Кто-нибудь растит деток один, без помощи нянь и родственников? Как получается? Чем наполняете себя, чтобы были силы?
Вопрос мамам с детками-погодками. Кто-нибудь растит деток один, без помощи нянь и родственников?
Как получается? Чем наполняете себя, чтобы были силы растить детей?
Муж, который на работе — это несколько другое. Такое у нас тоже было. Видимо мам-одиночек с погодками здесь нет. Или, вернее будет, что у них нет времени заходить-читать-писать, что вполне понятно.
Я одна, в другой стране осознанно иду на развод с мужем и останусь с мальчиками-погодками 2 и 3 лет. Вот хотелось бы знать подводные камни. Сложностей и сейчас хватает, но обо что в дальнейшем не споткнуться, где соломки постелить, вот в чем вопрос
А, я не сразу догадалась про мужа. Извините, я тогда удалю свой комент чтобы не засорять ваш пост
посмотрите сайт Flymama
Вопрос именно про двоих? Погодок?
Просто я осознанно шла в такой же ситуации на развод с мужем, и единственное о чем жалела, это о том, что без погодок от него уходила 🙂 как бы намекаю, что это и самый что ни на есть смысл ;)) в плане сложностей — я предпочла постелить соломки, вернувшись домой в Москву. Так я решила. Возможно, вам удобнее остаться там. Все индивидуально.
2 и 3 все-таки уже не так страшно. Но прям вообще без какой-либо помощи как-то слабо представляю. А если, не дай бог, какие-то сложности со здоровьем? Все равно какая-то подстраховка должна быть.
@Irina Родственников здесь нет никого. Папа будет участвовать, видимо он останется этой подстраховкой.
@Elizaveta Вернуться не вариант, ибо некуда. Своего жилья нет.
У меня подруга вернулась с тремя. Погодками, да 🙂 ну, почти. 2, 4, 6 как-то так. Вышла на работу, сняла квартиру, детей в школу и сад, правда в частные и бабушка всех забирала и занималась ими. Вставала в 5, потом всех поднимала, собирала, ну и тд. То есть невозможного нет ничего. Потом вышла замуж, а в декабре прошлого года родила 4-ого. Но это я так, в качестве лирического отступления. Вы лучше знаете свою ситуацию.
Наташа, смысл в детях. Во-первых, их двое, погодки опять же, им должно быть легче пережить ваше расставание с супругом и последующие трудности. Второе. Без мужа порой проще чем с ним. Мне иногда кажется, что мне тяжело. Но мне не надо обстирывать здорового мужика, готовить ему. Ну, и тд. С детьми в этом плане проще и понятнее. Опять же в какой/то момент начнется садик. Дети тоже будут расти. Помогают тоже далеко не все мужья. Ну, вы и сами понимаете.
@Elizaveta Надеюсь, что они будут собой заняты, но что скучать и выть папа-папа будут — это точно. В садик дети уже ходят. Просто нам придется поменять жилье и вот как они будут на новом месте, возможно и садик придется поменять..
У нас тут есть мама с тремя близнецами. Живет в Финляндии, если не ошибаюсь. По-моему, там тоже ей многое одной приходится делать. Татьяна Хотенко. Думаю, она лучше многих вам сможет помочь советом, или просто поговорить сможете..
Ой, а вам там так разрешают? В Италии мне сказали, что суд по делам несовершеннолетних не разрешит переезд от папы и родни, habitual place of residence. Не сам папа, а именно что суд. Как-то так
@Elizaveta мы знакомы, Татьяна — Супермама с большой буквы.
@Elizaveta здесь разводятся, решают с кем останутся дети и живут каждый своей жизнью
У меня двойня. Вернулась в Москву. Без подстраховки не представляю, как бы справилась. Но дети растут, все легче. Хотя обучение становится дороже:))
Если есть сад, конечно, это уже намного проще. Вам надо обязательно заботиться о себе, о своем здоровье и бодрости духа. Это главный залог успеха в сложившейся ситуации, на мой взгляд.
Про то, откуда силы брать. На днях был вебинар Людмилы Петрановской как раз на эту тему. Попозже ссылку поищу и брошу, если интересно.
А вообще, два и три — уже проще, чем новорожденный и год 🙂
Ну, и самое главное: не надо, я считаю, оставаться в браке только потому, что думаешь, что будет сложно одной. Это будет раздражать, а раздражение неизбежно скажется на детях.
У меня нет погодок, только дочка пока. Но я ращу ее одна. В смысле, без мужа. Да, тяжело. Но легче было бы только с правильным мужем, я считаю 🙂
@Maria Да, когда был новорожденный и год — было на порядок сложнее, согласна! Я понимала, что их нужно хоть немного поднять. Семинар сегодня будет в 22ч., я зарегестрировалась. Спасибо!
А. О. Хорошо, что напомнили 🙂
Вот у меня погодки маленькие при ноле бабушек. Ну, няня необходима, я не выжила бы без нее. И все равно я озвереваю от детей, честно. Когда из них состоит вся жизнь, это очень трудно и плохо для них в том числе — у них мама потрепанная вечно
@Maria няни у нас не было, я сидела с двумя пока старшему не исполнилось 2,10, а младшему 1,6 с тех пор они ходят в садик. Правда он тоже не панацея, потому что они просто хронически болели всю зиму, то один, то другой, то вместе и я с ними иногда сваливалась. Я выходила на учебу, поэтому и пошли дети в садик, но учиться в таком режиме болезней не получилось. И даже когда я перестала учиться, стала меньше водить их в садик — времени больше не стало, они так и продолжали болеть. А то что мама потрепаная — это 100%
Я не понимаю, как Вы это смогли. У меня просто технически не получается свести режимы, помыть одновременно двоих, и все такое
@Maria Ничего невозможного нет. Мыла по очереди, до сих пор так и происходит. Дневной сон у старшего был уже один, а у младшего 2, выставляла во двор коляску и он спал там. Потом стали спать в одно время. Главное усыпить одного и даже если второй потом уже плачет, то первый ребенок уже не просыпается — спит. Вообще дневной сон обязателен — иначе мама потом валится с ног, а впереди еще как минимум 6 ч активной жизни погодок.
Наталья, я одна с двумя погодками, разводились как раз, когда дети были в таком же возрасте, как ваши. Тяжело это. Но нет ничего невозможного.. Сил вам!
@Anastasia, спасибо большое! Как сказался развод на детях? Между собой их он сплотил? как они ладили между собой до развода и после? Как они ведут себя возвращаясь от папы?
Наталья, дети по началу ничего не почувствовали, но сейчас им 4 и 5, и уже начинают задавать вопросы. Между собой ладят, но все равно я вижу, что для них это травматично. Сейчас у нас с их отцом продолжается суд.. Он хочет их забрать себе. Так что от него они возвращаются на взводе, пару дней обычно уходит, чтобы они пришли в нормальное состояние. Я почти уверена, что он их настраивает против меня. Ну и я живу в каком-то аду с момента, как он иск подал. И они чувствуют мои настроения и страхи, естественно. В общем, это очень тяжелое дело. И я вам рекомендую одним разом решить вопрос с разводом и детьми, забрать их и чтобы даже вопросов не было. Я многое позволяла, они одно время подолгу с ним жили, и вот теперь расхлебываю..
@Anastasia у нас тоже папа будет претендовать на детей. Разом решить вопрос не получится, он останется их опекуном. Здесь решают ситуации следующим образом, либо дети проводят время с родителями 50 на 50, либо раз в неделю или раз в 2 недели папа берет их на выходные. Про случай 50 на 50 я слышала, что это для детей ад кромешный, их пинают от родителя к родителю. Неделю у мамы, неделю у папы. У детей не остается ощущения дома.. настраивающие друг против друга родители.. ад..
Варианта без встреч с папой — нет
Вы приняли серьезное решение, оставшись «там». И опасаться вам надо не сложностей в воспитании детей, а совсем другого. Более того, вы всегда и везде должны излучать уверенность в себе, покой и доброжелательность. Случаи, когда суд в процессе развода присуждает детей исключительно отцу, единичны. Сначала все счастливы — развод- это избавление. Всем облегчение. Но масса случаев, когда это происходит по прошествии трех лет, например. Объяснять, думаю, не надо почему. И происходит это даже с теми, у кого есть работа в чужой стране и даже собственность. Поэтому сомнения прочь — решили, всё. Единственное, я бы еще вам порекомендовала вести образ жизни максимально приближенный к традициям того общества, в котором оказались. Вот, как разведчики. Сильно не выпячивать свою русскую identity.
Не видела предыдущие комментарии. Написала раньше, сейчас только отправила. 50/50 — это адский ад. Но у знакомой в Италии ребенок на фоне всех этих обстоятельств перестал сам одеваться и начал рукав одежды сосать/жевать. У нее через три года забрали ребенка, сначала все было замечательно. И вот да, она сейчас раз в две недели себе ребенка берет домой.
@Elizaveta Ребенка отдали папе или забрали в другую семью? Именно поэтому я 50 на 50 не буду рассматривать.
Да, неделя у мамы — неделя у папы — это прямая дорога детей к психиатру. Раз в неделю, раз в две — папа берет гулять, это как раз нормальный вариант! У меня просто совсем жесть, папа их обоих хочет у меня забрать и чтобы я, а не он, видела их раз в 2 недели. В общем, тут очень важно чтобы оба родителя были зрелыми что ли.. И действовали в интересах детей, а не мстили друг другу.
Там сложнее схема. Ей раз в две недели. Всё остальное время ребенок у родителей мужа, но формально опека у соцслужб. Ну, как не рассматривать, Наталья? Если б от нас всё зависело… И ведь тоже ничто не предвещало. Девочку эту знаю оч хорошо. Не придраться. Просто вот ребенок подрос — вот тебе и готовая игрушка. никаких пеленок, сисек, ничего уже не надо. сразу всем надо. Сначала после развода мужчинам часто кажется, что они сейчас на раз-два себе найдут новое счастье, иностранцам особенно. А потом выяснется, что рожать ему и, простите, хавать его дерьмо ложками никто не спешит, тем более что их соотечественницы не дуры совсем. всё просчитывают наперед. да и после русской жены он уже в их понимнии распущен до предела. Ну, вот и начинается террор бывшей супруги.
у меня, кстати, органы опеки (свои, местные) тоже пару лет назад такое учудили — предложили 50/50 — Италия/Россия. Ребенку 1, 5 лет не было еще. Как в бреду вспоминаю события тех дней. Вот так, с ходу. Ничто не предвещало, выяснилось случайно, хорошо адвокат опытный была, она вовремя увидела, до суда. потом звонили, увещевали.
У этой девочки всё начиналось хорошо. Тем более ни чуть ли ни на одной улице с мужем жили. Она против его участия ничего не имела. Но после развода в подобных ситуациях всё обостряется. У мамы низкий доход, к ней присматриваются. И тут непонятно — не работаешь, значит, как бы ненадежно у тебя всё, работаешь — мало времени ребенку уделяешь. отец деньги дает, да, но за эти деньги душу вынет. Без его разрешения чихнуть нельзя. Всё с ним согласовывать. От няни до врача. у другой знакомой — за все ее родители платили, она няню наняла, училась, получала mba, муж дома сидел. надоело, решила развестись. так суд решил, что он хороший отец, лучше ему ребенка. с большим трудом и ценой невероятных денег она отсудила себе на право забирать к себе ребенка периодически. алименты ему до сих пор платит она.
это всё страшные истрии. но по факту. то, что я говорила про national identity. подруга переслала исковое почитать — так там просит ему опеку, тк жена с ребенком по-русски разговаривает, дает ему сырые овощи кушать (морковь, огурцы и болгарский перец), какие-то русские биодобавки/витамины (он считает, что это сбачий корм или еще что-то), и под занавес водит ребенка на кучу кружков — и в театральный, и в бассейн, и на каратэ. вот, в ход идет всё, что у них не принято.
@Elizaveta спасибо, раскрыли мне глаза! Да вариантов много, видимо поэтому мамы и стараются вернуться обратно
Держитесь, Наташа. Будьте аккуратны, и никогда (!!!) не ведитесь на провокацию. а будет так, что будет тяжело и будут провоцировать. в сердцах ничего плохого не говорите — ни в лицо/ни по скайпу мужу, ни в имейле (потом всё припонят, к матералам деа прикрепят, скажут, неадекватная она), всегда взгляд доброжелательный. улыбка. и наедине с ним, и при людях.
@Elizaveta да, любые действия можно трактовать двояко, было бы желание. У нас папа тоже против русского языка, книжек, обучения детей. А ведь русский язык основной и на него накладываются другие, если он будет не на уровне, то и остальные языки тоже будут неправильно ложиться и вообще вся способность к обучению.