Что делать, если сын, 7 лет заявляет, «я от вас ухожу!»? Собирает рюкзак, открывает дверь и идет вниз? Как реагировать?
Мамочки, а что делать, если ребенок (сын, 7 лет) заявляет, «я от вас ухожу!»??? Причем, не просто заявляет, а собирает рюкзак, открывает дверь и идет вниз? Как на это реагировать? Обычно, он делает так, когда напакасничает, и понимает, что виноват. Для пояснения ситуации: я воспитываю детей одна (есть еще дочь 6 лет), отец детей умер, бабушки-дедушки далеко…
Может быть спросить, а кто за нами смотреть будет, ты же единственный мужчина в семье?
Upd. Решила вынести разъяснение в свой первый пост, а то, видимо, некоторые дамы, прочитав мой первый пост и воспылав благородным негодованием, не доходят до моего пояснения ниже :р
Девочки, ну неужели вы всерьёз воспринимаете мой комментарий, как призыв к полному перекладыванию ответственности на ребёнка? Это вводная фраза, которая позволяет ( как мне кажется) остановить ребёнка и помочь ему задуматься. Понять, что в доме есть не только наказания и всемогущая мама, но и его сестра, о которой он тоже должен заботиться ( в силу возраста), да и он сам, обязательная составляющая ‘дома’ или ‘семьи’. И если он уйдёт, то маме и сестре без него будет очень плохо.
После этого разговор может идти в любом направлении, тут очень много хороших советов дали.
Извините, что не расшифровала своё сообщение заранее, мне казалось, что это и так понятно
Ребенок и так себя чувствует виноватым, как написано в посте — давайте навесим на него еще больше чувства вины и ответственности. Ребенку 7 лет, он ни за кем смотреть не должен.
Ребёнку семь лет, в нем уже можно и нужно начинать развивать чувство ответственности.
@Galina за маму? Нет, это с ног на голову. Мама отвечает за ребенка, а не наоборот. Пол ребенка при этом не важен.
@Galina вау!
Ответственность — это самому сделать уроки. Смотреть за мамой — полная дискредитация родительского авторитета. И уж точно не роль ребенка, сколько бы лет ему ни было…
Девочки, ну неужели вы всерьёз воспринимаете мой комментарий, как призыв к полному перекладыванию ответственности на ребёнка? Это вводная фраза, которая позволяет ( как мне кажется) остановить ребёнка и помочь ему задуматься. Понять, что в доме есть не только наказания и всемогущая мама, но и его сестра, о которой он тоже должен заботиться ( в силу возраста), да и он сам, обязательная составляющая ‘дома’ или ‘семьи’. И если он уйдёт, то маме и сестре без него будет очень плохо.
После этого разговор может идти в любом направлении, тут очень много хороших советов дали.
Извините, что не расшифровала своё сообщение заранее, мне казалось, что это и так понятно
Галина, вы сами, кажется, не очень хорошо понимаете, что зашифровано в вашем сообщении. И правильно вам оппонируют — семилетка не должен ни за каких сестёр отвечать, наличие сиблингов в семье не должно лишать старшых их собственного детства.
Для тех, кому не под силу ‘взломать шифр’, мое пояснение в предыдущем комментарии.
Старший не причастен к Вашему желанию родить сестру. Поэтому он должен только себе и своим детям потом. А не маме и сестре. Мне очень жаль что папа детей не с Вами, но сын это не замена мужа. Он и так как мальчик автоматом принимает роль хозяина , так как нет мужчины старшего в доме , и еще при этом он не имеет права иметь чувства , обиду, гнев.Он должен только всем, чтобы все были довольны. А себе он разве не должен позволять выход эмоциям?
ЕВгения, простите, а вы ко мне обращаетесь? Просто вы на мой коммент ответили. А откуда, извините, у вас такая информация о моей семье? :р
Для начала запереть дверь. Потом поговорить.
Я вас понимаю. Моему сыну 4. Уходил примерно так же. Я ему стала говорить невзначай и довольно часто : я тебя люблю, даже когда ты хулиганишь. Или даже когда я злюсь, а злюсь я на происшествие так как силы закончились, но тебя то люблю! Ваш старше, тоже задумалась, чтобы я сделала. Говорила бы: захочешь вернуться, ДВЕРЬ ДЛЯ ТЕБЯ ВСЕГДА ОТКРЫТА!!! Дала бы с собой вкусное что-нибудь , как в поход . Или предложила бы уйти вместе . И если он не против, вышли бы всей семьей, потом вернулись бы. Есть вероятность, что согласился бы. Или спросила: ты хочешь уйти, потому что боишься? Чего боишься? И убрала бы то, что его вызывает . Может он наказания боится ? Сказала бы, что его не будет . Предложила бы исправить вместе то, что натворил и от чего бежит
Супер!
В 4 года «уходят» немного по-другому, в 7 уже более по-взрослому что ли, не знаю как объяснить, но уровень самостоятельности другой…
Напомнило рассказы свекрови о муже моем. Он в детстве часто » уходил». Ему всегда собирали рюкзачок, вкусненькое клали, и все время говорили как они его любят и что им без него будет плохо, и он уходил. За дверь, вниз по лестнице, за угол дома .. съедал все там и.. возвращался ?
Во-первых, объясните про уголовную и прочую ответственность родителей за детей. Можно вместе почитать.
Во-вторых, спросите что будет есть, пить, где спать и прочее. Они об этом не думают и не понимают. Для эксперимента один день пусть все делает сам. Совсем все.
Расскажите ребенку, что вы чувствуете, как устаете, т.к. вы тоже одна без мужа и поддержки.
Ребенок хочет любви и признания.
Старший у меня не уходил. А вот младший ушел в трусах в русскую зиму. Я просто шла рядом.
Получается, остаться ему надо только потому, что мама — источник жизнеобеспечения?…
+ 1 А ещё ребёнок 7 лет Должен и Обязан понимать что если мама без мужа, то теперь как бы он должен как муж помогать, и по головке маму гладить?!)
Я так в детстве говорила, когда чувствовала себя очень обиженной, но не получала поддержки.
Если показать, что Вы этого боитесь, то он будет вас этим шпнтажировать, чтобы добиться того, чего хочет. Я бы сказали иди, но объяснила опасности, которые подстерегают маленького рнбенка снаружи.
Я бы сказала, что без него нам всем будет очень-очень плохо. Что без него нашла жизнь не будет такой, как прежде, ведь он — часть, кусочек сердца, и сердце мамино будет болеть.
Самый верный ответ!!!
Если человек(даже ребёнок) пугает, что он хочет уйти, то скорее всего не хватает ему любви, внимания, и не только в данный момент, а вообще. Не надо бояться манипулирования, надо ребёнка останавливать, обнимать и говорить, что очень любите и никуда не отпустите, что он всем вам очень нужен.
Полиции он вообще не боится: один раз его уже возвращали на полицейской машине с сиренами, ему очень понравилось. Он теперь говорит, что у него там друзья! )))
А так за ним всегда его младшая 6-летняя сестра бежит с криками «вернись, мы все простим!» Просто как любящая жена! ))
Читаю вас и даже смешно )) простите ))
Он может не боятся полиции — это его дело. Но вас могут и к ответственности привлечь. Я своим сказала посадят, если что случится. Он матери такое желает и за что?
Сын вас боится … Я в детстве уходила из дома. Мне 40. Ощущение одиночества ВСЮ ЖИЗНЬ!!! Если поставить объяснения на почву : полиция или спать негде, есть, это ПОСТАВИТЬ В ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ВАС. Стараюсь своему сыну дать иное ощущение …. Я тоже без мужа, бабушек и дедушек (всех их нет физически на Земле уже)
@Irina А вы свою маму боялись ? И как она реагировала ? Я тоже так маленькая поступала и моя мама мне даже мешок с одеждой как-то собрала… Думаю, что это было не верное решение, но какое мне было нужно в тот момент я и сама до сих пор не могу понять…
Не отпускать. Подождать когда успокоится и поговорить. Самое главное услышать что говорит сын. И когда он в очередной раз «напакастничает» не перегибать палку.
Вот прямо 1000000 раз лайк
Вам надо в группу » сила быть родителем «
Все что они в этот момент хотят услышать что вам без него будет очень плохо, потому что вы его любите, он то может и найдёт себе другую маму а вот вы такого сына больше не сможете родить и будете очень сильно плакать и тасковатт. Все! Как волшебная палочка работает. Пару раз ещё может повториться и потом снимет как рукой
Согласна, по моему то что нужно!
Говорила иди. Собирал вещи. Стоял у двери. Потом раскладывал по местам и оставался.
У нас однажды было что дочка, ей было лет 8 тогда, сказала — будете меня ругать, я могу в полицию позвонить, нам в школе объясняли. Я дала ей телефон и сказала что буду ее ругать когда она этого заслуживает, так же как я ее хвалю. Потому что это назыапется — воспитание. Она может позвонить в полицию, ее заберут и определят в другую семью, где ее не будут любить, а будут только следить что и как она делает. И если она не понравится этой семье, ее могут передать в другую, и так много раз. Как котенка ненужного. А-папа с мамой будут скучать по ней, но полиция не разрешит нам ее видеть..
Она тогда подумала и больше ничего подобное не говорила..
А куда хоть идти то планирует? Моей 6, она с рюкзаком пару раз собиралась в Россию лететь, но к бабушке/дедушке. т.е. план как бы есть. Я во второй раз согласилась, сказала, что буду скучать, но вижу, мол, что ей тут невыносимо плохо с мамой и папой, предложила обсудить детали, поговорить про билеты и как ей одной лететь, открыли сайт поиска билетов, посмотрели цены и дни… По-взрослому. В процессе разговора выяснилось, почему именно хочет уехать, и будет сильно по нам скучать, и вернется скоро, и вообще лучше не поедет никуда… Мне кажется, все эти «уходы» попытка обратить на себя внимание и донести, что им тяжело в чем-то. Откровенный разговор о проблемах, с возможностью безнаказанно высказаться о своих чувствах — это важно. Мне кажется. Сил вам и терпения. Пусть детки будут счастливы!
нашему почти шесть, разговоры такие же и ведем себя с ним так же (уходить обычно собирается к бабушке)
Я в 3 года маме такое заявила ) видимо, хотела чтоб меня воспринимали всерьёз и давали искомое, любили нежили и лелеяли. Побоялись угрозы и бросились неистово замаливать вину.
Но мама сказала «хочешь уйти? Уходи!», взяла за шкиряк и выставила за дверь на лестничную площадку. Прямо в замызганной томатным соком майке и шерстяных носках. И с ломтем черного хлеба с маслом в руке. И хоть было лето, но на улицу идти так мне явно не хотелось, и вот я часа два (наверное, минут 20 от силы, но мне они казались часами) я мялась в носках на лестнице, жевала свой хлеб вперемешку с соплями, гладила подъездную кошку и гордо сообщала всем проходящим мимо соседям «А меня мама из дома выгнала!».
Потом мама впустила меня обратно и мы зажили как ни в чем не бывало))
Смеялась конечно. Как ни в чем не бывало? Для трех лет — это яркое воспоминание.
Ну да, больше мне в голову не приходило ставить такие ультиматумы ) на всю жизнь, как говорился)
но вообще любви маминой не хватало, казалось, не долюбливают меня!.. сейчас, когда я сама мама нескольких детей, уже понимаю, что 100% времени уделять внимание каждому невозможно, а тогда реально обижалась сильно на неё.
В три года? Офигеть, а если б ушла на улицу и что случилось?
Мы в этом возрасте гуляли одни на улице, под присмотром 5-6 летних братьев и сестёр, о чём вы!))) времена были совсем другие, двери в квартире не всегда запирали.
В носках же! Далеко б не ушла)
Правильное решение. Мне мама тоже говорила «иди. Но игрушки, одежду оставь.я это своей послушной дочке поеупала.а ты же от меня уходишь» и считаю верно. Может и стоит ПОТОМ разобраться в причинах. Но вестись на правокацию, считаю , нельзя. Иначи каждый день уходить будет и шантажировать. А современному ребенку можно обьяснить что бывает с бездомными детьми, про полицию и детский дом со своими правилами и без родителей.
а мне кажется что каждый ребенок. даже подросток (да уж что там и взрослый) ждет и хочет чтоб его остановили. позвали, сказали что он нужен. Как-то это очень жестоко, имхо, выпереть. Тем более маленького человека..но у каждого свои методы.
@Elena конечно же да, я лично просто шучу в этой ветке.
у нас как-то старшая сначала наругалась на нас всех, потом надулась ушла, потом пришла потихоньку мириться, а папень ей сказал типа «чего так мало посидела в комнате?». Она как разрыдалась и убежала а я его чуть не прибила, разве ж можно такое говорить ребенку, который ползет по стеночке мириться …говорит «я же пошутил!». Ага, а она в четыре года прямо так понимает подобные шутки. Я и в 35 бы обиделась. Отправила беседы беседовать и извиняться. Больше не говорит такого)
Я была одной из них 🙂
Мои родители стояли перед дверью и не пускали (спасибо им за это)’ да, я хотела, чтоб они мне сказали что любят меня и не хотят чтобы я уходила..я боялась что они и правда дадут мне уйти…недостаток внимания и проявления любви
я тоже часто уходила из дома ..во двор строила там шалаш и собиралась жить одна, а с приходом темноты в припрыжку бежала в дом ибо страшно в тнмноте самой )))
Очень зависит от того, что у вас там на улице. Если не опасно — то пусть уходит. Вы говорите, что его уже привозили с полицией обратно. Вот и смотрите — если для вас это нормально — вызвать полицию, если полиция на вашей стороне, то, может, они ему объяснят, что нельзя так постоянно маму пугать.
Насколько я понимаю, по закону вы обязаны вызвать полицию. А уж сколько хлопот от этого будет, это в каждой стране по-своему.
Я своего в 7 лет отпускала. Говорила только, что мне от этого очень грустно, и я буду волноваться за него. Надо, видимо, говорить, что мы его любим и будем ждать, но обычно в конфликтных ситуациях меня на это не хватало. Катастрофической травмы ему это не нанесло. По-прежнему и уходит иногда, и приходит обниматься и объясняется в любви (в других ситуациях).
В 8 у него уже появился телефон, и я говорю «только телефон возьми». Иногда силой сую ему в карман. Это не слишком помогает, потому что обидившийся ребенок телефон отключает. 🙂
Возможная причина — конкуренция между братом и сестрой, которая, скорее всего, полная противоположность — тихая и спокойная, и ей в силу этого делают меньше замечаний. Недостаток внимания, игра на публику, чтобы обратили внимание на такого рода демонстрационное поведение. Попросите ребенка, когда страсти поутихнут, нарисовать вашу семью просто так в подарок для бабушки, например… Анализ рисунка семьи вы можете посмотреть в Яндексе через поисковик. Лучше, конечно, проконсультируетесь с психологом. Может быть, ребенку требуется образец мужского поведения в семье. Жаль, что ваш дедушка далеко… Он мог бы помочь вам в выстраивании взаимоотношений с сыном.
Да, вы очень верно подметили: конкуренция с сестрой за мое внимание. Сыну особенно тяжело: мужчин в округе нет, а с нами порой ему скучновато… До этого он ходил на спорт, но не пошло как-то, записала его снова (на самбо). А я после крайне неудачного брака и смерти бывшего мужа больше никого не хочу и боюсь впускать в свою жизнь!
Я бы задала этот вопрос в сообществе Заботливая альфа.
А по теме, это может быть что угодно — мальчик не чувствует безопасности/хочет привлечь внимание/нуждается в безусловном принятии в любых ситуациях(а не только когда он послушный/хороший) и ещё масса других причин тесно связанных друг с другом может быть.
Я б к психологу сходила с ним или сама.
К психологу надо идти всем вместе с двумя детьми, только так будет результат и понимание что происходит.
Я лет в 6 тоже собиралась уйти из дома, демонстративно. Помню, было страшно и хотелось, чтобы остановили и уговорили остаться.Это крик души и привлечение внимания. Папа тогда взял гитару и спел песню, как он и мама меня любят и жить без меня не смогут. Моё сердце расстаяло, больше таких мыслей уйти из дома не возникало никогда.
Сказать , что а вдруг ты вот так уйдешь .. попадешь в заколдованную страну и назад никогда дороги не найдешь. .. как в Снежной королеве..
Разговаривать с ребёнком как можно чаще.
Я в детсве также заявлела. Просто попытка привлечь внимание. Отец спокойно выпустил меня в подъезд и стал закрывать дверь на замок, тут меня и накрыло. Я сразу начала плакать и ломиться обратно. Это все блеф от большой обиды.
И Вы сейчас в такой же ситуации поступили бы как Ваш отец?
Я бы остановила и сказала правду,я вообще за правду,только слегка адаптированную под возраст.В 7 лет ты не можешь жить один,я отвечаю за тебя.Я люблю тебя и буду страдать,если ты пропадёшь,и я очень недоовольна,что ты при каких-то проблемах собираешь рюкзак и хочешь уйти и ждёшь,что я остановлю.Так проблемы не решаются.Ты сделал что-то плохое/?Говори что и бери ответсвенность.Давай решать проблему,а не бегать друг за другом.Если накуралесил сильно,всё равно накажу.Уйти не дам.накажу ещё и что уйти хочешь.Надо не уходить,а просто объяснить,извинится,тогда и я могу не наказывать,а понять,простить.Ну или что-то в этом роде,по ребёнку смотреть,по ситуации.
Возможно это обида на отца, что он «ушел», «оставил вас». Может нужно рассказывать, что папа любил, не от него зависело.
Ну и пусть идёт… не? Думаете уйдёт дальше поворота?
Предварительно обьяснить что за ним бежать не будете. Полиция поймает и как несовершеннолетнего упечёт в приют. Там нет мамы.
Это метод шантажа. Пока вы будете за ним бегать он будет уходить. Как плюнете — угомонится.
Моя в 6 лет уходила однажды. Ибо мама ей помаду за 30 евро не купила.
Я взяла за шкирку приволокла в спальню и дала чемодан. Сказала собирайся. Через 10 минут выставлю тебя на улицу -уходи. Без йогурта! (Полдник был). Поревела и пришла сама мириться… сейчас упустить формирование отношений родителей-ребёнок так в пубертате они вообще вас в бараний рог скрутят. Но это моё мнение.
Правильно, Вы можете.собой гордиться, ведь наши дети- наши враги. Или мы их за шкирку, или они нас в бараний рог.
Наташа — вы в крайность.
Я ей предоставила выбор. Идти или остаться. И переложила ответственность за этот выбор на неё. Да ей было 6 лет. Но именно это ей и запомнилось. Сейчас у меня растёт ребёнок у которого думающая голова. Но разу после этого ребёнок не решал вопрос методом шантажа. Всегда методом поговорить и договориться.
Лично моё мнение — авторитет родителя очень помогает проходить ребёнку сродные периоды. А если он общается с родителем методом шантажа — авторитета нет.
Кроме того. Все зависит от того какие у вас вообще складываются отношения с ребёнком. У меня ребёнок заласканный, залюбленный, и то что я ее люблю не смотря ни на что она слышит от меня постоянно. Но вытирать ноги об нас я не позволю. Она может получить многое из того что хочет, но методом переговоров.
Нет ничего плохого в психологической встряске -она помогает думать и размышлять.
Кроме того… ни у меня ни у вас нет выросших уже детей не так ли? Так кто даёт вам право осуждать мой метод? Вот вырастут дети -сядем и обсудим чем метод был успешнее. 🙂
Что-то какое-то обострение…. у деток…. солнце, деток из дома потянуло. Может просто гулять хотят. А не с родителями сидеть дома:)))
Это такой протест у него. Особенно интересно, что уходит, когда напакостничает. То есть он знает, что будут ругать, заставят устранять последствия и проч. и хочет просто убежать. А пакостничают от чего? От недостатка внимания. Удовольствия же они от этого не получают, сами сожалеют, а тут еще и разборки грядут.
Мне кажется, нужно поговорить, когда все спокойны будут. Придумать какие-то совместные ритуалы, где только вы и он. Очевидно, что вам сложно, поэтому нужно не рубить с плеча, а подойти к проблеме творчески и неординарно. Судя по комментам все родительские «ну и иди» детей только угнетают 🙁
Простите за поток сознания 🙂
Мне тоже как ножом по сердцу эти ну и иди… 🙁
Да, поведение ребёнка — это всегда зеркало, в которое смотрит родитель!
Со старшим ребёнком очень быстро и резко эти попытки бунта пересекла, просто сказала, ага, щас. Брала за шкирку и закидывать обратно. Истерики бесполезны они не действуют на меня и ребёнок это знает. Даже не обсуждалась эта ситуация. Если бунт продолжался дома, просто закрывала в комнате пока не успокоится. У нас папа очень часто в отъездах и приходится за него папой быть. Прежде убедиться что в комнате не сможет открыть окна и двери.
Потом когда успокоится можно и поговорить и объяснить что это не приемлемое поведение.
1. Просит его услышать, больше внимания уделять, помочь разобраться в себе
2. Сценарий ухода от про лес вместо их решения, закрывается в себе так. Надо помочь решать проблемы: вместе разные сценарии озвучить и отработать. Просто будьте с ним и вместе вслух проговаривайте все и принимайте его, какой есть — покажите это принятие
И как же грустно читать комменты из разряда «я сама собрала ребенку чемодан». Хочется всех сразу к Петрановской отправить почитать про привязанность, про то, что родители должны всегда быть в позиции защиты и заботы, а не гнать прочь, потому что именно так формируется привязанность и доверие. А если разрушить доверие (которым ребенок наделяет родителя априори с рождения), то кому тогда вообще можно доверять?
И пример из собственных наблюдений хочется привести. Недавно ссорилась с сыном (3,3) — зубы не хотел перед сном чистить, а я была уставшая и сил на креативный подход не нашлось:) так вот, все злые и расстроенные, как-то укладываемся, я (обиженная мать! — фу) говорю: «все, засыпай сам как хочешь, я ухожу». А сын мне говорит: «нет, только останься со мной, пожалуйста» И тут меня тааааак накрыло! Я его обидела, насильно начистила ему эти зубы и чуть ли не силой уложила в кровать и могу теперь хлопнуть дверью, а он все равно без меня НЕ МОЖЕТ. И прощает меня за грубость, потому что нуждается во мне сильнее всяких обид. И от этого осознания стало гаже, чем от собственной грубости.
Понятно, что все родители не идеальные и нам бывает нелегко. Но не нужно соревноваться с детками «кто круче» -мы же совсем в разных весовых категориях. Их нужно только любить и помогать им.
Самый верный комментарий.
Я тоже сразу про Петрановскую вспомнила. Сама порой совершаю ошибки, но один раз, когда я гнала ребёнка от себя , я вдруг вспомнила как это ? больно.
Они не собирают чемодан потому что они понимают, что я ребёнок и без взрослого от которого зависит мой кров и еда, погибну. Вот он и бежит к маме просить прощения, а не потому что обида у него ушла из сердца
А никто и не говорит, что обида ушла. Наоборот, он через обиду все равно к родителю тянется, потому что есть безусловное доверие, которое родитель не должен разрушать своим безразличием
Обнять крепко-крепко и рассказать как он вам нужен и как любите.
Ребенку тяжело проговорить словами все те эмоции, которые он испытывает, у него не хватает аргументов, он чувствует себя слабее, сильно обижен. Поэтому хочет отгородиться от вас. И заодно посмотреть на вашу реакцию. Хочет услышать, что он нужен и его любят. Стоит поговорить о ваших с ребенком чувствах, о том, что вы его любите, для чего существуют правила, и о том, что их нужно выполнять, даже если не хочется.
У меня так дочка делает, регулярно уходит. При том если говоришь иди, она и правда идет. Уже на улице ловили. Она так шантажирует, хочет чтобы разрешили что запрещено и т.д. Что делать пока не знаю(( Если говорить я тебя люблю и т.п., говорит тогда если любишь то разреши, а иначе я не верю и уйду.
Не обязательно любишь, это разреши. Любишь это так же ответственность
А я без скандалов и заявлений уходила. Моляа собиралась, …но меня никто не искал и приходилось возвращатся ? только когда увела с собой всех соседских детей то мой папа меня нашел.
у меня дочка так себя вела пару раз. Вещи собирала и уходила. Я, занимаясь своими делами говорила: » Мусор выбрось и почту забери заодно». Она и возвращалась с почтой 😉 Мне кажется, не показывать в этот момент свои чувства. Говорили на эту тему на след. день. Тут важно определить, почему ребенок уходит, что не устраивает и дальше решайте проблему.
C почтой классно, потому что когда сглупишь и нужен повод «вернутся», а тут вроде как почту попросили же занести
да 🙂 это личный подростковый опыт :))
@Sveta вроде и не пытаетесь помешать решению ребенка, но, в тоже врем,я облегчаетет ему задачу по возвращению, надо запомнить в общем )))
мне выше понравились комменты, как ребенку давали с рюкзачком вкусненькое, всё съедалось за углом и ребенок возвращался, тоже отличный вариант, но детей старшего возраста вкусненьким домой уже не заманишь 😉
Тоже «уходила» из дома совсем малышкой. Просто не хватало внимания от родителей, которые постоянно были на работе, а по вечерам не было сил заниматься мной и братом. РЕБЕНКУ НЕОБХОДИМО ВАШЕ ВНИМАНИЕ, уделяйте хотя бы пару часиков в неделю именно сыну (хотя понимаю, что не всегда есть возможность), говорите как любите, обнимайте и играйте.
Это классический случай манипуляции. Надо пресечь. Надо дать понять что он может идти. Помочь с вещами, дать немного денег. Главное дать понять что вы не шутите. Сказать: я тебя очень люблю но если тебе будет лучше так то уходи. Иначе манипуляции не закончатся.
Ужас какой вы предлагаете . Ребенок уже кричит о помощи, своими попытками ухода, что ему не хватает любви и внимания, возможно его излишне сурово наказывают за проступки, а вы его предлагаете вообще добить. «Прав ты малыш, пошел вон».
Вовсе нет. Ребёнок это личность. И у него есть выбор. И надо ему это выбор предоставить. Никого никто не добьёт. Судя по описанию мама хорошая, ребёнок сытый и обеспечений. Надо такую маму тоже ценить. Это научит его делать правильный выбор. Его не бьют и не обижают. А растят старательно и с любовью.
Просто он нашёл интуитивно слабое место мамы. Так мама справится со своей слабостью, а ребёнок поймёт что маму надо ценить. Да и вообще семью.
никто не говорит пошел вон. Наоборот, смысл таков, ты взрослый уже, я уважаю твое решение. Я тебя люблю. Вот так я поняла сообщение Елены. 😉 А вы эмоции предлагаете, истерику и валяние в коленях, на кого ты меня покидаешь, делай что хочешь, только не уходи. :)) Этого ребенок интуитивно и добивается — индульгенцию.
От так делает когда напакостничает. Чтобы его не ругали. То есть нашёл способ не отвечать за свои действия. Я не думаю что мама сильно наказывает мальчика, скорее даже наоборот. Просто дети очень смышлёные и хорошо чувствуют родителей.
Svet Ko именно так! Спасибо. Да иногда с ребёнком нужно построже чтобы он понял что есть границы. Это хорошо для самого ребёнка. Он учится уважать других, и учится сам делать так чтобы уважали его.
Вы как раз подтверждаете то, что поведение ребёнка зеркалит поведение родителя. Поведение мальчика как раз отражает то, что в поведении именно родителя присутствовали манипуляции. Ребёнок этому учится только у родителя. В поддержку же родителя скажу только то, что система воспитания через манипуляции всегда очень тесно с нами была. И сложнее всего не ребёнка воспитывать, а себя.
Если бы я дала денег моему 7 летке и сказала иди, он бы пошел. Плохая идея тестировать ребенка как далеко он зайдет.
@Sveta согласна, что манипуляции и истери надо прекратить. Но ребенок это не взрослый, его мозг совершенно не сформирован для таких ответных манипуляций предлагаемых маме. Но да выбор у него, конечно, есть.
Прекратить можно только одним способом, показать, что реакции мамы не такие, как обычно.
Ваш ребёнок уйдёт? В 7 лет? Ребёнок не может в 7 лет просто взять и уйти. Это должны быть сильно большие проблемы в доме. Насилие. В обычной нормальной семье ребёнок витом возрасте привязан к родителям и никуда не уйдёт. Про вашу семью ничего говорить не буду вам виднее.
У ребёнка мозг нормальный и в 7 лет достаточно сформирован чтобы понять что он может остаться без поддержки взрослого в большом и опасном мире. И ненужно так резко реагировать. Да, если ребёнок проверяет границы, то нужно ему их показать.
@Anastasia мог и у друзей научиться и где угодно. Не обязательно у родителей.
Я когда уходила из дома, то была серьезно настроена. В том то и дело, что мозг ребенка воспринимает всё по-другому. Если бы мои родители меня отпустили, то мне было бы очень больно, но я бы решила, что значит мои догадки, что меня не любят, правильны…
Это не манипуляция. Это крик «скажите, что вы меня любите. Обнимите меня, поцелуйте.скажите, что я вам нужен».
Как жаль, что тут есть родители, «присекающие плохое поведение» ребёнка. Он возьмет, и уйдёт. А за углом подъезда что-то случится и кто потом виноват?
Olya Tice далеко ушли? Вещи собирали? Как вас остановили? Стали любить сильнее? Исправились родители? 😉
Ребёнок в данном посте уходит когда сам нашкодничал, понимая что не прав. А не когда его побили и он бежит из дома за любовью. Он уходит для того чтобы мама переключилась на страшный ужасный уход из дома и он не получил наказания за свои проделки. Не надо размазываться на прочие случаи нелюбви. Есть конкретно этот и мы его обсуждаем. Если ребёнка бьют родители алкоголики то понятно что он уйдёт куда подальше. А если дома тепло и светло но вот отвечать за проделку не хочется то можно и маму попугать.
Вопрос не в том, чтобы проверять ребёнка уйдёт он или нет. Конечно, когда дети уходят, обычно не предупреждают. Но здесь обсуждать есть смысл не 10 ребёнка.
А почему нашкодничал? Чтоб привлечь внимание. А зачем привлекает внимание? Потому что не хватает любви! Да, все сводится к одному знаменателю как не крути
@Olga может и случайно что-то разбил. Счастливые дети тоже бывает шкодят. И потом мама без папы. Сколько может любви столько и даёт. Ей не нужен головняк ещё и с убежавшими детьми. Сегодня он будет вещи собирать, завтра уйдёт в подъезд, послезавтра во двор. А там и до улицы недалёко. Потому надо сразу один раз и строго это прервать. Родитель не должен быть мягким если ребёнок себе вредит. Да и во взрослой жизни, как что не то будет уходить от жены, детей, с работы. Невинный взбрык «я ухожу» может на всю жизнь оставить след.
Ребёнок не настолько глуп, чтобы уходить по настоящему. Обычно, когда действительно проблемы с психикой, то они уходят тайно. Здесь нормальный родитель не будет пугаться самого поступка.
Вы в корне не правильно рассуждаете. Но спорить не буду, lets agree to disagree. Просто почитать хотя бы комменты тех кто уходил и чего они на самом деле хотели услышать и чего им не хватало
Обратите внимание , как вы реагируете на его проступки, модет быть излишне сурово наказываете? Многие здесь вспомнили из собственного опыта, что уходили, потому что хотели привлечь внимание. Пересмотрите свое расписание и найдите время , чтобы побыть с сыном один на один, пообниматься, пообщаться.
Мне кажется, он так хочет привлечь к себе внимание. Чтобы ему сказали, мы тебя любим — не уходи и тд…
Спросите куда и на что он там будет жить. И почему уходит.
Ой, я помню часто такое родителям заявляла. Ухожу мол от вас в детдом. Прям собиралась одевалась и все. Они с папой выбрали такую тактику: ну иди, коли так все плохо. Стояли молча смотрели, как я собираюсь. Но я как-то дальше подъезда не шла. ребенку же реакция нужна — чтоб его начали останавливать, умолять не уходить, предлагать всякие няшки, разрешать то, что не разрешали. А когда реакции нет, то театр и заканчивается
Ой, правильно! Как говорит моя мама (наша бабушка): » нет зрителей — нет театра!» 😉 🙂
Ребенку не театр, а чувства нужны. Было видео где ставили эксперимент предлагали выбрать подарок на Рождество себе или родителям, дети мялись, но все выбрали подарок родителям. А мы им в ответ и чувство вины всучим и собственные нелицеприятные объяснения поступков.
Мой пару раз порывался. Я сказала что удерживать не могу но буду очень растроенна, демонстративно сообщила младенцу что старший решил от нас уйти и как сильно я расстроенна. Старший подумал-подумал и решил маму и брата не оставлять
А еще я спросила куда он пойдет а он сказал «туда где меня будут любить». А я спросила «а здесь любят?» А он начал «да, но…». А я говорю что от добра добра не ищут
Моя дочка 6,5 лет после рождения младшей сестры, периодически собирает чемодан: я стараюсь в этот момент говорить, что очень не хочу чтобы она уходила, буду очень скучать, спрашиваю, как же она будет без нас и так в разговоре мы решаем, что уходить не надо.
Ещё бы добавила, что родители очень редко делятся своими чувствами с детьми. Максимум, что могут сказать, что устали. Именно поэтому дети часто также не напрямую выражают свои чувства. И часто их слова обиды нужно читать не в прямом их значении.
Ну да, не на слова реагировать, а стараться понять что за ними стоит. Как правило, недостаток внимания, чаще из за рождения младших.
Я тоже в детстве уходила и почему то все время зимой))) когда я говорила, что ухожу … мама доставала мне всю тёплую одежду говорила, там холодно будет одной оденься потеплее ))
Помню какое-то время назад было видео, где девочка собиралась от родителей в Африку. Ее очень обескуражило то, что папа сказал — ну давай, ехай. Оно пока собиралась, он все с ней беседовал, что да как там будет. И в итоге она тоже решила, дома то оно лучше
Вы ж понимаете, что это от безвыходности? И она не просто собиралась, а рыдала.
Ну с чего все началось, там не показано и нам остается только гадать, почему она засобиралась. А вот то как повел себя папа, лично мне понравилось. Мог к примеру разораться.
да, отличное видео, помню его ))) и папа себя очень деликатно повел
Да, это видео разбирали психологи по косточкам. Выводы не в пользу родителей.
Я помню что мнения разошлись. И наезд на родителей был в основном в том, что сняли и выложили
@Мария
Там как раз проблема в том, что ребёнок занял позицию взрослого, а родители инфантильны, поэтому ситуация им и казалась смешной и они выложили видео. Ребёнку в такой ситуации очень не просто.
Опять же мы не знаем мотивы
Плакать и говорить что любите его безмерно и умрёте если уйдёт
Ну да, тоже думаю, что попроситьостаться и сказать, что вы его любите и он нужен вам и если он уйдёт, то вам будет очень ?
А еще можно покормить на дорожку. Пока ест, мысля уже от побега уйдет куда-нибудь
@Мария
Дада
В 7 лет я сильно поругалась с сестрой, собрала рюкзак и ушла к бабушке. Мама папа много работали, и видимо мне не хватало уверенности что меня любят, и мне казалось что я никому не нужна и никто даже не заметит что я ушла. Конечно это не так, но это на мои 7 лет я была в этом уверена. Так что смотрите как сблизится с ребёнком
Это наверное семейное- я тоже в 8 уходила к бабушке :))) Аж на три дня! Чтобы не ругались! 😉
Мой 7-летка наоборот нас из дома пытается выгнать, когда сердится)))
Меня мой пару паз выгонял:) потом бежал останавливать а ведь я всего лишьк маникюрше пошла:)
@Elle )))
Если чувствует себя виноватым, значит кто-то его винит. Я думаю что чувство вины нужно заменять нв чувство ответственности — сделал что-то не так давай подумаем вместе что можно исправить. https://snob.ru/selected/entry/35029
Было видео шикарное на эту тему. Там 5 летка уходила. Папа снимал все на видео , помогал ей одеваться и расспрашивал, как она будет жить одна. В результате ребёнок передумал )
Конечно передумает 🙂 Просто границы проверяет ребёнок.
Это про Афлику))к голодным детям из Афлики))
https://youtu.be/RJUo_EJKSLo
@Алена именно это)))
Девченка обаяшка)
У меня восьмилетка пару раз хотел такое провернуть, когда плохо себя повёл и я его наказала тем, что отправила спать без ужина. Скатертью дорожка! Если за ними не бегать, не искать, не реагировать, они как бумеранг, быстро возвращаются.
Наказать ребенка едой?????
Да, «достойный» ответ взрослого, ничего не скажешь.
Легко судить со стороны. Как смогла, так решила. Нет 100 процентов правды и неправды. Дети сыты. Без ужина не погибнут. Ребенок ребенку рознь. И делать все могут по-разному . С разным посылом, интонацией. Я знаю таких 8 леток. И матом могут, и самомнения выше крыши. Такой умный ? На хлеба возьми. А суп я варю для тех, кто благодарен и уважает.
Жуть
Девочки, рожаем по пять детей, как я, а потом уже раздаём советы по материнству. Когда детей 1-2 с них любят сдувать пылинки, а когда их побольше, их уже начинают за плохое поведение ( о, ужас, хаха) наказывать.
@Kasandra Именно. Ребёнок должен хорошо понимать, где он перешёл границы. В нашем мире с голода не умирают.
О, ужас! Я сама из многодетной семьи, а также мои бабушка, мама и прабабушка! И очень хорошо знакома с наказаниями. И характер у меня не сахар был. Так что хорошо знакомы с темой.
@Anastasia Достойнее не придумаешь. Взрослого, ответственного за своих детей человека, роль которого -обозначить ребёнку границы приемлимого поведения. Но конечно, можно дуть в попочку и обсуждать эмоции. У вас единственному ребёнку меньше чем восемь, но Вы конечно же знаете, как надо себя вести с упёртыми восьмилетками. 🙂
Анастасия, вы слишком мало обо мне знаете!
А кто никак не наказывает мальчиков ( с девочками тут сложнее, я свою единственную дочь не наказываю), тот ох как пожнёт потом!
Здесь кто-то обсуждал, что детей не наказывают? Или я читать разучилась?!
@Anastasia а ещё мне нравятся советы от женщин, которые ещё не рожали)))
@Anastasia Выстраивать понятия границ для ребёнка можно и менее грубым способом) а уж учить и попрекать куском с такого юного возраста-это вообще за гранью! Так можно и до собачей дрессировки дойти-тупо на инстинктах и страхе.
Знаю прекрасных детских специалистов, у которых нет детей. И знаю мам, у которых между «целовать в попу» и лишением ужина между, как видимо, ничего не предлагается. И не хочется уподобляться и советовать иметь меньше детей, чтобы на них иметь силы и не оттачивать свой характер. Так как есть женщины, которые всю жизнь работают с детьми и все кладут на то, чтобы их родить. А есть те, кто таких попрекает, не зная их жизни. А ещё замечательно по FB гадать, сколько у женщины детей. Верх мастерства!
Девочки, я кому-то посоветовала детей не кормить? Интересная манера тыкать людям в то, что они неправильно собственных детей воспитывают.
Правильно сделали. Если уйдёт — то кто кормить будет??? Это как тренировка.
@Anastasia если вы мне — то я поверяю, то что пишу.
@Anastasia Как мне не знать, если Вы у меня в группе по домашнему образованию были и тоже советы по домашнему обучению давали?
Анастасия, ещё бы 10 лет прошло, и вы бы тоже считали, что все знаете обо мне?!
Я тоже так делала, мама меня останавливала и разговаривала со мной. Сложный характер. Она тоже меня воспитывала одна. Нужно учить ребенка что уход это не выход, а то он и из своей семьи так будет уходить. Может придумать какой то способ где бы он мог свою обиду и непонимание выместить. Еще мне кажется что 7 лет это не простой возраст, потом 10, 13, 15.
Мне кажется, линия реакции зпвисит от вашей личной ситуации. Если вы просекаете, что сын таким образом вами пытается манипулировать, то надо дать ему «уйти’. Далеко не уйдет! А если вы просто чувствуете, что ему не хватает вашего внимания и это просто крик души уже такой, то надо обнять и дать понять, как вам он важен и как вам без него будет грустно. И срочно найти хоть часик в день, который вы будете полностью с ним.
По своему опыту могу сказать,что в таких случаях помогает разговор с бабушкой)Она всегда объясняла как мама любит и расстраивается. Так как Вас ребенок не воспринимает в минуты обиды объективно. Ну а когда уже разрядится ситуация,то и самой поговорить.
Людмила, конечно — и бабушка и дедушка в обычных семьях огромную роль играют! Но наши очень далеко, сами очень пожилые и больные люди, им просто не до нас, самим бы как-то справиться… Всё воспитание детей исключительно на мне. И приходится действовать чисто интуитивно, ни на кого не надеясь…
Сил и терпения Вам!
Главное,чтобы ребенок был уверен что Вы его любите)
На такое заявление 5-летки я ответила: Давай, я помогу рюкзак собрать? Ну все необходимое? Еще она сказала, что пойдёт искать других родителей. Это была прямая манипуляция. Потому что девушка очень решительная и уверенная в себе. В 5 лет она отказывалась есть, если я не буду кормить её печеньем, например. До вечера доживала на воде (бабушка былаа в обмороке от жестокости мамы. Ведь лучше печенье, чем ребёнок похудеет к вечеру). Или пробовала искать других родителей. На что я говорила, что могу показать, где на нашей улице лучше стать, чтобы поспрашивать, кто её возьмёт. После раз трёх, прошло. Но у нас на маму можно пожаловаться папе и наоборот. У Вас сложнее.
Ага, было! «Я найду других родителей, которые будут любить меня больше чем Вы!».. на что ему ответили, что родителей он может и найдет, а насчет любви может и не так повести. Вон на углу дети конфетки продают — любовь она разная бывает!..
Ребенок призадумался
Любить больше чем вы….это даже не намёк уже…
Ekaterina, какие у вас чувства к мужу остались? Нет ли там досады, несправедливости к себе? Ведь вам одной тяжело воспитывать деток. Может мальчик чувствует, что у вас к отцу кака либо обида? Подумайте. Так как в этом случае перекрывается мужское покровительство над вашим сыном.
И второе: мальчику нужен мужчина- пример. Будь то тренер по спорту, будь то дедушка итд. Чтобы он мог спроецировать эту мужскую форму поведения для себя в будущем. Это база. Это необходимо.
Я прослушав лекции в ютубе Алексея Бабаянц «Счастливые родители, счастливые дети». Три части. Поняла, что до этого ничего не знала о детях.
я так же делала в детстве несколько раз. Родители говорили что мол уходи. Я уходила, гуляла и возвращалась обратно
Хаха и я тоже. Понимала причем, что глупо поступаю, и родители не поддались. За что на самом деле я их больше уважать стала.
Не для всех детей такой метод работает
Разговаривать! Мой сын вычудил нечто подобное: взрослую истерику в неполные 5. Еле отбилась.
Сначала успокоить, потом разговаривать. Я час слушала всякую околесицу, про то, что я плохая, должна быть наказана, туда не ходи, сюда не садись, из комнаты мне выходить нельзя. Потом, когда выговорился, в голове его стало пусто, удивился, что «бесы» покинули его.
Требует любви и внимания. 1.Какие то его реальные потребности игнорируются. 2. Общая тревожная ситуация, напрямую с ним не связаная, из которой он буквально хочет выйти.
Дети не всегда могут оформить свой страх. Рисование нам не помогло. Повышенное внимание — да
Читайте Софью Прокофьеву » Не буду просить прощения!», о том, как мальчик пошёл искать другую маму. Там не подчеркивается, что мама одинокая. Но по сюжету в рассказе только мама. Мы по много раз с каждой дочкой читали. И обе очень переживали.
Я тоже из дома ‘уходила’ примерно в этом возрасте и может далеко бы ушла, если б бабушка не побежала на улицу меня искать. Не на всех детей работает, когда даёшь право уйти — могут на самом деле уйти, особенно в обиде. И даже если просто в соседний район, то к хорошему это не приведёт, ребёнок только утвердится в мысли, что взрослым до него все равно. Я была примерно таким ребёнком. Думаю, в такой ситуации подействовало бы объяснение, как ребёнка сильно любят и как без него будет плохо
Схватить и сказать — я пойду с тобой, ты мой сыночек я без тебя не смогу жить
Зависит от ситуации. Можно спровоцировать виток истерики
Ну успокоите
Ну детки все разные. Вы же чувствуете своего ребёнка. У меня дочь так делала несколько раз, но только пугала. Я один раз психанула и собрала все её вещи(при чем с криком, так чтоб испугалась)…сказала…вали! Открыла двери…иди, тебя там бомжи на помойке заждались!…она испугалась…или больше ни когда так не говорила и не собиралась? но ещё раз говорю..я знала, что делаю…знала свою дочь. А другого ребёнка так может и ещё хуже будет
@Ekaterina, спасибо за тему и спасибо всем ответившим. Почитала сегодня днем. А вечером мой мелкий, который становится неуправляемым — 3,5 года — заявил мне «I am running away» и побежал в спальню, когда мы его отчитывали. И я вместо обычной растерянности и раздраженности сказала ему вслед — «Заяц, если ты будешь убегать, я буду по тебе скучать, я же люблю тебя». Развернулся и побежал ко мне в объятья. Спасибо! Не знаю, что будет в 7, конечно…
Здорово. Я тоже скажу своему младшему сыну. Когда он мне это заявит. Старший обиделся как то и ушёл. Ушёл из дому и в гараж. Поиграл и вернулся. И на этом побег из дому закончился. И больше никогда не говорил об этом.
Mojet kakoi-to film pro sbejavshih detei pokazat?
Моей 4 года говорит не хочу с вами жить уходите! говорю ну так ты же не хочегь почему нам уходить то? отвечает: я еще маленькая куда я уйду вы уходите это мой дом!
вот так то. еще каронные фразы ты ничего не понимаешь или ты мачеха, а не мама.
все это происходит когда нужно кушать
Откуда вообще интересно у детей такие мысли? Мультики?
незнаю не думаю. мультики час в день это фиксики либо принцеса София. бывают дни когда винкс смотрит, но это и без них было так она с 3х лет нас выгоняет.
мой брат помню одно время говорил маме, что она матчеха и не настоящая мать и он пойдет искать свою настоящую маму. К слову сказать мама у нас волшебная просто, может даже где-то слишком мягкая была. Это период такой, наверное?
моя когда злиться на мня тоже мачехой меня называет. я по началу очень растраивалась, а сейчас привыкла. доченька когда успокоиться очень забавно мириться
У Астрид Линдгрен есть книга «Пелле переселяется в конфузку» о том, как маленький Пелле решает уйти из дома. Есть и фильм по этой книге. Очень милый. Может вам его посмотреть с сыном?
Я так уходила, мои помогли мне чемодан собрать, с сожалением сказали как им жаль, что не все игрушки помещаются, а потом собрались яблоко моё есть ( помню до сих пор, оно было такое огромное, красное, как из сказки). Я не выдержала, разревелась и попросилась обратно. Вроде все нормально, никакой психической травмы не было, но запомнила хорошо, как мы все долго потом обнимались и яблоко ели.
Я помню года в 4-5 «уходила»)) продумывала план, стащила простынь для палатки? только не помню как меня останавливали)
Вы прямо mastermind:)
А меня мама в деревне оставила на пару недель и вот я нашкодила- бабуля стала меня отчитывать, я выбросила из чемодана аккордеон, сложила туда свои вещи и ушла… к соседке бабушкиной, постучалась в дверь… Тетя Шура, можно я у вас поживу, а сама ростом с этот чемодан?, тетя Шура меня конечно впустила и угощала как могла , в общем родственникам пришлось идти за мной и уговаривать вернуться, но это было первый и последний раз ..
«…Семнадцать раз обнять,
Поцеловать раз десять…
Лишь так счастливей стать
Сумеют наши дети».
Л. Терехова
Может попробовать обнять и поцеловать сына «на прощание», и сказать как вы его любите и как вам его будет не хватать? С моими семилетками это помогает. Теперь КАЖДЫЙ вечер перед сном обнимаю и говорю о любви. Вечером перед сном хороший момент поговорить и выслушать обиды и стрессы ребёнка, которого наказали лишением iPada за побои брата, грубые слова и т д. Ребёнку очень важно ПОСТОЯННО ПОВТОРЯТЬ о вашей любви. Сил вам и терпения!
Так правило 14 объятий в день ни кто не отменял. А больше ещё лучше. Часто дети чувствуют себя «нелюбимыми» из-за занятости родителей. Такая жизнь быстрая 🙁
Мы обсуждали эту тему недавно. Вывод у нас такой: конечно, это манипуляция родителем, но! В 6-8 не уйдёт, а в 13 может! Так что главное как всегда, любовь!
я сама так делала в похожем возрасте. я бы спросила у ребенка уже после такого конфликта, чего ему хотелось (мне например просто хотелось, чтобы меня догнали), и что его беспокоит. а как сам конфликт прерывать — это уже надо знать, как вы строите отношения изначально. но вот поговорить опосля, я б поговорила.
Может до сих пор страдает по отцу…
Конечно страдает! Отец год назад всего умер. А я что могу сделать? Ни вернуть, ни заменить я ему его не смогу. А терзать меня этим за что???
Из-за этого и уходит… тяжело… но кроме вас никто не сможет ему помочь… говорите с сыном о папе, говорите что и вы скучаете…
Я совершенно не скучаю по отцу сына! Он много страданий мне в свое время причинил… Но Бог ему судья, как говорится. Разумеется, я ни слова плохого детям об их отце не говорю, но и врать, что я скучаю по нему, не могу. Папа там, на небесах, любит детей по-прежнему и т.п. в таком духе. Да, детям тяжело без папы. И за это нужно мать терзать?
Он пока не понимает что терзает вас, ему просто плохо
@Ekaterina недостаток любви может возникать из напряженной обстановки дома, по разным причинам: проблемы на работе, длинный рабочий день, что угодно, что сокращает качественное общение с сыном.
Найти и устранить ситуацию
А я говорила в детдом уйду,выходила м подъезда ,минут 15 пряталась и потом шла к маме в слезах извиняться
Так мама начала помогать мне вещи собирать ,когда я так говорила . И тогда мне так стало обидно ,типо как так. И больше не повторялось . Думаю это ребенок внимания требует больше .
КАтя, я тебе пожму руку :-))))))) мему сыну недавно 7 исполнилос, и как что не так — начиная с 6.5 лет — собирает чемодан с трусами и галстуком и говорит — Я от тебя улеатю в москву! когда передумаеш — позвони мне и я вернус… всё сопровождаетса слезами и хлопаньем двери…. такое было уже 4 раза.
Хороший тут совет был: сказать, пойдем покушаем на дорожку! ))) Приготовить вкусняшек и спокойно попробовать выяснить, почему он уйти решил… И где еще его так вкусно накормят? ))))
Я старшая девочка в семье была. Тоже так терроризировала моих родителей что «я уйду в детдом» Даже писала записки «мама, папа прощай не ждите меня!» Этим заявлением, неосознанно, я требовала внимания и любви к себе. Так как родители работали день и ночь и мне их недоставало. Держитесь! Больше ласки может быть. Объясните ему что он очень важный в вашей семье для вас и не хотели бы вы его потерять.
Это дети так Тестируют вас как сильно вы их любите.
А мне мама грозила интернатом когда я не слушалась или не ела. Было страшно до жути.
девочки, спасибо! вот надо же — так случайно темой попали в точку!
По-моему вы очень сконцентрировались на факте, что ребёнок уходит и что с этим делать. Мне кажется более корректный вопрос почему он уходит и как устранить причины. Если вы говорите, что он уходит, когда что-то сделает, то боиься наказания, не любит, что ругают. Просто поговорите с ним и спросите, что в этой ситуации его напрягает. Уход для детей-это стандартная демонстрация чувств «меня не любят», «меня не понимают».
Наверно, нужно работать в этом направлении — даже если он что-то сделал не так, его любят и он нужен.
О! Я как раз про это недавно слушала в видео одного детского психолога. Эх девочки, напомните, бабушка такая смешная, с длдинными курчавыми волосами, на М фамилия. Потеряла ссылку. Вобщем, она описывает предподростковый возраст, начало отделения ребенка от «семьи», и основной признак начала этого периода — это фантазии ребенка на тему того, что он неродной и на тему ухода из дома. У кого фантазии, у кого угрозы, как повезет. Это нормально.
https://youtu.be/RJUo_EJKSLo
Девочка уезжает в Африку, посмотрите, та же тема.