Слезы тщетности: дайте ребенку выплакаться

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Детям бывает непросто справиться со своими эмоциями и желаниями. В ответ на отказ на их просьбу или очередное “хочу” они могут топать ногами, заливаться слезами, грубить и всячески высказывать свой протест. Мамы и папы сразу же стараются пресечь подобное поведение, ведь нельзя удовлетворить все желания ребенка и потакать его капризам.

Мы все знаем, как важны границы для ребенка, чтобы он понимал, что можно, а чего следует избегать. Но редко кто из нас учит ребенка принимать эти границы, отпускать свои желания и мириться с ситуацией. Мы просто запрещаем что-то делать или желать, если это опасно или невозможно, но не знаем о важности тех чувств, которые одолевают в этот момент ребенка. Хотеть и не получить, но смириться и принять это, пережить и идти дальше.

А для того, чтобы это произошло, надо дать ему возможность проявить свою печаль, грусть, боль или злость. Выплакаться и найти утешение в родительских объятиях.

Слезы тщетности

«Я сказала: “НЕТ!”», это было произнесено крайне категорично, со злостью, даже с ненавистью. Мой малыш, еще даже не дышащий мне в пупок, стоит в такой же бойцовской позе и непримиримо, с не меньшей яростью, смотрит на меня. Его взгляд, выражение лица настолько меня поражают, что я вдруг вижу нас со стороны и содрогаюсь.

Как же мы пришли к этому? Как мы оказались в этой ситуации – я, взрослый, в общем-то, добрый и понимающий, человек, очень любящий свое чадо, и этот малыш, совершенная кроха, такой ласковый и игривый, непостоянный и непоседливый, замечательный мой ребенок. Еще мгновение, и он вдруг плюется в мою сторону, а потом разворачивается и быстренько убегает в другую комнату. Я стою, оплеванная, в полном онемении от происходящего.

И это все, что я заслужила? Из-за того, что я не разрешила смотреть еще один мультик? Потому, что уже пора идти в ванну, купать уточек и укладывать их спать, а потом идти в свою постельку, включать колыбельную песенку и слушать – долгожданную же! – сказку на ночь? И мы же с ним только что все это проговорили – и не один раз! И он же сам прекрасно знает все бонусы и все правила! Но неужели я, в своей заботе о здоровье ребенка, должна превращаться вот в такого рычащего монстра, а в ответ получать – плевки?!

Мое возмущение достигает пика, я очень близка к тому, чтобы сорваться, побежать за ним, открыть настежь дверь и оглушительно разораться, в то время, как мой ребенок будет жаться в комочек и смотреть на меня исподлобья, как озлобленный волчонок, молча сидеть и смотреть. А потом я уйду, хлопнув дверью так, что соседи злорадно хмыкнут, а наш вечер, долгожданный семейный вечер, будет окончательно испорчен, я знаю, я уже ходила по этой дорожке, много-много раз…

В этот краткий миг замешательства я как будто слышу очень тихий голос внутри: «Ну, он же просто устал… Вечер же, день был нелегким…» Устал? Он? А я? Я что, не устала?

В этот момент передышки я делаю вдох и вдруг понимаю, что – да, я чертовски устала сегодня, собственно, вся неделя была посвящена этому дню, когда я собиралась с духом поговорить со своей сотрудницей и мягко, но четко объяснить ей, почему я ее увольняю. Всю неделю я еще раз собирала все за и против, уговаривая саму себя на все лады, чтобы, наконец, принять верное для всех решение и провести этот ужасный, такой нелегкий для всех разговор.

Конечно, я так устала! И как я хочу наконец-то остаться одна! Чтобы все обдумать еще раз, разложить по полочкам. А потом обговорить со своим мудрым, таким успокаивающим мужем. Мне необходимо время, чтобы подбить итоги и двигаться дальше! Но – у меня нет этого времени! У меня вообще не бывает времени для себя! Никогда! Моя жизнь – сплошная круговерть, в которой я едва выкраиваю нежность для близких, забивая на себя. И так происходит постоянно!..

В этот момент я тяжело опускаюсь на софу, голова падает на руки, и я чувствую, как глаза увлажняются слезами… Как же я устала… Как же я хочу отдохнуть… Но у меня совершенно не хватает времени на себя… Никогда… Я чувствую себя загнанной в угол…

И вдруг в эти секунды, растянувшиеся в века, в эти мгновения, переполненные безысходной печалью, представляя себя в тупике, краем мысли я вспоминаю о своем ребенке. Которого я тоже иногда ставила в угол – только в буквальном смысле. Что он там делал? В тотальном одиночестве… Ковырял стенку и – что чувствовал? Что проживал? А сейчас – что он чувствует сейчас?

Наверняка, ужас наказания от того, что плюнул. Наверняка, обиду за то, что я не дала ему посмотреть еще один мультик. Наверняка, он больше всего боится, что я разлюбила его, ведь я сама всегда так думала в детстве, когда моя мама переставала со мной разговаривать.

И тут печаль в моем сердце потихоньку затапливается теплой и всеохватывающей нежностью. Мы поругались, да, я выставила запрет – имею право. А он – какие права у него, у маленького человечка? Высказать свое недовольство – ха! попробовал бы кто-нибудь выключить «Доктора Хауса», когда я еще не досмотрела свою дневную норму!

А ведь мне не нравится его недовольство. Мне хочется, чтобы он тут же согласился: «Да, мама», и пошел умываться. Вместо того, чтобы разворачивать полные боевые действия и заводить шарманку нытья, уговоров и торгов. Мне не нравится его вредность именно сейчас, когда я сама так устала от жизни и от себя. И куда ему деваться со всеми своими чувствами в таком случае? Если я не в состоянии принять их? И вместо этого начинаю давить повышением голоса, сверкающим взглядом, угрозами.

Я что, хочу, чтобы он превратился в послушную куклу? Или бесчувственного робота? Ведь я сама прекрасно знаю, ЧТО мне помогает в тяжелые моменты жизни, я только что сама все это себе позволила – прожить печаль, принять неизбежное.

Все это я додумываю уже на ходу, стараясь зайти в комнату легко и ненавязчиво, говорю грустным, тихим голосом: «Малыш, мой дорогой малыш, знаешь, на самом деле…» сажусь рядышком, пока не смотрю в глаза, беру ручонку, вздыхаю: «Мне так грустно, когда мы ругаемся…» ручонка лежит покорно, но все еще напряженно. «Я там сижу в такие моменты совсем одна… и думаю о тебе: а как же мой дорогой ребенок? Почему он один? Ведь я так хочу, чтобы мы были вместе…». В какой-то момент в ручонке происходят едва заметные перемены, тогда я сжимаю ее покрепче и, притягивая к себе, обнимаю свою детку, обволакиваю его со всех сторон и слышу, как он, упав в меня, тихонечко и с облегчением плачет, а я глажу его по голове, по спинке, такого маленького, такого размякшего, и молча думаю: «Вот так, мой малыш, я помогу тебе справиться с любыми нетв твоей Жизни, адаптироваться к любым трудностям».

Автор: Анастасия Михайлова

По материалам: www.semeynoe.com

Смотрите также:
Перестань реветь, ты меня позоришь! Что происходит с родителем, когда ребенок плачет
Детский плач: как реагировать?
Мальчики тоже плачут

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: