Имеет ли право супруг или супруга другому что-то запрещать? Ставить будильник, ходить куда-то, на что-то тратить деньги?
#пмотношения
Девочки, а скажите имеет ли право супруг или супруга другому что-то запрещать, не важно, ставить будильник, ходить куда-то, на что-то тратить деньги. Да что угодно?) просто интересно. Как это решается, если один хочет, но если и второй так будет делать, то ничего хорошего не выйдет для семьи. Или как?)) расскажите как у вас
«если один хочет, но если и второй так будет делать, то ничего хорошего не выйдет для семьи». Это как? Что-то одному можно, а второму нельзя? Пример?
Цитату размещу:
Это не является домашним насилием:
-если вы обсуждаете обе точки зрения;
— каждый из вас доказывает свою позицию;
— в итоге (рано или поздно), вы приходите к некоему решению, которое устраивает обоих;
— не переходит (или это происходит в минимальной степени, скорее случайно) на унижение и оскорбление личности, обвинения по вопросам, которые не касаются обсуждаемой темы, угрозы, шантаж.
Ну так если люди в принципе способны спокойно разговаривать и идти на компромиссы — то и проблем нет.
Ну в принципе , равноправных партнёрских отношениях, прямо запрещать что-то никто не будет. По мне так это не нормально. Попросить можно или высказать свою точку зрения по вопросу, оставив за мужем/женой право решать.
Смотря какие отношения, какая договоренность.
Мы обычно с мужем друг у дружки уточняем планы, если хотим сделать что-то для себя отдельного ?
Типа, он спрашивает, нет ли у меня планов на него на такую-то часть субботы, хочет на лыжах покататься. И я так же о своих делах вне работы и детей с ним уточняюсь.
О тратах денег: оба складываем деньги в «общую корзину на хозяйство и детские вещи, занятия, репетиторов». И каждый оставляет себе кусочек денег на своё. Любые траты крупнее 7-8 тысяч согласуем друг с дружкой.
@Мария я не работаю, поэтому когда кончается сенина пенсия прошу у мужа «на жизнь», прямо вот так и формулирую, не уточняя — кофе выпить, продуктов купить. А большие траты — да, обсуждаем.
@Lena у нас муж больше зарабатывает (это ж не он мать кормящая:)), и поэтому больше кладёт в «общак». Но все равно крупное без моего одобрения не покупает, как-то так повелось. Правда, я обычно одобряю.
У нас один камень преткновения только, мужа периодически ревность охватывает, типа я много без него езжу и что я там с кем делаю :)) Ну, стараюсь тогда с ним побольше времени провести.
@Мария а у нас скорее раздельный бюджет сохраняется, ещё с тех времён, как я больше зарабатывала)) Ну и сейчас если брать алименты+пенсия, то это ненамного меньше, чем зарплата Андрея. Просто из алиментов траты преимущественно на Сеню, пенсию делим с Сеней, а на жизнь беру у мужа 🙂
Запрещать нет, обсудить может
прямо запрещать? нет, наверное. взрослые люди оба. хотя, зависит от типа семьи. если есть иерархия явная, то и запреты, наверное, норм. в здоровых отношениях имеют место компромисы, а не запреты..
А поговорить?
Запрещать? Он мне не отец. Он не мой ребенок.
Я такой же взрослый человек как он и наоборот.
Всегда можно попросить и договориться.
В хороших, здоровых и любящих отношениях никто никому запрещать не будет) А наоборот — поддерживать только все проявления.
Эмоциональной зрелостью
@Кругляк поподробнее??)))
@Ekaterina https://youtu.be/on9t2JRKBR8
@Кругляк спастбо! Бесценно
Я так часто слышу в одной компании, что жены на встречу с друзьями не отпустили мужей, кроме как удивление у меня это ничего не вызывает, я просто не понимаю как это вообще? Не отпустить или отпустить взрослого человека )))
@Ирина мне кажется, для некоторых это «социально привычная отмазка». На самом деле человек не хочет идти на встречу, но чтобы не обидеть других, говорит о запрете со стороны жены/ мужа. И волки сыты, и он не виноват вроде как ?
@Мария да, такое тоже встречала. Но там именно жены, я их видела и ни-ни что бы мужья без них, они это на общих мероприятиях заявляют. А так их общение сложилось давно, то это вроде бы как и норма.
Когда я не хочу куда-то идти, я говорю, что меня муж не отпустил. ?И если сомневаюсь, что пойду, то говорю, мне надо у мужа разрешение спросить
@Elena да, есть такое дело) Но тут другая история. Запрет, то есть роль мамы (жены) и сына (мужа). Я не буду утверждать, что у всех…
@Ирина ну тут ещё зависит от количества этих встреч ?у меня знакомый был, имея 4 детей, регулярно тусил то с друзьями, то на спорт, то ещё куда. Потом что-то у них там произошло, уж не знаю, что. Но тусить он вообще перестал
@Elena мой муж, которого я «отпускаю» ? встречается с выжившими из той компании без жен и детей максимум 2 раза в год.
А описанный пример видимо недоговоренность, ведь по логике и жена должна столько же тусить сколько и он )
Оказалось, мой муж так и говорит, когда не хочет идти: жена не пускает. Хотя для меня это дико) я не мамочка. И у меня нет власти запрещать)
@Алёна ? я так поняла таких много
Мой муж меня моложе на 7 лет. А я не мамочка по сути. Скорее — дочь. Он видеооператор. Его работа вечный праздник. Сама тоже люблю потусить. Несколько раз ввязывался за мной на девичник. Считаю : надо договариваться. Он не моя собственность, чтобы не пускать как 5 летнего.
не-а, меня не могут ограничивать, только вразумить! как и я не позволяю себе такое давление, хотя вполне способна,- властная и влиятельная, но т.о здоровый Мч с вами не задержится. только по доброй воле, с уважением своих границ и признанием ценности др. человека,- партнёрство и свобода.
*на охоту ездят проверять попутно, не пускают на встречи и прочее… я про дам.
Я про будильник не очень поняла. А вообще все зависит от характера запрета ?ну и как строится диалог при обсуждении этих запретов. Но семья — это в любом случае какие-то компромиссы и так или иначе запреты , особенно когда в ней есть дети
про будильник как раз все ясно: от его звука иногда просыпаемся мы с дочкой, а муж — спит. В итоге я сердитая, тк ночью спала мало и кормила, а он, проснувшись после третьего звонка — выспался (ну насколько это вообще возможно, но точно больше, чем я ? ) Мне это и обидно, и очень утомительно, тк сон и так в дефиците. Выход — будильник на руке или вибрация, я ее конечно все равно слышу, но хоть дочка с первого раза просыпается не всегда.
@Nadezhda так и я про будильник понимаю. Если второй встаёт позже, то такие часы идеальный выход из ситуации.
Запретить-нет. Обсудить да. И уже в процессе обсуждения «приходим к итогам». Про деньги, будильники и пр-нужно искать здравый компромис.
-«Ну и купи уже себе это и успокойся.» — «Не буду.» — «Почему?» — «Ты мне НЕ разрешила!» ? Ну и в обратную сторону примерно так же :))) Не запрещать — учитывать интересы друг друга. И да, иногда приходится «подвинуться» — обоим.
Я не разрешаю своему мужу комментировать посты мамы. Не работает, оба упертые и ругаются))) страдаю и продолжаю любить обоих.
В остальном я знаю, что мой муж адекватный человек, и знаю что нужны взрослому человеку «карамельки». Был период притирки, но в общем он предупреждает о каких-то тратах, или понял уже, что какие-то его поступки приводят к тому, что я бешусь. Сам решает готов успокаивать ураган или нет.
Если в паре есть взаимопонимание, то любой момент можно обсудить и высказать своё мнение, свои чувства, придти к обоюдному решению. Лично я для себя сразу определила, что последнее слово — за мужем, если муж против, то я не буду его расстраивать и идти ему наперекор. Почему? Потому что я его люблю и потому что он очень хороший человек, который принимает решения лучше (быстрее, смелее, рациональнее), чем я. То же самое и он: если знает, что меня что-то сильно расстроить, то не будет специально делать больно. Важно общение внутри семьи, забота друг о друге, поддержка. Гармонию в отношениях можно наработать. Благо, женских практик сейчас много, которые реально помогают. Если актуально, могу написать, где можно взять эти практики, точнее, где я их брала. Счастья вам и вашим близким! И взаимопонимания!
@Alina ну мой муж например не отпускает меня никуда, считает, что так лучше. И с девочками мне никуда ходить не следует никогда )
Только общение, общение и общение. Я бы спросила, а почему ты так считаешь? Может быть, хочешь сходить за компанию со мной и убедиться, что все хорошо? Важно понять причину и мотив мужа. И вашу причину, почему это для вас важно, что это дает. Говорите чаще о своих чувствах: «Когда я сижу дома, а мои подружки идут туда-то, я чувствую то-то и то-то. Когда я слышу от тебя, что не желательно, чтобы я туда ходила, я чувствую… А я очень этого хочу. И мне сейчас грустно от того, что…» И так не один раз, а часто и искренне, от сердца. Мужчине нужно время, чтобы понять. Дайте ему это время, чтобы он вас услышал и понял, что это для вас важно, что вы переживаете — со временем его позиция может меняться.
@Alina моего бытакие разговоры только раздражали
Его раздражение тоже можно вместе обсудить. Я о том, что самый главный секрет — это искреннее общение, взаимопонимание, компромиссы.
Мы в браке, а не в рабстве. Как я могу взрослому человеку запрещать что-то?
У нас так, что я даже не понимаю о чем вы
@Alla если вам надо уйти с друзьями вы не обсуждаете, что надо вернуться до такого то времени?
@Ekaterina мне кажется это нормально сообщить когда будешь, если это известно, если нет, то до 12 ночи сказать, что буду поздно, возможно под утро, не волнуйся за меня. Типа жива, здорова, мужья по этому поводу тоже беспокоятся.
@Ekaterina а зачем? Зачем вернуться до такого то времени?
Если из соображений безопасности (типа он/она беспокоится) или для дела (завтра рано вставать например), или там он должен мне детей помочь уложить, то обсуждаем
Если просто так «отпрашиваться» никто не будет, все как бы взрослые. Предупредить конечно
А если он должен/хочет меня встречать например так как волнуется (не знаю на дачу еду), то обсудим, конечно
Не должен, а по факту кто как позволяет с собой обращаться и не уважает/уважает людей вокруг себя ))
Запретить никтт ничего не может, поговорить и высказать свою т з., а дальше каждый сам решает. Мой муж знает, что каждый его выход в свет — это стресс для меня, потому что он приедет очень поздно и не трезвый, а я буду не спать, но я не могу его «не пускать». Сама же я гораздо чаще встречаюсь с друзьями и уезжаю из города по работе. Вопросов давно нет.
имеет ли право супруг или супруга другому что-то запрещать — а цель какая?? Запрещать курить на кухне- цель — здоровье детям — имеет право
запрещать видеться с друзьями — показать»я тут главный! — не не имеет
запрещать видеться с друзьями — тк младший на гв — ну это не запрет а здравый смысл
запрещать ставить будильник — это вообще как?
запрещать тратить деньги — тоже совсем не запрет а дело договоренности здравого смысла итп
Просматриваются созависимые отношения с такими запретами — когда границ нет и оба растворились друг в друге как сахар в чае.
«запрещать видеться с друзьями — тк младший на гв — ну это не запрет а здравый смысл» — ээ, нет, это мужской шовинизм или как его. Он тоже отец и чего бы ему не посидеть с младшим, покормив его сцеженным молоком? Или пойти вместе с женой в эти гости, погуляв вокруг дома с коляской? и тд и тп.
По Семейному Кодексу РФ такого права нет.
Ну так и решается. Словами через рот. Мы ж хомо-сапиенсы, умение договариваться — наша суперсила :))))
Нет, не может. Может попросить
Права не имеет. Но вообще все надо обсуждать и адекватный человек услышит свою половину, если ей это важно.
Запрещать тратить деньги — если на что-то необходимое (например, лекарства) — это экономический абьюз.
Муж пытается. Но я все равно делаю, как мне надо. Так же как я не запрещаю ему ничего. До этого был чувак, регламентировал, как мне одеваться, куда ходить, с кем общаться и тд. Ничего хорошего из этого не вышло
Нет конечно, можно о каких-то моментах договориться, но это обоюдное согласие. Жесткий запрет — это манипуляция и абьюз
Мой такой типа тактичный товарищ (а на самом деле простая зануда))) начинает свои нравоучения — знаешь я вот дам тебе такой совет… ну и далее по тексту. по итогу у меня мысль одна в голове — а не засунул бы ты свои советы себе поглубже в жопу ))))) но вслух я говорю иное — дадада конечно надо так и сделать ты прав. и сама делаю как мне надо. зачем ругаться )
Ну запретить наверное что-то что совершенно притиворечит совместному проживанию. Ну типо, если вдруг партнер увлекся уринотерапией и кипятит с утра до вечера мочу))) мне кажется это нормально запретить делать это в помещении для совместного проживания
Я запретила мужу парафинить лыжи на кухне, это вонь, которая мешает всем, запрещала вешать велики на стену у кровати в былые годы? есть же вещи с которыми я не смогу мириться как и он)
Как можно запретить что-то взрослому человеку? Можно попросить, объяснить, рассказать о рисках и последствиях и напомнить, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого
Не может.
если ничего хорошего для семьи, а только хочу — это абьюз.
Мне вот нельзя отстричь волосы ? и носить короткое, ну и по мелочи так всякое. Раньше спорила, но сейчас смирилась)
@Жена кто бы мог подумать….
@Anna ну, ладно, это не так страшно) в глобальном меня не ущемляют ? а этими мелочами я могу и угодить и сделать человека счастливым, тем более для мини я уже не так молода, краситься я и так не крашусь ?
Если вы ему дали право что-то запрещать — да, он его имеет. Всё остальное (будильники, велосипеды над кроватью и тыды) — здравый смысл, взаимное уважение и правила общежития.
Ни кто не имеет право запрещать в семье. Мы свободные все. Но, оговорить можно, то что заденет или будет не приятно, так сказать на берегу. У меня сейчас никак) Дети мне ничего запретить не могут. ? Пока я им, с учётом возраста. Но, запретов у нас очень мало. С бм были запреты и не только, поэтому и бм?
Вообще универсального рецепта нет. У вас так как вы сами/договорились/решили.
Однако есть понятие границ. Ваша территория, его, совместная и какие то правила в отношениях.
В целом ваше тело, действия это ваша территория, партнёр не имеет права вам что-то диктовать, высказать пожелания может, вы можете из принять, если хотите.
С ним аналогично.
Общая территория: деньги, квартира, и пр. Там обычно как то договариваются, где проходит черта, что он можно а что нельзя.
С отношениями так же.
Есть некие законы, о которых вы договорились, они единственно верные для вас.
Судя по вопросу, очень рекомендую почитать Гавердовскую. У нее очень много всего про границы.
Но: вы не можете запретить человеку как то себя вести, но можете выйти из отношений с человеком если считаете его поведение в отношениях/в адрес себя недопустимым.
Классический пример: измена, алкоголизм и пр.
Это вопрос негласных договоренностей в паре. Моему мужу важно чтобы я его слушалась.?