Как вы учите детей слушаться? Как научить выполнять обычные простые указания: одеться, сходить в туалет, поесть за столом?
Мамы, а как вы учите детей слушаться? Тренеруете как-то? Как научить выполнять обычные простые указания: одеться, сходить в туалет, поесть за столом? Сыну 3г. Протестует или игнорирует по любому поводу. Если это какие-то рутинные действия, вообще не заставишь.
Это кризис 3 х лет… пережить надо…
А в саду очень волнуются по этому поводу, говорят, что в побольше группе не справится, т.к. будет меньше взрослых. У них нет что ли понятия кризиса в садиках?
Видимо:)
Хорошая тема))) Я вот тоже думаю как. Я думаю метод «закона», выработать правила и много разговаривать. Моему супергерою 2.4 г, мне кажется уже начался кризис 3 г.
Да, у нас это не вчера началось. Но раньше думаешь, что мал еще и несильно погимает. А дальше как?
Вот у нас как с ботинками. С улицы забегал и бежал в грязных. Сейчас выдрессированный снимать в прихожей. Сам останавливается или снимает или просит снять. Сейчас вырабатыввем рефлекс убирать игрушки вечером
А как? Можно практические действия.
С ботинками: стой..снимай ботинки, ботинки грязные..не снимешь пол будешь мыть. Два раза шваброй заставила вытирать, держала за шиворот пол обтирал. Ну наверное месяц ушел каждый день по два раза. Сегодня удивил вообще — встал на коврике у входа и кричал — грязные, сними. С игрушками сложно. Играем пока — кинь игрушку в таз (собираем в тазик, потом высыпаю в контейнер).
Да, наверное только ежедневное повторение, пока не поймёт как надо. Сил уходит море.
Вот с дочкой совсем другая история, понимает и даже больше чем надо. Ей 1,7! Кушает сама, хочет одеваться, ходит в туалет, хочет помогать и тд. Ттт пока так, что будет в 3 года не знаю, но разница колоссальная.
Мальчики они какие то ленивые и немного не в себе))))
@Alenushka девочки вообще другие. У меня племянница ровестница сына моего. Вообще небо и земля. Мне вообще кажется, что мальчишки с другой планеты))) им интересно другое
наверное просто уверенным голосом,не терпящим возражения .. отдавать команды . я не сильно властная — но все получается .. и , согласна — ещё этот кризис 3х лет — да !!! у меня со старшим сыном получалось влиять от обратного — идем с прогулки , я ему говорю , Сейчас придем домой , я сяду кушать , а ты — кушать не будешь. Он мне сразу -Почему не буду — Я тоже буду !! а раньше не буду. . не буду ??
100 500 раз повторять
В очередной раз счастлива, что была возможность потренироваться на собаках в прямом смысле слова.
Ничем щенок от человеческого детеныша не отличается. И собачку воспитывают сразу, как только она попадает в дом. В 3 года уже поздно. Можно, конечно, все на кризис списывать, но, как показывает практика — обычно он ярко проявляется у тех деток, кому не расставили границы дозволенного и что «можно-нельзя» в период до полутора-двух лет.
Моей 3,4 — про «непослушание» не знаю.
Ну так а что теперь-то делать? Вот не расставили границы во-время. Уже все потеряно и теперь ничего не сделать?
Разговаривать. Объяснять. Обнимать, целовать. Не кричать. Не идти на поводу «лишь бы не кричал».
Договариваться. Мотивировать.
Моя помогает развешивать белье с 1,5 г. Носила сама от машины до подъезда пачки памперсов размером чуть меньше ее.
У меня нет бардака в квартире.
И да, она абсолютно не забитый ребенок. Всегда рвется помогать со словами: «я тебе помогу!»
Это прекрасно! Я не скажу, что мой не любит помогать. Но вот сегодня утром даже, играет поездом, надо в сад собираться. Раз 10 сказала командным голосом одеваться. Не просто одеваться, а начала с ‘надень штаны’. Ноль эмоций. Иногда помогает сосчитать до 3х, иногда, что заберу то, чем играет. А иногда — ничего.
У меня от момента просыпания до прихода в группу проходит ровно 30мин. Сад правда рядом.
Какие игрушки утром!!
Одеваться активно помогаю утром и не вижу в этом криминала.
У нас была такая проблема с уже взрослым ребёнком моего мужа. Психолог сказала не повторять два раза, после первого подходишь, берёшь за руку или стоишь рядом молча пока ребёнок не сделает. Самое главное — себя «воспитать», не орать по сто раз, а сразу же контролировать выполнение. У них четко фиксируется, хоть и не осознанно «поорет и отстанет».
И самое главное — станьте для ребенка лидером!
Возвращаясь к собачкам (а они являются стайными животными, во главе стаи есть вожак, и НИКОМУ в голову из стаи не придет ослушаться вожака), мама для ребенка — вожак, которого нельзя ослушаться. Мама — авторитет, и ее просто надо слушаться. Мы с моей можем поспорить на какие-то бытовые темы, но если я сказала «надо», или «нет», это не обсуждается. И да, все требования всегда обоснованы. И объясняются последствия того, что будет/случится, если это не сделать, или наоборот, сделать то, что нельзя.
Формы наказаний пытались вместе с ней придумать, но чего-то так и не придумали. Честно — просто не за что наказывать.
тоже интуитивно чувствую, что опыт дрессировки пойдет на пользу 🙂 у меня даже кошки знают свои границы. При том, что я ни разу их не ударила. А со своенравной британкой нифига не проще, чем с ротвейлером ))))))
Когда я говорила, что в воспитании ребенка применяю кинологический подход «клик-вкусняшка», на меня смотрели с непониманием и крутили у виска.
Сейчас говорят «конечно, у тебя нет проблем, у тебя такой УДОБНЫЙ и послушный ребенок!».
Я следую совету гиппенрейтер — наказываю лишая хорошего, но до дела не доходит , так как шантаж лишить похода в любимые места на выходных работает моментально
Но только в действительно принципиальных моментах — почистить зубы, убрать игрушки после себя перед сном. Весь день убирать игрушки не заставляю, хоть погром, и например если он не хочет надевать дома шорты или штаны- ок, ходи в трусах
все книжки по воспитанию говорят о том, что наказание за проступок должно быть его следствием и очевидно вытекающим последствием для ребёнка, тогда это будет не только дрессура, а воспитание. Типа, моемся, чистим зубы для того, чтобы быть приятным в социуме. Не соблюдаешь эти правила — не выходишь ко всем другим людям из дома. Ну или типа того. Кстати, многим родителям даёт повод такой метод задуматься, а чего на самом деле хотят от ребёнка и, главное, для чего.
Пример
Собираемся на прогулку. Только я. Не одеваются. Не идут. Какое наказание может быть?
А почему не одеваются? Мой если не хочет гулять — значит не идём. Гулять это же не обязанность, человек имеет право не хотеть
@Наталия
У нас правило- ребенок минимум раз в день должен гулять. К тому же они отлично проводят время на прогулке. Не затащить домой. И не вытащить)
Ну мой не должен в 3,5, я уже спрашиваю) если категорично не хочет — значит не идём.. я не считаю, что за такое нужно наказывать, наказание за проступки
Требовать одинакового от ребёнка в разные дни, чтобы у него не было путаницы в голове. Заранее решить, в каких вещах вы «не намерены сдаваться» и начинать с них, а потом добавлять понемногу, иначе самой будет сложно не сдаваться на капризы. Скажем, не бежать в грязных сапогах в комнату после прогулки — первоочередное, а самому снимать шапку — не сразу. Очень помогает, когда и папа, и мама заодно и оба транслируют одинаковую позицию и сами делают то, что требуется (скажем, моют руки сразу, как только придут с улицы) и проговаривают, что да, они так делают. А вообще просто повторять много-много раз и заранее закладываться, что получится не сразу, чтобы не злиться на ребёнка по несерьёзным поводам. У нас ещё есть особый громкий-строгий тон для всяких опасностей — типа, трогать горячее, лазить на окно итп. Какие-то вещи делаю несмотря на плач и брыкания, скажем, можно ребёнка взять в охапку и понести в ванну, если сам идти не хочет.
А скажите,пожалуйста,чем отличается кризис 3,7,13 и тд от невоспитанности. Чтоб знать. Иногда такие кадры попадаются.
Помогает давать 1 поручение и не грузить чем то ещё. Например, надень колготки, ещё не надел — надень штаны. Те повторение мать учения, повторять до усвоения.
Не тыркать постоянно. Чтобы знал, что есть то, что он сам может решить и сделать, когда решит. Часто помогало: реши когда ты сделаешь это и сделай это. Обычно до момента делания времени проходит мало. Забивайте на ненужное и больше превращайте в игру. Ищите «морковку» — стимулы, что он хотел бы и привязывайте к этому своё желание. Шантаж имеет тенденцию возврата в подростковом возрасте, поэтому лучше не использовать
Это три года и никуда от них не денешься.
Но иногда работают сценарии «мы сейчас пойдём гулять, потом придём, помоем руки, сядем обедать». И это повторяется вслух много раз, в процессе сборов, в процессе прогулки «мы скоро пойдём домой, помоем руки» И так далее. То есть чтобы каждое действие было озвучено сильно заранее.
Так приказы не обсуждаются, приказы выполняются)) у человека же всегда есть выбор: одеться или остаться дома, поесть за столом или не есть вовсе, убрать игрушки или остаться без игрушек. Здравый смысл обычно побеждает)
Нет выбора: мои б дома остались и не ели вовсе
И да, порой мне кажется, остались бы без игрушек.
А вы пробовали? И сколько они не ели?
Пробовала не раз, была вынуждена. Получала очень утомленного голодного ребенка через часа три. На прогулке или после занятий.
Жестоко:))
@Эмма ну, в каждой избушке свои погремушки конечно. Просто вы переживаете, что ребёнок условно не съел завтрак, а через условные же три часа он закономерно голоден сильнее обычного и у него плохое настроение, а меня это не смущает. Ему завтрак предлагали? Предлагали. Отказался? Отказался. Что ж поделать. Собссно вот обед — ешь. Не ешь — иди из-за стола. Я просто для себя даже не вижу альтернативы. Не могу же я человека кормить насильно
Дрессируем)
Вот кстати, да..
Фраза автора «как научить …. поесть за столом» ввела меня в ступор.
Простите, Nadja Mckenna, а до 3-х лет он у вас где ел? На коврике в детской? Или на кровати?
А кто ему это разрешил?
За столом, но он постоянно хочет убежать играть, не доев.
Ну так и пусть бежит! Значит, не голодный)
И никаких перекусов между основными приемами еды.
Он должен проголодаться так, чтобы вылизать тарелку и попросить «БоДавки».
Вкусняшки — только после основной еды. Или вообще никак.
Вы решаете, а не он
@Мария
🙂
Вы с разными детьми общались?
Он и в саду так пытается делать. Думаю, там перекусов точно нет.
Я в-общем-то тоже против того, чтобы заставлять кушать, но как же тогда быть с правилами? Если давать убегать, не это ли момент, когда нужно показать, что решает не он?
Эмма Самунджян
Представьте себе, да!
@Nadja
Оптимальный вариант — спросить у ребенка, хочет ли он есть перед тем, как поставить перед ним тарелку.
— Кушать хочешь?
— нееет!
— ну захочешь, скажешь!
Второй момент — давать на выбор 2 блюда. «Макароны с сыром или пельмешки?»
Вполне возможно, он не хочет:
1) есть именно тогда, когда вы ему предлагаете
2) есть то, что вы предлагаете.
Моя не ест мясо. Ни тушеное, ни в виде котлет. Аргумент — в зубах застрквает. Только детские сосиски или пельмешки, хотя в них тоже иногда попадаются прожилки и они тоже застревают. Даю зубную щетку — сама вычищает.
Много чего не ест, но не голодает.
Если знаете, что сбегает во время еды — положите порцию ровно столько, сколько обычно съедает.
И хвалите! За любую мелочь со знаком +!
Спасибо за подробный ответ! Мы стараемся в одно и то же время кормить, тогда же когда и сами садимся, поэтому особо не спрашиваем — хочет кто-то или нет.
Ну это еда, это ладно. Как бы да, я согласна, что бывает когда мало подвигался между приемами пищи, то особо и не проголодался.
А как в остальных процессах? Надо же все-таки, направлять, а не только спрашивать, чего ребенок хочет. Н-р, с одеванием или с неубеганием (это только в саду правда такая проблема). Все время что ли какими-то завлекалками уговаривать одеться? Не должен разве ребенок в 3 года без постоянных внешних напоминаний собраться сам на улицу?
@Мария
Вы серьезно насчет выбора? По два блюда на каждого ребенка? И если ответом будет ничего не хочу, то тащить их на полдня куда- то голодными?
Я кормлю ребёнка, когда он голоден, а не мы, всегда спрашиваю и если не хочет есть — чуть откладываю. полностью согласна с Марией — наказывать, за то что не хочет есть?? Гулять?? Это не проступки, это его право
@Эмма
Да, именно так. У меня 1 ребенок, и я не стою у плиты целыми днями. Еда очень простая.
Иногда отказывается от всего предложенного и может попросить банан, кашу или йогурт. Не вопрос — выдам.
Насчет «полдня».
У нас очень жесткий график, 2р в неделю бассейн по вечерам, приходим из садика на полтора часа, перекусываем и едем.
Аргумент «надо поесть перед бассейном, а то сил не будет плавать», обычно работает. Но может и отказаться, т.к в садике был плотный полдник. Ничего страшного, после бассейна все равно ест, пока сушимся. С бубнами никогда не танцевала перед ней, и не собираюсь.
И если куда-то едем надолго, всегда беру с собой перекус. Пюрешки, сок, печеньки.
@Nadja
В 3 года есть уже понятие «надо!».
Обычно говорю «надо ускоряться, а то в бассейн опоздаем/нас Анечка ждет» и т.д.
Иногда играем в игру «бананы из ушей надо вытащить», вытаскиваем) как репку «тянем-потянем». И ей весело, и результативно. Моя не ураган. Напротив, медлительная ковырялка.
Со средним было так: «Ваня, ты только смотри не кушай сейчас супчик, который на столе!». Тут же бежал за стол. И так во всем. Долго этим пользовались потом нас раскусил, но и потом иногда срабатывало, просто надо было похитрее не так категорично, ненавязчиво. Да, а со старшим такого не было, в трудных случаях ему просто можно было объяснить зачем надо делать именно так, и он тогда соглашался. Разница 1.9 была.
я не учу ребенка слушаться, я ему объясняю, показываю пример и даю разумный выбор (надеть эти штаны или те, съесть картошку с котлетой или с помидором). в туалет у нас ходят, когда хотят, а не когда мама сказала. бывает трудно, но справляемся и договариваемся как-то
Сколько ребенку?
Мы 4 года договаривались. А теперь они с нами. Пример: надо быстро позавтракать перед занятиями, просят либо торт либо шоколадку. Ничего иного не едят. На самом деле нет аппетита. «Мама, в чем дело, давай договоримся.. «:)
@Эмма четыре ребенку, нормально все, если аргументирует — договоримся
Мой сын вопит «давай обсудим!!!!» Когда я уже последствия включаю после просьб и предупрежлкний? 3,4)
Тоже беда. 3 года.
Не хочет сам кушать, одеваться, убирать игрушки.
Хорошо хоть с туалетом все ок, закончились эти памперсы бесконечные.
Ещё начал говорить: не могу.. не хочу, не буду,
и перечит, либо ноет пока не дашь ему то, что просит.
Иногда, конечно видит, что я уже на пределе и отступает, но может доканывать долго.
Может это мальчики такие только?
А в садик у вас ходит? Там то же самое? У нас просто и в саду не слушается: убегает, куда нельзя, из-за стола постоянно хочет вылезти и играть убежать.
@Nadja пробовали в сад. 2 дня и болеет сильно.
Но там тоже, так как нет адаптации делает как дома. Не хочет спать, напр. его там ругали за то, что он хотел к маме и теперь он туда совсем не хочет идти.
Ну это вообще! Как могут в саду за такое ругать? Наш-то ходит с удовольствием.
Вот читаю, что пишут, понимаю, что надо построже самой дома. Они манипуляторы еще те.
@Nadja да, вот так, сама в шоке. Он пожаловался мне в последний раз, потом опять заболели. Может и из-за этого болеет, что психологически трудно ему. Буду разбираться в чем там дело.
Мы с ним достаточно твёрдо себя дома ведём, иногда думаю надо сбавить обороты. с родителями он все таки по другому себя ведёт, старается соответствовать, к 3 годам. А вот когда приходят няни — это труба, полное непослушание!
Обычно вроде бы наоборот:) у нас, кстати, с няней и бабулей ведет себя намного лучше, старается именно покать себя с хорошей стороны.
@Nadja ну тоже, я думаю от няни зависит, если чувствует слабину, сразу пользуется.
У нас их две, одна справляется и дети нормально спят, гуляют, едят, вторая жалуется что не может увести например с площадки, или он не поел, не захотел спать. Ну вот как? Ему 3 года! Взяла и пошла (сделала), либо сначала рассказала что надо идти (делать) и опять же взяла и пошла с ним за руку. 50 летняя тётка не может с 3 летним справится. У кого спрашивается проблемы?
А про бабушку, отдельная песня, так как она у нас пару раз в год, то тоже авторитета не имеет. И главное! Она позволяет ему то, что мы запрещаем. Вот какое это воспитание? Это неправильно. Все должны действовать в унисон, иначе так и получается, что ребёнок начинает играть на этих разногласиях взрослых.
Это точно, про разногласия. Вот у нас с мужем как раз с перекусами и сладким нестыковка. Я бы не давала и конечно мужу время от времени показываю свое неодобрение, но отношения в семье тоже портить не хочу.
??
Мне вот тут няня выдала, что мол с таким неуправляемым сталкивается впервые, типа все остальные ходили по струнке и все понимали уже в 3 года.
Типа он должен уже понимать!
Хотелось послать ее, во-первых мой ребёнок никому ничего не должен и не может быть как другие, возможно у него развитие идёт по какому то другому сценарию, возможно он сильнее психологически и тип личности не безвольный ведомый, а наоборот ведущий. Ведь такое тоже быть может. Сильные люди, они не могут вырасти из послушных зайчиков, им надо постоянно что то доказывать миру, идти своим путём, набивать свои шишки, нарабатывать свой опыт. Такими людьми сложно управлять.
Вот я тоже хочу так думать. Но, к сожалению, я встречала во время своей студенческой практики одного мальчика. Его никуда не брали в детские лагеря, в садиках были проблемы, дети с ним играть были не в состоянии, мама его очень страдала. Все пытались найти к нему подход, но ничего не выходило. Не знаю, как дальше сложилась его жизнь. Где-то доожна быть все-таки граница дозволенного, хотя бы по отношению к другим людям.
@Nadja безусловно. Есть дети с патологией, либо в семье проблемы. Которым нужна психологическая помощь.
Не думаю, что наши именно такие.
Ваше право конечно, но то что вы описываете это не лидерство. Собссно не понимая механизмов подчинения, вообще сложно кем-либо управлять, если этот кто-либо кншн добровольно не занимают позицию нижнего. Во взрослой жизни это правда, в лучшем случае, фантастика, а в норме расчёт и манипуляция.
Правда, говоря о трёхлетках, я вообще не понимаю чего они могут добиваться и доказывать. Право вести себя как стадо бешеных обезьян, не чистить зубы и отбирать чужие игрушки? Так это не про собственный путь, а про деструктивное поведение.
@Alena, мне бы вашу мудрость. Сомнения по поводу того, что запретить, а что можно и разрешить. Опасные вещи и обижать других, это само собой. Но вот одеться или дать повыпендриваться? Идти по магазину самому или за руку? И т.п.
@Alena все дети разные. И по разному созревают. Нельзя всех под одну гребёнку. Часто бывает, что спокойный ребёнок вырастает в монстра, потому что родители его все детском возрасте постоянно подавляли и заставляли. И он потом им это обязательно выскажет и возненавидит. Однозначно будет несчастным неудачником или озлобленным на весь мир психом. Просто взрослым, которые кстати, неизвестно как сами вели себя в детстве, хочется беспрекословного подчинения. Им так легче жить. Ну, а кто обещал что будет легко?
Про зубы и игрушки здесь не в тему. И стаю обезьян тоже.
А про что в тему? Вы с трёхлеткой о социальном равенстве спорите или о правах женщин?))
Маленький ребёнок, в силу отсутствия жизненного опыта и недостаточно развитого интеллекта, неспособен нести ответственность за свои поступки. Слишком тяжёлый груз, не вытянет. Его выбор должен быть ограничен, а рутины дают ощущение стабильности и предсказуемости.
Взрослый должен быть ведущим, направляющим ребенка. И, да, подчинение и послушание основа безопасности этого самого ребёнка. Проще то как раз пустить на самотёк и дать квази-свободу, полагаясь, что природа возьмёт своё, а не выстраивать границы и учить.
Ломают людей не ограничения и правила, а фрустрация от вседозволенности, как отсутсвие фундамента для формирования собственного мнения.
@Nadja одеться надо быстро? Вы торопитесь в сад, к врачу, по делам? Значит одеться надо быстро. Если это выходной, и планов нет, то я иду пить кофе, а он пусть хоть весь гардероб переберет. Только предупреждаю, что, если кофе выпит, а он все ещё в трусах, то я иду работать, а он играет дома.
В магазине много народу? За руку. В магазине пусто и он способен не хватать все на свете и убегать? Иди сам рядом
Кстати, про разные типы темперамента и разное развитие. Четко вижу разницу между собой и своей сестрой. Очевидно, что воспитание одно. Разница всего неполных 2 года. Мягкая, чувствительная натура моей сестры явно не выдержала строгости наших родителей. Во многом очень инфантильный и неуверенный в себе человек получился. Меня, как оказалось, разные наказания и достаточно строгое воспитание, не сломило, но в то же время, я с успехом научилась следовать правилам ровно настолько, насколько нужно, а дальше все равно делать по-своему.
@Alena ну тогда я более менее все правильно делаю. С одеванием тоже использую ультиматумы, но вот как-то подозреваю, что это не совсем правильно и неужели нельзя хоть раз просто сделать, когда мама сказала?
@Nadja можно нврн, но возраст же такой, что оценить перспективу на три шага вперёд ещё голова не дозрела, и управляют всем импульсы)
У меня очень сложная семейная ситуация (как в мыльной опере?), и моего свободного брата, такое ощущение, что не воспитывали вовсе. Разрешали и баловали до посинения, в результате ли этого, или просто такой человек, но к своим 32 годам он милый, весёлый инфантильный олень) меня воспитывали в рамках, но чем старше я становилась, тем больше у меня было свободы. Опять же не ясно в результате ли, но я гораздо жёстче и упорнее брата, при этом с ним людям общаться легко, а со мной нет. Видимо, идеального рецепта нема)
@Alena я же говорю, мальчики они как с другой планеты прилетели. )))
@Alenushka дада, особенно тяжело им даются первые тридцать лет детства))
@Alena ???? нееее это без меня))
@Alena после 6 лет пусть папа воспитывает)))
попробуйте сделать что-либо, чтоб он сам захотел поесть одеться или в туалет, как тут натренируешь?
Я-то так и делаю, и могу поуговаривать и что-то разрешить. Но в садике няньчиться не будут, там других детей полно. А он возьмет и удерет куда-нибудь. Вот и бегают за ним постоянно.
Nadja Mckenna а вам в садике предлагают его «натренировать»? мне кажется, они как-то неважно справляются со своими обязанностями: взаимоотношения ребенка в семье это одно, и они могут обсудить с вами какие-то правила, дать рекомендации, — но не спихивать на вас ответственность за организацию процессов в саду
Насчет туалета не врубаюсь, хоть убейте меня!
Что значит заставить сходить в туалет?
Вас можно это заставить сделать, если Вы не хотите?!
Все просто должно быть — есть горшок (или уже унитаз, у кого как), ребенок хочет писать, идет и писает. И сообщает об этом взрослому, чтобы горшок вылили.
Да, перед выходом на улицу или куда-либо надолго, всегда говорю: едем далеко, надо пописать на дорожку.
Хотя моя знает, что в машинк горшок есть.
Но также знает, что зимой и в пробках им воспользоваться не получится. Также у нее брезгливость по отношению к общественным туалетам, даже если они блестят и сверкают.
Поэтому, зная все это, она САМА уже знает, что перед выходом НАДО бы пописать.
Как-то так
Конечно, прямо выдавить из себя никто не заставит. Но дети часто сами не осознают, что пора в туалет. Я напоминаю — не идет. И может иногда сам вспомнить и побежать, а иногда и в штаны нальет.
Я в три года никак не воспитывала. Просто делаем в семье взрослые как правильно и говорим об этом. Сейчас 5 — и он почти все делает сам, как мы. И выполняет просьбы, потому что мы чаще всего выполняем его. Сборы в сад, уборка игрушек, одевание- вообще без напоминаний, скорее сам мне напоминает, когда надо куртку поменять на весеннюю и прочие важные ему вещи.
Кстати, ещё один момент. Я недавно прочитала статью про то, как детей надо учить не доверять незнакомцам на улице.
Так вот, там было сказано, что нельзя учить ребёнка подчиняться всем подряд. Он должен знать, кто свой, а кто чужой. Так как мы с детства вдалбливаем своим детям, что взрослых надо слушаться,… это может выйти боком. Надо детей учить прислушиваться только к родным и близким.
Сейчас время такое жуткое. Это мы выросли в системе порядочности, взаимопомощи и безопастности, и считаем что те устои (рамки) и сейчас прокатят, но нет! Время и общество настолько изменились, что надо это тоже учитывать в воспитании.
Трёхлетку не научишь)) он просто не запомнит, а если запомнит, то это не помешает ему пойти с незнакомцем, если тот будет убедителен. Ближе к пяти такие беседы нужны с примерами.
@Anna ну вот и ответ)) созревает ребёнок к 5 годам. И в этом ничего страшного нет , что в 3 он не все понимает и хочет делать.
Ну да. Дрессировать трёхлеток- это на любителя развлечение. Два года нервов, ругани и разборок из-за фигни. А потом в пять ребёнку подвезут мозгов, он посмотрит на родителей и скажет что-то вроде:» какие-то вы дёрганные, болеете что ли?»
@Anna ахаха)) ???
Договариваюсь, если не получается , то приходится принять его выбор — не кушать, не идти гулять и прочее
А когда в школу, уроки, врач? То есть он главный?
У нас также. Но когда надо, тогда надо.
Нет, надо влить в него борщ через воронку и пинками выгнать орущего на улицу- пусть знает, что главный не он.
@Anna
Я про конкретные методы. Например надо в школу, вы его уговариваете, куча аргументов. А он просто нет)
Эмма, а вы валите в кучу все подряд! Вам в голову не приходило, что есть и гулять ребёнок может по желанию, потому что это не должно быть обязанностью у нормального человека?
Ну нет, значит нет — последствия не хождения в школу тоже сам будет разруливать , иначе не знаю способа научить осознавать последствия своих решений и нести ответственность.
Спросить — ты голоден? Будешь обедать? Пойдём погуляем ? И — можно ли мне вызвать скорую, чтобы полечить твою пневмонию или аппендицит — несравнимые вещи, вы так не считаете, Эмма?
А что со школой? Отказался есть= не пойдет в школу? Возрастная психология, развитие эмоционального интеллекта, формирование навыка причинно-следственной связи? Нет-не слышали? Если коротко- пойдёт он школу, пойдёт. А если не убить к этому времени интерес к познанию нового, так побежит ещё.
Договариваемся. Правда мне не нравится слово «слушается» в отношении человека)
С двумя попроще-старшая уже в адеквате а мелкая на нее смотрит и делает как та))), хуже если старшая начинает вредничать. А так младшей 2,5,всегда отзывалась на просьбы и тп а сейчас вообще чаще всего будто не слышит, и может лезть в опасные места и делать то, что нельзя пока не повышу голос. А прикрикну-смеется и убегает. Или спорит. Никого и ничего не боится. Так что беру занудством и старшенькая вклинивается и тоже уговаривает младшую. Ну или шантаж-подкуп-угрозы, хотя я это очень не люблю..
Хотела спросить, Nadja Mckenna, а что у сына с речью? Разговаривает? Диалог с ним возможно полноценный вести?
@Мария, разговаривает со мной на русском, с папой на английском. В саду немного на финском. Такой детский дталог можно вести, отвечает. Но в те моменты, когда надо сделать то, что я прошу, а он не хочет, может на все вопросы кричать ‘Нет’.
Вообще за те пару дней, что этот пост здесь висит, ситуация меняется к лучшему. Мои просьбы удлинились в сложные предложения с последуйщими пояснениями. И это, надо сказать, работает быстрее, чем по 100 раз одно и тоже повторить. Не знаю правда, есть ли улучшения в саду.
Ну и отлично!