Мамы 3х леток, как реагировать, когда ребёнок бьет меня? И не только меня (близких родственников). Что не по ее, сразу бьёт.
Мамы 3х леток, как реагировать, когда ребёнок бьет меня ? И не только меня (близких родственников). Вот что не по ее, так сегодня просто ударила меня сильно по лицу. И я постоянно убираю ее руку от удара, держу, говорю нельзя так, но ей пофиг(( у меня уже глаз дёргается?
Наказывать наверно.
Если Вам близка теория привязанности, то вот можно почитать — http://alpha-parenting.ru/2017/09/20/agressiya-kak-pomoch-sebe-i-rebenku-ili-o-tom-kak-seminar-olgi-pisarik-izmenil-moe-predstavlenie-o-roditelstve/
и вообще про детскую агрессию http://alpha-parenting.ru/tag/detskaya-agressiya/
плюсую к теории привязанности.
+1!
@Ksenia я слушала курс про теорию привязанности. Ее приёмы не работают никак.
@Ольга посмотрите лекцию доктора Курпатова (https://www.youtube.com/watch?v=JLZsEQXhFYw) с 51 минуты. про то, почему в принципе у ребенка появляется агрессия, направленная на взрослого. вкратце — это проявление альфа-позиции, если Вы знаете термины ТП, то Вам это будет понятно. только, пожалуйста, прислушайтесь к тому, что агрессию нельзя убирать агрессией, как Вам советуют ниже.
@Ksenia спасибо. Я согласна, что нельзя агрессией отвечать. Но порой прям нервы сдают (
@Ольга это очень тяжело, в особенности когда это не просто обидно, а конкретно физически больно. тут важно попробовать подпитать себя пониманием, что Вы главная, и от Вас зависит, какой будет уклад в семье. вероятно, что если Вы перестанете бояться этой агрессии, станете последовательной и четкой (но не агрессивной) в ответе на эту агрессию, Ваш авторитет вернется.
Я своему боксёрские перчатки дала ?
Возраст какой?
Ну этож не взрослый, тут с тыщапятьсотпятого иногда только зайти может…
Дановская Наташа то есть пусть дубасит ? 3 года это не 6 месяцев ..дети в этом возрасте в садик ходят , разговаривают нормально и наказание понимать должны
@Svetlana а я сказала разве пусть дубасит?
Ни за что не позволю поднять руку на себя или других . В 3 года уже все понимает и поймет наказание
у меня бьет мою маму, больше никого. я говорю айайай и что может быть синяк, будет больно, надо бабу гладить, не бить. спрашиваю, почему он бьет. часто говори, что играет в игру, как будто он злой мальчик, то есть это без злого умысла. если сильно хулиганит, говорю, что баба уйдет домой, либо как самый максимум- говорю, что придется наказать и посадить на диванчик сидеть без игрушек. до этого не доходит.
@Victoria ну вот свекровь недавно приезжала, так она ее била( мою маму-нет. Я не знаю, что с ней (
@Ольга ну вот я написала мои лайфхаки) это проверка границ
Моему сыну 2.2 смеялся и махая бил по лицу переодически. Я один раз также махая слегка его ударила, в той же манере, как он. Обиделся, обнялись, помирились и больше так не делает. Не знаю правильно сделала или нет, но уговоры и останавливания руки — не работали.
@Anastassiya мой кусался, до синяков. Один раз тоже его укусила, больненько, чтоб прочувствовал. У него лицо было .. шокирован, не ожидал, расплакался, обнялись. Больше не кусался.
@Svitlana и на моего подействовало! Я так подумала, что это часть познания ощущений, как горячее — холодное и пусть знает, что другие чувствуют.
@Anastassiya согласна, теории конечно хорошо, но ребёнок может и не подозревает что это действие ведёт к боли.
А сколько лет? Моей 9 мес, я вся синяя хожу(( не знаю как отучать
@Olich 9 еще рано наверное…Хотя)). За первый укус груди я шлепнула своего по попе, он на меня глянул с сиськой в зубах и отпустил. К году щипал всю зону декольте, до мелких синячков. Тоже ущипнула ему ручку и он одернул. Понял, что не приятно. Вот я — зверь-мать???!
можно меня распять,убить иткд,но я дала в ответ.конечно,не сильно но сдачи дала.после етого никогда больше.понял,что ето больно не только сыну,но и мне.когда специально ударил.
согласна, можно не сильно, так чтоб понимал что могут ответить и что это больно
@Irina так же сделала. Как отрезало. Теперь никого не бьет
@Zhuldyz давала в ответ. Ревет, целует, а потом снова бьет ((
@Ольга а зачем давать целовать.покажите свой характер,вам обидно и вы не хотите говорить.ребенок и воспринимает как игру.получил в ответ а потом сразу поцелуй.мама тоже человек и ей больно.
плюсую. у меня так было. первый раз как-то вышло случайно. Просто стукнула в ответ. он офигел. Перестал. Спустя год (!) попытка повторилась и тут я уже спросила, а хочешь ли и я буду стукать. Договорились.ю что не бьем друг друга )))
@Ольга может, научите Ее бить подушку, ей нужно выпустить пар, эмоции, и вы под рукой.
Надо дать в ответ и ощутимо! Чтоб понял что так нельзя! Вот и все!
@Olga сегодня прям выбесила и дала ощутимо (для ребёнка конечно), но она не понимает (( аааа
@Ольга тогда ждите когда на площадке кто нибудь из детей покажет каково это , только практика и опыт увы
@Zhuldyz в Садике один мальчик дерётся. Потом воспитатель говорит, что он ее толкнул больно, а дочка моя подошла и стукнула его с невозмутимым лицом и пошла по своим делам. То есть детей она никого не бьет, никогда такого не было. Может только дать сдачи если ее сильно обидят. Бьет близких только
@Ольга заплачьте , может пожалеет
@Zhuldyz жалеет, целует, но через какое -то время снова повторяется, если я что -то не разрешаю делать
@Ольга да уж случай
И что в таком случае реьенок поймет? То, что бить надо слабых, чтобы ответить не смогли.
Up
Как долго это у вас длиться, точнее у ребёнка ?
@Alla ну вот больше 10 дней точно
@Ольга Я бы на вашем месте пока не паниковала, ребёнок проверяет границы. Просто убирайте спокойно руку, когда замахивается, и говорите -нельзя. По возможности отвлекайте, если чувствуете, что сейчас будет бить. Возможно, ребёнку нравится ваша эмоциональная реакция и он это повторяет. Просто наберитесь терпения. Со временем должно пройти, если дома это у вас не является нормой кого-то бить.
@Alla конечно не норма. Я очень надеюсь, что пройдёт. Папу дубасит ещё чаще и ногами в том числе. Печаль.
@Ольга Ну про норму я как пример привела. Раз такого дома нет, то не должно быть в подсознании, что это норма. Посмотрите, может, в каком мультфильме он это увидел. Мне кажется, наказание в таком возрасте результата не даст, будет ещё большая агрессия. Все дети разные, почитайте, что вам советуют и выберете наиболее подходящее для вас решение.
Мучалась и пыталась объяснить, что это плохо около года. Результат — ноль. Один приём у гомеопата и как рукой сняло. Просто на утро встали и забыли про это.
Обсуждать и мусолить тему гомеопатии здесь не буду. Просто рассказала про наш опыт. Остальное — каждый решает сам.
А дайте, пожалуйста, контакт гомеопата. Это выходит нервное было?
@Olich Нет, не нервное. Это миазм. Хорошие гомеопаты в Клинике Классической Гомеопатии им. Ганемана.
А фамилией не поделитесь ли конкретного врача?
@Svetlana Наш доктор — Хачатрян Наира Григорьевна.
У сына бывает накатами. Я останавливаю руки, отхожу, выдаю ему тайм-аут и говорю, что он меня очень этим обижает и расстраивает, и что маму бить ни в коем случае нельзя. Расстраивать меня он не хочет, а тайм-аут — самое страшное наказание, поэтому помогает. Но у него изначально нет желания обидеть, он просто не до конца себя в эти моменты контролирует, бьёт не специально, скорее, руками машет.
Учить проговаривать эмоции. Чтобы ребенок понимал, что вызывает у него такую агрессию, что именно ему не нравится.
Спакойно и чётко «нет, нельзя». У меня младше, но все равно — нельзя. Не слышит — с ручек на пол. Стопяцотый раз, миллионный, не важно, НЕЛЬЗЯ.
https://www.uni.kidx.me/character Скоро как раз будет семинар на эту тему в том числе
А что происходит после удара? Вы потом эту ситуацию проговариваете? Здесь не нужно спрашивать у ребёнка почему он так сделал. А самой занимать активную позицию — я понимаю, что не дала тебе конфету а ты очень хотел, тебе было обидно и больно и т.д. Нужно проговаривать эмоции и показывать как другим путём их выражать, не кулаками. Купите книжки на эту тему: есть очень хорошая серия, так и называются книги: когда я боюсь, когда мне скучно. Такая реакция от неумения выражать свои чувства, ваша задача показать как правильно.
@Ksenia, напишите, пожалуйста, название этой серии книг и издательство, если можно. Спасибо!
@Tatyana
@Ksenia, спасибо!
Моей 2,5. Колотит нас с мужем, если что-то не нравится. Уговоры не помогают. С другими детьми ведёт себя хорошо, не толкает, игрушки не отбирает. Если видит, что перед ней на горке другой малыш, подождёт его, а не будет лезть вперёд отталкивая, как некоторые дети. Видимо так у неё любовь к нам выражается ?
Предупредить, что вам не нравится. Поговорить на тему, что бить родителей не надо. И в качестве примера дать сдачи разок
Моя дочка тоже может меня в сердцах треснуть. Я сначала делаю плаксивое лицо и говорю, что мне больно. А потом издаю звук на высокой ноте какой-нибудь типа «Ээээээх!» и вяло замахиваюсь на неё как котёнок лапкой. Она пытается также сделать в ответ, я продолжаю и она начинает смеяться. И всё превращается в шутку. Но это неособо часто случается…
Старший сын тоже бился-кусался около 2,5-3 лет. Поначалу я терпела, говорила, что так нельзя — не помогало абсолютно! И тогда я, человек с высшим педагогическим образованием, решила отвечать ему той же монетой: он бьёт — и я его так же и по тому же месту, он укусил — и я его… Естественно, не сильно, но так, чтобы он почувствовал, иначе смысла в этом не будет. Сказать, что поначалу он опешил, это ничего не сказать. За неделю таким образом мы избавились от привычки драться-кусаться,чего и вам желаю!
@Tanya вот также фигня!!!) полностью поддерживаю!!! Разговоры ни к чему не приводили синяки, укусы, ссадины на моем теле и теле мужа росли в геометрической прогрессии и мы стали «давать сдачу». Все сошло на нет в течение недели
@Tanya этим вы просто дали ему понять, что мама может сделать ему больно и с ней надо поосторожней. Что доверять ей нельзя.
@Marina нет, этим я дала ему понять, что он делает больно и больше делать больно ни маме, ни другим детям, он просто не хотел. Потому что понял, что это неприятно.
@Marina и кстати, сыну уже 13, до сих пор никого не бьёт, и не то, что не боится меня, а делится со мной всем. А вы можете закидывать меня тапками)
Та же самая история… что только не пробывали! Года 2 длиться , редко , но бывает. У нас лучше срабатывает . Поманишь, мы говорили про диалог, мы же не животные, мы умеем говорить, объяснять почему ты злишься-проговаривать. И мы всегда можем выслушать друг друга. И как бы родные ни ссорятся и ругаются , они все равно друг друга любят!
Когда не успеваем поговорить, не справляется с эмоциями никогда не давайте себя ударить, не бейте в ответ, обезвреживайте-обездвиживайте аккуратно. Скажите , что никогда себя в обиду не дадите. У него не должен остаться картинка поведения удара ,когда он не знает как справляться — будет делать также. Придумывайте сценарии и репетируйте, проигрывайте разные случаи , как актеры. Много-много раз)
Говорить нельзя, отводить руку. Главное, разобраться, чем это вызвано. И учить выражать свою агрессию цивилизованно- словами или бить, например, грушу, подушку. Но не наказывать и уж тем боле не бить в ответ
Не соглашусь! Мой бился-кусался, потому что так в саду все дети делали и никакого иного подтекста!
Я сыну мультики на эту тему показывала и вне агрессии учила, что маму надо любить, гладить и тд.
Моя (1.5) тоже ужасно дерётся, ногами, руками, предметами. 7 летняя сестра плачет от неё постоянно… что делать — не знаю
Нормально отношусь к детской агрессии. Смотрю не прямо на это, а что стоит за ней. Разбираемся, решаем. Младший сам по себе маленький воин, любит кулачками махать. Я понимаю, что так он отстаивает свои потребности. Если перегиб, то говорю, что мне больно и неприятно. Хотя на меня наезжает редко, по пальцам могу пересчитать. Сейчас ему 3, всё понимает, сразу прекращает, ну или почти сразу)) Их трое. Жизнь у них бьет ключом. То нежности и смех, то разборки. Старшие относятся с пониманием к маленьким. Могут взбунтоваться, а потом снова обнимаются. Чем выше уровень понимания друг-друга, тем меньше агрессии. Учу их понимать себя. Спрашиваю: «ты злишься? Что тебя расстроило? А как ты хочешь?» Дети, хоть и маленькие для многих взрослых, но у них очень высокий уровень понимания и эмпатии. Надо лишь помогать время от времени понимать себя, тогда всем в отношениях хорошо.
@Елена у меня дочка одна. И если я спрошу, почему бьешь, злишься, она скажет -не даёшь конфету, я хочу долго смотреть мультики и проч. И что дальше
@Ольга ваше «что дальше» как понимать?)
@Ольга спрашивать не надо. Мама взрослая, она все знает. А ребенок сам иногда не понимает, почему он это делает. У него один момент — одна эмоция, но такая сильная, что крышу сносит. Вот и выражает ее как умеет. Не принимайте эту агрессию на свой счет. Смотрите на причину (сама, без помощи ребенка) и помогайте ребенку справиться с агрессией (отводите руку,принимайте ее злость и фрустрацию, проговаривайте когда все спокойны, что так делать нельзя, что это больно, что лучше сказать или побить подушку). Например, вы не дали ей клнфету, она вас ударила, вы берете ее руку, не давая ей ударить еще раз, спокойно и доброжелательно говорите, что вы понимаете, что она хотела конфету,что она расстроена, но маму мы не бьем,а можно поплакать, побить подушку, высказать свою обиду.
@Marina да, так это и происходит. Ещё истории рассказываю, по типу терапевтических сказок. Сюда же активные игры с детьми, где прыгаем, рычим. Не уводить в обвинение: ай-ай, какая девочка плохая. Ребёнку итак нехорошо, а становится ещё хуже. Ребёнок делает это не со злым умыслом, а т к иначе не умеет, либо (!) его по-другому не слышат. Чтобы понять, что делать с агрессией, хорошо бы знать, какие воспитательные меры используются конкретно в этой семье, сколько лет ребёнку, кто его в основном окружает и всё остальное. Единой таблетки нет. Здесь всё влияет. Но главное, если мама умеет понимать ребёнка, воспринимать его «негативное» поведение как потребность в помощи, многое решается очень быстро.
Я начинала изображать плач, говорила, что мне больно и теперь я играть не могу. Помогло. Настолько, что когда пришлось учить давать в садике сдачу, она отвечала «как же я ударю в ответ, ему же будет больно!»
Агрессия у детей этого возраста связан с тем, что они испытвают фрустрацию ( она же шок, стресс) , фрустрация сопровождается агерссивными всплескмми. Необходимо научиться распознавтаь ситуации, когда ребенок фрустрирован. наказывать, делать внушения, сердитое лицо бесполезно. У ребенка нет зрелого головного мозна, чтобы собой управлять, а точнее своей фрустрацией.
Фрустрация в том числе сильная возникакетв ситуациях реальноой потери контакта или угрозой для ребенка потери контакта( для него это выглядит как угроза).
Возможно, Вашему ребенку не хватате напитывания и действий с Вашей стороны, минимизирующих фрустрацию.
Ту предлагают делать ребену так же, мол сойдет на нет. Да, конечно сойдет на нет, ведь взрослые люди сильнее ребенека, ребенок помиом фрустрации будет еще и напуган.
И адаптируется к ситуации с помощью защитных механизмлм ( бесчувствия).
Прекрасно работате с ребенокм поддрежка выхода фрустрации, нго перенаправленная на другое, на игру, еще что-то. Я всегда перенаправляю агруссию внука в игру. Прекрасно работает, специально предлагаю игры, где етьс волзможность побить подушки, подраться на игрущечных мечах и так далее. А однажды искала способ помочь, но ничего не подходило, тогда предложила стучать по моей ладони его ладонью, спросила его что мол так хорошо, он скзал, чо да, и я стучала его рукой по поей руке пока весь запах испульса агресси не закончился.
ОН любит играор в злую собаку. я эту игру поождерживаю. Если не давтьа выход агресси, то ребенок будет что-то бить.
Ева Ева, что не доказано?
Ева, самая главная ошибка, которую делают родители, это воспринимают ребенка как уменьшенную копию взрослого. Справляться с агрессией Вы кого хотите научить? Человечка у которого префронтальная кора незрелая? Нечем ему учиться, головной мозг не имеет такие возможности. Следовательно. нуобходимо минимизировать ситуауциии, в которых ребенок фруструется, так как любая фрустрация сопровохдается агрессивным всплеском, и взрслых тоже кстати, но у взрослых префоронтальная кора зрелая и он может испытвывя импусль научиться не следовать ему.
Я не предлагаю превращать агруссию во что-то хорошее, я предлагаю еее энергию перенаправлять, а ребенка на нее не ругать, не наказывать, не читаь емку лекции. Ребенок фрустирован, фрустрация сопровождается агрессий, значит нужно погладить ребенка, возможно, обнять в этот момент, скзать ему много теплых слов.
@Manu потрясающе объяснили
Ева, я понимаю, о чем Вы, я про другое.
И необхордимо разбираться и учиться понимать истоки агрессивного поведения ребенк в русле соввременных открытий, а не из истокника одна бабака сказала или я считаю, что правильно так, а не так.
С другоцй стороны Вас никто не заставляет.
Да делайте что хотите. Мне при моей професси , например, очень выгодно, чтобы родителей, которые не понимают своих детей, не знают закономерности детской психики, не учитывают их при взаимодействии с ребенокм, было как можно больше. Я тогда без зарплаты не останусь.
да, встречаются такие, которые слышат мои призывы, приходят разбираться, участя новым навыкам, но их не так много.. Плонимаю, что цинично звучит. Но это правда жизни. Я бы хотела чтобы все родители учились понимать детей, учились общаться с ними с учетом их возрастынх ососбенностей, возрастынх потребностей, чтобы все родители были безопасной опрой для своих детей. Но такого никогда не будет..
Ева, еще раз говорю Вам , что не все золто, что блестит, не все плохо, что ведет себя не так, как Вы считает правильным.
Для многих не понятно, как может быть связано то, что мама наказывала или делала ответку и деперссия в будущем у этого человека, или неувереренность в сеье, или невозмсожность сказать «нет» , или невозсожность построить удовлетворительные отношения и так далее. А связь она есть. Я собственно именно этим занимаюсь.
Ева Ева ева, и какие перспективы? Мы тоже идем в детсад с сентября и в группе будет мальчик, который дубасит всех с улыбкой на лице. Он так играет ВСЕГДА. У него хорошее настроение, просто он играет так. Что можно и нужно сделать чтобы обезопасить себя и ребенка от такого неадеквата?
@Manu слишком много слов про фрустрацию) читала я про это. И слушала большой курс Карины Рихтер, в том числе про это. Но на моей дочке эта психология не работает. Напитывания хватает, я с дочкой 24 часа с рождения (я имею ввиду и развитие и игры и участие любого рода). Конечно ответная агрессия это последнее для меня. Чаще пытаюсь в эти моменты крепко обнять и успокоить. Но не всегда помогает )
Ева, Вы рассуждаете как обыватель. Если ребенок дерется, нужно разбираться, что за причина. А причины могут быть разные.И это не всегда фрустрация. Почему родители не разбираются, я не в курсе. У Вас етьс возможность обратиться к директору с просьбой разобраться.
@Ольга, не психология не работает, а Вы что-то не так поняли из теории и не нашли необходимые практические инструменты. Разбирастья необходимо со специалистом очно. Чтобы специалист понаблюдал за Вами и ребенокм очно.
Можно 24 часа находится с ребенокм дома, играть с ребенокмс, но при этом ребенок эмоционально будет покинут.
А по переписке продиагностировать Вашего ребенка и ваши взаимоотноения невозможно.
А значит дать ВАм нужныен рекомендации тоже. Хотя если Вы не ставите перед собой цель оставваться авторитетом для своего ребенка во всех его периодах жизни, если Вам не важно какая самоценка у него сформируется и так далее, вполне можно приментяь советы типа дать по жопе, или побить его в ответ, или напугать тем, чот Вам больно очень и другие подобные.
@Manu покинут это не про меня, мы эмоционально очень близки с дочкой. предполагала, что вы подобное напишите? с целью возможности получения платной консультации)
@Manu «фрустрация сопровождается агрессий, значит нужно погладить ребенка, возможно, обнять в этот момент, скзать ему много теплых слов»
… и закрепить у ребенка паттерн «я бью — меня любят». Простите, но вот именно это -рассуждения обывателя, начитавшегося популярной психологии и у меня серьезные сомнения в вашей психологической компетентности. Я бы ребенка к вам не повела и друзьям бы не порекомендовала.
Пройдет.
Мы объясняли, примером показывали. Но при этом только время помогло ?
Хм, моей дочке хватило, чтобы перестать бить маму, именно тех действий, что вы описали: перехватывала руку и говорила, что так нельзя. Очень строго говорила, рявкала прям. ребёнок понял что это не шутки и не надо так.
Ловить руку и сурово говорить что драться нельзя. После этого прекращать общение. У меня после такого сын пускался в слезы, потом опять. Но через полгода где-то перестал
Ответить один раз. Но не сильно конечно и строго предупредить, что еще раз и будет наказана. Еще раз- и наказать. У меня со 2 раза помогло.
Пару раз перехватила руку, крепко, строго строго посмотрела в глаза, сказала что так нельзя, со мной сработало, уже год как не делает так. А с папой не работает ничего, он и ругал и кричал и сдачи пытался, один фиг она его лупасит ?
Мы ввели правило «бить челнов семьи нельзя», и если правило нарушает, то сидит 3 минуты на стульчике
@Lyuda
А не членов семьи можно???
@Natalia, с этим я пока не определилась. С не членами семьи могут быть разные ситуации, я не могу это сделать прямо правилом
У меня так было, сейчас 3.9 можно замахнуться в порыве чувств. Я реагирую жёстко, обижаюсь и говорю, что так играть не буду. Могу по попке ударить, не сильно. Считаю, что реакция очень важна
Ого! 3 года — я бы так же в ответ треснула. Уже голова есть на плечах)
Моей год и три то на тоже так делает, и кусается. Я в ответ тоже самое ей легонько но ощутимо делаю?
Моя бабушку бьет. Пол дня дружит, потом резко начинает запрещать ей что-то (сесть на стул, пойти в туалет) — не даёт подойти к туалету и все, жутко злится и если к ней подойти, то может ударить. А не пускает до последнего, вообще не сдаётся. Разговоры и перехваты руки не помогают.
Мой тоже (3 года) такой. Иногда машинкой металлической по башке запустит,мало не покажется. Ничего не делаю, жду,когда перерастёт.
@Nata
А если не перерастет….
Я не придаю значения, никак стараюсь не реагировать. Но это легкий замах, ничего серьёзного.
Я тоже терплю такие побои, не знаю что с этим делать. Ребёнок ещё и игрушки швыряет, если что-то пошло не так, замок рухнул, колесо потерялось и т.д.
Недавно Папа его воспитывал, так он подошёл и пнул папу ?. Папа у нас псих, он тут же наорал и шлепнул. Я уже сойду с ума скоро.
Записалась к психологу) не могу понять, у нас тоже бьёт меня, но ещё и себя. Два года свну. Решила воспользоваться услугами специалиста 🙂
Тайм аут и жесткий выговор с объяснением, что эмоции можно выражать по другому. В 3.5 уже понимает, что драться и замахиваться нельзя, можно рассердиться без увечий.
Пару раз в пылу игры кинул игрушку в меня, игрушка тоже взяла тайм-аут, я показала, что мне больно и так делать нельзя. Пока не делает
Однозначно молча терпеть нельзя.
Даже в 1.5 года останавливала руку.
Врезать в обратную, чтоб поняла, каково это.
@Iulia ни в коем случае!
@Iulia какой ужас ?
Было. Останавливала руки, объясняла жестко. Ни в коем случае нельзя давать сдачи. Терпеливо объясняйте, подействует. Главное-терпение. Мой иногда так дрался и истерил, что я уходила в комнату, закрывала дверь. Говорила с ним через дверь. Выходила когда немного успокаивался. Помогало. Потом просто перестал драться.
Нам 3, дрался тоже сильно и игрушки кидал, машинки ловила железные весками))лупил и по лицу бил) в саду как то кинул в ребенка игрушку деревянную, несколько месяцев так вел себя, а потом как отрезало, теперь если что то не по нему, так рожицу корчит грустную, губы опускает и голову))) не знаю где он это подсмотрел)) может понял что это лучше работает чем драки)))))))
Девочки, вы правы в том, что защищать свои границы нужно, но вот такая позиция мамы — а- ля жертва- совсем не вариант. Это говорит о том, что у мамы как раз нет стержня внутри и она маленькая, а не взрослая. И второй момент- детская агрессия, как и все, что делает, чем болеет ребенок лет до 10- это целиком и полностью мамина история. Дети всегда отражают все это, особенно скрытые моменты. Поэтому все такие проявления ребенка и такая позиция мамы- это повод работы с психологом.
@Azaliya это вы к чему? К тому, что без видимых оснований мне нужно бежать самой к психологу и выкидывать на ветер деньги, которых и так нет!?
Это не про стержень мамы совсем. А про поведение ребёнка. Не надо путать. Может вы имели ввиду, что все -таки не нужно отвечать агрессией на агрессию ребёнка?
@Ольга это вам так кажется, что не про стержень. Если мама в позиции — «мой ребенок меня избивает», это и есть маленькая мама-«жертва», которой бы неплохо самой вырасти. Ваш комментарий про психолога только подтвердил этот костюмчик «несчастной жертвы». Остановить агрессию малыша нужно, объяснив, что вам больно и что вы чувствуете, сказать, что так делать нельзя -это нормально. Если вы злитесь, когда ребенок вас бьет-то ребенок просто индикатор вашей злости, а не создатель. Но источник детской необоснованной агрессии всегда в семье, особенно в маме и в семейных отношениях. Поэтому здесь и нужно работать маме с собой в первую очередь, изменитесь вы-будет вести себя иначе ребенок.
@Azaliya у вас конечно какое -то извращённое понимание). Даже смешно читать. Измениться мне, это каким образом ?
@Ольга я уверена, что для вас мнение любого образованного человека, особенно психолога, будет «извращенным», потому что вам, к сожалению, его не понять, поэтому от необразованности легче его обос**ть.? Как вам меняться, подскажет платная консультация психолога. Конец беседы
Моя в меня еще и плевать пыталась один раз ударила по губам и больше желания у нее не былов меня плюнуть. Так же и пыталась бить два раза, сдала сдачу и наэтом все быстренько закончилось. Била только меня.
@Екатерина ну вот ( а тут вчера одна женщина написала, из серии, что это мамина проблема, мол Маме надо к психологу идти) тогда все мы здесь больные, раз не умеем общаться с нашими детьми и ещё обозвала меня необразованной).
@Ольга да конечно)))не слушайте ее. Когда я вижу что ребенок бьет своих родителей и родители не могут с этим справиться особено в общественном месте вот этих родителей может и надо к психологу))) ребенок должен уважать и ценить своих родителей, а не бить. А потом удивляемся когда слышим, что дети убивают своих родителей(((
@Екатерина это да)
Мы тоже состоим в этом клубе ✌️? опираюсь на теорию привязанности, легчает обоим)
@Tanya я тоже пытаюсь. Иногда получается переводить в игру. Вот сегодня утром проснулась, и папу по спине со всей дури ударила рукой. Вот и пойми( проснулась не в духе.
Ева Ева нет, вот именно. Спрашиваю, не говорит.
Ева Ева да, скорее всего границы.