Кто читал книгу «Французские дети не капризничают» Кроуфорд Кэтрин? Что скажите?
Мамы, а кто читал книгу «Французские дети не капризничают» Кроуфорд Кэтрин? что скажете?
Мамы, а кто читал книгу «Французские дети не капризничают» Кроуфорд Кэтрин? что скажете?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
А про сон во второй книге без проораться, надеюсь?
Ольга, вы мелко берете. Дело не в том, сколько ребенок орет и орет ли вообще. А в том, что рано или поздно дети начинают понимают что надо спать и что у родителей есть тоже свое время и пространство. Мне лично нравится такой ход воспитания. Но кто -то предпочитает делать все за детей, охранять и оберегать чуть ли от собственной тени, выматываться вдрызг, а потом читать книги «как восстановить нервную систему», «как не свихнуться в первые годы жизни ребенка» и не посоветуйте ли вы психолога.
Педприкорм это здорово, конечно. Относительно всего, кроме сладкого. А оно бывает мамам очень даже нужно, и не только в виде сухофруктов/меда)
Наталья, то, о чем вы пишете в рецензии — про самостоятельность — в разы глубже, лучше и … с более толковыми рекомендациями — в книгах посвященных методике Монтессори. Ну то есть просто даже не сравнить по силе материала
Мария, теплое с мягким. Именно об этом я и говорю. Вам кажется, что книга учит этому, а я о том, что этому можно учить, таки все-таки понимая, что происходит с ребенком, какие есть стадии развития и т.д. И использовать некалечащие методы. А у книги (и Вас какой-то черно-белый однобокий подход).
Наталья, вы не обязаны давать все. Вы лидер в отношениях. а еще можно же втихаря есть 😉
Ольга, очевидно, что не все фр дети идеальны. Наверное в книге описывается идеализированный подход к воспитанию. Совершенно точно все применить невозможно, да и не нужно. И я не говорю, что данная книга это мантра для мам. Совершенно обычная легкая книга со своими идеями по воспитанию. Но мне, черт побери, эти идеи понравились ?
По поводу воспитания наших и европейских детей. Только вернулись из нашей первой совместной с детьми поездки в Европу. Раньше никогда не обращала на это внимание (наверно, потому что не было своих детей). Сейчас просто режет глаз. Весь отдых наблюдала такую тенденцию — капризничают, увы, в основном русскоговорящие дети. Кричат и ругаются русские родители. За нашими детьми родители бегают по пятам, ИХ дети спокойно играют сами. Это все касается самых маленьких 2-3 леток. Самое красноречивое описание воспитания демонстрируется как раз в ресторанах. Когда ИХ дети спокойно и аккуратно кушают и мило общаются за столом, а наши либо сидят с планшетами-айфонами, либо носятся по ресторану, либо ноют и доводят родителей. Зато мы считаем, что мы воспитываем детей в любви, а ОНИ изверги и матери ехидны. Апофеозом российской любви к детям и методики российского воспитания был пинок ногой по попе 4-летке за то, что он шумел в ресторане. И это сделала мама, у которой в коляске еще один малыш. Простите, что не очень в тему поста про книгу. А книгу читала только про еду. Не могу сказать, что в восторге от самой книги, но идеи в ней, имхо, правильные.
@Ekaterina, очень подходящий отзыв о детях в Европе. Я все время ищу, как бы мне так себя вести, чтобы ребенок не капризничал и не бегал в ресторане.
Так, я, кажется, поняла, в чем суть разногласий — спасибо Екатерине. Просто здесь в группе, в основном, превалируют достаточно начитанные и осознанные родители, которые не сажают 2-летних детей с айфонами, не пинаются ногами и не орут, многие довольно сильно погружены в тему родительства, и поэтому восторг от книги уровня французских детей вызывает недоумение.
То есть если сравнивать с родителями, как было описано, которые читали по теме, в лучшем случае, периодическую прессу, то «французские дети» — это, безусловно, прорыв. Но у многих здесь (в смысле в группе) это вызывает недоумение, так как уже были прочитаны гораздо более глубокие книги.
Выше была ссылка на чудесный жж @Olga — это совсем другой уровень осмысления родительства. А так — ну, наверное, все через это проходят: сначала хотят, чтобы ребенок стал удобным, а потом, по мере погружения, понимаешь, что фиг с ним, с удобством, лишь бы был счастливым :).
Это к вопросу о беготне в ресторанах — да пущай себе бегают, если мама не носится за ним с истеричным криком и лицом, как вареная свекла от стыда за его поведение — никого это особо не парит. Да и ему скоро надоест.
Ольга Коровякова, как всегда подписываюсь под каждым словом. Это, действительно, выбор между собственным удобством и комфортом и психическим здоровьем ребенка. @Maria, у детей бывают сложные периоды. Как у нас недавно две очень сложных недели, но сейчас снова тишь и благодать. Поэтому если вы думаете, что те, кто не использует детдомовских методов «проораться» и «жри, что дают», живут в постоянном надрыве — это неверно. Сложные периоды бывают у всех. По поводу исключительности французских детей — каждое лето последние 10 лет живем во Франции. Ну разные у них дети, и отношение к ним разное. Про супер воспитанных английских детей — вообще бред. У меня сестра в Англии, муж англичанин. Там тоже, не поверите, разные дети. Даже в одной и той же семье РАЗНЫЕ дети. Один спокойно сидит в ресторане и с 2 лет пользуется приборами, блин, а его родной брат носится вокруг и пытается завязать знакомство со всеми посетителями ресторана. Ну откуда вообще эти обобщения то?
Ksenia Kaspari, не поверите, но возможны удобство и комфорт родителей с психическим здоровьем ребенка)))) Но боюсь Вам этого не понять с вашей идеологией
Девушки, а может собрать в кучку такую вот «взрослую» литературу? Я читаю сейчас Мезлиш, Гиппенрейтер, но мне вообще близко всё то, что вы говорите 🙂 пока делаю интуитивно, и вполне на мой взгляд работает. Например, никак не запрещаю дочери сладкое. Недавно в гостях у бабушки увидела, что та купила пирожные, и попросила их дать поесть. «Сначала суп, потом второе, а только потом пирожное» — сказала я. «Хорошо» — сказала дочь. Бабушка в осадке 🙂 по-моему, достаточно общаться с ребёнком как со взрослым, во всяком случае когда он в адеквате, не устал, не голоден, не заигрался и прочие ерундовины не заслоняют ему сознательную деятельность
@Maria, ну или вы плохо понимаете, что значит психическое здоровье. Тут, знаете ли, палка о двух концах.
у меня супер спокойный и уравновешенный ребенок. при этом радостная и счастливая девочка. И за почти год ее жизни мне ни разу не хотелось повеситься от ее капризов и плача ( даже 2х недельного ?) Так что я не считаю свое воспитание «детдомовским», а ребенка психически больным. Хотя по вашему описанию она должна быть именно такой с такой мамой как я
Я ни где и ни разу этого не сказала. А оправдываешься — уже виноват, знаете такую поговорку. Слова мои и посты передергивать не надо. Вас никто и ни в чем не упрекает. Вы сами зачем то все время оправдываетесь
Послушать психологов, большинство из нас выросли в «детдомах» и «жрали, что дают» и теперь мы все «психически нездоровые несчастные личности» :))) откуда такие формулировки?! Что за крайности :))
Ну это вы у психологов спросите 🙂
Ксения, передергиваете как раз Вы со словами » жри что дают» и «проораться» Мы обе понимаем откуда ноги растут. и мой комментарий это не оправдание, а объяснение моих постов. Видимо Вы их понимаете со своей колокольни
Ну так же как вы судите со своей колокольни мои. Но я не пыталась вас упрекнуть. «Проораться» и «жри, что дают», — это краткое содержание «французские дети не плюются едой». Вы просто, по одной вам понятной причине, сразу принимаете это на свой счет
пффф….ну если для Вас это краткое содержание книги…..то думаю дальше обсуждать ее нет смысла
хотя сорри, Вы говорите про другую часть книги. ее я не читала. Но сомневаюсь, что главная идея в ней такая
офф: мне это противостояние напоминает актуальный в наши дни спор либералов и консерваторов? В чем-то даже тема перекликается
Похоже да. На самом деле существует куча нюансов. Моя мама клала меня одну в кроватку, любит говорить, что если ребёнок орёт то он сталобыть лёгкие тренирует. Но я знаю, что «проораться» такого не было, ночью давали водичку, но плакать ребёнку одному в темноте безутешным плачем в течении трёх ночей — такого быть не могло. Как не могло быть оставила коляску возле магазина и пошла шопится. Потому, что она генетически хорошая мать, сама природа не позволит спокойно слушать как ребёнок страдает. Так что в жизни строгость системы компенсируется человеческим фактором 🙂 как и мягкость подхода — буйством характера. У меня дочь в год получала по попе когда орала за столом, к двум я поняла, что проще сказать «я обиделась» или «буду ругаться» и это действеннее. Во всяком случае для неё :)) в общем, любые крайности плохи… глаза в пол и полное послушание и завышенное самомнение ребёнка, ставящего себя наровне с родителями но при этом ничего не достигшего (это для подростков)
Оксана, а давайте Школа подготовит пост с такой вот литературой — кто, о чем и про что?
Ольга, было бы круто! 🙂
Мария, а кто говорит, что невозможно совмещать — возможно, только книга не об этом. Она только про первую часть (комфорт родителей). И это важно, да. Так как ситуация, когда мать посвящает всю себя ребенку, онажежмать, а тот при этом капризный, слабоуправляемый и при любом случае доводит ее до белого каления — это совсем запредельная ситуация: (очевидно, что мама посвящает не тому и прикладывает не туда). Правило «счастливая мама — счастливый малыш» никто не отменял. С этим надо что-то делать, и если французские дети помогают на эту тему хотя бы задуматься — уже прекрасно.
Но… есть и вторая часть. И вот тут возможны нюансы. Да, встроить ребенка в свою жизнь может быть непросто, и приходится пересматривать приоритеты, но это возможно, не жертвуя ничем по-настоящему важным. И при этом учитывая все то, что происходит с ребенком
Ольга, про невозможность совмещения говорит Ксения «Это, действительно, выбор между собственным удобством и комфортом и психическим здоровьем ребенка»
Книга, имхо, как раз об этом. Но мне было интересно мнение к данному подходу, описанное в книге, нежели сама книга с ее изложением и переводом
я конечно субъективна, но я когда смотрю на этих вышколенных удобных маленьких детей, то как будто вижу весёлую ломку в подростковом возрасте. У меня в семье такая история, девочка 15 лет встречалась с мальчиком, 17-18. Мальчик мой племянник 🙂 родители девочки надавили на сестру, маму мальчика, она его выслала поработать полгода в другой город, во избежание так сказать. Шло всё и шло, и тут девочка исчезла. Мама в прединфаркте. Все в панике. Наконец через пару дней девочка звонит «я у мальчика». В этот момент родители осознают почём фут лиха и узбакаиваются :)) а девочка перетекла жить в комнату к мальчику к моей сестре, сначала через балкон затаскивали втихую, теперь забили :)) почему у сестры а не к родителям оба? моя сестра либеральна до предела, даже на мой вкус :)) а девочка не хулиганка, хорошо учится и отлично танцует. Но вот выдавилась из родной семьи. И как можно выбрать чем хочешь заниматься и иметь своё мнение когда привык пользоваться родительским? В общем, сложно найти середину из крайностей, я например и либеральность сестры неприемлю :)) но надо стараться
все дети похожи на своих родителей. правильно говорят » себя воспитывайте, а не детей»
ооо, это очень сложно :)) но нужно даа
@Maria, Ксения говорит в контексте сказанного выше Ольгой — либо удобный ребенок, либо счастливый ребенок. Имеется в виду, что, да, в определенных ситуациях приходится где-то поступаться своим комфортом и удобством. Но это не значит, что я отрицаю, что комфорт мамы и ребенка совместимы. Вы из контекста дергаете, не поняв в о чем я вообще говорила.
Ксения, а опустив тот факт, что все дети не могут быть идеальными как описано в книге, Вам бы хотелось иметь такую жизнь как у французов ( я про воспитание)?
А что вы имеете в виду под «такой жизнью»?
ну иметь ребенка, который бы не капризничал перед сном. иметь несколько вечерних часов с мужем, за столом чтоб они себя вели спокойно и уважали еду и тд
Моя ложится спать в 20.30-21.00. Мы с мужем около полуночи. У меня 3-3,5 часа свободного времени каждый вечер. Если зубы или др дискомфорт, она может пару раз проснуться за это время. Но это дать грудь на 5 мин и она снова спит. За столом спокойно сидит, если в руке еда. Как поест, беспредельничает — ращмазывакт то, что позволяется размазать по столу. Потом начнет орать. Сидеть за столом и уважать еду — это не к 10 мес ребенку. Рановато как то
я уже говорила сверху, что данные правила до года не работают. А вы живете уже частично по этой книге)))
Мария, у меня такая жизнь. И она достигнута не муштрой в французском стиле, а уважением и терпением. Я никогда не выгоняла и не наказывала, я обнимала и объясняла, и успокаивала, когда они были расстроены тем, что не все происходит, как им хочется. Французский подход работает с поведением, не вдаваясь в то, чем оно вызвано. Ребенок капризничает на ночь или хулиганит: он устал? Перевозбужден? Чем-то испуган? Обижен? Переживает? Растет? Добиваясь от него поведения, мы никогда не разберемся, что с ним происходит. Каждый имеет право на комфорт, и мама, и ребенок. Только мама постарше, и посему защищать душевный комфорт обоих — ее задача
Мария, я не живу по этой книге. Варя сама ложится спать, ее никто не укладывает, не строит. Методы другие, не по «вашей» книге
книга интересна тем, что рассказывает о «подводных камнях» перехода с излишне либеральной модели воспитания к настоящему воспитанию. помогает преодолеть соблазны быть «самой лучшей мамочкой», а на самом деле — безвольной жертвой детских манипуляций.
Если не принимать на веру все, что там написано, то как и множество книг по детской психологии она не лишена смысла.
Решите для себя — стоит ли верить, что французские дети спят всю ночь начиная с первого месяца жизни. Я пропустила это, но прислушалась к тому, что ребенка нужно учить терпению с младенчества. И таких моментов в книге — в каждой главе.
Мне не очень понравилась идея книги — во Франции все правильно, в Америке все неправильно. Но если усреднить и не идеализировать, то в целом согласна
Мария, ну, можно, конечно и собаку учить работать на iPad! Только результата скорее всего не будет. И дело даже не в собачьем интеллекте, а в лапах. :))) чтобы уметь терпеть, нужно, во-первых, иметь чувство времени. У младенцев этого понятия нет. Во-вторых, уметь извлекать опыт, запоминать его и со относить с прошлым опытом. У младенца еще не все нейроны созрели, а вы пытаетесь научить его терпеть! Рефлексы болевые, как у собаки можно выработать, но объяснить невозможно с физиологической даже точки зрения! Поэтому вы должны подстраиваться под ребенка, а не он под вас. У вас ума больше. Когда наоборот в таком возрасте — это дрессура, а не воспитание. Всегда проще дрессировать и подстраивать под себя, чем попытаться понять, а что не так, а как это изменить безболезненно для него и для меня.
в книге речь идет про детей 2-6 лет. причем тут младенцы?
в любом случае, какое бы мнения не было по этой книге, я всех благодарю за ответы
Тема, похоже, закрыта, а жаль. Не могла включиться — была у зубного. Мария, на счет того, что можно родить ребенка и не пожертвовать вообще ничем — это иллюзия. Это невозможно хотя бы потому, что количество часов в сутках не меняется. Любое время, которое вы уделяете ребенку, раньше могло быть занято чем-то другим. Оно могло быть глупым, неважным, но оно занимало место в вашей жизни, было зачем-то нужно и временами этого может не хватать. Из-за того, что ребенок — это не 5 минут в день, жизнь меняется ощутимо, приходится пересматривать приоритеты, очень многие вещи учишься делать вместе с ребенком. Собственно, в этом и состоит гармоничная забота — вы учитесь жить вместе с ребенком, а не ради ребенка (последнее — та крайность, которая Вам так не нравится). А обсуждаемые книги позволяют уйти от «ради» в сторону «несмотря на». А это … тоже не совсем гармонично.
В силу описанного очень многие вдруг резко меняют свою жизнь: так как женщина начинает отсекать лишнее, и это порой бывает неожиданным.
На счет американок и француженок — это маркетинг — девушке надо продать книгу, вот и старается. Из-за трансатлантического перелета американцы француженки в глаза не видели и не увидят до пенсии.
Но в целом подход ки воспитанию еще и экономической ситуацией и особенностями общества определяются.
В Европе в среднем рожают позже, чем у нас — соответственно, родители более спокойные, не дергают лишний раз детей. Это передается как детям, так и окружающим. Их дети не бегают? Да бегают, просто никто своим ором не акцентирует на этом внимание. Плюс у них дети с младых ногтей и в пир, и в мир. А не так, как у нас — первый месяц ни в дом никого, ни из дома больше, чем на 20 минут. туда нельзя, сюда нельзя, кормить неприлично. В итоге дети ошалевают от перегруза.
В штатах очень жесткий ТК. Там мамы либо очень рано выходят на работу, либо вынуждены уходить и «посвящать» себя. Отсюда гиперопека, отношение к детям как к проекту и много других следствий. В СССР тоже был период — не так жестко, но все равно. Многих вон на пятидневку сдал, на м выходные получил. Дети были очень послушные. Насколько это хорошо — сами подумайте
согласнаа совершенно про европейское воспитание. многие подруги удивлялись как я дочь везде таскаю. мы на второй день после роддома в магазин все за продуктами пошли. кормила я ее грудью везде. в европе не парятся с этим. Еду тоже дают проще. не парятся совершенно что можно, а что нет. гв заканчивают рано. у них на 4 мес после родов на работу. это вам не наши 3 года))
Ну мы вот тоже везде ходим, гв пока правда не собираюсь заканчивать.
а про лечение вообще молчу. пока гром не грянет, мужик не перекрестится. мы за почти год не были ни у одного врача кроме педиатра. не сдали ни одного анализа кроме первых недель. тазобедренный сустав разве только проверили и все. И ничего все живут, радуются жизни.