Советы по воспитанию от свекрови: как не обидеть и остаться при своем мнении

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Дети являются частым поводом для конфликтов и непонимания между молодой мамой и ее старшими родственниками, особенно по женской линии: мамой, свекровью и уж тем более бабушкой. У современных мам столько фишек по уходу и воспитанию детей, сколько нашим мамам и не снилось. Мы имеем доступ практически к любой информации, можем поддерживать совершенно разные методики, можем водить детей на развивающие занятия и бесконечно спорить о вреде или пользе развивающих мультиков.

Нам, таким осведомленным, бывает непросто согласиться с доводами и опытом своих мам и свекровей. А им, в свою очередь, бывает трудно сдержать себя от советов и замечаний, так как порой для них наш подход кажется чересчур экстравагантным и даже вредным для ребенка.

Из такой ситуации есть два выхода. Один – это резкое негативное отношение к любым попыткам вмешиваться в воспитание ваших детей. Это далеко не лучший способ поддержания мира в семье и не лучший пример для самих детей. Второй способ – это сделать шаг навстречу, не отказываясь от своих убеждений. Ведь иногда мы бываем чересчур категоричны и невнимательны к свои близким, которые так же, как и мы, имеют право на свои взгляды.

Имеет ли свекровь право на советы

Что было, когда не было Интернета, в котором можно прочитать статью или найти единомышленников? Что было, когда не было книг, в которых именитые авторы высказываются о том, как надо жить? В эти не такие уж и древние времена ответы на большинство вопросов передавались устно, от одного поколения к другому. Опыт устной передачи жизненного опыта по таким вопросам, как уход за детьми исчисляется веками. А ведь от того, насколько эффективно удастся СТАРШИМ мамам научить младших уходу за детьми, зависело само выживание племени или общины. Поэтому старшие мамы стали внимательными и настойчивыми в обучении мам младших.

Была ли эта ситуация трудна для мам младших, как это происходит для многих сейчас? Давайте представим себе, что ваша мама печет прекрасные пироги. А вы у нее хотите научиться. (Потому что хозяек, которые прекрасных пирогов печь не умеют – замуж не берут, например!) Разве станете вы возмущаться, что мама вам советы дает?! Как-то это странно будет.

А вот по поводу детей почему так раздражает?! Да потому что традиция устной передачи опыта сильна, а вот ВЗГЛЯДЫ поменялись! Целые поколения имеют самые разные, часто противоположные взгляды на вопросы ухода за детьми. Закалять или беречь от простуды, носить на руках или отучать от рук, носить или возить, стимулировать раннее развитие или нет, как кормить и как прикармливать, и так во всем.

Буквально за несколько десятилетий традиции ухода за детьми подверглись самым разным влияниям со стороны общества, врачей, ученых… Появилось огромное количество концепций. Каждое поколение «впитало» то, что было в некотором роде модно в их время.

А раньше, до скачка в развитии информационных технологий, когда любую идею стало легко донести до масс, раньше изменения происходили постепенно, и такая кардинальная разница во взглядах была, в общем-то, невозможна. Идея «Мой ребенок – как хочу, так и воспитываю», непродуктивная с точки зрения общего выживания, просто и не возникала. Вот наши мамы, бабушки и свекрови и выполняют задачу, стоявшую перед ними веками – обучение младшего поколения.

Кстати, а вы не замечали, как вам хочется делиться вашим передовым опытом с другими мамами? То ли еще будет, когда внуки появятся!

А мы, конечно, совсем не такие.

А теперь, в порядке развития воображения, представьте, что все эти слинги, ГВ, СС и «без шапки в жару» (или то, что исповедуете вы) сочтут временным помешательством, и ваша дочь или сын уверенно сунут ВАШЕМУ внуку бутылочку со смесью, положат ребенка в кроватку и коляску (подставить любое несовпадающее с вашими взглядами) и скажут вам: «Мам, отстань, мы сами знаем, как лучше, мы в твоих советах не нуждаемся!!!» Будете спокойно смотреть?! Не попробуете переубедить?! Не примените доступные вам методы воздействия?! Ведь это будет ВАШ внук. Разве не будете переживать за него и за непутевых родителей и стараться доказать, что ваш способ лучше?

Вот и они также, наши мамы.

Что же делать?!

Действительно, что же делать, если разница во взглядах подчас кардинальна, а инстинкт передачи материнского опыта неистребим?

Давайте пойдем от противного. Когда молодая мамочка сообщает более опытной, что та неправа, она покушается не столько на собственно тот или иной способ, сколько на то, что старшая мама знает лучше. Отрицая значимость этих советов, молодая мама нарушает важные законы взаимодействия в семье и подрывает традиции естественной преемственности. Когда-то такое поведение могло поставить под угрозу выживание рода. Поэтому и сейчас оно вызывает конфликт. Не так важно, по какому поводу несогласны. Важно наставить на путь истинный. Это связано с тем, что старшие мамы инстинктивно борются с вашим «инакомыслием», стараясь восстановить преемственность.

В этой сложной ситуации у нас есть только один неконфликтный выход: обойти по касательной саму тему спора, но воссоздать отношения уважения и внимания к опыту старших.

Что это значит – «уважение к опыту старших»? Как его можно проявить? Поиграем словами: уважение, уважать, уважить… сделать важным, вот что это такое.

Заявляя свекрови явно или неявно: «Отстаньте, мы сами все знаем», вы делаете ее мнение и ее саму, как опытную старшую маму, – неважной. Это очень опасно и неправильно. Сообщая маме, что «Сейчас в книгах так написано, врачи советуют, все так делают», вы опять же понижаете важность ее опыта. Это только усугубляет конфликт. И чем более блестящи ваши аргументы, тем сильнее принижающее воздействие, тем сильнее противодействие. И мы имеем непонимание и конфликт.

И виноваты в конфликте не они с советами, а мы, глухие к этим советам. Уж извините.

Несколько способов сделать мнение старшей мамы ВАЖНЫМ:

  1. Слушайте внимательно (вы хоть раз дослушали?!). Молчите, ждите. Терпите. Если вас поймали, к примеру, в дверях, и вы спешите, обещайте вернуться к этой теме – и сдержите слово.
  2. Задавайте вопросы типа «А как бы вы сделали?» и «А что вы делали в такой ситуации?» Просите объяснить подробнее, что и как нужно делать. Думайте, с какой частью вы можете согласиться, постоянно ищите мельчайшие поводы для выражения согласия.
  3. Говорите, что это мнение важно. Говорите: «Твое мнение важно для меня» (только не добавляйте после этой чудесной фразы убийственное «но»). Говорите, что, несмотря на то, что вам советовали совсем другое, вы хотели бы рассмотреть и предложенный вариант. Или: «Сейчас есть несколько концепций, каждая выглядит убедительной, я пока не могу выбрать».
  4. Просите разрешения подумать над этим. Говорите «Я не могу принять это сразу, могу ли я это обдумать?»
  5. Возвращайтесь сами к обсуждению этого вопроса. Говорите, например: «Мама, помнишь, мы обсуждали, как одевать ребенка в слинге… Как ты думаешь, я его достаточно одела?» «Какую шапку ты порекомендуешь взять в качестве запасной на случай похолодания, эту или эту?»
  6. Вы можете соглашаться по непринципиальным для вас вопросам, или если это очень ненадолго. Иногда проще достать из кармана шапку и надеть, сказав: «Да, ты права, похолодало».
  7. Привлекайте семью к вашим методам. Например, просите подстраховать ребенка при посадке в слинг на спину, посмотреть, симметрично ли ножки.
  8. Используйте наглядность без комментариев. Попросите маму сходить с вами на длительную прогулку, возьмите коляску. Возьмите и слинг. Не надо ради доказательства маме своей позиции ругать коляску, размахивать слингом. Тихо возьмите его на всякий случай. Но если ребенок начнет вылезать из коляски, заплачет, попросится на руки (а слингоребенок, конечно, попросится) – возьмите его и понесите на руках. И когда у вас и руки уже устанут, извинитесь перед мамой, и используйте слинг. Ни в коем случае не говорите: «Ну вот, я же говорила!» Скажите: «Мам, разреши мне иногда использовать слинг, хорошо?»
  9. Напоминайте себе, что когда вы обесцениваете мнение мамы, ваш ребенок слушает и учится обесценивать ваше.
  10. Когда вам дают что-то для вас важное, вы говорите СПАСИБО, не так ли? Равнодушное молчание или раздраженное передергивание плечами никак не похоже на «благодарность». Благодарите за совет, каким бы он ни был.

Внимательный читатель заметит, что ни в одном из приведенных выше вариантов не присутствует отказ от своих позиций. Есть внимание к мнению собеседника, есть поиск точек соприкосновения, есть обходные маневры, позволяющие не обострять конфликт. Если напряжение ушло, тогда можно и поговорить о преимуществах того, что вы, собственно отстаиваете, например, ношения детей в слингах.

Автор: Анна Лапшина

По материалам: www.slingokonsultant.ru

Смотрите также:
12 душевных историй о семье
4 шага, чтобы наладить гармоничные отношения с матерью
Жизненные приоритеты: постоянные отношения или вечный поиск любви?



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: