Как жить одной (без бабушек и дедушек, мужа) с ребенком 2,6? Что-то я подумываю начать новую жизнь.
Девочки , расскажите мне , а как жить одной ( без бабушек и дедушек и МУЖА ) с ребенком 2,6 ? Что то я подумываю начать новую жизнь …..
Upd : 2:49….девочки всем спасибо за комменты , есть о чем подумать ( пост — как компактно упаковать вещи мужа — приостановлю ) . Пойдёмте спать. Всем сладких сновидений .
#пмматьодиночка
С няней ничего так жить! 😉
Очень тяжело ) у меня они с самого начала не участвовали. Максимум 2-3 часа посидеть в выходные и когда ребенок не капризничает. Ко всему привыкаешь, друзей иногда можно попросить помочь )
Мы так живём, двое детей 5 лет и 2,5. Одни с момента рождения старшего ребёнка. Бабушкам и дедушкам не до нас. Крутимся вместе с мужем. Без нянь и других помощников.
Без мужа …
@Tatyana Без мужа не знаю, он моя единственная опора и помощь, не говоря уже о том, что он единственный добытчик. Я пока не работаю
И мы так. Бабушки далеко. Детей двое. Устаем жутко. Но за-то никто не учит как надо)
Эх что за мысли под новый год???
по статистика больше всего разводов сразу после НГ. Люди решают начать новую жизнь.
Как говорится в Новый год обновленной 😉
только няня- и в сад на полный день отдать, работать и жить счастливо.
Ты чего? С ума сошла?
Видимо ;(
Это нормально, регулярно сходить с ума из-за чего неважно, важно, что это сводит с ума! Просто это усталость! А может и нет ! Вопрос настолько ли все плохо!? И может просто надо купить билеты в кино ночью, взять? , может ??? и рвануть гулять, наняв няню или подругу попросить. Утром отоспаться в отеле ( до года ребёнка , просто мечтала пойти снять отель и поспать в нем сутки)))) до обеда и прийти домой с чувством, что бывают моменты у мамы для мамы и муж тут иногда совсем не нужен. Так, что может надо просто свободы на сутки раз в месяц!
Я жила одна без бабушек и дедушек с ребёнком с его 1,7 , отлично жили .
Тань, все так плохо??
Да хз . Как то все не так …
Это депрессия предновогодняя, держись!!!
@Tatyana чего-то хочется, а кого-не знаю, а кого знаю, того не хочется? Так? Периоды такие бывают, не дури
Янина , это депрессия уже 3 года , и никаких улучшений . Все хуже и хуже …. Еще на работе полная жопа , да и дома не все гладко
@Наиля ты знаешь , я уже в конце беременности знала что так будет , все тянула , типо пока ребенок маленький т тд . какой смысл еще оттягивать
@Tatyana с одной стороны-тянуть одной маленького ребёнка, с другой… мама должна быть счастливой
@Tatyana тут я не советчик. Я реально не смогу одна. Можно как-то выкрутиться, но меня муж устраивает. Временами. Но и я не мечта миллионов
@Yanina я вообще незнаю как он меня 6 лет вытерпел 😉 я вообще не подарок
До этого 10 лет одна , и было очень хорошо , но потянуло на приключения , теперь расхлебываю ;(
Ну вот он тебя обижает как-то или просто бесит? Если просто бесит, то пережди пока. Жди , когда кто-то подвернётся или работу хорошую найдёшь. Боже, что я советую?
Я в таком состоянии была. Спать уже не могла даже. Пошла к неврологу. Пью антижепресанты больше месяца. Наамного лучше
@Yanina, здравый совет
@Yanina а если обзывается? И временами бесит, а временами — вообще никаких чувств.
Я сама не пробывала,сложно сказать,но точно легче,чем с двумя!) Ребенка в садик на полный день, сами на работу, выходные вместе,если муж алименты будет давать совсем хорошо, подстраховка на случай «детских больничных», а они безусловно будут!А вообще,подумайте ещё 100 раз,прежде чем рубить с плеча, всё таки у вас мальчик,ему папа нужен….ну и вообще…ломать,не строить…
Если есть друзья и финансовая возможность содержать себя и ребёнка-то трудно, но можно. И уж точно лучше, чем мучиться «за мужем», уж коли это превратилось в мучение…я живу уже скоро год так . ушла (буквально,собрала вещи и перевезла их) на следующий день после 2-го ДР сына. безусловно,есть сложные моменты. И порхать в облаках, с физической точки зрения., вы будете не всегда. Но всё рано, я лично, не жалею.
Хреново, я думаю. Если есть жилье, финансовая подушка безопасности или работа с зарплатой, покрывающей услуги няни, то сложно, но возможно. Сад, имхо, не выход. Первый год минимум ребенок будет больше дома сидеть с болячками. Это раз. Два: сад на полный день это максимум до 18 часов, а склрее до 17. Где бы такую работу найти, чтобы успевать забирать в это время.
Сады с 7 до 19
@Диана официально да. Вот только много ли детей реально до 7 там сидят. Особенно таких маленьких? Обычно воспитатели недовольны даже тем, что в 18 ребенка забирают. Можно конечно с ними бодаться, но вряд ли от этого что-то поменяется в лучшую сторону.
@Юлия ну, моя в самой младшей группе, человек 7-10 стабильно остаются на ужин (начало только в 18.20) и до упора. А что делать, у них мамы работают…
Старшего я в 17.30 забираю одним из первых вообще)
Сейчас все сады до 19. Обязали. Без хочу не хочу.
года два уже как до 19-00 сады. и никто не жужжит. другое дело, что кто когда забирает. у нас была в саду семейка классических хипстеров — в сад ходили их погодки. родители сдавали их в 7-15 ( как родители вставали, не знаю, ибо фрилансеры) , без пяти семь вечера, неспешной походкой, благоухая красным сухим » вина тамани» ( в теплое время они на набережной квасили примерно с трех дня), со стопочкой коробок с пиццей приходили забирали — обычно на площадке оставалось два ребенка и две воспитательницы. и так — почти каждый день, три года. мама-хипстер на собраниях еще, опять же , дыша духами и туманами, чеканила, что » если я еще пару раз буду ждать зимой у дверей в 7-15, я напишу в департамент». дети при этом у них — волшебные.
@Alexandra еще раз: то, что по закону до 19, это всегда так было. И понятно, что даже и после 19 если мама по каким-то причинам опаздывает, никто ребенка одного не оставит. Типа, сад закрылся, рабочий день окончен, сиди жди, мама скоро придет. Но при этом воспитатели все равно часто давят на родителей, чтобы забирали раньеш. И если всех будут забирать в 6, а один ребенок будет сидеть до 7, то неизвестно, как это отразится на отношении воспитателей к этому ребенку. Я вот лично за это переживала бы, а не за то, до скольки они там по закону работают.
@Юлия так я пишу про то, что у нас три года эта семья приходила за своими без пяти семь — конфликты были только со стороны мамы, если утром воспитатели задерживались на 15 минут.
Значицца так. Отставить развод. Сначала самой к психологу, потом мужа за шкирку и к психологу. И только потом, если ничего не помогает — отпустить. Только предохраняйтесь все это время — фиг знает, чем все закончится, а с двумя одной ппц тяжко.
Посоветуйте психолога, пожалуйста. Очень нужно
@Elena, у меня нет такого, кого я могла бы посоветовать, к сожалению. Хотя здесь, если по тегам поискать, много раз советовали. Я недавно обнаружила бесплатные центры психологической помощи, всё прилично, есть там даже всякие гидромассажи и прочие отвлекающие приятности — психолог направит, если надо. Им можно позвонить 051.
@Nika благодарю Вас!
@Helene, к ней обратитесь)
@Elena могу посоветовать психолога в личку. Мне очень помогла.
С одним подрощенным ребенком? Нормально. С двумя гораздо сложнее. Но я живу и ничего.
Нормально живётся 🙂 и ребёнок первый год в саду болел один раз всего . И сад до 19. Можно выжить . И для меня лично это гораздо лучше чем бок о бок с человеком , который не понимает . Тяжело и тяжко бывало и бывает. Но вся жизнь впереди 🙂
Смотря как будет с финансами. Если будет хорошо помогать, то и неплохо вполне может быть, а там, глядите, и другого, получше и поинтереснее, найдете
Ой не , не хочу больше никого . С финансами надеюсь проблем не будет …
@Tatyana иногда и правда лучше без мужа совсем, чем с таким, от которого одни проблемы
Ирина , знаете , проблем то нет , просто зачем мне ненужная мебель в доме )))
@Tatyana чемодан без ручки? Лень поднять и жалко бросить?
@Yanina вот точно сказанно
@Tatyana просто у меня такой же чемодан)))))) стоит, пылится и верит в светлое будущее)))))
@Tatyana от ненужной мебели проблем все равно больше, чем от ее отсутствия: протереть, обойти, отодвинуть
Sasha Veremeenko знаете, мои родители, к примеру, эту самую семью сохранили, так до сих пор мне говорится как в укор, мол: ради тебя! А сами: ни у одного толком жизни нет, ни у другого, зато жертвенники, блин! И таких примеров полно. Вообще случаи разные, у каждого свое, какая-то женщина перестает замечать «чемодан», а ему это и нужно-взбудоражился, зашевелился, ПОНЯЛ, меняться начал, плохенькую ручку прикрутил. Другим это не помогает, тк «чемодан» реанимации не подлежит и с радостью отправляется вон из дому. Тут как можно под одну гребенку всех? Сублимировать на мужей можно год/два, в младенчестве ребенка, но когда достает хуже некуда, зачем оно-себя истязать? В конце концов, твое от тебя не уйдет. А нет, значит есть другие. Российские женщины в большинстве своем по-прежнему очень жертвенны-отголоски нескольких поколений, выращенных в военное время, привыкли беречь «худое, но свое». Конечно, ребенку нужен родной отец-это другая история, но это отдельное умение-сохранить отношения на соответствующем уровне. А женщина, которая себя любит, которую, как Вы пишете, от себя прёт, она себя, в первую очередь, уважает, хочет партнерских отношений, а не кусочек живой недвижимости на своих квадратных метрах… П.С.: я всегда за сохранение семьи в рамках здравого смысла, но не всегда это действительно нужно.
Sasha Veremeenko да, так и есть. Но полудурошных по-прежнему удушают в объятьях. Это бич. И где та суровая грань между шансом на вменяемость и абсолютным отсутствием оного?.. я считаю, что ключ ко всему-уважение, взаимное, уважение себя и партнера, потому что, извините за цинизм, любовь-это хорошо, и на ней стоит мир, но не любовью единой
Sasha Veremeenko как я с вами согласна!!! Все правильно вы пишите! Сохранить брак и построить счастливую семью-это искусство. Для этого нужна мудрость и терпение. К сожалению, этому не учат совсем и семья не в приоритете как-то…. только вот с возрастом приоритеты меняются.
Sasha Veremeenko важно самому себя любить, здраво, без преувеличений, конечно. А любовь, для меня, я не говорю о ком-то другом, только со своей позиции, здравая и зрелая, она в делах. Нет дела-нет любви. Жестко. Да. Но моя позиция такова.
Sasha Veremeenko под делом я подразумеваю более широкое понятие-не профессиональную вовлеченность, это только одна малая грань отношений, я имею ввиду участие в жизни семьи и отношениях с женщиной вцелом.
Sasha Veremeenko вот! Мой такой! Он считает, что главная задача мужика обеспечивать семью. Он трудооолик и вообще ответственный. Он и с сыном по своему помогает. Но иногда я реально не понимаю, он любит меня ещё или просто ценит как мать сына. Раньше-то любил, точно знаю.
Sasha Veremeenko нет, я вовсе не говорю об идеале) его нет в реальной жизни. но стремиться к нему всегда надо, в семье, либо вне ее.
Я много раз хотела развестись с мужем. Много было претензий , и то он не делал, и это, и по душам со мной не говорил…. но потом я забеременела третьим. И муж стал во всем помогать , поддерживать и тд. Хотя, он был таким всегда! Просто я его другими глазами увидела и перестала быть грымзой вечно недовольной. Очень много зависит от того, как мы сами видим ситуацию и человека! Женщинам трудно: дети, работа, муж, свекровь , родители и тд. Часто случается выгорание. Давайте себя беречь, девочки! И не разводитесь , если все более менее нормально! Семья-это самое главное в жизни!!! Никто и никогда не поддержит и не поможет так как семья!
Sasha Veremeenko мужчины бывают разные, и те, что с чувствами и отдачей, и отработал-забрал, помог, приготовил, тоже случаются. Хотя чаще за пределами нашей великой родины
Sasha Veremeenko а я вот не умею просить! Совсем! Это очень трудно.
@Irina я вот на своих подруг с их мужьями за пределами смотрю. Тоже че-то не эталон совсем
@Yanina тут, конечно, смотря в каком направлении взор кинуть)))) тоже сложно всех под одну гребенку. но «чемоданистость без ручки» ?-это, по-моему, чисто наше национальное))))
Sasha Veremeenko скажите пожалуйста, а какие глупости женщины делают от одиночества например?
Sasha Veremeenko о! Я теперь знаю как это называется! Алекситимия! )))
Тяжело. Меня муж выгнал с 1,5 годовалым сыном. Очень тяжело, но реально.
ВЫГНАЛ.
Кровь из глаз просто.
Обнимаю и горжусь.
Алиметы не платит. Работаю. Садик. Все хорошо. Сложно по хозяйству, но приспособилась. Болел почти месяц. На работе больничный не оплачивается. Нашла няню приходящую. Можно всегда найти выход. Главное Бог дал ребенка.
Я тоже не понимаю советов типа лучше чем с каким,но не развод.Это же мучительно, бок о бок с человеком,который не уважает,с которым плохо и тд.Вот говорят,мол если мальчик тем более терпите.А нельзя терпеть это раз.И особенно если мальчик.это два.У меня мальчик.Если бы я жила с его отцом до сих пор это был бы совершенно травмированных психологически мальчик с отвратительным примером отношения к женщине.А что так я имею?Жизнерадостного умного мальчишку и не невротичную и плачущую(какой была четыре года назад),а веселую энергичную маму.Это классно!бабушка у нас тоже не сидит.Только два раза забирает из сада.И ВСЕ!Но на этот счёт есть девушки или знакомые,которым можно платить за то,чтобы приводили дитя из сада.Я первое время работала день,потом два,потом три…Не верю,что нет выхода одной с ребёнком!Было бы желание и твердое убеждение,что дальше так жить нельзя.
Так в данном случае твёрдого убеждения нет
Тогда другое дело.Тогда это в стадии фантазирования …)Когда все плохо,там все четко)
Вы-молодец!!! Плохой пример мужчины для парня-хуже некуда. Особенно тот, который не уважает мать и заставляет ее переживать.
Сто пр!!У меня активный жизнерадостный мальчик,который пропускает женщин вперёд,не садится в транспорте(ему 6,я всегда приучала уступать),мама для него красавица и идеал,то,что надо будущему мужчине.А что было бы уже сейчас к 6годам,оставь я ситуацию и терпя сжав зубы…страшно представить.
@Ольга тут Вы правы!
Послушаю. А как жить одной с двумя детьми?
друзей тоже рядом нет близких настоящих? ( У меня подруга в своё время ушла от мужа с одним 3-х летним и второй 3-х месячной…но, как минимум, я была рядом. И жила относительно не далеко. Могла в любое нерабочее время к ней приехать и помочь в чем угодно. А так,совсем если одна,то оч тяжело. Но ведь и когда дома дым до потолка, слёзы и стрессы — чем лучше?
@Yulia нету увы.
Я не совсем одна, но у меня работает мама, живем в 1,5 часах езды, с мужем живем отдельно, приезжает и платит алименты нормальные, я в декрете, бывает, что неделю я могу с ними нос-к-носу быть одной (без сада). Деткам почти 6 и 6 месяцев. Поначалу была жесть, сейчас норм, даже на кружки 5 раз в неделю гоняем.
Реально, да и дети растут быстро) какой бы выбор вы не сделали, желаю , чтобы у вас с малышом было все хорошо!
Спасибо
если финансово нормально — то все легче переживается
Тяжело одной, но это лучше чем с ……
Да, тут вопрос в степени говняшности! Банальность, но верно: насколько я готова терпеть его недостатки
Оксана , ты вообще для меня героиня !!!
Что то как то звезды нынче так складываются… Тань, если деньги есть, то нормально
Тань, прости, а кто больше зарабатывает?
Пошли уже в личку материцца??
Сейчас он .
А старшая дочь еще не ушла в самостоятельное плавание?
@Катерина уже как год 😉 самомтоятельной жизни
Это упрощает сильно..
+100 к «трудно, но можно» (опыт-двое детей без мужа, декрет, удаленная работа, няня). Но с мужем (сейчас) точно лучше!
Татьяна, Вы меня не знаете, но позвольте дам Вам совет. Брак, тем более, когда в этом браке растёт малыш, то вся семья переживает очередной виток «проверки на вшивость», а именно сразу видно, кто сдался быту и перестал бороться за своё счастье. Ведь семья, все таки — это двое(а теперь и 3е, мнение ребёнка нельзя сбрасывать со счётов!!!), поэтому легче всего взять и уйти! У меня было 2 брака и я Вам честно скажу, нет причин разводиться и уйти, кроме насилия и измены (алкоголиками не рождаются, а становятся, поэтому эта беда касается двоих).
Поверьте, это самообман «начать сначала». Вы заплатите слишком большую цену решив всех бросить и попробуете начать сама, но жизнь снова вернёт Вас в те же бытовые условия, но уже с другим человеком и поверьте, у всех одно и тоже. Вы как самаый мудрый член пока ещё Вашей семьи должны собраться, проанализировать, где то УСТУПИТЬ, где то ПРОГНУТЬСЯ, чтобы не только у Вас было хорошо, а у Ваших близких. В Вашем царстве-государстве, Вы — старейшина и мудрец, Вы — переговорщик и дипломат… не бросайте в топку столько лет то, что Вы с мужем столько строили по кирпичику.
Ps я молодая (36л), 3 детей.. меня тоже ничто не может остановить, если найдётся настоящая причина уйти из семьи, но мне муж таких поводов не даёт.
Вот, к примеру, он последние 2 месяца меня активно прессует, иногда унижает, стебется, не серьёзно воспринимает то дело, которое я так люблю…(возможно понимает, но мне демонстрирует обратное).
Я к чему, я тоже прохожу огонь, воду и медные трубы, но у меня нет мыслей пасовать, при виде долгоиграющей проблемы. Привыкла решать эти проблемы, причём заставляют решать их и мужа, так как это он чаще всего испытывает желание причинить мне дискомфорт))). Вот такое садо-мазо)). Как то муж мне сказал: что ты разговариваешь со мной как моя мать!? А потому, что ему видимо стыдно, что я не замалчиваю проблему (типа, сам дурак и не разговариваю), а конкретно с ним это обсуждаю, до тех пор, пока ему не придёт мысль, что так нельзя со мной вести, если ты любишь.
И, подумайте о ребёнке. Он точно не виноват, что папе с мамой не хватает опыта и мудрости переварить очередной семейный быт…
Спасибо
А при всём при этом любовь то осталась? Если да , то игра стоит свеч
@Катерина если Вы про меня, то Любовь как цветок, если не забываешь и поливаешь теплотой, той же любовью и заботой — то от этого чувства становятся сильнее и острее)))??
Ой нет.. Я так сложно не понимаю)))). Цветы, Розы.. Сори
Саша, я в этой теме Вас обожаю))))
Наталья, простите, а «активно прессует и иногда унижает», — разве с этим можно мириться?!
Сашка — и ты Брут?)) тут же?))))
Armine Mikichyan ну, если Вы с мужчиной не прожили и 7-10 лет, мне сложно объяснить почему мужчины самоутверждается за счёт любимой женщины, тем самым унижая ее. Это как бы комплексы, не конкретно моего мужчины, а мужчин в целом. Это не моя теория.) (или реалия жизни)
@Natalia абсолютно не согласна, но спорить нет желания. Опыта у меня достаточно, чтобы утверждать, что такое поведение по отношению к «любимой» женщине недопустимо. Спасибо вам за диалог)
Вот я тоже всегда пытаюсь в отношении с мужем решить проблему а он все время от нее уходить типа не разгрвариваю и все. Хм…
@Armine а спорить и не придётся, я с Вами согласна, что есть недопустимое поведение. Это очевидные вещи. А я пишу про то, что просто так в жизни ничего не бывает и такое поведение тоже имеет причины. Если человек Вам дорог, то Вы будет выяснять, а если у Вас корона «Царица, по совместительству- Богиня», которая обиделась и ждёт, что кто то поймёт как с такой разговаривать и жить…много воды утечет.
@Ольга , вода камень точит. Можно к этой теме всегда возвращаться, но по чуть чуть, как бы дав понять, пока вопрос этот не решится, Вы не оставите его в покое. А как можно закрыть глаза на тему, которая Вас беспокоит, возможно, огорчает… надо ставить точки и жить дальше. А то бывает слушаешь человека, а у них там букет и оказывается никто не шёл на применение и разговор, потому что все ооочень важные персоны…;))
@Natalia понимаю, но я склонна к взаимоуважению и взаимоподдержке в отношениях.
В любом случае, пожелаем Татьяне мудрости и терпения!)
@Natalia нет, МУЖЧИНА никогда не утверждается за счет женщины вообще, тем более — за счет любимой. И никогда не унижает. Кто унижает — не мужчина.
@Natalya искренне рада буду за Вас, если на Вашем пути появится или уже есть мужчина, который никогда Вас не унижал и не самоутверждался за счёт Вас!?
Наталья Сида Наталья, они есть и их много). Вокруг меня очень много таких (мужья подруг). Мой первый муж (расстались по глупости) и мой третий муж (надеюсь, не расстанемся по глупости) именно такие. А вот второй был сущий ад! И я жалею, что не сбежала сразу, а старалась понять и работать над отношениями.. Ага… С такими это как работать над отношениями с надсмотрщиками в ночлежке
@Катерина а нам никто никогда и не подскажет. Между нами(если можно такое в сети писать) я искренне любила своего первого мужа. А его «приворожила» или он сам ещё не был готов к семейной ответственности, хотя прожили почти 3 года отлично…ушла от него ща измену. И как оказалось, что не зря… пошёл по плохой дороге. Ушла в работу. И появился он, который изменил мою жизнь на 180 градусов. Есть проблемы, но это так, проблемки: тараканы)
@Natalia ну нет! У моего есть недостатки, но он не самоутверждается за мой счёт, точно. Наоборот, великодушие -это одно из его качеств, которые я очень ценю и уважаю. Максимум, подколет, что поправилась, но и то, без хамства
@Natalia не оч поняла ну да ладно.. Вы изначально речь вели о терпимости к унижениям
Да я не призываю терпеть унижения! Что ж вы все с ног на голову! Я говорю, что у мужчин это сплошь и рядом и это не от злобы! Это у них натура такая- всем что то доказывать! Не зря ж говорят, что мужики …мерятся! Мой это, если и практиковал, то только в шуточной манере, но в каждой шутке… я написала про унижение и самоутверждение не для того, что б мне тут объясняли, что это плохо и мужчина этот теперь не мужчина))). Писала о том, что мужики делают глупости и не просто так, я не оправдываю их, а просто призываю проявить интерес почему так происходит! У всего есть причина! Это как дети! Когда кто то плохо себя ведёт и родители не могут понять — почему их ребёнок, воспитанный из хорошей семьи так себя ведёт!!!? — Потому, что есть причины! Но, проще ж наказать ребёнка, чтобы он понял, что так вести себя не хорошо! А поговорить и понять причины — мы ж великие! Гордость- наше все!
И ещё, унижение и самоутверждение по разному бывает. Я ж не могу тут в подробностях как и где и при каких обстоятельствах))). Речь же не обо мне. Призываю не к терпимости, а к действиям, чтобы сохранить чувства, отношения! Любовь!
@Natalia Вот оно что, Семен Семёныч! ??
@Armine ?
@Natalia я больше никому не позволю, у меня разговор короткий. А третьему моему мужу такое и в голову не придет — воспитан по-другому, спасибо моим свекрам.
@Natalya , да, воспитание тоже имеет вес.
@Natalia говорить — можно и нужно, и объяснять, и просить о чем-то. Никто ж не телепат — ни мы, ни они. Но о чем говорить, если за твой счет самоутверждаются или унижают (даже мельком, типа «любя», по-семейному) — не знаю. Ну разве что в первый раз, объяснить, что это неприятно, и почему неприятно, и почему так нельзя. Ну бывают, конечно, взрослые люди, которые на работе задумываются о том, что и как говорят коллегам и начальству, а дома не задумываются….
Так-то я тоже не за «рубить сгоряча», но автор не первый год замужем.
@Natalya по этой причине и писала, чтоб не рубила с горяча…
Да нормально, если средства позволяют няню и прочие. Тяжело морально-но и с этим можно разобраться. У меня второй брак и муж и ребенок второй, а я то время, когда мы со старшим жили вдвоем вспоминаю с благодарностью и радостью. Мой сынишка очень меня поддерживал, он-мой мотиватор!У нас была интересная, разнообразная, наполненная событиями жизнь.
Когда я решила начать новую жизнь на тот момент единственному сыну было 9 месяцев. Вышла на работу. Наняла няню. Очень рада, что приняла решение развестись. А уже 5 лет прошло.
Почитала и поняла, что для меня пост странный.
У меня какая то твердая установка на сохранение брака и на жизнь в браке, даже не ожидала от себя. Разумеется я не о запущенных случаях сейчас.
Ну не в плане даже сохранения семьи, а просто потому что вместе то прикольнее.
Ну те если нам скучно, я буду придумывать как сделать весело.
У меня было недовольство мужем одно время, сфокусировалась на себе, поменялась в ту сторону в которую мне хотелось, он тоже изменился. Пиляжи не помогали.
А если Вы будете придумывать, как весело, а он будет крутить пальцем у виска? В какой то момент надоедает быть Петрушкой
@Катерина 😉
Не знаю, у нас такого не было. Он не крутит.
@Anna так и я о чем. Случаи разные бывают??
@Катерина не спорю. Я просто делюсь своим мнением/ощущением.
а не дай бог заболели, или тяжко вам, вышли из строя, кто будет в таком случае придумывать это «весело»? я из личного интереса спрашиваю, тк мой муж сам себе весело сделать не умеет, а когда жене тяжко, хорошо бы не только себе, но и ей помочь.
@Irina а что такое тогда весело? Когда заболел вроде как помощь нужна тут о какой веселости речь?
Или он не помогает когда жена заболела?
наивность такая. если проблема просто в скучно — то конечно, а если вообще тошнит от поступков и поведения человека? если поведение мужчины никак не про заботу и любовь? просто вариантов немного больше, чем вы описали, но лучше не сталкиваться с такими ситуациями, конечно
@Anna просто из вашего коммента я поняла, что вы чаще инициатор всего, так вот как оно, когда инициатор сдувается по той или иной причине?
@Катерина вообще конечно должен быть баланс беру-отдаю какой то.
Для меня было важнее и ценнее всего чтобы меня человек любил искренне и понимал наверное. В принципе под это дело и искался.
Я просто может не могу себе представить историю про чемодан.
Irina Tokmakova да так в основном и есть.
Ну если я заболею то он будет меня лечить.
Я просто тогда не совсем поняла ваш вопрос.
@Irina я просто может не понимаю себе про чемодан. Что такое чемодан? В чем это выражается?
@Anna ))))) когда мужчина безынициативный, не принимающий особо участия в жизни семьи, живет вроде в семье, но сам по себе, как будто автономно, на все его надо сподвигать, пинать, уговаривать, сам-ничего
@Наталия да наивность это про меня, это точно.
Что значит не про заботу и любовь? —в смысле бьёт орет все плохо? Это точно аут. Если от мужчины острый дискомфорт тут нечего даже обсуждать но это не ситуация автора.
@Irina а что будет если перестать его сподвигать?
а если не бьет не орет, но никак не поддерживает и больше не близок? я про то, что сколько людей, столько и отношений) вы настроены на сохранение семьи — это прекрасно, но это значит, что у вас не произошло ничего такого, чтобы вы пересмотрели взгляды на человека) чего вам и дальше желаю)
@Anna ничего не будет, будет чемодан. Стоять и пылиться. Без интересов, общения, устремлений, даже без особых потребностей. Чемодан будет честно ходить на работу, как партия завещала, и точка?
@Наталия сама формулировка: если не бьет и не орет-это, конечно, атас. Мужчина априори не имеет на это права, или он просто не мужчина, а животное и о каких отношениях может идти речь? Да и разве люди не имеют права находить себе новых партнеров по жизни просто потому что пропал интерес, изменилось мировоззрение, да что угодно другое! Считаю, имеют.
@Irina не совсем понимаю пока.
Ну те допустим вот вы перестанете его сподвигать и займетесь собой и своими делами. Ребенком, подругами, итд. Оставите его вообще в покое. На выходные без него уедете. Типа он останется дома телек смотреть?
В чем основная претензия получается у него нет интереса к общению вообще ни в какой форме? так получается?
@Anna да, именно так. Даже нет друзей, помимо моих. Да, останется, ничего не предложит. Поймет, что лажа происходит, но замкнется и ничего не сделает сам. Никогда и ни за что. Хотя человек крайне положительный. А если скакать и сподвигать, на выхлопе что-то получаем. То есть можно заинтересовать, к примеру, изучением языков, убедить в том, что дети-это важная часть совместной жизни и они нам нужны, что неплохо бы поехать на острова, сходить в оперу, расчесать кота))))) и поцеловать жену)))))) другое дело, когда ты сама опустошена, обессилена и тебе надо подключиться, а не к кому((((((((
@Irina орать не имеет права мужчина? 😉 Я вообще написала так—если есть физический дискомфорт от партнера (любой), обсуждать вообще нечего, ясно что расставаться.
На счет нахождения других партнеров: все имеет право на все, о чем речь? Я же свою позицию пишу. Причем более того, в конкретный момент;)
да, даже просто потому что больше не любят и жить вместе морально тяжело. какое уж тут веселье
@Anna на женщину, нет, я считаю((((( он ведь сильнее и громче, он априори в более выгодном положении. Типичная ситуация: на мужской крик получаем женские слезы.
@Irina блин сложно (я про инициативность).
Мой тоже менее инициативен. Здесь может тогда просто в целом вопрос: что вам нужно от человека от того кто рядом с вами? Вы же когда то почему то выбрали его?
Я своего выбрала потому что он добрый, нежный, заботливый. Такой был таким и остался.
Кстати с инициативой сильно наладилось в какой то момент. Я вот только не помню что я сделала. Кажется перестала ждать что изменится, приняла таким как есть и стала больше думать о себе. Типа а чего мне не хватает при таком мужчине.
Кстати, теперь он орет;) это пришло вместе с инициативностью;)
я не прям за развод, я за то, чтобы маме было хорошо, и ее детям тоже. пусть будет так, как для них лучше
@Anna ахаха, вы чудесно написали. нечего добавить)))
Irina Tokmakova вы знаете моего мужа ? ? прям его портрет описали
@Наталия все имеют права на все, я никому свою позицию не навязываю
Мне кажется когда вместе морально тяжело вопросов оставаться или расходиться нет, могут лишь мучения остаться
Вопросы когда что-то промежуточное;
У меня просто такое ощущение от поста автора—что вроде есть мужчина и вроде все ок но праздника нет и тухло как-то и желания что-то делать тоже нет
Ну вот эта позиция мне не близка; я бы однозначно постаралась что-то сделать
и то, что без некоторых лучше, чем с ними — факт) если самоц лучше — зачем тащить это? не надо бояться остаться одной, а то можно положить жизнь на сохранение. а тебя потом так же бросят, потому что больше нет любви и ты не будешь понимать — а нафига ты терпела то
@Anna вы бы постарались. потому что у вас есть чувства, что то хорошее, вероятно) ну и здорово)
@Наталия так вот похоже не только чувства
У меня есть еще какая то установка что вместе лучше; не только с этим мужчиной а вообще в целом; я даже не ожидала
когде есть дети, вообще по моему уже ничего можно не бояться. а уж если жилье и работа есть своя — то надо делать так, как лучше самой женщине. если есть хорошее в семье — женщина и сама не уйдет. а если пусто — пусть живет дальше, еще многое впереди
@Anna да , вы правы . но для меня быть за мужем , это быть ЗА мужем . а сильной а могу и одна быть . я думала что с ним будет легче и веселее , а стало труднее и грустнее . как то так . да , он очень хороший … но видно не мой
@Anna вас просто не довели. значит все неплохо. просто если было бы плохо — установки быть просто замужем уже бы нехватало)
И у меня действительно нет желания его постоянно пинать . А живет он так , потому что так живут его родители ,мать делает все , к врачу записать — мама , сантехника вызвать — мама , ну и тд
@Tatyana как же много таких мужчин вокруг…
@Tatyana и вам виднее, это ваш личный порог — можно так жить или уже нет
@Наталия ммм
Мы вообще с вами на разных волнах по моему;) мне даже формулировки не близки;)
Что значит не довели?;) Что значит желание быть замужем?;)
У меня есть желание быть рядом с человеком который мне близок и с которым мне хорошо. У меня нет желания быть просто замужем;)
Просто если вдруг он меня чем то не устраивает (такое было) я сделаю доп 3 усилия чтобы понять что не так и исправить ситуацию. Если не получится то не получится.
@Наталия кстати для меня ребенок скорее наоборот повод сделать побольше усилий а не поменьше;)
@Tatyana а что-то позитивное он приносит вам?
Скажем если отстать и не пинать и просто быть рядом это будет ок? Или от соседства с ним только унылее на душе?
@Anna вы правы, на разных волнах) я еще раз повторю — значит вы не в той ситуации, и слава богу) а то если о вас ноги вытирают, а вы — у нас ребенок, я ради него еще прогнусь (особенно, если вы при этом самостоятельная и независимая). . правда, пять раз написала — хорошо, что у вас не так. но в жизни гораздо больше вариантов у людей, ваша готовность сохранять семью говорит лишь о том, что у вас хорошее отношение к мужу. а у автора, думаю, накипает именно осознание, что чужой человек. передумает и найдет в нем плюсы и то, ради чего стоит быть — хорошо. а нет — тоже не нужно бояться
@Annaзарплату 😉 . шучу …
для меня тоже ребенок фактор, который стоит усилий, если есть что сохранять. конечно. но бывает так, что нечего сохранять, а надо идти дальше
@Tatyana 😉 а помимо неё?
Кстати зарплата это тоже гуд;)
Просто я вот к чему: у вас были какие-то ожидания (вы пишете про сильного мужчину), сейчас это не так.
А можно забить на них и просто жить с ним как есть и радоваться?
У вас уныние от ожиданий не выполненных или от того, что он просто уныл и не радует?
Ну это я так.. если уже достал разговор—напишите харе;)
@Наталия судя по тому что автор пишет она не особо боится остаться одна;)
И если кто-то о кого то вытирает ноги это не обсуждается вообще, я тоже уже писала
у каждой в голове своя картина просто)
@Anna не харе 😉 . я даже стала задумваться о многом . он всегда был таким , но меня как то это не напрягало ранее , а в беременность начало накрывать , думала отпустит , а нет , за 3 года еще брльше отдалились и изменились друг к другу . отношения как у сожителей ….
Меня он просто стал раздражать .. Его неспособность к действиям и решениям проблем
@Tatyana потому что вас стало не хватать на него одного, а как вы думаете, модель отношений мать-сын-это не про вас? не было такого хотя бы отчасти, что он в вас видел мать, способствующую его развитию, подталкивающую на какие-то действия?
@Tatyana да, очень знакомо, женщина меняется с рождением общего с мужем ребенка, а муж нет, он сам как ребенок
это хорошо, что не боится) значит у нее есть возможность реально обдумать и сделать выбор
@Irina да , кмк ему мама нужна , а не жена ;(
@Tatyana это такая типичная история, что просто нет слов(((( но ведь мы сами таких притягиваем! Вот в чем суть
Ирина , это да ;( . А хочется быть слабой девочкой ….
Сначала сложно, потом вроде привыкаешь и становишься супер самостоятельной, появляются свои лайфхаки. Иногда до слез обидно и хочется помощи, рвёшь на себе волосы, стучишь зубами, но наступает новый день — все забывается и ты снова на коне.
Работу можно найти удалённую и работать , пока чадо спит или играет. Грустно, но зато ты сам ответственный за все , сам все планируешь и т д
Если финансовая помощь от отца ребенка будет, то все отлично. У нас няня появилась в 2,4 года, когда я начала более активно работать. Без бабушек, отец ребенка живет в другой стране. Если много энергии и позитивный настрой по жизни, то все будет в радость.
Я знаю девушек, которые и имея мужа и бабушек и нянь ноют, что тяжело. А знаю девушек, которые и обеспечивают сами и себя и ребенка, и квартиру снимают дорогую, и финансово отец не помогает, и рады жизни )
Вы в каком районе живете?
Свао
Ну, думаю, если есть где жить, и возможность хотя-бы еду и комуналку оплачивать оплачивать реально вполне. Если бы у меня была квартира своя, я б тоже свалила, а так «стерпится-слюбится», мой муж не монстр, но иногда выбешивает и очень хочется все поменять…
Всегда можно помогать друг другу. Если вы рядом, например, то я с удовольствием помогу ) (Просто так)
У меня подруга несколько ет назад ушла от мужа с 4 детьми . младшей 2 месяца была. Ушла к такой же многодетной подруге, а муж до решения его квартирного вопроса остался дома. ( там длинная история — он таки отжал однушку на молодежной) . Денег нет — вышла через два дня на работу на Тушинский рынок — с младшей в коляске рядом торговала. Познакомилась там с ремонтником обуви. Прошло года полтора — они счастливы в браке, родилась дочка. все дети зовут его папой и всех он содержит сам. Алименты от того ментёнка первого крохи. Так к чему это я — — вот — сейчас младшей ( которая пятая) 21 ) 6 внуков и все счастливы
Несколько лет назад оказалось 21?;)
Ребёнку нужна счастливая мама! Не важно, сын или дочка. Важно, чтобы мама была счастлива и чтобы ребёнок это видел и учился этому. Мы без папы с 7 месяцев, и это было его решение. Самое сложное позади ?
Может вам для начала попробовать недели 2-3 без мужа. Предложите ему уехать отдохнуть, а вы сами, одна, с ребёнком и без помощников. А потом он вернётся и вы уже тогда сравнить сможете. И вообще понять нужен он или нет. А то так выгонишь, а потом уж и не загонишь)
2 суток одна ( первый раз ) , пока в шоке я .даже в душ не смогла сходить (((
Ну может после пары недель будете мужу котлеты подносить как он вернётся (лишь бы с ребёнком посидел))))) и мысли про выгнать отпадут сами)
Не , я гордая ))))
Таньк, я после двух лет не помню, но до двух мне казалось — что самая большая мечта — это пописать днем ОДНОЙ!!
@Tatyana тогда на 2 месяца отправьте отдыхать)))
Ирина , ага , перетопчится от такого подарка ))))
Это самый дешевый способ понять нужен он вам или нет… (И не испортить отношения если все таки решите что нужен)))
Ирина , вы правы
Мы с первым мужем расстались, когда сыну было около трёх. Я была счастлива, почувствовала, что на самом деле я самодостаточна и привлекательна и вообще всё зашибись (это в психологическом плане). Я была одна с ребёнком в чужом городе, снимала квартиру, училась заочно, работала, ребёнок в садик ходил. Не стеснялась просить о помощи. Бывший сначала помагал, полгода примерно. Потом перестал. Прошло 10 лет с тех пор и я ни минуты не жалела что мы расстались, хотя была большая светлая любовь и жизнь без него не представляла вообще совсем.
с 5 мес. сына одна, папа в другой стране. работаю дома, сплю, когда получится (чаще — как случайно вырублюсь), моюсь по частям раз в неделю, адски устала, но этот ад в любом случае не променяю обратно на тот, что был при жизни с отцом ребенка.
Вот я сегодня прочувствовала что такое мыться частями (((
Тяжело, у меня сыну 3 года. Сейчас легче, папа сразу отказался, когда еще забеременела. В первый год жила с родителями, потом сама. Открыла интернет-магазин, потом другой, сейчас подумываю о третьем. Когда в садик пошел стало легче. И вообще, что нас не убивает-делает нас сильнее!!! Это шикарный момент для саморазвития и живите позитивно, радуйтесь тому, что у вас есть, а остальное — это временные трудности! Главное, чтобы вы и ваши дети были здоровы!!!
Спасибо
Все таки девочки это разные вещи когда вас без выбора оставили или когда вы сами себе проблему на ровном месте создали…
В точку
То что нас не убивает делает нас сильнее…
Но при этом что то в нас умирает. Делает более жёсткими, жестокими
По мне так разводиться можно если полностью на себя можешь расчитывать — и финансово и морально.
Финансово не известно насколько будет помогать — может разобидеться и бегай потом за ним за минимальные алименты.
На ребенка у вас гораздо меньше внимания будет(
Может выдохнуть и позволить мужу быть тем кем он есть? Не его пытаться менять, а собой заняться? Хоть ту же работу поменять? Или ту же шубу уже купить?;)
А лучше вместо шубы к психологу походить…
Согласна с выше перечитанными комментами, если не обижает и не изменяет, то тогда надо себя менять. Может флирт надо создать, чтоб муж тоже взбодрился??
Ой , это я) 2.4 сыну ,так и живу..ещё и в чужой стране. тяжело, но выхода-то нет??
Мать, ты чо?!?!?!
Погоди, она еще сегодня не появлялась.. Может, полегчало с утра???
Не , еще хуже накрыло ;(
Он приперся , и я как всегда — бездушная сука . ( это я так сократила его диалог в свой адрес )
Попей таблеточек, а
…
У тя ж нормальный муж
Юля , думаю пора уже на таблеточки перейти , ну или на что покрепче ;(
Тань, причина то какая? Чем те муж не угодил?
Юля , трудно назвать причину, просто переполнилась чаша , всего понемногу . Главная причина — маменькин сынок без какой либо инициативы …
@Tatyana ну она же с вами не живет, слава богу
@Tatyana Таня, а ранее вы с ним как? Ведь как минимум 3,5 года вместе (это исходя из возраста ребёнка), а мож и больше. Думали, что он изменится или старались не замечать? Это же не вот открылось
Анна , 6 лет . Раньше как-то закрывала на это глаза .
а Вы его любили? если любили, то все можно исправить. я просто изначально от отчаяния за почти незнакомого человека вышла, в другой стране. не выдержала и сбежала. и то, три года с побега прошло, я уже думаю, что хорошо бы ребенок его знал, все-таки. и тех бабушку-дедушку.
Света Бритова (Sveta Britova) не знаю , любила ли…просто как-то закрутилось все быстро , буквально со 2 встречи . 10 лет одиночества думала исправили меня , но видно нет
Татьяна Потапова Таня, у нас с тоб как то ситуации — клоны??. И по два дня даж. И колбасит ща)))
Вы , девочки, прям героини! Я вот малодушно на это не способна. Разведусь, если он другую найдёт или станет прям сволочью. Я способна на подвиг сильной и независимой женщины, знаю, чуть не случилось. Был у меня безинициативный маменькин сынок ( это тамбовская тенденция, да). Но я столько насмотрелась, когда меня мама одна растила, а папаня утаивал свои доходы, что вот совсем не хочу такой судьбы. Я многое сама умею, но сейчас вот даже лампочки не вкручиваю, у меня же муж есть!
@Yanina ха, эт ж потому что мужик) от МУЖИКА не уходят?
@Tatyana ну что-то мрак( куда делась нежность твоя и его мужественность?
@Elena я его сразу предупредила: сама я от тебя не уйду, твой крест на всю жизнь!
@Yanina прям угроза)))
@Elena так и было. Надо ж быть честными
@Yanina меня может только отсутсвие чувств на такое сподвигнуть…всякие там измены, это уже просто реальное подтверждение отсутствия любви, по мне. Так что если любофф прошла, то нафиг нафиг
@Elena мой изменять поленится! Он хотел на мне жениться ещё в 20 лет. А женился только в 32. Поэтому теперь расслаблен
@Yanina а мой просто побрезгует))) но вообще мне достаточно будет, если мой подойдёт и скажет: «не люблю»…тогда: «ну ок, давай расходиться». Типа того))
Эх… Барышни, ну сложно все оччень.. Вот у меня тож мужик то вроде хороший.. Но.. Нищета оч многое вскрывает:))). Из него поперла «колхозное» прошлое, из меня не знаю че.. Песок посыпался. А тут еще и дети. И все они видят и слышат. Хреново. Хотя не самый худший вариант
@Катерина можт звезды? У вас скока уже?
@Elena почти 6 лет.. А еще хрень одна была, которая блин вспомнилась. Затащили меня «обманом» беременную к бабке калмычке. Подруга. Типа врач, говорит. Я когда поняла, сразу рыдать стала, но уйти не смогла.. Та меня взглядом пригвоздила. Ну так она и сказала, что сроку вам — 5 лет.. Я это потом выкинула из башки усилием воли. А вот ща всплыло. Смех и грех
@Катерина смотрю 6 лет прям срок…я тож через 6 лет брака развелась? да ну её калмычку
Лен, ты второй раз замужем?
@Julia угу☺️ ужа и не помню первый) подкрадывается 4 годовщина?
Када ты успела-то?? Вроде молодая еще
@Катерина у нас было испытание бедностью. Вот прям сломбардами, чтоб пожрать купить и звонками коллекторов. Но без сына. Что в новом году будет, тоже не ясно
@Julia а я в 21 выскочила, а второй раз меньше чем через год после развода?
@Yanina ща распродаю «прошлую жизнь». Брульянты, часы))). И это после Мальдивов с золотыми унитазамЕ. Да и с этим нормально было, пока я работала. Два раза море, зимой горы.. И с этим мирюсь. А вот когда на Новый год детям нет.. Грустец
@Катерина блин, с детьми эт сложнее…а няню и на работу не вариант?
У нас тож ща финансовач жопА! Я работаю, муж бизнес открывает
Сидим с голой жопой. Об отдыхе мечтаем
@Elena ну вот если нет денег детям на подарки, откуда няня)))). У меня работа специфическая. Если беру проект — реальные деньги через пол-года год. Няню в кредит не вариант
@Катерина из моих глобальных «потерь» это мой миникупер S. Даже плакать не могла. Но сама предложила.
Грустно всё. Стабильности в мире нет
@Yanina ааааааа… У меня тож он был! Еще до того, как камеры везде повесили))). Вот я отожгла)). И с ним лэндровер Дискавери3))
@Катерина блииин…ну надо ж придумать что-то
@Катерина у нас был ренж спорт. Потом продали, купили мне Купер. Да, ещё без камер. Я в гонялки со всякими туарегами ездила. А в Лебедяни вообще фурор произвела
А на «спорте» бывшего я в Рязань гоняла)). Как то не уследила мигание встречных, налетела на 200 км/ч на гаишников. Так смотрю в зеркало, он к машине бросается за мной))). Куда там)). Вот дура была))
@Elena Лен, мне тока в таксисты теперь)). Я старая и тупая, языков не разумею. Образование специфическое
@Катерина я в Тамбов на спорте гоняла, но без погони!
@Катерина я тоже тупая и специфическая
@Yanina дура я универ в свое время бросила.. Ща бы работала на кафедре, глядишь и гранты получала бЭ
Специфические и классные вы)))
@Катерина ага! Я боюсь, что когда выйду на работу, то меня погонят! Сейчас в универах такая жопа!!! Пардон за французский!
@Yanina не посмеют!
@Катерина запросто. Я когда уходила, то как раз у меня договор заканчивался. Просто не продлевают. Или продлевают на полгода
@Tatyana вот ты нарыв вскрыла))). Я и забыла, что мы в мамском трепимся)). Да простят нас модераторы?
@Катерина тоже об этом подумала! Человек тут со своими переживаниями, а эти своё выплёскивают
В бытовых вопросах проще без мужа ? лично мне куда проще, когда он уходит рано-рано и приходит, когда дети уже спят. Я с двумя (2,4 с питардой в попе и 3 мес) могу и в душ сходить, и приготовить, и со старшей порисовать/поиграть, и запустить стирки/мойки. Сложнее ,конечно, чем с одной.
А вот в более глобальных вопросах без мужа никак ?
@Tatyana, у меня два развода за плечами, сейчас очень дорожу своим браком и мужем (хотя кризисы нас не обошли стороной) и могу посоветовать хорошего психолога, которая помогает найти нужные ресурсы в себе, даёт много поддержки в таких ситуациях. Кто знает, возможно после работы с психологом вопрос о разводе вообще не будет стоять.
Можно мне плиз в лс ?
Юлия , у меня тоже 2 развода в прошлой жизни ;( , к психологу пока не готова морально . Почему — не смогу ответить на этот вопрос
@Tatyana я тоже их не очень-то жаловала в прошлой жизни. В первый раз обратилась с дочерь-подростком (острая ситуация была), потом уже с семейными вопросами. Так что, понимаю. Но, если что, их есть у меня 😉
Юлия , спасибо . Пришлите в личку контакт , кто знает , может решусь
@Tatyana догадываюсь почему. Потому что ты сама знаешь все ответы, но не хочешь их слышать! Сама такая
Юлия, можно контакты психолога?
Тоже скажу, что нелегко. Няня в помощь. Не торопитесь разводиться. Семь раз отмерьте. Я когда разводилась у меня дочь уже взрослая была. Кризисы в отношениях бывают у всех. Развестись — это легче, чем попробовать договориться.
Че эт я пропустила? Что за предновогодняя хандра???
Татьяна, это зависит от вашей финансовой независимости. Если с ней все хорошо, то начинайте новую жизнь) я сейчас в такой же ситуации и очень вас понимаю. и это явно не предновогодняя хандра. а скорее всего последняя капля у вас.
Ломать-не строить. Ведь почему-то же когда-то вам этот мужчина понравился. По какой-то причине вы оказались вместе. Значит не такой он и плохой. В конфликтах всегда виноваты оба. Это очень трудно, но обратитесь к себе, попробуйте подкорректировать там, где сами были неправы. Не искушайтесь на вопросы типа: а почему он? Пусть сначала он… Если любовь ещё не угасла, раздувайте её заново. Это долгий и трудный путь, но он того стоит. Конечно, сюда не относятся случаи с опасными для здоровья и жизни мужчинами.
Я сама от мужа ушла, когда сыну 6 лет было. И то тяжело было. И не забывайте, что это тяжесть не только финансовая и физическая. Это женская тяжесть сама по себе. Да, безусловно, справитесь, вырастите, всё наладится. Только какой ценой…
Я тебе в лс написала
Так и жить . Я с 2 так живу — хорошо живу .)
Снимаю шляпу, коллега!
Ушла от 2 мужа, когда 1му сыну было 3,5 года. Он, конечно, по описанию был похуже вашего, но я жалела, что не ушла, когда родила, и что поймала себя только когда начала срываться на сыне из-за того, что меня раздражал его отец. Но у меня были бабушка и дедушка, которые очень помогали до 3 класса, пока я пахала по 14 часов, а они забирали из сада, водили в школу и делали уроки. Не знаю, как справилась бы, будь я одна, тк поначалу самостоятельная зарплата и соцобеспечение были небольшими, и няню нанять я не могла. Но я и на алименты не подавала, до такой степени мне было противно, как бывший вел себя при разводе и позже, как пытался забрать ребенка или настроить его против меня. Хотя вряд ли минимальные алименты сильно помогли бы.
Но потом 10 лет я упорно отбивалась от любых предложений выйти замуж, пока не встретила нынешнего мужа, который очень быстро и в неприятной для него ситуации доказал свою преданность и любовь. Поэтому разница между моими сыновьями — 14 лет.
И нет, я ни разу не пожалела о том, что ушла от него, пожалела только о том, что долго тянула и верила в сказки о том, что жена должна терпеть, что не бьет и не орет — значит, не все плохо, и тп. Если в браке нет взаимного уважения — брака нет, и не будет, не надо его вымучивать
Люблю вас всех!
@Nadia а мы вас тоже;) Шемсу показала новую будущую подружку, он порадовался, спросил, когда у него тоже такая сестричка будет;)