Что вы делаете, если ваш ребенок берет на площадке чужие игрушки, даже если у него есть свои? Детке 1, 8. Как быть?
#пмчужиеигрушки Мамы, что вы делаете, если ваш ребенок берет на площадке чужие игрушки, даже если у на есть свои? Детке 1, 8. Есть свой самокат, лопатки и т.п. Но он игнорит свое, подбегает и забирает чужие, они ему интереснее. Некоторые родители не против делиться. Некоторым, чувствую, не нравится. Чувствую неловкость в эти моменты. Как быть?
Я давала свои другим детям
А если у него берут — делится?
Редко берут, но в принципе делится
Точнее ему пофиг свое или чужое, не различает
Выносите громадный пакет игрушек, пусть все дети играют 🙂 тогда чужие родители не будут злиться. А вообще дети сами разберутся, кто захочет — даст, кто жадина — никогда не поделится.
Забейте на неловкость. Почти все так делают. Я в таких случаях сразу глазами ищу «хозяев» и спрашиваю, можно ли? Как правило говорят да. Если малыш, чьи игрушки берут, плачет, заберую у своей и возвращаю. Если все ок и ни кто не плачет, предлагаю наши на обмен.
Чужие всегда интереснее 🙂 Я учила взаимодействовать ребенка с детьми, спросить, можно ли взять, предложить свое взамен, спокойно реагировать, если отказали.
У нас у старшего ОЧЕНЬ много машин дома. Но, бывает гуляем без игрушек, и, когда мой чьи то, переломаные, несется и берет, или выпрашивает, то же бывает не ловко…. Ну прямо ни разу не видел. Но, я расслабилась, почти все так реагируют.
Учу спрашивать разрешения и менять на свои
Объясняла что нужно спрашивать, теперь всегда спрашивает прежде чем взять, или предлагает поменяться.
Я всегда своей объясняла, что это не наша игрушка и надо спросить у хозяина. Сначала она не понимала конечно, вместо неё спрашивала я. Ближе к 2м годам начала сама всегда спрашивать. Сейчас ей 2.4 — подходит и спрашивает всегда что-нибудь вроде: «чья это кукла? Можно я поиграю?» Своими игрушками легко делится, не жадничает.
Я своей говорю, это не наша, не надо брать. Было пару раз, что брали и с трудом потом отдавали. Поэтому предпочитаю не разрешать брать чужое, отвлекаю.
Это все пройдет у ребенка. Тот кто не делится игрушки, игнорировать. Имеют право)
Скоро пройдет такой период и будет не интересно брать без спроса у чужих)) у нас к 2-м прошло само. Тоже такое было, свои не катили, а вот чужие игрушки только так хватал можно-
нет, все равно было ему. Но я постоянно ему объясняла, что чужое без спроса брать нельзя! Пол года ушло на это, теперь вижу результат в его 2,1! :)))
Беру с собой много игрушек и предлагаю наши поиграть, обычно родители нормально реагируют. И объясняю всегда, что без спроса нельзя брать.
С самого начала говорила, что это чужое и брать нельзя. Сейчас дочь 1.9 почти всегда отлично реагирует на команду «чужое».:)если прям совсем нереально оторвать от игрушки, то спрашиваю разрешения взять. И дочь учу, что надо спросить. Плюс выношу кучу своих игрушек на обмен. Меняться тоже учу. Но мы гуляем всегда со всеми знакомыми мамами и детками-ровесниками и все знают, что можно брать, а что нет и у кого можно. И большинство мам пропагандирует политику запроса и обмена как и я:)
Учу меняться , рассказываю , что это чужая игрушка, надо спрашивать, и благодарить. Относиться очень бережно, потому что игрушки денежек стоят. А вообще бесит, когда подбегает чей-то ребёнок и начинает из рук дочери или из коляски тащить игрушки, а мама молча смотрит или ставит меня перед фактом » мы поиграем и отдадим» да вот хрен! Если не ребёнок ещё не умеет просить, мама должна подать пример вежливости , благодарности бережливости.
Вот таких мам панически не выношу. Как догадаться, что у вас в голове? Если мой ребенок истерически хочет чужую игрушку. Я бы на месте такой мамы предложила поделиться, все равно это минут на пять от силы. Но ваше молчание на истерику чужого ребенка меня обескураживает.
Вот если мой ребенок потащит игрушку из вашей коляски, что бы вы хотели от меня услышать?
@Asiya я бы хотела услышать, » извините, мой ребёнок в истерике, очень хочет поиграть именно вашей игрушкой, одолжите нам её пожалуйста, мы вернём на место после игры» и мне глубоко жаль мам, которые думают, что если она не в силах справиться с истерикой своего ребёнка, то какая-то другая мама будет это решать. Да, я буду смотреть на истерику чужого ребёнка, но разбираться и угождать не буду. Чей ребёнок истерит, тому и решать проблему. Я никогда не смотрю, как моя дочь истерит , когда хочет чужую игрушку, переключаю, отвлекаю, уговариваю. А не жду когда кто-то начнёт ей уступать. Если кто-то конечно начинает её убалтывать я благодарю.
Мне нравится Ваша позиция))) мой ребёнок истерит, он хочет, решите его проблему))))) это очень смешно. Если вы молчите и не можете справиться, почему другая мама должна разгребать проблему вашего ребёнка. Ей со своим хватает. А если из рук своего ребёнка ещё вырывают , вы будете смотреть и ждать пока другая скажет, » ах ну конечно,берите, мой перетопчется»)))) ну уж нет!
Напрасно вы меня обвиняете. Я тоже увожу и отвлекаю ребенка от чужой игрушки, если мама стоит с каменным лицом, а игрушка лежит ненужная пока. Я воспитанный человек, и сына воспитываю не братт без спроса. Но внутри я не понимаю таких мам, которым жалко поделиться игрушкой, поэтому и задала вопрос. Я тоже не за наглость. Но что плохого в том, что вы сделали доброе дело для мамы и другого ( не поворачивается язык сказать чужого) ребенка, предупредительно позволив взять игрушку. Я в таком случае, если ваш ребенок хочет игрушку, которая просто лежит, и возможно, сегодня мой даже не захочет с ней играть, не буду ждатт, когда мама, произнесет тираду на тему разрешения, а предложу сама: возьми, играй. Вот сегодня лежит в нашей коляске мячик, мой играть с ним не хочет, подходит другой ребенок, хочет взять, мама бегом уводит со словами » нельзя, чужое». Мы стоим поодаль, хочется кричать: ну с чего вы взяли, что нельзя, да пусть поиграет на здоровье! В любом случае, вы прояснили в моей голове менталитет таких мам, спасибо.
@Asiya я понимаю о чем Вы. Если мой ребёнок не играет, игрушка лежит, мне не жалко. Но есть те, кто просто берет, и их дети тоже просто берут. А есть те, кто скажут » сынок, ты лезешь в чужую коляску за чужой игрушкой» я крикну, » берите берите» все равно. В обоих случаях. Но просто во втором случае ремешок получит важную информацию, полезную для него в будущем. В первом случае ребёнок не поймёт ничего. И рано или поздно, маме придётся ему объяснить про » своё-чужое» это будет либо просто, либо » никогда». Я за воспитание, я за разрешение. Я никому ничего не предлагаю , ну иногда если малыш глазками хлопает, смотрит и хочет, я улыбнусь и дам. А если малыш истерит, мама его тупит и ждёт что я предложу. Нет конечно.
Не очень понимаю ситуацию «малыш истерит, игрушка просто лежит- чужая мама стоит с каменным лицом». Почему он тогда истерит?
Есть свои вещи, а есть чужие. Это границы. Мне вообще никогда ничего не жалко: я полдома выношу и больше всего на свете люблю дарить подарки. Но!… Вы не можете и не имеет права рассуждать о чужих жалко-не жалко: людей могли по-другому воспитывать, ценности везде разные; это может быть какая-то памятная вещь (она может быть дешевая и даже сломанная, но дорогая сердцу); может быть просто новая и ребенок не наигрался (мой младший ооочень добрый ребенок, вечно всем все раздающий, один раз не дал мальчику на площадке малюсенькую машинку, потому что ее ему купили за 5 минут до этого и плакал: мама, я не могу, я ее даже не надержался). То есть не Вам решать, почему другая мама не предлагает игрушки просто так. Они соблюдают свои границы, а Вам это почему-то не нравится. Я приучила своих детей даже друг у друга в одном доме ничего не брать без спроса. И они имеют право друг другу отказать. Это в дальнейшем даст им ощущение уважения к чужой собственности, что у нас в государстве, правда, не очень ценится. Отбирая в 17 году землю у богатых, озвучивали самые благовидные предлоги. И что в итоге? Нельзя забывать, что благими намерениями вымощена дорога в ад.
Ну так ведь всегда, свои игрушки для других деток, разве нет? Мне так многие мамочки говорят на площадке, когда пытаюсь сыну «не разрешать», но тут ключевой момент-он не отнимает, он берет если никто не играет(если хозяин рядом-спрашиваем, если нет-говорю, что хозяин ищет и лучше не брать, а то мы унесем, а он прийдет и расстроится), а если пытается отнять-не разрешаю, объясняю.
Вот и я в принципе так же делаю. Но иногда мой ребенок истерически хочет чужую игрушку, что делать, если мамаша молчит? Внутри мне неприятна чужая жадность. Ведь игрушка будет интересна минут 5 максимум. Я сама, если берут наши игрушки спокойно отношусь, даже в какой то степени рада, что беру некий кредит доверия на случай, если мой ребенок захочет их игрушку.
@Asiya блин, это наверное, весна, и все на взводе-иначе, не знаю как объяснить;(((( я с таким не сталкивалась. Но мб просто сказать малышу-солнце, это чужая игрушка и хозяйка-не готова дать ее поиграть.
Что значит «мамаша молчит»? Вы ее спрашиваете, а она молчит в ответ на чужое обращение?
Вот блин сегодня, подошёл мальчик лет 3 к самокату моей мадам и начал его откатывать, а его мама видя растерянное лицо моей, но молчащую при этом, говорит своему: скажи девочке ты покатаешься и сейчас вернешь!! Ппц т.е ОНА решила за нас все. Моя расплакалась а та стоит и лыбится умилительно но он потом быстро вернул на место минут через 5 моя не пошла отстаивать своё. Но суть же не в том вернул или нет (ещё бы не вернул ) а понятно в чем …?
Мне всегда дико не удобно когда моя что то брала у других я всегда извинялась или мама должна сама предложить их игруху или самокат не важно ну почему почему это не понятно?!!!!! Не я то сидела заняв позу наблюдателя но толко потому что он быстро вернул но мама та даже не уловила наш взгляд и всю
Ситуацию в целом ?а мы там чёто про эмпатию эмпатию тьфу !
Мой сын на улице тоже стеснительный и молчаливый. На улице многие толкаются и забирают у него игрушки. Причем некоторые мамы, да, считают, что это нормально. И я начинаю объяснять маме или ее ребенку, что сын не хочет давать игрушку.
Я сижу в стороне, и ни во что не вмешиваюсь. Если забирают чужие взрослые, спокойно отдаёт, с детьми по разному бывает, но обижать никого не будет, но пересмотрит всё новое. Не возможно повторять «это не твоё» всю прогулку, это просто не имеет смысла, а другие люди могут нормально показать границу «твоё-моё»
Да, и я о том же, я не могу всю прогулку оттаскивать «не твое».
У нас всегда на площадке коммунизм. Все приносят в песочницу игрушки и все играют, мы берем чьи-то то, нашими играют, практически всегда мир и согласие. Мне кажется, всем детям интересны другие игрушки,
У нас та же история) рассказываю, что у нас тоже есть с собой игрушки, предлагаю, заинтересовываю. Иногда жду молчаливого согласия др стороны, тогда парень мой может поиграть с чужими игрушками. Мы сами делимся без проблем, можт по этому и есть ожидания от других подобные…
Никогда не думала, что для других родителей может быть проблемой поделиться на 5 минут копеечной лопаткой или машинкой, что нужен разрешительный церемониал(( Со старшей дочерью разница 16 лет, и во времена, когда ее растила, люди, видимо, были проще, с коммунистическим общим, а сейчас общество собственников, что оказывается и на отношениях на Дет.площадке
Не, лопатки нет, они у нас грудой в большой песочнице остаются)) что-то существеннее, самокат, например
Церемониал, так сказать, нужен, и главным образом, для ребенка. Что бы не было потом трагедий и слез что кто-то что-то отнял. Дети должны понимать границу свое-чужое в любом случае, копеечная вещь или нет. Повторюсь, у нас на площадке)) почти всегда дети подходят и спрашивают можно-нет, потом уходишь забираешь, все без скандалов отдают, потому что знают, что это не твое.
Автор. О чем вы? Ваш ребёнок хочет игрушку, чужую, истерит. Кака проблема для Вас спросить за него? ))) вам гордость не позволяет рот открыть и попросить за сына, а вы за это гоните, что мамы просто так вам не потакают истерике сына и не разрешают игрушки отбирать!!
Суть не в стоимости и не «на 5 минут» и даже не в соотечественниках, хотя как раз бестактность и панибратство присутствует в том числе в нашем менталитете. Успешно маскируясь под общительность и «открытость души». Об этом ещё кстати, Моэм писал в своих мемуарах о России. Так сказать та простота, которая хуже воровства, а не «будь проще и люди к тебе потянутся».
В этике общения суть и воспитании. простите но это с пелёнок. Не зря есть такое выражение «мы из разных песочниц». когда детство прошло на одних букварях. Поэтому никому ничего объяснять и не надо.
Я бы никогда не позволила без спроса (моего в том числе, у мамы или уважительно у ребёнка, если ребёнок ещё не способен на это) взять чужую вещь из-под носа растерявшегося чужого ребёнка. Любую. Хоть копеечный карандаш. Соответственно не позволяю подобные фамильярности и другим. Ну как не позволяю, по ситуации. Наблюдаю. Не лезу конечно чуть что как припадошная) с разборками ))). Вчера например чужой ребёнок заставил мою расплакаться, а мать его отреагировала НИКАК на это. Вернее- «Скажи девочке ты покатаешься и вернешь» ??? эээээ
@Marina Отлично сказано!
Дело не в цене игрушки и не в простоте людей, а в воспитанности , брать чужую вещь без разрешения — это не простота , это беспардонность и отсутсвие воспитания. И так было и в советском союзе , я росла в советском союзе , но е ли я брала вещи чужие без разрешения, меня ещё и наказать могли за это. Это элементарные азы воспитания, сказать спасибо, извиниться , если обидел и спросить разрешение , если собираешься взять чужое
@Marina Ну это крайности. Я ж не об отбирании игрушки спросила…
К теме, вернулись с площадки. С нами играл мальчик, старше нас на 1-1,5 ! Постоянно отбирал игрушки у всех. А мама ходила и бубнила» он у нас капризный, он у нас карризный»! Мальчик естественно понимая, что ему все можно, он же » капризный» крутит мамой, маму жалко. Дочь взяла с моего спроса у них машинку, он бежит в слезах, ему тоже её срочно надо, попросила у него поиграть, в замен утку, он взял, но машину хочет ещё до кучи. Говорю дочери, надо отдать, она ему нужна. Но прошу вернуть утку. Он не согласен, но его мама нежно забирает утку, ему машину. Он снова тянется за уткой в истерике уже. Я ему спокойно говорю, нет, возьми что-то одно, или утку или машину, не обижай других ребят не отнимай. Он поплакал. Ушёл. Кому то там дал лопатой по башке, у кого то ещё что то отнял. Потом идёт. Несёт машину дочери. Вывод: надо объяснять, долго , занудно, 1000 раз. Кто не объясняет, и не запрещает, тот не авторитет, того можно лопатой по башке. В итоге он поймёт.я по сути делала целую работу за его маму, мама предпочла выставить своего ребёнка » капризным и истеричным», и типа все взятки с него гладки. Не бойтесь вовлекать своего ребёнка в работу над собственными истериками, учите его терпению с детства, вот увидите, Вам самой понравится результат.
ппц «он у нас капризный»!капризничай дома, если ужна то пошло, а на площадке ты в социуме и другие не обязаны терпеть твои капризы ты тут не одна. А если каждый сейчас начнёт капризничать / срывать эти цветочки/ ломать игрушки /.. Далее в зависимости от контекста и ситуации» -говорю я своей. Как попугай, ага, миллион раз. Трудно, нудно, но когда я вижу результат оооооо это таааак окрыляет! Но безусловно проще сослаться на возраст и капризы.
Спрашиваю у родителей других детей — не против ли они. Ни разу не отказывали) ну и наши все в доступе всегда для других детей.
Не разрешаю брать чужие игрушки без разрешения хозяина их, если хозяин разрешил, играем, потом приносим ему и говорим спасибо. ,’если не разрешил , на нет и суда нет. Но такое редко очень бывает .
Хорошо. А ситуация: лежит игрушка, с которой никто не играет, ребенка, мамы не видно. У моего страсть у чужим лопатам, несмотря на наличие трех разноцветных своих. Вот подбежал, взял из коляски чужую. Хозяев не видно. Я точно знаю, что через пять минут ему эта лопата уже не нужна будет. Бегать по площадке и спрашивать: чья лопатка? можно поиграть? Может, я плохая и невоспитанная мать, но я не отбираю, а позволяю ему поиграть, слежу глазами, не появились ли хозяева, и если появились, спрашиваю, мы взяли лопатку — вы не против? Точно также, если и наши игрушки лежат или валяются рядом, значит, пусть берут другие дети и играют без разрешения!
Вот из коляски это нонсенс. Это то же если кошелёк из сумки вынуть поиграть…. Я своему не позволю, да он и не сделает так, и другим не дам из моей что-то взять, был у меня такой случай. А на площадке просто так берем, если бесхозная, у нас так принято, все берут. Но первым делом кладем туда же свои, по справедливости.
Анна Ковальская У нас большой парк, есть 2 дет.площадки, есть центральная площадь, где тоже тусят мамы с колясками, и игрушки либо в коляске, либо на земле (в смысле на плитке), на снегу, и т.п. То есть такой общей как таковой нет, есть нескольок условных «парковок», и игрушки лежат и в колясках (санках), и т.. Как вы дифференцируете: что брать, что не брать?
На площадке лежат игрушки, в песочнице, например, играй. Если ребенок играет, а ты тоже хочешь — попроси, поменяйся. Но из коляски…..как? Для меня это сродни воровству.
Анна Ковальская не подозревала, что есть такое мнение. Спасибо
Взял из чужой коляски?!!! Это вобще доя меня нонсенс, вы лазите по чудим машинам, сумкам? Там тоже много чего лежит, чем хозяин в данный момент не пользуется , можете возьмёте ? Вы хотите, чтобы ваш ребёнок по мере роста это начал делать ? Если ему сейчас не объяснять , что нельзя лазить по чужим коляскам, то как он потом поймёт что нельзя у чужие портфели лазать ? Вобще кошмар просто. Взять в песочнице я бы ещё поняла, да валятся без дела , ну поиграли, не уносили , а поиграли и ладно , но залезть в чужую коляску , этоиполмто возмутительно
Блин, ну да из коляски не желательно. У нас вот, например, там лежала любимая игрушка, которую не даем никому, а то что не в коляске-пжлст.
Марина Морозова Понимаю ваше негодование. Мы не лазим по чужим коляскам, машинам и т.п. И если мой сын подбежал к вашей лопатке, лежащей в коляске, я тоже по мере возможности отвлеку, скажу нельзя брать чужое и т.п. Но пару раз было, что до истерики. Поэтому позволяла…грешны… возможно это была ваша лопатка)))
Ого. Из коляски брать вообще не в коем случае нельзя, это ж как в чужой сумке порыться. В песочнице конечно когда валяется куча формочек, а хозяина нет, я не бегаю по площадке с вопросом- чья формочка, можно мы в нее песка насыпем.
@Asiya нет у нас такого не было никогда , чтобы у нас в коляске или сумке порылись и взяли что- то))) игрушками делимся всегда ))
@Alexandra понимаю вас. Я любимую дорогуюмашину кладу в коляску в пакет, остальная куча лежит свободно в этом мешке для колясок,и нам не жалко ей делиться. Но из практических соображений, я не могу все вывалить на землю, т.к. мы мигрируем по большой площадке, и собирать и вываливать снова это элементарно неудобно, я за ребенком не угонюсь. Он у меня еще та торпеда
Марина Морозова ну выкак-то драматизируете и чуть ли не ворами выставляете детей)
@Asiya я просто честно сказать, не понимаю такого, я ему это дала , потому что до истерики у него дошло. А если ребёнок водки начнёт до истерики просить , вы же дадите ему её, и как- то ситуацию ведь разрулите . Бывают недопустимые вещи и ребёнок должен понимать что никакие истерики ему не помогут и это запрещено. У меня с детьми так по крайней мере , парк раз истерят , потом все. У меня дочь истериками на детской площадке одно время славилась. Завистно на все, ушли с Детский площадки , пару раз и поняла, что лучше вести ме я прилично )))
@Asiya а я вываливала все что разрешала и мы так же бегали;))) у моего тоже торпеда в попе!;)))) много что ушло без возвратно. А еще, кстати,
У меня продукты могли лежать в коляске. С игрушками, в пакете, конечно, но все равно;) ну в общем, вы теперь знаете, что всем не нравится когда из коляски достают и все будет хорошо у вас;)
Моя тоже может схватить. А если сказать , что чужое начнёт либо бить меня, либо упадёт на пол в истерике и начнёт кусать покрытие площадки или эту вот игрушку и Орать. Но я ж тупо сильнее, игрушка на месте, дочь пошла обижена искать другую забаву, я ору на всю площадку » извините пожалуйста, хозяева красной коляски, у вас такая классная лопата, что мы не удержались и её потрогали, лопата на месте, кошелёк не брали , честно» в ответ как правило ржут и орут » все нормально «
А кому-то из мам важен этот абсурд: «хозяева красной коляски, мы потрогали вашу лопатку…:????
В-общем это риторический вопрос. В любом случае, всм спасибо
Марина Морозова, предполагаем, чтотмы здесь не маргиналы, и речь не о водке и ворах, а о детях и т рушках, точнее о мамах и игрушках….
@Asiya ну знаете, а если мама придёт домой , а нет кошелька, а она видела нас под своей коляской. Зачем мне это? Это просто для обозначения, что бы не было лишних вопросов в случае чего. Среди своих, с кем часто гуляем на площадке, все друг друга знают уже. И правила игры с чужими вещами тоже.
Надо же… Мне ни разу в жизни это в голову не пришло. Просто как-то не до мыслей о чужих кошельках на площадке)). Хотя и в своей и кошелек, и телефон может быть.
@Asiya вот кстати, у меня так украли тлфн???? правда не в рф дело было, и сама ворона, но все же…
Всегда жесткое нет на тему поиграть чем-нибудь,что лежит в чужой коляске! И не важно,истерика или нет… В принципе,если один раз ребёнок закатил истерику и ему дали то,на что до этого говорили нельзя-дальше нельзя уже не будет работать… Это по моему всем понятно,не только психологам.. Нам 2,2 — до сих пор интересует содержимое чужих колясок,но трогать уже не будет-только смотреть.. Вообще это неприятно.. Независимо от того сколько лет малышу..ибо понятно,что дело не в малыше,а в его маме…
Когда из нашей большой коляски достали игрушечную, поиграли и бросили сломанную -т.е. я увидела уже результат, было очень неприятно. Дочери 1.7 и ее интерес к чужим игрушкам возрастает,к сожалению. Я каждый раз спрашиваю разрешения и объясняю ей про ‘свое-чужое’. Свои раньше просто выкладывала на площадке, теперь краем глаза посматриваю?
Но ведь коляску мог поломать другой ребенок, даже, если взял ее с вашего разрешения. По-моему, по умолчанию, любая игрушка может быть сломана хоть своим, хоть не своими ребенком…
И мой ребенок мог сломать,очевидно,что вопрос не в этом.
Сын ваш ровесник, стараюсь ему говорить, что это чужое, и ему может не нравится что его игрушкой кто то играет, так бывает. Последнее время и у сына что то брать, если ему не нравится, не разрешаю. Прошу прощения у другого ребёнка, с тем же комментарием, но иногда предлагаю поменяться. Наше на ваше?
Собссно вопрос был о моменте каменного лица чужой мамы, в то время, когда ребенок хочет их игрушку… Теперь понятна причина этой паузы-воспитательный момент. Мол попросите, как положено, а мы подумаем дать или нет. Щедрость в отношения др.ребенка не ценна нынче))).
Я ценю щедрость) у сына был период, когда ему было все равно. Взяли и пожалуйста! Если сын игнорирует то что взяли его игрушку, я вообще только за! Но он сейчас временами жмотиться начал. А характер скверный. Завопит и не успокоишь) я лучше игрушку зажму))) чем с сыном договариваться)))) эгоистично, конечно)
Я думаю дело может быть и не в воспитательном моменте . Мама же не знает почему вы не реагируете на просьбу своего ребёнка ? Кто/ то сам у вас спросит , ваш ребёнок просит хотите возьмите, а кто- то предпочитает не вмешиваться, это же ваш ребёнок , может вы ему вобще не разрешаете брать чужие игрушки , мало ли что .
Ведь по сути то что ваш ребёнок просит у вас чужую игрушку — это ваш диалог с вашим ребёнком , и многие не считают нужным вмешиваться в чужие разговоры , меня не спрашивают , чего ч побегу в впереди паровоза . Такое тоже может быть
Да да. Просто не вмешиваться. Я молчу, потому что это не моё дело. И мне по сути все равно. И я не знаю, как у вас принято решать вопрос такой.
Абсолютно. Я буду ждать реакции мамы и действовать в соответствии. Хуже нет, когда я говорю бери, а его мама — нет, нельзя. Подрывает авторитет
Я разрешаю брать, только если хозяева игрушки разрешают. Если хозяина не видно- не берем. У меня сын, например, ненавидел, когда брали его игрушки, а к чудим был равнодушен. И меняться не хотел. И когда кто-то без спроса забирал его, начинал жутко вопить. А многие дети спокойно подходят к чужим коляскам и вынимают, что приглянулось, а родители рядом стоят и умиляются. Я этого не понимаю, если честно.
А давайте взгляд с «другой стороны баррикады»? Дочке 2 и 3 и сразу скажу, что игрушки не мои, а ее и она может дать их кому хочет, а если не хочет, не дает. Имеет право. Если спрашивают у меня, я не делаю «каменное лицо», а говорю, что игрушки не мои,а дочки. А теперь обычная ситуация — мы, скромные люди, приезжаем в парк на троллейбусе, не забыв прихватить мешочек «копеечных» игрушек. Подходим к песочнице, обычно пустой, и начинаем играть. И тут же налетают дети, которые почему-то в очередной и совершенно случайный раз забыли свои игрушки дома. То есть, оказывается, нашими игрушками рассчитывает играть пол-площадки. Их просят, отнимают, берут по-тихому и т.д. Моя дочка не робкого десятка, у нее свои симпатии- антипатии и еще она любят игрушками меняться и играть вместе. То есть при варианте, когда другой ребенок подлетел и схватил ее лопатку она просто подойдет и заберет ее обратно. И я ничего не скажу. Если не отдают, скажу :»Это ее лопатка». А насчет жалко-не жалко, жадина-не жадина, коммунизма и т.д. вспомню слова Екатерины Блюхтеровой : «А если ваш мерседес кому-то понравится, вы дадите другому дяде покататься?»
У меня такая же позиция, когда просят беговел покататься, я говорю спросите у сына, это его вещь, если не против, то ок. Что касается игрушек тоже самое. И сам он тоже всегда спрашивает.
Неравноценные сравнения. Как правило жадины не дети, а мамы)). Делиться игрушками — это гуманно и просто человечно. Детей можно просто любить, игра — это ведущий вид деятельности для дошкольника. Учить чувству собственности правильно, но учить делать добро друг другу, делиться, учить играть вместе, коммуницировать через игру, гораздо важнее, я сторонник этой теории. А сравнивать вещи из разных категорий (дети и мерседес) — не самое удачное сравнение в случае детей до двух лет, когда нет в голове понятия мое -чужое. Игрушка — источник новых впечатлений и опыта.
Мое-чужое появляется у детей уже с 1,5 лет, а про мерседес все вполне логично — у разного возраста разные игрушки! А вот играть вместе с другими детьми потребность появляется лет с 3-х))) Просветите насчет «коммуницировать» — впервые слышу!
Исходя из вышепрочитанного делаю выводы: если неразумное дитя столь нежного возраста взял чужую игрушку без спроса, потому что элементарно пока не умеет говорить, это аналогично воровству, алкоголизму и прочим грехам. Чужая мама-тетя стоит с каменным лицом, т.к. ей нет дела до того, как я коммуницирую с ребенком в случае, если ему понравилась игрушка, или ждет, когда мой неумеющий говорить сын по всем правилам этикета испросит разрешения на подержать в руке чужую лопатку. Слово Щедрость на детской площадке в наше время едва ли не ругательно. Гораздо в большем почете слово «Собственность». Спасибо, одногруппницы, получила массу полезной инфо из дискуссии, вот искренне, правда! Надо переварить, особенно насчет кошелька… Но что-то мне говорит, что, все-таки мои ценности, для ребенка, неважно чьего, важнее и полезнее. Лучше я, посторонняя тетя, буду без церемониала давать нашу игрушку и показывать пример того, как лучше делиться. Для чужого дитяти это важнее, чем сложный церемониал его мамы. Учить чувству собственности правильно, но учить делать добро друг другу, делиться, учить играть вместе, коммуницировать через игру, гораздо важнее, я сторонник этой теории. А сравнивать вещи из разных категорий (дети и мерседес) — не самое удачное сравнение в случае детей до двух лет, когда нет в голове понятия мое -чужое, и говрить-то еще не умеют. Игрушка — источник новых впечатлений и опыта. Чужая мама в данном случае может показать пример щедрости. Всем искреннее спасибо за разные мнения!
Asiya, дети чуть старшего возраста,уже умеющие говорить, на площадке отнимают игрушки у других в процессе игры. Вы такого не видели? Как правильно поступить,по-Вашему? Никто здесь не говорит о том,что жалко игрушками делиться. Я редко сталкиваюсь с тем,что нам кто-то отказывает. Понятие ‘добра’ присутствует, а вежливости и хорошим манерам всем нам поучиться, взрослым в том числе.
«если неразумное дитя столь нежного возраста взял чужую игрушку без спроса, потому что элементарно пока не умеет говорить» — у него есть мама, она говорить умеет? Ну хоть намекнуть свою позицию?
«Чужая мама-тетя стоит с каменным лицом, т.к. ей нет дела до того, как я коммуницирую с ребенком» — нет, ей как раз есть дело, и она ждет. Если Вы в этот момент говорите, что это чужая игрушка, и ребенок начинает истерить, то она просто не влезает, чтобы не подрывать Ваш же авторитет в глазах Вашего же ребенка.
«Ждет, когда мой неумеющий говорить сын по всем правилам этикета испросит разрешения на подержать в руке чужую лопатку» — нет, она ждет полка Вы объясните ей, чего от нее ждете Вы.
«Слово Щедрость на детской площадке в наше время едва ли не ругательно» — странный вывод, не замечала такого. Моей всегда все дают.
«Гораздо в большем почете слово «Собственность»». Спорно. Скорее в почете «границы».
«Спасибо, одногруппницы, получила массу полезной инфо из дискуссии, вот искренне, правда!» Надеюсь. Но мне кажется, судя по выводам, дискуссию заканчивать рано.
«Но что-то мне говорит, что, все-таки мои ценности, для ребенка, неважно чьего, важнее и полезнее. Лучше я, посторонняя тетя, буду без церемониала давать нашу игрушку и показывать пример того, как лучше делиться». Только после того, как Вас попросят, я надеюсь?
«Для чужого дитяти это важнее, чем сложный церемониал его мамы» — а вот это неэтичный комментарий.
очень жаль, что из всего вышеперечисоенного вы сделали такие искаженные выводы. вам ни один человек здесь не написал,, что не надо делиться игрушками и тд. и вам писали не о том, что если ты не умеешь говорить это аналогично воровству, а то что ты залез в чужую коляску аналогично воровству и не со стороны ребенка, а со стороны мамы, тк она- то говорить умеет, и прекрасно видит, что потрашиться чужая коляска. вы и сами прекрасно понимаете , что лезть в чужую крляску и там копаться — это не хорошиц поступок, наверняка лично вы не лазите по чужим колясками, тк понимаете, что это не хорошо. так это такой де посиупок и со стороны ребенка и вам всего лишь пытались сказать , сто и ребенку надо сказать, сто это не хороший поступок и делать так нельзя. только лишь и всего. и нще один хороший аывод, который можно было сделать, что нельзя оправдывать совершение нехороших поступков истериками и тд, ребенка можно и нужно воспитывать. вы вроде бы спросили мнение , мовет
но когда вам большинство людей написало мнение, которое вас не устроило , сделали в
от такие искажающие выводы, из котлрых , честно говоря становится очевидным, что вам оно не нужно было или вы рассчитывали на то, что вам все скажут да ладно
Вот что то мне подсказывает, что автор не готов к тому, что его не одобрят ))
Это очевидно )))
ладно копайтесь и дальше в чужих колясках , а что такого , ребенок же истерит ))
Вы приписали мне отвратительную и гнусную вещь. Уважаемая, Марина! Прочитайте внимательно все, что я написала. Разве я пропагандировала копаться в чужих колясках???
Вынуждена вас разочаровать: в чужих колясках я не копаюсь
@Asiya а что простите вы пропагандируете , указывая , что это вполне нормально взять из чужой коляски , лежащие там вещи?
@Asiya ч уверена что вы не копаетесь в чужих колясках , я уже этоиполмто написала , я уверена , что вы понимаете , что не хорошо , вопрос а том, почему вы не считаете, что это не хорошо, когда наблюдаете как это делает ваш ребёнок.
Я здесь не для пропаганды, а развеять свои внутренние сомнения и изначально поделилась ими. Но не для того, чтоб меня оскорбляли и обвиняли
Ваше высказывание оскорбительно и хамовато. Поэтому личнотв вами закрываю дискуссию на тему
и еще не только щедрость большое духовное качество, но и уважение других и их собственности и собственно правило, что нельщя копаться в чужих вещах без ведома хозяина это не менее важное духовное ксчество.
Я считаю, что вместо прекрасных разговоров о щедрости с мамами и ритуалов с мамами, которые ваш ребенок еще не понимает, ему гораздо нужнее конкретные навыки и не абстрактного знакомства с новой чужой игрушкой, а действительного взаимодействия с другими детьми. И если вы с ребенком сначала выбираете и кладете в сумочку игрушки для прогулки, потом учите его их показывать другим детям и рассматривать их игрушки, меняться игрушками, если нравятся чужие, а потом отдавать обратно, а в конце прогулки узнавать и собирать свои игрушки, вы научите его не только щедрости, но и общению.
Модераторское. Тема получилась острой и на грани нарушения правил (переход на личности). Еще раз напомню всем, что, по правилам группы, осуждение и прочие оценки действий других людей — недопустимы. Как и непрошеные советы, высказывания свысока и резкость в выражениях.
@Ольга Коровякова
Спасибо, Степанида. Особенно Марина Морозова отличилась
У меня всё просто.Спрашиваю у ребенка. Если другой ребенок взял игрушки моего и моему это не понравилось, спокойно прошу родителей вернуть игруху моего ребенка. У меня дети обычно не хватают всё,что видят. Ценят свои любимые. Иногда бывают в магазинах залипы на какой-то игрушке,но без истерик прощаемся.
В ситуации, когда Аня хочет явно чужую игрушку, в которую никто не играет — беру инициативу на себя, спрашиваю у мамы, если она рядом, если нет — идем вместе искать хозяев. Текст обычно такой: «это чужая игрушка, давай спросим, можно ли ее взять». Таким образом, я показываю уважение к собственности и границам, оставаясь на ее стороне и не давая впасть в истерику.
Если кто-то хочет нашу игрушку, спрашиваю у Ани — можно или нет. Беседуем о том, что вот она даст свою игрушку, и другой малыш порадуется. Обычно, если она не играет в данной момент — она может дать. Если не хочет — ну сорри. Это ее игрушка. Но обычно до истерик не доходило. Все эти ритуалы как раз и призваны тормозить.
В вашей ситуации, я предполагаю, происходит следующее — ребенок хочет чужую игрушку, но почему-то не может ее получить. Видимо, Вы ему говорите, что это чужая, низзя. Но проблема в том, что адекватный человек в этой ситуации считывает — ага, воспитательный момент — и не лезет в ваше воспитание. А если влезет, то вашему ребенку будет посыл — маму можно не слушать.
Сегодня опять на площадке, тот же мальчик и его мамы. И снова бубнеж » он сегодня у нас капризный» я прям не выдержала, спросила » часто так?», часто говорит, всегда. При этом с ребёнком нет беседы, зато уткнулась в телефон, а мамы игнорят его истерики, а он истерит, вообще каждой игрушки. И вот, жалко парня. Мама оставила его по сути на едине со своей проблемой, прикрыла говно газетой » он у меня капризный» мальчик остался на едине с тётями, которые ( да жесток) тренируют его маму, а мама слепа, с страдает ребёнок. Кто в этой ситуации учится? В этой ситуации мальчик скоро поймёт, что мама чего-то ни хрена не шарит, что она не может сказать то, что он пока сам не может, что она не может построить разговор, попросить за него игрушку, что она не верит в него как в человека и заранее записала в » дебилы». Мне было за него очень обидно и жалко. И мне ничего для него не жалко. Но мать -тупая овца. И это будет её крест.
Жуть:((
Я обычно подхожу и громко говорю сыну (и косвенно — маме ребенка, чьи игрушки он взял), что «Так нельзя! Это чужое! Надо спрашивать!» Понятно, что мой двухлетка, ничего не спросит. Но другому ребенку и маме этого ребенка будет спокойнее, что мне не пофигу на ситуацию. Плюс к этому потом извиняюсь перед ребенком, говорю: «Извини его, он еще маленький!» И прошу ребенка или маму этого ребенка (уже постфактум), можно ли поиграть с его игрушками. Никогда слова «нет» в ответ не слышала.