Сын — без месяца три года — сообщил мне следующее: мама, ты меня не любишь, ты на меня сердишься.
#пмпсихология
Утешьте меня. Сын — без месяца три года — сообщил мне следующее: Мама, ты меня не любишь, ты на меня сердишься.
Я, правда, бываю сердита в последнее время чаще, чем обычно. Татьяна, Maria, Людмила
Я бы объяснила, что можно одновременно сердиться и любить
Ну, да, я так и сказала. Но все равно — печаль-печаль. @Olga
Ты моя хорошая, утешаю тебя. Все мы сердимся чаще или реже, опыта «моя мама сердится» не избежать ни одному ребенку в мире. А то, как ты потом сыну говоришь «я тебя также сильно люблю как всегда, даже когда сержусь» помогает ему преодолеть перевал и чему-то важному научиться.
Анастасия, не печальтесь! Они ищут причины и пробуют разные варианты. Если он увидит, что вы глубоко задумались, то может только утвердиться в этом мнении. Я своим говорю — а вот ты меня не слушаешься, ты тоже меня не любишь? Они — нет, любим. Я — вот и я сержусь и люблю. И периодически им говорю — люблю не могу, даже когда ругаюсь всегда люблю. Еще говорю, что я тебя люблю только потому, что ты мой сын, и что бы ни было ты всегда мой сын, а значит я тебя всегда люблю. Помогает, они об этом помнят.
А дальше уже начнутся манипуляции — ты не включила мультик, ты меня не любишь, не проколола уши, ты меня не любишь.
Так что расслабтесь и не принимайте близко к сердцу!
Насть, это нормально. Вика периодически говорит Диме, пусть мама остается дома, а мы пойдем, потому что мама сердиться и кричит все время. Я в такие моменты тоже очень расстраиваюсь. Потом говорю Вике, что я ее люблю, но ругаюсь иногда, потому что она меня не слышит. Потому что я устаю, но все равно не люблю. Иногда даже извинение прошу за срыв.
Зато он получает важный опыт, который потом применит в партнерских отношениях: можно испытывать эмоции негативного спектра и не переставать любить
Все равно люблю. С телефона т9
Мама имеет право на разные эмоции. Другое дело, что мы часто по пустякам бываем не сдержаны.
Возможно, там не только сердилка внутри живет, но и другие чувства, про них важно говорить ребенку, даже, если они негативно окрашены. Светлана Ройз когда-то предложила нам представлять настроения в виде разноцветных рыбок, детям это понятно и они берут это в обиход. Он только знакомится с эмоциями и научится гораздо большему количеству вариантов, чем полюс люблю-не люблю.
а чего Вы на него сердитесь-то? :))) опять же имхо, любишь-не любишь чистая манипуляция без понимания значения слов, у меня дочь на любой дискомфорт говорит «скучно» :)) просто он понял, что слово «любишь» дивная манипуляция 🙂
Я иногда говорю своей дочери: я очень злюсь сейчас на тебя, мне не нравится то-то… И я тебя люблю! Просто сейчас оч злюсь.
Мама может чувствовать разное. И злость это же нормально. Не только злость ребенка нормальна.
@Anastasiya злиться и любить одновременно — это тот опыт, который ребенок постепенно усваивает в течение отношений в родительской семье.
Ты сама все это отлично знаешь))
А если по поводу утешения-
детки хитрецы- если видят, что своей реакцией на мамину злость ее останавливают, потом активно этим пользуются))
Хорошо что сказал, а то промолчал бы и страдал бы, а Вы бы не знали. Ему надо разводить эти понятия по разным углам. «Я тебя очень люблю, но то, что делаешь мне не нравится. То, что я сержусь, не значит, что не люблю.» И тд. Вслух. Пока не усвоит. Вы его любите, но имеете право сердиться. Как и он имеет право сердиться. Обязательно надо замечать его недовольство и проговаривать, принимать. Как то так. На самом деле это очень хорошо что он сообщил)
Поздравляю, дите растет и нашло твою болевую точку. Манипуляция, прекрасно, порадуйся, что он умный. И помни, что ты мама, ты главная, и ты его очень любишь
Мой товарищ (3,4), когда я в была вне ресурса и вне адеквата, сказал — мама, что с тобой, я тебя не узнаю. Моментально вернулась в адекват от этой фразы:). Но вот на днях, разозлившись, что ре не собирается из гостей, а продолжает играть, отругала его, и когда он заныл, прося пожалеть, я все еще бухтела и девочка 4 лет сказала мне — так нельзя, когда я прошу, мама меня всегда жалеет, а ты его не любишь! Вот тут я оболдела.
чёрт-чёрт вот не бы так легко людьми манипулировать :))
Настя, по делу уже все хорошо выше написали! Если хочешь, ты можешь с ним по эмоции отдельно поговорить. Есть карточки для детей, про этот мир рассказывающие. Кажется даже авторства Гиппенрейтер есть. А можно самой с ним порисовать разных «человечков-эмоций», рассказать ему, что все они ценны и значимы, вместе с ним про них сказки рассказать, про ситуации, когда они приходят. Суть этого в том, что Миша сможет и свои трудные эмоции потом осознавать и принимать лучше, и родительские. Можно ему сказку терапевтическую сочинить про то, как мама сердилась на малыша, и как она его любила. И как эта злость ее не уводила от любви, никак ей не противоречила… и в моменты злости можно чаще говорить ему о том, Что любишь. Это ведь и накал свой снижает обычно… Все у вас хорошо, живые и горячие, много любви…)
@Nadezhda, расскажи по-подробнее, пожалуйста
Оксана Грачёва, я не верю в манипуляции в этом возрасте. Это требует сложных прогнозы, на которые детский мозг не способен. И потом у него нет примера манипуляции этим словом
Я можно тоже утешу ? Настенька , так бывает ! Расскажу при встрече как спрашивать и понять в чем нуждается чтобы стал иначе думать .)
На мой взгляд, логичное заявление, если правда нет опыта, что любящий человек может на любимого сердиться. Можно пояснить, что, любящие иногда сердятся, можно почитать или сказку про это сочинить. А если ваши чувства не про него, то можно и об этом сказать в доступной форме, без подробностей только.
Ночью на ушко шепчи, как любишь) Маматерапия)
В 3 года еще нет смешанных чувств, он пока действительно чувствует что-то одно единовременно. Мне дочка говорит, что я похожа на злую мачеху Золушки, когда сержусь. Очень смягчает меня этим)
У меня ушло некоторое время на это, но я успешно объяснила сыну, что люблю я его ВСЕГДА. Вне зависимости от чего-либо. Мне может не нравиться или расстраивать меня может его поведение, поступки, но любить от этого я его не перестаю никогда. Нам почти 5. Он это понял. И больше похожих на Ваше заявлений мне не делает 🙂
Возможно, Вы уже знаете, но кому-то совет может помочь. Воспитывайте и общайтесь с людьми (и детьми) через позитивное подкрепление. Реже придется ругать, сердиться, ваши просьбы будут выполнять с удовольствием.
Хорошая книга Карен Прайор «Не рычите на собаку»
http://modernlib.ru/books/prayor_karen/ne_richite_na_sobaku/
Мы с Настей @Anastasiya, приглашаем всех на вебинар на тему дисциплины и воспитания. Поговорим о манипуляциях, подкреплениях, разделении, тайм-аутах. Как традиционные приемы воспитания сказываются на отношениях и нашей привязанности и что делать. Скоро сделаем анонс!
До того, как созреют лобные доли у детей (это при благоприятных условиях достигается где-то в возрасте 5-7 лет), они не могут одновременно мыслить 2 мысли-и что мама любит и что сердится. Просто вы помните об этом и не воспринимайте слишком близко. Дети больше 1-й мысли до возраста смешивания противоположных импульсов думать не могу.
Спасибо, Татьяна, за научное подтверждение того, что дети не могут манипулировать в этом возрасте 🙂
Я всегда говорю, я люблю тебя всегда.Даже когда сержусь, даже когда злюсь.Несмотря ни на что люблю тебя.
@Maria а где будет анонс?
Здесь и на странице Шкоды осознанного родительства «Большая Медведица», но мы группу не раньше середины февраля соберем, я думаю
@Anastasiya может «манипуляция» слово заезженное, но вот мама ругается, я ей сказал слово, которое, я знаю, значимо для неё и она успокоилась, то есть простейшая операция если сделать х, то будет у. Это несложно особенно для трёх лет. Плюс я вижу, что дочь частенько не вкладывает тот же смысл в слова, что и я, тем более, в такое сложное слово, как любовь. Уж взрослые-то не понимают до конца что это такое — любить, а ребёнок? Он его просто говорит опираясь на Вашу реакцию на это слово, а как иначе? В данном случае очевидно для того, чтобы достичь какой-то своей цели :)В три с лишним не то что простейшие манипуляции, аргументация уже вполне доступна, у меня дочь недавно спросила почему если Земля круглая, то она видится плоской? Три тоже тоже было :))
ну как бы имхо конечно 🙂
@Tatiana…а чем вы объясните такую историю.Итак…моя дочь 1.4месяца устроила чудовищный бемс… лаком для ногтей изрисовала белую дверь.В момент,когда я её застукала ,она хихикая стремилась закончить своё чёрное(точнее ярко алое дело).Увидив меня ,не выпуская флакончик из рук бросилась удирать,разумеется,оставляя следы по всей квартире.Я её поймала и впервые стала громким голосом отчитывать.Она в рёв. В момент ,когда вошёл муж рев превращается в жалостный плачь ,и ,сквозь ограменные солезы,ангелочек начинает просить сисю.Я не даю…так как она провинилась+дневного кормления уже нет.Муж(психолог)-Ты что?Она же не понимает!!!…. Я:ок…даю,но пиняй на себя…..Сцена через полчаса:Тата хватает бокал из хрусталя и носится с ним по комнате,хотя никогда этого не позволяла…Я начинаю ей делать замечание ,отнимаю бокал-она в плач.Уже бабушка-не давай ей плакать….но тут я вижу…-она не плачет!!!Глаза сухие!!!!!просто имитирует !!!!все на это тоже обращают внимание… Уже бабушка:Тата ты же не плачешь!!!!-она хихикать…Я :Тата ,если ты будешь себя вести-я тебе накажу!!!!-крутит головой-Нет- громко и бойко и опять за бокал.-Мама йди,йди,йди!!!!!!(кромким резким голосом)Входит муж:Тата!!!Что у нас тут!….И что вы думаете… Моментально бокал на месте…и ангельский голосок:»Папика Татя сисю»…и улыбка….Так ,как будто бы другой ребёнок….что это?
@Margo где-то слышала, что дети не умеют себя вести до 3-х лет, что такое вести себя, т.е. осознавать в полной мере образцы поведения.
у меня тоже постоянное ощущение что я недооцениваю интеллект детей :)) или даже не интеллект, а какие-то варианты соображаловки, которые я не могу вычленить и назвать :))
А …и моё собственно е воспоминание…я в три с половиной испортила свой трёх колёсный велосипед,потому что у моей пятилетней подруги был дружок двухколёсный…А ещё играла в сиротку,чтобы мама меня жалела…По годам ошибки быть не может… Так как в шесть я там уже не жила….И это не воспоминания моих родителей-мои.
В три года ребенок начинает осознавать, у него появляются маски, образцы поведения, заимстованные у близких и друзей
@Ольга….мы не убрали ни одной бьющейся вещи,ни одной статуэтки делаешь ей замечание,она ставит на место-такое было первый и надеюсь последний раз.если её просишь она делает…собирает крошки ,протирает салфеткой пролитые жидкости…Больше всего меня поразила история,когда ей стало плохо в машине подруги…Обычно в подобных ситуациях она орёт как резанная…А тут три приступа тошноты перенесла молча….когда доехали до места погладила меня и притащила тапки… на обратном пути только поплакала…Я была в той ситуации не в себе…как она собралась не понимаю…ещё и спектакль посмотрела и поиграла…при этом ,чтобы потрогать ёлку забирается в кровать,якобы поиграть с игрушками…а пока я не вижу(как она думает)трогает.
потому что елка под запретом, почему елку нельзя трогать не понимает, либо елка настолько притягательна, что запреты не срабатвают, дайте ей натрогаться и она потеряет интерес. Если делает тайком, значит есть страх, что увидят, значут накажут или запретят. Далее про лак, ну мне показалось, что это как у собаки, выработался рефлекс, можно получить грудь разжалобив папу, потому что мама в конфликтах с папой уступает папе. я там не знаю, как у вас все время происходит, но в данном случае пытается закрепиться еще один момент возможности получить грудь через папу)))
@Ольга.
.ок ещё пример…у нас на этот случай есть слово «бусь бубусь»,и » бусь боська»….несколько раз уже накосячили-помним хорошо…С кошкой недавно играли…у нас их две…чёрный царапается ,серая нет….может подойти показать на чёрного и сказать»Косська и показать на руку»….Многое черпает из мультиков…
Про рефлексы…Летом катала ребёнка на лошади…-теперь любимое животно…кормим поим расчесываем ,целуем на ночь коня ….Говорим спокойной ночи всей семье..(инициатива исходила не от меня,никто не показывал)…Одна из самых крутых историй…Увидила ,как мама с папой обнимаются….долго думала…вдруг побежала к бабушке и тянет её в комнату к дедушке… За руку,изо всех сил…а потом начинает целовать их по очереди и что-то требовать…Пока они не обнялись и не поцеловались не успокоилась..До этого ссорились.
.Сейчас щенку дала имя-Нина…и носится с ним….как с живым…Не…барышни….есть такая вещь как душа…Все изначально в нас,главное это максимально мало испортить….и научиться разговаривать на их языке,прежде чем учить своему или иностранному!…Все они умеют и понимают лучше нас…и манипулировать умеют,если умеем мы…это точно!Поэтому и возникают методы воспитания на личном примере.Вот недавно убираться вместе начали…А про любишь -не любишь…даже если это манипуляция,первым делом я бы попыталась выяснить у реюенка-почему он так сказал… @Anastasiya…ну и главное понять…
@Margo, возможно Ваша реакция на ее действия стало спусковым крючком для такого поведения, возможно если бы вы так сильно не перенервничали из-за лака ничего такого не было) ну естественно, если мой двухлетка обжегся об сковородку, он больше сковородку не трогает — это рефлекс, условно-причинная связь между действием и последствием от этих действий, она учится)))
@Ольга…ок…я про рефлексы знаю больше медиков в силу сложившихся в моей жизни обстоятельств (утрирую конечно… Смотря каких медиков)….но сложный это вопрос….иначе бы все дети были бы одинаковыми….Мозг исследован меньше космоса…механизм процессов до конца не ясен…а уж душа и подавно…
К истории про лак я могу отдельно рассказать историю про танцы,пальчиковый театр,…кучу всего…В истории про лак самое интересное не в сисе и не в лаке.. А в том как она ломала комедию…с каким артистизмом-мы просто катались со смеху…и отца она не боится…совершенно… На крик может вообще не реагировать, если кто-то параллельно вступится… Нет…все намного,намного сложнее…не в рефлексах дело…это точно.
Оооочень советую книжку Однажды мама ругалась. Думала, ерунда какая-то, а у дочки любимая книга теперь. Полезно и маме, и детям. Она реально помогает детям и взрослым понять чувства друг друга и прийти к логичному разрешению ситуации. Попробуйте, не смотрите, что она немногословна!
@Verkhovskaya…Ютта Бауэр?замечательная книга!и ещё есть книга Туве Янсон Дочь скульптора…она немного другая…и там нет родителей как таковых,но многие воспоминания очень ранние….
@Margo Ага, она! Мы теперь от неё без ума ))) А в Дочери скульптора про что?
Ребенок манипулировать может с младенчества. Это две мысли он думать не может одновременно. Татьяна писала, я думаю, об этом. Хотя тоже лично для меня это спорный вопрос и наверняка есть исключения и3 правил.
Но я думаю, что в данном случае мальчик не манипулировал, а попробовал остановить маму. По моему он таким обра3ом 3ащищал себя.
Такой период в3аимоотношений между мамой и ребенком, я думаю, неи3бежен, когда малыш подрастает. Но он не будет бесконечным. Когда-нибудь мальчик поймет, что Вы его любите, даже когда ругаете и даже будет понимать, что есть моменты в жи3ни, когда мама ругает именно потому, что любит. Это он тоже поймет с во3растом. Важно, чтобы в спокойной ситуации, когда у Вас с ним нет конфликтов, он чувствовал Вашу любовь и 3аботу. Тогда, вырастая, дети могут простить практически все. Пока что он не очень может поставить себя на Ваше место и понять (и простить} Ваше поведение.
Лично я всегда старалась объяснить своим детям почему я на них ругаюсь. Если в раннм во3расте им это было не очень понятно и не всегда воспринималось ими, то когда они стали старше, они начали прислушиваться ко мне. Я это сейчас вижу в своих детках. Хотя в детстве тоже были обиды. И сейчас иногда обиды во3никают. Мы же люди. Но опять же, я понимаю, что в тот момент, когда я на них ругаюсь, их эмоции тоже не радужные. Поэтому я выскажу свое «фи» мамино, чтобы они понимали, где нарушили границу, переживу ответную реакцию с их стороны (иногда даже очень обидную для меня} и даю им во3можность пережить эти эмоции, передохнуть немного. И уже после начинаем ра3говаривать на серье3ные темы. Самое интересное, что тогда нежность начинает проявляться с обеих сторон и уже можно до чего-то договориться, по поводу чего во3ник конфликт.
У меня ровесница Вашего сына, в феврале 3 года. И я стараюсь с ней проговаривать почему мама, по ее мнению, злится / сердится… Сначала она говорила, что не знает и не понимает. Теперь я конкретизирую почему я сержусь или расстроена и она вполне четко формулирует -мама сердится когда я не засыпаю, надо ночью спать и мама будет веселая… Не знаю правильно это или не , но ей легче понять причины раздражения мамы, на мой взгляд… Я всё равно буду и добрая и злая, мы без бабушек, нянь и сада с супер занятым папой… Так, что надо учиться понимать друг другу…
@Margo из мультиков?
насчёт с рождения, если просьба удовлетворить естественные потребностей вроде тепла, еды это манипуляция, то да… правда это тот момент, когда слово «манипуляция» меня раздражает :))
+1 к объяснениям почему мама злится :))
@Anastasiya а еще, вот решила поделиться, в утешение)
Моему старшему сыну скоро 15лет. Он всегда был по «соц.нормам» упрямый, своенравный, непоседливый, вызывал много раздражения у общества (воспитателей, учителей), а также у родных, близких да и у меня, конечно. Я помню, как мне было тяжело ему объяснять, что злятся на его поведение, на последствия его деятельности, хотелось его защитить таким образом.
А сейчас я получаю его уже осмысленные фразы в ответ:»Мам, прости, я был зол, поэтому столько всего наговорил, но ты ведь знаешь, что это не мешает мне любить тебя». Насть, для меня это некий результат наших с ним отношений. Злиться и любить- для меня это про близость. Настоящую, доверительную, с полным спектром чувств.
Я когда обьясняю сыну 3 года и 4 мес.что я люблю даже когда ругаюсь или злюсь, он мне обьясняет:»Мам ты когда злишься ты же не можешь меня любить, ты любишь меня когда улыбаешься обнимаешь » 🙂
При этом я продолжаю обьяснять, что люблю даже когда злюсь и если меня расстраивает то что ты делаешь. Ведь это твое поведение, а тебя я сильно люблю.Разграничивая, что негативные чувства связаны с поведением, а не с ним самим.Предлагая альтернативные варианты для поведения.
@Михайлова я для своих такое нашла объяснение: люблю тебя просто за то, что ты мой сын. А ты мой сын уже навсегда и что бы ни делал. Значит и люблю я тебя всегда, даже когда сержусь. Они понимают и им нравится.
Да @Elena им и вправду нравится.Это взаимный процесс:)
Я кстати вот о чем подумала… Отец на меня никогда не кричал,мог по ушам дать…но никогда не оскорблял,не сравнивал с другими детьми…бабушки деду шки тоже….а вот мама позволяла дикий безумный базарный крик….,который никогда не приводил к результату,а заставлял делать все наоборот….у меня до сих пор возникает иногда ощущения, что больше меня она всегда любила комфорт спокойствие и чужих послушных детей,зарабвтывающих более 500.000 в месяц…,покупающих родителям квартиры машины и т.п.В момент когда она орёт…сто процентная уверенность….
@Margo, я не знаю что это у вас может быть. Может быть с папой одни отношения у неё, а с вами-иные. Может быть грвницы пробует, чтобы понять где нельзя точно, а где можно. А может быть ребенок теряется от множества запретов ввиду естественной любопытности и познавания мира. Страх перед тем, что могут ругать, иногда может перешибать стремление к изучению устройства мира.