему ребёнку: спокойно объясни мальчику/девочке, что это твоя машинка, лопатка и тд. Таким образом и ребёнок другой слышит, что я тут и бдю и мама/папа другого понимают что я тут. Если что то из ряда вон — конечно обращусь к ребёнку.
От возраста зависит.
@Дарья от возраста обидчика?
@Мария от обоих. Если годовас орет и бьёт моего шестилетку, то понятное дело что мы с ним только похихикаем и всё. Если наоборот, то буду защищать своего.
@Дарья поняла вас)
Детям 2 года, так и говорю, я не разрешаю обижать, бить, обзывать моего ребёнка, строгим голосом если нет контакта, громко зову маму ребёнка и прошу ее помочь, но и за своими слежу
Никогда в жизни не подойду к чужому ребенку и не начну его воспитывать. Если они просто играючи ругаются, то пускай. Если камнями например кидает — подойду к маме ребенка. Но вообще в детские разборки не лезу
@Julia серьезно? А если ребенок в голову вашему попадет, вы пойдете искать маму, пока он ещё парочку кинет?)
@Дарья если я вижу, что ребенок кидает камнями, я уведу своих. К ребенку лезть не буду.
Юля Юля дети же не рождаются с установками поведения. Ни ваши, ни другие. Кроме как проговаривать и объяснять, никак не научишь — как минимум легкомысленно не вмешиваться совсем в разборки. Вопрос — как грамотно пресечь и привлечь родителя.
@Julia а своим что-нибудь скажете?
@Мария если мои дети будут обижать других? Знаете, за 6 лет такого не было. Если они горку не поделили и качели, это их проблема. А ничего более серьёзного никогда не было. Мои дети никого не били и не орали не в кого
@Julia я имела в виду если их обижают, а не они.
@Дарья смотря как обижают. Что для вас обижать?
@Julia да неважно, я имею в виду, вы поясняете своим, типа «этот мальчик ведет себя грубо, не подходите к нему» в таком духе
@Мария когда они были маленькие, я м так тенью за ними ходила. Сейчас они сами видят, к кому подходить, к кому нет. Может по этому и не было у нас таких ситуаций, что я не раздавала с мухи слона. У нас были ситуации только с мамами и папами, когда они видели в моих детях обидчиков и орали на них, хотя их детям так не казалось. Вот случая 2 было, когда родители орали на моих детей; при этом их дети весело играли и даже не чухали, что их обидели
@Julia ну вот мы тоже ходим за сыном по пятам. Поэтому серьезный конфликт был один раз. Когда ребенок старше уже осознанно его сильно ударил прямо при мне. И когда замахнулся второй раз я тала между ними, но руку ребенка придержала. Родители сидели за столом в ресторане, и слова своему не сказали. Неприятная ситуация была
Вызываю маму,громко ясно и по делу
@Mamina а как? «Мама мальчика в желтой футболке, где ты?» -так?))) Просто мне кажется, если за ребенком не смотрят, значит вызывать бесполезно))
@Мария ,да именно так.чей мальчик/девочка?
Я в такой ситуации сделала замечание чужому ребенку, назвав его по имени (слышала, как бабушка его назвала) . Он был старше, стал отталкивать ногой годовалую дочку от лесенки. Бабушка его вроде адекватная, просто не видела, стояла с другой стороны. Я подумала, что аппелировать к бабушке — дольше объяснять, что произошло.
Обращусь к маме ребенка. Воспитывать/ругать чужого ребенка — это за гранью. Такая мама огребла бы еще по полной от меня, если бы начала моему ребенку что-то высказывать. Если мой ребенок обидчик, обратись ко мне. Я могла, например, просто не увидеть этот момент. Например, я часто в телефоне, пишу/отвечаю по работе. Короче, все вопросы через маму.
@Анна почему сразу ругать и воспитывать? Я иногда могу попросить мою дочь просто не трогать и не обижать. Зачем мне в данном случае мама? Пока искать будешь, уже ситуация себя может исчерпать)
@Мария просто мам кто скажет это без лишнего энтузиазма видела меньше, чем истеричных мамаш
@Анна воспитывать/ругать — это одно, но сказать, что вот так вот больно и опасно (можно в глаз попасть) — это другое. Если мамы хотят избежать защитных фраз со стороны других родителей, то единственное, что возможно — находиться всегда рядом.
Просто в Англии несколько раз встречали ситуацию, когда 2х летний малыш бегает, всех обижает, что-то в кого-то кидает (шарики или ветки), не пускает на горку, а мама либо стоит далеко, либо спокойно говорит «это возраст» и ничего не делает. В таких ситуациях конечно же встаёшь на защиту своего двухлетки и показываешь своим примером, как надо разруливать подобные ситуации. Конечно же не руганью, но пару воспитательных фраз, что «кидаться камнями нельзя» конечно могут проскочить.
В России говорят атмосфера на площадках другая, наверное.
@Irina блин ну я не знаю, что это за мама такая, стоит и не реагирует. В такой ситуации, конечно, вмешаешься. Еще я от таких неадекватов ребенка увожу в сторону. Я не про такие ситуации, когда совсем эпикфейл. С такими мамами, уверена, разговаривать бесполезно, как и с их детьми. Тут уже все, клиника
@Анна не, кстати, дети быстрее понимают, чем мамы. Свежий ум. ?
@Анна ой, огребла бы та мама от вас)) а вы бы в ответ от той мамы огребли, что не в телефоне надо сидеть, хоть по работе, хоть как, а за ребенком смотреть. Дальше что делать будете? Драться? А то такие случаи тоже бывают.
То, что вы отвечаете по работе не оправдывает то, что вы не следите за вашим ребенком совершенно. А то очень удобная позиция «я работаю, не все могу увидеть, но ребенку моему слова не скажите». Хотите, чтоб не говорили ничего вашему ребенку-ходите за ним и следите.
@Maria Вы ничего не спутали?) Я хожу и слежу. Привела простой пример. И огребла бы по полной такая мамаша, даже не сомневайтесь. Не повадно будет с моими детьми выяснять что-то. Конечно, с маленьким проще выяснять, он же ответить не может. У моих детей есть родители, все вопросы по адресу. У Вас, наверное, один ребёнок? Или косоглазие разовьется…ибо не знаю как можно одновременно за двумя/тремя наблюдать. Случается между детьми разное и если ваш ребенок еще не может постоять за себя, то всегда есть мама обидчика — подошел и выяснил. А уж если мама тугая, то вообще отвести своего ребенка в сторону от такого обидчика, которым мама не занимается и не реагирует
@Мария вот тот же вопрос . Теперь чужому ребёнку даже слово сказать ? Нужно разыскивать маму ? Интересно , как ? « Господа ! Чей ребёнок бьет мою дочь по голове лопатой и назвает бранными словами ? Сделайте что нибудь !» так ?
@Vera мы уже с Вами обсудили, спокойно сказать и отвести своего ребенка в сторону от обидчика. И отчитывать чужого ребенка. Две разные вещи.
@Vera или это не с Вами было ?
@Анна не со мной )
@Vera я считаю, что ответственный взрослый за своим смотрит все таки. Если нет реакции, значит я могу просить другого ребенка не трогать мою. При этом не выспитывая и не поучая. Это делается, кстати, очень легко и просто))
@Мария я тоже так считаю
Следите за своим ребенком, чтобы чужие ничего не высказывали.
@Наталья следите за своим)))))
У моего ребенка есть родители и чужой взрослый ничего не может «высказывать», как Вы выразились. Высказывать можно своему ребенку, если сильно хочется высказаться
Что значит *следите за своим*? Как в ситуации автора- что она должна делать?
@Наталья ну, Вы же считаете, что можете писать следите за своим, вот и говорю — следите и за своим) Я уже написала, что сделала бы я и не один раз. Если ребенок совсем маленький, значит точно где-то мама рядом, обратила бы внимание мамы, своего при этом отвела бы в сторону от обидчика. С детьми постарше по другому, обычно достаточно подойти и сказать, что хотела бы поговорить с его родителями, как показывает практика, этого достаточно, чтобы ребенок пришел в себя. Я никого не призываю действовать так же, так делаю я. И своим детям всегда объясняю — первыми не бить. Но сдачи дать можно, чтоб неповадно было. Как-то так
У меня была вот такая ситуация. Мой 2-х летка играет на площадке и вдруг К НЕМУ С ПОДНЯТЫМ КУЛАКОМ бежит 4-х летка с ЯВНЫМ намереньем вмазать. Я успела подоспеть и удержать кулак. Спрашиваю забияку «ты что делаешь»? А тут подходит расслабленная мамаша с претензией «почему вы воспитываете моего ребенка»… Я не воспитывыю ее ребенка, мне нет до него НИКАКОГО дела, я защищаю своего. И буду защищать от таках как он и их неадекватных мам, каких бы правил воспитания они не придерживались!
Строго говорю «нет, так нельзя», «не делай так», «драться нельзя», «это больно» и т.п. Не зависит от страны. Драться и обижать других нигде нельзя. Если совсем не понимает, мы отходим или вообще уходим.
@Irina придерживаюсь такой же позиции. Толкаться, драться и обижать нельзя. Решаем словами и договариваемся — это посыл к любому ребенку, своему или чужому, неважно.
Не вмешиваюсь, пока это не опасно. Своему всегда говорю, стоп, так нельзя.
@Дарья если плачет и ищет вас для помощи — вмешаетесь?
@Мария конечно. Беру на ручки, отвлекаю.
@Мария ну и я не считаю, что нельзя чужим делать замечания. Вполне можно сказать спокойным голосом что то из серии, малыш не надо драться, не надо отбирать игрушку. Не вижу в этом ничего предосудительного. На площадке возле дома, где все всех знают, это не вызывает никаких вопросов ни у кого.
@Дарья согласна полностью) я только против хамства в адрес моего ребенка или криков, а так не против, если попросят чего то не делать.
@Мария это безусловно
Защищаю своего ребенка: говорю, что кричать и обижать моего ребёнка я не разрешаю.
я тоже
@Pelargonia +100
Вмешиваюсь
Вмешиваюсь всегда. Но обычно тут же подходит мама и объясняет ребёнку, что так себя вести нельзя. Еще и извинится. Но в РФ я в такой ситуации еще ни разу не была.
Сваливаем
@Larisa а своему ребенку объясняете, почему уходите?
Говорю культурно, чтобы не трогал мою дочь например, а своей говорю отойди и не подходи, а маме бы сказала , почему ваш ребенок бьет мою дочь , ну так к примеру)))
Но, чаще прибегает мама и делает замечание своему ребенку, конфликтов не было, но ситуации видела разные,» убила «бы взрослого, один мальчик несся с дубиной ударить другого и отобрать велосипед, я чуть от страха за мальчика не упала, а там бабушка , даже не наказала
Если ребкнок одногодка и нет серьезных споров с толканием и дракой, стою в сторонке. Если переходят границу, ищу маму и говорю с ней. На детей не кричу и не разбраюсь с ними. Мах, что могу, когда переходят границу, подбежать и попросить успокоиться.
Если я вдруг вижу безучастную маму, я разумеется выдаю ей книгу Петрановской и ещё Библию, а далее начинаю читать ей лекцию о том, как ей надо воспитывать ребенка, чтобы он не бросался на других.
????????
Представьте ситуацию, что к вашему ребенку подойдет чужая тетка и начнет его воспитывать… думаю вам не сильно понравится. Учите ребенка самостоятельно справляться со своими проблемами… у нас и так поколение великовозрастных детей выросло…
@Valeria если ребёнок не прав, то иногда даже полезно, чтобы и другие слегка косо посмотрели, чтобы не думал, что это только мама такие правила придумала ? Во всех хороша мера.
@Irina это ваше мнение.
@Valeria я за адекватное тактичное обращение к любому ребенку, и своему и чужому. Недавно, например, моя взяла посмотреть игрушку другого ребенка, его папаша стал на нее наезжать, мол это не твоя игрушка положи, ходят тут «пиз@ят» чужие игрушки. Я сказала, чтоб дочь больше к этому мальчику не подходила, тк его папа злой. Не касаясь вообще отца, он был то ли под пивом, то ли под психотравмой.
@Мария это другая ситуация. Тактично- да, согласна. Но то что я вижу чаще всего- тактичностью назвать сложно
@Мария ужос! Я такого не встречала
@Valeria а то чьё же? ?
@Valeria а что такого, если чужая сама скажет моему, чтобы он не забирал игрушку у её ребенка, например. Причем тут самостоятельность? В два-три года.
@Valeria я тоже в шоке была, но учитывая, что я в положении, а отец явный неалекват — решила не саязываться.
@Valeria полностью поддерживаю.
Так надо следить за своим ребенком, чтобы чужая тетка не воспитывала. Насчет справляться сам- это как? Вдарить обидчику лопаткой? Вы не против, если вашему ребенку так приоетит?
Что страшного в крике? Ну кричит и кричит, чего лезть то к детям? Им надо и самим учиться общаться. Ну а вот если чужой или мой ребенок перейдет в нападение, то разумеется, я это остановлю, поскольку драка травмоопасна. Достаточно просто взять своего на руки и отнести в сторону. И даже не надо никого учить жизни. Если другая мама не хочет вмешиваться, то это ее личное право. Гиперопека тоже до добра не доводит, к слову.
@Yulia дети не рождаются с моделями поведения. Я считаю, нужно пооговаривать со своим ребенком, что хорошо, что плохо. И не давать его в обиду. Гиперопека — это по пятам ходить и не давать ничего делать самому, имхо.
@Мария вы абсолютно правы, со своим ребенком вы должны все проговаривать, а с чужим — нет. А насчёт не давать в обиду — это как раз гиперопека. Дети и взрослые сталкиваются с обидой постоянно. Ребенка надо научить, как на обиду правильно реагировать, а не прятать ребенка от обидчиков.
@Yulia я к чужим максимум могу обратиться с просьбой не бить или не обижать мою. Ничему учить чужих детей вообще в планы не входит. Моей 2.5 года, и она не во всех ситуациях видит все как есть, поэтому я и увести ее могу.
@Yulia чего страшного в крике? Вы серьёзно? Это, видимо, норма в Вашей семье. Если хоть кто-то решит наорать на мою дочь — отхватит леща. И это не гиперопека, это защитная реакция любой нормальной матери.
@Ксения эээ… Ну то есть если другой ребёнок на площадке решит ей (на неё?) крикнуть, ВЫ ЕГО УДАРИТЕ? ?
@Natasha Вам знакомо понятие «утрированность»? Если на моего ребёнка кто-то решит крикнуть — я так же крикну в ответ и на него и на родителей. Если моего ребёнка вдруг решат ударить — я ударю в ответ. Давайте, яжемамки, налетайте)
@Ксения прошу прощения, а о каком возрасте идёт речь?
Хотя всё равно идея о том, чтобы бить детей, тем более чужих, звучит так себе.
Моего били как-то ровесники, в 2.5 года. Так и вижу, как я героически даю им сдачи, «как любая нормальная мать»)))
@Ксения обожаю скоропалительные выводы обо мне и моей семье??
у вас в семье, надо понимать, норма бить по морде за каждое неверное действие?
И да, я серьезно, что страшного в крике? У вас что, ребенок никогда не орал? И вы никогда ни на кого не орали, ваше святейшество?
Вы серьезно собираетесь ударить чужего ребенка?Да на Вас в суд подадут. В наше время родители не вмешивались и были правы. Дети поорали и тут же играют вместе. Если вмешаются мамы,то это уже сложно. Дети учатся взаимодействовать. Научите его,как надо,а сами не вздумайте….
Может ваш ребенок сам накосячил, вот другой ребенок и обижается?
Не ищу никаких мам, если кто-то лезет к ребенку или просто ведет себя опасно (кидается камнями, машет палкой перед лицом и тд), говорю ребенку строго так не делать, потому что может задеть других ребят. Никого не воспитываю, к слову. Но и вступать в длинные диалоги с мамами по типу «кто первый начал, кто кому что должен и кто на что имеет право» не имею ни малейшего желания. Если адекватно сказать ребенку, что его поведение недопустимо сейчас, никто не развалится.
Я всегда сама подхожу и вмешиваюсь. Не пытаюсь воспитать, но объясняю.
Тем самым хороший урок получают и ваши дети.
Я вот весь двор сдружила, пока другие родители грели свои ж… дома и учили своих детей самим решатт свои проблемы
никогда таких ситауций не было.на площадках.а тут в пятницу в нашем дворе около дома сын старший с соседскимим мальчиком подрался немного.соседский мальчик еще тот драчун.но не смысл.старшая дочь все наблюдала и под конец папа мальчик пришел и видел все.никто ничего не выяснял,никаких замечаний.мальчишек развели,заставили обняться друг с другом(потому как они каждый день и целый день играют)вместе в школу ходят.и все разошлись по домам.вчера опять вместе играли.а так я лично не влезаю,пока ничего страшного не происходит.сами пуст разбираются.
Вы пойдёте в садик , школу, на работу вместе с ребёнком? Ребёнку надо дать возможность самому построить границы дозволенного отношения к себе.
а вы, если не дай Б-г, вас ограбят, будете самостоятельно разбираться или в полицию пойдете?
@Наталья абсолютно неадекватное сравнение. Сравнили ребёнка с площадки с ворами???????
Если какой то Ребенок обижает моего , я не буду искать его маму и ждать пока что то случиться, а скажу этому ребёнку сама , чтоб не трогал моего
Если с ровестниками не поделил что-то — не вмешиваюсь. Вмешиваюсь только когда заметно старшие дети подходят и начинают отбирать что-то либо вижу что намерены толкнуть и т.д
мой научен говорить ‘стоп, нет’. не вмешиваюсь, если нет риска для здоровья. иначе просто увожу своего, объясняя, что мы не играем с агрессивными детьми
я максимально доброжелательно говорю «нельзя так делать!» и увожу своего ребенка.
какая разница свой или чужой? если ребенок ведет себя неправильно, то любой взрослый делает мягкое замечание типа «ай-яй-яй!».
к моему это тоже относится
Сын у меня всегда был боевой, никто его не обижал, хоть он до 3 лет не говорил, а дочку вот обижали, но она у меня не любитель шумных игр и новых людей, старалась гулять с определёнными детьми.
@Anastassia извините за оффтоп, а во сколько и при каких обстоятельствах ваш сын заговорил?
моему 2,10 и он все никак. Гав-мяу, жужу и все в таком духе. Мне кажется, ленится.
@Alexandra в три и заговорил. До этого отдельные слова, хотя его сестра в 1,5 говорила предложениями. Сейчас ему 6 лет, он говорит постоянно, вместо радио ?♀️
Если за ребенком никто не следит,конечно, делаю замечание, а случаи бывают разные: палкой огреет-мало не покажется, зачем мне это надо. А если его мама рядом,пусть сама разбирается,лезть не буду,только успокою своего,если что и все.
Если кричит, мне без разницы. Если физически контактирует, прошу не делать так.
Беру ребенка за руку и ухожу)))
@Светлана вот не понимаю, что в этом хорошего. То есть вы так и будете бегать от агрессивных детей и тд? И чему это учит ребенка? Типа агрессивный мальчик пусть себе играет на хорошей площадке, а ты, доченька, перебьешься?
@Maria ой, ну площадок много, а с агрессивными людьмт и во взрослой жизни лучше не вступать в дискуссии — безопаснее?♀️
@Maria это в первую очередь учит фильтровать людей)))).
@Светлана ну я так не считаю.
@Maria ага, мы уже поняли)
Смотря какая ситуация. Я не из тех, кто «ой-ой, не тыкай в глаза окружащим -это не хорошо». Если сопровождающие не присматривают за своими подопечными, то почему от действий последних должны страдать другие? Да, мне иногда легче взять ребенка и уйти с площадки. Но с другой стороны, почему я должна забирать своего ребенка и уходить? Или делать замечания другому, следить, чтобы моему ребенку не нанес травм другой ребенок (не спихнул специально с горки — была история, не двинул лопаткой ради прикола по лицу, не сыпанул в глаза песок, или не ударил палкой?) Почему сопровождающие вместо того чтобы следить за подопечным втыкают в мобилу (болтают, читают, ногти красят)? Да, я от своей всегда в паре шагов.
@Anastasia потому что есть нормальные родители, а есть дебильные. У которых потом вырастают дебильные дети, от которых воет сначала вся группа, а потом началка. А потом можно поступить в нормальную школу, куда вот этим вот путь заказан.
Тоже всегда либо рядом с дочерью, либо в обществе знакомых детей и адекватных родителей.
У меня один такой был, который бил моих детей. Я ему сказала, что если такое ещё повторится, придёт наш Папа и оторвёт ему уши. Спокойно, тихо, серьезно. Больше не бил
Объясняю чужим детям, что они делают не так. Без хамства и лишних фраз. Вежливо прошу перестать обижать моего ребёнка.
Считаю, что надеяться на «сами разберутся» и «надо учиться общаться» в 2,5 очень странно. Как ребёнок может разрулить этот вопрос? Может просто в жбан даст другому лопатой и будет думать, что так ок. Зачем ждать неверный вариант поведения, когда можно объяснить вежливо ребёнку, который является причиной ситуации, что можно вести себя иначе.
Как же не сделать замечание чужому ребенку, когда его мамы рядом нет?! Как вот вчера, на горке-трубе 5-летняя девочка толкала ногой моего 2-летнего сына, если бы я не сделала замечание, сын бы кубарем оттуда свалился, благо мама девочки подбежала, все нормально разрулили.
@Юлия вот да,у меня так же было ,моего 2 г ногой с горки пихал парень лет 4 и где родители неизвестно.Какой то перегиб уже что нельзя замечания делать ,всякое бывает в жизни
Если вижу, что родителям все равно, то мягко говорю «так нельзя делать». Естественно, если драка, то разнимаю
Защищаю своего, конечно. Без жести, разумеется. Просто не даю обижать
Смотря насколько сильно обижает. Если вижу что мой расстроен или плачет то подойду и спрошу что случилось, попытаюсь наладить обстановку. Если прям конкретно обижает бьет и т п найду родителей и поговорю.
А может на маму покричать,прям в ухо ей гаркнуть ,пусть очнётся и займётся воспитанием своего отпрыска)?
Я всегда на стороне своего ребёнка ! Заступаюсь! И все равно как там Мама реагирует))) но конечно по справедливости , если он прав
Я тоже! Всегда вставлю свои 5 копеек) мб это не верно! Но я учила и буду учить и свою и других, если родители долбаны.. недавно мою всего то год и 2 мес стали девочки выгонять из песочницы..понимаете ли, они там готовят, а моя им мешает! Причем малышка играла в углу и ничего не ломала. Я им ответила, что площадка общая и играть могут все! Через 5 минут их пирог «пошел в духовку» по их словам и они ушли на качели))) ну что делать, их родители ляля между собой, им по фиг!
@Olich я тоже не вполне понимаю, когда не пускают в песочницу или на снаряды. Всегда громко говорю, что площадка общая, и все могут играть вместе и дружно. Понятное дело, когда у малышни своя тусовка, они неохотно принимают новых. Но это обычно не совсем дружелюбные детки, с такими своей предлагаю не бодаться))
Когда мой орет, я вмешиваюсь. А если на моего, нет. Да и в драку не вмешиваюсь, если не опасно. Конечно если это ровестник, старше или младше, то останавливаю. Прекрасно сам выясняет отношения.
@Ирина Умничка!
Я спрашиваю: «привет, тебя как зовут? зачем ты кричишь? зачем ты говоришь такие плохие слова? Ты хочешь [имя] обидеть?»
А с какой целью вы спрашиваете «зачем»? Дети вот прям обьясняют в ответ?
Конечно реагирую , если тот ребёнок старше. Если одного возраста- помогаю им разобраться. Если младше — объясняю своему
Я вообще со всеми детьми, которые контактируют с моими, общаюсь. Разруливаю конфликты, предотвращаю ссоры и стараюсь сделать так, чтобы они взаимодействовали мирно. Мне ничего не стоит сказать другому ребенку, что обсыпаться песком — это не гуд, и что сейчас общими игрушкам мы все играем по очереди. Я не сталкивалась с негативом и претензиями типа: «Почему вы разговариваете с моим ребенком».
При том, я не ору, не делаю замечаний типа: «Какой ты безмозглый и невоспитанный дурак». Я реально просто общаюсь с детьми.
Попробуйте.
@Елена более того, я зачастую играю с аравой чужих детей. То в догоняшки их подначиваю, то в прятки. Все в восторге, особенно их уставшие мамы ?
Я громко спрашиваю- а ты с кем гуляешь и тогда обращаю внимание мамы/няни/сопровождающего. Но без наездов. У нас ЖК небольшой, по сути все соседи. Ругаться не вижу смысла и учить чужих людей-Боже упаси! Могу своих увести- всегда варианты придумываю. Либо в магаз, либо на другое место….
Спокойно пресекаю путем голосового обращения. если на моего идет физическое воздействие- рукой делаю ограничивающее движение,не дотрагиваясь до чужого ребенка.если не внемлет или продолжает, отходим в другой угол площадки или уходим на другую, благо их много вокруг
Реагирую сурово- подхожу к обидчику и говорю, что моего ребенка нельзя обижать. Если мамаша не следит за своим ребенком, не вижу другого выхода
Я против запугивания и прочего чужих детей.
При этом (у меня двое и я регулярно хожу между ними), если кто-то петушится, я обычно благодарна, если второй родитель вмешается. У нас обычно адекватные родители, никто не агрессирует, вполне спокойно говорят и разруливают.
Сама тоже могу в режиме разговора чужим отпрыскам что-то сказать, не только в плане драки. Просто ‘ребят не делайте так пожалуйста, потому и потому’ Недавно вот мусорку шатали, в другой раз корни у деревьев портили.
Главное без всяких воспитательских находок в духе запугивания полицией ора и телесных воздействий. А поговорить всегда можно, если дети постарше.
Если не физически обижает, то сами разберутся. Если я каждый раз буду вмешиваться, дети не научатся решать вопросы сами. Если просит защиты у меня — защищаю. Если физически обижается, останавливаю.
Я кричу.. «эй, дети, хватят кричать и ругаться»…
Вмешиваюсь — спрашиваю «Почему ты кричишь? Это чужой тебе Маленький человечек, надо говорить спокойно и без криков» и тд по теме, если чужой ребёнок пойдёт на диалог. В общей песочнице бывает, что один начинает грубо выхватывать игрушки — объясняю, что можно попросить и я всегда сделаю так, что чужую игрушку мы отдадим, но с условием — все наши игрушки не трогать тоже. Как правило, конфликты гаснут быстро )))
Не лезу. Учу своего решать все вопросы. С мамашами ругаюсь, которые лезут в дела детей. Особенно злит меня, когда мамы защищают своих 5-6 летних детей и что то говорят моему 4 летнему сыну.
наблюдаю за развитием событий и действую по обстоятельствам
Зайчик,не кричи пожалуйста Алан хорошо слышит!
Зайка,давай поменяемся я тебе эту игрушку,а ты нам нашу!
Зайка не надо драться,давай дружить!
Это все если явно конфликт,просто мой 3 летка может сразу двинуть)
Наверно от возраста зависит. Ели ребенку 1 год, а на него орет пятилетка, я заступлюсь. Если они оба 3-4хлетки и разбираются,то не вмешивсь в споры. Могу вмешаться, если переходит в рукопашную