А как вы реагируете на замечания чужих взрослых вашим детям? Позволяете стыдить? Рассказывать о том, что хорошо, а что плохо?
А как вы реагируете на замечания чужих взрослых вашим детям?
Позволяете стыдить? Рассказывать о том, что хорошо, а что плохо?
Если по делу -то да.
Негативно. Сама не делаю замечания чужим детям и жду того же от взрослых. У ребёнка есть родители, которые воспитывают. Что-то не нравится-скажи родителю. Недавно поругалась с одной няней на этот счёт, она схватила за руку моего ребёнка , когда та случайно задела куличик, который няня рядом с ней построила. Если есть какая-то опасность, увожу своего ребёнка.
Своих пусть учат, а моих не трогают.
Не позволяю. Поучайте лучше ваших паучат.
Если по делу, то ок.
А если — мальчик должен пропустить девочку (ситуация, что должен на горке пропустить), громко говорю, что ничего он не должен.
Свекровь тоже идет лесом, когда — ты же мальчик, а ревешь.
@Alexandra а потом заходишь в метро сидят одни мужики, а бабушки и беременные стоят, т к никто никому ничего не должен
@Marina странный подход. А что должна девочка мальчику на детской площадке? Уступить место в транспорте или нет — это выбор взрослого человека. И его внутреннее воспитание. Уж до этого в определённом возрасте и без мамки можно додуматься. Мою дочь 13 лет в транспорте дедуля гонял, мол уступи место кому-то там из стоящих. При этом ни одного мужика он не поднял:). А у нее были травмы колена.
@Marina это про другое — уважение к старшим и беспомощным.
А уступать девочке проехать первой с горки — это с какого перепугу, простите?
@Юлия , а знаете почему он ее гонял ? Потому девочка отпора не даст ! А мужики бы послали его лесом.
@Alexandra естественно. А у девочки была мама рядом..Думаете мне хотелось с пожилым человеком вступать в такие глупые разговоры???♀️
@Юлия а я иногда вступаю, дабы тоже должен понимать что все ему должны дети, реально выбор слабого это удел слабого. Был случай когда не уступила деду, я одна и 2 лавки мужиков было.
@Ольга так и я вступилась:). А потом своей объяснила, что надо быть внимательнее и предлагать уступить место. Но я не буду отчитывать своего ребенка перед всеми. Точнее, стараюсь делать это один на один:). Ибо вот это нависание взрослых над одним человечком…очень бесит.
Я говорю: спасибо за внимание, но мой ребенок в вашей оценке не нуждается. Спасибо досвидания. Не разрешаю. Могут сказать мне, если что-то не так, но не моему ребенку. Бабушкам и дедушкам, близким тетям и дядям мягко разрешено делать замечания, но они в курсе, как, никто не стыдит и не обесценивает, не обобщает, во всяком об этом говорили неоднократно. Чужим — нет.
И никому из чужих не разрешено трогать моего ребенка. Никогда)
@Дарья а если при падении поймают? Удержат от побега на проезжую часть?
Или с вами такое никогда-никогда?
@Tatyana дети в этот момент сами очень пугаются. Слова уже особо и не нужны. Тем более, ругань.
@Юлия а кто писал про слова и ругань?
Девушка написала — трогать нельзя никогда. Поднять упавшего, перехватить бегущего на проезжую часть/под качели/карусели/открытый люк — значит, затронуть ребенка. Оказывается, нельзя…
@Tatyana ну вы завернули в какую степь сейчас?
@Alina
Комент Дарьи Пухачевой прочитайте:)
@Tatyana ну, я тоже не люблю когда меня трогают, потому, да, поддерживаю, что не надо трогать моих детей. И чужих не трогаю почем зря. Но из под качели спасу, тем не менее. Это непредвиденное.
@Alina ну как раз предвиденное, и потому странно слышать «не трогайте никогда».
@Tatyana очень послушные дети отлично попадают под качели, кстати
@Alina недавно был пост — ребенок уехал в парке на самокате, никто из прохожиз его не задержал, мама напереживалась. Зато никто не вмешался не с свое дело, никто не тронул ребенка, не задавал ему вопросов, не нарушил его личное пространство..
@Tatyana я про замечания спрашиваю, а не про то, чтобы спросить все ли в порядке, понимаете разницу?
@Alina замечания и просьбы по делу, высказанные вежливо — вполне допустимы.
Кроме того, считаю вполне допустимым взять потерявшегося ребенка за руку, и отвести куда следует, поднять упавшего, остановить убегающего — и при этом предварительно спрашивать, все ли у него в порядке, не буду.
Ой, прочитала и изумилась) ну как бы да, с качелей падающего поймать, из-под машины выхватить-да. Я имела в виду совсем другое, конечно)
@Tatyana, ой, как мои упавшие в этой ситуации орут, чтоб их не трогали… А успокаивать потом мне, конечно, а не тому, кто поднял.
@Anna по комментариям сильно заметно, у кого дети еще маленькие ( нельзя, не трогайте, отойдите, я-сам-я-уже-большой) и у кого — постарше:)
@Tatyana, у меня разные есть. 🙂 9, почти 7 и неполных 2. Плюс они у меня довольно мелкие, так что добрый прохожий, обращающийся с совершенно осмысленным уже ребенком как с доречевой крохой, — это регулярно бывало.
@Anna 9-летний тоже плачет, когда ему кто-то из прохожих помогает в неприятной ситуации?
Гормональные мамы малышей — это одно дело, им никогда не угодить, прошли мимо — плохо, вмешались — тоже плохо:)
Но вот кого гормоны уже отпустили, мамы старших дошкольников и школьников — они что, тоже массово против вежливой помощи посторонних людей? Сколько случаев — высадили школьника из автобуса, никто не вмешался, не заплатил за него; ушел гулять и пропал, получил травму — никто из прохожих не помог, не обратил внимания, не посчитали нужным вмешаться; орет ребенок у соседей, не ходит в школу, гулять — не дай бог спросить, узнать, что там за семья, может, давно уже детей изымать пора, пока они еще живы…
Вот пусть что хотят, то и говорят мне, но пройти мимо упавшего, плачущего ребенка, по виду растерянного, — нельзя. Нормальный человек подходит и предлагает помощь.
Татьяна Малышева, так девятилетнему тоже когда-то было три, я это хорошо помню. А тех, которые уже одни ходят, обычно учат, что не надо разговаривать с незнакомыми взрослыми.
Я говорю — спасибо большое, вы не могли бы о моем ребёнке со мной поговорить?
а я обычно слушаю, что моей двойне говорят… если нудеж какой-то — шлю лесом, если что-то типо «ну вот, чтож вы маму не слушаете и бла-бла,.,», то я вполне позитивно воспринимаю
@Tanja да, если немного добавить, что ты капризный или маме на ручки 13,5 кг забрался надолго, или невоспитанно во время еды бьешь ногами, и это скажут близкие родственники — почему нет( он хоть немного прислушается, хоть и с него, залюбленного, как с гуся вода.
Поучайте лучше ваших паучат.
Не разрешаю ни в коем случае. Ни по делу, ни без дела.
Говорю — спасибо, я разберусь сама. И Тут же добавляю громко ребёнку — не волнуйся, просто эта тётя не знает, что неприлично давать непрошеные Советы… ну или по ситуации
@Tanya однозначно!
@Tanya ну в ответ на «чужая тетя не знает…» вы тоже можете на хамство нарваться)))
@Maria какой страх( ничего страшного, я найду чем парировать
А тётя и правда не знает, раз позволяет такое
Таня Суворова а я бы на месте той тёти ответила,жаль, что у вас такая невоспитанная мама и вас также плохо воспитает, раз незнакомые взрослые ВЫНУЖДЕНЫ делать вам ,деткам,замечание…
@Елена вот да)
@Maria, а хамство обычно и так уже началось. С этого самого непрошеного (и в большинстве случаев совершенно неуместного) замечания.
@Anna а почему вы уверены, что замечание было неуместное?
@Елена, жизненный опыт свидетельствует, увы.
@Anna не соглашусь. Мне кажется, мы тут обсуждаем разные ситуации. Лично я про такие, когда мама самоустранилась сидя на лавочке и уткнувшись в телефон и абсолютно не обращая внимания на то, чем ее ребенок занят. Если ее ребенок будет обижать моего или мешать моему пользоваться общими предметами на детской площадке (типа не пускать на горку), то я не буду разыскивать сидящую на лавке мамашу, а сделаю замечание напрямую.
@Maria, мы действительно ситуации, причем с десяток разных параллельно. Это нормально — не давать обижать своего ребенка. И мама даже может не самоустраниться, а отвлечься на второго ребенка, например, или просто у вас может не быть достаточно телепатических способностей, чтоб мгновенно понять, «где от этого мальчика мама». В любом случае — нормально не разрешать обижать своего (ясно, что адекватными средствами). Ненормально — причинять добро, воспитывая чужого. Вот про эту разницу тут столько комментов и наросло, по сути-то.
@Tanya , Таня, вы таким воспитанием, как минимум, калечите своего ребёнка. Потому что завтра вашему ребёнку возможно придётся оказаться в детском саду, ну уж обязательно в школе. Ему придётся там взаимодействовать с чужими взрослыми людьми, а вы уже в нем сформируете неприятие чужого мнения, неумение прислушаться к чужим замечаниям или советам. Ваша гипер опёка боком выйдет вашему же ребенку.
Воспитывать и делать замечания дозволено только тем,кто воспитывает,но это никак не чужие-незнакомые люди! Ребёнок должен чётко это понимать,чтоб в будущем не попадать на провокации чужих людей с целью обмана и т.п..даже животных делят на свой и чужой! Я негативно отношусь к тем взрослым,которые позволяют себе делать чужим детям замечания! Если чужой ребёнок ведёт агрессивно себя на детской площадке по отношению к моему ребёнку,я просто уйду в другое место со своим..
@Elena ну вы считаете, что вы хороший пример ребенку подаете? Убегать ??♀️ соответственно, кто агрессивнее-того и качеля, детская площадка, а потом и хорошая должность/место под солнцем. А вы не будете спорить, будете убегать ??♀️ ну такой себе пример для ребенка, конечно.
@Maria да,я считаю,чтоб одержать верх в споре,лучше не вступать в него) и отношусь к людям так,как хотела бы чтоб ко мне относились..людей не научишь жить,надо быть милосердней и менее агрессивней,чем наше общество! Каждый даёт воспитание в меру своего интеллекта и интеллигентности,который он сам получил..вы же не лезите в садик воспитывать других детей в песочнице?) там как раз и выживаемость и умение постоять сам за себя и прививается..чувство полной защиты должен ребёнок получать в присутствии родителя,поэтому я категорично и критично отношусь к любому замечанию чужака и это моя обязанность! А дома я объясню своему ребёнку почему я не влезла в спор)
Лена Мурадян, Лена, и с чего это вы взяли, что у кого-то есть, а кого-то нет морального права указывать на ошибки другого ребёнка? Где это написано? Это уже совсем за гранью здравого смысла. Опуститесь на землю. Если один ребёнок может причинить вред здоровью или безопасности другого ребёнка, то пассивно созерцать этот процесс так же преступно, как и оставлять ребёнка в опасности. И не задача мамы вычленять из окружающей среды родителя этого нарушителя спокойствия. Задача мамы оградить своего, да чужого тоже, ребёнка от травмы. А если чья-то мама не хочет, чтобы её ребёнку делали замечания, она должна следить за тем, чтобы он не попадал в такие ситуации, когда ему нужно эти замечания делать.
Нет, конечно. Для воспитания моих детей есть я и муж, остальные могут идти лесом.
Если согласна с их мнением, то да. Если нет, уходим. В полемику не вступаю.
@Nataly а в каких случаях вы бываете согласны?
@Alina когда мой ребёнок не прав, и его просят так не делать
@Nataly например? Мне просто интересно в каких случаях это бывает
@Alina если по неосторожности задела другого ребёнка, бросила песок, шумит в театре, или если рядом младенец в коляске спит, или в уличкой обуви вошла в дом. В этих и других гипотетических ситуациях я допускаю замечания других взрослых в адрес своего ребёнка
Вообще меня пугает ситуация, что мамаши в этом посте обесценивают авторитет других взрослых в глазах ребёнка, если он обоснован. Взращивают будущих хамов.
@Nataly да, есть некоторые моменты, которые можно отметить не по-хамски. Почему бы и нет.
@Nataly, авторитет посторонних незнакомых взрослых — штука такая… обоюдоострая. Сперва «ай-яй-яй, нельзя так себя вести», а потом «пойдем, девочка, со мной, я тебе котяток покажу». И потом Лиза Алерт их ищет, для которых незнакомые взрослые авторитетны. 🙁
А потом удивляемся откуда у нас не понятно что в жизни.
Я делаю замечания чужим детям- когда не понятно с кем он гуляет- если мат на площадке.
Толкают или кидаются чем- то детей.
Один раз поругалась с одной вот яжематерью- которая не разрешает делать замечания своим детям- гуляли с детьми от 1 до 2 лет около фантана.
Вокруг большая площадь- но ее переросток лет 10 -11 катался на велосипеде именно вокруг фонтана пытаясь наехать особенно на малышей.
Мама отмораживалась на лавке в телефоне.никак не обращая на это безобразие внимание.
Пока мальчику спокойно не было сказано чтоб не делал этого.
Здесь она встрепенулась.
Типа дитя обидели.
Если моей по делу делают замечания считаю это нормальным.
Если не хотите чтоб вашим детям замечания — значит следите за ними- не позволяя чтоб нарушали чужие границы
@Лилия 10-11 лет не переростки. А такие же дети. Тем более, площадки с фонтаном общедоступные места. Остальное уже дело коммуникации людей.
@Юлия я не про это- а про то что он катался практически около ограждения фонтана — где а этот момент была куча малышей.
И для 1-2 деток он практически дядя.
И да ребенок был не с ментальными нарушениями- т.е осознано пытался наезжать на детей
@Лилия сейчас как раз вы выглядите с этой историей не очень красиво.
@Лилия вы сейчас выдали чужим людям мерзкую оценку. По какому праву?
@Лилия , а когда вашему будет 10 лет он тоже станет «переростком»?))
@Лилия понимаете,это ваше видение ситуации в целом..зачем Вам опускаться до уровня 3-х летнего ребёнка,даже если он не прав! На то они и дети,чтоб быть не правыми и их учить,но этому точно должны учить не Вы! Не легче подойти к маме и по взрослому сделать поправку! Нет,не легче,потому что мама вам ответит и поэтому легче чужому ребёнку сделать замечание! Даже если вы правы по ситуации,но вы не имеете никакого морального полномочия указывать на ошибки другого реьенка-это прирогатива родителя только и только!
@Лилия моему так же великом прищемили палец, мама восточной внешности в телефоне, не при делах. Я не стала ничего говорить, чтоб потом не пришли встревать 10 братьев, но ребёнка не защитила — неприятно…
@Анна в чём? В том что не разрешила наезжать на своего полуторагодовалого ребенка на велосипеде?
Ну Вы ведь видно в белом пальто — стояли б и терпели?
Где его родители были я не знала- мама обнаружилась когда было сделано несколько замечаний не только мной.
Ну стойте- терпите дальше.
@Marina ну точно к годовалым не пущю в гущу
@Elena когда чужая мама в моем виденье я говорю ей.
Когда неизвестно где она находится- делаю замечания ребенку.
Не думайте что боюсь что мама ответит- прошу очень корректно.
И ребенку говорю очень спокойно- не думайте что ору как хабалка.
Просто прошу этого не делать.
И делаю замечания когда именно это представляет опасность именно- толкание с горки.
Кидание камнями в людей.
В других случаях мне нет дела до других детей
Неужели вы будете искать где чья мама если ребенок пытается столкнуть всех кто поднимается по лестнице на горку? Или кидает камнями?
Кто сказал что я скандалю?
Сказать можно очень спокойно.
@Лилия конечно, мир крутится вокруг вашего полуторагодовалого пупса, который в жизни не вспомнит этот фонтан, а тодлерам и детям взрослее вашего свободы передвижения вообще не должно быть, потому что ваши непредсказуемы и им везде опасно :)))
Анна Татульянц н
Моей уже больше и я не ходила где играли взрослые.
Я про то что человек катался не там где разрешено специально наезжая на детей- на большом велосипеде-вы считаете это допустимым по отношению к любым детям? И даже взрослым?
Это из того что я захочу поездить по тротуару на машине , наезжая слегка на людей- это ж так весело
Ну да, чужим замечания делать нельзя, а потом сидят на площадке для тех кому до трёх лбы 13-14 лет, трехэтажным матом друг с другом общаются и огрызаются на замечания ? мера нужна во всем. Если чей-то ребенок пытается навредить моему, я не буду искать его родителей, чтобы они воспитывали. Я пресеку сразу, вежливо, но четко и понятно. А родители пусть воспитывают потом как хотят. Но раз ребенок не в лесу растет он должен всё-таки понимать что вокруг люди и у них тоже есть свои интересы.
@Ekaterina вот тоже самое хотела написать. Сегодня демонстративно родители показывают, что посторонний не имеет права делать замечание, даже если ребенок 1000 раз не прав «какое вы право имеете ругать мое дитятко, я сама воспитаю», а потом, когда гуляют дети без взрослых- плевать хотели на всех и все, сделаешь замечание- лесом пошлют ибо «мама показала, что права не имеют», но вот спасать их (доставать тонущих, вытаскивать из-под машин или колодцев)- теже тети обязаны. Удивительно просто. Если ребенок не прав, значит не прав, вопрос в том каким тоном и как сделать замечание. Общество есть общество, не дикари ж мы без роду без племени…
@Ekaterina обычно,в 13-14 лет себя так безобразно ведут как раз дети «правильных» родителей,которым не дают дома проявиться и они так во дворах себя ведут! Поэтому,давайте,не лезть в чужое воспитание! Единственное что мы можем полезное сделать обществу и друг другу-присекать насилие над детьми! Когда родитель бьет или унижает!
@Elena в воспитание никогда не лезу, но если чей-то ребенок выражается при моем или агрессивно себя ведёт, я не буду играть в психологию, а просто пресеку такое поведение по отношению к моему ребенку и ко мне. Углубляться в особенности его семьи нет никакого желания. Не хочешь, чтобы твоему ребенку делали замечания — воспитывай или сиди рядом и контролируй ? думаю, если взрослый начнет кидаться на прохожих или орать матом посреди общественного места, его действия пресекут не вникая в причины и не вызывая его родственников
@Elena не стоит путать воспитание с замечанием. Не стоит бояться общества и взаимодействия людей с людьми. Если чей-то ребенок сталкивает со ступенек моего-я скажу что так делать нельзя, а воспитывать его будут его родители или не воспитывать, там им уж решать. Если будут спички жечь или листву поджигать ( 5, 6 лет деткам было в прошлом году-пух радостно жгли во дворе)-тоже мимо не пройду. Очень часто не нужны посредники для общения. Если увижу ребнка в неположенном месте- тоже сделаю замечание, убьется ведь.
@Виктория так здорово звучит-замечания) прямо,мамы-полицейские или мамы чиститель и блюстели порядка..вопрос в том,что дети сами разберутся между собой..а если нужно делать замечание,то делайте своим детям замечания,но не чужим)
Все мамы думают что их дети идеальны,поэтому начните со своих! А если что-то вашему ребёнку не нравится,пусть он сам учится за себя постоять!
@Elena ну да, я буду смотреть как трех- пятилетний лупит или сталкивает с горки моего годовалого и ждать пока его воспитают или мой сам за себя постоит?
@Elena а если не может , тогда что ? Пусть бьют?
Ну видно больше всех возмущаются те мамы — дети которых и ведут себя хрен знает как на площадке.и они взрослее и сильнее других- если считают что дети сами разбируться.
Если б их детей обижали сомневаюсь что кто-то бы из них промолчал
@Elena причем здесь мама-полицейский? Безразличие в обществе это очень страшно и губительно. Речь не идет о тотальном запрете/контроле, есть ситуации и не мало, когда людям/прохожим/мамам стоит вмешиваться. Я могу только порадоваться, что у вас сильные и решительные дети и правильные до мозга костей, а я знаю еще и других. И не все дети разберутся- зачастую, их надо учить своим примером, порой их надо защищать, порой подбадривать. Сами они могут разобраться по природному-кто сильнее тот и прав, а вот еаучить пользоваться языком и обращаться к другим людям могут только с подачи и примера взрослых. А еще бывают рослые дети, старше своих лет выглядят, бывает дети плохоговорящие в 2/3/4 года. Бывают обидчивые, бывают драчуны- все они будут решать проблемы по разному. Одни агрессоры, другие тихони и стеснительные. Одни уьегут в слезах, другие полезут с кулаками. Можно подать пример оьщения человеческого, словестного. Никто ж не агитирует матом крыть и пугать детей. Огромная пропасть между «ты дебил, что ты делаешь, а ну иди сюда!»-«до «не делай так больше, пожалуйста/ не надо так делать-это опасно»,» не обижай/не отнимай/верни….»и тд и тп
Я помню мне было очень страшно, когда дядька незнакомый сделал мне в метро замечание лет в 7, типа из-за того, что возилась на сиденье. Вот до сих пор помню. Не нужно лезть к чужим детям, если напрямую вашим не угрожают.
@Daria а про это и говорят — что если угрожают окружающим своим поведением
Поддержу комменты выше. Если замечание по делу, то да, не вижу в этом ничего страшного, когда дело касается жизни, здоровья, чужих границ, и замечание адекватно подано… Как показывает практика, именно такие, которым в жопу дуют и от чужих слов без меры защищают, и творят всякую хрень..
@Aki, не хрень, а хуже — подонства со снятием на видео в сеть.
Очень правильное замечание. Потому что делается все это когда мамулька не видит-а другим взрослым не позволено комментировать (все та же мамулька разорвет всех на части). Вырастают тихушники: мама отвернулась-«малыш» нагадил. Фу…
Очень и очень этого не люблю. Конечно, зависит от ситуации. Но для того, чтобы делать ребенку какие-то пояснения, надо сесть на корточки. Это первое. Второе, тон должен быть адекватным содеянному. Ну и текст. ?? У нас любят учителя сверху вниз отчитывать детей…а потом думаем, почему же учёба не идет
Зависит от того, за что замечание сделали. Не вижу трагедии, если ребёнок попутал берега
Чужим не делаю, но если дети ведут себя неадекватно, то скажу своему ребёнку громко, так чтобы чужие тоже услышали. А то хулиганить можно, а ответственность нести за это не учат. Работает обычно даже лучше.
Нет, конечно. Все коммуникации через меня.
Если мой ребёнок колотит чужого, отнимает у другого ребёнка его, чужую, игрушку, я буду только рада, если и я, и чужой родитель сделаем ему замечание. И я сделаю замечание чужому ребёнку в противоположной ситуации.
В подъезде курит и сорит подросток, он тоже чужой ребёнок. Мне надо к его матери идти или можно самому ему сделать замечание? Думаю, что ему самому. Сам несёт ответственность. А это, простите, с детства формируется. Так, считаю, и в песочнице, смотря какое замечание и по какому поводу.
Объяснила, что если человек взрослый это ещё не значит , что он прав.
Стыдить и делать замечания — нет. Рассказывать и объяснять — пожалуйста.
За стыдить убила бы. Рассказывать что хорошо и что плохо — для этого есть родители. Вообще как родила, научилась грубить тем, кто лезет в личное пространство без спроса.
Нет конечно . Я то рядом . С чего вдруг его кто то учить будет? Вас же другие взрослые не учат ) не мама там ваша а другая тетя ) как вам сексом например заниматься ) вот и тут так же )
@Алекс причем тут как сексом заниматься? Взрослые тоже могут друг друга просить что-то не делать или делать замечания, например, не толкаться, не дымить сигаретным дымом в лицо, не материться и тд. Точно также касаемо поведения в общественных местах. Никто чужих детей не поучает на тему того, как им кушать, например. Но если ребенок толкается или кидается песком, а мама его трындит с подружками или тупит в телефоне на лавке, то извините, но общаться будем напрямую с ребенком.
@Maria ну при том ) что такое же право и взрослые люди имеют право говорить что то моему ребёнку и поучать его. Как вам чужая мама про секс) я просто провела сравнение . Я же написала — Я РЯДОМ ВСЕГДА. Если мама не реагирует на то ее ребёнок не корректно ведёт себя по отношению к другим . Или не реагирует на ваши просьбы — понято что тогда обращаемся к чужому ребёнку .
@Maria, я хочу в тот рай, где «никто чужих детей не поучает на тему того, как им кушать»! Моим, например, регулярно говорят, что они-де слишком большие для коляски или для сидения у мамы на руках. Напрямую детям говорят, не мне, и через раз именно в форме «пристыдить». Вот что людям неймется?
@Anna их в детстве задолбали такие же ?? игнорируйте и простите )))
@Алекс, ну вот как-то так, да. Если б они еще детей не пугали… Особая любовь — это люди, норовящие чужого незнакомого ребенка без запроса взять за руку. И удивляющиеся, почему этот невоспитанный ребенок вырывает руку и верещит, ага.
@Алекс про секс все равно не убедительно ??♀️
А если вы рядом с ребенком, то замечания ему и не успеет никто сделать, поскольку вы его поведение модерируете сами.
@Anna Да. Я в таких случаях учу ребёнка здоровому пофигизму на чужих людей . И может спокойной сваливать от их желаний чего то ему рассказать или потрогать ? это и для безопасности важно)
Maria Pro ой ли) бывают такие быстрые бабушки ) или бубонящие ещё поверх моей коррекции)))
Отрицательно.
Отрицательно.
Совсем чужие и незнакомые не делали. Хотя однажды сын так баловался на пляже, что я устала его призывать к порядку, если бы женщина с маленькой девочкой, которых он обливал и обрызгивал водой, сделала бы ему замечание, я была бы ей благодарна. Но она была очень мила, снисходительна и с железным терпением. Сына оттащить не могла, хотел играться именно с этой малышкой??
Если замечание по делу, то не против, стыдить не позволю. Сын без тормозов, очень контактный. Замечание со стороны малознакомого взрослого может его тормознуть. Совсем незнакомые нам замечаний не делали.
Мои сами всё объяснят этим чужим ?
Моя как то хулиганила в магазине (мама и бабушка были заняты примеркой обуви на распродаже) и продавщица ее отругала. Считаю, что правильно сделала.
@Lola а мне всегда неловко за родителей, чьи дети хулиганят, пока их родители в шмотках роются. У продавщицы много дел, почему она должна следить за детьми… Ей за это не платят
@Liuba не должна, но моя собирала бумажки из туфель и пулялась ими в витрины
хотя думаю, что в данном случае ей за это платят. Так как это был детский магазин обуви, просто у нас маленькие размеры ног
моя мама 60+ гуляла с дочерью (моей) 2+ в парке . понятное дело что там людно и самокатчики и роллеры и велосипедисты и просто пешеходы , так вот , дочь начала убегать и игнорировать ее замечания на тему — не убегай , вокруг небезопасно и тд , на лавочке сидела женщина , пожилая , и сделала мелкой замечание , мол , почему не слушаешься бабушку , бабушка дело говорит и тд
дочь , встала как вкопанная , прислушалась к словам , дальше уже сидела в коляске
в этой истории все живы и все всё правильно сделали .
Пресекаю сразу . Это мой ребенок , замечания ему могу делать я и его папа, даже бабушки и дедушки ограничены в этом, делают замечания только когда прям из ряда вон что то или нас рядом нет.
я за. считаю что беда современных детей что пропало это ощущение общественного порицания, когда взрослый хулиганющему ребенку может сделать замечание. оч жаль, так как замечание со стороны порой более эффективно работает. но тут вопрос возраста ребенка еще конечно важен
общественное порицание? то самое «а что люди скажут». да?
Нет,это другое.
@Alina в России всегда была коллективная ответственность за детей, издавна Когда всё село в поле было а в селе оставались малые дети да старики.
@Елена что вы говорите. С тех времён ничего не изменилось?
Alina Zelena изменилось и не в лучшую сторону
Замечание замечанию рознь. «Не пыли песком, в глаза попадешь» ок, «Ты, что, дурак, не понимаешь, что так нельзя?! Брось!» за такое я наеду и весьма активно. Т.е. какая-то модерация от ближайшего взрослого вполне ок, а вот агрессии и оценки к чужих к дочери не терплю.
Никто кроме родителей и/или воспитателей в ДС, учителей в школе не имеет права делать замечания, ругать или доказывать что-то моему ребёнку. Я всегда рядом, не нравится что-то подойдите ко мне и я сама донесу до него все что нужно.
ну что вы, современные мамы считают, что учителя и воспитатели НЕ ИМЕЮТ ПРАВА делать замечания. Ваше дело учить… кажут ЯЖЕМАТЕРИ
Елена Ставицкая ну учителя и воспитатели должны это делать на равне с родителями. А другие взрослые нет, для этого есть родители, подойдите и скажите им, родители сами найдут нужные слова и объяснят своим детям .
Прошу замолчать и говорю что со своим ребенком разберусь сама. Хотя если замечание по делу, скажу спасибо, а потом объясню ребенку что вообще-то он/а права и сейчас я тебе расскажу почему…
А я никак не реагирую — потом объясню ребёнку своё мнение. Он знает что взрослые все разные есть воспитанные и не очень ) Умные и глупые ) я с другой стороны подошла к этому вопросу.
Задолбали бабки со своими замечаниями — у меня сын 7 лет, аутист… Однжажды получила совет от другого папы аутиста — посылать всех!!! Это практика характерна только для России! Мы много путешествуем — знаем! НИКТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ПРАВА ДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ ЧУЖОМУ РЕБЁНКУ!!!
@Alice
-не бросай, пожалуйста, песок! — тоже посылаете?
@Alice странно, живём во Франции и все всегда делают замечания чужим детям. Я за!
@Svet я всегда рядом ( поскольку мой сын невербальный ) и сама слежу за его поведением
@Alice это наверное другое. Понимаю
да-да-да! ну а во Франции и дети едой не плюются)))
Зависит от ситуации, в целом нормально, но когда начинается «перегибание палки» вмешиваюсь и пресекаю. Кстати, я Заметила, что , к сожалению, замечания делают именно люди « слегка не в себе» или которых «заносит и остановиться не могут», остальные терпеливо молчат. )))
если вижу , что на поведение ребёнка его родитель не реагирует , но это причиняет неудобство моему — сделаю замечание и глазом не моргну. Но сделаю это максимально деликатно . Но терпеть толкание с горки точно не буду . Также наоборот : если мой слетел с катушек , и меня уже никто не слышит, то мимо проходящая строгая Тетя очень бывает кстати
Категорически нет
@Sofya почему?
Эльвина Сулейманова во-первых, советы и замечания бывают разные, я сама решаю, что можно моим детям, а что нет. Во-вторых, я в принципе не учу детей, что нужно слушаться взрослых: это опасно для жизни. Мои дети должны слушать то, что говорят значимые взрослые, входящие в их деревню привязанности.
@Ellie ну я в шоке, здесь, по ходу, собрались мамы которые считают что только они правы и не видят собственных ошибок, а я за адекватные и нормальные замечания всегда, ведь большинство родителей не авторитет для ребёнка или родители слишком мягкие к своему ребёнку. А здесь 99‰ «я, я и только я имею право что-то говорить своему ребёнку», будто это какая-то вещь, кукла. Вообщем я в шоке?
@Nadia моему так замечания сделали что он потом пол дня ревел, с тех пор шлю все по адресу; и мне ребенок дороже чем прохожие на улице
Реагирую остро. Стыдить своего ребёнка не позволяю никому.
«Спасибо, я сама разберусь со своим ребёнком». Потом ребёнку объясняю, что взрослые люди не всегда говорят правильные вещи и обращать внимания особого на это не нужно, если что-то не так, я сама ей скажу.
Ни как не реагирую. Потому что ребёнку объяснять что этот взрослый прав, а этот нет, не считаю верным. Ибо взрослый априори старше и относиться к нему нужно с уважением и это же воспитывать в ребёнке, как тут одна дама выразилась не красивым словом «бабки», я считаю это деградация и полная аморальность, эти самые «бабки» прожили жизнь, они пожилые люди, да у них уже возрастные изменения.. но по сути они ни кому не желают зла, скорее хотят помочь и научить, да не всегда уместно… в таких случаях я просто улыбаюсь доброжелательно и тому же учу своих детей. А вот агрессивных мамаш с манией величия и помешанных на детоцентризме, стараюсь обходить стороной. Благо я живу на востоке, где нормально если соседский дедушка оттаскает мальчишек во дворе за уши, за то, что они залезли с ногами на соседскую лавочку.. за то есть уважение, почтение, а ни как в России.
Я сама делаю замечания, если поведение чужого ребенка выходит за рамки разумного (да, по моим субъективным суждениям!). Делаю это всегда корректно, без злобы и агрессии, объясняя причину моего замечания и последствия данного действия. Например : вчера две девочки лет 7-8 в магазине из корзины распродаж выкидывали вверх одежду, сложенную аккуратно. Я обратившись к ним, попросила оставить вещи в том, виде, в котором их сложили продавцы, потому что следущему покупателю в таком бардаке, который они учинили, очень сложно что то найти. Девочки улыбнулись и все прибрали. Мама девочек с благодарностью посмотрела.
Гипотетически, если я отвернулась на младшего, м старший кинул песок. И кто-то взрослый сказал: малыш, так нельзя. То буду благодарна. Если идут с кулаками, то не позволю, конечно.
Замечание и стыдить это разное. Если просят без наезда, спокойно , что то не делать (Не трогать товар в магазине ,например) — ничего страшного. Если начинаются воспитательные беседы,агрессия,вот это вот «как не стыдно» , или «щас тебя от мамы заберу, в милицию сдам» — пресекаю жестко, это чужие люди и они не имеют права так себя вести с моим ребенком.
@Elizaveta да, стыдить конечно я не буду, это в принципе не рабочий инструмент. Но как то ща фразу чужой тети моему сыну: тебе не стыдно , мама тебя уже третий раз зовет, а ты даже не повернулся к ней, была благодарна.
@Irina ну,каждая ситуация разная, конечно. Всего то не охватить, я пример привела просто.
@Elizaveta вопрос поставлен не очень корректно, поэтому категоричных высказываний много.
И ещё забыла написать, замечания я не делаю, хотя иным детям не помешали бы и другие воспитательные мероприятия, просто учу своих детей быть подальше от неадекватно себя ведущего мелкого представителя человечества. Потому что в 100% случаев там такая же мамаша и что либо говорить, это себе дороже.
Сделать замечание в корректной уважительной форме нормально! И даже нужно я считаю. Иначе как ребёнок будет понимать что делает что-то не так? А так сейчас модно: не делайте никто моему ребёнку замечания, а потом эти дети выкладывают в сети как они потрошат кошек. Ну а че такого?
Глупости какие-то. То есть родители без участия улицы ребенка не могу воспитать? Кто, если не тетя продавщица расскажет наконец ребенку, что убивать кошек — нехорошо?
Sofya Piskounova глупости это передергивать. Нужно читать для начала внимательно, это раз. И второе, вы думаете, что тётя продавщица это какой то человек хуже вас что ли? А если тётя кандидат наук, например, то лучше… Так что ли?
@Диана пусть тетя продавщица и тетя кандидат воспитывают своих детей. Есть такое понятие, как зона ответственности, вот мои дети в зону ответственности других людей не входят. Продавщица была взята как пример человека, с которым ребенок часто сталкивается, а вовсе не как человек хуже меня.
@Sofya все понятно.)
Без оскорблений да
Никогда не позволю стыдить моего сына чужому человеку,
Сама не стыжу и другим не позволю.
Если родители не реагируют и если это будет хоть как-то касаться моего ребёнка, то да, придётся рассказать что к чему напрямую ребёнку. И вообще, почему напрямую ребёнку нельзя сделать замечание, если там берега уже попутаны? До какого возраста тогда нельзя? До 18 лет вести коммуникацию только через родителей/ опекунов?
@Anna а после 18-ти — через адвоката ))
Я тоже, читая комментарии, задалась таким вопросом…
Я так понимаю, тут вопрос даже не в этом: судя по коментам некоторые родители считают, что другие люди обязаны воспитывать их детей, пока сами родители развлекаются )))
@Liuba ой, я страшно этому рада, когда так получается?
@Anna ну у вас же другой случай: вы сами попросили рассказать ребенку правила аэропорта. То есть он не залез в кабину пилота, или не начал рыться в чужом багаже )) а бывают такие родители: сами ушли коньячок пить, а ребенок что только не творит, пока чужой человек не вынужден сделать ему замечание…
Я несколько раз сама просила сотрудников аэропортов Берлина и Неаполя объяснить сыну (1,4 и 1,6 на те моменты), что так и так делать нельзя. Объясняли на английском, он оочень внимательно слушал, я потом имела 20 минут спокойного ребенка-))) «почему маму не слушаешь» я тоже приветствую, помогает моего переключить немного. А больше никаких случаев и не было.
Я за здравый смысл…и гибкость в подходах. Считаю, что мы живём в обществе, а не в лесу .. поэтому общаться с людьми и получать от них какую-то реакцию на свое поведение — абсолютная норма)))) а дальше по ситуации… В какой форме, справедливо ли итд итп…
Раньше резко негативно реагировала, они были маленькие…а теперь часто ездим в транспорте ,бываем в кафешках итд.ведут себя не всегда идеально и кто то делает замечание не возражаю-пусть получают обратную связь от социума.
Тут многие пишут, что разговаривать надо с родителями, а к детям не лезть (да, многих мам бесит, когда что-то не так про их детей говорят, и это вполне естественная реакция). Но почему-то в большинстве случаев родители такие обращения со стороны просто игнорируют.
если родители игнорят — имхо надо ребенку делать замечание. Хотя возможно там вся семья невоспитанная, что ж от ребенка ждать
Бывает часто что выгул родителя с ребенком это просто на одном пространстве. И никаких контактов меж собой, дабы ребенок сам учился жить в среде. Поэтому маме или папе часто пофиг на просьбы от других взрослых — сами разберутся. Но бывает что замрет в телефоне, а потом верищит бешено что ребенка другой ребенок обделил или обидел
@Валентина могу предположить, почему так реагирую, они эту критику воспринимают на свой счет, прекрасно понимая свою недароботку в воспитании своего ребенка.
Если ребёнок очевидно не прав, а замечание не хамское, то абсолютно нормально! Когда маленький был и не слушал например мое замечание, то даже просила посторонних взрослых сделать)
Слушаю, все от ситуации. Чаще вступаюсь и прошу не умничать если перегиб идет. Но по существу и без грубости и косания это норм.
Нет. Не позволяю
Мои не напрашиваются на замечания. Я их дома воспитую
@Lioudmila Ой ой ой. Аплодисменты в студию.
Не дай бог кто то пойдёт к моему ребёнку, ну скажем дошкольного возраста, включу яжемамку мама не горюй…
Даже если ребёнок переходит границы другого ребёнка? А если будут переходить границы вашего ребёнка, вы что будете делать?
@Anna пойду к родителям.
@Jeļena пока ваш ребенок переходит границы моего ребенка или наоборот, искать маму?! Во тут я включу яжмать!
@Anna раз вас нужно искать, не думаете, что проблема в вас? Или вы наверное в телефоне сидите на лавочке и не видите, что происходит рядом с ребёнком? Считаю этот диалог непродуктивным, и продолжать не собираюсь. Автор спросила мнение, я его сказала и оправдываться не собираюсь, докапайте до других мам, считающих как я, возможно они захотят с вами общаться.
У вас какая-то по жизни оборонительная позиция) удачи вам)
Замечание замечанию рознь…
Я как-то наблюдала картину. У мамы под окнами бабуля разбила садик, тюльпанчики-нарцисы, ухаживает за ним, старается. Гуляют мамы с девочками года по 4-5, одна из девочек срывает тюльпан, а тут как раз это бабушка вышла, и очень мягко и интеллигентно пожурила девочку, сказала, что-то вроде: «милая, не нужно рвать цветочки, я их посадила, чтобы они всех радовали своей красотой, а если каждый сорвёт, то нечему радоваться будет».
Мама девочки, подбоченясь, на бабушку так налетела, какое она право имеет её дочке замечания делать, да что цветы на общественной территории растут?♀️и т.д. Отправила свою дочь сорвать ещё цветок, та сорвала….
Вот такие крайности.
@Людмила хамство у них глубоко в крови( жаль детей всегда, которые растут с осознанием, что это норма
@Anna, жаль своих, которым придётся с ними общаться.
Если ребенок не прав, и замечание не оскорбительно, отношусь положительно! И вообще, очень радует, что большинство родителей со мной солидарны)))
@Anna +1
Если критика конструктивная, то нормально. Не всегда родитель может 100% времени контролировать ребёнка (тем более, если ребёнок не один), и хорошо, если кто-то за ним тоже присматривает. Тем более, что часто дети лучше слышат критику от чужих, чем от своих. И дочке говорю, что вежливый воспитанный человек должен так себя вести, чтобы не напрягать окружающих.
Я считаю, что если не хочешь, чтоб твоему ребенку делали замечания-ходи за ним и модерируй его поведение. А если, как во вчерашнем посте «я считаю, что на площадке самостоятельное время ребенка и не вмешиваюсь, если он не пускает других детей на горку, а сижу и читаю на лавочке», то тут извините, значит вы дали разрешение обществу заниматься воспитанием вашего дитяти.
Если взрослые адекватные — реагирую очень позитивно и с благодарностью
Если замечание адекватное и я с ним солидарна, то все ок. Но именно осуждение не принимаю.
Я стараюсь не вмешиваться, если человек адекватен и ребенок нормально реагирует. Если вижу, что взрослого несет и ребенок хочет защиты, я вступлю. Но это не значит, что стану стеной на сторону ребенка или кинусь на взрослого. Успокою, обниму ребенка. По ом уже скажу этому взрослому, что неправ. И объясню ребенку, есть его вина ли, нет, есть такие ситуации, как реагировать,как жить, ибо мир таков.
Примерно так)
взрослых игнорю, (особо хамских не было) а детям обьясняю что «тетя говорит глупости»
Интересно почему злые смайлики. Меня спросили — я ответила.
Тетя вторгается в мое пространство.
Я в ее пространство не вторгаюсь — а чиню последствия ее вторжения. Потому что — то что она говорит — без обид, обьективно — глупости.
@Tatyana а как насчёт уважения к старшим ?
@Надежда а как насчет уважения к нам?
@Tatyana если ребёнку делает справедливое замечание взрослый человек — в этом нет никакого неуважения к родителям. Спасибо надо сказать старшему поколению , что способно ещё помогать воспитывать подрастающее. .
@Надежда я про несправедливые замечания. А со справедливыми я сама бдю) и делаю замечания естессно
одень шапку/ перчатки не бегай не шуми не прыгай (когда это никому не мешает а просто как бы зачем радоваться??)
не бегай по лужам (почему собственно, если не брызгает ан людей) итп не трогай грязь не трогай все не радуйся не существуй — вот про такие )
@Надежда просто уважать за то, что живут дольше? Или за какие-то дела или мудрость?
@Надежда, а как на счёт уважение к детям ? К их личному пространству ?
@Дарья какому пространству ? Если ретенок ведёт себя плохо- ему нужно покушать границы . И вот когда он их усвоит — чужие границы , научиться из не нарушать , тогда и свои защищать сможет . А пока он маленький- не замечание других людей — прекрасно ему границы показывают. Благодарить надо третих лиц — когда они помогают понять — что значит нарушить пространство другого .
@Надежда, к сожалению взрослые не всегда правы когда делают замечания чужим детям..
@Дарья с этим конкретно я согласна , что есть взрослые с уровнем интеллекта как у курицы. Но как то приходится лавировать, искать аргументы . Где то и игнорить, где то благодарить , где то извиняться .
Недавно сама сделала замечание чужому ребёнку. Дело было так: мы были в веревочном парке, на линию из взрослых полезла только я с группой из 7 детей в возрасте от 10 до 16. На линии встречаем мальчика лет 12, который на весь парк орет отвратительным грязным матом с такими ручательствами, от которых у меня уши в трубочку свернулись. Мои дети в шоке! Часть ругательств относилась и к ним тоже. И да, я сделала замечание, что такая речь в обществе недопустима! Она оскорбляет людей вокруг! Родителей в зоне досягаемости не было. А специально слезать с линии и разыскивать их, оставив своих детей, я не планировала.
Мой вывод такой: я допускаю конструктивное замечание в адрес своих детей, если они нарушили личное пространство других людей. Они должны понимать, что такое действие вызывает негативную реакцию.
Стыдить — исключено! Воспитание моих детей — только мое дело.
И как? Пойдествовало замечание?
@Maria да! Тут же замолчал! Правда сильно удивился, что кто-то ему замечание сделал.
@Eliza на мой взгляд это правильно. Мальчик делит общее пространство с другими людьми/ детьми. И в этом пространстве не действуют его правила вседозволенности. Часто ведь дети игнорируют замечания собственных родителей и те ничего не могут поделать, а вот чужих взрослых пугаются и перестают себя так вести.
Ужас, а не стишки
@Наталья ужас будет, когда ребёнок вырастет, а вы за голову схватитесь. Мораль этого стихотворения — не страшно, когда другие вмешаются в воспитательный наших детей. Разумеется, не тогда, когда он себе песок на голову сыпет (хочет и сыпет — его дело), а тогда, когда он бросает песок в глаза другим детям. От верных замечаний посторонних людей ребёнку больше страдают Мамы, а дети замечания слушают и, возможно, внемлют. Ну хотелось бы верить…
После воспитательный пропустила слово «процесс»
@Елена отличный стих. Именно как раз правильные замечания третих лиц, старших действуют сильнее .
@Елена, если чужим людям в принципе можно драть уши чьим-то детям, то это только вопрос времени — скоро ли им встретится чужой человек, который искренне уверен что сыпать самому себе песок на голову совершенно недопустимо.
@Наталья может и не встретится). Это не вопрос времени
Андрей Дементьев на эту тему
Если один ребенок обижает другого и мамы нет/ она не реагирует, то скажу, что в отношении моего ребенка ему это делать запрещено. И мне все равно, что на этот счет считает мама того «паучка», как тут выражаются. Один раз проходила на улице мимо играющих детей, старшая девочка (в возрасте, когда уже отлично соображают) запретила младшей играть на пешеходной части и посылала ее на проезжую (хоть это и тупик был). Я сказала маленькой девочки, что она не обязана ту слушать и может решать сама, где ей играть. Терпеть не могу таких распорядителей.
Я приучила вообще не реагировать на замечания и поучения кого-либо, слушать только папу и маму ✌️
@Tata как, расскажи!
@Галина Да просто)) Достаточно было старшей Маше сказать года в три (и периодически напоминать): «Маша, слушайся только маму и папу. Больше никого.» Недавно наблюдала, как это работает в действии)) Родственница раз десять, уже извелась вся, повторяла ей какую-то хрень типа «Сними туфли», а Маша вообще ноль реакции. Это для безопасности детей в первую очередь. Чтоб никакой незнакомец не причинил вреда. Ещё для сохранения единой картины мира. А то мама учит одному, бабушка другому, тетя третьему.. Ну и потешить мое самолюбие, конечно)))
@Tata круто! И полезно! Спасибо!
@Tata Дети в любом случае по-разному ведут себя с мамами, папами, бабушками и пр. У меня племянница нормально реагирует на замечания бабушки, слушается. НО! Как-то раз бабушке, гуляющей с внучкой, предложили подвезти ее на машине до дома какие-то жулики, впаривающие посуду, моя племянница сказала, что в машину не сядет и вообще очень разумно себя вела. Кстати, ситуация была из ряда вон… Брат с женой не набросились на маму (хотя наверняка хотели бы)
@Tata , изумительное воспитание! Что же ваша Маша в школе будет делать?
@Tatyana Она уже в ней делает большие успехи!? Уважает и любит своих учителей, играет и дружит с одноклассниками, танцует, поёт, говорит, читает и пишет на двух языках… Ну и так, по мелочи, математика, логика, развитие воображения, выражение своей точки зрения о прочитанных книжках, география, этика… Но лично для меня единственно важным является, чтобы ребенку в школе было интересно, и он получал удовольствие! Вот это, пожалуй, главное, что она делает в школе!))
@Tata , с трудом понимаю, как можно «уважать и любить своих учителей», но при этом «слушаться только маму и папу», игнорировать обращение взрослого человека и проявлять «ноль реакции». Если в вашем присутствии ребёнок игнорирует обращение к нему родственницы ( не постороннего человека, которого вы можете заподозрить в плохих намерениях), а своего близкого человека, то чем тут гордиться?
@Tatyana Тем, что мой ребёнок не будет безропотно выполнять указания всех вокруг. В ущерб своей природе, своим желаниям и уставам своей семьи. ..А родственники порой опаснее посторонних)))
@Tata , как правило родители стараются избегать контакта своих детей с опасными родственниками. Трудно представить, какую опасность для вашего ребёнка таила просьба снять туфли. Но как ваш ребёнок идентифицирует, указания каких чужих взрослых выполнять, а каких не нужно? В школе помимо собственного учителя может быть масса других взрослых, как-то сотрудник столовой, уборщица, охранник, библиотекарь, медсестра, не говоря уж об администрации школы. Ваш ребёнок их всех игнорирует или избирательно? В природе любого ребёнка заложено бегать и прыгать, ваш ребёнок на замечание уборщицы не бегать по мокрому полу наплюет на ее замечание, дабы не наносить ущерб своей природе? Это же как раз тот самый взрослый, который входит в понятие «всех вокруг».
@Tatyana Девушка боялась, что моя дочка испортит свои(!), купленные мной(!) туфли ? 1. Если «благие намерения» нелогчны с детской точки зрения и к тому же звучат как строгие указания — не послушается. Как и 90% совсем маленьких ещё незашоренных детей. 2. К счастью, в нормальных школах полы не моются тогда, когда есть риск, что сейчас здесь будут бегать дети. 3. Уже в три года ребёнок способен распознавать все виды потенциальных опасностей. На адекватную спокойную фразу «Здесь мокро. Аккуратно» у моего пятилетнего ребёнка будет адекватная реакция — не идти туда, где опасно. Всё так просто на самом деле)
@Tatyana Слушайте, давайте закругляться))) У меня филологическое образование, я могу общаться и дискутировать бесконечно)) Но мне кажется, мы живём на немного разных планетах. И ничего страшного. У каждого человека своя реальность, лишь бы ему самому она нравилась) Желаю Вам побольше послушных внучат!?
@Tata, собственно, мне тоже ничего не мешает дискутировать, в том числе и образование. Просто я глубоко уверена, что если моих внучат нашей семье не удастся воспитать в уважении к другим людям, вряд ли они сами смогут рассчитывать на то, что к ним будут относиться с уважением. А приведенный вами конкретный пример как раз яркое проявление демонстративного неуважения. Какая разница, кто купил туфли? Можно учить ребенка беречь вещи, можно не учить, но когда ребенок игнорирует многократную просьбу своего взрослого родственника, гордиться тут нечем. Как правило, мы возражаем против общения детей с посторонними людьми из-за страха за их безопасность. Потому что они могут столкнуться с человеком, который представляет для них угрозу. Это вполне оправдано, и не так-то просто провести грань, с какими посторонними людьми ребенку можно общаться, а с какими нет. Но с установкой, слушать только маму и папу, а остальных игнорировать, очень просто довести ситуацию до абсурда. Ребенок вырастет, когда для него вообще не будет никаких авторитетов, потому что в подростковом возрасте, увы, мама и папа тоже во многих семьях выпадают из этой обоймы. Надеюсь, вам не придется столкнуться с такой ситуацией.
Это отличный опыт для ребёнка. Причём как позитивный, так и негативный.
У нас не принято ни ни замечания делать, ни трогать чужих детей
Нет никогда !
Считаю, что только Родители, то есть мы с мужем, имеем на это право . Остальных в баню)))
Чтобы ваши замечания имели правильный посыл, надо их делать так,как сделали бы своему ребенку. С объяснениями и глаза в глаза. Тогда от этого будет ОБЩЕСТВЕННЫЙ прок. А не от замечаний непонятного дяди, когда у ребенка страх в голове, а не осознание действий и последствий. Но это же сложно:). Проще гаркнуть, чтобы еще и мама не видела?
В присутствии «живых» родителей никогда не делаю. Нужно обращаться к взрослым. Очень легко с позиции сильного и старшего показать кто прав ребёнку, но это не правильно на мой взгляд. Можно, как вариант, ещё своему ребёнку громко сказать, чтобы он не делал так, как этот мальчик или девочка.
Нет! Не позволяю!
Нет. Поучайте своих паучат ✊?
это увас паучата, раз незнакомые взрослые ВЫНУЖДЕНЫ их поучать
@Елена сколько людей — столько и мнений. Каждого слушать? Слава богу, мне никто не вынужден. Я высказала свою позицию. А тут сразу и видно, кто у нас любит повоспитывать:)
@Sokolova тут хамки видны, которые и детей своих хамству учат и неуважению к окружающим
@Елена откуда Вам знать чему я учу своих детей? Елена, выдохните:)
Я нормально отношусь, если согласна с этим. Ещё поддакну. А Вот чужим детям тоже замечания делаю конечно, если они шляются одни и ведут себя из ряда вон. В основном это уже школьники, которые ущемляют малышей. Дома пусть делают, что хотят. А рядом со мной пусть знают, что надо вести себя прилично?
Я спокойно отношусь, если адекватные замечания.
Смотря какие замечания и в каком тоне. Когда мой ребёнок бежал не глядя по дорожке и сильно ткнул женщину головой в живот (я много раз до этого беседовала с дочкой о том, что надо смотреть куда бежишь), то я совершенно не возражала, когда она сделала дочке замечание (я ещё дополнительно и сама извинилась, что не уследила). А если чужая Бабушка с видом оракула начинает рассказывать моему ребёнку при мне, что нельзя сидеть на земле, трогать песок, кормить голубей в парке, то я возражу.
Я делаю и буду делать. Это нормально: и от чужих даже иногда более действенно, чем мама скажет. Единственное, что формулировка, конечно, должна быть нормальная и понятная а не оскорбительная. ?
Даже более того, иногда это просто необходимо, чтобы кто-то посторонний сделал замечание!
@Elena спасибо за здравый смысл!
Просто необходимо!!!
@Elena спасибо за ваш комент . Как раз именно оценочные действия третих лиц нужны чтобы расставить границы . Очень жаль что столико комментариев от мам которые этого не понимают
Замечание делаю сама старшим ! Если что то не нравиться скажите мне и я поговорю с ребёнком ,для чего тогда родители ?!
Иногда родителей не видно и ребенок кидается песком,например. Скажу ему не кидать. Или я должна искать его родителей?
@Jul не кидать можно сказать ( я имею а виду высказывание как жить и тдл.) а ребёнок с кидающим песком должен быть с родителями рядом , я не думаю что ему лет 7….
@Ирина к сожалению,многим мамам пофиг,что их дитё делает в песочнице,но если ему сказать » не кидай пожалуйста песком», то можно огрести от них. Адеквата нынче мало. Все блюдут свои границы,а на чужие им плевать
@Jul ого , пока не встречала .да и мы большие уже
@Ирина ну там выше пишут,»не смей»
@Jul, так вот! Я однажды сделала девочке замечание в игровой комнате ресторана за то, что она кусала моего ребенка. Или мне надо было по всему ресторану бегать и искать ее родителей? Вообще, все, что касается безопасности первично, а то поздно может быть с этими «границами». А некоторые мамы так вообще не считают должным вмешиваться или считают это нормальным — мол, сами разберутся.
@Elena сами разберутся ровно до того момента,пока их любимой деточке не сделают замечание. Я тоже могу сделать замечание другому ребенку,если это касается моего,а родители не реагируют
Мой ребенок пока маленький. Хожу за ней по пятам. Никто замечания не делает. Чужим делаю если это касается моего ребенка или вандализма. Например, пытаются тыкнуть в лицо самолётом ребенку или катаются на самокате наезжая на малышку, буквально выдергиваю из под самоката. Ещё запрещаю бить школьникам по клубам и песочнице футбольным мячом. И да я не побегу разговаривать с мамами детей так как в большинстве случаев они или тупят в телефон или вообще их нет на площадке. Адекватные матери сами смотрят за ситуацией и ругают своих детей так что не приходится напрямую это делать
Плохо реагирую, любые замечания моим детям нужно адресовать мне. Я всегда рядом.
Спокойно отношусь. Пока не встречала дичи. Для меня замечание это — «аккуратней, там малыш», «не торопись можешь упасть», «будь внимателен, рядом другие дети». Такие замечания/комментарии считаю нормальными, вполне адекватно отношусь к обращению других взрослых к моему ребенку. Не понимаю этого культа современного, что бы никто ничего не говорил ребенку чужому. Какой то трэш, честно говоря.
Шлю по адресу, без лишних глаз сама отчитываю
@Marina а что конкретно вы говорите взрослому?
@Elena как правило жестко очень и однозначно, что бы желание рот открыть попало на пало на пару тройку дней.
Не понимаю смысл в щамечаниях, т к я всегда смотрю за дочерью и всегда рядом с ней. Поэтому всякие *надень варежки- замернешь* бесят очень и очень. Другим детям я делаю замечания только если мама не реагирует. Так, например, я наорала на детей, которые играли в футбол рялом с песочницей, где играли малыши, и попали мне в лицо мячом.
Никогда не разрешаю!
Здравствуйте, актуальная тема. Вы не можете огородить своего ребёнка от замечаний чужих и посторонних это всегда будет (воспитатель, учитель, сосед и т.д.). Я пытаюсь объяснить своему ребёнку что на замечания нужно правильно реагировать. Когда ему сделал замечания дядя пытающийся огородить своего ребёнка от других, когда дети сидели в песочнице, я сказала своему сыну что он не прав поэтому ему сделали замечания, но и дядя был не прав, т.к. ты маленький а он большой и если взрослый незнакомый человек подходит и разговаривает с ним он должен громко кричать: сейчас полицию вызову. На что сын предложил вызвать охранницу из сада ?. Смех смехом, но тема серьёзная…
Если не в грубой форме , а в назидание , я не против ,потому как, иногда ,ребенок постороннего послушает и услышит быстрее .
Сама себе не позволяю, но близким, например ребёнок подруги-, считаю,что имею право как то влиять
Зависит от замечаний и тона. Если замечание противоречит природе ребёнка, то я, конечно, вступлюсь. Если взрослый попросит, например, не бросаться песком или не бегать по детской площадке с палкой, то ок. Но как я поняла, это очень щепетильная тема сейчас. Мы живем в обществе, где у всех свои нормы приличия и воспитанности, поэтому если даже и говорят что-то, можно спокойно отвечать на это и ребёнок будет учиться общению глядя на вас.
Зависит от замечаний и тона. Если замечание противоречит природе ребёнка, то я, конечно, вступлюсь. Если взрослый попросит, например, не бросаться песком или не бегать по детской площадке с палкой, то ок. Но как я поняла, это очень щепетильная тема сейчас. Мы живем в обществе, где у всех свои нормы приличия и воспитанности, поэтому если даже и говорят что-то, можно спокойно отвечать на это и ребёнок будет учиться общению глядя на вас.
@Darya плюсуюсь
а у меня тоже вопрос, как надо реагивать, если говорят «хулиган», «зачем хулиганишь?» ребенку 2,5 лет. Обычно такое кассирши в магазинах говорят, когда он на всякие кострукции возле касс лезет или начинает открывать-закрывать калитку перед кассой.
Я стараюсь мягко отвечать, что он не хулиган, а спорсмен или исследователь.
Но иногда это говорят с такой интонацей, что меня и моего ребенка будто говном обдали.
Где грань между «мямлить» и «послать жестко матом»? Я прям не могу найти середину и все время мямлю
@Alexandra а почему не забрать просто его к себе ? Взять на руки или за руку. Если его накроет упавший стенд, тоже кассирша будет виновата?
@Наталья а кто будет выкладывать мои продукты и расплачиваться? Одной рукой вертлявого 14-кг ребенка не удержать.
@Alexandra этоотговорки. В коляску посадите, пристегните, объясняйте, что так делать нельзя…
@Елена вы вообще знаете, что такое дети?))))
@Alexandra да И даже не теоретически
@Елена значит, возблагодарите Бога, что у вас такие спокойные дети, что им можно сказать «не лезь» и они не полезут.
и, кстати, какая коляска почти в 3 года? мы ездим в Ашан на машине и по магазину ребенок бегает сам либо ездит в продуктовой тележке.
@Наталья ни о каких падающих стендах вообще речи не идет. Откуда вы вообще взяли про стенд и виноватую кассиршу?
и раз уж на то пошло, кассирши не несут ответственности за безопасность конструкций в магазинах, поэтому могли бы вообще рот свой не раскрывать.
Александра Борисова кстати в продуктовой тележке ездить опасно Лично видела, как она перевернулась с малышом. Ударился со всего маху головой
@Alexandra рот я свой раскрыла именно потому что у меня такой же сын, по возрасту и да, он не будет стоять ждать, но мне ни одного замечания не прилетает… странно, как так?
За ребенком вообще-то следить нужно. Магазин- общественное место, не ваша личная квартира. И да ! Вы не одни, и вы мешаете другим. И по сути, терпеть вашего ребенка никто не должен. Если он спортсмен- ведите на спорт площадку. Зачем портить не ваше имущество? 14 кг это много, сломать может элементарно.
@Alexandra ну тогда спокойно реагируйте на замечания. А вы как хотите, чтоб ребёнок стоял на голове и ему все мило улыбались? Вы хотите, чтоб и волки сыты, и овцы целы? Так не бывает.
@Татьяна плюсуюсь
@Татьяна надо ДО кассирши делать что-то со своим «исследователем», я лично стараюсь вообще не брать его в магаз или иду не в час пик, чтоб в адских очередях не стоять, или начинаю до кассы выдумывать ему задания: принеси, посмотри, унеси, выкладывай, кстати! Он же помогает выкладывать или собирать пакеты
Нет, пусть говорят со мной, я донесу ребенку сама.
Говорю чтобы замолчали и поучали своих
Если замечание корректное и в кассу -да, могу сказать: тетя правильно говорит, так и так…, если дурнину несут-говорю, спасибо, я сама разбирусь
Если например чужой ребёнок будет лупить моего ведёрком по голове, сталкивать с горки, а рядом не будет родителей, я перехвачу руку и строго скажу, что так делать нельзя. Если будет орать матом на детской площадке, а рядом не будет родителей, скажу, что так делать нельзя. Если родители не хотят, чтобы его чадушку делали замечания, пусть находятся рядом, страхуют и сами делают замечания. Я не буду их искать по всей площадке, пока моему ребёнку могут причинить вред.
Я научила дочь отвечать «оставьте ваше субъективное мнение себе. Меня оно не интересует» доче 5 лет..??
@Aida а вы сами готовы услышать такой ответ от чужого 5-летнего ребёнка на вежливую просьбу не бросать в вашу дочь песком, например?
Аида,нашли чем гордиться,
@Aida мама дорогая , если я подобное услышу от ретенка 5 лет, то за уши его до мамы дотащу . Это ж как надо воспитывать , чтобы ретенок так хамил взрослым …
Мои говорят проще: не надо меня воспитывать, я вас не знаю, у меня мама есть.
@Надежда только пальцем попробует тронуть чужого ребенка, без рук останетесь. Вы не имеете права дотрагиваться до чужих детей. Себя за уши тоскайте!
@Eliza я чужим детям не делаю замечаний, я просто увожу своего ребенка в строну.
@Aida хаха! А вы лучше научите дочу вести себя так, чтобы никому не пришло с голову высказывать своё субъективное мнение по поводу её поступков!
Вот об этом можно писать с гордостью…
Ещё раз хаха
@Елена не переходите на личности. Пост не про мою дочь!
@Aida так это вы написали, как вы воспитывает свою дочь и чему учите.
@Aida когда у вашего ребёнка игрушку отобрали, вы его тоже в сторону отводите, а игрушку дарите обидчику? Если при вас чужой ребёнок котёнка ногами пинает, тоже мимо пройдёте? Если подросток на всю площадку матом ругается при вашей же дочке, побежите оттуда с ребёнком?
@Eliza Я не собака на все реагировать. У моего ребенка никто игрушки не забирает. У всех детей есть родители, которые и занимаются ими. Я не имею права делать замечания посторонним людям. .
@Aida не только имеете, но и должны , когда при вас дети ведут себя плохо . Оценки третих лиц являются важнейшим элементом воспитания . Родители границу перед другими людьми поставить не могут, пока эти люди ее не обозначат.
Ужас берет, сколько несостоявшихся взрослых людей доказывают себе и всему миру, что их слово — закон, не допуская и тени сомнения в своей правоте. Рисков никаких не видят, для ребёнка в первую очередь. А как этим детям жить и общаться потом — ??♀️ да и остальных детей жаль и страшно. Приводят таких умников в школы , а им закон не писан, они только маму слушают.
@Ирина отдельно поражает, как многие гордятся тем, что научили своих детей неуважению и хамству по отношению к посторонним взрослым. А если этот взрослый не придирается, не поучает, не стыдит, а предупреждает о реальной опасности? Например, не ныряй у этих камней, здесь медузы/морские ежи/змеи! А ребёнок его посылает, как мама научила. Это естественный отбор работает?
@Ирина почему половина родителей хочет переложить свою работу на сторонних людей?!??♀️??♀️ Это ребенок родителей и они обязаны его воспитывать, а не «общество». А вот если родители непутёвые…тогда «общество» должно впрягаться. Почему должно быть иначе? Для мнения со стороны у нас обычно есть: родственники, друзья, близкий круг. А не чужие люди.
@Ирина Если родители задают правильные ориентиры, то у и детей, и у окружающих их людей всё очень даже хорошо.
@Eliza Если мама научила хамить и посылать в ответ — это уже совсем другая история. Это грустно. Я учу не поддаваться чуждой «науке» и не следовать навязанным абсурдным правилам. Иметь своё мнение, принимать свои решения на базе ценностей, заложенных в семье. И тогда ребёнок адекватно отреагирует, если его предупредят об опасности.
Ирина Захарова я глазами зацепилась за этот пост и читаю с поднимающимися дыбом волосами . Многие мамы учат реальному неважению и игнорированию взрослых . И откровенному хамству .
@Юлия непутевые — это пьяницы и прочие асоциальные элементы. И речь не о перекладывании на чужих людей. Общество не строится на принципах общения исключительно в своей семье. Перекос какой-то…
@Tata ключевое слово ЕСЛИ
@Надежда а чем взрослые заслужили автоматически уважение? Как говорил Жванецкий, не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один… Но самое главное: сейчас советуют ориентироваться только на близких взрослых, тк чужие могут быть со злым умыслом
@Liuba тем что они просто старшие , тем что из статус ваше . Воспитание и обучение возможность лишь в случае когда у учителя авторитет непререкаемый. И да, ретенка нужен учить тому, что взрослых людей надо уважать
@Надежда не согласна. Педофилы часто пользуются тем, что взрослых надо уважать, СЛУШАТЬСЯ
@Liuba вообще право думать как хотите . Передёргивать и приводить такие примеры стандартная история тех у кого не хватает аргументов . У меня достаточно образования и опыта педагогического чтобы быть уверенной что права я . Останемся при своём мнении
@Надежда какое совпадение — и у меня высшее педагогическое 🙂 хочется верить, что дети уважали меня не за мифический статус, а за интересное изложение материала и любовь к предмету. Я к сожалению не передергиваю, а психологи современные трубят во всех источниках, насколько опасна эта закостеневшая модель в обществе. Пусть наши дети растут свободными. Да, учителю это менее удобно, но в конце концов это мы работаем на них, а не они созданы для нашего удобства 🙂
@Liuba ну и замечательно что у вас есть принципы в которые вы верите . Останемся при своём мнении .
@Liuba ту что психологи трубят для меня не есть правильно . Половину психологов я бы сама придушила за распространение губительной для воспитания модели . Но это запрещено уголовным кодексом , который я чту . Свобода начинается там где есть ответственность . Дети , существа которые не могут до конца понять что такое отвественности , и поэтому у них и прав тоже с гулькин нос . А когда научаются нести ответственность и уважать границы , тогда и права у них появляются .
Все хорошо в меру. Если я сама разбираюсь с ребёнком, это видно и очевидно, то предпочла бы, чтобы никто не вмешивался. И сама в подобной ситуации вмешиваться не буду. Но если мой ребёнок меня не слышит, а на постороннего вдруг отреагировал (в допустимой форме), то я буду благодарна. Если же родители не считают нужным воспитывать детей, типа сами разберутся и все в таком духе, не реагируя на то, что поведение их детей как-то задевает других детей, в частности моего ребёнка, я молчать не буду.
Сколько драмы в коментах ???
Ну сказали вашему малышу «не хулигань» и что? Где насилие ? Где оскорбление?
Если сделали замечание значит было за что. Ребёнок должен учиться коммуникации с миром. А замечание со стороны заставляет анализировать , задумываться над своим поведением.
Надо учить ребёнка быть вежливым и воспитанным. И если сделали замечание то надо извиниться.
В раннем возрасте идёт закладка основ поведения. Если сейчас посторонние ему не указ то со временем и вы тоже будите в их числе.
@Olga а если замечание не корректное и ребёнок ни чем провинился, родители ему разрешают поступать именно так, что дальше?
@Ольга а вы действительно постоянно сталкиваетесь с некорректными и беспочвенными замечаниями? Вот прямо толпы людей так и ищут, к чему бы придраться в поведении ребёнка? Для меня это очень странно, и повод задуматься над поведением ребёнка, а не взрослых вокруг. Ну, не могут 100000 мух ошибаться)
Я могу только один случай беспочвенных замечаний со своими детьми вспомнить, если честно. Я поблагодарила за заботу и заверила, что я рядом и контролирую ситуацию, сына отвела в сторону.
Ольга Антощак трудно ответить на ваш вопрос , потому что не понятно что на ваш взгляд «не корректное»
Конечно, мир не без сумасшедших , но тогда с такими людьми нет смысла вообще вести диалог, скорее отойти на безопасное расстояние.
Замечание всегда имеет причину: почему именно этот человек и именно вашему ребёнку.
@Olga да вы просто Умница! По комментарию видно здравомыслие. Спасибо, что так написали.
Ужас, что творится в иных головах: «шлю лесом», «не имеют право», «только пусть попробуют». И это Мамы! И хотят, чтобы дети выросли нормальными!
@Елена к сожалению это закономерно . Это из поколения в поколение. Мы воспитываем наших детей так же как были сами воспитаны нашими родителями. Бывают исключения, но редко.
Слать лесом на глазах у ребёнка — это демонстрация абсолютного неуважения к старшим, это высокомерное принятия своей правоты и ни малейшего анализа своих поступков — идеальный фундамент для «трудного подростка» в будущем. Вот только осознать ужасной ошибки эти МАМЫ не в состоянии. К общей радости сюда примешивается слепая любовь , которая как сорняк будет засорять разум ребёнка, ведь у таких мамочек будут виноваты все кроме ребёнка.
Но такова жизнь, такие ситуации нужны для наглядных живых примеров. На них мы воспитываем наших детей. ??♀️
Взглядом посылаю на Х.!
@Julia да с вас пример надо брать!
@Julia кладезь человеческих отношений…
@Елена я не даю советов другим, и не принимаю чужих. Советы свои пусть себе советуют
@Julia речь идёт не о советах, а о замечаниях. Потребность сделать замечание возникает тогда, когда ребёнок нарушает чьи-то границы, ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, громко разговаривает или кричит, мешая другим. Я не буду советовать маме. Что я ей должна посоветовать? Если она не справляется или намеренно не делает замечание сама. Я сделаю замечание самому ребёнку. Пусть учится их воспринимать
@Елена я своим детям сама делаю замечания, какие считаю нужным!
@Julia пока он в вашем поле зрения)
Но, уверяю вас, общество не будет учитывать ваш подход, он и знать то о нем не будет, когда надо и скажут, и на место поставят
@Елена мои дети нормально на такое реагируют. Фильтруют )
@Julia и хорошо)
Стыдить нет.
Я раньше была против и сама никогда ничего другим деткам не говорила. Но недавно чужой ребёнок, на моих глазах специально наступал котёнку на хвост, а родители молчали ?я не выдержала и спросила у мальчика зачем он это делает…? Маличик стушевался, родители сразу оживились и забрали пацана от котёнка.
Надо знать :» когда и что уместно»
ПЛОХО, ОЧЕНЬ ПЛОХО. Делаю замечание взрослым и говорю, что у детей есть родители или если кого то что то не устраивает все вопросы пожалуйста к родителям, мА уж они примут решение что делать дальше. Это касается и близких горячо любимых родственников. У ребёнка есть мама и папа и точка, они воспитывают все остальные сори.
a esli roditeli takie je bestalkovie kak ih deti? Jdat poka na golovu nasrut…Inogda deti kopiruyut svoih roditeley
@Ольга а если родители отмораживаются на лавочке в телефоне и делают вид что все в порядке, когда их ребёнок бьёт соседа по песочнице, тащит котёнка за хвост или матерится на площадке?
кстати про «матерится на площадке» уже не раз замечала что многим пофиг, в основном участникам площадки и прохожим, т.к.детям около 8-9 лет и родители по моим замечаниям рядом не гуляют, а детишки и не стесняются остальных и замечания по этому случаю особо не воспринимают ….
Если я вижу агрессивного ребёнка, приближающегося к моим девочкам (3.5 и 1,5 года) я пристально на него смотрю и произношу громко «No», мы в штатах живем, но по моей интонации ребёнку сразу становится все понятно. Своим девочкам я тоже так могу сказать, если их поведение выходит за рамки «нормального поведения детей их возраста».
культурно отшивать- спасибо, у него есть мама то есть я.
Всегда важен контекст. Если что-то лаконичное чтобы пресечь объективно опасное поведение (например, избежать травмы или порчи имущества и т.п.), то это норма. Если нотации/поучения/попытки пристыдить и тому подобное, то и сама не практикую по отношению к чужим детям и другим по отношению к своему не позволю. Это нарушение границ и моих и моего ребенка. Особо настырным могу в жесткой форме объяснить как они не правы в своем стремлении воспитывать моего ребенка.
Во мне врожденный сарказм сильнее тактичности, я глумиться начинаю? мол ребёнок, имеешь ли ты что тете сказать, а то я сама щас расскажу, что мне в тете не нравится, вот штанцы ей узковаты в тазу например)
@Юлия мдааа?♀️
@Юлия ,это не сарказм,а отсутствие воспитания,сарказм это злая ирония,а по вашему примеру — иронии нет.Уж,извините.
@Юлия вы правда так скажете? Ну классика-ваше чадо толкает с горки впереди сидящего, его мама просит вашего этого не делать и тут вы со своим сарказмом?
@Galina Л-логика. «Просит не делать» и «Стыдить» разные вещи. С ребенком надо разговаривать точно так же, как и со взрослым. Да, можно попросить подвинуться/не курить/не разговаривать так громко и т.д. Ключевое — тактично попросить. В ответ я реагирую также тактично. А вот если меня, моего ребенка кто-то начинает «стыдить», спрошу не пора ли выпить климанорм.
@марина не знаю, все ржут обычно) в контексте оно смешнее, юмор вообще штука спонтанная. И да, «стыдить» чужого ребенка — это тоже отсутствие воспитания. Поскольку я сама воспитывалась не при дворе английской королевы, на отсутствие воспитания реагирую симметрично)
@Olga мнееееет)
А я плохая мать! Учу ребёнка не позволять никому нарушать его границы, не извиняться, если он сам не считает нужным, и если «сделали замечание», то это не факт, что он не прав, как вариант у человека проблемы или плохое воспитание?
@Daria скажите, пожалуйста, сколько лет ребёнку?
@Daria вы не плохая мать. Зачем так уж утрировать?
Но! Вы учите ребёнка, как реагировать, если замечание оправдано?
А то из комментариев можно понять, что всегда и всем замечания делают не правильно. Виноваты делающие замечания люди, а дети? Дети всегда правы. Ну смешно же…
@Елена конечно неправильно)) делают то мамы или бабушки других детей, а это значит то, что они хотят чтоб мой ребёнок делал так, как они считают «правильно»)
@Валентина среднему 9 лет
@Daria какие красивые у вас конфеты! Загляденье)))
@Daria мне везло, наверное. Моим детям никто никогда замечания не делал. Но и дети повода не давали
@Елена спасибо! Что и в школе не было никогда?)
@Daria ну, вообще в этом возрасте вполне уже и такие более сложные категории можно обсуждать. Хотя это не просто, конечно
@Daria т.е., любое замечание, сделанное другим человеком, по умолчанию не может быть справедливым, ибо, на Ваш взгляд, «есть только два мнения — моё и неправильное «? Ясно-понятно…
Евгения Артемичева об этом и речь)) вы же считаете, что справедливо делаете замечание. То есть вы правы. И вот у каждого и есть своё правильно. Понимаете?))
@Daria понимаю, конечно. У каждого своя правда. И как раз поэтому спокойно реагирую на замечания, сделанные спокойным тоном и по делу. Всё от ситуации зависит, конечно. Но я не понимаю этой всеобщей истерии на тему «никто не имеет права делать замечания моему ребёнку, а то ж у него душевная травма на всю жизнь случится». Ребёнку в обществе жить. Он не будет до старости через маму со всеми коммуницировать. Пусть видит, что он не пуп Земли и у других людей может быть другое мнение, отличное от его собственного.
@Evgenia это понятно. Но часто та вторая сторона и прилетает своё дитё защищать, потому что по ходу им обязаны, вот и учу на бред не реагировать.
Адекватные взрослые не будут воспитывать чужих детей, максимум к маме подойдут.
@Daria в школе как раз были войны!))) Но это другая среда. Здесь пост, как я поняла про замечания на площадках, в магазинах, в общественных местах. А там, бывает, дети ведут себя ого-го)))
@Evgenia вот-вот! Вы верно подметили — «всеобщая истерия»!
И будут случаи, когда сделают замечание и не посмотрят ни на маму, ни на папу. А в дальнейшем их и рядом не будет.
Лучше учить детей МАКСИМАЛЬНО не причинять неудобства никому из окружающих, считывать ситуации, настроения людей, понимать, где, когда и что можно…
Этим подавляющее большинство мам не озадачиваются.
Учат формулировками давать отпор взрослым!
Ну-ну… цыплят по осени считают… им потом жить со своими детьми
@Daria не извиняться? Правда? Есть понятие нормы, а не желание видеть ее таковой. Толкнул человека-извинился. Или не хочу, потому что он мне мешался на пути?
@Елена неужели лучше учить детей быть удобными? Ведь замечание- это лишь чужое «сделали не по-моему».
В магазине недавно тётя в адрес чужого ребёнка, который на голову сетку нацепил выдала «Ужас какой! В следущий раз пакет на голову наденет и задохнётся! Куда мать смотрит?!»? Громко так, вульгарно.
Что??? Ребёнок не мой был, а то, возможно, не сдержалась бы)) Кто ты? Кто тебя спрашивал? Иди?
@Galina я не толкаю людей, и дети мои тоже))
Правда!)
@Daria это метафорический пример)) не воспринимайте слишком буквально.
@Daria ну это же не замечание, а бред дурной бабы. Это точно не ее дело. И зачем на это реагировать?
@Daria нет, замечание не всегда «сделали не по-моему».
Не соглашусь с вами. Это, когда сидишь в самолете, а тебе в спинку кресла толчки ногами. Когда мой внук придумал себе игру с шариком на площадке, а кто-то норовит забрать у него этот шарик каждый раз, когда он его с горки спускает.
Недавно была в салоне на маникюре. Я одна сижу, тихо, телевизор работает не громко. Специально сделала потише, устают работники от этого фона за целый день. Заходит ещё одна клиентка. Громко так заходит). Громко садится, громко здоровается. Начинает говорить со своим мастером. Громко так, на весь салон. Чувствую, все напряглись: я, мой мастер, администратор. Думаю, ладно, сейчас поприветствуют друг друга и потише станут.
Ан нет… Моя мастер подняла на неё глаза и опустила. Администратор молчит. Понятно… я всё-таки повернулась к ней лицом и попросила говорить потише. Вы думаете, человек извинился, что доставил неудобства другим? Нет. Посмотрела недовольным взглядом. Ну обвините меня в том, что я сделала замечание потому, что не «по-моему», что она имеет право быть «неудобной». Ну смешно же…
И ваши дети когда то вырастут… но вот я не хочу, чтобы мои дети были такими взрослыми.
@Елена, да вот вырастут такие дети и будут такими же «тетками», которые делают только так и то, что им удобно, а на окружающих наплевать, потому что их мамы оберегали от замечаний со стороны других людей.
@Elena так оберегали, что забыли научить, как быть среди людей и не доставлять неудобства.
@Елена, угу… свои границы и свой комфорт важнее. В конце концов, можно в детстве и послушать, что некоторым может быть что-то неприятно, что в его семье нормально, что все люди разные, что правила бывают разные и т.д.
@Galinaэх вам по спинке- это и есть нарушение ваших границ. Вот я и учу детей чтоб их границы не нарушались.
А адекватность и воспитанность всегда в почёте!
@Elena я сыну так и говорю «не позволяй нарушать свои границы и не нарушай чужие.
@Елена про спинку вспомнила. Была беременная на 7 мес. Пошли с мужем в кино. Я откинулась на спинке и мне мама, сидящая сзади с дочка (лет 16) говорит мол спинку так сильно не откидывайте. Я им отвечаю, что во-первых, я с большим животом, а во-вторых, это моё кресло и мой угол наклона спинки, в пределах моего места.
Что вы думаете! Они начинают между собой меня нелицеприятно обсуждать, типа «коза какая, специально на зло делает»?Девочка-подросток давай бить ногой по спинке кресла мне-беременной женщине!
О боги! Я в ужасе и слезах выбежала, муж всё это время говорил по телефону вне кинозала. Администраторы прибежали.
Мы все вернулись, а дочка с мамой поменялись местами, чтоб с ребёнка видимо не спрашивали.
Вот так бывает. Они наверняка и думали, что их границы нарушили и их обидели, а они защищались, и они сделали мне по делу замечание))
@Daria, к сожалению, не все родители объясняют, где находятся границы других людей/детей, а некоторые вообще не считают, что их дети нарушают чьи-то границы. Так что, в этом случае, я считаю, надо обозначить их чужому ребенку.
Если по такому принципу рассуждать, то вообще не надо вмешиваться, даже если чужому ребенку грозит опасность: у него же родители — это их ответственность.
Если уместно. Если нет пошлю.
Уже не первый раз встречаю в ФБ дискуссии на тему, можно ли делать замечания чужому ребенку и пр. И тут же толпа мам, которые настаивают на том, что их конкретное чадо абсолютно неприкосновенно, что бы он ни вытворял. Я глубоко уверена, что нет ничего абсолютного, во всем должна быть доля разума. Я, например, даже секунды не буду думать о воззрениях любой мамы на воспитание своего ребенка, если действия этого ребенка могут причинить вред другому, причем мне совершенно не важно, моему ли или чужому ребенку. Однажды в санатории на юге мы находились на площади, где собралась целая толпа детей, которые после ужина дожидались начала детской программы. Было уже темно, на юге рано темнеет. Дети бегали, прыгали, гонялись друг за другом, и вот один мальчишка лет пяти вытащил из кармана лазерную указку и начал светить в глаза каждому пробегающему ребенку. Мне даже в голову не пришло задумываться, где находится его мама. Мне было это абсолютно безразлично. Я остановила мальчика, который подбегал к другим детям и тыкал этой указкой в глаза. И только после этого из толпы родителей выдвинулась молодая женщина, которая начала мне излагать свои воззрения на воспитание, сообщила, что у ребенка есть мать и пр., короче все то, что здесь уже неоднократно изложено ранее. Самое изумительное, что пока ее ребенок бегал с этой указкой, пока он мог оставить без зрения какого-то другого ребенка, ее это не волновало, о воспитании она не вспоминала. Кстати, тогда я эту теорию услышала впервые. После того, как она мне изложила свою точку зрения, я ей сказала, что совершенно согласна, что за воспитание ребенка отвечает его мать, поэтому я напишу заявление в милицию о том, что она халатно исполняет свои обязанности. Тут ее пыл сразу же почему-то угас, и только после этого она отобрала указку у ребенка, который, естественно, понятия не имел, что лазерной указкой, направленной прямо в глаза, можно лишить человека зрения. Но ведь он не сам купил эту указку. Ему ее дал взрослый человек, который пребывал в полной уверенности, что уж его-то ребенку никто не имеет права делать никаких замечаний.
@Tatyana ну как вы правильно написали. Жалко, вас не все поймут и примут эту точку зрения.
@Galina , Галина, я в общем-то не планировала никого убеждать. Просто мне кажется, что в этом вопросе, как собственно и в любом другом, нужно вести себя адекватно и адекватно воспринимать ситуацию. А в нас зачастую больше говорит «яжемать», нежели здравый смысл. И, к сожалению, ребёнок зачастую становится свидетелем довольно хамского поведения своей матери, которая рвётся его оградить от чужих замечаний, так что не понятно, что больше ему причиняет вред. Это только кажется, что дети чего-то не понимаю или не замечают. Они прекрасно чувствуют и интонации и язвительность в чужой адрес, и это не идёт на пользу матери.
Вот тут толпа таких мам)))
Я против замечаний таких, но я за ребёнком своим сама слежу, что бы не довести то того что бы чужие люди стыдили. А если к моему ребёнку такой вариант подойдёт, то я просто громко скажу своему ребёнку: что пойдём поиграем с хорошими детками, а не с такими невоспитанными и глупыми. Ещё бы хорошо если мамаша услышала)) по сути я говорила своему ребёнку а не чужому.
Итог и мой ребёнок понял что с такими себе дороже общаться и другому ребёнку скорее всего было не приятно услышать такое, и маме его так же. Дети ну виноваты что у них родители такие не далёкие.
Просто следить за детьми нужно и все мы мамы все поймём.
@Evgeniya а вы конечно в такой ситуации показываете себя высокой организации интеллигентной натурой??
@Iulia так а вариантов нет! Так как потом мамаша этого же ребёнка будет на моего орать.
Все посторонние люди, желающие сделать замечание моим детям тактично и жёстко отправляются в сад. Все только через меня. Мои дети- моя ответственность.
@Ekaterina а что вы им говорите?
@Galina взрослым?
если честно, пока как-то даже не приходилось. Но мы уже давно не в России живем, здесь я замечаний к другим детям вообще никогда не слышала.
@Ekaterina вот я тоже писала о том, что замечания делают только в России… нигде в мире к чужим детям не лезут. Где-то это сочтут за домогательство и еще полицию вызовут)))
Не допустимо делать чужому ребёнку замечание, так как вы ему никто! Родителям сколько угодно делайте, а дети — это дети, тем более чужие.
@Gulzat так я и родителю никто)
Что значит «дети — это дети»? Вот детям и надо объяснять))), а родителям уже поздно
@Елена, родители в ответе за поведение своего ребёнка. Вы нанесёте вред его детской психике.
@Gulzat а почему родителям можно? Следуя этой логике. Мы же им тоже никто, просто соседи по планете. Вдруг этим замечанием о поведении их ребёнка будет нанесён тяжёлый удар по их нежной психике? ?♀️ Да и дети с таким подходом всё инфантильнее будут расти, как так, до 18 все конфликты в песочнице через его голову мама решала, а потом — бац, и ему самому, напрямую — о ужас! — сделали замечание. Усе, хана психике ((
@Gulzat да ладно! От того, что попрошу его отдать моему ребёнку нашу же машинку? Или не кидаться песком в других детей? От чего? У вас комнатное растение или человек, которому жить среди людей?
@Gulzat вы серьезно? Если я попрошу чужого ребёнка «не бегай тут- здесь маленькие дети, пожалуйста» например- я нанесу его психике урон????♀️?
@Oksana, у вас просьба, а не замечание. Не утрируйте, и я представляю ваше лицо, если вашему ребёнку совсем чужая и непонятная тетя будет делать замечание. Именно замечание! ? Так как я не приемлю такое.
@Елена, комнатное растение у вас!
@Gulzat я не утрирую. Тут люди пишут дичь, что с детьми их нельзя общаться и тд. Утрируете вы про псих травмы.
@Evgenia, потому что вы не можете. Вы тётя ЧУЖАЯ для него. А если у вас непреодолимое желание понаставничать, то найдите его маму и НА РАВНЫХ с ней поговорите. Вот и всё!
Гульзат Белекова а делать замечание в Вашем понимании — это обязательно «наставничать», или вести себя как хабалка, или обязательно стыдить ребёнка, или матом орать? Как сказанное спокойным дружелюбным тоном, корректное обращение может навредить психике ребёнка?
Тут некоторые пишут, что в принципе запрещают ребёнку разговаривать с чужими людьми. По-моему, это прямой путь к выращиванию социопата. Считающего любого человека за пределами дома врагом. А себя — пупом Земли с единственно правильным мнением.
Перегибы, они в любую сторону могут быть…
@Gulzat на мой взгляд, зачастую для психики ребёнка более губительно будет наблюдать, как его мама без стеснения «посылает» чужих людей, которых она считает неправыми. (В комментариях неоднократно видела, пишут, что посылают, и этим ещё гордятся).
Если эти взрослые правы, то да. Иногда слово со стороны больше запоминается, чем сто слов от мамы.
@Daria именно так
Не позволяю. Если взрослый человек не понимает границ, то я ему объясню где они находятся.
@Галина а ребёнку вы что про границы говорите? И говорите ли? Когда он их нарушает…
@Галина если вашему ребёнку другой малыш будет сыпать песок в глаза вы не сделаете ему замечание, а пойдёте искать маму? Серьёзно?
@Елена безусловно объясняю
@Elena вы приводите частную ситуацию. Почему я должна искать маму? Она где-то потерялась в телефоне или лавке? Если она смотрит за своим ребёнком, то она рядом и все ок. Если нет, то это ее проблемы. Если ее рядом нет, то я скажу, что так делать нельзя чужому ребёнку. Без советов и нравоучений. Т.к. Это ущемляет границы моего ребёнка.
@Галина ??
@Галина ну вот, это и есть замечание чужому ребёнку…
@Галина а вот и двойные стандарты- Вашим детям нельзя делать замечания,а чужим можно
@Elena я не собираюсь с вами спорить) я вам объяснила своё видение ситуации. Если у вас остались вопросы — спрашивайте)
@Лилия перечитайте мой комментарий, я в нем все написала
@Галина это точно ко мне обращение ? Я получила ответ на свой вопрос в начале диалога. Он меня устроил.
Поддерживаю, остановить насилие в отношение своего ребенка это не ‘не надо сидеть на холодном полу, заболеешь-не ходи в лужи-не гоняй голубей и др 100500. Удивлена, что подавляющее большинство не видят разницы.
@Елена вероятно, ветка съехала, извините)
Полностью игнорирую, продолжая сохранять контакт с ребёнком, чтобы держать внимание на себе.
Все зависит от внешних условий.
1. Если ребёнок причиняет вред моему ребёнку или другим детям или очень хочет убиться сам, а его родители далеко физически от него находятся или прикидываются шлангом — да, скажу, что именно он делает не так. Без истерик, хамства и поучительного тона.
2. Если родитель рядом — попрошу объяснить родителю ребенка, что именно я считаю неправильным/небезопасным.
На моем опыте — есть ситуации, когда мой ребёнок приходит в себя именно от чужого комментария. И есть ситуации, когда мамы неадекватных детей отсутствуют в поле видимости на площадках. Не вижу особой проблемы в том, чтобы сделать замечание чужому ребёнку, а также помочь ему залезть на лесенку, если мамы рядом нет, снять с высокой ступеньки если боится. Мои дети охотно общаются с окружающими, будь это пенсионеры в магазине или другие родители на площадках… (Германия)
нет, конечно)
при чём тут чужие взрослые.
Реагирую всегда и запрещаю разговаривать с моим ребёнком в принципе чужим людям
В САД!!! Все!!!
нормально отношусь. если по делу.
Если по делу- разрешаю и благодарю. А если из серии «чего ты тут улыбаешсья- сам улыбнусь в ответ.
Это только у нас в стране такое позволительно, во всём развитом мире ребёнок — это ребёнок его родителей, никто не лезет в его воспитание, а за замечание их самих застыдить могут, но это прям из ряда вон выходящая ситуация. Нечего лезть к чужим людям? любой психолог скажет, что чужим детям замечание делать не надо, можно родителям что-то сказать, но и то это дикость какая-то.
Потому что мы живем в дикой стране третьего мира (речь о воспитании общества в целом)
@Marina очень люблю родину, но общество у нас и правда ужасное в отношении к детям… я даже замечаю это по близким(((
@Mayya любовь к родине — это патриотизм; а люди которые живут в стране ничего общего к вашим и мои чувствам к родине не имеют. Это разные вещи
@Mayya глупости. В Европе к детям очень хорошее, а часто и фамильярное отношение. И прохожие любят поговорить с детьми, если надо пристыдить и тд. «Детка, слушай маму» — частая история
@Svet вот точно. А некоторые еще любят за щёчку потрепать… А уж потрепаться «за жизнь» с ребёнком — сплошь и рядом. Откуда эти мифы, что в Европе мимо детей ходят молча с каменными лицами ?♀️
@Evgenia @Svet вы, девушки, вот вообще о разных вещах говорите))) дружелюбное отношение к детям и замечания по поводу и без — большая разница. ну и я говорю от первого лица, мы живем в США, раньше жили в Европе, много путешествуем, и вот эта жесть творится только у нас либо в русскоговорящих районах других стран среди наших мигрантов и экспатов.
@Mayya наверное, может я не очень понимаю про замечания
а комментарии почитать, так страшно становится — неудивительно откуда берутся все эти бабки на улице или в магазине, которых не устраивает громкий смех ребенка или само присутствие ребенка рядом? и те, которые говорят, что с ребенком дома надо сидеть, а не выходить вот сюда. а потом матери от депрессии страдают.
@Mayya не смешивайте все в одну кучу- если спокойно сказать- Парни.вы ж взрослые своим матом какой пример малышам показываете?
— вот ни разу никто из них не огрызнулся и ещё потом одергивали других- типа мы ж взрослые.
Или — ты ж уже взрослый — и такой умный — не кидай . пожалуйста.в людей камни- ни у кого из детей не вызвал депрессию
@Mayya а где Вы тут такие комментарии видели? Что с ребёнком не надо из дома высовываться, что смех мешает и т.д.
@Evgenia это не из комментариев отсюда, а из комментариев с улицы? вот их как раз и говорят те, кто тут пишет, что конечно же надо всем замечания сделать по поводу и без)))
@Лилия ни один из ваших примеров неубедителен. люди матерятся везде, тут ребенка надо учить, что это бранная речь. камнями кидаются — ну наверное стоит отойти оттуда, или родителям намекнуть, что их ребенок камнями кидается. и вы уж точно не знаете, что вы вызвали своим комментарием у того ребенка. депрессию или нервный тик или еще чего. просто такие люди, привыкшие везде замечания делать, делают их везде и всем детям и мамам. не принято это нигде, нигде не считается это нормой.
@Mayya т.е. Вы сами нафантазировали, что и как комментаторы этого поста говорят детям на улицах? Понятно.
@Evgenia пусть будет так?
@Mayya аналогичные сделала выводы из комментариев и количества их одобряющих; ‘страна советов’ продержится еще минимум пару поколений..:(
Конечно позволю) затем объясню ребёнку,что если не хочет слушать такие замечания надо продумывать своё поведение, не так грубо как пишу,а доступно и мягко,примерами,рассказами,смоделирую ситуацию)) а вообще об этом взрослым надо подумать раньше ,до замечания,до того ,как малыш насрёт в песочницу)) пока маленький вы защита-вырастет все шишки соберёт,если не научите) всем терпения!!
А если вы не согласны с замечанием? Тоже будете говорить про *надо продумывать*? Или априори если кому-то не нравится поведение вашего ребенка, то он прав?
@Наталья , по-моему, сейчас мамы слишком зациклена на себе любимых. Вырастила сына, растут внуки. Посещаем массу всяких занятий, вокруг полно взрослых со своими детьми. Вот не помню случая, чтобы кто-то сделал какие-то неадекватные замечания, которые бы меня задели или возмутили. Собственно, вообще не помню каких-либо замечаний в адрес своих детей. Конечно, я сталкивалась с тем, что какому-то ребёнку какой-то взрослый человек делает замечания, но ни разу не помню, чтобы эти замечания вызывали бы какое-нибудь неприятие, чтобы они были какими-то настолько неадекватными, чтобы могли вызвать раздражение, а уж тем более возмущение родителей. По-моему, сама проблема тут через чур раздута.
Татьяна Федина абсолютно с Вами согласна. Дети не в вакууме растут, а в обществе. Хотя у меня как раз был такой случай. Когда замечание мне по поводу моего ребёнка сделали в настолько неадекватной форме, что у меня не возникло ни малейшего желания извиняться, хотя формально, возможно, мы и были неправы. Сын случайно наступил на ногу соседке напротив в электричке. Её реакция была — «мамаша, скажите своему ребёнку!», предваренное трёхэтажным русским фольклорным. В ответ на мою просьбу не материться при ребёнке она ответила, что своё поведение считает нормальным. На что я ответила, что в таком случае и наше нормально. Хотела ещё сказать ребёнку: «не повторяй таких слов, тётя невоспитанная», но сдержалась. Всю оставшуюся дорогу ловила косые взгляды в нашу сторону, отсесть, к сожалению, некуда было. Это да, была ситуация, когда пришлось встать на сторону своего ребёнка. Потому что там откровенно агрессивный негатив в нашу сторону шёл. И тем не менее, исключение не есть правило. По счастью, адекватных людей вокруг всё же больше пока что, и если человек делает моему ребёнку замечание корректно и по делу, я это воспринимаю спокойно.
Зависит от комментария. Иногда могу и прокомментировать комментатору, что мол спасибо, но его комментария пусть держит при себе. Иногда могу сказать сыну — видишь, тетя считает ты слишком увлёкся капризами и тп
Для меня это не допустимо. Сама так не делаю и осаждаю тау делающих с моими детьми.
Зависит от ситуации. Если за дело, то да. Но лучше все же если человек вежливо и тактично говорит так как часто ребенок не понимает, что его действия или слова не соответствуют нашим социальным нормам. Так мне в детстве иногда делали редкие замечания, а я только спустя много лет поняла за что именно.
Если, например, случился конфликт между детьми и вмешались родители с оскорблениями моего ребёнка-нет, не допустимо. Если ребёнку сделали замечание и оно по делу-повторю ему, объясню почему так сказали. Сама тоже могу сказать, но корректно и объяснив почему, чужому ребёнку что так не надо себя вести, но только в конфликтной ситуации с моим сыном. Так просто не подойду и никого «лечить» не буду. И своего в обиду не дам.
Если мой козлил, то молчу и вообще отойду в сторону мол не мой???. А вообще скорее всего потом с ним разберём ситуацию отдельно, превращаться в бестию на глазах у ребёнка не хочу.
Ситуации разные, если моя плохо себя ведет, почему нет,если она толкает кого то , мать пострадавшей стороны имеет право что то сказать, и я своей скажу, вот мы семьей гуляли тихо спокойно, а чужие дети, чуть нас не задавили великом, наша девоч4а испугалась, мы сделали замечание, нас послали в жопу, ну какие родители, такие и дети))))), конечно когда мы подошли ближе к ним потом, обосрались тут же, и я считаю дети , в данном случае беспардонные нахалы были, и своим бы детям за такое я бы вставила , так что, смотря кто и в чем виноват и как поступил
Если ребенок постарше и себя позорно ведет по отношению к моему или другим -да!