Как правильно наказывать ребенка? Как правильно это делать, и так чтобы не перегнуть палку
Очень вопрос такой у меня щепетильный- НАКАзАния!!!! Как правильно это делать, и так чтоб не перегнуть палку, и не дать сесть себе на голову???? Как у кого это проходит? Я придерживаюсь методу — полных лет= минутам в углу (в крайних случаях, если уж совсем все сложно).Как вы справляетесь????
21 век на дворе ?! Какие углы???? Когда вы будете старая и дементная лежать обделанная ( простите и много лет вам здоровой жизни ! ) ваш ребёнок тоже вас будет наказывать по принципу сколько вам лет ??
Наш ребёнок играя дома сказал go to the corner, так мы узнали что американцы тоже ставят в угол
Да я вижу детей , которые не бывают наказанными, и в 4 -5 лет- они спокойно говорят- моя мама — тупая, мой брат- тупой! Свобода)
Скажите пожалуйста , а вы искренне верите , что получив наказание ребёнок изменит своё мнение ?
Не верю, не знаю ?♀️ ( ещё со своего детства помню мальчишек, которые все время дрались,обижали детей. Что с такими детьми- беседы помогут?
Нашему сыну очень помогло. Он дрался с рождения, но маленький бил только меня, и работало перехватить его руку и серьёзным голосом попросить так не делать. В 2 года он начал бить всех в группе и дома и только совместная работа с воспитателями помогла остановить этот ужас. Сейчас каждое утро по дороге в сад мы проговариваем, что драться плохо и что за это он будет наказан (он сам должен сказать это). в итоге каких-то пол года и ребёнок изменился в поведении очень сильно, сомневаюсь что бы он сам перерос это
Не знаю,я не наказываю,но почему-то не говорит что я тупая или еще кто-то. Да и вообще ведет себя получше многих, которых даже и бьют
Наказание это в том числе и изоляция ребенка чтобы остудить голову и успокоится, тк дети это не маленькие взрослые и не всегда могут также виртуозно себя контролировать-порой их просто заносит а тормознуть самому уже не получается. С этой тз без разницы ступенька это, своя комната или угол. И да, отвечая а ваш вопрос-меня наказывали, но к немощным больным родителям я запрыгнула на первый же самолет, и делала всю грязную работу, и ни одной секунды никогда даже не думала-эх, гады, они меня наказывали в я за ними утки выношу! Скорее-как же сильно они меня любили, и как бы мне хотелось вернуть им столько же любви а уход за больным это просто капля того что я могу сделать. Должно быть век виноват?наказывали бы в этом веке я бы наверное так не думала, гы 🙂
А почему не обнять разбуянившегося ребёнка? Прошептать ему слова понимания ( ведь мы то все взрослые и можем понять и понимаем почему детей заносит ?)
Ольга, очень рада, что у вас без последствий для вашей личности прошли наказания
Наташа, простите, но вы совсем не знаете детскую возрастную психологию .. и сейчас разговор не о драках между детьми, а о наказаниях со стороны взрослых
Не знаю, я не психолог)поэтому и консультируюсь !
Наташа, так сейчас очень просто найти и почитать )) полюбите своих детей как саму себя и поступайте с ними так как с собой)
Ставя ребёнка в угол вы говорите ему что хотите быть с ним только если он себя хорошо ведёт.
Поставьте себя на его место: у вас конфликт с мужем, а он вам: пока не подумаешь над своим поведением и не извинишься за подгорелый ужин из угла не выходи
@Natasha потому что обнять не всегда помогает. Потому что когда я сама сержусь я не хочу обнимать ребенка. Я тоже человек и имею право на личное пространство. А если уж притягивать за уши то потому что я не поклонник создания логической цепочки -я хулиганю меня обнимают. Я знаю детей которых не наказывают. Это не очень приятные дети в общении. Они могут умилять своих собственных родителей и родственников но для окружающих они неприятны. Зависит от темперамента ребенка конечно, я говорю о особо буйных особях, некоторые настолько тихие что с ними действительно можно разговорами обойтись.
@Natasha в почему наказания должны были как-то отразится на моей личности? Дети не идиоты и прекрасно понимают когда можно потянуть веревочку посильнее и получить за это, но это вовсе не значит что они не понимают любимы ли они или нет. Сейчас много новомодных теорий по теме но правда в том что если бы наказания были бы такой психологической травмой как это пишут современные психологи то все наше поколение имело бы плохие отношения со своими родителями. Но я таких семей вообще не знаю навскидку. Все мои подруги имеют прекрасные отношения с родителями, и всех так или иначе наказывали насколько я помню
@Nina взрослые похлеще манипулируют чем какой то там угол. Молчание, недовольный вид.
Ольга , наказание физические и психологические таки оставляют свой след( и это не обязательно плохие отношения с родителями .
Кстати надо еще понимать сколько лет ребенку. Одно дело два года и второе шестилетка который с наглой ухмылочкой смотрит и знает что накажут и все равно делают. Вообще у детей сейчас тоже ориентиры сместились. Я помню в мое время в школу было опоздать это ужас. Моим детям по барабану-если что мне ведь будут выговаривать (читайте наказывать), не им. И да, ругаться же и кричать нельзя-травма, поэтому надо стоять спокойно и 15 раз повторять-обувайся, а они сидят и играют… А ты им еще 15 раз…. а они продолжают… 🙂
Если ребёнок кричит на маму или ругается, дерётся , тантрумит потому что хочет своё- то да угол или ступенька или остаться одному — это единственный выход . Ребёнок должен понимать рамки и нормы и разговоры во время истерик и манипуляций никак не помогут .
А откуда это идёт? Из детства. Вот ниже как раз игнором воспитывают. Так и передаётся модель воспитания.
Natasha Savchuk ну конечно наказания оставляют след-ребенок учиться причинно следственной связи, а также что он не центр вселенной и что есть и другие люди которые страдают от его действий. Но если вы о том что пишет Петрановская & co-что я типа травмированная душа потерянное поколение и ты ды и ты пы- то даже не начинайте 😉 У меня было наисчастливейшое детство и самая лучшая в мире мама,к сожалению у моих детей мама не такая замечательная :))
@Nina откуда идет что?
Ну если вас в детстве игнорировали каждый раз когда вами были недовольны, то и вы также будет поступать в конфликтной ситуации во взрослом возрасте. Молчание, неумение найти компромисс в конфликтной ситуации и тд..
Извините, @Natasha, у вас образование хотя бы психолога? Или это вы начитались новомодной литературы? Потому что, помнится, родители мои Спока почитывали. Потом выяснилось, что так нельзя ?
А, вообще, угол, ступенька, стул — ПРИЕМЛЕМЫЕ и ДЕЙСТВЕННЫЕ наказания с точки зрения ОФИЦИАЛЬНЫХ психологов, а не местных мамочек одного идеального ребенка ???
Мой старший, такой зайка был — козявки не ел, детей лопаткой в песочнице не бил, делился игрушками и т.д. Я была уверена в своих педагогических талантах на все 100%. Пока младшая не родилась и не показала мне «Кузькину мать». Теперь я с коня-то слезла и не выпендриваюсь. И вам не советую. Это, оказывается, очень глупо со стороны выглядит 😉
Nina Zaikina да ну, ерунда какая, извините уж, ничего личного я понимаю что это все идеи из современных книг. Мое глубокое имхо, все реакции человека уже заложены генами. Меня никогда никто не игнорировал, а вот я буду-такая натура. Ну я про взрослых конечно не про детей
Петрановская хороша, но В МЕРУ. Понимать же надо. И она не говорит, что надо только обнимашками.
Кстати… Сейчас мысль такая пришла… Что все мои реальные знаеомые любители Петрановской и компании как правило ссылаются на свой детский опыт как не надо,ну и приводят в пример Петрановскую в качестве как надо. Не тут ли собака порылась? Свой негативный опыт помноженный на чтение новомодных психологических книг-и вот люди начинают думать что они знают как надо а все остальные глубоко ошибаются?
@Nina я могу два десятка примеров привести когда нет прямой зависимости одного и другого…. Но зачем? Все равно каждый останется при своем мнении.
Меня кстати не игнорировали а били ремнём . Так что я отношусь к этому более адекватно 🙂 говорила на эту тему не ос одним психологом и все советовали игнорировать , особенно после того как ребёнок начинает спорить и требовать своего, когда уже ясно объяснили решение …
Я ещё не встречала ни одного родителя твёрдо уверенного как надо, так обычно думают не гибкие люди. Другой вопрос, что в воспитании мы отталкиваемся от своей морали помноженной на наш жизненный опыт.
Приведите хотя бы один
@Nina вы что форумы не читаете? Там всегда все знают как надо :). А я вот согласна с мнением выше-какой именно ребенок достанется так и надо. Разные дети разные методы
@Nina у моей мамы не было ВО у меня их 2.5. У некоторых маминых подруг и папиной родни (ну человек пять навскидку) было ВО а у детей не получилось (все стремились довести детей но не вышло).
Я имею ввиду личный опыт. Я понимаю что в некоторых странах могут убить ребёнка за непослушание (Индия), отрезать руку за воровство и тд. Но это не моя модель воспитания и чуждая мне мораль
Nina Zaikina личный опыт чего? Цыплят по осени считают, пока что дети растут, обстоятельства меняются по ходу пьесы
Непонятный пример: различные поколения, материальный статус, интеллектуальные способности конкретного человека, жизненные обстоятельства. Все это наверняка было разным. Как это можно связать в одно уравнение
Личный опыт общения с другими родителями сейчас. А также опыт моих родителей и их знакомых.
Моя бабушка закончила только начальную школу. Ее забрали на фабрику во время войны.
То есть она не получила образование потому что ее как-то не так воспитывали?
@Nina а сейчас что, все не так? Ок, давайте так-единственный мезальянс был моя мама, остальные люди категория военные, врачи, учителя бухгалтера-мат и соц статус плюс минус одинаковые. Ну я понимаю пример вопиюще идущий вразрез со всеми теориями, но поверьте-вот тупо такая ситуация без какого либо подвоха 🙂
@Nina ну нет конечно, к чему такие передергивания. Речь о рожденных в 70е годы, военный городок/а затем областной центр в центральной России
А разве высшее образование это мера счастья человека? Если бы все было так просто. Я просто не понимаю что с чем сравнивается? Что из более менее одинаковых условий кто-то стал поваром, а кто-то инженером? Ну и что
Ладно я не люблю абстрактные разговоры о счастье, я просто хотела сказать что как не хочется кому то думать о линейной зависимости методов воспитания с результатом на выходе-нет такого.
Ок, то есть вас всех одинаково развивали, но только вы получили ВО и в этом заключается отсутствие связи? Я вас правильно понимаю?
Я просто не воспринимаю наличие или отсутствие ВО успехом или провалом в воспитании. Одни из самых гармоничных людей в моем общении, в которых хотелось брать премьер как раз не имели ВО, то есть отвечая на ваш пример как раз их воспитали очень даже неплохо
Дети и в принципе все учатся жить по принципу cause -effect . Не думаю что счастье имеет к этому отношение . Все люди пытаются урезать углы, сделать как лучше себе , а дети полные эгоисты вообще :))))
@Nina вы сказали что кого развивают будет развитым, при ком матом ругаются тот будет матом ругаться. Я вам привела пример что это не так. Я не обсуждаю важность или не важность людей с ВО тем более гармоничность таких людей, я вам привела конкретный пример на ваше конкретное утверждение. Не ищите в моих словах больше того что в них есть 🙂
Ну вот как раз вы прочитали то чего не было в моем посте. Я пыталась донести мысль, что развивать детей пытаются сейчас почти все, и осознают важность этого аспекта. Что целенаправленно мало кто из думающих родителей будет лишать ребёнка игр, книг, речи и тд.
А вот лишать внимания, применять силу, и тд… здесь каждый при своём мнении.
А кто вырастет у кого? Нету никаких гарантий. Если бы был уже известный алгоритм, то не нужны были бы и книги по воспитанию, и форумы и тд.
Да, уж. Угол — не работает 🙂 Мой стоял-стоял, а потом- ну, я постоял, теперь то можно на шкаф залезть/на стенах рисовать и т.д
Уже почти 10! — крик, лишения мульт/тв/игрушек- работает только первые сутки :))
Хи-хи мой младший стойко стоит в углу, но облизывает стену, так что не во все углы и поставишь
Я у старшего отбираю привелегии (айпад, мульты, всю медиа). Поскольку, у нас это дозированно и в лучшие дни, то работает. Разговоры тоже работают. С большим ребенком, как раз, уже можно и поговорить
Разговоры для нас закончились где то в 13 лет, но старшая не часто давала повод злиться, видимо сработало всё что в детстве я делала и говорила. После 15 мне стоит сказать «я очень разочарована в твоём поступке» и всё, хотя до сих пор, а ей 19, может 3 раза мне пришлось ей это сказать.
Ступенька. Коротко, недолго. Потом извинения и снова обнять. Моей 3,5. Годовалому пока строго «нет» и сопровождающий жест.
Вот мой конспект с курсов по воспитанию с очень классным тренером. Стараюсь пользоватся этими ступеньками.
Методы воздействия (ответа) на неприемлемое поведение ребенка должны применяться от самого слабого к сильному. Причем уровень воздействия, если прием не помог, можно только повышать и ни в коем случае не понижать!
7.
Поставить причинно-следственное условие и выполнить его.
Обязательно надо быть готовым исполнить обещание/угрозу
Например, Если ты будешь продолжать плохо себя вести, то я не буду с тобой играть.
Если ты не перестанешь бегать по магазину, мы из него уйдем.
Или если не перестанешь бегать, то в следующий раз я тебя в магазин с собой не возьму (и таки обязательно не взять в следующий раз, если продолжит бегать, даже если потом извинится и будет очень проситься.
6.
Переходи от слова к делу.
«Дело» может быть любое, например, самому взять таймаут и пойти в другую комнату успокоиться. Или
Например:
Я вижу, что ты решил-таки сесть в тачку.
5.
Предоставление жесткого выбора
Оба варианта для выбора должны быть приемлемы для тебя, но не угрожающими для ребенка. Если после применения этого приема ребенок всё еще не изменил своего поведения, то ни в коем случает нельзя опускаться ниже по уровню воздействия, надо переходить от слова к делу.
Например:
Не бегай. Выбирай или ты ходишь спокойно, или садишься в тачку.
4.
Использовать Я-предложения.
Конструкция Я-предложения должан обязательно включать 3 элемента:
Когда…, я чувствую…, потому что…
Данная структура дает ребенку понять причину какого-либо правила или запрета. В даннос случае очень важен серьезный тон и контакт глаза в глаза (опуститься на уровень ребенка).
Например, ребенок бегает по магазину.
«Мне не нравится, что происходит; когда дети бегают по магазину это мешает другим покупателям.»
3.
Предложить позитивную альтернативу
Бывает, что дети плохо себя ведут просто потому, что они не знают чем еще себя занять. Альтернативу надо выражать детально.
Например, в магазине вместо «Не тяни с полок всё, что попало» — «Помоги выбрать для нас три лимона»
2.
Юмор, игры, отвлечь
Основной способ воздействия для детей до 2,5 лет.
Например, обмен: я дам тебе это, а ты мне это;
игра: давай оденем ботинок на нос, а теперь на ухо…
1.
Игнорирование (не обращать внимания).
Может применяться, например, при истерике (ребенок валяется на полу и кричит купи игрушку!). Также, если маленький ребенок материться, то надо сказать что так говорить плохо, а потом игнорировать высказывания, чтоб не награждать плохое поведение своим вниманием.
Спасибо! В Принципе такие способы общепринятые! Стараюсь на деле !
Все зависит от ребёнка. Причинно-следственное не работает с двухлеткой, юмор только больше раззадоривает на шалости, игнорирование тоже не всегда работает. Наш топ — тайм аут (посидеть на стульчике), альтернатива и вежливая просьба не делать так (если ребёнок ещё не совсем разошёлся). Иногда достаточно намекнуть, что за такое поведение ждёт тайм аут, а иногда он проверят а будет ли что-то если продолжить после предупреждения. Игнор стали использовать совсем недавно (2.5 года) если клянчит что-то,
@Natalia у нас тайм-аут не работал никогда, ну просто ни разу… хотя я честно старалась и усаживала по много раз.
Немного не соглашусь с магазинным примером в п.7 — ребёнку не нравится в магазине и он себя плохо ведет, т.к. не хочет там быть. Обещание наказанием типа «больше тебя сюда не возьму», «мы сейчас отсюда уйдем» наоборот удовлетворит его желание «не хочу здесь быть» и в следующий раз это будет проделано снова, т.к. цель была достигнута. Нужно действовать другими методами.
@Elena Смотря, что за магазин. Но в целом согласна с Вами. Мой магазины терпеть не может, кроме магазинов игрушек.
А мой в 2,5 года, поставила в угол/тайм аут- вообще не понимал что и почему он должен стоять в углу и шёл за мной 🙂 дальше. Постой, подумай- так я уже все понял, так, можно???
В библии ещё есть указание на метод «кнута и пряника», потом с юмором стали называть метод
» шантажа и угроз». Сейчас причинно- следственный метод, потом ещё новые определения,но СУТЬ ПРЕЖНЯЯ: воспитывать ( ппрививать автоматические навыки поведения в человеческом обществе в соответствии с временем и местом), научить понимать границы, способствовать эмоциональному развитию и образованию ребёнка. И всё это исключительно для блага ребёнка: жить и общаться с себе подобными без приобретённых навыков очень непросто.Soft Skills.
Игнортрование.
Да , но не всегда примирило, к сожалению.
Да когда криком. Раньше по жопе давала а потом поняла . Что это неправильно. Мужа же я не бью и он меня тоже. Поэтому у нас теперь кр к. Разговор игнорирование
По Петрановской игнор — самая жесткая форма наказания. Лучше уже покричать. Так она пишет в своей книге «Если с ребёнком трудно»
да я им не злоупотребляю потому что это крайняя мера
Я до того, как прочитала эту книгу никогда даже об этом не думала и тоже прибегала иногда к игнору, но потом пожалела.
Игнор — самое ужасное. Моя мама изматывала меня тяжелым молчанием. Отворачивалась когда я просила прощения или смотрела мимо меня. Как вспомню так вздрогну.
Svetlana , ужас ! Просто abuse 🙁
Вот и я о том же. Зато летом мне сказали типа штотызамать за то что я на детей наорала. Я главное могу наорать и потом извинюсь, помиримся. Я думаю уж лучше так, чем игнор.
Меня в свое время наказывали игнором. Со своим ребенком так не делаю, лучше уж покричать или капать на мозги нравоучениями, но не игнорировать.
Да это страшно( я вот сейчас вспоминаю я два или три раза так наказывала. Глаза какие были ее глаза… полные ужаса и страха.но это особый игнор. Есть и другие варианты ведь . Когда прощения просит и плачет надо обнять а игнор это типа мама дай шоколадку? Пойдем за стол кушать! Мама дай шоколадку!я суп вкусный пр готовила специально для тебя! Мама я сказалаШОКОЛАДКУ. Я хнаю что ты любишь фрикадельки…. и тж
А как вы наказываете мужа, коллег по работе, родителей и т.д когда они делают не то, что вы считаете правильным? И как наказывают они вас за ваше неправильное в их глазах поведение? Как вы наказываете начальника если он что-то сделал не так? Ставите их в угол, игнорируйте, бьете по поте или кричите на них? 🙂 с ребёнком надо разговаривать и понимать его и пытаться понять причину поведения и вместе решать проблему, а не наказывать. Ребёнок не ведёт себя плохо просто так, как и мы взрослые…
Согласна на 100%. Иногда правда сама срываюсь и могу прикрикнуть, когда уж совсем ничто не помогает и сил нет.Но никогда не бью и не игнорирую, а пытаюсь объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. А также понять, что происходит с ребёнком и почему он себя так ведёт. Спасибо @Svetlana, которая вдохновила и подарила отличную книгу «Your guide to a happier family» Всем рекомендую
А ещё классная книга эмоциональный интеллект ребёнка. ДЖОН Готтман. 🙂
+1
А ещё я видела столько раз случаи, когда дети вели себя просто как дети, бесились, бегали, а родители постоянно их приструнивают — стой на месте и все, не шевелись. Как жалко таких детишек. Надо дать детям быть детьми часто. 🙂 больше свободы 🙂
Какие замечательные слова!
Спасибо, рада, что пригодилась!
Это такой сложный момент. И у мам, и у детей характеры разные, и есть плохие и хорошие дни, внешние и внутренние факторы, все мы люди-человеки. Мне кажется: вот ещё одну книгу прочитаю, и найду все ответы. Но мне лично со своим характером занимает много усилий справляться со своими эмоциями. Да, надо давать детям выплакаться, выразить эмоции, понять их, увидеть их, дать им чувство безопасности и принятия. Но терпение не бесконечно. Пробуйте разные методы, смотрите, что работает лучше. И делайте так, как вам совесть разрешает. Когда наша старшая обижает младшего, нас с мужем прям трясёт. Пока только словами обходились. И проговариваем: я очень переживаю, что сделала больно, я испугалась, поэтому закричала. Я не хочу на тебя кричать, но я расстроилась. Нельзя делать брату больно. Ты не хотела, чтобы он взял твоего мишку, я понимаю. Но кусать я не разрешаю.
А потом я пью валериану и муж меня успокаивает 🙂
У меня дети еще маленькие и их не надо наказывать. Но вы в корне не правы что сравниваете детей и взрослых
Когда ребенок истерит, то с ним особо не поговоришь. Да и у мам нервы не железные, особенно у тех, кто с детьми постоянно дома, в результате, мамы срываются… И на мужей бывают кричат и с начальником спорят.. не все так просто.
Сравнение может и неправильное но отношение к детям — должно быть ещё более чутким, чем ко взрослым и нисколько не повелительным
@Olya просто с остальными взрослыми люди стараются сдерживать эмоции, объяснять, а на своих самых близких и маленьких кричат или игнорят. Многие психологи предлагают встать на колени и пусть на вас муж кричит. Как вы себя почувствуете? Так вот чувствуют себя дети на которых кричат их родители которые *большие*. Тоже самое игнором — как реагирует неразвитая детская психика? Если самый родной, близкий человек показывает, что ему плевать на тебя? Если бы вас игнорировали так на работе все? Как бы мы себя чувствовали? И на работе — чужие люди, а тут самый родной человек. Я просто столько случаев видела где родители орали на ребёнка, гнобили, или шипели как змеи. Это психическое насилие над маленькой личностью. Нам взрослым надо управлять своим гневом и эмоциями и учить этому детей как с этим справляться. И учить их как им с гневом справляться на собственном примере
Хмм… Вы же пытаетесь приравнять детей ко взрослым, так? Давайте в другую сторону попробуем, ну, раз уж уравниваем.
По этой логике Вы кидаетесь на пол с криками, если Вам не купили понравившуюся вещь? Вы истерите, когда голодны или устали? Отнимаете у других вещи? Бьете сидящего в транспорте, потому что Вам тоже хочется посидеть?
PS: Неужели Вы не видите абсурдность этого приравнивания?
Хм, да, если муж не сделал что-то, то я в не лучшем настроении…а что с криком не бросаюсь на пол, так это из-за того что знаю, как эмоцию раздражения контролировать, а дети не знают… Тоже самое если голодна и устали, то я не кричу от радости как все классно, а настроение фиговое. По-моему абсурдность ожидать от детей сознательного и рационального поведения и ожидать, что они не буду показывать свои негативные эмоции… Негативные эмоции это естественно. И дети постепенно учатся с ними работать, если взрослые конечно помогут
@Zhanna А никто и не ждет рационального поведения от детей, дискуссия не об этом. А о том, что взрослые и дети — это разное, и ставить их на один эмоциональный и интеллектуальный уровень нелепо.
Если я строгим голосом говорю нельзя, для сына это как подстрекало. Если еще раз скажу нельзя и пригрожу пальцем то у него начинается плачь и истерика. Вот как мне быть?
Измените слово нельзя на что то другое и переключите внимание. Я замечала что моя на слово нельзя начинала улыбаться. Сейчас слова нельзя в моем лексиконе нет. Если начинает делать что-то опасное, то объясняю последствия и говорю, что давай лучше поделаем то-то.
Сразу предлагать альтернативу. Потому что вы тоже расстроитесь, если узнаете, что вам нельзя как раз того, чего в данный момент больше всего хочется. И не надо строгим голосом, лучше доброжелательно.
Мой тоже смеется ))
Зависит что произошло, если что то серьёзное и просто объяснением второй раз произойдёт непоправимое. Я один раз дала по руке за кошачий лоток, плиту, унитаз. После этого он ни разу больше не трогал ничего из вышеперечисленного. Остальное да, обьяснить и ждать когда поймёт. Хотя например с книгами моё терпение заканчивается, и так же в магазине я не даю лапать всё, только то что есть вероятность того что купим.
Я в угол вообще не ставлю, считаю это воспитательным архаизмом. Не бью по рукам, не шлепаю по попе. Угол, шлепки — это все унижения, которые я сама когда-то по полной переживала ребенком. Просто игнорировать плохое, поощрять хорошее, объяснять спокойно и доброжелательно, что не устраивает. И еще — воспитывать собственным примером, без поучений и назиданий мне кажется самым правильным.
Угол ?? мой в 4 не поймет что я от него хочу.
У нас наказание-день без мультов. И ни какого насилия
Мой принцип здесь. https://m.youtube.com/watch?v=Je44WuMOE98
Не наказываю. Даю «последствия» и стараюсь выполнять («если еще раз будешь так играть едой, я ее заберу»). Иногда идем в «темную комнату» (туалет без окошка, чтобы визуальных стимулов не было), и вместе там сидим пока не кончит плакать и не сможет сказать что он плохо сделал, почему это плохо, и что он больше не будет.
Вот интересно тут все так прореагировали на угол а лишение мультиков или чего-то любимого это тоже насилие только психологическое Я считаю что ребёнок должен чётко знать что не приемлемое поведение ведёт к наказанию разговор тайм аут лишению чего-то шутке угрозе повышению голоса в зависимости от темперамента и возраста ребёнка
Я вас умоляю, насилие не посмотреть мульик 1 день ???
Если б я ему еды не давала или голым заставляла ходить. Вот это психологическое.
Ну угол тут тоже насилием назвали 2 минуты в углу постоять это же не на горохе и в холодном балконе я считаю что 2 минуты на стуле в 2 года это нормально
Вот мой сын садика боялся тк его на стульчик там сажали. Так и говорил, не хочу туда тк на стул сажаю когда сильно бегаю.
Ну вот а для моего сына в дождливый день сидит без мультика ужас он все расскажет что мама мультик не включила и он скучал я поэтому и написала что все зависит от темперамента и возраста
Ну так если мульт не включать, то конечно надо альтернативное развлечение найти
У меня такая чувствительная дочь, что даже плачет, если я нахмурю брови, не говоря уже о повышенных тонах. Пытаемся всегда обьяснить ситуацию — маме больно, если ты так делаешь; девочка не хочет делиться игрушкой, потому что это ее игрушка, а не наша. Бывают и тяжёлые дни, но до угла мы пока не доросли. Если она что-что делает, что мне не нравится, но это не опасно, я ей говорю, что маме это не нравится, давай лучше 3 поросёнка почитаем или пластилин. Это в основном работает. Но у нас ещё не было кризиса 2-3 лет
Моя дочь такая же. Ей 4.5 года. Отвлечь ее ничем нельзя было, то есть переключить внимание. Только разговор. Но на маленькую и это не действовала. Она не баловница, но на всякого рода замечания реагирует очень остро. Вчера была классическая ситуация. Я у нее спросила, одевала ли она туфли в школе. Она сказала да, я спросила:»Точно ли одевала, может забыла?» Она сказала, что забыла и рассердилась на меня, потому что я это спросила. Ну тут и началось: мама я уйду от тебя, не буду играть с тобой» и конечно ушла от меня в сторону надутая. Я конечно сказала, что я не сержусь, просто пусть не забывает переобуваться в школе, хотя в этом нет абсолютно ничего страшного, если она забудет. Я понимаю, ее реакция была на то, что она сказала мне не правду( просто не подумала и сказала) и из-за этого, свои эмоции она перенесла на меня. В этом ее проблема, если что-то не так сделает или я ей скажу, что мне не нравиться, она начинает плакать , кричать, хотя я ее не ругаю. Она чувствует свою вину и начинает на окружающих кричать. Видимо какие-то мои действия повлияли на это. Не знаю даже какие.
Вопрос действительно важный. До рождения ребёнка и первый год-два после того как дочь родилась, я была исключительно за позитивное воспитание . Только разговоры и никаких наказаний . Но… Время показало что кнут и пряник — лучшее средство. И важна во всем мера. Знать за что наказывать , объяснять и обсуждать. Я сначала 2-3 раза предупреждаю и объясняю почему тот или иной поступок плохой и к чему он может привести. Если ребёнок продолжает это делать и исследует границы дозволенного — тогда наказание ( какое — выбираю по ситуации). Либо без мультиков, либо угол, либо без мороженного и тп. Нашла шикарного психолога — черпаю родительскую мудрость из его лекций . Очень рекомендую .
https://m.youtube.com/watch?v=WTeJCAtvvek
Edu ne stoit ispolzovat kak pooscherenie I kak nakazanie .privodit v food disorders ,morozhenoe bolee vazhnoe ,chem kotleti naprimer
@Irina согласна про еду. Еда едой, а наказание -это что-то другое. Потом возникает психологическая зависимость от поощрения себя самого едой или задание стресс. Я этим страдаю, избавиться от этого пока не получается. У меня было классическое советское воспитание 🙂
Наверное стоит исключить еду из наказания .
Но есть другие способы )
@Olga есть-это точно 🙂
я думаю что Ольга имела ввиду не лишать обеда или ужина, а лишать чего-то вкусненького, десерта. в этом случае ребёнок лишается привилегии, а не питания.
Тем кто ставит в угол: интересно, как вы заставляете ребенка стоять в углу? Маленького, скажем 2-4г. Мой (3,9) и в комнате-то, со мной, усидеть не может, если ревет и ему надо бежать. Приходится держать либо дверь, либо его. А в углу, что нужно его силой держать? Как ребенок сам добровольно будет сидеть?
у меня тот же вопрос. моей дочери 3,5 на неё такие тайм ауты не действуют вообще, только ещё хуже истерит. Сама она не будет сидеть в углу, а физически не там удерживать несколько минут? она только ещё хуже расходится , вместо того чтобы успокаиваться
Моему сыну 4.5, он до 4х тоже особо в углу не сидел ( мы тайм аут на стуле делали). Муж или я пытались держать, но не очень получалось. Мы отбирали игрушки. Или шантажировали типа не пойдешь к другу на День Рождения. Сейчас сидит в тайм аут с egg timer 2 минуты.
А мы договорились, что она плачет в углу. Специальное место для плохого настроения. То есть, это как бы не наказание. А потом дочке надоедает плакать и она выходит. Ей 3.3. И это на случай истерики средней тяжести.
144
Лишать хорошего но не делать плохое.
Absolutely
Просмотрела дискуссию, она напомнила мне слова дочери в её 4 года. Когда я ей сказала, что не могу видеть устроенный ею беспорядок вокруг, она мне ответила взглядом, полным соучастия: «Мам, а ты не смотри…» )))
Слышала от дочери, собирающейся шалить, то же самое в 2,3 года!
Мне кажется, что нету универсального наказания, к-рое всем подходит. Наказание зависит от множества факторов. И только мама знает, что лучше всего поможет ее ребенку. Поэтому и советовать тут что-то сложно. Вы прислушайтесь к себе, что сердце подсказывает, и каждый раз перед наказанием слушайте себя.
Наташа, Джо Фрост в помощь. Замечательный курс по самовоспитанию для родителей. «Супер-няня, Джо Фрост»
Так это я от неё узнала про минуты)
Если смотреть выпуски регулярно, ты увидишь закономерность, воспитывают родителей. Дети-как правило отражение неорганизованности и не умения говорить с детьми.
Мы используем приём — посидеть на стуле одному. 2 минуты. Очень хорошо помогает успокоится. Ещё есть метод если плохо вел в садике и воспитательница пожаловалась — как наказание, достаю чёрный мусорный пакет и предлагаю ‘выбросить’ любимую игрушку. Он должен выбрать сам что убираем на время, чтобы понять что он был не прав.
Ой ужас(( мне самой плакать захотелось.
Не уловил а связи между плохим поведением и убиранием игрушки… Пролейте свет, пожалуйста
И я смысла не поняла. Садизм какой то
@Юличка, @Svetlana например в садике толкался и ударил ребёнка просто так. Провели воспитательную работу, что больно, так нельзя делать. А ему все равно. Тогда как объяснить что это больно? Через расставание с любимой игрушкой.
Нее, не вариант. Нет связи это больно и выкидыванием игрушки. Не могу я это совместить. Вот взять и отдать эту игрушку тому мальчику которому был, еще как то.
@Юличка ну я даже не знаю что за ребёнок был, садик не разглашает, родители претензий не имеют. А мой ребееок физической боли почти не понимает. И ему смешно было когда было кому то больно. В нашем случае мой метод сработал — больше никаких случаев драки и агрессии
И что он сейчас понял?
Что если кого то хочешь побить, ноу проблем, главное иметь большой запас игрушек)) и мусорное ведро дома
@Юличка вы не совсем понимаете суть. Мы живём в Канаде, где физические наказания и какие то запреты не действуют. Расставание на время с любимой игрушкой очень эффективно
С моим такое не прокатит. Я ему предложила помнится года в 3 выкинуть игрушки. Так он сам их собрал и к порогу отнес.
mi idem ot protivnogo i ishem pervoprichinu takogo povedenija…….esli deti stanovjatsja neuprovljaemi, ja zabiraju, naprimer starshuju i mi edem provodit vremja vmeste…ne ploshadku, k morju, prosto dazhe za pokupkami….mladshij tak zhe kachestvenno provodit vremja s papoj…..vse, deti posle etogo shelkovie!!!!!!!!!!!!(nam 5 i 2,5 goda)
Однажды прочитала очень правильное для меня утверждение за которым стоит целая философия воспитания:
Кому пришло в голову что причинив ребёнку боль можно заставить его быть хорошим. Ребёнок ведёт себя хорошо когда он счастлив.
vot i ja immenno ob etom, esli rebenok vedet sebja ploxo, znachit emu «ploxo»
Emotional connection, only through «child mother relationship » they ( kids) learn how to regulate themselves.
Абсолютно согласна! Когда дочка дерзит и ведет себя неадекватно, стараюсь присесть заглянуть в глаза и обнять крепко-крепко. Сказать, что она устала, что я ее люблю. Обычно после 5 мин. ребенка не узнать:просит прощение за то как себя вела до этого»Что-то нашло непонятное, я не хотела». НО как же тяжело остановить себя, удержаться от резких слов, а присесть и обнять)
And it feels good, right? No drama, no power struggle or violence. ?
@Tetyana Rabotaju nad etim.
Интересно, что я пока не вижу чтобы писали про то, чтобы наказание чётко относилось к нарушению. Моя дочь однажды за один присест слишком много мультов посмотрела. На следующий день, ей нельзя было мульты. Если она на какую-то тему истерику устраивает или хамит родителям — это тайм аут на 5 минут (ей 5 лет). Тайм аут, это даже не наказание а возможность по-быть одной (она — интроверт), успокоится и подумать что правильно и не правильно. Когда она была по-меньше, мой муж сидел с ней на ступеньках лестницы и очень тихо и спокойно ей объяснял, почему она не права. Если она не убирает игрушки, тогда я её предупреждаю, что я их выброшу. А вот если она решила, что может от меня удрать в паркинг лоте (это было один раз, примерно в 3 года), вот тогда — по заднице. Это всё-таки не так больно, как если машина ударит. То-есть, у каждого нарушения, своё наказание, и они логично соотносятся друг к другу.
А вот на счёт не использовать еду как наказание или награду, я полностью согласна!
Ну про мульты это ваш косяк. Такие вещи взрослый контролировать должен
никаких наказаний. сыновья 5.5 и 1.9. метод естественных последствий, проговаривание своих или их чувств — да. я честно не понимаю, за что наказывают 2-3-4 летних детей… объясните, пожалуйста. в таком возрасте же не бывает преднамеренного причинения вреда с их стороны, травли, я не знаю, за что еще можно прямо наказывать… ударили кого-то? чаще всего — это еще неосвоенное действие, они просто щупают, какая последует реакция. ну дак объяснить, что это больно. как условный угол способствует выстраиванию причинно-следственных связей, кроме как «сильный всегда прав»?…
А возраст 5-10 лет? Когда все осознанно)
@Natalie не знаю, еще не плавала =)
Natasha Наташа Рупчева и в 15 лет не все осознанно. Всегда есть причинно-следственная связь, в любом возрасте. А вот причины с возрастом меняются, и родительская задача «уметь увидеть эти самые причины». Когда мы понимаем причину (не составит воей колокольни, а с позиции ребенка), то и наши действия чаще не доходят до наказания.
Наказала 2 летнего сына- закрыла в темной ванной на пол-минуты, 2 раза после 2 часов укладывания спать , крыша уже едет.. все методы за 2 часа испробовала , уже неделю этот кавардак длиться. Он въехал на скорости «в переходный возраст » и с кроватки убрали загородку, так он теперь каждый вечер в экстазе по дому бегает часами, вместо того что бы спать.. нервов никаких не хватает и выхода не вижу.. и наказания естественно не помогают.. 🙁
@Svet, у нас такое было. Очень сложно с наказаниями перед сном. Лучший совет поосто спокойно его возвращать в кровать, без диалога, без наказаний, через какой-то время ему надоест. Какое конкретно время понадобится, сказать сложно, может неделя, может месяц. Но в итоге он бегать прекратит. Запаситесь терпением.
@Margarita спасибо за поддержку:) крыша едет каждый вечер.. к тому же беременная, эмоциии ? упрямый очень, я его в кровать , он наружу и так 1-2 часа! И сестра его 3летняя к гонкам подключается , пф ?
Ребенку 2,5 года, полностью придерживаюсь вашей позиции, @Olga
Может уже было, все комменты не читала. Почитайте Петрановскую «Если с ребенком трудно». Очень рекомендую, чтоб понять своего ребенка. В жизни наказаний не бывает (если не говорить о криминале), есть только последствия.
Не наказываю тоже)) говорю примерно так «вот видишь, ты меня не слушаешь, я тоже тебя слушать не буду, попросишь меня поиграть с тобой или что то сделать я себя буду точно так же вести» пока это работает. Правда один раз пришлось сдержать слово и целый день на в е просьбы дочи (ей 5 лет) говорила «не хочу не буду» все.. поняла очень хорошо))
А если серьёзные вещи?
Мне кажеться, что такой подход может обернуться против Вас, и возникнет ситуация, когда дочь скажет: ты меня гулять не пустила, а я не буду уроки делать…
Нам в июне будет четыре, наказывать пока не приходилось, ия против этого
Вам везёт 🙂
Хе-хе, ну пусть будет так.
Известно, что негативное поведения чаще всего сигнал о недостаточном внимании. И наказанием тут мало что исправишь…
Совсем не так . Есть дети которые просто любят конфликт больше всего , есть дети которые иначе не поймут , есть дети разные . Все это смешать в » нехватку внимания » нельзя .
@Natalie, «смешиваете» в данном случае вы.
Негативное поведение имеет причину. И для начала надо с ней разобраться.
Нехватка внимания (и я бы добавила, понимания) одна из основных.
А уж про детей любящих конфликты — это к истокам Петрановская, Гиппенрейтер.
Знаете есть даже condition » ODD » — оpositional and defiant disorder . Ни в чем родители не виноваты и копаться в причинах тоже нечего ни даст . Это химия / биология мозга ребёнка . Так же » oppositional behavior » может быть одним из симптомов ADHD , но далеко не всегда . Если да — опять же химия / биология .
Конечно бывает и так что не хватает внимания !
Вообще по разному бывает . Вот это идею я и хочу донести .
Так и химмия, и биология имеют свои причины, реакции… Для всего нужны: причина и/или условия- процесс/реакция- результат (который в свою очередь является началом следующих процессов/реакций и т.д..) у поведения тоже есть причина: реакция на внешние/внутренние (физиологические) процессы
Мне кажется, взрослый должен оставаться взрослым всегда. То есть он должен показывать — что такое хорошо и плохо, как правильно реагировать на ситуации и выходить из них, справляться с эмоциями и тд. То есть взрослый — лидер, учитель, пример. Если взрослый использует наказания, шантаж — ребёнок тоже этому учится. И тайм ауты мне не нравятся если честно — можно конечно и помолчать, но вместе с ребёнком, а лучше поговорить. Но у меня старшему ещё и 5-ти лет нет, так что я пока на уровне вот таких сложностей, не сложных я бы сказала 🙂
Children are learning from us to regulate themselves. In my opinion we parents have to learn to express our emotions in an adult mature and regulated manner.
Совершенно правильно. Но трудно осуществить
It’s about awareness first, lots of practice would be next, and forgiveness to your own self for mistakes and imperfections if you wish ? .
Agree it’s very difficult. ???? but it’s doable, get some support, work on your self and make selective choise to behave in respond to existing situations.
О несостоятельности метода кнута и пряника
??
А мы не знаем как реагировать, когда сын 2 лет в игре начинает или кусаться или щипать, при чем если говоришь, что мне больно, что мы так играть не будем и уходишь в другую комнату, он воспринимает это как игру и продолжает веселье. Может у кого-то были подобные случае и как вы реагировали? Наказание здесь совсем не уместно, но и объяснения не работают- перерастёт?
Физически не давайте ему это делать. Перехватывайте руку, блокируйте укусы. Говорите: я не дам себя (сестру, кота и тд) бить/кусать.
С первого раза не будет работать. Но потом начнёт.
Ну и хвалите каждый раз когда он проявляет аккуратность, нежность. Не просто говорить что он молодец, а быть специфичным. Типа: мне понравилось как ты аккуратно погладил кошку.
Я просто говорила строго нет и отходила. Со словами мне больно и так играть я не хочу. Что ни кому не нравится когда ему больно делают.
Рассказывала о злой пчелке/ мышке/ звездочке с которой ни кто не играл тк она была злая и кусалась/ царапалась. Как ей было одиноко на улице, когла другие всн вместе играли.
И что она стала доброй т перестала кусаться и стала со всеми играть. И ей это очень понравилось
Перерастёт . Но сначала сильно искусает многих . А это не приятно . Я таки наказывала . И проговаривала . Знаете в Америке biters много куда не берут … в школы , Садики , и т д .
Перерастет конечно если сидеть и ждать. Но это вариант ленивых мам
Спасибо! Вот кстати он очень нежный мальчик и мы это поддерживаем. А агрессия случается именно в играх- как будто теряет контроль над собой
Спасибо! Отличная идея про сказки!
А как наказывали?
Я через сказки все до него доношу. Что мне нужно. О гигиене и о поведении. Через злых/ умных/ опрятных мальчиков/ зверей
Вы кого спрашиваете? А то я тут влезла ?
Конкретно про наказания — Natalie Akselrod, но рада любым мнениям
У меня тоже мой 2 летний бить начал , особенно сестру свою.. я пока не нашла как бороться , и говорить, и ругать , и в глаза смотреть ? и стукнуть его тем же предметом, что бы показать что больно.. ничего не срабатывает ? в садике мне сказали, что все дети через этот период проходят, больше конечно мальчики и вручили мне обцарапанного и обкусанного ребёнка ..?
И что перестал кусаться? ??
Как то у нас в садике сына не кусали и на него не жаловались
Мой сын очень много кусался и дрался и в садике и дома. На мой взгляд, хуже всего пытаться агрессией отвечать на агрессию, нода спокойно (хотя часто не получается). К 4м годам кусаться перестал, дерётся тоже гораздо реже.
@Юличка, все детки разные. Я себя ленивой не считаю, мы с мужем и беседы проводили аж язык себе почти стёрли и игрушки отбирали и тайм ауты делали. Но саморегуляция сына явно улучшилась ближе к 4м лет.
@MargaritaPavlova это я о том, что если совсем ни чего не делать. А если много делать и не приносит результаты, то тут да, только ждать.
Много деток, все разные. Как я понимаю: кусание, драка, истерики это способ сбросить накопившиеся эмоции (перевозбуждение, устал, голоден, ревнует) или способ выражения «несогласия» и желание получить «предмет». Т.е. добиваются своего доступными им способами. Скажем, мне кажется Александра Ненахова (Aleksandra Nenakhova), что в Вашем случае кусание- это выражение зашкаливающих эмоций или протест против какого либо действия, кот.в данный момент его не устраивает. Мой младший начал просто подходить отбирать у других желанный предмет. Пдсказала ему, что можно меняться или просить. Усвоил. И пропала необходимость забирать и драться. Но иногда другой ребенок не хочет делиться, тогда сын плачет.. предлагаю заняться другой игрой, или предлогами др.варианты и т.п. Срабатывает не всегда.. Тогда, просто помогаю ему прожить эту ситуацию (ведь в жизни мы не всегда получаем сиюминутно то, что хотим).
У меня не срабатывает. Вот тема актуальная очень. Ребенок постоянно отбирает, думает ему всегда должны, у брата, у друзей и тд. Ему 22 месяца. И истерики, требует, все как написано выше. Что говорю, делает только хуже и назло. Отвлечь. Нереально. Только если чем типа мороженнле, шоколадки, телевизор. Так я не хочу это давать. От этого его потом тоже чем-то отвлекать надо. Замкнутый круг))
У нас ничего не работает ни разговор ни обида ни объяснить ни по попе ни угол, она как кусала так и кусает при этом говоря » нельзя кусать»
@Tatiana я бы сказаоа что раз отбираешь игрушки и свои в обмен не даешь, будем играть одни. И неделю ходить не в людные и скучные места
Видя реакции многих , не удивительно , Наташа @Natalie , что так много детей из Русскоязычных семей ведут себя отвратительно .
Вы про то, что их физически наказывают?
Нет
Это откуда такая статистика мировая? 🙂
Совсем не статистика 🙂 просто моё наблюдение
А что значит ведут отвратительно. А как можно вытерпеть если реоенок целый день орет, требует и ТП. С рук не слезает, а ты должна, не он? Какие тогда советы??? Конечно, если отвратительно в плане, алкпшки, мат перематывать, бьют и тд. Это, конечно, аморально. А когда у мамаши срыв,это конечно оч плохо. Но я оч понимаю. Теперь понимаю, почему не все мамы могут позволить себе детей и отдают из в детдом и т.Д. Не одобряю! А понимаю.
А на мой взгляд дети из русскоязычных семей ведут себя гораздо лучше чем многие другие.
Это просто мой опыт 🙁 Русские в моем окружении поощеряют какие то моменты которых я бы не поощеряла . Например : девочка на Дне Рождении говорит людям в коридоре : А ну разойдитесь все ! Я иду ! Вон отсюда ! ( 5 лет ) , МАМА блаженно улыбаясь говорит » она у нас очень любит руководить » . Или девочка котора начинает биться в истерике на мероприятие где чего то там не получила , мама : » она у нас хочет быть только в центре внимания » . Другая при этом : » так это ж хорошо» .
Как то в парке дети лет 7 ми играли в домика для малышни . Когда мои полуторалетки зашли , один сказал другому : ой давай так сделаем что бы закрылась дверь на их ногтях и пальцах и им будет больно ( смех ) .
Родители ( оба ноль внимания ) когда я предложила вмешаться : » Ой в него такая фантазия » .
Все эти доводы : » ты должен быть самый умный ! » я редко слышу от Русских дискуссию о доброте … о дружбе … о том что нужно думать о других …
На днях : ребёнка забирают из сада . Ребёнок вместо здравствуй мама : » ты купила мне розовое мороженое ? » ( строго и зло . 5 лет ) . Мама говорит да любимый , дорогой , единственный … жизнь моя …. как ни в чем не бывало : да сыночек !
Это несколько примеров буквально на днях .
@Natalie книги которые мне очень нравятся это » how to talk so your kids will listen , and how to listen so your kids will talk » . And » Have a new kid by Friday » .
Спасибо!!!!!
У меня статистика и понимание, что многое зависит от ребёнка и все дети разные, появилась только после 3 детей.
До этого я бы с пеной у рта доказывала, что это с мамой (семьёй) что-то не так, раз нужно наказывать ?
Так что делите надвое советы из этой серии, это наивность.
По теме: нет волшебных рецептов, вам нужно разные тактики пробовать (НЕ физически больно наказывать, это главное).
@Tatsiana -просто золотые слова !!! Наташ , прислушайся .
Очень разные))) я вот на 2 смотрю и удивляюсь, неужели есть дети которые едят ???
Спасибо ?
Согласна. Но только я бы сказала не наказывать, а дисциплинировать (то есть учить).
@Nina это уже тонкости терминологии. Кто-то удары ремнём назовёт невинно — «дисциплина», а кто-то изъятие айпада на день — наказанием.
Главное тут, не перепутать содержание, а не форму.
Ну и пост ТС про «наказания», поэтому я не углублялась в термины
А мы наказывали недели 2, был и кнут и пряник. После изменился в лучшую сторону. Сейчас папа изредка, если заслужил. У нас изменения произошли в лучшую сторону. Я стараюсь его больше отвлекать… нашему почти 3.))
Вы просто запугали своего трёхлетку ! Как планируете вырастить самостоятельную успешную личность ? Почитайте что в 3 х летнем возрасте вообще ребёнок способен понимать . И почему дети вообще ведут себя плохо . Хочу поинтересоваться как именно вы наказывали ребёнка и как именно папа проводит иногда профилактику ?
Мы вообще не наказываем, не за что, даже в голову не придет в угол ставить или чего-то лишить. Если что-то дети не хотят делать, то просим обосновать почему, находим компромисс. Вообще я не считаю, что ребенок обязан делать все, что его родители просят.
Действительно. Хочет вместо музыки в приставку играть, пожалуйста или вместо супа только печенье есть, вместо спать на кровати поскачем.
И как прекрасно ребенок в 3 года все обоснует, в красках!
Мой вот в 3.7 только говорить начал….
Я в таких случаях разрешаю, в приставку поиграть минут 10-15, ничего страшного не случиться, зато у ребенка настроение будет заниматься, намного качественнее проходят занятия.
Вообще я заметила за собой, что это больше мой протест внутренний : как ты не слушает меня, не делаешь прямо сейчас, что тебе велено, нет я тебя заставлю, ты будешь есть этот суп, который я целый час варила, надо! И начинается… А если задуматься, ну поесть ребенок сегодня печенье, ну не лезет в него суп, ну и что??? А завтра и суп и второе слопает, раз на раз не приходится.
Не слопает. Если я купила печенье, то он будет только его есть и если не дам орать. А если его нет, прекрасно суп ест. И поэтому у меня четко все сладкое после нормальной/ полезной еды. Без вариантов.
А если ваш через 15 минут игры на приставке и дальшк орет хочу играть, что делаете?
Тогда остается стоять на своем, типа 3 ложки супа, потом сладкое. Моя младшая дочка такая (ей 4 года сейчас), если видит, что я купила что-то сладкое будет просить и со слезами на глазах и требовать, стараюсь приучать есть сладкое только после основной еды. Про музыку-мотивировать, если ребенку нравится и он хочет продолжать, то нужно заниматься, а там уже подбирать, что сработает (чтобы на концерте выступить, учительница похвалит, наклейку/подарочек подарит, чтобы красиво станцевать/песенку спеть, родне/друзьям показать, смотри, а вот ты это умеешь делать, а твой друг так не может, а давай еще научимся чему-то новому, в комп все играть могут, а вот музыка не всем дается и т.д)
Прекрасные аргументы, но есть слово не хочу. И ни какие милые уговоры не работают. И вот против него у меня только одно, не хочешь музыку/ суп, значит не будет приставки/ мороженного. Поэтому в данной ситуации легко лишу его игр и сладостей.
А когда вы его лишаете приставки/мороженого он делает то, что вы от него хотите?
В 95 % случаев не приходится лишать, а лишь напомнить о последствиях.
MarinaBukina
Но я это подаю как награду за его достижения, а не наказание.
@Юличка u nas vse sladkoe tolko po pjatnicam s 19.00 do 20.00…..v ljubix kolichestvax…..pokupajut/vibirajut sami
Страшно представить сколько бы мой сын за этот час мороженного и шоколада съел ?
@MarinaСафронова
Шоколадки 3 точно и мороженных столько же.
Это недопустимое количество
@Юличка moi vmeru…po malenkoj misochke raznix konfet….i miski eti na polovinu tolko sjedajutsja….u nas po pjatnicam Disney….tradicija….edem v magazin-vibiraem sladosti i smotrim ix lopaja…..
Мой конфеты не ест. Только шоколад и мороженое.
Но у нас норма: одно мороженное или 4 дольки шоколада.
Тк иногда на др разрешаю есть больше и вижу что это будут гигантские количества.
А так он знает, что полезная еда и потом десерт.
Насмешили 🙂 2 х летка отказывается одеваться 🙂 часто причины нет ( это я к примеру ) . А мы ему » озвучь почему ? » :)))
Да не знает он почему ! Просто не хочет !
Например один из моих считал что крайне смешно вырваться и убежать прямо на шоссе где машины . Не понимал он опасности сколько не объясняли . Особенно хорошо помню что это было после наших с ним походов в библиотеку где он получал несколько часов моего времени ( разговоров , ласки , любви , игр с паровозиками . Он обожал эти походы . ) но шоссе рядом было очень заманчиво ! Просто обожал бежать туда и оборачиваться и смотреть : испугались те кто с ним ? Бегут ща ним или нет ? Надо было с ним прямо там начать дискуссию ? В 2 года как правило дети вообще не могут объяснить почему .
Однажды долго до такого момента что мне стало просто не по себе . После этого случая начала наказывать сразу !
Выходим после библиотеки из кафешки , до этого проговаорили как все будет : как он пойдёт , как мы сядем в машину , какие игрушки ждут дома , как Я им горжусь что хорошо идёт . И вдруг — бац он бежит к шоссе . Там остановится не одна машина просто не успеет . Я понимаю что не догоню так как на руках у меня был младенец , а за руку я держала годовалого . Брат близнец 2 х летки держал годовалого за другую руку . А parking lot я этих трёх кинуть не могла . И я приняла быстрое решение хотя потом думая от этом у меня начиналась дрож по телу . Разворачиваюсь спиной и быстро шагаю к машине . Я поняла что помчись я за ним — он побежит быстрее , а так я выиграю время . Никакой реакции … иду себе пока другой близнец начал плакать . Повернулась , тот стоит смотрит . Я спокойно громко говорю : ( » его имя ) смотри , у меня в машине сюрприз ! » и продолжаю тех троих пристёгивать . Понимая с ужасом что ребёнок на краю пропасти , а конкретно у шоссе . Он подбежал .
Что бы сдержать слово я дала сюрприз но сказала что если будет такого рода побег — сразу буду давать по попе . Так и делала . Двух раз хватило . Побеги прекратились .
@NatalieAkselrod ой как страшно то.
Ужас 🙁
Ужас! Но у меня двойняшки, как понимаю. Да один ищет домой со мной. Другой где-то также, ну конечно не ц дороги. Ну на горке, где-то далеко может,я просто демонстративно начала показывать, что все я домой. И там дома конфеты. Или да подарочек. Это помогает. Он прибегает
Но какое-то время, надо ждать и он один. Как представлю, а если украдут?! Но у нас тут закрыто, безопасно, без вариантов. Но все-таки.
Когда двойняшки и близнецы, это совсем по-другому. На площадке меня наверно н кто не понимает. Как можно одного оставить и т.п. а вот так!!! По др никак.
Интересно, за какие проступки мамы наказывают детей?
Например, за то что ударил сестру.
Наказываю если орет там где нельзя или когда нельзя( ну любит покричать, не капризнисать, а просто голос громкий)
Обещаю отобрать мульты если саботирует развивашки
Серьезно ??? А вы знаете почему ударил ? Вы себя наказываете когда шлепаете ребёнка ?
@AnnaWoolley а с чего вы взяли что кто то детей шлепает?
Блин, как я вас понимаю!!!!!! На все у нас ор. Брату старшему дала попить раньше него-ор.. вместе с ним-ор, вообщем ему что то дала-ор.
Это образное выражение . Здесь выше употребили понятие » кнут и пряник «
u menja doch(5) i sin(2,5), vot ja vsegda vlazila i razrulivala ix konflikti, pochitala literaturu i perestala eto delat….dolzhna bit ierarxija mezhdu nimi i voobshe v semje….esli starshaja i stuknet malogo chut….ja ne vmeshivajus….pust sami razrulivajut…..ja schitaju, chto ne dolzhno bit, chto mladshemu vse….u nego dolzhen bit stimul vzroslet…a esli ego zhalet vse vremja i starshuju rugat….to kakoj smisl dlja malisha «vzroslet»?
Не спит, просто так орет, забирает вещи, озорует. Но у меня нет наказания, я обычно. Просто срываюсь, ругаю. Другое на него не действует. Да и если ему не дать то, что хочет. Оч сильно плачет. Я боюсь, что будет хуже-нервозы. Вообще у нас все хорошо. Но меня пугает. Я вот даже иду к врачу по этому поводу, что они посоветует интересно. Орать может 30 мин. Так… И весь извивается, только дашь что хочет сращу другой человек. Я спросила маму и др подруг. Говорит это нормальное поведение. По мне так это супер ненормальное.
С моим сыном физические наказание типа шлепка по попе не проходили, т.к. он мне давал сдачу, так что я поняла, что не драться же мне с ним. Физическими наказаниями мы учим детей, что прав то, кто силнее. Представьте, как бы вы хотели, чтобы они себя вели, когда выросли. Хотели бы вы, чтобы они отвечали агрессией на агрессию? Нет… поэтому только спокойно обьясняем, что такое хорошо и что такое плохо…
Это ни всегда прокатывает . Объяснять надо по любому . Но есть тип детей который пока по попе не получит не поймёт 🙁
Да на любую силу есть сила которая крепче его . Это простая истина .
А я наивная полагала что в современном мире не осталось тех , кто не ознакомился с научно обоснованными фактами последствий силового воспитания. Вы воспитываете личность или дрессируете животное в цирке ?
Есть очень ОЧЕНЬ много людей которые до сих пор, к сожалению, считают, что силовое воспитание допустимо.
И то что в России отменили уголовную ответственность за насилие в семье , тому чудовищное доказательство ! Кроме того , я читала , оказывается появились на каждом углу лже психологи которые настаивают , что иногда отшлепать даже полезно ! Очень хочется верить , что у собравшейся здесь публики хватит здравого смысла , а главное любви к своему чаду, чтоб найти верный путь . Я понимаю что ребёнок не рождается с » инструкцией по эксплуатации «, но Сейчас очень много литературы , много интернет курсов . Главное помнить , что мы растим личности, а не детей . Кнутом и пряником выращивают армию рабов!
Все мы знаем, что иногда бывает очень сложно спокойно реагировать на то, что порою вытворяют дети, но я согласно с предыдущими постами, что надо показывать пример своим поведением. А если не получается и нервы на исходе я иногда пью успокоительное (Bach remedy), мне помогает.
В жёлтой маленькой бутылке? И давно? Надо выпить курс и потом по мере необходимости? Прошу прощения, но хочется личный опыт, а не то что пишут.
Да, он самый, я его по мере необходимости. Как чувствую, что нервничать сильно начинаю, то прийму и так до следующего раза. Особенно в период ПМС приходится применять. Уже давно использую, лет 5.
Спасибо ?
Извините,что подслушала?но ,видимо мне эта штука просто необходима.я уже не знаю,как свои психи сдерживать.взрываюсь из за всякого каприза?а можете скинуть фотку
? Привыкания к этому препарату нет?
У нас в семье все оч спокойные. И сын тоже. Если шалит то у нас работает «ечли ты не… перестанешь прыгать на кровати, то я … заберу у тебя машики» или «сначала то, потом это» — сначала ужин, потом мультики. Всегда сдерживала обещания и следовала тому что сказала — это железно. Не ест ужин- нет шоколадки. Апельсин и все. Что то в жтом духе. Пока работает.
Молодец насчёт железа! Требует силы воли в первую очередь от вас.
@Tanya вы правы на счеет железа 🙂 а сколько мы слез и истерик прошли потому что все равно «хочу!» ! Сейчас вроде все спокойно! ❤
я овен и этот знак огня отражает меня на 100%. И мои дети научили меня » выдыхать» перед тем, как что то сказать или сделать. воспитание для меня — это то, что требует колоссальной выдержки и терпения. я не сторонник «шлепков по попе» или криков на детей, и мне действительно было очень тяжело держать себя в руках. мой способ простой с сыном я общаюсь не по формуле «мама и сын», а как мужчина и женщина. Я слабая он сильный. За мной нужно ухаживать и меня нужно поддерживать. Я не разберусь без него . И так далее..Итог: конфликты и споры на нуле.
С дочкой все сложнее. Не знаю к несчастью ли, но она обладательница моего огненного темперамента. Мы подружки, но тяжело дружить с девочкой которой 1,5 года и которая хочет платье, а потом кроксы как у брата, а потом опять платье…..)))) И вот с ней я выдыхаю и дышу ровно и спокойно))) А потом, говорю так, как говорила бы со своей подругой: прямо и честно. Перед этим про себя считаю до десяти, выдыхаю и без гнева и негатива начинаю говорить.
Это большой труд и невероятное самообладание. Но эта работа стоит того, чтобы не опускаться до такого отчаяния и бессилия, чтобы пришлось «шлепать по попе».
Умница.
That is inspiring. I hope I can be as strong and wise.
Ой, не знаю, whatever works, конечно, но есть куча литературы про перекладывание ролей (сын «заботиться» о маме) и о «мы подружки».
Вкратце: Детям нужны не подружки и » слабые женщины», а мама— лидер, менеджер, руководителей, тот, кто все знает, все держит вместе, как клей, все умеет, который даёт границы и которого не нужно опекать неокрепшей детской психике. Живой человек, но авторитет, а не ученик.
Противная модель — путь к тревожности у детей, к anxieties, к анархии, к чувству вины («расстроил маму=плохой ребенок»), манипуляциям, проживаниям жизни с оглядкой на маму, которую нельзя расстроить, и иже расстройствам
Tatsiana Tanya о этом можно долго говорить. Но я предлагаю не преходить из крайности в крайность и учитывать личные качества, особенности детей. Автор поста спросил о том как справляетесь и что делаете, я сказала своё мнение и свои способы, если это так назвать.
Как раз по теме
http://www.janetlansbury.com/2012/07/the-discipline-question-no-one-can-answer/
Только сегодня начала слушать аудио книгу «No bad kids». Все просто и гениально (в теории 🙂 Почитайте, думаю вам будет интересно
No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame https://www.amazon.com/dp/1499351119/ref=cm_sw_r_cp_api_09qRyb5P4NATH
У нас работает так, есл не слушаемся по полной программе, предупреждаю, что лишаются мультиков, сладкого, похожа куда-то, или визита друзей, и затем все входит в силу. У меня работает очень мощно чисто завладеть вниманием ребёнка и попросить его повторить отрывок из Библии- дети, слушайтесь своих родителей в Господе, это хорошо -Ефесянам 6:1 С моими работает, девчонки сразу остепеняются. У нас этот отрывок как табу, как мантра. Если возня с другими детьми, то повторяем- поступай с другими так, как делаешь чтоб поступали с тобой. Вообще по опыту, лучше работает метод поощрения, чем наказания.
Все комментарии не осилила,согласна с тем лагерем мам,у которых «наказания» присутствуют и ребёнок знает границы дозволенного ,по вопросу я за»наказания» не телесного конечно,за лишение чего то и да,идеальные мамы ,которые пекут,готовят,ухаживают за собой,ходят на каблуках и при маникюре всегда и конечно вы работаете при этом и ваши дети идеально воспитаны без наказаний,вы молодцы,продолжайте в этом направлении ,а в параллельном мире живут другие мамы?и надо это признать . Пример.Ребенку на пляже были обозначены границы куда можно и куда нельзя заходить ,он смотрел на реакцию и стал все дальше и дальше двигать периметр ,где должен находится ,папа сделал замечания,ребёнок своё ..собрали манатки и ушли домой и день были без пляжа.Итог.Ребенок сейчас знает,что вот место где можно играть и его достаточно,а убежишь и снова уйдёшь домой,так как папа слово держит .(ребёнок -это был мой муж ,а родители свекры )
esli chestno, ja ne ponimaju, kak mozhno u rebenka otbirat ego zhe igrushki? i o kakix «dumax» na stulchike mozhet idti rech? mne kazhetsja eto reshaet problemu na kratkosrochnom plane, i ochen proigruet na dolgosrochnom…….
За 2 года и 10 месяцев повода для наказания не было…мне кажется, говорить с ребенком намного более продуктивно
Я своего до 3.5 и не наказывала тк слушался
Мне кажется, редкий ребенок слушается 100% времени, просто в те моменты, когда ребенок не слушается, наказание, по-моему, никаким образом не решает проблему, а просто помогает родителю от нее избавиться на очень короткий промежуток времени
Екатерина будет интересно вас послушать через год ?
Да, мне тоже интересно, как будет через год и через 2…меня родители, кстати, ни разу не наказывали)) никогда я не стояла в углу, меня ничего не лишали, и уж тем более никаких шлепков по попе…надеюсь, и у меня так получится))
Сколько родителей столько методов, надо смотреть по ребёнку и что он делает и как реагирует на слова и наказание. Бывают разные дни и настроения. Иногда сурового взгляда хватит, а иногда надо и по попе, особенно с опасными действиями, так как могут быть печальные последствия если просто разговор.
Я считаю, что удар по попе это показатель слабости взрослого, как и любое другое физическое наказание, которое показывает ребенку, что с помощью силы можно решать какие-то вопросы
По попе я один раз тихонько шлепнула. В 1.10 когда сын чуть под грузовик не убежал на дорогу. Взял вырвался. Ужас.
Но поняла что это не наш метод
Я дала по попе/руке старшей наверное в общем 4-5 раз, она ни в коем случае не считает что силой можно решить проблему и ей будет 20 лет в декабре. Я у неё спросила если это повлияло на неё и она так не считает.
И ещё, я себе постоянно напоминаю что мы росли в другое время, сейчас больше опасности и важно чтобы мелкие слушались.
@Katrin она, наверное, считает это нормой, поэтому и делает вывод, что на нее это не повлияло
Нет не думаю, у неё есть примеры вседозволенности(вернее когда родители только объясняли) и результаты. Она как то сказала что некоторых друзей родители должны были серьёзно наказывать, а некоторые были наказаны без повода.
Мне 26 меня наказывали и строго. Да я обижалась довольно долго. Но понимаю что иначе нашли б меня где нибудь в ставке или лесочке. Надо исходить из ребёнка и его темперамента и характера
У меня ребёнок растёт точная моя копия в темперамента и характере ( а скорее всего и похлеще, так как со мной в его возрасте было проще),поэтому не уверена что вседозволеность может породить что то хорошее.
Ситуация со старшим ребёнком обижающим младшего , такая … Представьте картинку , приходит ваш муж с работы и заявляет , — дорогая , скоро у меня появится вторая жена . Она будет жить с нами . Ты должна её полюбить !Она будет спать с нами в постели … Потом наверное тебе прийдется всетаки переселиться в свою комнату в отдельную кровать , чтоб нам не мешать , ты будешь её кормить , развлекать , делиться своей одеждой и украшениями …. Я думаю , что от такого заявления вы мягко говоря бы офанарели! Вашему негодованию небыло бы предела !!! Так и вашему старшему ребёнку !!!!! Помните это ! Он был в центре внимания , в устоявшейся крепкой надёжной любящей семье и тут вдруг возникает второй . Он забирает все или почти все мамино время , я должен отдавать ему свои игрушки , одежду , не должен реагировать на » пощечины «, а главное обязан полюбить ! Не кажется ли вам что для маленького человечка с только ещё формирующейся психикой , это огромный стресс и вообще большой запрос ! Почитайте литературу о том как разруливать ситуации между старшими и младшими детьми и никогда!!!! Не наказывайте за то что ваш ребёнок — развивающаяся личность , отстаивает своё пространство … Свои человеческие права в конце концов . ❤️❤️
Как вы прекрасно написали! Может мой ревнует к другому, я начала другому больше удилять внимания, так его не было. Все было на первого двойняшку.
Ну вы бы хоть авторство указали, это же цитата из Петрановской.
Понятия не имею кто такая ?Скорей всего это этой Петровской нужно давать ссылку на меня !
Тайм аут по минуте за каждый год. Помогает всегда
Какая щекотливая тема! Я объясняю, практикую угол и иногда игнорирую. Можно кидать камни:) У нас угол начался с появлением щенка для сына ( сыну 2.7, про возраст и собаку не надо, заведено по объективным причинам) так вот первый раз угол был, когда ребёнок взял за морду собаку и попытался надавить большими пальцами в глаза!? И вот что б вы сделали уважаемые? ( объясняли, просили расказывали до этого все не раз), стали практиковать угол через какое то время сын понял что нельзя обижать животных
а ему кто-то до этого в глаза так давил? если нет, то откуда он знает, что это обижать животных?
Ну он сам себе не раз пальцем в глаза попадал и с ним об этом говорили.
Мой вот фанат брату в рот пальцы засовывать ?
Моя дочь выросла с животными, когда она стала проявлять интерес к коту(дергать за хвост, лапы, уши, усы), я просто её тоже подергала(за уши, волосы, конечности) и она решила что это неприятно и больно. Правда ей уже было 1,5 года, до того кошка успешно испарялась. К пуделю у неё интереса вообще не было. Редкие случаи когда случайно наступит, но пудель уже наученный кошкой быстро обычно ликвидировался. Сейчас у нас кот, а когда ходим к дедушке там собака, но сын только показывает части тела у обоих животных и пока проблем нет. Хотя я с самого начала ему говорила(и с живностью на улице) «надо очень аккуратно» и показываю. Это мой опыт и мои наблюдения показывают что животные тоже не дураки и если им не нравится они уйдут, конечно злоупотреблять этим нельзя, терпение у всех когда то закончится.
Мы все объясняли и показывали и рассказывали и он знает на людях что нельзя больно, тоже показали как то когда он ударил меня, получил по рукам понял что неприятно. Щенку 2 месяца было какой там уйти ещё и порода такая что для ребёнка идеальная. Зато после пару простоев в углу по 2 минуты он все понял. Правда перед тем как ставить мы объясняем за что, потом ставим, потом по выходу тоже объясняем почему был наказан и что надо извиниться и пожалеть если больно кому то сделал
Ваш ребенок конечно, но я бы действовала по другому
Правильно, моей внучке 1,8, котика обожает но мучает любовью. Обычно он смывается, но иногда его находят и Юлечка пытается оторвать хвост и усы, но это от переполняемых её чувст. А давеча он не выдержал и легонько дал ей лапой, за что папа ему сказал kitty, no и тоже легонько дал по заднице и он утёк.
У нас собака пока не тяпнула, особо репрессии не работали. День-два и все сначала… слава богу, наш абсолютно дурной старый пос каким-то образом понимает, что вот эта чепуха на ножках — человеческий несмышленый человек, за которого его хозяйка в случае чего оторвет ему тестикулы легким движением руки. И терпит пока может (при том, что эта же самая собака перекусала всех моих гостей). И даже сверх того, учитывая его возраст.
На нашего ребёнка это не действует. Щенок уже несколько раз кусала, не сильно но неприятно, с простая, так как сын залез в её кровать и видимо больно сделал. Как только ребёнок перестал плакать, он опять полез к щенку в кровать:) Упертый малый. Зато собака понимает тоже что удавлю, если что то малому сделает и стоически сносит все:) Правда после определенного простоя а углу, ребёнок почти перестал покушаться на собаку
Ну и еще каждый раз давить на жалость можно, что собаке больно, что собака его/её любит, что с друзьями так нельзя. Даже если эффекта таких разговоров нет прямо вот сейчас. Оно там Всё равно откладывается
@Maria есть детки с которыми кроме «репрессий» ничего не работает. Сын пошёл в меня характером, а это вмешаться можно. Меня в детстве наказывали и очень сильно, ничего выросла в целом нормальная. Но реально знаю что по другому со мной не справились бы. Или где то б в подваротне нашли б через пару месяцев.
Каждый раз это все проговаривается и объясняется это само собой. Никто молча просто так ребёнка не наказывает никогда. Поэтому я не вижу ничего страшного если ребёнок посидит на » стульчики непослушного мальчика» или в углу или в какой нибудь комнате один и подумает. За минуту на год жизни это не много абсолютно, но хватает чтоб успокоиться и осознать пока. Ну и понятно конечно что ребёнка в истерике никто не игнорирует и не наказывает углом, а он там » бьётся об стену » в истерике. Хотя когда у меня сдают нервы я могу выйти и оставить орущего сына
Мне кажется, вы достаточно хорошо знаете своего сына и готовы быть гибкой в случае перемены поведения. И это здорово.
Мне интересно, где мамы другие себе терпение и нервы берут?
@Tymoshenko Я никого не осуждаю и не поучаю. У меня самой второй растет с low frustration level, потому стараюсь не комментировать особо других мам, так как много, очень много зависит от характера ребенка и никогда не знаешь, что там по ту сторону экрана. Просто прочитала, что вы по руке хлопнули ребенка, на это мой крмментарий был. Но опять же, это ваш ребенок. Мне видится просто, что искушение в виде собаки для него пока сильнее самоконтроля, это как посадить голодного ребенка перед миской с мороженым, потому я бы это искушение максимально от него изолировала пока не сформируется окончательно самоконтроль
Не тискать щенка невозможно, особенно если сам еще человечий щенок, кстати говоря ))) они такие классные. ..
Не по руке он значительно раньше получил когда только были предпринять попытки бить маму или папу, а это было довольно серьёзно. А с собакой разобрались и воспитали обоих поведение:) Ребёнок тогда не знал что такое сделать больно и сколько не объясняли это было бесполезно ( ему былобольше года), а когда показали что это неприятно то сразу была поняла информация и с избиение родителей или окружающих или швырянием тяжёлых предметов инцидент был исчерпан
@Tymoshenko Ребенок сидя на «стульчике непослушного мальчика» осазнает каждый раз только одно «я-плохой». Она вам надо?
Не совсем согласна. Когда меня наказывали без объяснения, тогда да закрадывалась в голову такая мысль, а когда проговариваешь поведение и что не так было, не думаю
А сколько сейчас лет вашему ребенку, если не секрет?
Когда родитель дает сдачу ребенку, бьет его в ответ, то такой родитель транслирует ребенку «бить слабых — это нормально». Дети копируют поведение взрослых, особенно ярко это проявляется до 2 лет. Собака в вашем случаи слабее ребенка, а значит ее можно обижать. Ребенок искренне не понимает почему вам можно, а ему нет. За что наказывать?
@Anastasiia с собакой написала ж уже вопрос решен, про слабее уже не актуально тем более ( собака на 5 кг тяжелее ребёнка, он щенку уде ничего не с состоянии сделать). А про получил по руке, это подействовало так как ожидалось и ребёнок не воспринял это как то что слабых можно обижать. Помоему вы не допускаете среднего варианта поведения. Нужно исходить из ребёнка, кого то можно воспитать без наказаний, кого то нет.
@Maria 2.7
Удачи вам и вашему ребенку, Анастасия. Не мое это дело, но все же присмотритесь к другим методикам воспитания. Пока из того, что вы описывате, он ведет себя абсолютно согласно возрасту и нормам развития. Не бегите впереди паровоза, пожалуйста..не ставьте себе целью, чтобы «подействовало», ставьте себе цель растить ребенка согласно его возрастному развитию. Скоро он у вас начнет истерить, в три — протестовать, в четыре — говорить вам, что побьет вас палкой (в нашем менталитете этосразу обозвут «чего хамишь родителям»). Это все соответствует этапам развития. Судя по тому, что вам в свое время эти все этапы пройти не позволялось, для вас они станут такими же пусковыми механизмами (раздражение, злость, не пособность спокойно выдерживать истерику). Можете следовать привычному пути, а можете попытаться разорвать круг. Вам решать, конечно.
Этап три уже наступил, неделю как наверное, пока мы поняли с мужем что происходит с ребёнком. Круг разорвать я пытаюсь никто очень сложно честно сказать. Уж больно мальчик у нас строптивый и холеричный
Ой, сочувствую тогда..я со старшей только через него прошла, так у младшего начался. Дурдом?
Я очень люблю книжку «Whole Brain Child», есть к ней ещё тетрадь с заданиями. Это все очень здорово помогает мне, человеку воспитанному в советской военной семье, где били и для профилактики. Я над этим постоянно работаю. Муж тоже читает эту книгу. Осталось только вывести из ступора бабушку, которая в шоке от нашего «антивоспитания» и пугает меня наркотиками и взрослым сыном разгильдяем?
Мой отчим, учитель, ставил своих подопечных в угол и меня и по попе пару раз. Он мне второй отец(мой папа жив и у нас нормально всё). Ученики отчима его до сих пор помнят и любят (звонят, пишут) некоторые стали друзьями, так как он выучил и помог многим.
Теперь он начитался нового материала по воспитанию , 100% изменил своё отношение к наказанию и мне запрещает наказывать младшего. У моей подруги бабушка как ваша, ребёнок уже лось и хороший парень, родители не наказывали, а она всё говорит «ой пустили всё на самотёк и непонятно что вырастет» парню 18???
Есть 4 основных деструктивных эмоции, которые испытывает взрослый в ответ на действия ребенка: злость, раздражение, отчаяние и обида. Которые соответствуют 4 стратегиям действия (без наказаний!!!). Какую эмоцию из 4 перечисленных испытываете вы в моменты когда хотите наказать ребенка?
Я раздражение.
Я все 4!!!
Раздражение — это попытка привлечь внимание взрослого любыми способами, любое внимание. Как только ребенок получает «внимание»(это может быть крик, недовольная мимика лица и т.д), он понимает что такая модель поведения работает — на него обратили внимание тогда, когда он этого хотел. В такие моменты , во-первых, дышите глубже))во-вторых, продолжая заниматься тем чем вы занимались, не переводя взгляд на ребенка, обнимите его, погладте, словом дайте внимание, в котором ребенок так нуждается, но не показываете ему , что это модель поведения сработала. Это не просто, получиться не с первого раза, и даже не со второго. Но это стоит приложенных усилий. Обнимайте и целуйте ребенка просто так, когда он чем-то занят, проходя мимо не упускайте возможность коснуться его, потрепать по полосам и т.д. Выделите время только для ребенка( пусть это будут 30 мин), проведите его качественно вместе, будьте в это время его и для него полностью,даже если есть младшие в семье.
@Tatiana для живого человека это естественно)) какую-то из этих 4 эмоций вы чувствуете чаще. Попробуйте проанализировать какую именно.
Проблема в том что я раздражение чувствую в тот момент когда мы одеваемся, а он начинает обезьянничать. А младший брат уползает. Я его за ногу держу. И требую быстрее одеться тк он вспотеет и заболеет.
Куда уж в этот момент больше внимания ???
Как раз когда я дела делаю, тут у меня времени вагон, всегда отвлекусь без проблем
@Юличка Какой возраст детей? Старший одевается сам?
Детям 4.4 и 11 мес.
Старший частично одевается сам. Трусы, обувь и куртку с шапкой. Остальное я.
Одеваю поочереди, чтобы не вспотели. Сама одеваю уже одетая, плэтому нервничаю когда долго тк жарко.
@Юличка Верю)))Попробуйте поменять тактику. Давайте задания старшему, просите помочь одеть младшего или собрать сумку для прогулки, воды налить, игрушки взять и т.д. Старший например может постоять с младшим в подъезде, пока вы оденетесь.Дайте почувствовать старшему его значимость. Благодарите и говорите что, без него бы не справились. Но это работа не одного дня, пробуйте разные варианты, терпения вам.
Да он мне всегда помогает. Просто иногда начинает специально беситься не вовремя.
И у нас нет подъезда. Улица сразу с дорогой. Не могу я их туда выставить обоих. Обычно старшего одену и он выходит и потом мы с мелким выходим.
И все сумки собраны заранее, мы ж на пороге стоим! Мне нужно от него чтобы он сапоги одел и куртку пока я себя одеваю. И когда балуется, то получается я одета и уговариваю его тк мелкого одеть раньше его не могу. Не сажать же его на асфальт перед домом
А какие стратегии в случае других эмоций? Очень интересно, спасибо
Я иногда справляюсь. Иногда не справляюсь и кричу и в угол посылаю. Я — живая человеческая женщина. В углу моя почти пятилетка стоит до тех пор, пока не скажет, что ей там уже надоело и она готова извиниться. Извиняется всегда с моими объяснениями, за что вообще репрессии. До отправления в угол у нее есть три предупреждения. Единственное сразу в угол, если было нарочно! физическое проявление насилия. Но это скорее просто чтобы вывести ребенка из ситуации и дать время наедине подумать. Я не сторонник тайм — аутов по часам, у них нет прикладного применения в жизни. В жизни взрослых аналог наказания ограничением движения по часам — тюремное заключение, мне как-то кажется, что такой подход только делает хуже. С 4-5летними неплохо работает временная потеря привилегий («сегодня ты сама не будешь кормить собаку» или «на завтра ты лишена десерта»), но тут есть нюанс: надо всегда выполнять свои угрозы. Еще я всегда жалею, если она плачет, даже если она наказана, хотя бы просто на словпх. Просто чтобы она всегда знала, что я ее люблю, даже когда сержусь.
ох как хочется быть роботом и не наказывать и быть спокойной всегда-превсегда. Научите, а? А то у меня старшая на больничном, дома сидит и дома полдня тихо-мирно, полдня драки…обе расцарапанные и на синяках уже. Все делят, визжат, пихаются или носятся как сумасшедшие до первой травмы. Угол у нас не практикуется, это для них слишком сильно, очень подвижные. Вот по комнатам бывает распихиваю, когда полный ахтунг наступает. Ну и самой остыть заодно…Правда хватает их на пару минут…потом идут друг к другу и опять визги-писки.
4 и 2.5 года. Ищу успокоительные, хочу быть как удав)))
Елена, вашим детям нужны собственные углы, особенно старшей. У моих разница точно такая же. Важно, чтобы старшая могла в любой момент взять игрушки и уйти играть в место, где младшая физически не могла бы к ней добраться. У младшей также должен быть такой свой уголок, но ей на данном этапе подойдет и просто полочка с только ее игрушками, которые старшая знает, что брать без разрешения нельзя, а вот старшей нужно именно место, куда не доберется младшая. У моей одно время это была кладовка? Когда младший ее допекал уж очень сильно, она собирала в корзиночку игрушки, с которыми поанировала играть одна, уходила туда и закрывала дверь (но там пусто было и ковер на полу, потому безопасно и уютно). Теперь кладовки нет, ее местом стала комната на втором этаже, куда младшему одному по лестнице нельзя
Так да такое место было пока младшая была меньше, на высокой кровати. Теперь мелкая везде где и старшая добирается((( но кстати надо подумать с мужем, может обустроим что-то подобное для старшей. Когда она в садике-на занятиях дома еще почти спокойно, когда обе дома это аааааа!!!
Недавно наказала что не будем читать книжку раз баловался не хотел чистить зубы, плевался убегал и так длилось минут 15…я не выдержала и наказала тем что не будем читать на ночь..он начал плакать и прибежал умываться…но я подумала что надо сдержать слово и не читать раз сказала..он сильно плакал ну почитай а я нет..очень жалею об этом..на след. день он был со мной холоден не обнимаю не уюцеловал так он очень ласковый ребенок.. я поняла это неправильный подход к нему..теперь если такое повторится а я даже хочу чтобы повторилось…чтобы все исправить…я буду ему объяснять словами- слова вот что мой ребенок понимает и рациональное объяснения. Я очень жалею я рассердилась и нервничала о он мне потом говорил что обиделся потому что мама кричала..хотя я не кричала..так он воспринимает меня когда я сержусь…рецептов общих нет каждый ребенок индивидуален
А я бы почитала раз выполнил
Но предупредила что в следующий раз уже читать не стану.
И как правило действует уже только напоминание.
И даже если не читаю, то лежим обнимаемся в замен
Да я тоже думала почитать…спасибо за совет…
Я что получается не чувствую своего ребенка
Обнималась я тоже и говорила что даже если он не слушается потом исправила балуется ( потому что считаю что нужно понимание а не послушание) то я его все равно люблю
Ой почему сразу не чувствуете, ведь все с опытом приходит.
Ну да и этим я себя успокаиваю
Очень хорошая книга 123 Magic https://www.amazon.com/1-2-3-Magic-Effective-Discipline-Children/dp/0963386190
А мне эта не понравилась 🙁 показалось примитивом
Спасибо но английский не знаю
@Alina