Дисциплина детей в 5-6 лет. Кроме разговоров, что вы делаете? Бьёте? Орёте? Наказываете? Если наказываете, то как и за что?
Дисциплина детей в 5-6 лет. Кроме разговоров, что вы делаете? Бьёте? Орёте? Наказываете? Если наказываете, то как и за что? Угрожаете отъёмом игрушек или игр, отменами походов в желанные места? Выполняете ли угрозы?
Без белых пальто, пожалуйста, а то забрызгает.
Моему только три. Ругаюсь, конечно, потом стыжусь. Отбираю айпад. Самый действенный способ ?
нам пока только 4…не бью, наказываю таймаутом на 3 минуты- работает хорошо, но это должно быть крайней мерой.
Нам тоже 4.) а за что наказываете? За какое поведение?
да по разному…последний раз закатил истерику, кидался игрушками, пнул меня и стукнул папу…за это и был посажен на таймаут с объяснением причин изоляции…
просто немного берега потерял…обычно с ним можно договорися, но бывают капризно-нарывистые дни…и если на бесаричинное нытье я еще смотрю прозрачно то командирский тон и драки я не поощеряю
на пять минут уйти в свою комнату.. на улице — посидеть в сторонке)) Сразу начинает уверять «большетакнебуду»… даже когда не поняла)) 5.5.
а в чем смысл, если не поняла..
таймаут
В угол ставлю. Лишаю планшета и мультика. Отправляю в свою комнату. Это выполняется. Недавно был месяц без старбакса. В самых ужасных ситуациях поведения ходит со мной за руку или держась за мой карман без возможности ходить туда куда хочет он.
Месяц без Старбакса — тяжелое испытание для юного хипстера ?
????
Сколько лет ребенку и что он делает в старбаксе????
Месяц без Старбакса?! Вы суровы, однако…
А что 5-6-летний делает в Старбакс?
Думаю, заказывает какао) что там ещё делать?)
Какао ему нельзя, так что он пьет green tea latte и ест сендвич с беконом
У нас мальчик 3,5 года. Планшет по выходным и утром перед садиком. По принципиальным вопросам( еда, душ, поход в постель, одеваться/ раздеваться) считаем до 3, потом угол. И напоминание, что решения принимают папа с мамой. Плюс запрет на планшет на несколько дней. Постояв три раза в углу, понял принцип. Сейчас стоит все реже. На выходных прошлых сидел, потом стоял 2 часа, упрямый, зараза. Мы ему напоминаем, что он всегда может изменить решение и выйти из угла. На данный момент работает,без криков, спокойно.
Не знаю почему, но счёт до трёх работает волшебно!!Главное тон выбрать правильный!?
А мой не хочет стоять в углу, ни за что не поставишь ?
@Saida, видимо вы сами не уверены, надо ли ему стоять в углу. У нас с тремя такой железный тон появился, откуда что берется. Ему и в голову не придет сопротивляться. Попробуйте проработать свой авторитет и решительность. Голос и поведение сами появятся!
Я когда ругаюсь, тон огого! Но он плачет и стоять в углу не хочет, сразу лезет обниматься. Обнимаю, конечно, но он через день снова проказничает.
Обнимать надо не сразу. Во многих книгах по воспитанию говорят, что самое страшное для ребенка- это отсутствие внимания родителя. Если вы сразу сдаетесь, то он из вас веревки вьет и это знает. Ну довел до посинения, мама взорвалась, я протянул ручки и она сразу сдулась. Чего тут напрягаться, мама всегда пойдет напопятную…Мой так пытался, я выдерживаю паузу, иногда по полдня. Такой подход позволяет повторение каждые три недели, но не каждый день.
Ой, да я не смогу от него отвернуться, когда он плачет и руки ко мне тянет. Я тряпка!?
Самое прикольное, когда слезы,сопли, горе то какое… А потом обнимешь и видишь в зеркало его дьявольскую ухмылку, что типа моя взялаааааа
И я тряпка…как воспитывать ?
Нет, он правда очень расстраивается, что я ругаюсь, видно, что сам справиться с эмоциями не может, поэтому, наверное, как Защитная реакция слезы, и поддержки моей просит, поэтому я и не могу отвернуться, когда он руки тянет, я вижу, что ему плохо. А в объятиях поплачет, успокоится и забывает, что ругала. Вот не могу в воспитательных мерах продавливать его до конца.
Моей 5 лет. Не бью, конечно. Наказываю неделей без сладкого например. Недавно обманула дедушку, что ей можно мороженое (болело горло), было 2 недели без мороженого. Бывает телевизор на день выключается. И речи быть не может, чтоб раньше времени наказание закончилось. Я неприклонна) Поэтому может быть и дочь спокойно переносит и неделю и две. Знает, что бесполезно раньше что-то просить…
Старшей пять, младшему три, как такового наказания не существует, обычно договариваемся, читай, шантаж, подкуп и манипуляции:))
Но у нас и ограничений жёстких нет, в сад не ходят, по поводу домашней рутины не прессингую, такая домашняя акуна матата:)
У нас то же самое, но у вас всего двое, и то разного возраста.
О, а у Вас сколько??
А, увидела — трое:) И деревня, тут конечно всё сложнее:))
По поводу угла-аккуратнее. Вот история из моего детства. Мама ставила в угол, а он был напротив зеркала. Всегда шла и стояла с удовольствием, т.к. какая девочка не любит посмотреть в зеркало. Родители переживали, что дочь наказали, а для меня это было: 1. Постоять перед зеркалом, 2. Не надо собирать игрушки и вообще ничего делать не надо. Круто же! Вот маме недавно рассказала об этом, она в шоке была. Вместе посмеялись…
Планшета у нас нет вообще, поэтому сама всё про мотивации думаю.
Шикарно???какая вы умничка?
я тоже в углу играла и делала несчастный вид, когда мама заходила )
Прекрасное же наказание, что вы! Мама делает вид, что наказала, дочь делает вид, что наказана, дома тишь и благодать, все счастливы :)))
Ору, отправляю в свою комнату, лишаю на день айпада/мультиков/сладкого
Могу крикнуть, если критично, потом все проговариваю и объясняю. Лишений, угла и физической расправы не применяем.
В основном разговоры, если я устала, то после пары предупреждений могу повысить голос. Наказание — лишение мультиков и сладкого на неделю, две и т.д.
Могу наорать, отвести в комнату, где нет игрушек (не больше 5 минут)
Потом уже успокаиваемся, обнимаемся, разговоры разговариваем
В любом возрасте стараюсь наказания выбирать логичные. Вот вчера на прогулке трижды уехала на самокате за пределы видимости-изъяли самокат, дальше пешком. Мучает собаку-собака уходит на место (или ребенок отправляется к себе). Таскает у брата сладкое-не получает своего сладкого и не допускается к нему в комнату
Разговоры в основном. Без рукоприкладства.
7 лет. не бьем, не орем, взываем к логике обычно. наказывала пару раз замиранием проектора и планшета на 2-3 дня. с достоинством переживала наказание
и, да, угрозы выполняю всегда, даже если были сказаны в сердцах, стараюсь следить за словами. Наказываю в основном за хамство и грубость, уроки полностью в её зоне ответственности, уборка комнаты тоже, поэтому и прецедентов наказывать за это не было.
еще кто-то пользуется методом угла? в чем соль? ни разу не ставила ребенка, не понимаю, что угол даст. Свою мотивирую словами исключительно, объясняю, например, последствия опоздания в садик.
Вот тоже интересно в чем соль… ?
У вас всего один ребёнок?
Насчёт угла — да, это дополнительная работа, следить, чтобы не убёг;))) в детскую проще отправить и запереть там.
Чтобы унизить максимально и добиться наибольшего чувства вины и стыда в ребенке.
Угол практикую редко, просто для паузы, если сорвало крышу совсем. Вместо угла может быть отдельный стул в стороне, любое место, где ограничена свобода передвижения и бесежа:) Главное в таком методе-чтоб ребенок ясно понимал длительность и способ выхода. Очень частая ошибка с наказаниями-когда ребенок честно не понимает, что может сделать для избавления, для примирения. Эта неясность и видимая бесконечность делает наказание недейственным и только повышает тревогу. Формальное «ябольшетакнебуду» вряд ли можно считать достойным завершением конфликта
Младшему (почти 4) практикую угол или другую комнату — не унизить, а переключить — считает до 10 там и дальше продолжает игру
Я один раз попробовала поставить. А он не стоял, вышел и пошел на диван реветь. Смешно стало)))
Да.
@Vera поначалу да, они не понимают. Но если последовательно и твердо объяснить что и зачем (и что это не обсуждается), то примет
Я пыталась дочку ставить в угол, но она выходила, ре прижилось у нас такого типа наказание 🙂
Угол не практикую, но в другую комнату увожу. Это скорее способ переключить, успокоить (даже больше наверное мне успокоиться)))). И говорю, посиди 5 минут.
у моего истерика начинается с задыханиями. то есть если увести — он ни за что в жизни там не останется, немедленно вернется ко мне. если упорствовать — припадок. «мама, мне страшно, не хочу там. ..ну вот, она со мной не разговаривает, она на меня не смотрит, аааааыыыы» — доводит себя до икоты. темперамент ребенка имеет значение.
А как удержать ребёнка в этом углу? Вот поставили его туда а он взял и вышел. И вот что делать в таком случае?
а в чем последствия? моему, например, все равно, что он не успеет поесть и тп
@Polina почему-то мне кажется, что чувство вины это не развивает, разве что умение делать виноватый вид и говорить то, что хотят услышать родители.
@Natalia Защитная реакция на предательство родителей? Я по себе помню какое это унижение.
@Sveta моего брата в детстве так поставили в угол в садике, что потом долго его лечили от заикания. Наверно, как-то по особенному поставили:(
Это очень важное качество в жизни, помогает всем жить мирно, долго и счастливо.
Ага, вот тоже не понимаю концепцию угла. В связи с чем и детям донести не смогла бы. У меня двое, если что.
@Polina получается, одному ребенку это нанесет травму, у другого подорвет доверие к родителям, у третьего, покрепче, привьет лицемерие, а совсем «удавам» вообще пофигу на этот угол будет. Возможно, я ошибаюсь и чего-то про метод угла не знаю, но в целом он представляется неработающим приемом по осознанию вины ребенком.
@Anna концепция угла:))) !!!
@Татьяна как взаимосвязаны количество детей и метод угла?) Или вы считаете, что чем больше детей, тем жестче нужны методы воспитания?)))
@Natalia Согласна с вами, только думаю травма нанесена будет всем детям. Детский пофигизм в этом случае будет только отражать то, что ребенок научился справляться с болью и загнал ее куда-то в подсознание. Потом во взрослом возрасте все всплывет.
@Polina точно. в любом случае все наше воспитание даст свои плоды в будущем. От метода угла не вижу вероятностно позитивных результатов в отдаленной перспективе.
Принцип тот же, что и в «стульчике наказаний» и в «тайм-ауте». Фиксированное место+пауза. Американцы еще любят таймер заводить ребенку. Мол, таймер зазвонит — выйдешь (встанешь со стула, сойдешь с места).
@Анна со стульчиком наказаний у меня лично плохие ассоциации, тк его любили применять в том садике, откуда мы бежали, поскольку там очень любили ломать детям психику (скоро год, как мы не можем сгладить травму, нанесенную ребенку). При этом не исключаю, что в качестве дисциплинирования метод тайм-аута может быть полезен для детей постарше, но без компонента унижения.
В 5-6 лет не было проблем с дитем, хватала разговоров. В 8 и старше пришлось браться за ремень. Сейчас (в 11) помогает метод запугивания, что приду в школу и расскажу друзьям про ее проделки.
У вас девочка и вы ее бьете ремнем?
Били то есть
Да, было дело. Без синяков, конечно.
Угрожаю, выполняю угрозы. Ору. Не бью, но могу щелбан в лоб.
Какие все молодцы, завидую. А что у всех дети спокойно идут в свою комнату или угол? Мой не идёт. И не будет там сидеть против воли. И хоть я в лепешку расшибусь. Ору, меня может трясти, могу тащить за руку, чтобы пошёл к себе, но ему всё равно. Он может реветь , вопить, но всё равно будет на своём и делать своё. Наказывать отсутствием сладкого не пробовала, т к сомнительные это дело наказывать едой, потом выльется ещё во что-то. То, что не дадут мультик или планшет его вообще не пугает. Скажет: да и не надо…
У кого-то есть такие упёртые?
К психологу обращались если что??
В углу не стоит, один раз пробовала, к себе не уходит. Ему нужно чтоб обняли. Жмется прям. Ничего емуине страшно, знает, что мама любит и ничего страшного не сделает.
@Vera котик)
У меня такая же упертая 5 лет. Если снесло крышу садаю на 5 мин на скамеечку в коридоре. Первое время не понимала и уходила, убегала-я возвращала…..и так до бесконечности. Через пару раз поняла и теперь сидит подоженное время и не убегает
Едой да, но, слушайте, он совсем не идёт? А на улице подчиняется?
Мой сидеть не будет и у меня сил не хватить усадить. 6,5 лет, самбист.
Ага, у меня сразу все остывает от таких действий. Очень чувствительный мальчик. С моим характером.
Никого не слушается. На улице особо ругать не за что. Разве за то, что домой не идёт. Тогда просто ухожу к машине, а он догоняет.
Мы такие же упертые были 🙂 сладким стала наказывать лет в 6-7. После 7 появилась приставка, на нее наказывала. А сейчас заставляю рядом посидеть и подумать, но ей уже 9..
Эх, сочувствую!
У меня упертый. Месяц без смартфона, без приставки. Полгода без телевизора. Ничего не боится. Целый день без еды сидел, но кашу не сьел (которую сам же себе положил)
Наш вариант)
@Julia я то знаю с чем связано (нарушена привязанность), но трудно очень.
Да я тоже всё знаю. Всё от родов идёт. Вопрос как пережить? Особенно если остальные не понимают??
А вы пойдите куда-нибудь, где хуже. Почитайте или посмотрите. Я вот в таких случаях понимаю, что мои тройняшки — просто ангелы;)
У меня упертый, да. Только договариваться по-хорошему, иначе все веником убьются. Если на него давить — это опупея часов на несколько всякий раз, делать так регулярно — вся семья рехнется.
А расскажите. Что там нарушено?
У меня не слушается, принуждать к чему-либо бесполезно. Повышаю голос, что тоже бесполезно. Могу лишить мультика или убрать игрушку. Ходила к детскому психологу. Мне самой к психологу надо…
Я бы тоже хоть неделю голодала но кашу не стала бы есть (и сейчас не стану есть большинство каш), привязанность тут вообще не причём. У родителей, которые заставляют детей есть что-то конкретное одно и не дают еду целые сутки, пока ребёнок это что то не съест, что-то в мозгу нарушено а не с детской привязанностью проблемы
Опять двадцатьпять… Объясняю:
1. Ребёнок ест кашу по утрам. Это его личный осознанный выбор. Его никто не заставляет.
2. Ребёнок сам себе накладывает столько, сколько он съест.
3. В нашей семье правило: положил — ешь. Выбрасывать еду нельзя.
4. Я стараюсь привить ребёнку умеренное потребление сахара. Если его не ограничить, то в тарелке каши оказывается пол сахарницы. Пока он живёт со мной, я несу ответственность за состояние его зубов. Когда сможет сам платить за стоматолога — будет есть сахар сколько влезет.
Конфликт в то утро возник из-за того, что я попросила не сыпать столько сахара. Все, каша не вкусная, есть не буду. Причём, к каше он даже не притронулся, чтобы оценить ее вкусовые качества. Упёрся, потому что не дала высыпать пол сахарницы.
Прежде чем упрекать, ссылаясь на свои особенности, снимите белое пальто.
Правило N3 странное. Если голодный ребенок ошибся и положил себе много каши, то обязан давиться до конца? А если он наелся пол порцией? Еда не выбрасывается, понятно. Отложить на следующий раз, доесть попозже… Напоминает мне мое детство: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь. Результат: скандал или сидение за столом по часу…
Так поставьте стевию вместо сахара!
У меня упёртая и своенравная, приказы не понимает, наказания за 4 года не было ни разу. Если в момент ссоры хочу уйти или оставить ее на тайм-аут, то гарантировано минут 30 истерики. Мне нельзя ее бросать, она это как предательство расценивает. Только обняться, успокоиться и разговаривать про это. Заставить что-то съесть нереально.
Но при этом слушается по большому счёту. И на улице норм.
Просто вообще не может переносить наказания.
Изрисовала недавно фломастерами экран компьютера. Я вырубила комп, сказала, что из-за этого он сломался на фиг. Она так убивалась виной, страшно смотреть было. К вечеру компьютер «починили») больше не рисует, вспоминает с ужасом. Наверное, просто ужасно впечатлительная и без наказаний.
Это повод не кормить ничем другим сутки?)) промумил завтрак, ок, сам виноват. Но остальные приемы пищи тут причём? Дайте суп на обед (любое другое блюдо которое для вас допустимо).
1. Стевия стоит.
2. Три ложки каши — не надорвётся съесть.
3. Всем любителям ставить диагнозы по интернету — идите мимо. Зарекаюсь объяснять что то уже, достали. Я мать ехидна, а вы все в белом.
Ору, могу за руку вывести.Очень переживаю, что кричу, стыжу себя, но потом все равно кричу.Пытаюсь любовью компенсировать, прошу прощения именно за крик.Прошу его не провоцировать меня.Но если решаю наказать( не даю планшет) -то четко выдерживаю время, и не меняю своего решения.В угол никогда не ставила. да и не будет он там стоять,это бесполезно.У меня бунтарь растет
Вот и я прошу, чтобы меня не провоцировал, всё понимает, после ссоры придёт обниматься, но на следующий день то же самое. Стоит на ушах
понимаю, тоже обещает, обнимаемся, но на след день все может повториться
В таком возрасте объявляла «считаю до 5, включаю сердитую маму», потом без объявления просто грозно и громко начинала считать, на счете «1» дети кричали «ну мааам», на счете «4» бежали выполнять, ожидая кары небесной. До 5 не досчитывала ни разу, поэтому даже не знаю что было бы ))
Вот?. А я и до 5 и до 10 могу досчитать. Никакой реакции кроме «ну щааас». И на счёт 5 или 10 надо что-то делать… А что делать? Трясти как липку чтоли???
Да, а я до трёх считаю.
А после 3х что???
Иду делать то, что требовала от них, вместе с ними и ору. Они прямо встают и бегут делать нужное тоже, даже если до этого валялись смотрели мультики и реагировали вяло.
У меня иногда и «4 с четветью, 4 с половиной» были ))) но очень грозные.
Трясти, конечно, нет. Но обещание стать сердитой — выполнить. Забрать игру, из-за которой не выполняет просьбу, лишить сладкого, выключить мульты.. показать сердитую маму )
У нас крик в основном из-за того, что он просто носится, скачет, кувыркается и не делает что надо (не собирается сад, например)
моего если переклинит — ему всё по барабану, хоть обсчитайся, хоть всё на помойку вынеси. даже не полезет из мусорного ведра вытаскивать, если правда выброшу. нет — и не надо ничего. вообще это всё зависит от ребенка и от проблемы.
У меня тоже система не с первого раза заработала, особенно сыном (на 2 года младше старшей), но потом уже осело: если мама считает — к неприятностям, лучше выполнить.
@Sveta вот да. робот улетал за окно безвозвратно, мультики отрубались, все пофигу)
к каким неприятностям? нет неприятностей ведь.
Строгий голос, повышенный тон, отсчет до взрыва.
У нас тоже добрая мама превращается в злую и начинается отсчет до трех, отлично работает !
Пользуюсь методом совместного решения. Соответсвенно,
наказаний нет.
Но бывает очень долго приходим к общему решению 🙁
Метод описан в книжке «взрывной ребёнок».
Я абсолютно уверена, что вы жестоко порете своего единственного ребёнка ремнём, а потом постите в Инстаграме улыбающиеся фото ваших совместных прогулок в нарядных одеждах.
@Татьяна ээээ, не очень вас поняла.
Поясните?
Можете подсказать вы онлайн книгу нашли или покупали и кто автор ? Или мобильный инет тупит или найти не могу.
@Olga да вы не обращайте внимания. Я вообще сегодня поняла, что я суперская мама и так тошно стало, что полгода могла орать на своего и даже трясти после рождения второго. Но я хотя бы нормой это никогда не считала.
@Svetlana http://shop.terevinf.ru/books/razvitie-detey/-vzryvnoy-rebenok-novyy-podkhod-k-vospitaniyu-i-ponimaniyu-legko-razdrazhimykh-khronicheski-nesgovor/
Она есть в сети
Я предупредила, что в этом посте нельзя находиться в белом пальто: забрызгает. Это раз.
Два — Вы плохо ответили на вопрос, недостаточно внимательно прочитали его. Вопрос был, что народ делает кроме разговоров.
Это не про Ветхий Завет. Кривая картинка, но ведёт к нужной книге
+. Без книги, в свое время психолог подсказала все проговаривать с ребенкам и что будет за проступок без рукоприкладства. Мы заранее проживали ситуацию. Но изначально ребенок хороший. Это родители не понимают, что с ним делать
Благодарю, @Olga
а в чем суть метода? можно кратко?)
@Татьяна, извините не заметила что вы автор тс. Тут нет белого пальто. Человек поделился своим методом. И круто что он работает у кого-то, возможно применим и ко всем детям. Согласна с @Инна и вижу это…отмотала бы назад и сделала бы многое иначе, но выправить и помочь надо…
@Татьяна мне кажется, вы очень устали. Глубоко сочувствую вам.
@Susanna суть в том что взрослый озвучивает свою мотивацию и ребёнка, и исходя именно из этих мотиваций ищется решение, которое устроит всех.
Основная сложность в том, чтобы говорить именно о мотивах, а не предлагать сразу своё решение.
Например, ссора из-за разбросанных игрушек. Я требую, чтобы убрал, он не хочет.
Разбираемся с мотивами: я не хочу чтобы игрушки лежали в центре комнаты ( у меня сразу ощущения хаоса), т. е. освободить центр комнаты — мой основной мотив.
Сын не хочет убирать, потому что игра продолжается. Т.е. его мотив -продолжить играть. Договариваемся, что вместе убираем игрушки из центра, а за креслом оставляем и он там продолжает играть.
И договорившимся, что в следующий раз он раскладывает игрушки сразу за креслом.
Если забывает, то легко восстановить границы — у нас договор 🙂
Но это обычно долго. Вопрос с игрушками решали около сорока минут 🙁
Обычно стараюсь включаться в это, когда есть время.
@Olga мне нравится! интересно!
@Olga ух ты, здорово!
@Парвана
Взрывной ребенок на литрес по 100 руб.
Я книгу такую не читала, но интуитивно именно так решаем вопросы с дочкой. Почитаю теперь теорию. Спасибо.
Сразу расстреливаю! Чего уж мелочиться…
http://online-knigi.com/page/191089?page=1
Читали всё ?
Применяйте)
Ну раньше в угол на колени на горох ставили или голыми и коленками на крупную соль. Мама рассказывала. Надеюсь, никто не практикует?)))
Белое пальто детектед.
Розги ещё
ору (не горжусь, моя проблема), а из того, что выше не упоминали практикую отъем игрушек после нескольких предупреждений устных. В зависимости от поступка. Если с кулаками на бабушку — могу и все машины убрать на сутки.
Я смотрю, у всех 5ти летних детей есть планшеты и айпады? Че-то мы отстали от жизни…у нас 6, 9 и год и нет такого, все живы) Наказание — в свою комнату на определенное время. А так вообще дети послушные. Может потому что без девайсов? :О
Вот и я говорю, для нас лишение планшета не наказание, т к в него не играем и интереса нет особо. Планшет в поездках только как проигрыватель мультиков
Ну мы и в свою комнату никогда не засылаем. Старшей 7 и шокшокшок — у неё нет девайсов. Если нужно для школы — на моем или папином работает.
у нас планшет только с 5 лет, и по 15-20 минут ежедневно
Ну там просто столько комментов «лишаем планшета или айпада», у нас их нет ни у кого и даже не возникает вопрос. Есть лептоп старый, кторый папа учит чинить )) ну он для мультиков если что, но особой ценности для детей не представляет.
И телика тоже нет у нас…) а старбакс любим
все живы, как это мило) отсутствие или присутствие планшета не равно плюсу или минусу к карме или послушности.) на планшете можно не только в ютюб тупить, но и программировать (привет, кодинг для семилетних), смотреть науч-поп и так далее.
Я не отрицаю! Просто удивило что у всех планшеты. У нас че-то даже времени на них нет.
Ой, я в школе работаю, программирует на планшете 1 из 20 детей) если ваши программируют, то это классно!
Количество программистов здесь или любителей науч поп минимально. Это как все владельцы постоянно включённых тв пяткой в грудь утверждают, что только нешнл джеографик и про животных включают))
Моей 5, планшета нет 🙂 Но все равно местами очень даже непослушная…
у нас один проектор в комнате дочери и один планшет на семью. и папин ноут. и телефоны) поэтому, дети, что успели разобрать, то успели) если чего-то особенного хотят, то просят закачать на проектор, чтобы посмотреть
@Ekaterina ну и супер
@Maria Я там добавила в своем комменте, что все равно есть проблемы с послушанием. Так что отсутствие гаджетов — увы, не панацея…
Дарья Лисовая, то ли у нас разная выборка, то ли ещё что, но среди моих знакомых и друзей моих детей, большинство! играет в головоломки, учат языки на планшете и обожают основы программирования) смотря, какой контент изначально предлагать ребёнку и какой выбирают его родители. если родители любят потупить с камеди, то и ребёнок вполне себе может тупить с видео распаковкой яиц) если родители создают папку интересных научных статей для ребёнка по тематике, которая его интересует, то и ребёнок привыкнет использовать интернет не только, чтобы время убить, но и для самообразования
Мария, мы в Израиле живём, они в средней школе изучают pyton, поэтому, да, моя интересуется. ну, у нас и папа айтишник… но она всем интересуется пока) вчера вот вечер провели за просмотром видео с наса о том, как в космосе спят, моются, чистят зубы и так далее) очень крутые видосы
Ира, вот и ответ. В России большинство в тупые игрушки рубятся и видео в ютубе смотрят. У нас есть друзья програмеры с 5 лет) но там родители изначально на это были нацелены. Мои в айкьюше и прочих сайтах с опытами и развитием сидят. Но мы с мужем тоже не видюшки в сети смотрим))
Дарья, я думаю, у нас тоже полно детей, которые тупят… мой младший сын, ему три, обожает ютюб и готов часами серфить всякую фигню. я, посмотрев на это дело, вот недавно снесла ютюб и заблокировала видео контент.. скачала ему приложения мультиков типа Союзмультфильм, чтобы он мог серфить и выбирать (ему нравится сам факт того, что он сам решает, чего смотреть). радикально, но что ж делать, если взывать к разуму не выходит)
Ира, в 3 года это отличный вариант действия)))
я просто про то, что сам факт наличия планшета не зло, надо просто научить им пользоваться. или ограничить) старшая уже разумная и с ней была проведена беседа о том, что интернет- это как огромная библиотекам где есть секции для детей, для взрослых и даже как в Гарри Поттере, запретные секции. но, к сожалению, двери везде открыты и ты должен быть очень ответственным и разумным, чтобы знать, где и что смотреть. ну или к родителям, если не понятно)
вот соцсети планирую ограничить до максимума, пока совсем не взвоют) надеюсь, что в контакт не потянет её (ненавижу!), тут все максимум в фейсбуке сидят…
Понимаете, с российским подходом к планшету как к способу освободиться от ребёнка, относишься к нему скорее негативно. Соц сетей сама боюсь…
С моими в отношении ю-тубом всегда работали просто словесные об’яснения, почему это смотрим, а то нет. Нет, это не белое пальто, у меня ни разу не идеальные дети, но вот именно с этой темой — вообще никаких проблем никогда, им очевидно, что в их же интересах не смотреть незнакомое. Старший любит канал, где учат плести из резинок, там совсем рядом, на расстоянии одного клика, распаковка киндеров и еще что-то подобное, — но нет, не переключал.
Наши дети в этом очень похожи)))
Вы не одиноки.
Наш прынц тоде без планшета. 4,5.
О воспитании детей. Моему сыну Льву — 2 года и 7 месяцев, дочери Еве — 6 месяцев. До рождения Льва я пытался прочитать несколько книг про воспитание, а потом как-то само пошло-поехало и стало не до того.
Мне вообще нравится идея, что прикольнее не решать проблемы с учебником в руках, а быстро закинуться разными знаниями по-максимуму, а потом бросаться с этим как-то жить. Мозг — отлично обучаемая нейросеть. В процессе он сам вспомнит важное и сплетёт из кусочков информации и опыта все нужные решения.
Теперь задумался, а что у меня в голове «сплелось» за два с лишним года. Получилось такое, нехитрое:
0.
Детей особенно воспитывать не надо, сами справятся.
1.
Ограничения должны касаться в основном безопасности и личной свободы других людей. Облизывать шкаф — можно, вылить кефир в свои макароны — можно, не есть — можно. Мешать папе работать — нельзя, кричать, когда другие спят, — нельзя. Ограничений должно быть поменьше, они должны быть максимально чётко и просто сформулированы. Со всем остальным пусть ребёнок экспериментирует свободно.
2.
Наказания должны быть заранее известными и неотвратимыми. Короче, полностью предсказуемыми. Неясная или сбоящая причинно-следственная связь расшатывает нервы и детям, и родителям. Включая историю, когда детские сопли и слёзы так трогают родителей, что они отменяют наказание. Раз за разом. Ребёнок поймёт, что слёзы «работают» и с успехом продолжит. И ещё. Родительские крики и свирепое выражение лица — не часть наказания, а симптомы, с которыми взрослому надо бежать к психиатру.
3.
Мама и папа всегда заодно. Мама наказала, забрав игрушку — значит так было надо. Нет, папа тоже не вернёт игрушку, увидишь её завтра. Да, папа тоже тебя любит. И мама. Нет, игрушку не увидишь, ты знаешь наши правила. Да, ты больше так не будешь, вообще не вопрос, но с игрушкой ты поиграешь завтра. (У нас недавно появилась полка для арестованных игрушек. Очень удобно, ничего не путается.)
4.
Старшему ребёнку никогда не надо говорить, что он старший и поэтому должен то и то (помогать, уступить, отдать самое вкусное, подождать в сторонке). Во-первых, это портит ему детство и отношения с младшим. Во-вторых, ничего такого он не должен, потому что не по своей воле родился первым.
5.
Чем истеричнее и беспокойнее ведёт себя ребёнок — тем спокойнее и последовательнее взрослый.
6.
Пугать детей нельзя вообще никогда и ничем. Мама разлюбит, полицейский заберёт, сосед придёт и отругает, уйдём и оставим тебя одного — полное днище. Объяснять не буду. Ратую за принудительную госпитализацию идиотов, которые калечат этим детей.
7.
Не сравнивать. «Маша в 2 года бойко разговаривает и зачитывает стихи с табуретки». «Андрей плавает лучше». «Кристина не дерётся и со всеми ладит». Вообще пофигу. Удачи, и держитесь там! Если желать детям счастья, а не высоких оценок, то для него вся эта чепуха не нужна. Равнение на других ломает людям мозги и веру в себя. Чёрный пояс — это когда ты даже не хочешь сказать: «Ты у меня самый лучший!». Потому что «лучший» — сравнение, ага :–)
8.
Давать выбор и учить слушать свои желания. Нерешительные и несчастные взрослые вырастают из детей, за которых всё заботливо решали в детстве и не спрашивали, чего им хочется. На самом деле, выбирать можно почти всё: кашу, игрушки, мультик, книгу, одежду, план на выходные. Пользуйтесь! Выбор должен быть настоящим, а не как в выдуманной фразе Генри Форда: «Цвет автомобиля может быть любым, при условии, что этот цвет будет чёрным» :–) Дать всё сломать и испортить тоже полезно — запаситесь тем, что не жалко. Чем больше ребёнок принимает решения свой головой, тем лучше ему будет через 20 лет.
9.
«Делай так» — не работает. Личный пример — постепенно начинает работать.
10.
Любовь — не часть сделки. Родители любят ребёнка не за успехи, хорошее поведение, оправдание ожиданий (какие нафиг ожидания? это другой человек!) и другую такую чушь. Они его просто любят, без условий.
(Можно не добавлять пункт, что детей нельзя унижать или бить и за это можно сажать в тюрьму?)
Какие-то из этих принципов у нас работают лучше, другие даются с большим трудом. Но прогресс вижу. Думаю, через 10 лет список принципов увеличится ещё на 5-6.
https://www.facebook.com/nickivanovru/posts/1403972042987649?comment_id=Y29tbWVudDoxMzgyNDYyMDM4NDc5NzMyXzEzODI0OTU5MDUxNDMwMTI%3D
Точно работает. Мы выросли с этим методом. Жалею, что лет до 6 его не практиковала. Но надо понимать, что это едедневный труд родителей
Ура! Голос разума!
Утаскиваю к себе в ленту. Можно? И, да, вы молодец!
Добавляла к вашему методу ложку хитрости и максимум самостоятельности (сын) в принятии решений.
Супер!
Восхищена! Сгруппировали кашу в моей голове
Спасибо! Утащила и скинула мужу)
прямо все правильно…я б еще добавила что родители как и дети тоже имеют право на чуства и плохое настроение и что при решении конфликта стоит помнить кто из вас двоих взрослый, что вам уже было 3-4-12 и тд, а вот вашему ребенку 34- 28-40 еще не было
@Парвана
Я автора указала) не моё ) сама пару дней назад увидела и сохранила
золотые слова)
Нравится книга «Прежде чем ваши дети сведут вас с ума». Пока дети ещё маленькие (год) действую методом передразнивания, но, чувствую, что методы из этой книги мне скорее всего пригодятся
Не наказываю.
как вам это удается?
Я размазня))) шучу. Просто у меня очень огромный запас терпения, чтобы что-то обьяснить и подождать пока ребёнок это поймёт. Ну и смысла в наказании не вижу. Если что, у меня трое.
я бы совет послушала… просто терпение это прекрасно, но если опаздываешь на поезд, а деть уперся и нет возможности рассусоливать как быть?…пс на наказания тоже времени нет, да и смысл…просто как действовать?
А сколько ребёнку?
В подобной ситуации наказание бессмысленно) если моя младшая так себя ведёт, а ей два года, то если не помогают стимулы в виде «ах как там интересно на улице и тд», то я обычно просто беру её на руки и иду куда мне надо. По пути объясняя почему и зачем, не забывая стимулировать все тем же интересным))
да, согласна тут речь не о наказании…но когда человеку 3.5 и он орет и выдирается…а в нем 18 кг и ни интересно ему ни разу…а времени нет…я тоже несу, но хотелось бы обойтись без ора и слез с его стороны, но обещания и посулы доиграть по приезду не работают…думала вы знаете способ как помочь ему принять эту ситуацию без стресса
Да тут же нет универсального совета) такой вот возраст. Надо вам научиться принимать это без стресса
орет то он, а не я…а я переживаю , что он орет…;((( наверное у всех орут и надо просто не принимать близко к сердцу…но сложно очень
Дети очень разные, тоже не забывайте.
Не бью категорически! Наорать могу изредка, но считаю это неправильным. Стараюсь сделать такое наказание, которое было бы логическим следствием их нарушения правил. Если разбросаны игрушки и несколько дней не убираются, то могу прийти с большим мешком и «убрать сама». На полгода могу убрать)
А если не собирается выходить из дома, а вы уже стоите в одежде и опаздываете вместе?
Честно говоря не было такого. Или забыла. Если вы опоздаете, что будет? Если на работу, то можно сказать, что придется (например) в выходные дорабатывать. Не сможете из-за этого пойти с ним гулять или просто поиграть. Если в магазин, то на ужин нечего есть будет. Любая потеря времени Вами по его вине может быть восполнена за счет «его» quality time. Эта причинно-следственная связь ему не понравится, но и не покажется несправедливой.
Всегда брала запас 15-20 минут. Заранее обговаривала, предупреждала когда и куда идём, рассказывала что будет, если опоздаем.
@Natascha а если ему все равно?
@Eva, что именно ему всё равно?
@Natascha что придется в выходные дорабатывать и играния-гуляния отложатся)
@Natascha да и еды если на ужин не будет)))
Наверное не представляет просто. Тогда придется претворять в жизнь у устроить показательных скукотищу на выходные
@Natascha ему все равно, так уже было 🙂 он как-то себя занимает и в итоге все ок
Ну и соответственно оставить без ужина. С голоду не умрет, зато впечатлений море будет)
Крепкий орешек) )
Он один у Вас?
@Natascha в холодильнике всегда какая-то еда есть 🙂 он как-то не боится негативного эффекта. игрушки сколько раз выбрасывались. лего недавно убрала все. пофигу вообще и не вспоминает)
@Natascha один ага
Ева, влезу. если не хотят собираться, то я просто беру в охапку и вывожу из дома со словами «мы опаздываем, нам пора. будешь надевать ботинки или босиком пойдём?» дочь один раз вышла из подъезда в одной футболке (но я с собой взяла одежду, на лавочке переоделись). потом обсудили бессмысленность этих действий, ибо если мама говорит, что реально надо, то это правда. но я и не злоупотребляю этими надо обычно)
@Ira, плюсуюсь)
Eva Fon Karma, А что ему не пофиг? Тут мне кажется нужно комплексно подходить к ребенку, одними санкциями тут не поможешь.
@Ira да я вообще спокойно за 10 минут одеваю под мультики. вопрос не в этом, вопрос в том, а что делать, если уговоры не работают никак? ну пофигу человеку) таскать кждый раз 20 брыкающихся кг я скоро уже не осилю))
ну с чего бы каждый раз. обычно надо- это ж врач там..или важная встреча. или у вас в сад плохо идёт? вообще, у нас практика семейного совета в субботу за завтраком. там каждый член семьи делится своими переживаниями и недовольствами и вместе пытаемся решить.
@Ira ну допустим я иду, нагруженная продуктами или вещами, товарищ рядом тупит или скачет по лужам где-то, а хотелось бы уже дойти, спина не железная) вот в этом случае прям УХ уговоры все эти)))
это да. я понимаю. но ждать от ребёнка того, что он встанет на место мамы и поймёт, как ей тяжело, сложно и не очень честно по отношению к ребёнку. поэтому, если у меня ещё есть ресурс, то я пытаюсь как-то организовать прыгание в нужную мне сторону) при помощи игр и всякого такого. если сил нет, придумываю что-то хорошее, чего ждёт его дома, мол, а давай сейчас придём и мороженного налопаемся от пуза) или же, если совсем швах, то бубубу, конечно. и пилю, и ору иногда) сумку ещё в руки могу дать и сказать: тащи давай)
@Ira ну вот да, получается все методы хороши) когда разговоры не работают особо
это да, нет единого правила и алгоритма)
А если «взять его в команду»? Наделить ответственностью, дать че нить тоже понести? В пять лет они уже многое понимают? Действительно, многое путем проб и ошибок.
У нас большая уже, действенный метод воздействия это гаджеты, любимый магнитофон. В 22 спать, гуляния и шатания после чреваты лишением на долгий срок магнитофона. Результат отбой четко после 22.
Как таковых наказаний нет — могу прикрикнуть, если в 5-й раз меня не услышали, могу сказать, что, если игрушки не будут собраны, то я их сейчас все соберу и уберу на балкон подальше.
Никакого рукоприкладства или углов (странный метод).
Мне проще- у меня внучка, мы с ней находим общий язык( веревки из нас не вьет, но….мы, все таки, наверное, балуем ее))). А вот когда сын был маленький, мы договаривались , не била, не могла представить даже такое. Мат- некоторые применяют, слышала?- боже упаси!Он сейчас мне признался, что очень не любил, когда я начинала говорить вежливо :» на , что, поговорим, Егор Сергеевич?» — значит пришел пипец полный, лучше б ты кричала»?
???хороший мальчик
А меня вот не волнует разбросаны игрушки или нет. Они их как раз уберут сами.. и не ругаю, если нарисовали на диване или зашли в лужу. а волнует то, что 10 раз надо сказать что пора спать, что надо чистить зубы и одеваться в сад, т к опоздаем, что надо сделать уроки для подготовки, если их задали, что не надо одевать промокаемые ботинки или штаны, если мокро/холодно…
Ну вот конкретно насчет пора спать: если не реагируют, то я могу отменить вечернее прочтение, т к время потеряно и пора спать.
После 5 детей не воспитывают, а перевоспитывают?Оно вам надо?
Почитайте книгу Петрановской. В электронном формате всего 200 рублей стоит )))
Из книги понятно одно: надо любить. Но если любовь не работает, что делать, как влиять не понятно 🙁
@Вероника ннуууу)) можно сделать выводы… там четко прослеживается мысль, что в 5-6 лет дети боятся расстроить родителей, потому что очень их любят, и крайне чувствительны. Вот и действовать надо значит через это… не орать — пошел быстро убрал игрухи, а то не получишь айпад! а через чуйства — мама очень расстроится потому что ты не убираешь. помоги мне пожалуйста, мама устала. ну и т.д. )))
Да, это единственное что я использую. А дальше только скандалы и шантаж ?
@Вероника в целом да))
Там еще очень логично про ограниченность действия шлепков.
Брошюра Писарик универсальнее, там примеры есть. http://alpha-parenting.ru/library/broshyura/
Моя любимая книга!!!!и подругам всем советую
Отмена мультфильмов, сладкого, игрушек у нас бывает, но толку никакого. Нам помогает только постоять в углу или посидеть успокоиться в комнате в одиночестве. Шлепанье никогда не помогало, поэтому тоже не практикуется. Лучше водичкой умыть если совсем с тормозов ребенок слетел.
Умыть да, кстати.
А я дикая зануда, начинаю гудеть и выяснять, -«зачем ты так сделала, посмотри мне в глаза, вот скажи, что ты чувствовал..»)) короче, заставляю сделать ретроспективу себя-мыслей, чувства, побуждений, эмоций, а потом представить, как это может быть у другого человека. Бедный ребёнок уже сам не рад, что что то натворил????
Да, это ад, моя мама так иногда делала, когда время было.
Зато он умеет думать сам)
Ору (но не считаю, что это имеет отношение к дисциплине ребенка, просто нервы сдают). Наказание как санкцию за поведение почти не использую. Но позволяю негативным последствиям проступка наступить или разъясняю, что и почему произошло.
Не ору, не наказываю, не злюсь. Почти все перечисленные пункты вроде сборов, уборки игрушек и чистки зубов- меня вообще не волнуют. Можете брызгать, у меня второе есть.
Анна, вы что- то принимаете?:)
Ничего- особенность темперамента, эстонские корни) Голос повышаю, только если ребёнок не слышит. Например едет на самокате в люк…
Эх, повезло:). Я только учусь отращивать дзен, но пока не злиться это для меня нереально))). Но блин угрызения совести за повышенный голос, когда видишь непонимающие глаза малыша, очень мотивируют:(
Без белых пальто? Все, бьющие своих детей — похрен с синяками или без — вы абьюзеры, тем страшнее что чаще всего в том же лице — самый близкий взрослый человек. Вам на десятки лет больше и вы на много килограммов тяжелее — и бьете того кто мал и беззащитен. Вы ломаете психику ребёнку побоями, запугиваниями и угрозами. Остановитесь, что вы творите. Не умеете контролировать свой гнев — идите к психологу, не знаете иных подходов кроме ора и угроз — прочтите что нибудь по популярной психологии. Вы своими руками сейчас убиваете в ребенке самоуважение и самоценность, чувство защищенности и способность к эмпатии.
Ппкс
Я правильно понимаю, что вы ни разу не повысили голос на своего (своих) детей, всегда вежливы, корректны, не испытываете злости, гнева, а если испытываете — тщательно контролируете, и никогда не позволяете себе это чувство контроля утратить?
Обнимаю. Подпишусь под каждым словом.
Ничто из перечисленных вами эмоций не означает права орать или быть ребёнка. Разозлилась? Вышла в другую комнату и водички попила.
Сейчас забрызгают. У вас пальто,наверняка,с пропиткой от грязи. Если,что могу своё одолжить.
Голос не повышаете, верно? И ни разу не повышали, так?
Пускай брызгают, спасибо Варвара. Есть такие темы — где не может не быть этого самого белого пальто.
Dinara Aminova, я думаю, если бы родители понимали глубину своего падения во время ора и пр., такие ситуации в жизни ребенка сводились бы действительно к разу-двум. Люди, которые не орут, не повышают голоса на своих детей, конечно, существуют и им, в силу многих субьективных аспектов дается это относительно легко.
Вырастит тиран и будет так же лупасить своих родителей, если это мальчик. И по делом им.
А эти битвы за сборы в сад. Приводят детей наревевшихся и злых. И угрожают ещё перед уходом из сада не забрать. Зато принципы. Зато воспитание.
Дело не в том, как мне кажется, что кто-то есть такой идеальный, что никогда не раздражается. Дело в отношении к таким своим эмоциям и проявлениям. Наверное, каждый может закричать. Но, важно не считать это нормой или качественным методом воспитания. Не сдержался и крикнул — извинись, а не ищи оправдания себе (ну, все же так делают, значит, ок, можно). А что такого? Почему многие даже не рассматривают такой вариант (как же это Я! буду перед собственным ребенком, моей игрушкой, извинятся). Вопящая с выпученными глазами мама: «Не ори, успокойся!!!», как минимум, выглядит странно. Ну, а про битье — это, вообще, ни в какие ворота. Бить ребенка — должно быть табу, я уверена.
Согласна с Вами. Тут выше нормально так пишут про ремень. Забывают только, что даже с точки зрения закона это недопустимо.
С точки зрения закона нонче это что там — от 1 до 5тр? Как за неправильную парковку.
Еще мне представляется очень странным такой метод наказания как отъем или выбрасывание игрушек. Ребенку их купили и подарили, это его вещи. А получается, что его, да не совсем. Аргумент — кто платит, тот и распоряжается не катит, иначе, муж, который вам подарок сделал, тоже может с ним делать, что пожелает, он же за него платил. И, вообще, кто зарабатывает больше, тот и определяет все правила, а остальные члены семьи права голоса не имеют, не заработали, понимаешь… Как, можно так научить человека уважать свою и чужую собственность? Мои вещи — это мои, чтобы их брать, нужно разрешение спрашивать, обращаться бережно, но и по отношению к детям работает тот же принцип. Опять же, если кто-то напишет, что нельзя сравнивать мужа и ребенка, то это, как мне видится, отговорки. Конечно, нельзя. Муж — взрослый, он себя защитить может, а ребенку деваться некуда, значит, можно что угодно творить…
Вы, случайно, не из органов опеки,а??
Да нет, но она очень хочет туда поступить работать, потому что её саму в детстве били, а теперь ей хочется отомстить всем родителям, забирая у них детей;)
Не выросла девочка ещё.
Боюсь представить, как она отомстила своим родителям….
Раз все без пальто, то скажу:) орала, стукала по попе, крепко сжимала руку, угрожала выбросить/отобрать/не купить. Самое действенное (для меня самое тяжёлое)- тотальный игнор и фраза: не хочешь, ну ок- и выход из комнаты. Игнор не в плане, что я забила и вообще не вижу ребёнка, просто перестаю быть милой, говорю нейтрально, без эмоций вообще.
Блин, по-моему жестоко, нет?
Да, игнор — самое страшное наказание. Забавно, что люди в белых пальто допускают его как единственно возможное, когда разговоры не действуют.
Странные люди психологи уверены что игнорирование одно из самых жестоких испытаний для личности. Но это ж ребёнок, чо
Может быть. Но а) длится не очень долго. Она быстро понимает, что натворила не то б) это не такой игнор, что прям бросила и ушла. Просто я расстроилась и показываю своё негодование именно нейтральным отношением.
Да ну блин, жестоко это. Не делайте так.
Даже на пару минут? Может, игнор- неверно подобранное слово…ну говорит ребёнок, что не будет делать уроки. Вообще. (Этапы поорать и пригрозить пройдены и неэффективны) я говорю- ок. И занимаюсь своим делом. Но если меня просят поиграть или мультик- я не могу. Минут через 15 ребёнок садится и делает. Спокойно. После — нормальные отношения. То есть действует режим антидружбы минут 15. Причём вопрос уплела- единственное поле, где я это применяю.
Да неее, я не о том. Просто представил, что меня дети заигнорили)))
Вообще не кричу и не бью. Спокойно объясняю. Очень доходит, девочке скоро 5. А если не доходит, ну и ладно, не трудно второй раз объяснить. Ребенок ведь
Уверена, Вадим, что вы жестоко порете своего единственного ребёнка и выставляете девочку голой на мороз. Иначе бы вы тут не ходили в белом пальто с доской поперёк груди: «а посмотрите на меня, какой я весь хороший.»
У меня 2))) а так да. Так и делаю))) проницательность.
Четкий режим и набор определенных неменяющихся правил ( меняются при изменении объективных обстоятельств, а не по своему настроению)
Опишите пож-та ваш способ…очень интересно. Спасибо!
Режим дня: подъем, дневной отдых или сон, вечерний сон не позднее 10.00 с обязательным прочтением сказки (создавать традиции, которые трансформируются, в зависимости от возраста). Правила устанавливают родители. Авторитет поддерживается тем, что отношения честные и последовательные: сказал «А», обязательно должно быть «Б». Апелировать к своему поведению: мы договорились, я сделала, смогла, выполнила свое обещание, свою часть работы и т.п. Отношения партнерства и солидарные отношения.
И солидарная честная ответственность. Доверие.
Почитала комментарии. Разговоров должно быть как можно меньше. Должен быть диалог, в процессе которого вы узнаете и понимаете друг друга.
А разговоры — монологи, даже очень правильные, создают эффект «радио», когда ваши слова звучат фоном.
Хорошо, что прочитала!) Не надо писать) Мои мысли и опыт. И про радио, и про А и Б, и про четкие правила и понятные последствия, и про небольшое их количество!!!
А ещё важно помнить, что люди очень разные. Есть спокойные и тихие по жизни (темпераменту), а есть громкие и эмоциональные, Первым покажется, что вторые орут, а это они так общаются и все в семье счастливы. Утрирую, конечно) Но доля истины в этом тоже есть. Важно, какая атмосфера складывается в семье. Если это доверие и поддержка друг друга, то все решаемо.
Вообще вопрос огромен: здесь и гормоны, и наше детство, и нересурсность, и неумение радоваться тому, что имеем, и отношения с другими взрослыми членами семьи…..
Очень жаль, что есть люди, которые предпочитают даже в этой теме «наезжать» и осуждать.
Неужели вы вправду считаете, что здесь есть люди которые реально гордятся, что кричат или, тем более бьют?((((
Здесь просят о помощи и поддержке в том, что по каким-то внутренним трудно решаемым обстоятельствам не получается
Важнее всего настрой, причем не бояться неудач, анализировать, искать, радоваться самому малому успеху, идти дальше, иметь цель))
О, свои люди в комментах!)) А то читаю-читаю, жду-жду…
Актуально… послушаю….мне Петрановская помогла посмотреть на такие ситуации со стороны, ещё психолог Карпачев. Я против рукоприкладства, да выводят порой из себя, но это уже наша проблема, и ее решать нужно другим способом, подумать-а почему именно это меня так сильно разозлило?….ведь найдётся миллион и один способ достучаться до ребёнка…а кто говорил, что воспитание это легко?((
Сыну 4, папу слушается сразу, папа грозно кричит и может дать поджопник. Я повышаю голос и начинаю холодно разговаривать, на что сын может заплакать: пожалей, вытри слёзы. Вытираю и говорю: я тебя жалею, но ты всё равно делай , то что я сказала . Могу выключить мультик или не включить.
Я — нервный кусок сами знаете чего, могу и орать начать и тд
А вот муж у меня ну чисто гений! Он ОБЪЯСНЯЕТ. То есть долго, нудно сидит с ребёнком и разговаривает примерно как в нижеприведенной статье?Я не знаю как ему это удаётся (вероятно засчет ангельского терпения и устойчивости нервной системы), но оно работает! По крайней мере его дети слушаются весьма охотно (для примера: сами снимают в машине обувь когда залезают на сидения, моют руки/чистят зубы/уши без Напоминания и тд)
Вот статья, он не читал но делает примерно так же: https://vk.com/wall-73604411_7934
Это долго. И всё равно забудет
Разговариваю, объясняю, снова разговариваю, могу повысить голос, если не хочет слышать, если я крикнула(не выдержала), то приношу извинения. За хамство могу наказать лишением сладкого и планшета. Всегда выдерживаю оговоренные сроки. Иногда прошу пойти в свою комнату и подумать, когда обе успокаиваемся, начинаем обсуждать ситуацию, миримся, обнимаемся. Дочери 5 лет.
А за что орать/наказывать/угрожать? За то, что родители когда-то сами упустили/не научили/не показали? А тут нервы сдали и надо самоутвердиться? Вот, честно, я могу иногда повысить голос, но пытаюсь сразу одуматься и вспомнить, каково мне самой было в детстве… Вспоминайте себя в детстве — все станет проще! Не допускайте, чтоб у вашего ребенка копились обиды на вас, в мире столько всего гадкого, а родители одни, и если еще родители будут обижать малыша, что вообще останется от его психики?!?
я вот поняла что крик, угрозы, нервотрепка вообще не помогают и ничего не дают, кроме той эе агрессии в ответ. строгость к детям не работает, работает строгость к себе и своим привычкам, так как они начинают повторять за тобой. Логичное последовательное поведение и такие же твои слова, самодисциплина, доброе отношение не только к ребенку,но между родителями работают. должна быть забота друг о друге. не показная, а когда тебе хочется убить, а ты находишь в себе силы на любовь и понимание. И супер секрет заключается для меня в том, что всегда лучше промолчать, чем говниться по бытовым вопросам или критиковать близких.
кстати на старшего моего очень хорошо действует занудное долгое объяснение. ему так офигительно скучно и хочется это закончить, что он соглашается с чем угодно)) это у меня крайняя мера))
Разговариваю, объясняю, могу порычать. Если совсем никак, time out по возрасту, сейчас 4 мин. В этом году еще ни разу не сидел. Взрослеет!
Только разговоры и объяснение действует
вот решила прочесть…пока не дочитала…но вроде неплохо
Уже пытались применять? Работает?
(узрозы) скорее последнее индейское предупреждение надо обязательно исполнять, иначе не будет веса Вашему слову , соответственно должны они быть разумными, а не сгоряча. Угол (что бы подумал и ОБЪЯСНИЛ почему там стоял), отмена посещения желаемых мест, когда вилы (недавно было) по попе (ремнем не решилась, палочка от шарика-не больно, но обидно). Главное все должно быть последовательно и понятно. А не так, вчера одно, сегодня другое.
Что бы САМ ДОГАДАЛСЯ чем он не такой? Палочкой от шарика — а давайте вам ладошечкой по лицу? Тоже ведь не больно, только суко обидно немножко
? ну зачем же вы передергиваете. Что бы подумал, что он сделал, а не догадался почему он не такой.
Ну а палкой я себя сначала ударила. Больно не больно.
И совета я не спрашивала.
У вас свой взгляд- Живите и наслаждайтесь.
Если не вы воспитете своего ребёнка — его воспитает жизнь и это будет намного больнее и обиднее.
Я всегда говорю, что люблю, ценю и дорожу, но бывает люди делают неправильные поступки, и он и я. За что прошу прощения.
Когда говорят не первую неделю об одном и том же
И это не исправляется
Наказание должно быть
Какое каждый решает сам
Вы не знаете, а лезете с суждениями
И это было первый раз
Зато к этому вопросу не возвращаемся
Здесь интернеты, милочка. Здесь могут делать то, что вы не спрашиваете. Палочкой себя бейте на здоровье можно и компаньона найти, завести плеточек и наручничков, может от ребёнка отстанете?
Мой ребёнок сохранен, его окружают и будут окружать любящие люди, так он научиться их отличать от агрессивных мудаков. А вы постарше будет — насиловать начнёте? Чтоб привыкал, а то вдруг придётся — так тяжело ж будет, с непривычки то!
Какая Вы агрессивная ?
Мир Вам! И Вашим детям! ?
Агрессивная вроде вы и вообще фу слабачка, если не нашли другого метода ааа договорится с ребёнком. Ничего, надеюсь он подрастёт и Вас тоже палочкой, не больно…✌️
Как мне нравятся люди, не жалеющие говна своего) раз Вы такие правильные и добренькие — дайте добрый совет, помогите ближнему от Души. Нет же!!! Надо изрыгнуть, перейти на личности и пойти дальше, поправляя свой «нимб». Зачем вникать в ситуацию, зачем тратить время на помощь?….
Вот он «пример для подражания»
?
Могу наказать мультиками/планшетом.
За беспорядок в комнате обещаю выкинуть все, что будет валяться на полу через 30 минут. Обычно выкидывать нечего, полчаса вполне хватает на осознание и уборку))
Я, кажется, уже спрашивала: а у тебя не получается, что под эту лавочку младший ребёнок эксплуатирует старшего? Или у вас более разные игрушки, так что ок?
@Anna в каком плане эксплуатирует? игрушки у них в основном общие сейчас
Ну вот у нас просто Гриша упрется, скорее всего, и убирать не будет, хоть как дави. А Лева будет за двоих. А игрушки общие, да. 🙁
мелкая обязательно помогает старшему. это не обсуждается)) если «упрется», то в игровой форме ее подключаем, подключаюсь я и за руку с ней убираюсь. у меня не работает вариант, что один убирает за всеми, а второй наблюдает)
Ну ты ж видела, как Гриша упирается! 🙂 Это часов на несколько.
@Anna видела, но у меня так не делают, я ж про своих пишу) с моими пока работают уговоры и «кто быстрее уберется? кто победитель бардака?»))
Круто тебе! 🙂 А мне вот правда интересно, как нам-то быть… с этой, блин, сильной личностью…
@Anna у нас же совсем другая ситуация — у обоих есть сад, там с этим строго, они привыкли «поиграл — поставь на место», ну и дома всегда было сразу с мелкого возраста «поиграли в эту машинку, хочешь вон ту, давай уберем эту». меня бомбит на тему разбросанных игрушек, да))))
опять же, если они дома, а не в саду, то утренняя уборка их задевает, как ни крути, я же не могу убираться и обходить их стороной все равно где-то «подними игрушку, пожалуйста, я протру», где-то — «мне надо подмести, собери лего, пожалуйста» и это в его интересах, потому что я тупо из-за зрения, не со зла, могу это лего подмести, я его с высоты своего роста не вижу, увы.
Я регулярно в роли рефери)) двое детей с разницей в 4,5 года, ревность, соперничество и т д. Иногда приходится и кричать, но как правило не работает)). Если поругались или нашкодили- идут в свою комнату думать о поведении. При чем это как-то без моего настаивания происходит)), уже вошло в правило. Там же тихонько договариваются о компромиссе, извиняются, целуются и выходят из комнаты с очередным обещанием ябольшетакнебуду )). Иногда разборки продолжаются и тогда расходятся по углам. Гаджеты у нас дома под запретом. Если сильно напортачили, лишаются мультиков на день и сладкого
Скалите, а в-каком возрасте стали более-менее ладить? У моих разница 3.5, при чем младшей 19 месяцев и ей регулярно прилетает от старшего… Вот все жду того времени, когда начнут сами мириться и хоть как-то дружить….
У нас тоже ревность , соперничество…. Ох. Может ее и на пол с размаху толкнуть.
Вы знаете, мы очень переживали, что старшая будет ревновать, но оказалось совсем наоборот. Старшая все время уступает младшей, понимая что ещё маленькая и надеясь , что в скором времени поумнеет и перестанет её мучать)). Моей младшей 3, 4, а старшей скоро 8. И вот где-то после 3 лет они начали друг с другом играть, но боев и разборок пока меньше не стало…. Ждемс…))))
Послушаю) актуально очень! Стараюсь не орать, бить только в исключительных случаях ( папа ремнем), потому что мальчик должен знать, что такоке существует и может повториться. Сейчас делаю уклон на то, что сын взрослый (6 лет) и сам вправе решать как себя вести, но!!! Если он меня не слушается, то слушать его пожелания( поиграть, купить конфетку и т д) я тоже не буду. Типа, относись к людям так, как хочешь , чтобы они относились к тебе. Понимаю, что в этой схеме есть мини шантаж, ты мне- я тебе. Но лучшего пока не придумала. Ну и наказания- без мультика, без чтения, без сладкого.
Относись к другим так как хочешь, чтобы относились к тебе. Отличный принцип! И в каких исключительных случаях вас муж имеет право ремнем огреть? Или кто другой?
Один раз сын 6-ти лет ушел с занятия из дома творчества один, просто не дождался папу и пошел домой! Папа пришел на занятия , сына нет, позвонили домой мне- я в шоке, сосуды плохие, состояние обморочное. Отец с охраной просмотрели камеры и увидели в записи нашего «беглеца». Вот это второй раз в жизни ремня
Могу понять, что в такой стрессовой ситуации могла быть такая реакция. Но категорически против того, чтобы считать «ремень» легитимным средством воспитания.
ваш пост — «малина» для ювеналов. Сейчас тут попризнаются, как ремнем детей наказывают, и к ним завтра постучатся.
Не думаю, что опёка вообще читает Фейсбук, там такие тупые курицы, что они даже емейл называют «электронкой»;)
@Татьяна в опеке и молодые работают, соответственно и аккаунты есть у них на фб, и даже в этой группе могут состоять мамы-работницы опеки. Потом, сколько случаев, когда надо, прокуратура преспокойненько использует то, что человек сам про себя написал в соцсетях!
Мне кажется, это уже паранойя (извините). Не родители должны бояться опёку, а опёка — родителей. Иначе зачем вообще иметь детей, если всё так, как вы говорите?
@Татьяна я кстати согласна-у нас в стране судят за перепосты , а вы говорите не читают Соц сети.
@Татьяна почему опека должна бояться родителей? (хорошо бы, если паранойя, но с опекой уже много вопиющих случаев, когда детей практически на ровном месте отбирать стали, погуглите)
Да, я читаю, более того — я сама имела дело со страшшшшной финской опёкой — я мать-одиночка тройни, кормила детей только грудью, живу в 300-летнем доме на далёком острове — короче лакомый кусочек. У меня не было предубеждения против них, я только в процессе разобралась, что к чему и что их цель и основная выгода — забрать детей. Разобралась — и припугнула их, защитила детей, отстояла. Они отстали. Только через три года я узнала, что в то время в соцзащите округа была растрата на 317000 евро и её нужно было закрыть любой ценой. Через полгода после моей истории закрыли грантом на стариков-инвалидов.
Так что не надо недооценивать врага, но и переоценивать тоже не надо. И паниковать не надо.
Ок. Принимаю. Я долго не жила в России, так что вам видней.
@Татьяна вам очень повезло, что от них избавились. И ведь нашли же, куда средства пристроить с большей выгодой. Страшилки про опеку в скандинавских странах посильней, чем про российскую, но наша тоже обороты набирает. Вот закон хотят принять, чтоб без решения суда они могли взламывать квартиры и «спасать» детей. Более того, в России в принципе злоупотреблений властью гораздо больше, хотя вы меня удивили растратой средств в Финляндии
Я вот читаю и думаю, спасибо мрзд что изначально жизнь научила быть гибкой настолько, чтобы договариваться с ребёнками)))
Ни ремней, ни ора, ничего этого у нас нет. Фффух
Белое пальто, отойдите и не отсвечивайте. То, что вы тут вообще выпятились с этим комментом типа «ой смотрите какая я вся белая и хорошая» говорит лишь о том, что на самом деле вы мучаете своего ребёнка. Может быть, не бьёте, но мучаете, и поэтому вас мучает чувство вины, и поэтому вы свою вину тщательно скрываете, и поэтому хотите всем показаться хорошей и (как тут ещё с некоторыми бывает) научить жизни всех остальных. Стыдитесь!
дети- они разные. И можно гордиться педспособностями с первым и офигеть от второго или третьего)))
А теперь всю эту телегу, которую вы накатали, переверните ровно наоборот и примените к себе самой) применили? Видите, абсолютно ничего лишнего, все в точности про вас. Главное, дышите глубже и считайте до 10 и обратно, это помогает при приступах немотивированной и мотивированной агрессии 😉
Ваша злость говорит о том, что я попала в точку!;)
Злость? Ошибаетесь, злюсь я обычно по гораздо более весомым поводам. А это просто трёп в интернете)
Всегда есть причина. Причина по которой ребёнок поступает наперекор вашей воле. И от неё надо копать.
@Христина , а можно попросить вас рассказать про эти причины немного поподробнее? Например, какая причина может заставить ребёнка устраивать истерики по поводу одевания на улицу (его не устраивает сам процесс одевания, но почему?)
Та же фигня и у моих детей, начиная с двух лет примерно) гулять хочу, одеваться не хочу.
Черт знает, возможно консервативность достигает таких идиотских пределов, что хочется гулять в той же одежде вотпрямщас)))) дети не любят одеваться, это по-моему присуще очень многим из них) я уговариваю, уговариваю, одеваю в игре, откладываю прогулку, потом опять пробую)) и если ни в какую, то одеваю орущее дитя ( спокойно и сцепив зубы) и выношу на улицу. Вопли затихают уже в подъезде. Но такое редко. Обычно удаётся заговорить зубы)
Причина в том что после двух лет ребёнок начинает осознавать себя отдельно от мира, и своими капризами и нехочухами определяет границы мира от своих. Почитайте любые книги по детской психологии. И тут точно не бить надо и не кричать, а помочь малышу обрести самостоятельность. Лучше не насильно, а показав на примере почему надо сделать то или то (одеться например потому что на улице холодно) или просто где то дать выбор ребенку а не спорить с ним и доказывать свою правоту ЧЕЛОВЕКУ, еще не сформировавшему свои взгляды на этот мир.
Интересно, сколько поколений должно смениться пока на генетическом уровне не закрепится, что бить детей нельзя?
Да никто не спорит, что бить детей — плохо. И курить — тоже плохо. Но хуже всего стоять рядом и тыкать пальцем, имея на груди табличку «я такая идеальная вся, такая правильная».
Татьяна Хотенко Ага. Проще сказать,я не идеальная,бью,ору,унижаю,ломаю,уничтожаю. Зато без таблички. Всё честно. А поменяться это сложно.
А мне не стыдно, да я горжусь тем, что не ору и не бью. Это стоит немалых трудов вообще-то, поэтому и горжусь. Хотя порой башню срывает очень сильно. Но у меня печальный опыт детства и я всегда держу его в голове, с тем чтоб не повторять ошибок своей матери.
Тут все в одну кашу замешано. Я бы сказала, избивать детей нельзя. И добрую половину детей действительно и пальцем трогать не надо (с так называемым интуитивным мышлением). А вот детишек-сенсориков (будущих властелинов мира) — обязательно надо шлепать! Властные от природы детишки должны с малых лет чувствовать, что существуют границы власти, на силу есть другая сила — и вот ведь! Настоящая физическая сила и сила воли родителя. ! Я отношусь к таким волевым людям сама и утверждаю, что если бы я не получала пару раз ремня в детстве — я бы его получила где-нибудь у забора кирпичом в будущем! Природное желание «растопыриться» в своей власти оно с рождения у тех, кому это дано. У меня малышка такая же подрастает. где-то в годик шлепнула ее по ручонкам. Думала — расплачется, обидится… А нет! Рассмеялась, поцеловала меня. И больше так не делала. Вожак-мама отстояла свою власть. И т.д. Так что мамочкам лучше разобраться, что за ребенок у нее растет , да и кто она сама-то по природе своей.
О господи.
А как понять , что у тебя родился властитель мира?
А нафига властелину мира границы власти?
Ну вот видите, Христина, вы воспитываете своего ребёнка не так, как считаете нужным, а так, как считает нужным ваша мама — просто наоборот.
Чтобы Гитлером не вырос, а вырос, например, Кеннеди.
То есть, типа границы Оксфорда?) А говорят, и там наказывали детей. И считалось это нормальным. По-крайней мере, во времена детства Кеннеди))
Наказания разные бывают. Ага.
@Tanya Учиться. Соционика
Татьяна Лившиц А потому что «властелин мира» не один рождается. И должен быть готов к борьбе и пониманию силы и территории. Своей и чужой. Это как в том анекдоте » а ты думаешь я тут только один джигит»?))) Просто если с детства они не встречают отпора, то оооочень наглеют и потом в реальной жизни им сложно. Они все время «нарываются» на неприятности по-серьеззнее шлепки))
Оправдание абьюза теориями это чудная парадигма. Можно к православию опять же обратиться — там мамо не горюй, хоть розгами хоть как — все отроку наука и польза.
властелин мира ептыть
Звучит как соцопрос от опеки и ювеналов ?
Нет, я не из этих;) запостилась потому, что в дружественной американской группе матерей троен был такой же вопрос. Хотелось сравнить ответы, просто для себя. Никакого коммерческого подтекста, клянусь;)
Если хотите, давайте задружимся в Фб, я под замком обсуждаю тот пост и этот.
@Татьяна я шучу)
О, я была подписана, но теперь отправлю запрос ) вообще любопытно сравнить, да.
Отправила запрос, тоже интересно)
Я с Вами тоже хочу задружиться. Интересно, что американские мамочки говорят?)
Я вот до недавнего инцидента с сыном думала, что я способна с ним договариваться и он у меня мега понимающий, но тут, что-то пошло не так… электричка. Наша остановка. На платформе лёд, плюс большое расстояние от поезда до платформы. Я на коляске выкатываю младшую, мой папа берет сына за руку и начинает выходить, папа шагает, сын вырывается и остаётся в поезде с гордым «я сам!!!!». И тут «осторожно двери закрываются!», мои с папой «быстро руку!!!!», и его «нет!», за шкирку вдвоём вытащили сопротивляющегося шестилетку…. отругала, наорала( потом долго и упорно объясняла зачем и почему так. Деду вечером плохо с сердцем было, очень переживал, что грубо мы с ним, и он от внука такого не ожидал… даже капюшон чуть порвали, когда из вагона вытаскивали. Как в такой ситуации не наорать?!?
Да уж!
И че-то нет польт которые такие все не орущие!!!!! Где же вы все?
По вашему рассказу аж сердце екгуло, моему 3 года, но перлы практически такие же выдаёт, ору.
Я в пальте)
Я б уши надрала, без белого пальто!
Почитала и поняла, что , оказывается, мой ребенок и так постоянно наказан :))))))) ни телевизора, ни айпада в ее жизни и так нет, сладкое — одна конфета в день — это максимум, если киндер, то это на два-три дня.
Не знаю , как наказывать :(((
Иногда повышаю голос, иногда считаю до трех, иногда «угрожаю», что если она не будет прислушиваться к моим просьбам, я не буду прислушиваться к ее просьбам — но это у нас самое страшное, в крайних случаях применяю
Лишить похода в желаемые места не могу, т к сама хочу туда с ней сходить :))) получается, что себя накажу :))
Лишаю желаемого( у нас гаджеты). Лишаю походов в делаемые места, даже если билет куплен. Но я сначала предупреждаю, сделаешь так- будет так.
http://mel.fm/2016/07/20/naughty_kids
От этой статьи впечатление, будто речь идёт о дрессуре домашних животных.
да, я пока боюсь и подумать о том, что скоро придется «выдумывать наказания»… но точно знаю, что бить не буду и в угол ставить не буду — просто потому что меня в детстве колотили с криками «не реви» (например), а в ответ на побои поплакать хочется намного сильнее и громче)) однажды выставил меня папа за дверь — так я с разбегу в нее запрыгнула (стеклянная вставка в ней была «красивая») и застряла — мама вовремя меня вытащила, а то оставшееся стекло летело на меня как гильотина 🙂 В общем, нужно чаще себя вспоминать наверное…но я не специалист пока что в этом вопросе.
Феерический бред. Наказывать ребенка, принуждая к чему то… Вырастим таким образом человека, ненавидещего мытье полов и как сдедствие живущего в сраче, безграмотного ибо писать это наказание. Просто рецепт социопатии. Про шлепки вообще опущу, ибо тянет на рвотный рефлекс.
????
У каждого ребенка своих характер, и тут хоть весь обчитайся полезных книг, а толку не будет!
Как пример, лично у меня старшую( 5 лет) дочь с зрр и просить о помощи не надо, так как сама с радостью поможет по хозяйству ( в силу возраста конечно). А старшего сына(6.5л) хоть неделями за ним ходи, хоть «золотые горы» обещай, а толку не будет! Он самый старший, все пошли спать, а он второй раз ужинать часов в 10 вечера, все пошли сами спать, а его надо минут 40 укладывать, полежать рядом. Никогда не торопиться, а поэтому везде опаздывает?
Папу(37л) дети не боятся, они(особенно старший) знают, что весь вечер папа будет кормить из ложечки и играть с ними?
Ставить в угол, бить и игнорировать ребёнка (тайм-аут) — самые садистские приемы наказания ребёнка. Воспитывать надо сначала себя и быть ребёнку примером. Только так может вырасти несломанный человек.
Золотые слова!!!! Такие правильные и мудрые… а раз вы все знаете, не подскажете, как воспитывать себя, с чего в этом воспитании себя начать, если вы говорите пятилетке: » роднуля, надевай пижамку, уже пора спать», а роднуля отвечает краткое : » не хочу» или не отвечает ничего, делая вид, что не слышит вас? Может, у вас есть какие-то специальные гайдлайны по воспитанию себя в этой ситуации? :))))
Ничего не делать. Пусть не спит. Выясните почему не хочет? Почему игнорирует?)))
Простите, а Вам когда спать не хочется, Вы любите лежать и в потолок смотреть?) Рано или поздно устанет и с радостью пижамку наденет, а когда с утра не выспится пару раз, поймет, что стоит ложиться, когда мама предлагала..Со мной срабатывало, честно. Делать что-то «немедленно, я сказала» — это крайне неприятно… А вообще, тут часто вопросы такие, что смысла нет отвечать — у всех индивидуальностей свои маленькие индивидуальности 🙂
А мой тупо на моё «котёнок мы уже должны идти домой, тк уже часа 3 гуляем, пора кушать и спать»,все это минут 30 спокойно, плюс я всегда заранее говорю что скоро мы идём домой и он соглашается, в потом хрясь и тупо не разговаривает, молчит, просто стоит и молчит… Может 40 минут молчать, я засекала
@Христина история абсолютно реальная и довольно часто повторяющаяся, особенно с дневным сном , поэтому могу ответить на все вопросы:
1. Пусть не спит — нет, спать ей надо, я искренно верю , что полноценный здоровый сон в определенном графике необходим каждому человеку для полноценного роста, развития и самочувствия в целом
2. Не хочет, потому что увлечена игрой или рисованием. Предупреждения, о том, что скоро спать , заранее — не работает, игру не сворачивает
3. Если решает игнорировать, то сама это объясняет тем, что не хочет сейчас об этом со мной говорить (т к у нас метод объяснения, и этот метод ее явно достал уже) :))))
Мы сейчас о пятилетнем ребёнке?
@Olga ну вот видите, нам с вами выше рекомендуют воспитывать себя :)))
Я правильно понимаю, что дневной сон у пятилетки?
@Aleksandra с вами , возможно, срабатывало, с ней — нет, пробовала много раз (каждый месяц пробую). Она долго не отдает себе отчет в своей усталости, и не выспаться не может, т е утром просто не встает и все. Даже когда поднимала сама, она обратно засыпала в туалете…
Так берите ситуацию в свои руки уже
@Христина да, мой дочке пять лет будет в апреле. И да, она спит днем. Спит хорошо, минимум по два часа. Этот сон ей реально нужен
@Христина как? Тут вот советуют начать с себя. Вот я и спрашиваю о конкретных шагах. Как именно «воспитывать себя» и «брать ситуацию в свои руки»? С учетом, что я ребенка не бью и в угол не ставлю, свободу пространства не ограничиваю
У меня впечатление, вы простите, что этот её сон нужен вам. В пять лет ребёнок вполне обходится без двух часов дневного сна. И если он спит днём, то страдает вечерний отход ко сну. Ни один из моих детей днём после трёх лет не спал, слишком много игр и других интересных дел)
@Olga хах, у меня муж так делает)))
Христина Бордзиловская она засыпает в 10 вечера и встает в 7.30. Так что вечерний отход ко сну у нас не страдает
К слову, я лет до 6 точно спала днем
Ну так зачем ей этот сон?)) она хочет спать днём? Глаза слипаются, зевает?
Я совершенно не издеваюсь, понимаю что дети все разные, просто хочу разобраться
@Христина да, она только к двум года от двух дневных снов перешла на один. И да, она хочет спать днем. В саду сама идет спать, а в выходные у нее столько накапливается «дел» дома, что не может оторваться, но спать хочет. Когда ложиться, засыпает за 5-10 минут
В общем, мое мнение и только моё, не претендуя научить вас как надо, скажу. Если ребёнок не хочет спать ( мы о пятилетнем ) то не надо принуждать. Тем более если это повод для ссор.
Мне тоже кажется, что Ваша дочь сама уже готова пропустить дневной сон и просто ложиться раньше вечером. Но если Вам это важно, то кладите ее в кровать «не хочешь спать — не надо. Тогда просто полежи молча с закрытыми глазами».
У меня много знакомых, у которых дети в саду спят, а дома на выходных нет. Это некая договоренность, если хотите так назвать 🙂
Ага, зчас! Мой бы вообще тогда не спал и орал от перегула потом((
Девочки — раньше может отвечали, не всю ветку возможно прочла. А что ребенок может «не делать » в 6 лет? т.е за что наказывать? не убирает игрушки, а что еще?
Не одеваться, не раздеваться, не умываться, размазывать еду по столу, щипать и толкать младшего, игнорировать любые просьбы и тп
ой..
Вообще быть не таким, как «надо»))))
Да, печаль. Зато клиенты у психологов всегда будут, да и хорошие работники, послушные и боящиеся тоже очень нужны. Вот тут ни капли не ерничаю.
Например манипулировать, если не сделаешь мне то то и то, то я разбужу грудную своим криком?
я поняла, как мне повезло))))
Моя и по жопе получить может… хоть тапками меня закидайте!)
Не будем, просто пожалеем Вас.
Зачем жалеть? Карма все по местам расставит.
Юмористки…
Как же мне повезло, что я живу и ращу ребенка в государстве где за ор и любое рукоприкладство в отношении ребенка сурово карает закон…
Государство где Вы живете мне ни чужое….
Насчет рукоприкладство соглашусь с Вами, а насчет ора с одним-двумя детьми может можно и не орать! А вот посидите с 4-5 дерущимся детьми 5 дней в неделю?
Знаю, сидела 😉 есть разница, сорваться единожды или систематически, ну и степень. Повысить годос не означает «орать». Я подразумевала ругань, оскорбления и угрозы.
За шлепок по заднице, после того, как ты тысячу раз сказала? А как наказывают? Штрафуют? Сажают? Ребёнка отбирают?
Вас только это сдерживает?
Мне не нужно себя сдерживать потому что для меня это априори нелигтитимно. Для тех у кого понятие, что ударить ребенка нелигитимно отсутствует есть закон. Штрафовать вас никто не будет потому как нафиг не нужны ваши деньги. Если заметят соседи, полиция, учитель,воспитатель или нажалуется ребенок то вас поставят на учет и попытаются вместе с вами скорректировать ваши отношения с ребенком. Если хватит мозгов прислушиваться и не бить больше по заднице, все будет хорошо. Если будете борзеть и продолжать в том же духе, то могут прийти к выводу, что ребенку необходима другая среда. Будете борзеть очень сильно, могут и посадить.
))) очень весомо. А в чём я борзею, простите?
И вам действительно кажется, что ребёнку будет лучше в чужой семье? Что он сможет изменить свой характер?
Обратите внимание, я не переходила на личности. Оговорюсь — ребенку не надо менять свой характер. Родтиелю надо менять подход к ребенку и меняться, если на то пошло. И если родитель НЕ может взаимодействовать с ребенком без рукоприкладства, то да, ребенку однозначно будет лучше в чужой семье. Были единичные случаи на моей практике, когда ребенка изымали из семьи. И, поверьте, причины были. И во всех случаев начиналась все со шлепка.
Мда…. Вы серьёзно? И Вы ещё о карме что-то писали? В чужой семье ребёнку будет лучше? Если родитель шлепнул несколько раз своего ребёнка ( предположим растёт сложный мальчик, агрессивен, неуправляемый), лучше его забрать у любящих родителей и передать чужой семье?
Вы меня пытаетесь убедить или себя? Повторяю, что в моих глазах и в глазах моего общества, несколько раз систематически ударить ребенка это НЕприемлимо и Противозвконно. Как незаконно ограбление, убийство, изнасилование, вооруженное нападение итд. Поэтому доказать мне, что шлепнуть ребенка это нормально невозможно. И еще: шлепок снизит агрессию агрессивного мальчика? Сложного сделает проще? Каким образом? Где логика? И, да, в чужой, нормативной семье ребенку будет лучше чем в биологической, склонной к насилию. Повторю, что 99% случаи насилия начинаются с нескольких шлепков, подзатыльников, пощечин. Единичны случаи, когда у человека поехала крыша и он сделал что то непоправимое без ранней склонности. Лучше проконтролировать 10 семей где ребенку ничего не угрожает чем пропустить одну проблемную.
Анастасия Владимировича (Anastasia Vladimirovicha)»(предположим растёт сложный мальчик, агрессивен, неуправляемый)…» Мне не очень понятно, как этот мальчик таким стал? От природы или от неправильного воспитания, отсутствия контакта/понимания или от каких-то других проблем в семье? Если от природы, значит ребенок болен и ему требуется врачебная помощь, но никак не шлепки. Но я склонна думать, что причина не в ребенке, а в родителях и работать нужно с ними. Без психологической помощи родителям и их желания понимать свои ошибки, корректировать поведение ребенка сложно, во всяком случае, пока они рядом.
Меня мой сын (когда лезут зубы и у него период не в духе) щипал и царапал за лицо, кусал..очень больно! Ни разу я не повысила голос и не шлепнула. В такие моменты объясняла, что мне больно, что друг друга нужно гладить и целовать, а щипать нельзя. Как можно отучить делать что-то нехорошее, делая тоже что-то негативное в адрес ребёнка? Не обижать близких, если сам обижаешь (оскорблениями, угрозами или тем более шлепками)? Да, я иногда повышаю голос, и мне стыдно, что я взрослый человек не способна контролировать свои эмоции. Нужно начать с себя — все правильно — учиться контролировать себя и учить этому ребёнка. Дети берут с нас пример, и не только речь нашу копируют, но и поведение и отношение с окружающими.
@Liat Вы не в опеке случайно работаете? Я чет в шоке от Ваших слов. В чужой семье ребенку будет лучше???? А там ласковые роботы живут, которые не повышают голоса? Любому ребенку с мамой-папой лучше, даже с алкоголиками, бьющими их…поэтому и бегут из интернатов и хороших приемных семей. А про нормальных родителей я уж молчу.
@Elena Ребенку будет лучше там где его бьют? В семье с родителями-алкоголиками?! Это тонкая провокация?)) И кто именно в вашем понятии нормален? Алкоголики? Те, которые бьют? Странные понятие о нормах. И, да, то что ребенок любит и к чему привык необязательно лучше. Ребенок любит есть конфеты, а не овощи, ребенок любит родителей-алкоголиков. Чувствуете паралель? На данный момент я в «опеке» не работаю да и нет ее у нас в вашем понимании как нет и детских домов. Я горжусь тем, 9что была частью этой системы.
А знаете почему? Потому что мы ценим человеческую жизнь и уважаем личность. Даже детскую.
@Liat я говорю с точки зрения ребенка. Как ни удивительно, но ему лучше не там где нам кажется что ему будет хорошо.
@Liat а мои дети любят и конфеты и овощи и если они что-то терпеть не могут я им это не даю))))а когда детям родителей меняют их самих спрашивают, хотят ли дети этого? Насколько я знаю, не спрашивают и мнение детей никак не учитывается.
Какое-то кривое зеркало получается. Нельзя всех чесать под одну гребёнку. За шлепок по попе — отнимать ребёнка у родной матери. Жуткий сюр. Все очень индивидуально. Моя свекровь осталось матерью-одиночкой,работала на 3-х работах и воспитывала двух мальчишек с крутым нравом. Муж признался, что без ремня в некоторых случаях!!!! Конкретных с ним, из него вышел бы проблемный подросток, а потом и вовсе … Влияние улицы было тогда колоссальным. Вы будете ему доказывать, что его нужно было забрать у любящей матери и передать в детский дом? Лиат, как раз вы относитесь, к детям и их судьбам, как к котятам из питомника. Все случаи индивидуально и требует детального рассмотрения, а не огульного хая
Я с Вами полностью согласна. Срывы не допустимы. Бить детей нельзя, тем более, когда взрослый получает от этого некое удовлетворение. Просто во всем нужна мера, тем более в суждении и диванном осуждении чужих судеб. Кого забирать у родителей, а кого нет. За этим стоит человеческая конкретная жизнь. Девушка Лиат все свела к формуле: шлепок ( не удар, не избиение), а шлепок по попе — ребёнка забрать у матери. Страшно
Прочитайте внимательно мои посты. За один шлепок никто ни у кого не заберет, но за систематические шлепки вполне. И это очень правильно.
Так и Вы мой прочитайте. Моего супруга нужно было отдать в детский дом?
@Elena. Как я уже сказала — у нас мнение детей учитывается так как мы их ценим.
я мужу и говорю-нам в Европу нельзя ехать, детей заберут…они у нас очень активные, шумные, с огромным шилом в попе и громкими голосами. Старшая при причесывании и мытье головы голосит так, как будто ее убивают, если дернула волосинку или водой брызнули. Поди разберись моем мы их или лупим))). Еще и муж громкоголосый…неее, нам низя до совершеннолетия))).
@Мэл мы говорим не о том как было 30-40 лет назад. Моя свекровь тоже била троиз детей-оторв, бывало. Святая женщина. Но то что было нормой тогда не должно быть нормой сейчас. Мы же как человеческое общество эволюционируем? У нас закон о полной недопустимости телесных наказаний был принят в 2012 году. До этого тоже жили и растили детей. И жизнь была тоже нелегкая. Но сейчас, конкретно в жтом вопросе лучше.
Простите, тут немного тоталитаризмом попахивает. Общество, прогресс, социо норма для утопического содружества, строим новое светлое общество — страшные штампы, 20 век с этим уже сталкивался, как в Европе, так и в России. Вопросы «отцов и детей» поднимался уже не одно столетие, эти архитипы вечны и невероятно разнообразны своей палитрой уникальных человеческих взаимоотношений. Все, что новое дал нам 21 век,»цивилизованное» общество, где «ценят» наших детей — это преступную для ребёнка, уродливую институцию, ювенальную юстицию.
И чем она уродлива, простите?.. Тем что человека нельзя ударить? Тем, что у него есть права? Тем, что вдруг — о чудо!!! — ребенок это чкловек, а не собственность родителей? И наши дети что угодно, но не изуродованны системой. Значит мы делаем все правильно.
Представьте себе, что где-нибудь под Владимиром или в Кемерово, живёт сейчас такая женщина ( «не эволюционировавшая» по Вашей логике), как Ваша же свекровьили моя. Пашет на 3-х работах, безумно любит своих деток-оторв. А тут Вы в белом пальто и оазиком
@Мэл я бы посоветовала вышим властям пропагандировать контрацепцию. И я совсем не знаю, что такое «кемерово» и «под владимиром». Властям северной африке где тоже женщина пашет на 3х работах и имеет троих детей, и наверняка их бьет, я посоветовала бы тоже самое.
Простите, но Вы опять в «тоталитаризм» ударились. Вы прям, за общество, за народы, безусловно, за своих чад, за всех готовы подписаться и всем все расписать. А за «маленького» человека ( Гоголевского, не в смысле ребёнка)), Вы просто его обнуляете
Не обнуляем… Опять же — за единичный случай никто, ничего никому не сделает…система работает ЗА семью, а не против… Но не любой ценой.
т.е. Матери своего супруга Вы бы рекомендовали не рожать, абортировать?
Нет, потому что тогда у нее не было знания, инструментов и она не нарушала закон на то время.
И, кстати, я НЕ европейка)))
Логика странная, т.е. в 2011 Вы бы прошли мимо отшлепанного ребёнка, а в 2012 с оазиком за ним послали? Задумчиво полистывая уголовное право, конституцию Вы бы никогда не остались равнодушны к чужому ребёнку и его правам)) мне казалось, что мы говорим о вечных ценностях и табуированных зонах
А насчёт государств и их систем, популистских программ и прочего, лично мне не очень интересно вести беседу. Смысла в ней нет. Вы , предполагаю «Ура! Патриот» своей песочницы
Я вам отвечу. Только объясните, пожалуйста что такое «оазик». Нещнакомая идиома. Вот только лично я бы мимо не прошла. И со мной еще множество людей.
@Liat простите, уазик ??????
Что это?…))
Лиат, мы с Вами друг друга понять никак не можем. Возможно виртуальная беседа стала тому преградой)) и «оазик»)))) думаю, что каждая из нас умеет любить, неравнодушна к чужим судьбам. Хорошего Вам дня и вашим деткам. Пойду своей попу мыть???
Вы правы, я действительно патриот, но это не относится к дискуссии. К дискуссии относится то, что я счастлива, что моих детей до такой степени защищает государство, и что я сама горжусь тем, что была частью этой системы. Это первое. Второе — в моей Стране поднимать руку на ребенка противозаконно. Вообще. Никак. Поэтому для меня эта тема нереллевантна. Просто мысль о том, что родители бьют своих детей и это в порядке вещей, покоробила.
@Liat не совсем тогда понимаю, Вы не европейка, не из России судя по всему, а по-русски так хорошо пишете. А Вы в Швеции живете или в Израиле? В Швеции ведь приняли закон о недопустимости телесных наказаний, да?
Я израильтянка. Уехала в 11летнем возрасте и учила здесь русский в школе и в университете как второй иностранный. И, спасибо, для меня важно писать граммотно.
Все мы умные только на словах ?, а на деле когда подходит посторонний 5-6 летний ребенок и в люльку другому 2 месячному кидает резко гору деревянных щепок с дет. площадки, вот тут то и не знаешь что делать!
Также многим детям нафиг не нужны айпеды, айфоны и компьютерные игры! Мой сын ( 6.5л) даже коробку с айпедом не открыл…и прятать игрушки тоже не действует, так как из 150 машинок, паровозов и пиратских кораблей у него неприкосновенный старый заяц, который у него почти всегда в руках?
У меня вот такая ситуация, например; дед подметает пол, тяжело, досконально, каждый см веником ( тк пылесосом не пользуется). Ребёнка поставила у входной двери в коридоре, подождать, пока я дооденусь, чтобы мы пошли гулять.
Отвернулась. И за эти короткие мгновения он протопал к кошачьему горшку, загрёб оттуда наполнителя, и высыпал на чистый пол!
До этого было тысячу раз сказано, что нельзя так делать. Тысячу раз он это вытворял..
Что бы сделали люди в польтах в данной ситуации, учитывая то, что так весь день, семь дней в неделю!? Подруга не даст соврать. Мы с ней на связи полдня, и я ей каждые полчаса отправляю его новый «подвиг».
Вы сами говорите, что вы с подругой полдня на связи! А что Ваш ребёнок в это время делает? Может он научился, что только плохим поведением на него обращают внимание?
Убрать горшок из доступа? А вы что сделали? Как реагируете?
Ну обычные меры же. Не послушал, поступил так из вредности-получишь последствия в качестве вредной мамы)
))) @Olga. Вопрос был про то — как бы Вы поступили в данной ситуации? И… Как бы Вам сказать. Мой сын ещё не подросток, чтобы привлекать моё внимание любыми способами. Он просто подходит и говорит — пошли делать то-то и то-то. Или: я хочу то-то и то-то.
Он делает это не специально, чтобы я обратила на него внимание. И ещё раз отошлю к своему изначальному тексту — он ждал меня у двери, чтобы мы пошли гулять. Так что..
Ваши стрелы не долетели до цели
@Христина. Давайте, пожалуйста, без общих фраз. Я тоже могу цитатами из книжек писать.
В данной конкретной ситуации Вы бы как поступили? Или, как рекомендуете?
Про «убрать горшок из доступа» — а куда кот будет ходить в туалет? Он точно не попросит человеческим голосом : «мамоцька! Я хочу писать!»
Подросток как раз и не привлекает уже внимание, а года в 2-3-4-5 самое время. А как Вы отреагировали на ситуацию? И Вы правда полдня на телефоне? Это могут быть риторические вопросы. Я не нападаю, просто пытаюсь Вам помочь разобраться…
Я естественно отреагировала. Разозлилась.
Злиться можно молча или с криком.
Ну и я б тоже. А как не злиться? Просто орать без толку.
Злиться — это просто реакция. А действия по отношению к ребёнку какие должны быть? Или могут быть?
Многие любят красиво говорить, что родители подают пример…, но вот только не увязочка получается?. Я многодетная мама и все детки у меня разные. Старший сын уличную обувь в спальне снимает, а помогать убираться дома не его работа, дочь пока в прихожей не разденется в квартиру дальше не пойдет. Все люди разные?
Если он тысячу раз делает вот этот трюк с кошачьим туалетом, а ваша реакция просто крик и злость, последствий нет, то чего вы хотите? Бросил песок на пол- остались дома. Не мотивировало? Ок, бросил песок ещё раз — не буду с тобой играть ибо мою пол после тебч. И тд
Злиться — нормально. Главное — не рукоприкладствовать.
Не идти гулять и строго попросить убрать самому.
Сложность в том, и поверьте, это очень сложно, пересмотреть своё поведение с ребёнком в целом. И надо быть последовательным. Если угрожать, то потом и выполнять. Никогда не бросаться пустыми словами. Иначе очень легко можно потерять авторитет. И тогда ребёнок уже ничего не боится, зная, что ему все равно наказания не будет.
Дамы. Это опять всё общие слова. Трёп беспомощный. Я задала конкретный вопрос. На конкретную ситуацию. И никто не ответил.
В ответ — одни общие слова. Воду льёте, господа.
Ребенок же в это время ждал вас гулять?
Я бы осталась дома, выдала веник «раз дедушка все подмел, а ты намусорил, будь добр — прибирай. Т.к. на это нужно время, то это время мы отнимем от прогулки».
Домашний арест выход только в том случае, когда ребенок один единственный. Лично я не могу всех детей запереть дома ради одного, тем более мой не расстроится?
У меня двое, если что.
Мы и так, под домашним арестом)) болеем.
И дать веник — не вариант( он очень любит махать веником. И «помогать». Тогда бы у меня весь коридор был бы в наполнителе. Кроме этого, он орёт. Вот что не по его — ор.( Тут уже не просто шлёпнуть. Придушить готова.
Трепом Вы занимаетесь по полдня, как сами пишите. Не хотите вдумываться просто. Терпения Вам.
А смысл в шлепке? Пусть не очень качественно подметет, но свою «грязь» он должен убрать. Это логично, сам намусорил, сам убрал.
То же самое — если человек бросил мусор на улице, можно дать ему подзатыльник? Или эффективнее вернуть его и заставить поднять и отнести в урну? От подзатыльника чище станет?
@Диана, правда, а как ты решаешь ту проблему, что детей больше одного? Один накосячил, а у обоих из-за этого прогулка укорачивается…
Да. У обоих.
Я же не отправлю одного гулять.
Хочешь ускорить процесс — помоги брату/сестре, не хочешь — подожди, поиграй, почитай, мультик посмотри, в конце концов. Но убирать за ними то, что было намеренно разбросано я не стану принципиально.
Тоесть если один устроил веселое утро, то другие четверо наказаны без садика, гуляния и сладостей!
Я, кстати, не написала «лишаются прогулки». Собрать рассыпанное это минут 15. Если поможет второй ребенок — быстрее.
@Диана. Вот я принципиально не убираю. Уже третий день. Они начинаются и заканчиваются одним и тем же. Вставай! Лалалю.. Сейчас завтракаем, а потом ты уберёшь игрушечки. Или.. Мишенька..
Да, мамоцька!
Ну что? Идёшь убирать игрушки.
Только после мультика.
Нет. Сейчас.
Ор. Тойко один!
И так мы пикируем свои пожелания и просьбы, а режим никто не отменял. Не кормить я его не могу. Гулять надо. Спать надо.
А потом бац! И день прошёл…
А если младшие согласятся все убрать, а старший скажет я ваш царь, а вы мои слуги! И на этом точка!
@Tanya я могу устроить уборку наперегонки, например. но можно вестись на ор, а потом треснуть, кому как больше нравится)
@Leora у меня русским по белому написано — убирает виновник, остальные могут только помочь. ну и если бы у моих детей были подобные отношения, я бы уже активно искала выход, водила их к психологу и работала бы над этим, а не думала, наорать или стукнуть за уборку.
Вот результат принципа.
А теперь что делать!?
@Tanya а теперь мотивировать ребенка ))
Никто никого не дай Б-г не бьет?! Но я не могу насильно заставить ребенка что то делать и это факт!
….моего сына наказывать нечем!
@Leora если «насильно заставить» не работает, может стоит попробовать договариваться?
А сколько ребенку? Он точно в курсе, что в деталях означает «убрать»? Потому что вот мой шестилетка сможет без подробного проговаривания, но еще года полтора назад завис бы точно…
У нас с утра всегда одна и таже песня…где моя одежда где мои ботинки, опять ты все в шкаф сложила…
Не идти гулять. Сказать, что Я не идутс тобой гулять потому что мне надо убрать заново, и после того как я убрала за тобой, я слишком устала чтоб идти гулять. И не идти. Не поддаваться, таким образом показать, что у поступка есть последствия.
Чем?!
Единственная мотивация — это встать. И выкинуть всё нахрен. Ора будет, поверьте, не на одну улицу. Это, если без шлепков. Честно говоря, жалко потраченных денег и будущих трат, тк он всё равно выпросит новые.
Или…
Конкретный совет — забить — уже не принимается. Дом — это жилище не только ребёнка. Но и моё.
Со всеми прекрасно получается договориться, кроме старшего сына.
@Tanya смотрите, у вас явно в описании ситуаций «ведет» сын. «все, что не по его — ор», «все равно выпросит» и т.д. это говорит о неправильно расставленных границах и иерархии родитель-ребенок.
6 лет ребенку ходит в садик из 10 раз 8 раз опаздывает на часок. Мне в саду сказали чтобы сама с ложки кормила, но чтобы не опаздывал.
@Leora до причин всегда можно докапываться, они есть всегда, но вы не у меня на приеме, чтобы сейчас сидеть и раскручивать ситуацию)
Вы правы! Но уже скорее всего поздновато воспитывать?
Leora Tolparova найти общий язык никогда не поздно)
Он не суетливый, размеренный ребенок?
Спасибо за поддержку ?
@Диана. Не собираюсь больше отстаивать свои границы. Это всё общие слова. Есть одни дети, тихие и спокойные, которые всю эту кашу понимают. А есть вот такие. Мне вчера посоветовали. Отлупила один раз. Но так, чтоб аж сесть не мог. Тогда он запомнит. И, в дальнейшем, будет слушаться. Я, если честно, пока не в состоянии. Но.. боюсь, что всё в его поведении ведёт к этому.
Про превалирует его воля. Нет.
Про советы выкинуть — он через 15 минут успокоиться и забудет. У него и так достаточно забав. Кошачий корм, например. После кошачьего наполнителя..
Напишите, если Вы психолог — как добиться ответа ребёнка того, чтобы он не орал каждые 20 минут
@Tanya про абстрактного ребенка в вакууме? или вы хотите проконсультироваться про своего конкретного, про которого у меня информация только та, что он «орет каждые 20 минут»?
Ма Май, я вас очень понимаю. Это очень тяжело вот так жить, когда не слушаются, не понимают, бардак и вопли. Моя дочка с 1,5 до 3х лет обеспечивала мне подобную жизнь. И тут с ПМ были мои стенания и массовый выгул белых польт.
Конкретно по ситуации, я б все таки взяла себя в руки, раздела б всех. И вот пометала бы его руками. Хоть какую-то часть. Я знаю, правда, насколько это энергозатратно. Я б тоже могла б сфоткать, отправить подружке со смайлом дерущем на себе волосы, но оставить и уйти. Ведь и раздевать уже влом и вообще.
Но вы знаете, это правда, мы сами немного растим монстров. Про шлепки — я не могу ничего сказать. Просто каждый раз (где-то раз в месяц, когда я таки срываюсь) я говорю, я бью ребёнка, потому что я бешусь, я не справляюсь, это моя слабость, мой косяк.
Так вот. Я б раздела, взяла б его руками веник и подметала. Под вопли , хоть пол дня. Кстати, кошачьи туалеты сейчас есть закрытые, выглядят как переноски. Очень удобно. Дверца для кошки, а не для ребёнка.
Удачи вам и сил
У меня сын не кричит, он знает что младшенькая сестра ( меньше годика) идет спать на два часа раньше и эти два часа он может мамой крутить как хочет, ведь мама не хочет чтобы ее «случайно» разбудили?
Крики это для трехлеток!
@Leora а укладывать одновременно совсем не вариант?
Он на пять с половиной старше нее! И в семь часов она хочет уже спать, а он нет. Я всех детей укладываю за 15-20 минут и даже грудную кладу в кроватку еще не полностью уснувшей! А мой первенец говорит, а теперь пошли что ли второй раз поужинаем?…..я иногда раньше него в сон проваливаюсь даже в одежде! Извините за подробности?.
@Leora у меня просто что в год, что в 6 отбой в 20.30-21 час. поэтому подстраивать разновозрастных просто) но у нас обычно мелкая тусит, а не старший, у нее есть проблемы со сном
@Nadia) вот именно этот туалет его и привлекает))))
И я долгое время его оправдывала. Меня умиляет его логически выстроенные объяснения — зачем и почему он туда лезет? Мама же сказала нельзя! А он, то горку строит, то ещё что-то..
И я так же однажды напала здесь на мамочку, которая шлёпнула своего малыша от бессилия. Мой тогда только родился и у меня был белый пуховик) но… Сейчас я постепенно перехожу в другой лагерь.. только что, кстати, от бешенства выкинула пакет с его игрушками. Уже чхать — дорогие/недорогие.. по фигу. Устала.
@Диана. Я не консультируюсь про абстрактных детей
Тогда у меня слишком мало вводных
Сколько лет ребёнку?
3,4
Люди бы в белых польтах в свободное время, пока никого нет, выдали бы человеку наполнитель и вместе покидали бы его на пол. А потом вместе бы его убрали и предупредили бы, что с этого момента убирает тот, кто раскидал.
Каждый раз при попытке проверить это правило, настойчиво ждать, пока все не будет убрано.
И ещё в этом возрасте все ещё работает отвлечение. Можно, предвидя опасную близость с лотком, дать ребенку важное задание подержать ключи или монетки.
У меня видимо железные нервы. Ну рассыпала и рассыпала. Могу поныть «ну Ева». А могу плюнуть и уйти, потом уберём.
Лучший совет, стоя к лотку спиной, отвлекать ребёнка))
Ничего не предвещало беды.
Соня! А по поводу «крепких нервов».. и они заканчиваются. Вчера братья на ДР у мамы ржали надо мной, и над моими крепкими нервами.
Можно переступить и поржать. Когда в два он сделал из 5кг сахара горку, когда он 5й раз построил в кошачьем горшке , загрузив всю строительную технику.. когда воду разлил раз пять, наливая чай, может и больше.. я всегда так оправдываю — познаёт мир. Но вот в данный момент — это было чистое шкодничество и непослушание.
Как это исправлять без ущерба кому-то из нас, я ещё не придумала. Но он сегодня схлопотал. Посмотрю. Полезет он ещё в горшок или нет?
@Tanya полезет. А adhd и какое то либо нарушение спектра вы у него не подозреваете? Или подозреваете исключтельно непослушание и шкодничество?
Пытаюсь объяснять,пользуюсь их любовью ко мне: мама так устала,мама так расстроилась и тд.Не бью,тк знаю,что бывает бесполезно ( меня в детстве пороли,но в силу высокого боевого порога и низкой эмоциональности,мне было не больно и не обидно,то есть пофиг)Орать не ору,вообще за принцип, чем тише говоришь,тем внимательнее тебя слушают.Игнорить могу.Игрушки им купленные их вещи,требую непрекосновенности к своим вещам и не трогаю их вещи.Могу отказать в покупке новых.Пока нормально сосуществуем.
А если свои игрушки не убирают?
С кряхтением и стенаниями начинаю убирать сама,причём специально убирая все не по своим местам( у них есть своя система,что где они хранят) далее они жалеют маму,которая ах как устала,ах как устала.Понимают,что мама такая уставшая сейчас поубирает все так,что они ничего потом не найдут.Выгоняют меня из своей комнаты и убирают все сами.
На то что мама устает, мне сын сказал ты еще не старая поэтому я за тебя убираться не буду?
Я сразу объясняла,что уставшая мама это мама: которая не приготовит вам вкусный ужин,тк устала,не пойдёт с вами в магазин за игрушками тк устала,не будет вам читать сказку,тк устала,не поедет с вами в парки детских развлечений итд,тк устала итд и тп.А ещё уставшая мама, грустная мама.Теперь манипулирую их жаждой наживы и развлечений ну и их любовью ко мне тоже?
Но на улице много добрых тёть найдется….?
Вопрос добрых тёть ни разу не вставал
Мое дитятко говорит мамочка тебе нельзя уставать или болеть, а то кто тогда обо мне заботиться то будет?! Придется что ли бабушке звонить( он бабушку видит раз в полгода)
Так в твоих силах помочь мне не болеть.А то ведь и правда некому будет.Бабушка может не захотеть,или не смочь…ну и тп?? Не пробовали? Единственное,это не разовое внушение.Я своим лет с 3 капаю.Плоды начала где то в 4,5 пожинать
читала Олесю Лихунову, у неё двое своих, пять приёмных и она чаще брала возраста 6-7. Сажает на стульчик в прихожей с таймером на 15 мин 🙂 мотивирует. У меня шестилетка дочь и достаточно понятливая и мы притёртые, поэтому мне достаточно объяснить почему мне это неприятно или в обществе не принято, рассказать о последствиях… это редко работает с первого раза, но вода камень точит.. не уверена что будет работать с сыном, поживём-увидим 🙂
У меня старший сын 3 минуты сидеть не будет, я купила песочные часы на 5 минут, толку ноль…
@Leora ну наверное сначала приучить, рядом постоять, хз 🙂
У него садик в 8:30, в 7:30 он садится с этими часами кушать и к 9:00 выходит из-за стола? вся семья в коридоре потом в куртках обливается?
Стой не стой толку ноль…
@Leora дело в общем не в методе, а в том, что у человека ЧУЖИЕ дети с которыми пришлось договариваться с нуля, но читая её я понимаю, что агрессия рождает агрессию. Да я по своему почти двухлетнему сыну это понимаю 🙂 если шлёпать его он начинает считать, что так и надо, и шлёпает меня. Просто эта приёмная мама мотивирует меня искать другие методы.
С чужими намного легче договориться, чем со своими! Мои в гостях просто шелковые?
Да мы и сами с братом в детстве когда у тети на пару дней оставались, при всех шикарных условиях( лучше чем дома) были просто ангелочки?
Чужой семилетка знает, что если будет наглеть его просто отвезут туда где взяли, а своя кровинка знает что мама по ночам до 2-3 лет по 5 раз вставала покормить и приголубить!
@Leora Вы серьёзно? С ребёнком прожившим всю жизнь в детском доме от фиг знает каких родителей, которые от него отказались, легко договориться?
отвезут куда где взяли это охуенно простите
Для деток из дет.дома каждый знак внимания это навес золота, а свои привыкли, что мама им все должна… и лично для них 250 пельменей за пол ночи приготовленных в ручную мамой это в порядке нормы!
@Leora Вы имели дело с детьми из ДД?
Лично я нет, а Вы лично имели дело?
И речь шла не о подростках 15-16 лет.
@Leora нет! но я и не заявляю подобное :)) может быть хотите взять себе ребёнка из ДД?
У моей бабушки подруга директор детского дома! Я, спасибо Б-гу многодетная мама (один день не было в доме помощниц) живем на 60м, но если бы была возможность взять, то объявление от том какая я молодец вешать бы не стала точно!
@Leora у них тоже 60 м, живут они на них с семью детьми, из которых пятеро приёмные. С детьми с опекой помощников брать нельзя, нельзя перепоручать детей.
Вы имеете ввиду за свой собственный счет нельзя нанять помощницу/уборщицу по дому?? У каждого свое здоровье, я ни от кого не завишу у меня родственников кроме мужа никого рядом нету, и жилой площади 30 метров(2 комнаты) Ни каждая женщина в одиночку с утра до ночи может с 5-7 малолетними детьми без помощи.
Что своих заводишь сознательно, что чужих берешь сознательно!
Но мы с Вами далеко ушли от темы?
Простите, но готовка пельменей ночами ваша инициатива и дети вам за это ничего не должны, собственно как и за все остальное.
Дети вообще никому ничего не должны! Если дети чего то очень простят, они единственное что должны это говорить спасибо мамочка?!
И Вы меня тоже простите, но я Вас не спрашивала разбираться в чужой Вам семье?
Заведете пятерых детей за 6-7 лет, вот тогда и будете мне рассказывать должны ли дети убирать за собой игрушки и.т.п
@Leora Вы сами что делаете? Вы снижаете своими рассуждения ценность труда мамы с пятью приёмными детьми. В их семью залезая. Я думаю, это много минус к карме.
Я наоборот не снижаю, но не надо говорить что приемные дети тяжелые и плохие! Они такие же точно дети, как и родные раз их взяли в семью.
@Leora не надо говорить ничего про приёмных детей если Вы не имели с ними дело, имхо.
И среди родных также бывают сложные дети! Вот Вам маленький пример, лет 30 назад еще до моего рождения, соседка моей бабушки взяла из детдома девочку 5 лет! Чудесным ребенком росла…маму обожает. Сейчас двое своих детей! Вы приводите своих знакомых, а я лично своих знакомых!
Другой пример один из троюродных братьев мужа, свою родную маму-одиночку единственное только не избивал!
Конечно бывают разные дети, что родные, что чужие!
@Leora Вы категорически не понимаете. Вам никто не давал право обесценивать труд женщины, которая взялась воспитывать пятерых чужих детей говоря, что с ними легче, чем с родными.
Как я могу говорить о детях о которых не знаю?. И точно также сложно воспитывать как и любых детей! В каждом возрасте свои трудности, к грудным нужно 10 раз за ночь вставать, постарше учить самостоятельно кушать, ходит на горшок…..и так далее. У меня близкая подруга 8 детей воспитывает и скромнее человека я в жизни не встречала! Она даже не сразу сказала, что тоже многодетная мама.
Каждый из нас делает свой сознательный выбор, мы-мамы делаем это не за чужую похвалу, мы делаем это не на публику. Спор не о чем?
@Leora » С чужими намного легче договориться, чем со своими!»
А я что написала, что с детьми Вашей знакомой???? Покажите мне в каком месте я перешла на личность!
Да, лично мне намного проще и у меня есть такой опыт….!
Это Вы мне писали про какую то мне неизвестную карму, а не я Вам! Давайте закроем эту тему.
Всего Вам доброго?
Или мотивируйте позитивно. НЕ БРОСИШЬ песок тогда будем гулять на полчаса дольше или пойдём куда-то где интересно и тд. Пряников много, выберите свой
Получается здесь мы поощряем плохое поведение. К чему это приведёт?! Пример: сын размахивает мечом возле младшей сестра, я прошу его этого не делать и объясняю почему. Он продолжает. Я опять объясняю и показываю альтернативу — иди маши в другой комнате. Он снова не слышит или слышит, но на 2 минуты. И тут я такая — если не прекратишь, то пойдём в музей космонавтики!!!! Он решит, что я с ума сошла))) и скажет — хорошо, пошли!!! И продолжит размахивать.
@Liliya прочитайте внимательнее комментарий. Наоборот, если Не будешь махать, то пойдем.
Долго бубню…..им не нравится… иногда млгу пригрозить мультиками, но угрозы не выполняю. Поняла, что все бесполезно. Просто разговариваю, объясняю, как все это выглядит, почему это плохо и опять прошу сделать как надо. Или меняю род деятельности. Я поняла одно: дети очень родителеориентированы: надо делать все вместе. А в свободное время стараюсь не вмешиваться.
Даю альтернативу. Саша, мне выбросить все твои игрушки или нет?
Нет мама!
Тогда тебе их следует убрать по местам.
Все ласково чётко и ни одной нотки угрозы. Тоже самое со сном, уроками и тп.
А с уроками как? Не поняла. Тоже игрушечная альтернатива?
С уроками на выбор, Саша , ты хочешь идти к Ане? (Подружка) если да, то нужно срочно сделать уроки. … альтернативой мб все что ребёнку очень нужно)))
да.кто как мотивирует заниматься?
Ох вот с этим проблема.. мне приходится хитростью (как Оксана у Гоголя-сама за ночь в впаду влюбилась на самовнушении) Даниил ты же любишь читать и сам знаешь что учишься хорошо и математика тебе нравится, че гуглишь, быстро все сделай ты же умный .. после этого сложно устоять)) чаще делает, бывает гундит, чтобы не ругаться ухожу на пять минут и потом заново бебебе…
Считаю до 3, на один все сделано. Голос повышаю только в ответ на ее (дочери) ор. Могу отправить в комнату, она там начинает убираться от переживаний, очень удобно. Физический наказаний не применяем
О, вот это на нас похоже. А расскажите, в какой момент она начала убираться от переживаний? Что было триггером?
Я потому что вместе с детьми каждое утро почти убираюсь, — но у меня пониженное давление и каждое утро — это адок. Помогает злобная уборка. Но сами они пока не инициируют её, нужно вместе с ними начать.
В первый раз я ее отправила в комнату и она решила спрятать все свои игрушки мне на зло. И когда я зашла она мне выдала как аргумент «все, больше ты мои игрушки не получишь, я их спрятала от тебя». Мне стало смешно и мы тут же помирились. Видимо она считает что чистая комната — залог примирения
Я иногда ору, когда дети уже совсем берегов не видят. Обычно я обещаю им отменить какие-нибудь грядущие развлекаловки, и этого хватает с лихвой. Но у меня спокойные и рассудительные девочки.
Никогда не ору, уж тем более не бью, упаси Боже. Наказываю да. У нас есть правила за которые следуют наказания. Самое страшное наказание это сидеть в заперти в своей комнате. Помогает лучше всего и действует на очень долго. Применяю его редко, только когда ребенок выходит за рамки, всегда даю предупреждение, прежде, чем наказать. Если честно уж и не помню, когда в последний раз так наказывала, год назад, наверное. Выходить за рамки, значит — когда ребенок делает что-то назло или своими действиями хочет сделать кому-то плохо. Ну, например было у нас такое, что он отказался есть и бросил тарелку на пол, демонстративно. Тут даже без предупреждения, я сказала ему, что такое поведение не приемлемо и за это он будет сидеть в своей комнате 5 минут. Эту систему еще до появления ребенка подсмотрела в суперняне. Но сейчас чаще наказываем планшетом. 1 час в день ребенок играет в планшет, если вдруг нарушаются правила, то шантаж планшетом, действует лучше любого наказания. Мне и не нужно орать и бить, у меня даже не возникает таких ситуаций, мне стоит только чуток по строже сказать, он сразу понимает.
Так круто, когда можно свой гнев вылить в соцсети, да?)) Онлайн-терапия прямо)) И как мы раньше без них жили)
Отменяю просмотр мультиков/общение с друзьями. Не ору, не бью, редко — ставлю в угол на 5-10 минут на подумать.
Бывает, что ору, но редко и только дома и потом всегда понимаю, что «вина» ребенка не заслуживала такой реакции, а это было вымещение моей проблемы и удовлетворение собственной потребности «выпустить пар». Потом стыдно и жалко ребенка. Давно поняла, что есть гораздо более эффективные методы воспитания: поговорить, сказать о своем отношении к поступку, о своих и его чувствах, предложить выбор из 2-3 вариантов с описанием последствий (пусть сам выбирает, как поступить, заведомо зная к чему это приведет), совместное действие с моей помощью/похвалой/и моей радостью, что у него получается. Одеваться, застегивать пуговицы, снимать джемпер через голову, надевать колготки — ну правда трудно же! Демонстрация радости его успеху очень стимулирует! Я поняла, что надо всегда уступать, когда слышишь слова «Я сам», хотя чаще всего они звучат очень не вовремя)) Это дрессировка себя и забивание на время/другие дела))
Игрушки собирать и раскладывать по местам дело непростое, поэтому всегда подсказываю, где что должно лежать. Но если ленится и не хочет собирать, то не ругаюсь, а говорю, что понимаю, как это нелегко, когда игрушек так много и предлагаю от части избавиться. Предлагаю определиться с тем, какие игрушки еще нужны (их нужно собрать), а те, что останутся валяться, я могу собрать сама, сложить в мешок и раздать другим детям, кому они еще могут пригодиться. Делаю это без угрозы в голосе, а просто предлагаю как вполне реальный выбор. Обычно срабатывает безотказно, все становится нужным самому. Но некоторые старые и поломанные так выбрасываем, а совсем уж детские отдаем (принимает решение он сам).
«Орущие» мамы, сильно не ругайтесь за белое пальто))) На всякий пожарный уже зажмурилась от летящих помидоров))) Я тоже не ангел и темперамент еще тот, но правда, очень стараюсь не давать волю гневу и не позволять себе отрываться на своем самом любимом человечке, он никогда ничего не делает мне на зло, на все есть причины, которые при желании можно понять, и когда приходит это понимание и находится инструмент для решения проблемы (помогают книги наших психологов), то это такой кайф!!!
Я помню, что у вас тройняшки. У меня одна 5, но много нюансов. Только спокойствие мамы (дорогой психолог 2 приема + барабанная установка маме). И книга «Покой. Игра. Развитие.» Лучшая!! Если орать/лишать/таймаутничать, точно хуже. Только строгие установленные правила, режим. И спокойствие. Но у меня одна. У вас трое.
И про разговоры. Дочь с полутора предложениями. И только сейчас в 5 я понимаю, что она мало что понимает из слов иногда. И айсконтакт важно до разговора.
5 лет сыну, слабое место — планшет. По нему и бью. Но это крайняя мера. Если тормозит и что-то не делает, начинаю считать др 3. Причём я сама не знаю что будет после этих 3? обычно они сразу начинает шевелиться
Такая же фигня. Счет до 3 очень помогает, но только когда прям совсем без него нельзя.
F
Нужно договариваться! Я и орала, и по жопе давала, и планшет/приставку/телевизор отнимала, толку было 0! Очень много читала, как вести себя, когда ребёнок не слушается!! Давайте ему больше любви, ласки! Когда ребёнок орет, вместо ответного крика(а так хочется перекричать, не хуже оперного певца) подойдите, обнимете покрепче!! Зацелуйте лишний раз, и Ребёнок сделает ВСЕ что вы попросите! Говорите тише сами, не позволяйте никому в семье разговаривать на повышенных тонах!! Девочки! Проверено и это помогает! Мы пол года ходили по психологам, неврологам, психотерапевтам — никаких продвижений! И как только я стала его больше обнимать, сама говорить тише, ребёнок в корне изменился (тьфу-тьфу)
Била,орала,организовала себе сына-невротика с нервными тиками. Теперь договариваемся уже много лет
Отмена походов в желанные места, без мультиков, без сладостей ..ну и крик конечно (( без него иногда никак.
Раньше орала — не эффективно. Быстро привыкают и перестает работать.
Работает только своим примером показывать, напоминать, помогать ориентироваться с чек-листом и поощрять сбором звездочек, которые в конце недели меняем на материальные блага — вкусняшки, покупку игрушки.
Плюс для наглядности у нас висит Семейный календарь с наклейками, где расписаны активности и планы каждого члена семьи и большое пано как в детском саду Моя Неделя.
Из наказаний — за реальные проступки (например, прыгали на диване и не слушали старшего брата, пока мы были в магазине) — отсутсвие шоколадных шаров для провинившихся.
Но с наказаниями у нас как-то не прижилось, особо не наказываем.
Я наказываю. Лишаю мультиков или сладкого. Но это редко, потому что сын знает, что наказание неизбежно.
При этом, не наказываю за все подряд и разрешаю набеситься.
А за что наказываете?
смысл в таком провокационному посте?Собрать материал и досье для органов опеки?
Такие все белые и пушистые, а на детскую площадку выходить и там сооовсем другая песня..,
Старший почти 5. С тонкой душевной организацией (=нестабильная нервная система). Ор не помогает, становится хуже. Рукоприкладство для нас с мужем табу. По факту проступка по факту ничего не делаю. Потом, как эмоции и у него, и у меня уйдут, стараюсь пояснить. И потом закрепляю пару раз попутно. Но я, видимо, безвольная мама или ребенок не хулиган, но он вообще покладистый и понимающий в большинстве случаев. Но если прям что-то серьезное (=может толкнуть мелкого за дело, но все равно), прошу уйти (иначе могу и не сдержаться. Не знаю, насколько это верно, хочу с психологом поговорить, как правильно реагировать. В целом у нас проблемы изза младшего, потому что младший дает жару всем.
Ну еще могу в магазине, если просит купить вкусняшку, могу отказать, если проступок был только что. Но он спокойно реагирует вообще на отказы. Вариант — поставить в угол — не работает, он интроверт и с радостью остается один. В общем у нас разговоры уже потом.
А вот что с младшим делать — загадка. Ему правда только 2.
Я помню, было мне лет десять, наверное. Был летний день и мы стояли с мамой на балконе четвертого этажа нашей кирпичной пятиэтажки. Пахло кленовыми листьями, пылью летнего горда, а на кухне закипал чайник. Мама улыбалась и я тоже, был редкий момент нашей легкой, безоценочной близости, мать моя обычно была строгой женщиной. А возраст мой был таков, когда только начинаешь осознавать что ты одинок и дистанция с родителями будет только нарастать
Но в это мгновение, мне ясно показалось что мы так же близки как в раннем детстве, был тот же свет, тот же балкон и звук закипающего чайника, может быть он был самым важным. Мама улыбалась той же улыбкой что и пять лет назад, да и как могло быть иначе — что такое пять лет для взрослого человека, а для десятилетнего мальчишки это полжизни, подумайте!
Это сейчас, я бы улыбнулся и постарался доконца насладиться этими мгновениями, легко отпуская, смирясь с неизбежностью их ухода, но тогда, я вдруг испугался что мама вот прямо сейчас перестанет улыбаться и уйдет, и разом все кончится и когда закипел чайник, просто помчался на кухню, налить нам чая и вернуться, я очень спешил.
И когда вбегал в кухню, я вдруг уронил бутылку молока со стола, она разлилась широкой волной прямо на чистый, недавно вымытый пол, помните, были такие бутылки в советское время, с широким горлом?
Помню свое отчаяние, как я схватил половую тряпку, даже не посмотрев на то, что она была сырой и стал пытаться вытереть эту ужасную белую лужу, в которой могла утонуть моя радость, а она не впитывалась, а лишь размазывалась уже по всей кухне…
Тогда я бросил ее и изо всех сил побежал обратно, на балкон.
Мама стояла все там же. И даже улыбалась еще.
Я присел на порожек балкона и попытался через неудачу и предчувствие скорой расплаты за нее, поймать последние ноты уходящей радости. И мне это, кажется, удалось.
А потом…
Потом мама зашла в дом и раздался крик и «Иди сюда!» и каждое ее слово, заставляло меня вжимать голову в плечи, словно в череп мне забивали толстые, шершавые гвозди с размаху.
Меня едва ли побили, не помню, но ощущение именно физической боли осталось и сейчас.
Конечно, если бы я мог тогда все маме обьяснить, она не стала бы ругаться, а наверное обняла бы меня. Но у детей просто не хватает взрослых слов, чтобы выразить свои детские чувства. А может и наоборот, детских слов не хватает чтобы выразить взрослые чувства, мне иногда кажется что чувств детских и совсем не бывает — они сразу, на вырост нам выдаются.
Пишу это вовсе не для того, чтобы сказать какой я был и остался нежный и какие бывают жестокие родители. Вовсе нет.
Представьте, как видела все происходившее моя мать, взрослая женщина, как стояла она на балконе, решившая наконец отдохнуть хоть пять минут от ежедневных дел и забот и вот на тебе — возвращаешься в дом, где только что был вымыт пол, а там вся кухня в белых, жирных разводах. И тряпка брошена на полпути, мало того что ухитрился именно в эти редкие пять минут покоя что-то опрокинуть, еще и размазал, еще и не доделал, все бросил и ушел.
Все так, конечно.
Но может быть? Может быть тот у кого есть дети, прочтет сейчас эти строчки и попав в похожую ситуацию не будет кричать и ругаться, не станет забивать гвозди, ведь кухня от этого чище не станет.
Может быть он рассмеется, а? Поймет и прижав голову испуганного мальчишки к себе, скажет — «Да и хрен бы с ним, с этим молоком и полом. У меня ведь есть ты, а у тебя — я!»
Ведь очень скоро, мы расстанемся. Мы отдаляемся друг от друга каждый день, незаметно, но еще пара лет и детство твое пройдет, ты станешь подростком, отдалишься от меня внутренне, а потом и взрослым, став еще дальше — уедешь учиться, работать, жить свою жизнь.
А потом мы расстанемся насовсем.
Навсегда.
Но у нас есть еще эти минуты. Где летний запах и теплая пыль.
Где ты со мной как жеребенок у живота лошади и как ей нужно лишь опустить голову, чтобы вдохнуть запах его волос между чутких ушек, так и мне, достаточно опустить руку и погладить волосы у тебя на макушке. Однажды, макушка твоя уйдет далеко ввысь и чтобы увидеть ее, мне нужно будет чтобы ты сел и обязательно рядом.
Но пока…
Не прогоните. Не испугайте.
Мы все еще вместе.
#Сказкидлявзросллых
https://www.facebook.com/maxim.shay/posts/1097955833659700?comment_id=Y29tbWVudDoxMzgyNDYyMDM4NDc5NzMyXzEzODUyNTk1NjQ4NjY2NDY%3D
Спасибо Вам!!!!!!
Спасибо. Задумалась…