Как вы реагируете, если вашего ребенка толкают и зажимают более взрослые дети, а их родители сидят в стороне и игнорируют?
Ну вот и мы доросли до проблем на прогулке. Как вы реагируете если вашего ребенка толкают и зажимают более взрослые дети, а их родители сидят в стороне и игнорируют происходящее до момента пока их ребенка не ловит другой родитель и говорит, что делать нельзя.
Защищаю своего, конечно.
Ой, Катюша, вы в самом начале пути.. Это цветочки.. Ну в твоей ситуации прошу не обижать маленьких или просто увожу Соню если ничего не решается
Зависит от того, что именно делают: если обижают, подхожу и сажусь рядом со своим ребёнком. Обычно помогает сразу. Если толкают, забираю свою, куда ей с лосями тягаться? Ещё помогают фразы типа: отставить макать капитана! Грабь награбленное! Или вежливые вопросы вроде: дамы, чей ребёнок пытается намазать сопли на моего?
«…сопли на моего?» ???надо запомнить!!!
????? вы-невероятный дипломат!!!
Сын еще маленький (1,2), но уже столкнулись с такими вопросами. Я преграждаю путь/блокирую толчок и стараюсь увести ребенка. Иногда детки начинают намеренно задираться, как только отхожу от сына. Тогда прошу маму второго ребенка помочь развести по разным углам площадки или контролировать своего ребенка
Мне кажется, это самая правильная тактика!
Спасибо, учусь 🙂
@Olga и я учусь) но инстинкт подсказывает , что это верное направление !)
Я конечно защищаю своего. Могу очень строгим тоном высказать обидчику. Если мой обижает, ему правда всёго 1,4, то я извиняюсь перед ребенком.
Можно высказать справедливое замечание. Обычно родители сразу включаются ) но бывают запущенные случаи, когда родителям пофиг, а детям тем более и взрослые вообще не авторитет…
Ох, @Svetlana, это мой самый страшный страх!
Моей полтора, хожу за ней хвостиком. Присутствие взрослого рядом с малышом ОЧЕНЬ сильно отрезвляет задиристых старших. Чем задиристей ребёнок, тем он трусливее и неувереннее в себе, как правило.
Ой, попадались мне исключения из правил. Мама, не горюй!
Светлана, неуправляемость не равно смелость, если вы об этом.
Неуправляемость не смутит присутствие взрослого
Ну, если неуправляемый ребёнок неуправляемо полезет на моего, я, конечно, применю физическую силу.
Разбираюсь с ребёнком ? если мама рядом и сразу начинает порхать и извиняться, то прощаю )))
А вы снисходительны ;))
Раньше вообще ничего не могла сделать, мне было неудобно и вообще я боялась, меняюсь))(
До трех лет я очень строго говорила «не обижай моего малыша!» не для того чтобы воспитывать чужого ребенка, а для того, чтобы показать своему — я рядом, я защищаю. После трех лет дала ему возможность самому учиться договариваться, давать понять, что ему что-то не нравится. Вмешиваюсь только при угрозе жизни или здоровью. Я считаю, что только после трех лет ребенок начинает самоидентифицироваться как отдельная личность, поэтому так делала. Недаром память о детстве примерно с трех лет и кризис трех лет опять же… Чужих детей не трогала, просто вставала между детьми и не давала обижать своего. Мамы в основном более-менее нормальные были.
Согласна. А как сейчас ваш ребенок разбирается в конфликтах?
Да он у меня спокойный. Не драчливый. Словами все решает. Может долго терпеть наезды. Но я учу говорить, что не нравится, если не понимает противник слов, то учу руки выставлять вперед и говорить «стоп», блокировать атаку. Он у меня общаться любит и заговорит кого угодно… Не очерствел пока.
Не учу давать сдачи. Не учу на каждый обидный выпад бросаться в атаку. В мире много агрессии — и без меня научится.
А вы жалеете его если он заплакал?
А вот я даю возможность ребёнку самому разобраться,1,6 года есть опят со старшим ,поэтому знаю ,что ожидать от детей ,если мелкая потасовка,я как привидение стою рядом,но слово не вставляю ,он может заплакать ,но за маминой юбкой спрятаться не даю! Жизнь начинается с песочницы
Если он заплакал, какие ваши действия?
Т.е. если ребенка пихают, наступают на руки, например, но ребенок-молодец, не плачет, к маме не бежит, стоите и смотрите?
Таким образом Вы разрушаете доверие к себе как к маме. До трех лет держаться за мамину юбку — нормально. В 1,6 — это грудной ребенок по своему развитию и он ОЧЕНЬ привязан к маме и у него есть генетические ожидания, что до определенного возраста мама будет его защищать. Если мама не оправдывает этого ожидания, то ребенок теряет к ней доверие.
И еще — в песочнице — не жизнь, не будьте наивной. Жизни маленький ребенок учится находясь рядом со взрослым, а не в песочнице с ровесником, оставленный мамой самому разруливать сложные для него ситуации.
Я делаю так,как сама ощущаю нужно в этот момент ,я рощу настоящая мужика,что считаю получается со старшим .связи со мной не потеряна и он абсолютный лидер,так что сори не смогу с вами согласиться
Совсем не с негативом к вам, но помню, что до трёх дети сами не еденица
Тоже в 1.3 дочь может сама за себя постоять в некоторых вопросах. Если уже начинают сильно обижать, а она как правило сразу оборачивается в таких ситуациях на меня — вмешиваюсь.
очень жаль ребенка. а вырастают потом неуверенные в себе но агрессивыне мужчины.
@Sophia абсолютно тоже самое
@Наталия Наталия ,вырастают обычно мужчины самодостаточные,целенаправленные и не маменькины сыночки
Вырастают «мужчины»,которых так сильно ищут женщины,а не мужья ,которые «прячутся за жёнами или мамами»
@Alya я же говорю ,я как тень рядом с ним ,когда он плачет,я вмешиваюсь ,объясняя чужому ребёнку,что нельзя обижать маленьких и своему объясняю ,что он не сделал не правильно
Но когда идёт чужой ребёнок «отнимает лопату» у моего,я даю ему возможность разобраться самому .итак,в 1,5 года у нас нет истерик на улице ,а он знает,как себя вести
@Svetlana читайте ниже
@Zara я тоже стала потихоньку давать ему разбираться самому, стою рядом смотрю. )
@Alya и вы увидите насколько характер ребёнка поменяется ,он станет более адекватным ,без истерик и соплей
Он будет сам разбираться с проблемой его уровня,а потом и в большой жизни также будет разбираться с проблемами )
Все правильно. Если мальчик, то тем более давать свободу действий в некоторых ситуациях. А то вон, сколько у нас сейчас «мужчин». Я еще не говорю про обтянутые штанишки и укладочку на волосах с селфи- палкой тюююю.
@Sophia ?????
Тоже стараюсь давать возможность самому подумать как поступить. Если ситуация не критичная, пусть пробуют сами разобраться. Если пацаны сильно старше, а мой им докучает, то говорю старшим, что он ими восхищается. Тогда «мужики» снисходительно разрешают рядом ходить и не обижают.
@Yanina взяла на вооружение )
Да, нужно растить мужчину, безусловно. Но нужно учитывать возраст. Мой на нежную девочку не похож и за юбку не прячется:) Он просто пытается сначала по хорошему договориться. Только потому, что до определенного возраста ему помогали и он учился этому. Если он мужик у вас в год и шесть — ну пусть на работу тогда идет:) а то не дай Бог станет за мамину юбку цепляться:)
Кстати быть мужественным мальчик учится не в песочнице. А в походах, помогая папе разбирать-собирать лодку, делать костер, собирать-разбирать палатку. Когда он на мотокросс с папой ездит,итп. Мы именно такие методы используем воспитания мужественности. А, забыла — когда мы идем из магазина, он часть продуктов несет сам, в специальном маленьком пакете. Мужественность — в заботе, помощи, умении нести ответственность. А вот поможет ли мальчику то, что мама в очень раннем возрасте отдает ему на откуп решение почти всех конфликтов — большой вопрос. Но это дело мамы, конечно, мама знает лучше:)
@Виктория вы говорите о втором этапе, я точно также собираюсь делать
А решение вопросов закладывается в раннем возрасте
У меня такой же 3,5 лет мальчик,который помогает во всем и решает вопросы на площадке без участия мамы.извините ,кто как воспитывает .у меня такой метод:)
@Zara а если самостоятельное решение конфликта выводит на то, что ваш малыш в итоге начинает отбирать чужую вещь, или пытаться ударить, какие ваши действия
Я объясняю ему один,два,три ,шесть,десять раз,что необходимо отдать чужую вещь….оказывается дети в 1,6 понимают
Т.е. не забираете у него а ждете когда он вас услышит?Надо попробовать
На «воспитание» чужих детей табу. Сразу привлекайте родителей !
А если без родителей гуляют?
@Svetlana наверное, встать стеной между драчуном и своим ребёнком , обнять своего малыша. Кстати, вы про какой возраст? Неужели где-то 2-3х летки гуляют одни ??
Родители многие стоят в стороне. Как сегодня. Сначала толкнул мальчик 3-4 лет моего 1.10, потом зажал, родители ноль внимания и когда я освободила руки своего и держа за руку чужого ребенка сказала строго нельзя так делать, сразу бабушка прибежала, как оказалась она его мама, со словами не трогайте чужого ребенка у вас будут проблемы)))) на мой вопрос почему она в стороне и не смотрит она устроила истерику, что мол я спустила ее ребенка с лестницы в три ступеньки за руку и мне это выйдет боком!
@Катерина неадекватов оооочень много, поэтому табу) можно ещё спросить обидчика :»где твои родители? Или демонстративно :»чей это мальчик?» (Может, стыдно им станет или хотя бы неудобно). А своего защищать как можете!
Идея!
Не про 2-3, конечно ) но на площадках разновозрастные дети гуляют же. Я была свидетелем, как два мальчика лет 8-10 не пускали девочку лет не более трех на горку, причем довольно опасно для здоровья ребенка. На замечания взрослых не реагировали, и в итоге стали бросаться камнями. На вопрос про родителей, сказали, что там в строне сидят, хотите, мол, поговорите… Я была как-то не настроена связываться со скорее всего столь же неадекватными родителями, поэтому последним аргументом было, что я вызову полицию и пусть она разбирается с проблемами безнадзорности и профилактикой детской преступности. С ними сработало и сами ушли к родителям… Но встречались и такие, для которых и полиция не аргумент.
Ужас! Господи неужели все это происходит!
@Svetlana ситуация жесть, конечно же…
@Alyona, я понимаю, что дети иногда могут заиграться и не отдавать себе отчета, поэтому я за то, чтобы их немного отрезвили замечанием )
Делаю замечание. Пока найдёшь родителей, будет уже поздно. К тому же бывают дебильные родители, которые ничем не помогут
А как бы вы отнеслись, если бы чужой родитель воспитывал вашего ребёнка ?
Полностью поддерживаю! Причем, как показывает практика, чем хулиганистее ребенок, тем больше его родители делают вид, что ничего не замечают. Поэтому, если обижают моих детей, никогда не бегаю по площадке с криками «чей это ребенок?» Просто спокойно и твердо говорю «не надо так делать!» И да, я не воспитываю чужих детей. Я защищаю своего. Это не только мое право, но и моя прямая обязанность.
@Евгения защищать согласна! Но ведь родитель обидчика может оказаться неадекватом, а вам зачем конфликт, свидетелем которого станет ваш ребёнок ?
Кстати , когда посторонние делают замечания, ребёнок более адекватно реагирует, чем когда мама делает ему же замечание. Так что если мой например, сыпет песком на голову чужому ребенку и получит замечание от родителя того ребёнка, то все будет справедливо.
@Alyona а зачем предполагать что-то плохое? Моему ребенку, к примеру, бросают песок в глаза. Его уже бросают, это УЖЕ свершающийся факт. И я могу это предупредить. А оказаться неадекватным родитель может лишь гипотетически. И тем более, совсем не обязательно, что это перейдет в конфликт между нами. В то время, как конфликт с моим ребенком уже происходит. И какая я после этого мать, если я, боясь конфликта с чужой теткой, не предотвращу агрессию по отношению к своему ребенку?! И к слову, да, я совершенно не боюсь конфликтов. И если мой ребенок увидит, что я вступаюсь за него, то что плохого, что он станет свидетелем этого? Мои дети должны быть твердо уверены, что я никогда не дам их в обиду. А уж совсем шизофреники, которых стоит бояться, не так часто гуляют с детьми по песочницам. Я правда не понимаю этого тотального страха, от которого многие бояться сделать лишнее замечание.
Я на площадке следую за ребёнком. Не слежу только тогда, когда, например, мой ребёнок играет с детьми моих друзей под присмотром друзей. При этом я говорю своим друзьям делать замечание моему ребёнку в случае, когда это необходимо
Я вот тоже из начитавшихся, что НИКОГДА-НИКОГДА не воспитывай чужого ребенка. На бумаге и в комментах мысль нравилась, а на деле ерунда какая-то. Ситуация про песок моя. Только дочь стояла спиной и ей песок упал на панаму от мальчишки, который забежал и начал внезапно кидаться, а она (1.1) только-только залезла и встала(еще не ходит). И вот за эти 2 сек. У меня в голове успели прокрутиться эти фразы про не смейтесь воспитывать, найди корректную фразу. Успела только «осторожно» сказать. Как бабушка девочки немногим старше, которая как раз шла к песочнице ему без всяких прелюдий сделала звмечание:громко, по делу, строго. Сразу ушел! Я об этом размышляла и поняла, что со своей позицией могу уехать на скорой со своей доченькой. Замечания делать надо. Это как раз золотое правило общества:твоя свобода ограничаевается свободой других. Необходимо показывать границы и сообщать о них детям!
Вот тоже не понимаю, что за страх сделать замечание и вызвать конфликт. Конфликты надо решать, и как научить этому ребенка, если их избегать? Никто же не говорит, в драку лезть, а показать пример достойного решения конфликта, в том числе и удалившись от неадекватного родителя. В конце концов, что он вам сделает за замечание его ребенку? Я вот бить не разрешаю, потому что за это уже реально ответственность можно понести )
что за рамка — не делать замечание чужому ребенку?? зачем вы ее сами себе установили?? не бить — КОНЕЧНО, не орать и не оскорблять, не пугать чужого ребенка, но остановить адекватным замечанием — нормально, как раз это их и учит жить, сдерживаться , что не только мама косо посмотрит , а еще и люди вокруг есть. взрослых за драки вообще полиция наказывает, а дети могут натолкнуться на замечание чужого взрослого — это нормально
Замечания могут быть разными. Просто предотвратить падение, песок в глаза и т.п., то я могу сказать ребёнку, даже если опасно для любого рядом. Но просто скажу: будь аккуратнее, осторожно и прочее. Иногда дети не намеренно это делают. Но дальше в педагогические дебри я не ухожу. А есть такие, что начинают речь толкать
@Yanina вот это абсолютно верно. Кажется, что трудно еще многим (мне тоже) Сказать без оценки. А то можно услышать: «не кидайся песком. Так ведут себя только плохие мальчики. С тобой никто дружить не будет» и в таком духе… Важно затормозить после первой фразы) Поэтому как хорошо, что есть обсуждение таких ситуаций, можно успеть свой сценарий проиграть)
Да, замечание другому ребёнку можно сделать в корректной форме — «не бросай ему песок на голову, пожалуйста» или «крути карусель не так быстро, он ещё малыш, может упасть». Я сама терпеть не могу, когда посторонние взрослые начинают что-то вещать моим детям, но подобные комментарии воспринимаю спокойно. А запугивания, взывания к стыду, порицания (в т.ч. родителей) — это за гранью. Сама так не делаю и никому не позволю в отношении моих детей.
@Svetlana есть 2 основные стратегии : конфликтовать и уметь избегать конфликтов. Сказать однозначно, что одна лучше другой никак нельзя
Нет таких стратегий ) конфликт — это отсутсвие согласия между сторонами. Не бывает так, что бы всех всегда во всем со всеми устраивало. Личность учится взаимоотношениям через преодоление конфликтов. Неумение их преодолевать (конструктивно) порождает избегание. Конфликт — это не плохо )
Да, мои замечания — не кидай песок, острожно, не толкай, соблюдай очередь, не бей. Предотвращение травм и неприятностей. А воспитывать чужого ребёнка бессмысленно и некогда
@Svetlana есть конфликт , когда вы, например, с тяжестью уходите с площадки и не хотите больше на неё возвращаться — нафиг такие конфликты) когда обе стороны что-то не устаивает, но в итоге они договариваются -это да, ключевой навык в данном случае ) избегание и предотвращение конфликта -это разные вещи. Часто мы не можем остановить эмоции и понеслось…а если бы сдержались , то все решилось бы полюбовно!
@Alyona это зависит от культуры повеления. Неадекватов хватает. Я допускаю вариант уйти вообще с площадки. Но в этот момент, кмк, необходимо отойти (если совсем крики-крики) с ребенком в сторонку и проговорить ситуацию непременно.
Вот-вот! Очень правильно все пишите — не воспитывать педагогическими тезисами или угрозами, а именно сделать замечание, предотвращающее действия против твоего ребенка. И, кстати, еще ни один родитель не возмутился подобным замечанием. Да и как она может возмутиться, если ее ребенок моего толкает, а я твердо и в зависимости от возраста иногда и жестко говорю не обижать малыша? Что она ответит? Нет, пусть обижает, а я пока тут в стороне понаблюдаю, как он мило развивается? А вот если бы я стала его жизни учить, то да, мог бы быть повод для возмущения с их стороны.
я, кстати, тоже неадекватов, про которых пишут, не встречала ни разу.. как то всегда с родителями на одной стороне, детей не гнобим ни своих, ни чужих, но придерживаем где надо и в обморок никто не падает — как вы посмели сказать что то моему ребенку
Я встречала пару раз. Этого мне хватило, чтобы решить для себя, что я не буду надеяться на какую-то маму, в буду сама следить, чтобы моего ребёнка не обидели
@Наталия надеюсь, что так и у меня будет)
Вот например случай неадеквата. Регулярно гуляем с дочкой в нескучном саду, там есть площадка с горкой-трубой, в которой все дети скатываются медленно (видимо, нескользкий материал). Так вот, раньше, когда дочь в ней катилась, я встречала её снизу, и говорила детям сверху, которые норовили поехать: подожди, пожалуйста, там пока моя дочка. Чтобы не приехали к ней на голову. Однажды дочь едет в горке, я внизу, сверху мальчик с мамой. Я как обычно прошу: подождите немного, чтобы дети не столкнулись. Мальчик все равно лезет. Я кричу его матери: держите его, он сейчас скатится. Она смотрит на меня и говорит: а ну и что! И ничего не делает. И не упитанный сын ногами вращается в голову моей дочери. Теперь я научена. Стою наверху и физически не даю никому скатиться, пока кто-то в трубе.
@Victoria ох! С дочкой обошлось? В таких ситуациях трудно сдержать гнев. Реальный неадекват! И чаще всего такие мамы орут громче всех, если их ребенка по голове ногами.
Плакала сильно, но без последствий, слава богу. Мне хотелось ударить эту мамашу. Теперь я действую быстро, не церемонюсь, не теряю время на «нельзя воспитывать чужого ребёнка». Мне важнее, что нельзя допустить, чтобы моему ребёнку дали ногами по голове.
@Victoria слава богу! Абсолютно точно!
я просто уводила своих. воспитывать чужих мне кажется неприличным.
Мне кажется, это повод для конфликтов просто. Ведь никто не знает адекватности родителей ..
Ну почему же воспитывать? Вы человеку, который у вас на ноге стоит тоже ничего не говорите? А то скажете, что вам больно, а вдруг он неадекват какой…
Неприлично — воспитывать своих детей, чтоб другие хотели их перевоспитать ))
@Alya нет единого шаблона, знаете ли. У нас, например, в семье не принято стесняться: если предлагают чай, мы всегда соглашаемся. И сами всех всегда в гости зовем. У нас все время домофон звонит: а Леня выйдет на площадку?
Я такое поощряю, но лично знаю семьи, где такое поведение считается неприличным. И если предлагают пройти чай попить, то надо отказаться.
Так что Ваша фраза критики не выдерживает.
Ольга, моя фраза относилась исключительно к агрессивному поведению детей, чьи родители не обращают на это внимание.
@Alya из Вашего комментария это непонятно. Ну и плюс агрессия тоже неоднозначна. Ребенок может быть болен, может иметь особенности. Это я не к тому, что агрессию не надо пресекать. Но ее надо пресекать по отношению к себе, а не перевоспитывать чужого ребенка.
Ну вот смотрите: у меня старший весьма истеричный и агрессивный молодой человек. Но мне крайне повезло — он такой только дома, но вот я представляю он бы выступил на улице, а мне начали бы говорить, что я его воспитываю плохо. Да убила бы. Я 5 лет не вылезаю от врачей и психологов, и стараюсь как могу.
Ужс какой. Трогать чужих детей, ругать ни в коем случае.
Не нравится — можно уйти.
Никто не говорит про «трогать». Мы-люди. У нас речь есть.
@Наталья ну как правило, защищая своего от толчка, женщины не своего оберегают, а чужого блокируют.
А что делать если ваш ребенок на лестнице, а старший руки прижал и ваш ребенок орет от страха и боли?
Уйти куда и как? В сторону? Вот и вопрос, как поступать в такой ситуации? Когда вдруг прибегают родители с претензиями, которые это мирно пропускают мимо глаз и ушей!?
Если угроза реальная, я выставляю руку вперёд и не даю приблизится к моим детям. В последний раз меня несколько раз сильно раз сильно ударили по руке тяжёлой машинкой. А могли бы по лицу моей дочери.
Если обидчик заблокировал кого-то из моих, и им грозит опасность, допускаю возможность физического воздействия.
@Катерина взять своего ребёнка, объяснить ему, что и как. С чужим разберутся. Или не разберутся.
Вторгаться в личное пространство считаю недопустимым.
Ваше мнение услышала @Catherine
Не далее как 3 дня назад ситуация…Моей 1,6, (пошли поздно, только в 1.2 стала сама передвигаться да и до сих пор через бордюры только за ручку). Еще не говорит. Подошла к качелям, …встала перед ними. Подбегает девочка, где-то 2…с копейками года. Отодвигает мою, садится и на секунду задумавшись о том что перед ней еще стоит моя дочь …качается! Естественно коленками пихает мою, та падаети начинает плакать. Я подбегаю, и спрашиваю Ты зачем же так делаешь? Видела же что маленькая стоит рядом? Тебе же не понравится если старшие детки будут тебя обижать? И тут подлетает мамашка! Вы чего орете на мою дочь? Она не понимает! Какое вы право имеете кричать на нее?
И это при том что я вообще не повысила голос, не строго говорила даже? Вопросительно, да. Но без наезда….
В общем занавес. Мамаша схватила свою дочь и убежала с площадки. А мне за свою обидно было. 🙁
@Maria неадекватная мамаша. Я тоже делаю замечание чужим детям, когда обижают моего.
мамаши реально неадекватные
Если моему в этот момент весело и его, например, не пытаются столкнуть с высоты, то ничего. Если это что-то совсем злое, типа волосы выдирать, то свою руку ставлю между ними. Не выношу, когда выговаривают ребенку и сама так никогда не делаю.
У меня здоровый конь,физически «здоровенный» ему пять,выглядим на 8. К нему задираются,всегда пытается уйти от задир( характер не конфликтный)Но задиры ,они на то и задиры,что идут следом.Сыночку надоест такое «внимание» может развернуться и так поддать даже детям старше его! Обычно,я не лезу,предупреждаю родителей,что бы увели своих «Егоров»! ) Когда предупреждение не действует.воспитанием начинает заниматься моя кроха!))
Предупрежден, значит вооружен! Хорошо, когда физиология способствует решению конфликтов 😉
Я стала уходить с площадки, когда вечером выводят из сада старших детей (сад во дворе. Родители забирая, отпускают на воле побегать, покачаться). Мой полуторагодовалый бежит здороваться со всеми. Но это ладно. Увожу после того, как один раз толнул мальчик (была бабушка, и такая правильная. Закончилось тем что старший прощения просил). Второй случай и заключительный, когда мальчик кинул камнем в моего бегущего здороваться, а мама сидела, все видела и вообще не отреагировала. Я сказала спокойно мальчику — что поступил плохо. Взяла сына за руку и пошли гулять вне площадки.
Так кажется я начинаю понимать не любовь моих знакомых к детским площадкам. Раньше всегда было нормой останавливать детей. Моя позиция м.б. стара или как я вижу устарела ( правда я так не считаю) необходимо делать замечания до 6 лет и своим и чужим! Я лично на этом выросла и мне это в жизни не помешало. Может это не в свете новый форм развития или методик, но я точно не позволю взрослому ребенку издеваться над маленьким! И за руку остановлю, это не значит, что могу ударить, но внушение сделаю и своему тоже. Пардон кому не угодила.
Вот и меня пугает политика невмешательства. Нельзя слово чужому ребенку сказать. А дальше что?
Правильно! Воспитание социумом — это очень важно! И да, это тоже часть воспитания. А то у нас чуть что, чуть какой разговор про недостатки детских садов зайдет, так сразу — ой, ну сады это все равно хорошо, это же социализация! А площадка что, не социализация? Пусть дети, подрастая, учатся тому, что они не пупы земли. И что это мамочка может терпеть все их выкрутасы, а чужая тетя на площадке, и тем более дети этой тети их терпеть не обязаны.
Безусловно, «воспитывать» чужих детей замечаниями из серии «что ты тут без шапки бегаешь» я считаю неприемлемым. Но ведь речь и не об этом.
Безусловно @Евгения!
Наверное надо разграничивать ситуации. Если вашему ребёнку реально что-то угрожает, то тут и думать нечего -заступаться всевозможными способами , но прям воспитывать чужого ребёнка, если тот игрушку у вашего отобрал , я бы не стала, но родителей бы привлекла. Просто я была бы против, если бы на моего ребёнка наехали даже если он обидчик, но была бы благодарна родителю, если бы тот привлёк моё внимание.
@Alyona я только об угрозе безпасности и говорю.
Алена, вот ответственные родители сами привлекаются, если детям замечание делаешь. Заметьте, замечание, а не нравоучения )
Уф! Прям дошла до конца комментов и выдохнула))
Не все взедозволенность поощряют. Я лично связываю напрямую поведение взрослых, которые не делают замечания, с подростками, которые хамят откровенно (или ударить могут), когда их просят вести себя потише в общественном месте и т.д. Детей воспитывает родитель, он ответственен. Нравоучения читать чужим детям- не стоит. На замечания делать НЕОБХОДИМО! Особенно когда родители надышаться не могут. Может в их системе ценностей толкаться и кусаться-это норма, но не в нашей. И я об этом сообщу. Спокойно. Максимально учитывая возраст.
Я тоже из тех, кто недолюбливает детские площадки. Если за маленькими детьми (до 3-4 лет) мамы следят, то большой частью старшие сами себе предоставлены и выдают то воспитание, которое впитали ((
Это правда и к сожалению, и к радости:-)
Катюша, я тоже не люблю детские площадки. (Ну у нас ещё свои причины) А в последнее время и песчаные пляжи ???( про пляж конечно шутка, но там тоже много моментов изза вёдер и лопаток?) и я так рада что у меня есть возможность сходить/съездить куда-либо, но дитё тянется к детям, преимущественно к взрослым , эххх..
если мой сын сделает попытку что то отнять или ударить кого то — а ему другая мама скажет — так нельзя — я отреагирую совершенно спокойно, и сама скажу, если моего будут обижать — так и говорю — не обижай моего Мишу!)
а «сами разберутся» — в возрасте до трех лет, примерно это дикость вообще, и даже старше — одни агрессивные и сильные, другие неконфлитные дети — позволять на глазах у взрослых одним зажимать и бить других, отнимать игрушки? мы что в джунглях? маму, которая против замечаний — закинуть во взрослую неадекватную компанию, и пусть решает без помощи и без полиции
Наталья, так когда я остановила девочку, которая задирала сына (сын был уже на грани истерики), а другой взрослый сказал, пусть сами разберутся, я так и сказала, что вряд ли родителям девочки понравится, если они сами разбираться начнут 😉
эти родители как правило считают, что нельзя делать замечания ИХ детям, а о том, сколько может быть ситуаций голову не включают, как и о том, что дальше в жизни
@Svetlana но я все же считаю, что схема действий при агрессии и рядовых ситуациях должна быть разной!
никто не говорит, что на чужих детей можно орать, замахиваться, угрожать им, обзывать. таких взрослых нужно к специалисту отправлять. но четко и твердо сказать, что нельзя, если это касается твоего ребенка — можно и нужно.
@Наталия ну в общем , мы тут все об одном дискутируем) действовать по ситуации)))
@Alyona да)
Я бываю благодарна, если в ситуациях с моими детьми, когда они делают что-то неприемлемое другим, чужие мамы им об этом говорят! Я тоже говорю, но это не одно и тоже. Мне мой ребенок может не поверить, что другому неприятно. Потому что я как бы заинтересована воспитывать. А вот на чужого взрослого они обратят внимание точно!
Ольга, совершенно точно! Кроме того, то, что приемлемо с одними, может быть неприемлемо с другими, поэтому каждый в праве сообщать о своей зоне дискомфорта.
Я то же делаю замечания чужим, когда моих зажимают. Ну и конечно же воплю на своих, если то же самое. Если так же, вижу и слышу, одекватные замечания в наш адрес, реагирую нормально. Но, пардон, видя например, что моего зажимают,я молчать не буду. И ни какого табу тут быть не может.
спокойно и доброжелательно, но строго осаждала «обидчиков». Сейчас уже дочке предлагаю самой сперва разобраться)
Делаю замечанию старшим детям спокойно, мол, аккуратнее, он же все ж младше вас
Моя задача — защитить моего ребенка от чужого вредоносного воздействия. Если другие родители считают, что они должны оградить своих детей от моей защиты — пусть встают и участвуют. На детских площадках иногда такое количество детей, и обстановка такая, что некогда разбираться, где чьи родители, и искать их и уговаривать, я лучше своим займусь. Сопровождающие особенно старших детей зачастую сидят на скамейках и болтают или в телефон смотрят
Считаю недопустимым трогать чужого ребенка. Можно всегда забрать своего (взять на руки, встать между ними и тп) и защитить его. Я громко спрашиваю, чей ребенок, тут же находятся сопровождающие. Конфликты с родителями у меня были не раз на плошадках (детей двое, 8,5 и 2,5), но не считаю себя вправе расправляться физически с тем, кто заведомо слабее меня.
Если моему сделали за дело замечание — я считаю это нормальным, так как он объективно не прав. Но на мой взгляд , что касается мальчиков, надо мамам с обеих сторон немного выждать- ну пусть мужчины немного сами порешают конфликт;) даже если моего огрели, то это же тоже житейская ситуация и урок, я потом ему объясняю ситуацию. Понятно, если убивают друг друга — разнимать) я считаю, мамы вступают слишком рано, мужчина же должен проявить свою суть как-то.
Знаете а мне кажется что вы вели себя абсолютно адекватно;
Не ясно почему вы переживаете—ну оказалась у ребёнка неадекватная мама, не все же люди адекватные
Собственно именно поэтому там были вы и своего ребёнка вовремя защитили
Спасибо. Просто меня удивила реакция мамы мальчика.
@Катерина скорее всего она в курсе что он может быть агрессивен, просмотрела, почувствовала свою вину но не захотела признавать
Не берите на свой счёт! Если изза каждого такого в общественные места не ходить, так скоро можно сильно урезать себе и ребёнку список мест для посещения! ль
Чего-то я не поняла тут много комментов из разряда «если что, то увожу своего с площадки». А чёй-то??! Не, я даже скажу: С фига ли??!! Мы пришли играть. Тут есть некоторые неудобства. Ну бывает, никто и не обещал сладкую жизнь. Помимо неадеквата тут полно всего интересного. В моем случае уход с площадки будет пассом перед трудностями. Я предпочитаю обсудить с сыном ситуацию, посетовать на то, что так получилось, и играть дальше
Согласна с вами!!!
Мой призыв такой же,уход с площадки,означает полное поражение ,благодаря любимой маме) в жизни тоже будут плевать в лицо…»уход с площадки»
@Zara согласна с Вами! Когда сыну будет 20, нам будет почти 60. Рассчитывать ему надо прежде всего на себя! Я, конечно, не бросаю с лодки, чтоб научить плавать, но и хочу, чтоб сын умел разруливать жизненные ситуации. Родители , к сожалению, не всегда могут быть рядом.
?? поддерживаю!
@Yanina конечно, мама рядом ,мама поддержит ,мама накормит,мама горой станет,но проблемы жизненные сам должен решать,начиная с песочницы и не орать как резанный и мамочка бежит разруливать, кувалдой или с ноги давая детям по старше.
😉
Смотрю, и подсказываю, кому что сказать и как двинуть в ответку, могу прикрикнуть на тех, кто зажимает, короче, дирижирую. Как правило стараюсь перевести зажимание в мирное русло, чтоб начали снова мирно и увлеченно играть вместе. Как практика показывает — очень просто сооиентровать таких старших «хулиганов» на рыцарское поведение и покровительсво и защиту младших, которых они ток что обижали. Просто раньше им никто не объяснял. Зы Ребенку 4,5, но практикуем такой стиль с 8 м, те как стали на площадку ходить.
Да они часто и не из злобных побуждений хулиганят. Играли вместе, у них команда, друг на друга настроились, на других мозг отключился. Необходимо «перезапустить поиск сигнала» элементарным обращением внимания на окружающих )
вообще по теме если, то при ненадлежащем поведении других детей по отношению к моему ребёнку веду себя примерно так: 1) если родители «хулигана» рядом и в активе (наблюдают, помогают, комментируют), то жду от них реакции. Обычно она бывает, особенно, если люди видят, что от него ждут реакции;
2) если реакции не наступает или родители не в активе (втупляют в телефон, разводят ляля с другими мамами — кстати, я щас вообще не осуждаю!)) — или просто ещё чем-то заняты), то прошу ребёнка не делать того, что он делает. Важно: прошу в полный голос (чтобы слышали а) сам ребёнок, б) мой сын (чтобы он понимал, что я не только ему не разрешаю сыпать песок в глаза, но и вообще этого делать нельзя. Никому. И другому мальчику тоже), в) родители ребёнка. Обычно я стараюсь объяснить, почему не нужно так делать (Мальчик (а если известно имя, то еще лучше), я тебя прошу не сыпать песок на нас. Нам с Петей щиплет глазки и очень больно. Не сыпь, пожалуйста). Обычно на этом этапе либо перестает сыпать, либо вмешиваются ответственные взрослые.
3) если реакции не наступает и родители так и не слышат, то, во-первых, создаю вокруг своего зону безопасности (в зависимости от ситуации: если летит песок, то проще своего на минуту высунуть из песочницы. Если толкается — не даю толкать, встаю между сыном и агрессором, если отбирают — прошу отдать и могу потянуть из чужих рук, наступили на пальцы — приподниму, да, чужого ребенка, чтобы освободить своего), во-вторых, ликвидирую источник опасности: говорю ребёнку «смотри-ка, у нас с тобой не получилось договориться, давай позовём твою маму, она нам поможет» и зову «Мамы и папы, чей тут ребёнок в песочнице сыпет песок в глаза (как вариант: отбирает чужие игрушки и не отдает, толкается, дерется, наступает нам на пальцы) — мы не можем с ним договориться!». Важно, чтобы звучало как приглашение к сотрудничеству, а не нападки и обвинения. После этого обычно всегда разруливается! у меня только один раз был случай неадеквата, когда бабка так и продолжила сидеть на лавке и причитать, какой у нее непослушный ребенок. Тогда было 4).
Вообще все мы (или большинство) из тех времен когда младшие уважали старшее поколение. К слову взрослого прислушивались, даже если он чужой. И если чья-то мама/бабушка говорила, что так делать нельзя, то и никто и подумать не мог «Да кто ты такая вообще?» А мы сейчас своим поведением показываем детям, что любой чужой взрослый не авторитет вовсе. Поэтому в более взрослом возрасте им «как два пальца» послать нас на замечание о брошенной бутылке, бычке или пустой пачке сигарет. И тогда мы удивляемся хамству, нами же и привитому им.
4) если ни ребенок, ни родители не реагируют, то сообщаю ребенку свои чувства (не воспитываю и ругаю там и все такое,а про своё) примерно так: «я возмущена тем, что ты сейчас сделал. Мне это очень неприятно. Петя ещё маленький и не может сказать, но ему, мне кажется, тоже неприятно». При этом я не сильно сдерживаю эмоции. Не ору, конечно, но обиженные и возмущенные интонации позволяю. А затем сообщаю родителям то же самое (предварительно познакомившись и узнав имя ребенка — если до этого неизвестно): «Вы знаете, меня возмутила эта ситуация. Я прошу вас в следующий раз не позволять ИМЯРЕК делать то-то». В моем случае бабка, по-моему, растерялась и что-то невнятное проохала. Не думаю, что в следующий раз ее ребенок будет поступать по-другому, или она отреагирует по-другому. Для меня в этой ситуации главное, что мы высказали свою позицию, а не проглотили недолжное обращение, и что мой ребенок увидит, что определенное поведение не поощряется, а даже запрещается. По крайней мере, мной.
Идеальный план! Надо распечатать и выучить))
Четко вы тут все разложили по полочкам ! Большое спасибо! Принтскрин сделала )
И да, я несильно протестую против физического воздействия на других детей (отстранение, ограждение, отведение рук-ног) — если надо так надо, но пока не приходилось. Только один раз пригодилось, когда мальчик реально сыпал в глаза песок и не понимал по-русски, а где его мама было вообще непонятно. Опустила его руки. Он прекратил. Других ситуаций пока не было.
Просто как и везде вопрос границ имеет две стороны медали. Первая — не дать нарушить свою, вторая — нарушить чужую. В замечаниях детям грань особенно тонка, но она есть. Одно дело, когда моему ребенку говорят: ты делаешь неприятно моему малышу, но он еще не умеет этого сказать.
И другое когда ему говорят: да ты не умеешь себя вести, никогда так не делай!
В первом случае я благодарна: люди отстаивают свои границы, на что имеют полное право. И мой ребенок должен это знать! А во втором, они нарушают его. Мало ли как принято в нашей семье.
А что вы делаете во втором случае? Я имею ввиду, если Ваш ребенок повел себя не совсем правильно, но тот родитель сделал некорректное замечание.
@Tatiana я зову ребенка к себе и начинаю объяснять. Что вот смотри, ты был не прав, а теперь тебя ругают. А ты ведь не хотел, ты не специально.
Стараюсь обнять, но при этом говорить, как нужно, что чувствует другой.
С родителями чужими стараюсь не вступать в перепалку, так как все равно не поймут, мне кажется. А у детей может возникнуть ощущение, что из-за них скандал
@Olga да! Это хорошо. А просите извиниться? Вообще нужно требовать извинения от ребенка? Например, один больно ударил машинкой по голове другого. С какого возраста это действенно или не очень работает?
@Tatiana вы знаете… Искушение велико! Но если могу сдержаться, не требую! Объясняю, что это было бы здорово! Проговариваю, что прекрасно понимаю, что ему стыдно, но могу его поддержать и подойти с ним за руку. Спрашиваю, хотелось бы ему, чтобы перед ним в таком случае извинились…
Почти всегда срабатывает. Но пару раз не смогла добиться. Тогда просто уходили
@Olga здорово! Надеюсь, что мне хватит сил сдержаться, когда придет время:-)
Я говорю этим детям, что сейчас я встану. Срабатывает
Такие ситуации пару раз возникали, я говорила старшему, что так делать нельзя (более чем тактично), либо звала и забирала от обидчика своего.
Защищать! Мой добрый, улыбчивый общительный ребёнок стал бояться детей посте таких вот хамчиков постарше( я это делаю по-доброму, но твёрдо и решительно. Если могут решить вопрос сами, пусть решают
Защищать! Мой добрый, улыбчивый общительный ребёнок стал бояться детей посте таких вот хамчиков постарше( я это делаю по-доброму, но твёрдо и решительно. Если могут решить вопрос сами, пусть решают