В каком возрасте дети перестают орать по любому поводу? Лет в 8-9 уже ок? Истерики: «это Я хотела последнюю красную конфетку»
А вот скажите, в каком возрасте дети перестают орать по любому поводу? Лет в 8-9 уже ок? Ну, вот эти вот истерики типа «это Я хотела последнюю красную конфетку, а ты ее съела ААААА» или «это Я хотела сесть на этот стул, а ты его ОТОДВИНУЛА ААААА». Лет в 8 дети ведь уже так не орут, а? (с надеждой)
)))) хотелось бы раньше))) года в 2)))
Не точно. Вообще не обязательно так орут и в 2 года. А некоторые всю жизнь наоборот(-:
моей 6 сейчас и я очень надеюсь, что осталось продержаться еще недолго. я понимаю, что ребенок устраивает такое, только когда устал, голоден или еще что-то — но в какой-то же момент дети начинают это контролировать?
да какой там стресс) Кира всегда такая была) с тех пор как перестала быть совсем уж кабачковым младенцем)) ей вечно что-то не так))) из серии » мирный обед, все едят, на тарлке несколько кусков хлеба, кто-то берет один. Кира начинает орать: это Я хотела взять этот кусок!!! Именно ЭТОТ АААААААА. на тарелке при этом еще 5 точно таких же»))) причем, на людях она ангел вполне, но дома АААААА. вот я думаю, придет же возраст уже самоконтроля
если есть силы — перевожу все в шутку и она успокаивается, если сил нет — начинаю орать тоже
и тк тоже делаю да — опять же если есть силы слушать ор)) на самом деле я имею ввиду чисто механическую сторону вопроса: НИКТО в 20 , например, лет, не орет из-за того, что кто-то взял ЕГО кусок хлеба/съел конфету/отодвинул на пол-миллиметра стул etc. вот в каком возрасте люди ммммм приближаются к тому, что орать только п реальному поводу?
она у тебя вообще удивительно спокойная и адекватная — я вообще думала ей гораздо больше лет, не внешне а по поведению
то есть, стой, ВООБЩЕ не орет? без вот этого ежедневного «ЭЭЭЙ, подвинься! это Я хочу тут сидеть ААААААААААААА это я хотела закрыть шкаф зачем ты закрыла ААААААА» соня, это рай!! райская жизнь!!!)))))
Это Вы мою дочь описАли))))
Оль, моя не орет ну никогда практически. Но вот уже полгода спорит по любому поводу. Причем уже до смешного. — Возьми вот эту конфету, она вкуснее… Нет, мам, я возьму вот ту. И пусть она не вкусная, но я хочу как я решила. И вот это становление личности меня таааааак достало!
@Yulia вот это тоже началось, да. вот хоть тушкой хоть чучелком — но ПО-МОЕМУ чтоб было!!! я теряюсь, что с этим делать. Но интуиция подсказывает мне, что нельзя позволять все время настаивать на своем — иначе это уже какой-то маленький тиран получается. но и передушить свободу тоже не хочется. вот где баланс((
У моих это друг с дружкой происходит — кто нажмет на кнопку лифта, домофона, первый куда-то… 11тилетка в этом уже не участвует, а почти8милетка и трехлетка регулярно. кто второй — рыдает!
Понаблюдайте в какие моменты это проихолит — может быть что-то можно предусмотреть? Моя-средняя в?какой-то момент начала скандалить, если еду ей не в определенную тарелку клали. Стала давать ей возможность выбора. С кнопкой в лифте, конфетой и пр договариваемся, что нужно сказать заранее, что хочешь, тогда сестра уступит… А так никто не знал. Приголубить, проговорить чувства, договориться, что в след раз постарается сказать сначала.
Я долго терпела, пыталась шутить, особенно в случае с конфетами. А теперь (у нас все это еще на школу наложилось) просто в некоторых случаях говорю оч строго: «Так, вот я сейчас все это сказала не для того, чтобы ты поспорила, а чтобы сделала. Это не для обсуждения…» Срабатывает, жаль нельзя всегда это пользовать.
@Varvara о, значит в 11 этого уже нет!!)))
у меня точно так же!
Нам 6, и не припомню вообще таких криков
эх, ну значит видимо, действительно, характер оч важен. я себя помню в 6 лет — при том, что мама моя довольно взрывная особа, я никогда истеричной и капризной не была, хотя надо мной все тряслись и баловали. эх, вот никогда не знаешь, что на человека повлияет. значит, придется мне с этим дело иметь и дальше)) не в возрасте дело)
Моему брату 8, до сих пор орёт)) тихий ужас… Зато читала, что у таких орущих детей переходный возраст потом мягче проходит.
У Вашей мамы характер взрывной? А внучки зачастую похожи на бабушек )
@Tatiana ха, тогда все, туши свет сливай воду))))) мне заранее себя жалко)))
@Daria восемь??? эх, я надеялась, в 8 они уже сознательные , будем терпеть)))
В 7 лет созревает контроль эмоций.
Да, печаль… Родителям с этим не удаётся бороться. Так что послушаю, может дельные советы будут как воздействовать)
Ну, и по опыту друзей помогает сочувствие и проговариваение эмоций ребенка. ‘Ты так расстроилась, потому что хотела съесть именно эту конфету, а ее съела я’. Это важные слезы тщетности, которые должны проливаться обязательно. А поддержка родителей учит осознавать чувства и контролировать эмоции.
Зависит от пола. Мальчики прекращают раньше, а у девочек начинаются пмс и это до климакса
Некоторые и в 60 так вопят….
@Yunna Юнна, ну вот реальная ситуация как я уже выше описала — вся семья обедает, на тарелке несколько кусков хлеба, кто-тот берет один — ребенок начинает ор, мол, она хотела ЭТОТ КУСОК. ну это же явно не то, за что стоит жалеть ребенка? не то, что она давно хотела этот именно этот кусок, вожделела его, а тут кто-то бац — и хапнул. это просто сиюминутный каприз, я даже не знаю, не понимаю мотива. ну то есть понимаю — желание привлечь к себе внимание, но я неуверена, что надо гврить «бедная, ты отела именно этот кусочек, ну конечно, как мы не догадались, прости»
А дальше маразм, деменция, альцгеймер. Девочки!!! Нет выхода!
Мне кажется, это свойство личности. Вопят люди или не вопят, но многие же и правда тяжело переживают всякую фигню — вот, хотела эту конфету, работу, зарплату, а они не поняли, не тем тоном предложили, не с той стороны подошли… В общем, я думаю, если что можно исправить, так это попробовать общий уровень довольства жизнью поднять.
Жалеть не надо, надо показать, что ты понимаешь и уважаешь чувства. Это для тебя сиюминутный каприз, а для нее драма.
Ольга. Не идти на компромиссы. Наказывать неотвратимо: один вопль — одно наказание. У меня ребенок лишился всех развлекух потихоньку. Вопль -мультик. Вопль из-за минус мультика -планшетик. Из-за планшетика минус др игрушка. Истерика. Рыдание. Драка даже. Пару раз пережить, становится шелковой.
Шесть лет. Раньше сводила нас всех с ума именно этими криками.
Ну, то есть вот это отношение ‘это каприз, нечого тебя жалеть — он только усугубляет’
Потому что ничто не оправдывает вопля, кроме физической боли. Нефиг орать. Скажи нормально.
Юнна это «пожалеть» или «понимать» привело мою семью в ад, где всем заправляет ребенок
Юлия, нет речи о жалости. Есть речь о том, чтобы ребенок находил поддержку в любых своих ‘страданиях’, а не только от физ. боли. Я не понимаю, насколько нужно забыть свое детство, чтобы не помнить всех своих переживаний в такие минуты. И то, как разочаровывало жесткое поведение родителей.
@Yunna это я понимаю, но я не понимаю другого — как найти баланс. потому что если я на безобразный каприз и вопли, когда челвек знает, что он неправ и намеренно доводит буду каждый раз говорить «ой дорогая, конечно, несу-несу, бегу-бегу, сейчас куплю, все сделаю» — это же получится маленький монстр. Недавно у меня жутко болела голова, младенец спал и я прилегла на 15 минут — и попросила киру дать мне подремать 15 минут, а она была сыта одета и могла поиграть в планшет или пони. она закатила жуткую истерику мол ей СКУЧНО и я ДОЛЖНА ЕЕ РАЗВЛЕКАТЬ. поспать конечо мне не удалось, вышел скандал. кактолько я прооралась она пошла в свою комнату и мирно играла там час. а я сидела с больной головой и злилась. вот как такое разруливать — я не знаю, когда у человека не ЭМОЦИЯ ВДРУГ, а он довольно четко все понимает но вредничает
У меня из троих старших один так орет. Сделала вывод, что это просто дети такие склонные к ору. Но в садике он быстро понял, что орать нельзя и не орет! Опчть сделала вывод, что может не орать. Так что теперь дома над этим работаем 🙂 осознание неизбежности происходящего помогает: будет так потому что я так сказала и точка, а покричать в своей комнате за закрытой дверью. Прекращает очень быстро, ведь слушателей нет.
Но ты не должна потакать и делать так, как не хочешь. Я нигде этого не писала.
Жалеть и понимать — это одно, а потакать истерике — это совсем другое. Если кратко: то есть нормы поведения и к какому то возрасту дети должны их усвоить. За столом, в диалоге, на улице, в гостях. «Я тебя люблю, но поведение твое не приемлемо» — вот такой посыл. Важно: оставаться спокойной. «Ты сейчас пойдешь в комнату на 10 минут. Успокоишься. И возвращайся». И все спокойным тоном.
Ну, то ест ребенка как собаку можно под что угодно выдрессировать. Просто кризисные моменты проходят, а отношение ребенка к тебе и к себе и к миру — остается.
И всегда надо помнить, что ребенок не виноват ни в твоей головной боли, ни в своих эмоциях и переживаниях. Он их просто тупо не может еще контролировать. Но проговариванием ты учишь его это делать.
И еще Ольга. В Ваших комментах проскакивает один момент…. Это может показаться странным и не важным, но всё же. Старайтесь при описании другим поведения ребенка не использовать «человек». Не отстраняейтесь. Называйте ребенка по имени. Как кстати зовут Ваше 8-9летнее чадо?)))))
Короче, я запретила орать. За оры — страшные кары. Все можно сказать нормально. Обсудить. Поискать решение. Когда из двух одинаковых (бай икея, близнецы чашки/ложки/ фигульки/любой предмет) чашек тебе нужна моя, а у меня там уже кофе, я не буду переливать три раза все туда -сюда, мыть, тратить на это силы и время.
1 Успокойся.
2 Скажи нормально.
3 Тебе нужна моя чашка, а твоя тебе не нравится, я правильно тебя поняла?
4 почему?
5 если мы займемся всем этим, у нас не хватит времени поиграть. Меняем игры на мытье чашек? (Любой другой способ объяснить нерациональность этих действий)
Но за вопли кара конечно неотвратимя
У меня орет. еще и падает на землю лицом вниз обязательно. Когда есть время спасаемся «откатами» типа, давай вернемся и вызовем лифт заново, когда нет — отвлекаю/обещаю в другой раз открыть/орет дальше. А если по этом сойдется в один момент и голод и недосып и поездка может начаться часовая полноценная истерика. Сыну 3 года
Не знаю дамы, как вы, вы все идеальные, но когда орут мои дети, через двадцать минут начинаю орать я. И это главная проблема. Поэтому приоритет в этом для меня.
У всех разная нервная система) Я выдерживала ор пасынка. Пару лет. Потом поняла что никто кроме меня его воспитывать не будет. Орать перестал. Сложно? Очень. Но есть цель и она достижима.
Ооооо лииифт!!!!! Да же. Истерика, если кто-то первый нажал кнопку. Было такое. Сейчас как зайчик улыбается соседям и нажимает еще раз, вслед за ними. И никаких истерик. Как говорится — насилие, угрозы, шантаж))))
На самим деле, просто минус мультики за каждый вопль.
Ттт !!!
Я думаю, что это своего рода гештальт-дети с подвижной психикой. Стараемся учитывать это, например, сын всегда открывает дверь, или имеет свой кусок хлеба, который лежит отдельно… Потому что взрослым сложно понять причины, по которым дети могут расстроиться. А вообще да, как на бочке с порохом порой))
И еще. Самая опасная модель, и в то же время самая распространенная ошибка — это тактика «что угодно, только заткнись». Ребенок быстро просекает, что это самый эффективный способ получить от вас все, что угодно и начинает орать намеренно, всп чаще и чаще, доводя этот процесс до совершенства. Порой, родители уже по выражению лица понимают, что пора брать бубен)))
@Sonia я там выше неск раз писала Кира по имени — просто тут не все знакомы и имена детей друг друга не все знают,поэтому мне кажется бессмысленно писать имя здеь а проще сказать «мой ребеок», стоб было пончтнее
Мария, у детей недозрелый мозг. Они сами не в состоянии контролировать многие моменты. Поэтому внешний мамин контроль очень важен. Но мама должна оставаться спокойной.
@Yunna конечно не виноват ни в гловной боли ни в эмоциях, я, скорее, злюст и переживаю ттого, что не знаю, как это можно купировать и разрулить. я грешным делом думала, что постоянный ор по любому поводу — это возрастная тема, типа ВСЕ плюс-минус так себя до 6-7-8 лет ведут. ан вон нет, не все
Ольга, с одной стороны да. Комменты. Важно. С другой пусть все 1000 раз переспросят кто такая Кира. В Вашем мире она только Кира. И Вы сюда приходите со своим миром.
Ольга, весь ужас в том, что это только не в возрасте дело, наоборот, с возрастом это становится привычной моделью поведения
Да, Юлия. Это не возраст. Это такое строение психики. И задача родителей адаптировать поведение к нормам социума. Это не ужас ужас ужас. Это просто особенность. Можно мягко это делать, можно жестко. У кого на что хватает сил. Лучше адаптировать, потом во взрослой жизни будет легче. Умение держать себя в руках дорого стоит)
Но строение психики не изменится!!!
Соня, а лежащие на полу в магазине «купикупикупииии» дети откуда берутся?
Это превращается в привычный способ манипулирования. Может и есть такие ранимые детки, у которых не тот кусок хлеба — трагедия и конец света, а может это шаг в сторону магазинных истерик
Мой 5-летний сын так часто себя ведет, но исключительно в моем присутствии. Помогает только полный игнор или восклицания: «Ах, а где же мой мальчик, этот не мой — подменили!», ну — отвлекать, отвлекать… С двумя его старшими братьями такой возни не было, к счастью.
Кстати!!! Если этот фокус только с мамой, а я не видела таких детей, которые это поворачивают вообще со всеми, то про ранимую душу не рассказывайте мне. Как-то умеют же они не страдать с другими людьми.
очень меня зацепил этот пост. дело в том, что младшая нас сводила с ума до недавнего времени и это был такой неистовый кошмар, вспомнить страшно. и я поняла, что я сама во всем была виновата. чем больше целуешь в попку, тем крепче они сидят у тебя на голове. не идти на поводу. единственный рецепт. ребенок должен уяснить, что орать — запрещено. и бессмысленно. как только выясняется, что ничего он не получит, кроме шишек, то и орать прекращает. потому что смысла нет. а если за истерики с ним носятся, как с писаной торбой, то почему бы не проораться, с такими дивидендами то
Юлия, я с вами согласна! просто я в таком шоке была, когда увидела, как он за два дня понял, что орать в садике нельзя и просто перестал это там делать. Не заметила каких-то травмирующих последствий у него, садик любит и в субботу туда просится.
Папу он доводит до такого состояния своим криком, что тот его уже лечить хочет, что у него психика не здоровая.
Конечно, нужно отделять мух от котлет. И когда реально повод для огорчения, стараюсь с пониманием, жалостью, активным слушанием, поддержкой и т.п.
Юлия, лежащие на полу дети в магазине — это уже запущенный случай))) Если спокойный до этого момента ребенок бросается на пол — это странно. Ну конечно тут интересна реакция взрослого рядом. (Обычно, это или истерящая мама в том или ином виде. Еще обычно маме неудобно перед окружающими. Лучше в этом случае к психологу. Ребенок часто просто отражение.) Адекватным поведением взрослого в этот момент я вижу так: бросить нафиг свои сумки дела и пр., сесть рядом, прижать как можно сильнее. Дать тактильный контакт. Через «отпусти, купи, я тебя ненавижу, я хочу». И так с ребенком сидеть, пока не пойдет приступ. (Обычная мама начинает вопить на ребенка и разгонять истерику еще сильней. Прохожие оглядываются, высказываются, что заставляет ее орать еще сильней). Дома, если есть такая уж жуткая реакция, то проходить все должно в одном месте (например на кровати). За орал ребенок, за истерил, взяла за руку, отвела в комнату, обняла на кровати. То есть создать некий ритуал.
Мне в этом плане невероятно нравится Краснобаева Людмила. Основной ее посыл (ну на сколько я понимаю) — это контакт с ребенком с самого начала. И большое внимание уделяется именно тактильному контакту. Истерика — это всегда потеря этого тактильного контакта. Ребенок не чувствует тело, не чувствует уже ничего, а только вопит. Наша задача вернуть его обратно в тело.
Очень точные слова. Мне кажется, взрослых тоже касается, часто депрессия или просто кратковременный сплин — это потеря тактильного контакта.
Соня, простите, а вы с этой проблемой сами сталкивались или теоретизируете? потому что, если вы не знаете, не любой ребенок, не в любой истерике, даст себя трогать. часто это провоцирует еще большую истерику.
На заметку маме)))): Если Вы чувствуете что «все, сейчас выйду из себя», то есть очень простая методика. Желательно сесть, почувствовать попой поверхность, почувствовать тяжесть своей попы которая давит на поверхность. Почувствовать как стопы соприкасаются с обовью и все это давит на пол. Почувствовать спину. Напряжена или расслаблена. Живот (обычно напряжен) расслабить. Выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть. Посмотреть на руки. Расслабить.
Юлия, я психолог и у меня на руках в какой то момент оказался истеричный мальчик, который в 5 лет залезал под стул
Вся методика секунд 10. Возвращает душу в тело.
Юлия, ребенок с которым я столкнулась был из тех, кто УЖЕ трогать себя не давал. Важно НЕ устанавливать в этот момент зрительный контакт. Только обнимать.
Мне кажется, что Кира просто чувствительный ребенок. И как чувствительной когда-то ребенок я ее очень хорошо понимаю! Вы все раните ее как сотрудники Арамашотыча! 😉
@Yunna я думаю, это называется «вредный характер» и она, скорее, сама скоро станет сотрудником арамашотыча))
Ну, я вот не стала же! А в детстве и поваляться на земле хорошенько успела, и порыдать над ‘не тем кусочком хлеба’. Мне если что никто не потакал, и все было все так, как тут учат. Это еще больше расстраивало и от такого вселенского непонимания моих драм поводов для расстройства находилось все больше.
@СоняЗильберштейн, а , если не сложно, поясните, почему не следует устанавливать зрительный контакт?
Соня, вы пользуетесь приемами поведенческой психологии, которая давно себя дискредитировала. То есть если вы хотите удобного дрессированного ребенка, то методики ок. Если зрелого самостоятельного и счастливого более или менее человека — то, увы, уже не очень.
Дарья, зрительный контакт — это дополнительная эмоциональная нагрузка. Сначала добиваемся успокоения, потом зрительный контакт.
Круто, спасибо, запомню
Я все же за то, чтобы устранить причину истерик и вылазок под стул в первую очередь. Лечить болезнь, а не симптомы. А если это не ‘болезнь’, а особенности характера или кризис роста — то тут и корректировать нечего. Просто надо как-то это пережить.
1)9 лет — истерик не наблюдала. 2) 1,5 г. — часто в крик чуть что пошло не так, как задумывала. Таки надеюсь, что пройдет раньше 8 лет.
У меня в шесть уде почти так не орет) но я на это не ведусь или отшучиваюсь, он и перестал…
Такие реакции обычно реакция на ситуацию в семье (избаловали). Может стоит пересмотреть свой подход к жизни или проконсультироваться у психолога.
Из наблюдений в классе у Тая (для незнакомых, ему 6, как и Кире), почти все дети, кроме может быть нескольких девочек так себя ведут. израильские дети вобще более эмоциональные чем русские, чего уж тут))) мне помогает (если я не устала, срабатывает на 100%) признание чуств, не исполнение каприза «ой давай я бегом стул верну на место», а именно «блин, ты так хотел на этот стул сесть, а я отодвинула, вот обида», и главное искренне сочуствовать
ха, то есть, ты сочувствуешь, но стул обратно не придвигаешь?? емое, надо попробовать))
ну если мне не в падлу подвинуть стул я подвину, но это не главное. если я сделала что то что считала нужным, а он недоволен, буду сочуствовать а не переделывать. ну типа, я ему друг, а не служанка, постулат такой
@Olga так я ровно об этом же и говорила! Спасибо, @Liah, что понятно рассказала.