Где иногда взять силы и терпения? Что вы делаете в ситуациях, когда нет сил, чтобы не сорваться на собственного ребенка?
#пмтерпение Мамы вот часто обсуждают тут ситуации когда чья то мама кричит на ребенка .Осуждают это. А вот скажите , где иногда взять силы и терпения? Что вы делаете в ситуациях когда нет сил чтобы не сорваться на собственного ребенка ? ( я понимаю что сейчас посоветуют взять няню и т.д)) -речь о своих силах ….копить в себе все ?
Хобби (вышивка, вязание, чтение — не выходя из дома), танец, что-то вроде аэробики — тоже дома: наэлектризованном ь в нужное русло направляется, настроение улучшается. Рвать бумагу, бить подушку (не при ребенке), вести дневник — пятнадцать минут вечером. Ну и тяжкий домашний труд в момент, когда хочется сорваться — мыть полы, стирать вручную,
Я регулярно перечитываю книгу Секреты семейной мудрости))))
Нигде. Никак. Не знаю…
Мы все живые люди. И у ВСЕХ без исключения бывают косяки.
У меня получается сдерживаться. Но бывает кричу. Да. Потом всегда извиняюсь и объясняю.
С первым ребенком я была более нервная,не могу сказать,что я кричала или топала ногами, но часто была близка к этому.При том,что старший по темпераменту очень спокойный подарок-ребенок.Второго родили 10 лет спустя,ребенок-огонь по темпераменту,т.е топает и кричит уже он))но вот спустя годы я в тыщу раз спокойнее ко всему почему то,не знаю,не объяснить…Может,все впереди,а может я постарела))))
Я каждый раз говорю себе: Она же маленькая, становится легче)
А вот еще меня часто не покидает мысль,что дети-это подарки откуда то свыше,как чудо,данное людям.У меня много бездетных подруг,а мы уже взрослые тети.В моменты трудные это очень отрезвляет.Но это опять же приходит с годами-способность ценить то,что у нас есть…холить-лелеять-любить)расценивать какие то проделки ребенка не как ужас-ужас,а как его первый бесценный опыт
Точно не копить в себе — давать безопасный выход. Имхо, не страшно сотрясать криками воздух — страшно, когда вы адресно, глядя в глаза, обращаясь по имени, орете. А так, я думаю, ничего страшного не случится, если вы будете кричать в никуда тирады из серии: «о боги! как же я зла! меня просто переполняют эмоции! если я не закричу, то просто взорвусь!» Ну и тд 🙂 то есть обезличенно, в пространство, о собственных эмоциях. Тогда вы и пар выпустите, и ребенка не заденете.
Я кричу, но потом начинаю называть свои эмоции, их причину. Успокаиваюсь, снижаю тон, глажу или целую, говорю, что люблю, могу извиниться
Плюс валерьянка и хобби))
ДО СРЫВА поблагодарить Вселенную, что Ваш ребенок жив и здоров. Остальное детали))
Предупреждаю что будут орать ) потом тихонько ору если довели , ~потом обьяснЯю почему орала и целуемся обнимаемся
Знаете что мне помогает? Подумайте о том что очень скоро он вырастет, свалит от вас и будете потом сидеть и вспоминать как было круто. Прям вот вживитесь в это
@Silva, высший класс!!:)) Беру пример!
Как раз вчера наблюдала сцену…русская мамаша(вполне себе прилично выглядящая) орала на своего ребенка(девочка лет 10) матом!! прямо на улице!!Видимо решив, что в Европе ее никто не поймет! меня как током ударило и я на нее выразительно посмотрела! Она сверкнув на меня взглядом., продолжила орать!! зрелище отвратительное((( я прямо таки зареклась, вообще повышать голос на ребенка…
. но я ору для разрядки…..правда ухожу в другую комнату ,колочу подушку и ору))))
все время хочу себе боксерскую грушу повесить..а то устала подушки менять))))
Если это секундный порыв — уходила из комнаты. Пусть кричит. Пару минут передыха и можно дальше в бой. Если день тяжелый — просто по часам смотрю, что уже недолго. Если просто ребенок мелкий и усталость накопилась — терпите, они растут ?
Мамы кричат чаще всего от усталости, бессилия, «выгорания». Всё детям, семье, дому. Лично себе — ноль или гомеопатическая доза внимания. Кора головного мозга уже не способна контролировать эмоции, притормаживать и человека «несет». Подушка, груша помогают на время. Но это всё равно замкнутый круг, тк причина никуда не девается. Эх, наверное лучшее лекарство — заботиться о себе, находить время (на хобби, радости, покупки, красоту, приятные встречии тд и тп). Для меня моё бешенство — это индикатор — всё, я дошла до точки, надо срочно себя реанимировать. И тогда я снова адекватный, спокойный человек и терпеливая мама 🙂
Простите, я так представила, как в тот момент когда он меня вывел, я срочно хватаю спицы для вязания)))) не! Это не выход.нет выхода. Срываются все. Просто нужно себя контролировать от совсем безумных действий, или разговоров
Моему сыну почти 8 мес, и я уже чувствую раздражение периодически. Мне помогает рычание — рычу при нем, говорю «а львица делает так: рррррр», он хохочет, а я успокаиваюсь
@Olga, поддерживаю ваше мнение полностью! Мамы они такие, растворяются в детях, семейных заботах и наступает момент когда не то что себе, а даже детям положительных эмоций, внимания и любви дать не могут. В критических случаях лучше обратиться к психологу — терапия восстанавливает отлично и помогает разобраться в причинах обостренной реакции на детское поведение — очень многое ведь из нашего детства берется.
Да, сейчас смотрю бесплатный вэбинар прекрасного мега-профессионала и психолога Людмилы Петрановской про выгорание родителя «Если мама на нуле». О том, как мы в это состояние проваливаемся и что происходит дальше. И как вылезти из этого. Кому надо, есть в Ютюбе.
Я не оч представляю себе, что я ушла в др комнату и там ору…это не меньше испугает ребенка по-моему, ну потому что у меня везде все слышно, и дома, и на даче, и в ванной с включ водой. Но я прекрасно понимаю, что орать плохо! И всем выше отписавшимся прям завидую-завидую, что вы так умеете — представить там что-то или еще что. У меня после лета с двумя, уже как раз та самая стадия, что я готова в лес убежать и т.п., тормозов нет( но и без них не могу…и вот пока в этом замкнутом кругу, с валерьянкой(((
@Elena, мне кажется, круто, когда мы видим свою эмоцию и выражаем ее каким-то приемлимым образом (а не гасим).
@Анна, мне тож кажется, что в лес лучше ))) У меня однажды в жизни был мрак, и я ужасно плакала-кричала, когда дома никого не было (хорошо, что соседи не реагировали, и у нас слышимость низкая). Аня, с двумя маленькими детьми тяжело. А что Вам лично нравится? Что наполняет силами, энергией, позитивом? Что из этого списка можно потихоньку (а лучше активно) впихнуть в свою жизнь с бесконечными заботами уже СЕГОДНЯ?
С двумя мне проще . Сегодня старшему прямым текстом сказала -маме плохо займи сестру.
И на диван сериечку посмотреть. Помогает
Оля, я стараюсь что-то впихивать, читать вот начала (что-то кроме промамского и интернета, книги в смысле), с вышиванием (оч люблю!) за лето ни разу не сложилось. На осень много планов, не связ с детьми. Надеюсь и верю, что выйду из состояния мегеры и сжатой пружины…спасибо за совет про вебинар, посмотрю!
Юля, как здорово! У меня пока так не выходит( я говорю маме плохо — и сын оч старается узнать почему, отчего, что порой умиляет и успокаивает, а порой ррррр еще больше. А младшая за эти 3-5 мин уже разносит полдачи)) но я верю и жду, что ща они чуть подрастут (ща 4.8 и гиперактив и 1.3) и все наладится!!!
Мои 5,8 и 1,8 . Старший уже отспрашивался и знает раз мама попросила умри но сделай )
О боже! Я верю, что и к нам счастье придет)) а пока буду работать над собой!
Я год назад была на грани. Вот это вот «умри, но выстои» для себя самой ))) Я прям держалась из самых последних сил, успокаивая, уговаривая себя, что вот еще чуть-чуть, вот еще рывок, а после станет легче, проще и я наконец-то отдохну. Я тогда не кричала, но меня аж трясло и я с трудом по утрам отскребала себя от постели. В тот раз получилось накормить себя обещаниями, мозг вдохновился от нарисованных будущих мечт и дал чуток сил (взаймы). Но это всё тяжело и на грани. Хотя и так бывает. @Анна, Аня, держитесь, дача скоро кончится и планы можно будет осуществлять!! ))) И можно еще добавлю. Я уверена, что вы хорошая мама, и вам сейчас нужен не рост, а забота о себе.
Однажды в этой группе мне дали совет. Объяснить ребенку, что такое злость и откуда берётся гнев и крик. Дочери не было и 4х. Поняла. Моё терпение пустая чашка. И когда мне, например, в магазине на ногу наступили, в неё капает несколько капель злости . Потом я обожглась, еще там что-то. В комнате бардак. Кофе остыл. Всё это капает в чашку. И иногда наступает последняя капля, после которой злость льется через край. И мама начинает плакать, кричать и оооочень злиться. И хорошо, если последняя капля не от тебя, дочка. Постарайся не капать в эту чашку. И я ей это всё даже показала. Ещё способ, отсюда же — ты шалишь, успокойся. Скоро будет наказание. Мое терпение сейчас как арбуз. Потом дыня, яблоко, черешня, и всё — наказан. Так ей было реально понятно что происходит. И я заметила, что за полтора года орала на неё, ну раза три.
У меня погодки маленькие, старшей 2и 8 только) я знаю, что если в течение дня не найду время для себя, то будет взрыв. Стараюсь не давать раздражению накаляться, если уже с утра все идет не так. Прогресс не быстрый, но есть)
Я за то, чтоб дети знали про разные эмоции, и родительские тоже. Только уси-пуси 24/7 не возможно, мы ж живые люди. Мне нравится, когда родители детям объясняют про себя, что злит в том числе. Но я за то, чтоб взрослый понимал, что эмоции — его, границы устанавливает он. Ребенок ведь живет в тех условиях, которые создают (допускают) взрослые. И если мама, например, не сдержалась — это маме нужно думать, что поменять, как выровнять ситуацию. В идеале взрослый берет на себя ответственность за свои эмоции и поступки. Но идеальных родителей в природе не бывает 🙂
Думаю просто посмотреть ребенку в глаза, а еще вспомнить когда ребенок был у тебя под сердцем
Оля, спасибо большое за теплые слова!!! @Майя, хорошие примеры — опробую на Диме!
У меня банда из двух пятилетних мальчишек. Технически разница в месяц, по поведению — погодки. Когда совсем невыносимо — честно говорю что я очень злюсь и буду ругаться и предлагаю пойти в детскую посидеть тихо послушать аудио сказку. Когда остаюсь одна с «условно младшим» и он доводит — беру на руки, обнимаю и так сидим молча минут 10. Во прям не отпуская и тихо. Помогает.
Девушки, а в каких ситуациях у вас возникает желание кричать на своего ребенка? Я, честно говоря, не могу себе вообразить, что он должен сделать, чтобы мне захотелось на него рявкнуть… ну разве что снять все деньги с моей кредитки и потратить их на тяжелые наркотики
http://www.sweettmakesthree.com/2014/08/mom-guilt-bingo/
Девочки, дорогие! Не знаю, как у кого, желанные дети или нет, а я второго ребенка, доченьку ждала очень долго! Когда она родилась моему сыну было уже 18, а мне 40 без 3-х недель. Так вот, в возрасте 4 года 10 месяцев моя дочь задала мне вопрос, когда я начала ее отчитывать за постоянное выражение недовольства прогулкой и назвала занудой. А вопрос звучал так: «Мама, а ты вообще хотела, чтобы я у тебя родилась?» Я, конечно, ответила, что больше всего в жизни хотела ее появления! И тут же последовал вопрос: «А почему же ты меня занудой называешь?»… Я была не просто ошарашена этим вопросом, он заставил меня задуматься, а стоит ли свое плохое настроение или несдержанность выливать на своих любимых и долгожданных деток?! Ведь нет ничего более важного и ценного чем наши Дети!
@Anna! У меня возникает, когда он начинает истерить, или не слушается, когда не ест или балуется. Просто может ногой по тарелке с кашей садануть, и ты вся в ней.
Несколько раз, каюсь, при приучении к горшку. Здесь я понимала, что меня, отчасти, моя мать науськала. Но про этот случай я тут в группе задала вопрос и мне дали дельный совет, теперь мой сыночек ходит на горшок, порою очень смешно ( писая в трусы на горшке), но орать на него из-за этого я теперь даже повода не вижу. И бабуся наша успокоилась со своими навязчивыми советами.
К сожалению, мой малыш может не слушаться до того, как не прикрикнешь!( после у нас милования, поцелуйчики, и спокойные объяснения, он меня слушается, слышит и полная благодать.
И я пробовала кучу способов успокаиваться, и не обращать внимания, и выдыхала. Результат 50/50. Просто я стараюсь с ним проговаривать всё обо всём. Наверное, я к нему отношусь как к более взрослому. Но и он тоже, больше других детей его возраста понимает. Лучше всего помогают проговаривания. Это в нашем случае. Или забить и расслабиться. Пусть хоть дом разнесёт.
Но в большинстве случаев, если быть совсем честными, самим с собой — виноваты мы сами. Это мы истерички и неврастенички. Многие ситуации с детьми могли бы решиться другим путём.
@Tanya спасибо! У меня малыш тоже истерит, не слушается, не ест и балуется, но у меня это не вызывает никакой агрессии и желания закричать. А в меня мама, когда делала со мной уроки, книжками начинала кидаться. Потому что я не могла понять, как пример решается. И это было каждый вечер)))))
Оо!(( меня тётка за волосы таскала, потому что я вместо уроков книжки читала(( из-за этого, я во время её приездов мечтала стать короткостриженной.
Я всё помню про эти не лучшие детские воспоминания. Но переделать себя сложно. Выводит и всё.
И, кстати, автору поста. Ищите причину своих срывов в своём окружении. Говорите с Вашей семьёй. Вполне возможно, что Вы срываетесь на ребёнка не из-за его ужасного поведения. А из-за поведения Ваших взрослых. В нас крепится огромное количество негатива из-за недовольства кем-то или чем-то. А срываемся на том, кто под рукой((
Вот да — тоже кричу, когда просто не слышит, я ему раз, спокойно, потом два-три, причем с пожалуйста и все как положено — а в ответ ноль реакции или еще большее бесячество и прочее…или сестру как зажмет в «нежности» своей, я культурно прошу аккуратнее, говорю, что она маленькая и не стоит так сильно, в итоге она уже плачет и только на крик товарищ наконец реагирует( проговариваем тоже почти все ситуации, объясняю, вроде слышит, обнимашки-целовашки-помирились, прошел час и что-то подобное опять…так что, если есть место, где продают стальные нервы — я бы с радостью посетила!! ))
И кстати да, моя мама в детстве, да и ща в нервных ситуациях — всегда на повышенных тонах! Так что да, эта дурацкая привычка решать что-то голосом из детства, видимо…оч борюсь! И стараюсь! Не хочу, чтобы и мои дети орали(((
Наши дети — ровесники. Мне пока сложно представить, чтобы я на него прямо кричала. За что?.. Хотя да, и из штанов выпрыгивает, когда одеваемся на прогулку, и дверью духовки хлопает (и смотрит еще так ехидно). Помогают даже не доходить до каления следующие вещи:
А) Понимание ПОЧЕМУ он это делает. Хлопает духовкой, разливает воду из чашки, кидается хлебом и растаскивает обувь — этот мир новый, непонятный, архиинтересный. Все надо попробовать, а затем убедиться, что это действительно так, еще и еще. Это ж как… В ботанический сад и парк аттракционов одновременно на Меркурии пустили. Все надо посмотреть, потрогать, а на многих каруселях прокатиться десять раз. То же самое: это нам все привычно, а этот человек всего год назад пришел в этот мир, все надо потрогать и прокатиться на всем.
Плюс возрастное. Это мы знаем, что такое «нельзя» и прочая. Нам всем тут за двадцать и далее. Мы перепробовали все отношения, связи и запреты. Этот годовалый малыш видит все это впервые. Ему нужно знать. И как мама сердится, и сколько раз мама повторит «нельзя», прежде чем разрешит, и есть ли у мамы глаза на затылке.
Б) я как-то вычитала хорошее сравнение в одной статье о домашнем насилии. Женщина, которая бьет своего ребенка («ему иначе не объяснишь!», «сколько можно повторять!») ничем не отличается от мужчины, который бьет свою женщину («этой никак иначе не объяснишь!», «я тебе сколько раз говорил, что не жру пельмени!»). Очень зацепило. Я не хочу быть таким «мужчиной» для своего ребенка. Очень точное, резкое, до боли правильное сравнение.
В) есть такой прием у психологов на тренинге (не ходила, читала). Участники делятся на пары, потом один садится на корточки и повторяет «я маленький, я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили», а второй должен стоять над ним и орать на него ором, обвинять, укорять. Обычно в итоге того, который сидит, накрывает дико страшно слезами и воспоминаниями из детства, вся эта боль непроработанная… Уффффф. Я не ходила, но даже того, что представляется, уже достаточно. Хочешь наорать на ребенка? Не делай этого сверху, опустись с ним на один уровень. Обычно это как-то одергивает — лень садиться на корточки (и я не представляю как орать на корточках), поэтому не ору вовсе. Но если захочу наорать «Ты что, дурак, я те сколько раз говорила!!!!!!» — то прямо всеми силами буду стараться не забыть присесть перед этим.
Пока эти вот три пункта, вощем, работают. Хотя я не ангел тоже и режим «мама сердится» включать приходится. И ошибок педагогических тоже совершаю море. Но вот стараюсь не кричать…
Екатерина, простите, но ваши более ранние посты уже почти год полны такого нетерпения к ребенку и, простите, эгоизма, чоо я почти не сомневаюсь, что вы себя побеждать не будете. Помню ваш комментарий к посту про орущую няню «а с детьми иначе и нельзя, они по другому не понимают». Очень жаль вашего сына. Очень желаю вам воспитать в себе терпение.
Анна, вы робот !))) возьмите на обучение ?))
Ребенок может сделать все что угодно — есл вы устали и раздражены то это будет той каплей . У мен двое и вот с 2 стало намного проще -они как бы гасят друг друга.
И еще. Вспомнила что понюхав ребенка я сразу успокаиваюсь )))
@Ольга , как раз таки это и написано в период срывов )) разные моменты есть , действительно выгорание происходит , и нет эйфории от общения с ребенком , да у многих так , детки понимают иногда когда повысишь голос …
Сюсюкаться постоянно тоже не надо ! Они уже все понимают отлично
Чтобы меньше раздражаться «блюду» режим занятий, кот.меня расслабляют. Прогулки два раза в день (мы гуляем по 2-3 часа, но мне и 15 мин хватает разрядиться), раз в неделю полежать в ванне (когда ребенок заснул), зарядка или танцы (вместе с ребенком в те моменты, когда она занимается своими делами, иногда она присоединяется, иногда делаю ее на улице) достаточно 15 минут, секс раз в неделю. Вуаля и мама спокойна и ласкова 🙂 иногда хватает только последнего пункта. Если уж накрыло рычу и говорю давай играть в тигров, бегаем и рычим друг за другом. Ор, оскорбления не приемлю ни к кому. Муж, свекровь, да просто люди могут вывести из себя, но я не ору, а сдерживаюсь, а чем хуже ребенок? Он меньше и не ставит цели нас довести, как некоторые взрослые.
Девочки, не осуждайте сильно автора поста. Она не так плоха, как вам кажется. Почему? Потому что понимает наличие у себя проблемы. Если спрашивает, значит хочет разобраться. Почему у вас срывы? Помимо эффекта «выгорания», который свойственен мамочкам маленьких детей, есть еще проблема порога агрессивного реагирования, он у Вас очень низкий. Вот с этим и надо работать. Мы все рождаемся разными, и низкий порог агрессивного реагирования — Ваша врожденная особенность, с которой обязательно нужно разбираться. И заверяю — с ней можно разобраться! При желании, конечно…
Мне только долгие прогулки помогали. Но в холодное время года это конечно не выход. Да и дочь подросла и уже прогулки перестали быть такими спокойными. Помогает, когда папа может посидеть с рбенком. И самое главное спать когда ребенок спит! — для меня это оооочень помогает. Теперь вожу в детский сад на 3 дня по 4 часа и тоже намного легче справляться. Но совсем до идеала наверное еще лет 5 :))))
Я не понимаю и не знаю, как можно контролировать себя, если нужно просто гаркнуть…. Не могу все время эмоции подавлять. Улыбаться. Да и никто не может. А те мамы, которые никогда голос не повышают на детей мне в реальности не встречались….. Может по интернету- да, советы легко раздавать, но на деле я не видела маму, которая не психовала, не ворчала, не ругала ребенка и не повышала голос.
И не путать «срывы с кулаками и матом» с обычным воспитательны процессом, когда нужно в повышенном тоне. Первое не приемлемо для меня. Это на тот случай, если кто то подумает, что я приветствую визги на детей и вопли….
Девочки!! Какой отличный пост!;) Второй день читаю, и многие советы уже использую!;) Оч помогает, спасибо!!???
В себе нельзя… Скрываться на ребёнка нельзя…. Я стараюсь почаше отдыхать (каждую пятницу иду куда хочу, сына с папой остаётся). Спать. Когда совсем накатывало… выпивала вина. иногда водки…немного.. Это помогает! Попросила помощи у мужа, что когда будет тяжело буду набирать его телефон и если я буду молчать,чтобы он знал,что это именно такой момент срыва…и тогда он начинает говорить какая я хорошая мама…но самое сложное набрать номер…но я начала справляться).Два раза плакала при сыне. Но перед этим говорила ему, что хочется поплакать, сейчас немного поплачу мне станет легче…плакала тихонько, он очень внимательно и сопереживательно смотрел… Потом я говорил минуты через 3, что все полегчало. Брала книжку «Лифамим» (Иногда) и рассказывала, вот видишь мальчик тоже иногда смеётся, иногда плачет, иногда кричит, а иногда радуется…так и мы…ну все говорю…теперь снова играем 🙂
Я тоже часто звоню и жалуюсь мужу- помогает))) как метод выплеснуть стресс) а алкоголь я не пью, так что этот метод мне не подходит)) иногда помогает снять стресс массаж или маникюр- педикюр) или шопинг! Вот это точно стресс-терапия) получше любого психолога!
Повысить голос, чтобы привлечь внимание, можно, но, если так действовать постоянно, это перестанет действовать. Ребенок привыкнет к повышенному фону. От крика ребенок начнет Вас бояться, может начать прятаться под стол, плакать и т.д. У Вас же не эта цель? Я, будучи психологом, очень эмоциональная, знаю, что мои эмоции бывают разрушительны, могут принести не меньший вред, чем чье-нибудь рукоприкладство. Я разработала для себя такой способ, он называется победить в себе Калидонского кабана. Калидонский кабан — существо из греческой мифологии, страшное в своей ярости. Его нельзя победить силой. Его можно одолеть только одним способом: встать напротив, посмотреть ему в глаза и бросить копье прямо в глаз. Что это значит? Когда к Вам подкатывает несдержанность, хочется сорваться и кричать, представьте, что это проснулся ваш калидонский кабан. Если его выпустить наружу, он разорвет Вашего ребенка в клочья. Посмотрите своей ярости правдой в глаза: почему вас так накрыло? что вы не можете донести ребенку словами? Пока Вы будете разговаривать с собой, напряжение спадет, желание рвать и метать исчезнет. Способ проверен — работает.
Я рычу. Говорю, что я сержусь, рррррррр!
Ну и потом спокойно уже говорю
Советы все хорошие, вот на практике бы их не забывать использовать. ☝️