Как вы пережили переходный трехлетний возраст? Как реагировали на истерики ребенка? Как научиться не срываться на ребенка?
Мамсы, а как вы пережили переходный трехлетний возраст?) как реагировали на истерику ребенка, к примеру, если ребенок считает, что все игрушки только ее, в том числе и те, которыми играют другие дети. как научиться не срываться на ребенка?
Я просто обнять и всплакнуть.
своими пусть играет, может не делиться. Чужие — это чужие, объясняйте, что если хозяин хочет забрать — то нужно отдать. Если истерика — в охапку и домой. Будьте взрослой и авторитетом
Это — нормально для ребёнка. Социализируется каждый малыш индивидуально. Общих рецептов нет
Это не только проблема 3-х Леток. Вот племянник у меня, 1,10 такой же. Голова идёт кругом, когда играют вместе с моей дочкой. Потому что он отбирает каждую игрушку, которую она берёт в руки
У нас именно с игрушками чужими особых проблем не было, но были другие приколы (например, «нет» на все, что я говорю :-)) Я вот склонна в такие кризисные моменты идти по пути наименьшего сопротивления. Например, можно именно сейчас реже ходить на площадки, где много детей с игрушками. Я не говорю, вообще не ходить, а например, день на самокате покататься, второй в какое-то новое место сходить (мы смотрели с моста на электрички), третий — в парк, а четвертый уже на площадку. Просто это изменится со временем, но проигрывать такую тяжёлую ситуацию ежедневно — с ума сойдешь. Для себя находить какие-то именно приятные моменты в общении с ребенком. Просто даже сидеть и любоваться, когда увлеченно играет, например. Помогает увидеть приятную сторону, забыть про раздражение.
Обнимемся…. только сегодня думала, как пережить этот период и не покалечить ребёнка…. Наш чудит по-страшному. Чего только не вытворяет. А истерики наш конёк стал. Визжит, кричит, начал падучие устраивать. Начинаешь успокаивать (100001 способ), умывать , обнимать — только хуже становится
может поможет смена обстановки, где ребенок поймет что внимание будет сосредоточено на чем-то новом
@Наталья есть такие обстоятельства, которые не позволяют резко переключить внимание (младший ребенок, например, или вынужденный поход куда-то, где надо сидеть и ждать)
Переживаю так: пью много кофе
Ребенка утешаю (разговаривать пытаюсь, и когда истерика идет на спад — она любит умыться и потом нормальная), в спокойном состоянии мягко выясняю, чоэтобыловаще
Когда сил моих нет, ухожу в другую комнату (не советую никому, просто это самый быстрый способ добыть сил на это все утешить и поговорить)
Про «все игрушки мои» — у нас был период, что на площадках очень расстраивалась, что какой-то ребенок на «ее» качельке качается. Спрашиваю, хочешь качаться? Не хочет. Рассказала, что все пришли покачаться и поиграть, и что конечно она хотела бы сама решать кто тут качается, но мы не можем прогонять деток, потому что им будет грустно.
Это в 2-2.5 года было так
Сейчас, ближе к 3, обыгрываем другие сложные ситуации на игрушках (важно — на тех, которых она одинаково любит)
Делиться своим не заставляю, на примере «попинать друг другу мяч» показываю, что иногда от того что поделился игра веселее, пока прогресс слабый, потому что она опасается ещё детей
Да и бог с ними, игрушками, моя трехлетка нежно любимого папу бить начала ??вот где ахтунг.. И никакие разговоры не помогают.. На все нет. И все сделает наоборот.
Я только подхожу к этому «чудесному» возрасту, дочке 2,4, истерики пытаюсь переключать. Например, даю дочке творог, она спрашивает какой, я: классический (без добавок, без варенья, без сахара). Начинается истерика: не хочу кислый творог, АААА! Я:попробуй, может быть он не классический, а неоклассический? Или может быть готический? Или даже пламенеющая готика? А как ты считаешь, от какого творога детки растут быстрее, от классического или от готического? Почему? Ну и в таком стиле лёгкого бреда дочка ест свой творог) только надо отвлекать не: ой, смотри, птичка улетела, а развивать ситуацию, из-за которой началась истерика
-Какой творог?
-Вкусный!)
@Aki не, потом все равно начнётся кислый — невкусный) и фрукты в творог прятали. Творог и каша у нас — топ по истерикам
))) Сами пару раз съешьте замечательный вкусный творог)) ..или тоже было?..)
Неоклассический творог — это прекрасно!))
@Alyona п медом поливать нельзя? И еще есть сиропы- финиковый, кленовый, кэроб. Там нет сахара белого.. а неоклассический и пламенеющая готика- крутизна!!! ?????????
Дети в этом возрасте активно познают себя и мир вокруг. И еще «становятся» в смысле выстраивают свою собстаенную индивидуальность, закладывают основы личности. Я хочу! Я не хочу! Не важно что. Что попало, на что сейчас глаз упал. При этом уравновешивать свои эмоции пока не могут, мозг еще недостаточно развит для этого. Надо подождать (лет до 7 примерно). А пока быть на стороне ребенка всегда и везде. Что это значит? Значит, если его игрушка, защищать его право не давать никому. Если чужая и надо отдать — утешить и посочувствовать ему. Объяснять бесполезно, но очень полезно посочувствовать. Важно не отрицать его чувства по этому поводу: хочу играть этой игрушкой, нельзя, это грустно, оочень расстраивает, все плохо… как если хочу норковую шубу, но денег нет, грустно ведь. Или хочу на море, а не получатся, хоть плач. Ну примерно также. Только мы, взрослые, можес уравновесить грусть логикой ( ну в следующем году поеду, немного заработаю, добавлю и куплю шубу), а ребенок не может, рано еще. Поэтому принять и посочувствовать. Его поведение-это внешнее выражение сильнейшей фрустрации, которую ребенок просто пока не может держать в себе, и не надо. Помогите поплакать по этому поводу, посочувствуйте, обнимите, покажите, что она может кричать, плакать, бить, но вы в любом состоянии любите ее, и истерики будут реже и она станет спокойней. А с вощрастом и сможет уравновешивать (но тоже надо будет помочь, научить как). Хорошо проговпривать ее чувства (я знаю, как тебе грустно, я понимаю. Это ужасно злит, когда не дают игрушки, конечно, злит, еще как, иди пожалею)
Вообще-то очень полезно объяснять, и чем раньше, тем лучше. Не надо делать из ребенка идиота, хотя..это, конечно, проще..
@Aki ну вот да)) как не объяснять, не объяснять, а потом хотеть, чтобы ребенок понял что-то сам. Если до трёх лет он полностью копирует эмоции и действия родителей.
Совершенно логично, что ребенок усвоит, что раз ему не объясняли, то и делать этого не надо.
Я объясняю, даже если что-то не поймет, то она знает, что есть этой вселенской несправедливости какое-то объяснение) потом в похожей ситуации сама начинает рассуждать, как-то рационализировать 🙂 иногда очень смешно объясняет что и почему
Объяснять в момент эпизода нет смысла, но это не значит, что потом нельзя к этому вернуться. Ваши объяснения когда ребенок весь в эмоциях только подливают масла в огонь. А вот потом ( вечером во время укладывания или даже через сутки ну или хотя бы после того, как успокоится) тогда надо проговорить.
@Aki самое интересное, что на самом деле проще умничать с маленьким ребенком, читая ему нотации тогда, когда ему нужна помощь и сочувствие.
Ребенок в 2 года не такой же, как в 5. Каждому возрасту свое объяснение и сочувствие. Но вот эоо «они уже и до 7 не понимают» просто бред. Понимание зависит от того, хотят ли родители объяснять, или проще потом все свалить на школу, обнимая и сочувствуя…
@Aki до 7 лет он не может уравновешивать эмоции. Понять объяснение значение сказанных вами слов он может, но принять их — это ведь другое. Он знает, что отбирать плохо, но в момент эмоции не может контролировать себя. И давить на его совесть в момент эпизода контрпродуктивно. Потом можно и нужно проговорить. А в тот момент, когда ребенок весь в агрессии или в слезах или просто обозлен, лучше просто показать ему, что вы принимаете его эмоции и они нлрмалтны, но обижать других вы не позволите, это неприемлемо. А потом коротко объясните, что это было не комильфо.
Это некомильфо по отношению к другим детям, которые видят, что за то, что их обижают, обидчика еще и жалеют, вместо того, чтобы учить извиняться. Разговоры дома на диване хороши после родительского собрания, а не тогда, когда у четырехлетки, например, насыщенный день смешался в кучу, и от обилия общения и событий впечатления сглаживаются, особенно, если он постоянно такой неуравновешанный. По факту всегда действенней, а дома тренировать психику и контроль своего «хочу».
Никто не говорит о том, что орущему ребенку надо сразу впаривать вселенскую мудрость, успокоить и тут же поговорить, на месте.
Для меня вот странно представить ребенка, который в 5 лет истерит по поводу чужой игрушки, мне кажется, тут уже проблемы с головой у родителей(доожидались), и с психическим состоянием ребенка..
Хотя… как то девушка пост делала, как у ее ребенка мальчик постарше лет 10-ти ударом пытался самокат, кажется, отобрать… Сказал «просто так».. Вот да, его тоже пожалеть…
@Aki я руководствуюсь в том, что касается воспитания ребенка, теорией развития на основе привязанности. На ее же основе комментирую здесь. Согласно этой теории самое главное в жизни ребенка и основа для его эмоционального развития — привязанность к своему (своим) взрослым. Если привязанность крепкая и сильная, ребенок не волнуется за отношения, то он спокойно развивается. Если нет, то может застрять и тогда он и в 40 лет будет несдержанным как дошкольник))) ребенок от природы стремится быть хорошим для объекта своей привязанности и следует за ним. Остальные для него-чужие. Это инстинкты ребенка, это нормально. Если у мамы и ребенка крепкая привязанность, ребенок будет повторять за мамой и ей даже не обязательно его учить, он сам будет здороваться и извиняться, потому что она так делает (если делает, конечно) и наоборот, не будет ничего такого делать, если она сама не извиняется, даже если его она учит извиняться) а вот если ребенок плохо себя ведет, значит, ищем причину. Он себя плохо ведет а. Потому что незрел еще и может иметь одну эмоцию олновременно, не может ее контролировать, потому что не смешивает чувства пока, б. Ему плохо (не уверен в своей привязанности, голоден, устал и т.д.). Из причин видно, что ругать не за что. Надо пожалеть. Он не хочет плохо себя вести, он просто не может по-другому в данный момент. Так что отвечая на вопрос автора поста: не срываться поможет понимание причины такого поведения (не отобранная лопатка, а фрустрация из-за того, что что-то идет не так).
И конечно, из причин мы видим, что ребенка в этой ситуации можно только пожалеть и дать ему больше близости и внимания. В том числе тому 10-летнему. И не за то, что отобрал (лопатку, велосипед), а потому что ему это нужно, чтобы развиваться и взрослеть; и тогда вести себя лучше.
Да, я в курсе, что это. Просто понимаю ее немного шире, а не только так, как мне удобно…
А по поводу вашего выше описанного эгоистичного подхода, то раз на других наплевать, главное своего пожалеть, то тогда лучше развивать таких в одиночестве, пратикуясь на домашних, а уже после в общество выводить, да хоть росле 10-ти, если до этого невменяшки, потому что ни один нормальный родитель не будет терпеть причинение вреда своему ребенку и несправедливость, кто бы там ни развивался…
@Aki это разговор слепого с глухим. На этом и закончим
Точно.
Нашла няню и ускакала работать)))) няня справилась)
Сегодня. Первая истерика — собака не влезает в коляску. Вторая истерика — у коляски соскочил чехол. Третья истерика — надела босоножки не на те ноги. Четвёртая истерика — хочется в комнату, а мама в обуви не пускает. Все это произошло за время, пока я младшую одевала. Причём не просто с криком, а с горькими слезами.