Ребёнок 5лет, мы с ним ссорились, берет мои очки и ломает на глазах. Как бы вы отреагировали?
Всем привет вот такой вопрос :дано ребёнок 5лет мы с ним ссорились берет мои очки и ломает на глазах !!! Как бы вы отреагировали ?! Спасибо
Всем привет вот такой вопрос :дано ребёнок 5лет мы с ним ссорились берет мои очки и ломает на глазах !!! Как бы вы отреагировали ?! Спасибо
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Сколько лет ребенку?
5 исполнилось
Я бы сразу постаралась сохранить свою родительскую позицию и не стать ребенком. Дальше в зависимости от возраста ребенка, умеет ли контейнировать свои эмоции.
Простите, а как это контейнировать эмоции?
Это Вам Петрановскую надо почитать. Тайная опора. Модная сейчас книжка и здравая.
@Valya ну я думаю так и зделала сказала что до лета он без подарков ,что б научился ценить свои и чужие вещи но вот думаю а может мал ещё и не поймёт ?!
@Darya послушайте про детскую агрессию и как с ней быть, с 20й минуты, раньше там всякое организационное http://neufeldru.wiziq.com/online-class/3816955-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F и да, мал еще, поймет совсем другое
@Liubov спасибо
@Darya там на сам деле на русском, это неправильно отображается
Darya Zaidova выписывала кое-что, но без вступления будет не очень понятно. речь о том, что он еще не контролирует агрессию, она произошла потому что он не смог добиться чего-то своего и не смог адаптироваться к тому, что изменить ничего невозможно — к слову, многие взрослые швыряют предметы по той же самой причине, и также не отдупляют, сначала кричат, а потом о, что это на меня находило?
так вот, фрагментарно:
есть ли возможность также перекрыть выход энергии фрустрации через агрессию?
есть, выход к атаке перекрывают смешанные чувства: фрустрация идет по кругу (там дается схема с промежуточными «дверями» через которые то что накопилось может быть выплеснуто) и все что мы чувствуем в этот момент — что мы ужасно злы, в ярости
но после 7 лет, если мозг развил способность к смешанным чувствам, то в момент предшествующий атаке более зрелые дети и взрослые способны испытывать противоречивое чувство (хочу обидеть — но вообще то мне и жалко и т.п.)
до 5 лет смешанные чувства невозможны
либо одно либо другое
четырехлетка может любить маму очень сильно но когда злится — ненавижу, чтоб тебя не было! через пять минут уже снова люблю
префронтальный кортекс, лобные доли отвечают за способность испытывать смешанные чувства — это развивается, когда условия благоприятны. так что кому повезло — после пяти лет -)
первые пять лет даны на то чтобы чувства и эмоции появились, чтобы научиться их осознавать и называть, по одной за раз -)
потому от 3 до 5 лет самый агрессивный возраст — желаний уже много, фрустрация зашкаливает а выходов и возможностей еще мало, запретов много
ключевой вывод:
агрессия случается, когда фрустрированный ребенок сталкивается с тщетностью, но не может чувствовать грусть, плюс агрессивные импульсы ничем не уравновешаны, по крайней мере на данный момент (до пяти лет а многие и дольше не могут одновременно иметь «хорошие чувства» и «плохие» — позже развивается эта способность, зона в голове которая это поддерживает — тогда уже можно успеть переключить)
почему наказание делает хуже там тоже на пальцах обьясняют
удачи вам, не только ссориться, но и мириться!
@Liubov это очень созвучно с тем, что описывается в книге Эмоциональный интеллект
«Ребёнку 5 лет, поломал очки….». Комментарии: «сколько лет ребёнку?»….. и так постоянно ? вы там что, на скорость читаете по диагонали??
@Valya это как ?
Алина, ага, что-то затупила я)) прошу понять и простить. хорошо, что автор поста терпеливая:D
Наталия, если очень упрощенно, маленький ребенок не может сам пережить свои эмоции и ему надо помочь. Книжка хорошая, почитайте!
@Liubov не получается посмотреть, ужасно актуальна эта тема и ньюфелд очень близок, а можно Вас попросить в лс скинуть ссылку ещё раз, может заработает?.. Спасибо!!
@Liubov простите, пожалуйста, как прослушать запись? По ссылке не получается ((
@Tanya http://neufeldru.wiziq.com/online-class/3816955-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F по этой ссылке нужно нажать view recording (дальше она подгружается минут 5, или больше если интернет не шустрый). первые 20 минут — организационная часть, бубубу
@Helena у меня работает вроде
@Liubov все сделала, но так и не грузанулось(( правда я с айпеда. Попробую завтра с компа
Так и делала. Попробую подождать) на телефоне должна работать?
@Helena не факт, он подгружает большой объем сразу как мне кажется. сейчас попробую
@Helena с телефона у меня не открывает
Переадресовывает меня на приложение. Запись не открывает((
@Valya бывает) со мной- регулярно?
@Liubov попробую чуть попозже с компьютера открыть. Очень хочу послушать!!!
@Helena да, с телефона меня тоже
@Liubov, спасибо! Нужно слушать каждый день для профилактики 🙂
Скажите, а есть ли что-нибудь подобное, но для 2-3 леток?
@Anna Анна, конкретно про агрессию не встречала, а то что намотала себе на ус как профилактику это вот, по всем возрастам: http://alpha-parenting.ru/2013/08/29/tyisyacha-i-odin-sposob-ukrepit-privyazannost/. гениальные и простые штуки часть которых дети и сами пытаются «ввести» но лучше идти впереди их процесса и предлагать больше. это все на укрепление связи и безопасной привязанности, которые обеспечивают большую «управляемость» у ребенка тк включается добровольное следование
Спасибо большое! Посмотрю!
@Liubov
Дать ребенку посидеть на водительском месте за рулем, где обычно сидит мама или папа, разрешить понажимать на кнопки.
Один из пунктов) меня тут чуть не съели не так давно, что ребёнку даю посидеть со мной за рулём.?
@Liubov спасибо Вам огромное, с компа все работает, как раз укрепилась в желании послушать весь курс. спасибо!!
@Tanya очень рада, что в тему!
@Liubov очень в тему, и очень расстроило такое количество комментариев «дала бы по жопе», «отвернулаь бы», » на полгода без игрушек»… ужасно
@Tanya да, примечательно, русское наследие
Мы шли по улице. Дочка разозлилась и откусила клок от новой шубы:)) Тогда я не нашлась, что с этим сделать:)))
????
Надо было заставить попробовать съесть. А что? Голодная была значит. ? может в следующий раз думать будет.
Жуть какая ?
??????
В пять лет? Да разве можно? Что дороже шуба или дочь?
Кардинальненько конечно про с’есть.
Два часа ночи, смеюсь не могу остановиться
@Natalya насмешили)
Двадцать лет прошло. До сих пор смеюсь, как вспомню. Она еще подпрыгнула и достаточно высоко укусила:))) я отправлено смеха даже растоится не могла:)
Откусила )))))))) смешно очень !)))))
??????????????????
Ржу ))))
??????
А что такое «ребёнок ссорились», простите?
С ребёнком ссорились ! У вас так не бывает ?
@Darya, без знаков препинания и с несогласованными членами предложения очень сложно понять смысл вашего текста. Как будто писал 5-летка.
@Eugenie ну уж как могу !sorry
@Eugenie мы тут вроде не на диктанте русского языка…?
Же Нечка ну мы вроде тут читаем послание автора и хочется его понимать
Остановиться, успокоить ребёнка, проговорить ситуацию, убедиться, что он все понял
Сломать любимую игрушку? И в угол? Не?! ? в нашем детстве все проще было, по попе… послушаю интересно
Вот и мне интересно!!!
Ломать игрушку не стоит — выйдет, что это правильное действие ломать. А вот в уголке посидеть на стульчике да подумать, что он сделал не так….
Марина Полякова ну да про игрушку я передумала уже) к тому же дедушка сказал либо игрушку Либо по попе и то и другое уже много))) а Дедушка у нас голова!) К тому же за игрушку деньги тоже уплачены
@Maria не хочу обидеть, но дедушка не прав в обоих случаях . По попе — проявление агрессии, учить этому ребенка. Сломать игрушку — показать , что когда злишься, можно ломать чужое.
@Оля ну это мы все в шутку за ужином) не Серьезно же )
@Marina мне всегда было интересно — КАК ставят в угол или там на стульчик? В смысле если ребёнок не захочет сидеть/стоять (а в качестве наказания не захочет), то он просто не будет это делать! Или просто некоторые дети более послушные??
@Инна ну, все-таки родительский авторитет, он нарабатывается с рождения. Сказали — наказан, значит, наказан )
@Marina у меня никогда так не получалось, ВООБЩЕ ? ну то есть он может быть наказан тем, что я сержусь, но вот принудить к чему-то гуманными мерами невозможно …
@Инна а как Вы поступаете (или поступили бы), если ребенок захочет ударить кого-то?
@Marina у нас срабатывает один метод — физическое устранение от объекта (ну то есть унести в другую комнату, например, или убрать что-то в недосягаемое место). В случае с ударить — перехватить руку. Конечно, словесно все проговаривается, но вот что-то не очень результативно 🙁
@Инна ну вот, в каких-то случаях мы не можем не применить силу, тут только грани разумного и доброго. Безнаказанность — плохой воспитатель, кмк.
@Marina да, тут только через силу, конечно, он сопротивляется, если чего/то хочет, а вдруг нельзя. Но я имела в виду именно когда ребёнок слушается наказания и идёт садиться на стульчик думать.
@Инна если он понимает, что это именно форма наказания, что он это заслужил, что родитель сердится — то у него нет выбора. Он же понимает, что непослушанием сделает только хуже. Конечно, такой способ не годится, если ребенок в истерике, например, а только и именно для раздумий.
Вот тоже вопрос..У меня такое ощущение,что объясняя,что не объясняя не понимает..Я только все объясняю,а толку 0.. по идее надо понять,посему он так сделал,в чем причина конфликта
Да как бы так понять ?! Он не слушал я накричала !!!(уже неделю седим дома болеем я сын и дочь ) все усугубляет наверно
@Darya к сожалению, вы очень рискуете подать ему урок — но не уважения к вам и послушания, а урок поведения: кричать на других, кто делает не как ему нужно, обижать других. Если вы накажете строго — то, конечно, далее не вас, а конкретно: тех кто слабее и там, где вас не будет рядом. Хорошо, что вы написали про этот случай, может быть получится пересмотреть. Знаете, обидчики в садах и школах обычно из семей, где на детей кричат и где распространены наказания. Это важно понимать
@Liubov ок.а вы конкретно вы как поступаете ??? Гладите всегда по головке и говорите проказничай ещё ?! Ну да я и не претендую на лавры идеальной мамы !
@Liubov ну и крик это не постоянное поведение в нашей семье а вы сразу же обобщили !!!
@Liubov или наоборот ))) моя мама в детстве кричала так на нас, что стены тряслись (ну я ж, говорит, от бессилия), а я вот голос повысить просто физически не могу ? даже на аттракционах не визжу ?
Darya Zaidova если вы пишете, что ссоритесь и кричите — я отталкиваюсь ровно от этого. в моей семье например, это было совершенно немыслимо. ни в одной семье не кричат постоянно, и я не говорю о постоянном поведении. если вы один раз накричите и один раз отмените все хорошее человеку на полгода вперед, это не будет ему легче или полезнее, чем если бы вы кричали постоянно. в таком случае он бы просто тотально от вас отгородился в эмоциональном плане и уж точно не смел бы ломать ваши вещи, вообще с вами взаимодействовать без поклона. таких взрослых я тоже встречала (где кричали всегда) — у них тяжелые психические состояния, как следствие. но травмировать можно и за один и за два раза, особенно если считать, что «наказания» — адекватная и нужная мера. если считать иначе, то и комментировать свое наказание вы бы стали иначе, и комментировать его поведение вы бы тоже стали иначе.. и даже, может быть, извинились бы перед ребенком. вы же взрослая, предполагается что вы смотрите на ситуацию трезво, и на ребенка, который себя не котролирует и наказание ему не поможет
я бы даже добавила, что раз он сломал вашу вещь, это как бы «хорошо» — значит, он пока еще не боится вас до ужаса, а вот если он станет бояться вас настолько, что гнев в вашу сторону станет недопустим из-за последствий, вместе с этим вы рискуете потерять и его доверие, и возможность быть с ним в настоящем близком контакте. он ведь сломал вашу вещь потому что ему было откровенно плохо и он с этим плохо не справлялся, а вы его состояние и не разглядели. это придет, если вы покажете ему сейчас что понимаете его или хотите понять. и не придет, если вы покажете, что быть собой недопустимо, а за спонтанные детские поступки надо расплачиваться полгода.
@Anastasia мой знакомый на кого орали (причем непредсказуемо) имеет проблемы с гневом, до трясучки ненавидит истеричных женщин, иногда хочет разбить себя в машине.. гнев на мать не испытывает (!), на людей не орет, вообще как бы милейший, только если знать что у него в душе, то ахтунг.
@Darya «Гладите всегда по головке и говорите проказничай ещё » вы как будто видите только крайности, но к этой крайности уже что-то привело, правда же? во-первых. (и не то, что он не слушал вас, а то, что было ДО этого: чем он был занят, каковы были его потребности, убедились ли вы вообще что он вас готов слышать в тот конкретный момент, что у него уже накопилось к тому моменту, вероятно, и то что вы только усугубили, потребовав подчинения или внимания немедленно) Во-вторых, почему нужно говорить проказничай еще? Я тебя плохого не люблю, а люблю только хорошего? Или все-таки «я тебя люблю всегда, что бы ты не сделал, но мне очень, очень грустно, что ты сломал мою вещь». наверное, ты был невероятно зол на меня? а можешь сказать, почему? (может быть и не сможет) Только это уже не совсем ваш вариант, ваш вариант — «потому что я на тебя накричала» — и извиниться, и сказать как он вам дорог — и никак это не связано с «проказничай еще». Если он не будет справляться со своими чувствами, то может быть будет опять выплеск. Но это вы взрослая помогаете ему справляться со своими чувствами, либо не помогаете, отрекаясь от него «наказанием». Кристально вроде бы. Посмотрите лекцию, там есть в том числе практические штуки, как переводить агрессию в приемлемую форму.
@Liubov вот и я так была громоотводом своему бывшему после каждого отьезда маман его, она агрессию в свою сторону отбила еще в детстве , во взрослом возрасте перешла уже на манипуляции.
@Liubov я не просила анализировать ситуацию в моем посте а просто спрашивала как другие мамочки поступили бы ! А вот по поводу плохих детей согласна ,плохих детей не бывает бывают неправильные поступки ! И детей мы всегда любим как бы они не поступили и даже когда родители злятся -все равно любят это всегда доносится до моих детей
Я бы наверное изобразила обиду и молча вышла в другую комнату.
@Darya «любовь всегда доносится» и полгода наказан для меня является противоречивым посланием. что могла, тем поделилась. удачи вам, пусть отношения не страдают
@Liubov спасибо
Sure sure подписываюсь, хорошо, что самой такой длинный коммент не пришлось писать. Обязательно сказать о своем расстройства, о том, как мне обидно, как мне необходимы эти очки, что мне без них плохо видно и очень неудобно. И я бы добавила метод естественных последствий сюда — ближе к вечеру со вздохом сказала бы, что хотела почитать ему на ночь книжку, но без очков не смогу. Грустно поцеловала бы и вышла из комнаты без сказки на ночь.
@Liubov ахтунг в душе у каждого второго, а может и первого ?
Пусть чинит, вы же теперь без глаз? Скотч в руки.
Ок.спасибо слава богу ещо3 шт.есть
Перестать читать, рисовать и вообще делать что-либо, что требует остроты зрения. Естественное последствие…
Вот я тоже за формирование причинно-следственных связей!
мощный поступок))) прибила бы)))
Я надеюсь это вы шутите ?:-)))
По рукам если не понимает
Я не бью никогда..
так интересно читать, что все мамы советуют наказать тем или иным образом. то, что ребенок так себя ведет это следствие. а вот чего, что его тревожит, почему так происходит — вот где надо копать. если его наказывать, он ожесточится еще больше и отдалится от вас еще больше.
Так у меня и вопрос то был такой -как бы себя повели !
Научите выражать эмоции без вредительства. Когда ты злишься можно делать то и то и обязательно проговаривать «я злюсь потому что…»
@Darya я хрен знает как бы себя повела ))) наверное, разозлилась бы, сказала че нить сгоряча. но я быстро отхожу и в принципе сразу беру себя в руки, объясняю. как ниже вам специалист написала )
Тоже считаю, что наказывать не стоит. У вас же задача наладить контакт с ребенком. А победить 5-летку, доказав, кто тут, типа, главный — дело нехитрое. Только, эффект будет обратный. Ну, станет она вас больше бояться, страх и уважение — совсем не одно и тоже. Только скрывать и обманывать больше станет. Я бы в такой ситуации сказала, что мне очень неприятно и обидно, что делать так плохо, рассказала бы, к каким последствиям приведет эта поломка (очки новые стоят много, не могу работать и пр.) и что, если мы будем портить вещи друг друга, ничего хорошего не будет, проблема не уйдет. Злиться можно, это нормальная эмоция, нужно, просто, ее правильно выражать, чтобы близким было не обидно и понятно. Пусть расскажет, что чувствует и почему.
@Maria одно другому не мешает а дополняет. Разговор — конечно! Но вот наказание не в смысле насилия а именно от слова
НАКАЗ: это указание как не следует делать и что бывает когда неправильно выражаешь свои эмоции. Маленький ребенок разговор забудет а вот причинно-следственная связь помнится после наказания.
Есть такое и у взрослых , они вещами швыряются, телефоны разьивают , посуда опять же : я вот считаю — что не научили в детстве видеть последствия. Еслм конечно это не психи. Мне в голову не придет, чем то запульнуть. Хотя я могу очень эмоционально переживать.
Представьте что денег лишних нет а очки нужны! И только сэкономив можно купить. На основных потребностях не экономят а вот на развлечениях — легко!
Так прививаются ценности.
А не тогда — с вещами можно делать что хочешь( тем более мамины), а мы купим в любой момент.
1-объяснила бы спокойно, что так нельзя, что ссоримся мы на словах, а руки не распускаем; что как бы я не злилась, я не позволяю себе ломать его игрушки. Если злишься-бей подушку. У нас правда есть специальная подушка) 2-объяснила бы, что починка очков стоит столько-то рублей; так как семейный бюджет ограниченный и сломал ребёнок, то он лишается чего-нибудь на выбор (что равно стоимости починки) похода в кино на мультик/ нового набора Лего/ киндеров на месяц
+1
Также ребенок должен понимать, что прощают или терпят от него родители, чужие люди не будут…..
Ой, а что, судя по некоторым комментам, теперь любое наказание под запретом? в том числе запрет на просмотр вечернего мультика или покупку новой игрушки… Это типа тоже приведет к психическим последствиям в будущем?
Оффтопик, но: меня угораздило родить погодок, так что теперь любое под запретом, да. Потому что мультики интересны обоим, игрушки по сути общие, читаю перед сном обоим сразу… а второй обычно ничем не виноват, если первый отжигал.
Я вчера обиделась на деток… не ругала не наказывала… просто обиделась весь вечер не целовала не обнимала вечером перед сном массаж не делала, ножки-спинкине гладила… ходила грустная… и просто говорила — вы меня обидели…. сегодня как шелковые!
ужасный приём. во взрослом возрасте они будут молча обижаться на своих партнеров, а те будут голову ломать что же,млин, произошло.
Пипец. Манипуляторство какое-то. А можно еще тогда до кучи молчать.
У меня ужас детства — игнор мамы моей. Сама так не могу.
А я не игнорила, я разговаривала, кормила, гуляла, отвечала на вопросы, просто дала понять что мне неприятно и больно.
@Maria почему манипуляторово? Если они меня обидели? Лучше ремнём или в угол?
@Maria а как надо?вот искренне спрашиваю.Вы же , очевидидно, знаете ответ
Проговорили с детьми обиду, разъяснили им свои чувства, причины обиды, обняли, поцеловали и всё, проехали, живём дальше.
@Tatiana ну если вы думаете что за 5,5 лет таких бесед не было — вы ошибаетесь! Только не понимают ведь, через 10 мин тоже самое, физическое наказание я вообще не рассматриваю , вчера просто спонтанно решила попробовать обидеться… потому что любого человека можно обидеть и любой в своей жизни обижается. Это нормально, при этом я не молчала, не закрылась в комнате, просто не делала каких то вещей из которых строится наш быт — обнимашки-целовавшки
Вот именно, что это детьми будет переноситься во взрослую жизнь. Они не будут уметь решать конфликт, будут ходить и обижаться. Но если вы обижаетесь и они от вас пока никуда деться не могут, то их партнеры во взрослой жизни могут и послать куда подальше со своими обидами. Надо решать конфликт здесь и сейчас, говорить, объяснять, а иногда и в угол лучше поставить, когда эмоции зашкаливают. Но уж не ходить весь день и не тюкать своей обидой их. У меня одна знакомая вообще с мужем решила не разговаривать, ну он ей и указал на дверь. Я бы так же сделала. Есть конфликт — надо решить, а так что, на коленях умолять, чтоб человек не обижался?
@Maria я не навязываю никому своё мнение, никого не осуждаю и не перехожу на личности, я совета не просила, автор попросила и я поделилась опытом, если вы такая грамотная и умная, то элементарные правила этикета думаю Вам знакомы
Не, я считаю обижаться ненормально для любого человека. Если я кому-то сделала неприятно, незаметив, то попрошу прощения, если мне человек об этом скажет. Если он будет обижаться дальше, то это уже его проблемы и мне будет без разницы.
Ну почему же, в вашем комментарии ко мне три знака вопроса. И ничего я не умная, а среднестатистическая. Но опыт с детьми есть, да. Не обижайтесь )))
@Elena Вот «обнимашки-целовашки» — это самое ценное, что может быть у самых близких людей. потому что во время ссоры люди не должны становиться чужими. Т.е. нельзя лишать, во-первых, самого необходимого для нормальной жизнедеятельности всех людей (и взрослых тоже), а, во-вторых, того, что должно быть инструментом примирения. Объятия — наше всё )
@Tatiana ну утром когда да они просили прощения и обещали что так больше не будут — они получили свою порцию и того и другого, но вчера они поняли, что если человека обидеть, то можно потерять в жизни что то важное для себя!
Елена, ад
Поддерживаю метод Елены! Это совершенно не ад. Вы общаетесь с ребенком, не игнор и не бойкот. Просто Вы даете понять, что настроение ваше испорчено, поэтому играть и обниматься не хотите. Именно такой способ и учит детей, что если они обидели другого — НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО РОДНОГО — человека, с ними не захотят общаться.
Согласна с Еленой, для меня применимо если без фанатизма, не просто замолчал ушел закрылся, но обшаешься, с укащанием на то, что дите сделало неподобаемо, чем расстроило маму.
обязательно говорить, пусть с обиженным лицом. У меня муж так обиделся и молчит! это ужас просто! своего никогда так воспитывать не буду! просто ад какой-то
@Maria то есть обижаться плохо, а указать на дверь -это вот так, запросто?
Янина Булгакова, Ну, почему запросто. Сначала пытаться поговорить. Но если человек молчит и молчит, значит не хочет общаться.
Получается , что человека обидели, и ему больно, ему плохо, он не может забыть об этом за минуту после Вашего «прости», но это уже его проблема? Не Ваша? Я тоже не умею долго обижаться, но иногда обида может быть сильной и за 5 минут не выключишь, это не телевизор
@Yanina а я считаю, что человек ,большой и маленький имеет право на обиду)
@Yanina, не утрируйте, никто про 5 минут не говорил.
Янина Булгакова, я разделяю понятия расстраиваться и обижаться. Ну вот обижаетесь вы, ходите «пыхтите». А кому хуже? Если произошел конфликт с близкими людьми, то всё-равно ведь надо мириться. Я стараюсь объясниться сразу, чтоб не было недоговоренностей и все друг друга услышали и поняли. Если с посторонними людьми не удаётся достичь взаимопонимания, то просто это значит, что взгляды у нас разные и бывало, что наши пути расходились. Ну а обижаться они могут дальше. Я может не понимаю совсем этого, т.к. мне это чувство совсем неведомо. Я даже не знаю как это делается.
@Maria значит Вы счастливый человек
Абсолютно согласна, это манипуляции чистой воды, при чем со временем они научатся обижаться в ответ, вот тогда огребете по полной
Лучше научить их, как надо прощать.
@Ester так прощают потом — утром я простила, и естественно прошу, но я сделала как сделала и поделилась опытом с автором, в чьих то советах я лично не нуждаюсь, спасибо
А это не совет. Это мой выбор. Выбор — прощать сразу. И с прощенным сердцем потом воспитывать, т.е. корректировать их поведение. Вы высказали ваше мнение, я — свое. Вот и все. Ничего личного.
@Ester вы высказали своё мнение мне, ответом на мое мнение, причём с критикой, следовательно Вы отнесли это лично ко мне, если вы хотите высказать своё мнение на тему поста?так и пишите автору. Я не просила советов и слушать чужое мнение тоже:) ничего личного, элементарные правила этикета!
В чем критика? Повторяю, я написала о своем выборе, без единого слова о вас или ваших действиях. Под вашим комметарием писали и другие мамочки вообще то. Вы не центр вселенной. Хотя теперь стали понятны ваши действия. Отписываюсь.
Вы говорите, очки. Я сегодня испытала культурный шок. Гуляла возле школы и увидела, как внучок лет 8-9 бьет свою бабушку детской лопатой. Зло очень. А когда я, офигевшая, крикнула, прекрати, мальчик, что ты делаешь (хотя не в моем характере вмешиваться), он начал орать : «сволочи, дайте домой дойти спокойно». А бабулька божий одуванчик подбирала со снега его вещи, которые он специально раскидывал.
Вот честно, я просто не знаю. Но видимо ж где-то упустили важный момент. По любому родители ж виноваты, не сам ребенок стал таким. Может неблагополучная семья. Но я до сих пор под впечатлением. И все прохожие 🙂
да просто характер у него такой!)
Да конечно.
Пипец, это уже пед распущенность :((
Да, скорее всего, неблагополучная семья.
По своей семье скажу… я человек эмоциональный, могу и прикрикнуть — замечаю что дети ведут себя в определенных случаях так же… поэтому следить за собой в первую очередь, уверена что в той семье или мама или папа в такой манере общаются… с недавних пор у нас с мужем вообще табу на любые ссоры при детях или выкрики …
Такое может быть с аутистами. Видела подобное. Девочка бросила в мороз свою куртку в лужу и топтала ее. А мама безмолвно все подбирала. Сердце разрывалось.
Нет, аутисты не орут «сволочи!…» И т.д
это , скорее, экстраверты орут)
Это очень смешно, простите)))
@Katya.это не смешно.это страшно и грустно
Что именно смешно? Какой момент?
Я такое наблюдала во вполне благополучной семье( но разве что свои тараканы) как раз в этом возрасте. Просто мода растить ребенка без границ дает такие последствия особенно если это сочетается с неврологией. Ре мог взрослым сказать — а мне не нравится что она пришла, пусть уходит. А мама только тихонько хихикнула. Такого только жизнь пообломает. Сверстники наваляют пару раз и если жить захочет быстро сообразит.
@Alina именно!! Плюсуюсь. На моих глазах с детьми родственников мужа такое происходит. Дальше хуже
Анастасия, особенно неприятно и печально когда родственники. Вроде как общаться полагалось бы:((
я одна по заднице бы дала? В пять лет все хорошооо уже понимают.
Ты чтооо, Ленаааа! Это не педагогично!)))))
Я бы тоже
ну э кхм да так-то)))
У нас очки это мегатема, старшая у моей мамы сломала штук 10, наверное…но она была маленькая и ломала по жуткому интересу и старанию напялить на себя. С мамой каждый раз был конфликт, тк я защищала мелкую и переводила так сказать огонь на себя. (а если я говорила что не надо оставлять где попало ооо аааа что тут было).
Старшей 3,5 и она отлиично все уже теперь понимает что можно а что нельзя. И за подобные пакостные нарочные действия следует мгновенное наказание. Потом уже разговариваем. миримся и тд и тп.
Ника, ты тоже непедагогишная)))))
Да я тож, просто нонче модно быть педагогичной, а иных а-та-та положено словесно в интернете самих)))
@Marina я бы по жопе надавала, не успел бы ещё сломать!!!! Так что я с вами???
Я вообще мамаша резкая, за что сама с собой ругаюсь после ссор с детьми.
Я бы по попе шлепнула 5ти летку, ребенок в принципе уже понимает что делает, может не на 100%, но понимает. Младше возраст-поясняла бы. Это была бы моя реакция на автомате наверно.
я могу и шлепаю,но результата нет.Скорее можно договориться.Но ненадолго…(
В 5 лет по попе? ??? Моя бы дочь на меня за это ТАААК посмотрела, да ещё бы и словцом ответила, чтобы мне стыдно было.
Наталия, потому и не действует, что ШЛЕПОК НИЧЕМУ НЕ УЧИТ. Вы либо показываете, что кто сильнее\властнее — тот и прав, либо приучаете ребенка к мысли, что это несерьезно, ведь после этого мама у вечеру уже и мультики разрешила и , условно, конфеты дала. Ваш шлепок отложится в голове как дозволенная форма выражения гнева. И неудивительно, если среди сверстников деть тоже начнет распускать руки, Вы же для него пример!
@Katya а я согласна совершенно с этим!Шлепаю в шутку скорее, результата то нет) Пытаюсь договориться- соглашается, но не выполняет
Все индивидуально, есть детки/и даже взрослые, которым можно язык сломать обьясняя и уговаривая/договариваясь, а они не то что бы не понимаю, все понимают, НО делают так как хотят!!!просто потому что им так хочется и это идет в разрез с принятыми устоями. И ни то, что бы дети в плохой семье росли и мамы их с психологами все проблемы/вопросы решали, и не били, ни разочка, и все обсуждали, НО у дитя шило в попе, ну хочет он вредничать, и только шлепок по попе, как наказание приводит в чувство, или к примеру еще какой нибудь шлепок от жизни, только по серьезнее. И дите приходит в чувство, начинает понимать, что рядом тоже люди, тоже живые, и тоже имеют право чтото любить чтото нет, и дело не в том, кто сильнее. С позиции силы если обьяснять шлепки-тогда и веру в целом подорвать можно, тк Бог иной раз сложные моменты попускает, для блага человека, по этому чтож не верить в Бога, тк он с позиции силы нам обьясняет кто главный? Всему мера нужна — рассуждение полезности, это каждая мама сама определяет для своего дитя в силу своего восприятия жизни. На мое мнение, шлепнуть по попе не вощбраняется, главное что бы в этом вопросе не перестараться.
@Olesya, попускает — это не с позиции силы как раз. С позиции силы — это было бы сойти с креста и всем навалять под гром и молнию. Чего Он, как мы знаем, не сделал.
Отличный пост,это и меня волнует(
Спасибо
Строго сказала бы, что я очень злюсь, и так нельзя. Что злиться при ссоре можно, а брать и ломать чужие вещи — нет, это запрещено, и чтобы больше так не делала.
И да, хороший совет пригрозить лишить покупки чего-то аналогичного по стоимости, но не в первый раз (за первый раз не наказывают), а если повторится подобная агрессия.
Я бы обиделась и вышла в другую комнату. Ребёнок бы за вами, и потом я бы провела беседу на тему и все разъяснилась и про расходы в том числе. И всегда говорю, лебеды понравилось , если бы я сломала твою игрушку? Ну и конечно на первый раз после долгой беседы дала бы понятия, что прощаю. Повторно уже наказание нужно — когда захочет новую игрушку, на эти деньги придетсЯ купить то, что испортил.
Если педагогично, то лишить любимых вкусняшек/новых игрушек, мотивируя «коплю деньги на очки». А если не педагогично, то по попе, конечно же.
5 лет… это же не 3, люди, некоторые коменты из 5 летнего ребёнка, младенца сделали… он все понимает, и все осознает! Сломал специально…
Наказала бы! Потом вырастают, ТАКИЕ, ничего не понимающие в 30 лет…
https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8460-o-prirode-nenavisti-ili-kto-takie-toksicnye-roditeli
Вот только прочитала статью, мне кажется очень в тему
Я бы навсегда запомнила, что когда пахнет жареным, надо очки снимать и прятать. Муж всегда так делает. Хорошие очки — это время и деньги, к сожалению -(
Очки лежали на столе !
@Darya Те он в какой-то момент искал, что сломать и выбрал именно очки? Или есть ощущение, что они просто попались ему под руку?
Честно не заметила я с мелкой возилась
@Darya Те в этот конкретный момент Вы не ссорились?
@Masha возилась и ссорилась
Darya Zaidova Все-таки ответ зависит от деталей контекста. Это сложный действительно вопрос, потому что непонятно, почему он взял и сломал именно такую вещь. Это же не игрушка. Уже вне ситуации что-то предпринимать. Приходит в голову только разговор с ним в ключе объяснений и вопросов. Что-то типа. Спросите его, почему он взял и сломал именно очки. Можно потом ещё раз обьяснить, что очки маме нужны, чтобы видеть, что теперь надо будет идти в магазин, заказывать, долго ждать, и что Вы очень расстроены тем, что придётся как-то без очков обходиться. Можно ещё попросить его помочь, сходить вместе за очками
Ребенок сломал очки в порыве гнева. Выразил эмоции таким, вполне адекватным своему возрасту образом. Наказывать на долгое время — бесполезно. Временные континуумы у детей совершенно иные и на пару месяцев для нас — это пару десятков лет, если перевести в реалии восприятия ребенка. Хороший совет- исправить ситуацию. если что-то сделал, но смог исправить — считается как зачтеное и наказание снимается. Предварительно вы рассказываете о своих чувствах по этому поводу: я очень расстроена, эти очки мне нужны для работы, для того чтобы я лучше видела и ты не просто сломал мою вещь, а оставил меня без очень нужной и полезно мне вещи (читайте Гиппенрейтер) Причинно-следственная связь, о которой писала Daria Pyrkina в виде, ты сломал — теперь я не могу, и по пунктам. Но не показательно – дети чувствуют малейшую фальшь. Если вы говорите об этом искренне, то никакие наказания уже не нужны. Он сам испугается того, что сделал и кинется к вам с извинениями, а возможно даже рыданиями, «что же теперь делать?» Детки делают все не со зла, а потому что не умеют пока владеть своими эмоциями. И вот учить их этому — ваша задача. Но для начала нужно всем успокоиться. Многие советы из перечисленных в комментариях не просто бесполезны, но и вредны. Почитала я и поняла, что нужно проводить какой-то ликбез для родителе, что ли…Нужно будет возобновить семинары для родителей. Спасибо за вопрос.
Спасибо за ответ . Он знает что есть ещё очки это раз и два он скажет ничего ещё купишь !!! Наверно разбаловали
Он не знает главного — вам неприятно, плохо, вы расстроены. А если знает, но делает умышленно, то значит у вас уже серьезно нарушена эмоциональная связь с ребенком. И вот об этом нужно задуматься. Дело не в вещи. Он вам своими действиями сигнализирует, как может, что его что-то беспокоит. Он ждет от вас нужной реакции, чтобы изменить ту ситуацию, которая у вас сложилась. и будет пытаться «достучаться» до вас всеми доступными ему способами. И это не от природной вредности, поверьте. Это от невозможности выразить свои чувства по другому. Кстати, то что вы были нездоровы или устали немного друг от друга, вполне может считаться серьезной причиной.
@Наталина спасибо согласна .
Я так объясняла своему 2х годовалому сыну, сломал мне очки в игре, не специально. Зрение у меня -6, без очков -никак. Он очень испугался и запереживал, вместе пошли искать запасную пару, помогал, вёл меня за руку к комоду. Теперь очень осторожен с очками, напоминает, что их нужно снять, если решил, что нам пора повозиться:)
Кстати, из рассказа может показаться, что у меня очень послушный ребёнок, а это совсем не так. Жару даёт регулярно ?
@Catherine умница мама! Спасибо, а то у меня уже лёгкий шок ответов. Буду статью писать на основе комментариев
А где Вы публикуетесь? Хотелось бы прочитать. Сейчас заинтересовалась вопросами привязанности, сын не лучшим образом переносит адаптацию к саду.
Наталья спасибо. воспитание это работа над собой. ой как тяжко! первое что сделать хочется конечно по попе, но в паре ребенок-родитель. взрослый это родитель. моя мама до сих пор шлепает в шутку меня по попе, мне 30, и как же меня это бесит! своего ребенка решила не шлепать никогда! перечитываю Ю Гиппенрейтер периодически и стараюсь, стараюсь, стараюсь.
@Catherine я кину вам ссылку в личку. Добавляйтесь в друзья, у меня много мероприятий для семей
@Golovastova спасибо вам за старание. Оно дорогого стоит!
А можно и мне ссылку? 🙂
И мне, пожалуйста!
Наталья, и мне ссылку, киньте, пожалуйста. Для дочки:)
Наталина, спасибо, отправляю запрос в друзья:)
Наказывают не для воспитания. Это не эффективный способ . Если муж что-то не так сделает, его тоже благ лишают и наказывают? Вроде, нет.) Пытаются договориться, объяснить, о своих переживаниях рассказывают. Потому что прекрасно знают, что не получится силой. Наказывают потому, что могут, есть возможность. То есть, наказание — никакое не привитие ценностей, еще никто ничего никому такими методами, кроме страха, не привил. Наказание — это демонстрация власти. Ты сделал то, что мне не нравится и я тебе за это отомщу, потому что могу и ничего мне за это не будет. Вообще, такое ощущение, что некоторые родители путают воспитание и дрессировку, чтобы знал, маленький манипулятор, кто главнее и важнее, ну, и вел себя соответсвующе…
Мария, я с Вами соглашусь, но с одной оговоркой, в дрессуре такие родители тоже ничего не понимают!;)
Непедагогично дала бы по рукам , потом объяснила бы хочешь беситься , пойди умойся , сломай свои игрушки , а чужое трогать вообще ребёнок не имеет права .
А спросите у самого ребёнка, если бы маленький мальчик на улице, с которым он поссорился, вдруг взял бы и специально сломал его новую игрушку. Как бы он поступил?! Исходя из его ответа проговорите с ним ситуацию. Готов ли он поступить так с собой, как с обидчиком. 5 лет очень даже адекватный возраст и он прекрасно понимает, что делает.
Я бы тоже обьявила, что пойдешь со мной купим новые очки и как раз мимо магазина игрушек, со словами , как жаль, что тебе захотелось сломать очки, придется купить новые, а так бы зашли в лего магазин купили бы игрушку.Но что ж.Следующий раз захочешь сделать назло задумайся!!!
Наказание полюбому должно быть. Надо просто не забывать истинное значение этого слова «научение», от слова «наказ». Главное чтобы вы были при этом спокойны и донесли свою позицию внятно. Всё они в этом возрасте понимают, и запоминают, и выводы делают. А уж манипулировать умеют виртуозно! И поговорить на тему того, как выразить свою злость надо конечно, но и безнаказанным такой поступок оставлять нельзя. Именно поступок, не ребенка
Да ситуация уже запущеная но наказать надо конечно
А в чем запущенная?
Честно у меня дети еще младше. Но вы так описали что мальчик прям озлоблен на маму. Может для них это нормально назло иногда делать. Точно не знаю. Если это единичный случай то ничего. А если он все назло делает то запущено. Дети должны знать границы дозволенного
@Galina разбалован да это единичный случай слава богу !
И да, дать воможность исправиться хорошим поступком. Маме помочь в чем то . бабушке
А в итоге известно, что именно вызвало его вспышку гнева? Что он не смог преодолеть? Ведь от контекста зависит..
Я прикидываю всегда на себя — если бы меня обстоятельства довели настолько, что в припадке я ломаю ценную вещь — что бы меня отрезвило? Недавно открывала багажник, а его заклинило, и я больно ударилась. И от обиды и боли хлопнула им так, что умудрилась сломать.. в общем психанула на 30т.р. Но я к чему — и вот вышел бы допустим муж и дал бы мне по рукам… ну врядли б это укрепило наши отношения.. и если б он сделал козью морду и до вечера бы обьяснял, что машину беречь надо и что я без кино и красного на полгода..
Хотелось бы конечно что то типа » детка, ты устала, сорвалась, иди обниму»
Вот именноо! Это неприменимо ко взрослому. Тк мы уже воспитанны и в нас уже эти причино следственные связи установлены. И нам как раз нужна эмоциональная поддержка. Воспитывать нас как детей — это значит искривленные отношения. Тем более вы были один на один с предметом без зрителей на котроых направлена ваша эмоция.
А здесь речь именно о воспитании и иерархии: мать — сын.
Но конечно не значит что не надо обнять и понять.
Анна, хорошо сказано. Спасибо!
Так вы-то и так уже знаете, чего вы лишились из-за своего «психанула на 30 тр», а ребёнок не знает. И знание это он может получить только от родителей и прочих значимых взрослых. Что когда ты выражаешь свой гнев вот так — происходит вот что, поэтому вот так гнев выражать не надо, а вот эдак — можно
Я в таких случаях разворачиваюсь и ухожу. Моему сыну 2,5. Все реже идет со мной на конфликт. Дурное поведение следует игнорировать.
Да в 2,5 можно игнорировать в 5 уже нет
Мне кажется в вопросах воспитания нужно полагаться на себя. Вы, спрашивая совета у других мамочек, не сможете найти свою грань в воспитании. Чувствуйте, как бы вы сделали. Все мамы разные и каждый подстраивается под своего ребенка, так как все дети разные, одинаковых не бывает. Кто- то говорит: «Почитайте литературу». Может и в книгах вы найдете ответ, только всё равно сделаете так, как чувствует ваше сердце)
Спасибо я и полагаюсь я не спрашивала совета мне просто интересно как бы себя повели мамы .
Всем спасибо ?????
Я почему то думаю что это очень круто, такое вот по взрослому экспрессивное выражение эмоций. Можно расстроиться из за очков конечно, но вообще ребёнок просто выразил себя как мог
Спасибо да он у меня с характером .