Как воспитываете своих деток, по принципу «наглость второе счастье» или «все должно быть по правилам»?
Девочки, скажите, а вы как воспитываете своих деток, по принципу «наглость второе счастье» или «все должно быть по правилам»? Вот к примеру ваш ребенок встал в очередь вперед более молчаливого малыша, вы его одерните и заставите встать на свое место или оставите все так?
Интересный вопрос ) ухо
Наглым, но по правилам!:) так как еще можно просто быть «шустрым»!!! А это уже другое… Это типа золотая середина:))))
Кать, вернешь его на место?)
моя вот жутко нетерпеливая и наглая и всегда так делает… 🙁 Если при этом она не толкнула молчаливого грубо, а просто встала впереди и он стоит не возмущается и не плачет, то вот прям сразу я ничего не говорю, а потом уже тихонько не при всех объясняю, что она неправильно поступила и так делать некрасиво. Ну а если «пострадавший» сразу обиделся и расстроился, то тогда сразу обращаю внимание на неправильное поведение, но как правило исправить ситуацию сразу не получается, может истерика начаться. Надо всё равно в сторонку отводить и не на публике отчитывать. Тогда у неё временами даже просыпается голос совести и она может пойти и поделиться чем-то, что взяла вне очереди или ещё как-то пробует ситуацию исправить 🙂 Это радует, и так было далеко не сразу
Мой старший нагловатый был ребенком
А дочки скромные очень, я сама из бойких, так и хочется их пихнуть вперед
Блин, я пока в теории тока говорить могу! Он ведь даже не ходит у меня! :)))
) хм. Мамы девочек любят одернуть моего сына и сказать-ну и что! Да, моя дочь встала впереди тебя) ну ты же мальчик, мужчина!
Я бы вернула на место спокойно и сказала, что мальчик пришел раньше и поэтому стоит перед нами. Не люблю наглых людей и не хочу видеть своего ребенка наглым.
Я сразу обясняю правила общежития — отвожу в конец очереди и объясняю 🙂 Другой раз в очереди может оказаться первым парень старше и крупнее, он объяснит своими способами 🙂 Предупреждён, значит вооружён
Я своего тоже возвращаю, но он такой несчастный на меня при этом смотрит, что все встают, а я терпи. В общем, думаю. Моему 4
Ну, и на красный свет некоторые перебегают перед машинами — всему своя цена
Мою все время отпихивают везде. Блин бью себя чтоб не всунуться и не растолкать всех?
У меня зависит от молчуна. Если вижу, что молчуну пофиг, другим занят, вряд ли полезу. Если же вижу, что молчун нервничает, но молчит, своего попрошу встать позади. Ну и у меня вообще от настроения еще зависит. С рождением третьего стала замечать, что меньше лезу, даю детям возможность самим разобраться.
А ещё я люблю когда мама обиженного ребёнка сама что-нибудь моей наглой девчонке скажет, это на неё как-то получше действует, чем мои нравоучения 🙂
Ну, и девушки в пробке никогда друг другу не уступают, хотя на дороге нет пола у водителей. Но такой горделивый взгляд, видишь-не пустит. Сидишь ржешь, ждешь мужика.
важно вовремя подсуетиться, но не нарушать правила.
Меня воспитывали как «удалось вперед всех пройти — ты герой!», а я сама даже в поликлинике не суюсь вперед всех со своей многодетностью.
Все же люди.
ни то, ни другое! Будь смелым, находчивым, но уважай других людей! И сильных, и, тем более, слабых!
Меня воспитали все делать по правилам, поэтому пущу всех «наглых» в поликлинике, аэропорте, но не пущу никого вперед себя в работе и личной.
Ну как ни то, ни то?) это абстракция, конкретно в описанной ситуации как бы поступили?
Я учу культуре. Т.е. Нельзя плдойти и встать впереди другого, есть очепедь и все идут друг за другом. В тоже время учу не «зевать», кто шустрее тот и первый
Одерну, считаю, что детей нужно воспитывать, наглых на рынках хватает.
Как-то немножко странно, как буд-то двойные стандарты. Если взрослым неприлично лезть без очереди, то почему детям можно. Они же потом вырастают в тех самых наглых лезущих везде взрослых. А если малыш не возмущается, что перед ним влезли — это не значит, что ему пофиг, может он просто боится или стесняется сказать. Мне кажется, что культуру поведения и общежития нужно с детства прививать, иначе так в этом гауне и будем продолжать жить и ругаться на него сами же. Ибо влезть без очереди мало, чем отличается от не уступить место в метро (а ведь возмущаемся тут), от не пропустить маму с коляской, от не остановиться на красный свет.
Скажу что мальчик девочка раньше пришли — жди свою очередь. Но если кто-то вперёд нас влез, говорю — извините, сначала мы.
В конкретной ситуации скажу «относись к другим с уважением!» с улыбкой! И рукой переведу на свое место!
Я воспитываю детей с осознанием, что как вы к миру, так и мир к вам будет относиться! И предоставляю выбор! Если они хотят, чтобы с ними тоже обращались по хамски — это их выбор! Ну и конечно личный пример, мне не нравится наглость и хамство.
@Ekaterina, согласна абсолютно, цивилизованное общество начинается с нас самих, но все вечно думают, что мы за счет таких скромных и выедем! Я смотрю, как живут интеллигентны и «шустрые» , пусть к первых меньше ковров и серебра по стенам, но мне они гораздо симпатичнее
И еще-считаете ли вы, что мальчик должен девочке уступить место в очереди, спасибо)
У меня девочка, но не считаю — очередь она и есть очередь. Тут как у взрослых. Так бы мужчины всю жизнь простояли в очередях.
Прошу ко мне подойти, объясняю тихонько, возвращаю на свое место. А на досуге рассказываю какую-нибудь сказку «про девочку, которая всех обходила».
Мальчик девочку должен в дверь вперед себя пропустить, да. А очередь ни при чем 🙂 так бы бедные мужчины в магазине до продавщицы достоять не могли, пришлось бы нам самим всегда ходить 🙂
Какие вы умницы!
кормила 1 и11. разница в размере груди была 1,5 почти.. прошло полтора года — все вернулось в норму в принципе
????????❤️
Я и своего одерну, если надо, и чужого! Наглость не должна быть правилом
ой что то я промахнулась)))
МАМЫ?????
Я не разрешаю, мне не нравится такое поведение. Я вот «молчуном» была, и хоть я тому, у кого «наглость второе счастье», ничего не говорила, мне было неприятно и обидно. Поэтому я и сыну объясняю все популярно. Он вперед себя, правда, никому не позволит влезть, если только свою знакомую девочку пропустит сам).
«Наглость — второе счастье»- это не воспитание, а распущенность. Надо с самого начала воспитывать уважение и такт
Верну на место но при случае заставлю и своего не упускать. Сама не люблю наглую нахрапистость
мне будет приятно когда чужой ребёнок на меня посмотрит с удивлённой благодарностью 🙂 так жалко их если за них их мамы не заступаются 🙁
Как-то возвращались мы из Румынии с друзьями, и была странная для меня ситуация — очередь людей на самолет без указания мест… Стояли рядом с нами тетенька с дяденькой профессорской наружности 🙂 Как только «дали сигнал», что можно пройти в самолет, эти тетя с дядей (ранее интеллигентно беседовавшие с нами), растолкали локтями, послали возмущающихся кое-куда и побежали «занимать места». Я к тому, что наглые правильно невоспитанные дети, вырастают такими вот тетями с дядями. Румыны смеялись над нашими россиянами в тот момент. Было очень стыдно за этих людей!
Я не говорю, что надо воспитывать мямлю и тряпку, но банальная воспитанность должна быть. Понятие «пробивные люди», мне кажется немного другое (должна быть активность, а не наглость). Это, как всегда, мое личное мнение!
Скажу что он не прав и попрошу встать в очередь и своего и чужого! Если все будут наглыми, то мы превратимся в общество быдла!
Своего ребенка одерну, а если увижу что моего кто то щемит предложу своему не молчать и не уступать наглецам
Верну тут же!!
Я его не дернула бы, а объяснила, что этот ребенок стоял до нас и наша очередь после него.
У нас с мамой ментальный конфликт на эту тему. Она и меня считает слабой и мямлей, что я всегда все делаю «в свою очередь», и внуков вечно прет, тащит вперед, занимает по три очереди. Куда все опаздывает, не ясно.
Воспитываю с оглядкой на себя и свои принципы. Если пообещал — сделай, уступи место старшим, уважай других и пр.пр.пр.
Всегда учу соблюдать очередь.
У меня правило не больше 3 нравоучений в день. Иногда даю проверять границы дозволенного в социуме. Мне кажется главное не возводить барьеров перед ребенком. Пусть может все, но знает приличия. Им обучу отдельно от смелости и коммуникабельности. Правила должны дополнять, а не мешать в жизни
Ребенок границы узнает от взрослых, а в социуме есть свои правила жизни
Vera, а если ваш малыш сам неправильно рассчитает границы и встанет перед другим ребенком, который будет расстроен этому, включая его родителей? Ваши действия
Ну пока еще рано в 2 года, но у него както врожденно нет наглости, улыбнемся и пропустим
Если только какаято непонятность в очереди и очевидно непонятно , то будем обсуждать. А если очередь , то никогда сам не идет
Врожденный такт правда бывает!
Если отнял игрушку и хочет играть, такое редко но бывало пару раз) иногда даю отжать и оправдываюсь что сейчас отдадим через 5 минут. Но он не агрессивный, часто этому удивляются другие родители. Это я знаю откуда, но не всем понравится мой вывод)))
Вообще не буду лезть, дети должны сами учиться жить в социуме, как наглеть, так и постоять за себя. Все, что делают взрослые — транслируют свои стереотипы , нажитые очень субъективно. Если ребенок попросит помощи — я поддержу и это основная задача родителя (поддержка).
Вообще я заметила у нас очень в россии напряженно и агрессивно идет конфликто-разрешение. С улыбком легко не принято. Надо както прям глубоко оскорбиться и оттереть ошибочно прошедшего в очередь или кудато
Ну очередь-это все же порядок, не совсем субъективный стереотип. Представьте, все будут лезть и драться за первое место в очереди. Африканская республика
Ну в то же время и встают вперед почти все и всегда и далеко не ошибочно;-) от ашана до очереди в гейт в аэропорту
Не переношу рекомендации типа «учите давать сдачи». Мы ж не дагестанские бои без правил. Это какоето детское месилово принято
Вот сначала я обьясню что люди разные. И бывают нервные немного и не немного. Иногда лучше не связываться. Но не изза слабости, а изза безопасности и ума
У нас просто принято бороться за все, потому что нет надежды на справедливость очередности (где угодно). Я для этого пост и написала, понять, есть подвижки в сознании, есть у нас шанс перестать быть четвертым миром или так и будем бить друг другу морды
Вижу, что большинство мам настроено на порядок, очень этому рада
Я даже сама уже знаю , что большой город и плохая экология достают из людей скрытую шизофрению. И это не шутка. Это и одиночество и родители и плохая еда и невротическая наследственность. И с некоторыми необязательно вступать в открытый конфликт
Бороться это совсем не мое слово. Необязательно социализироваться прям со всеми подряд. Люди всетаки обьединяютсяс себе подобными в том числе и по воспитанию и аристократизму. В десны со всеми слоями необязательно вступать. Вот этому будет посвящено мое воспитание в первую очередь. Пусть все лезут по головам, мы будем делать не также, не бороться, а посвоему
Все же игрушку отжимать чужую по моему мнению неправильно, вы же не отжимаете чужую машину «на пять минут прокатиться», так как встретите отпор взрослого человека, тут для чужого ребенка его машинка может быть таким же самым дорогим сокровищем! Но дело ваше) и ребенок ваш!
Обьясняю правила! Но если не справедливо могу даже мотивировать на «дать сдачу!»
Не верю что самый правильный человек все время все делает правильно, я честно себе в этом признаюсь. Я против максимализма. И честно говоря, в тексте слишком для меня много слов типа «отпор, сдача, и тд..» Когда вежливо просишь, то мало кто нормальный откажет. А если дать отпор, то конечно напрашивается решение жесткой справедливости. Я учу правильной коммуникабельности: попроси вежливо, поменяйся и тебе разрешат. Естественно ребенок мой и я говорю только про свой метод
И забыла сказать, что учу только на своем примере, только сама проговариваю как здороваться, как приветствовать, как спросить, и тд
Не, нет никаких правильных неправильных людей. Лично мне помогает опыт воспитания моей старшей дочке, ей 12, примеры моих друзей, еще очень полезно ставить себя на место других людей и тд Мы в жизни очень часто меняемся местами с людьми.
Однажды на отдыхе стояли с дочкой в очереди на аквагрим. Подошла семья, наши соотечественники. Девочка их сразу внедрилась в середину очереди, аккурат перед нами. Дочка моя была очень возмущена. Я вслух говорю, что не переживай, девочка не правильно себя ведет, сейчас она встанет в очередь как все. На что ее мама меня проигнорировала, девочка нагло посмотрела и продолжала стоять перед нами. Я не стала делать из этого конфликт, отвлекла дочку чем-то. Я против такого поведения как взрослвх, так и детей.
Ну, мамы видно, что все сильно разные. Слава Богу, что таких все же меньше) да, в конфликт вступать мне бы тоже было даже лень, не та ситуация, но вот машинку бы нашу если б мой ребенок расплакался, забрала бы даже не обсуждается))
По-моему многое зависит от наличия или отсутствия рядом взрослых. Если я с ребёнком стою в очереди и вперёд нас кто-то протискивается- не разрешу. А вот когда дети сами без взрослых, то ведь и разбираться им, а как они примут решение во многом зависит от примера родителя. Если мама когда-то позволяла какому-то шустрику опередить себя, то наверняка и ребёнок будет «пропускать». Свои права надо учить защищать с детства. Есть очередь общая, значит есть общие правила и их надо соблюдать.
Безусловно. Только не заставлю, а объясню правило очереди. И что придумали его для того, чтобы ВСЕМ удобно было.
На мой взгляд, людям комыортнее тем и с теми, которые знают, что такое правила, и для чего они.
На мой взгляд, люди которые хотят пройти без очереди бывают двух типов — одни очень спешат, другие не уважают окружающих. Т.е. Считают что их время важнее, чем у других
Спешащих пропускаю сама всегда, если есть возможность. Неуважение к другим формируется тем, что мои потребности важнее чем у других. Здесь мне близка буддийская позиция что все люди стремятся к одному и тому же. Сына также воспитываю — у каждого человека есть потребности и они для него важны также как твои для тебя. В очереди смотрим по ситуации соответственно)
А можно в догонку вопрос про более маленьких? Как вы поступали/поступаете в песочницах, детских клубах и тд? Столкнулась с двумя мнениями: 1 — быть с ребенком рядом и помогать вести диалог при спорных ситуациях, 2 — не вмешиваться. Классическая ситуация для нас: девочка отняла у моей игрушку, моя стоит растерянная, говорю Сонечка возьму вот эту (другую), девочка тут же забирает другую, моя начинает плакать, я начинаю диалог с девочкой мол выбери одну, вторую отдай Соне. После этого вступает рядом сидящая мама девочки, ругает меня, что я поучаю ее дочку и настаивает на невмешательстве. А что вы думаете? Можно коротко: вмешиваетесь или нет?
Для ясности: игрушки принадлежат клубу,те общие. Если игрушки чужие, то мы никогда их не берем. Соня прекрасно знает понятие «чужое».
Ну в том случае, если вторая мама настаивает на невмешательстве, когда ее ребенок взял игрушку моего, то я ее попрошу саму забрать у своего нашу игрушку и вернуть, а потом «не вмешиваться» сколько угодно)))
Оххх, боюсь будет тогда с мамой этой долгий неприятный разговор… Но я поняла Ваш ответ. Спасибо!
Я когда растила старшую дочь, на мой взгляд делала неправильно, предлагая ей самой во всем разбираться, она конечно научилась, но стала очень рано самостоятельной и сильной и готова всем все отдать и плачет, что в отношении нее этого не происходит. С сыном сейчас иначе. Если на площадке другой ребенок пытается как тут выразились что-то у него «отжать», а он не хочет или против, я буду рядом и поддержу. К тому же очень часто еще и мамы подключаются к желанию отжать чужое. «Ну что тебе, жалко что ли, дай ему» и тд.
Имела 2 недели тому назад как раз такой разговор. Она спрашивает: почему желание моей дочки играть с одной игрушкой важнее желания ее дочки играть сразу с двумя?
Марта, если игрушки общие, то тут мама идет на явный конфликт, я бы избегала ее с тех пор, зачем карму себе портить
Есть асоциальные мамы, которые видимо растят из своих детей астронавтов. Когда она вырастет, не будет иметь друзей, если будет одна играть со всеми игрушками, п остальные будут сидеть без. Да, может из нее вырастет успешная бизнес вуман, но сомневаюсь, что она будет сильно счастлива от такого воспитания мамой
)) я вот тоже стала избегать, но задумалась может я неправа? И поэтому и стала собирать мнения на эту тему ))
Ну тут совершенно очевидное неадекватное поведение. Можно конечно ей сказать, что ее ребенок будет играть абсолютно всеми игрушками, как только мама их приобретет, а пока они для всех, но я думаю, успеха не будет)
Не то чтобы она предлагала все игрушки ее дочке отдать. Она просто предлагала не вмешиваться. Мол они все сами решат и будет мир. Те она считает, что то, что я стала беседовать с ее дочкой — вот это было не правильно. Я объяснила, что вижу, что мою дочку обижают, она просит у меня помощи (плачет). Т.е. ее позиция такая, что у детей все решится само собой правильно. А вот я пока не понимаю от куда дети сами узнают про то, что правильно, что нет, если не вмешиваться…
Я как стрелянный воробей сразу ищу глазами маму ребенка и адресую просьбу ей, с чужими детьми я никогда не разговариваю вообще. Своего могу оттащить в другой угол, если неадекват и диалога не выходит и ребенок продолжает драться кусаться, или смотрю, что мой начал тоже реагировать и борется за свое, тогда просто наблюдаю как свидетель и чтоб расстащить если совсем начнут агрессивно пихаться.
Ну и своего учу не сдаваться и свои позиции отстаивать. Но все воспринимать легко, как игру)
Понятно почему та мама возмутилась. Например в Голландии есть такое правило общения на своих уровнях. Например, мама говорит только со своим ребенком или обращается к родителям чужого. А родители доносят инф до своего ребенка, если посчитают нужным в привычной доя него форме. Напрямую считается нельзя говорить с чужим ребенком дабы не напугать его, не возвести ненужные барьеры и комплексы. И я всетаки считаю, что учить коммуникации нужно, он «сам не разберется». Например , когда мы приходим на площадку, а ребенок еще не говорит, я какбы говорю от себя: здравствуйте! Какая хорошая девочка, давай узнаем как ее зовут. Давай скажем: пошли на горку, давай поменяемся игрушкой.. И тд. Лично для меня бы было легче, если бы мне показывали конкретно что говорить и как общаться, как извиниться, какими словами
Ага, те с детьми диалог не вести, все таки. Я до это го делала так: сажусь между ними. Сонечка, ты очень хочешь игрушку? Да. Плачет. Девочка, ты забрала у Сони игрушку и она плачет. Тебе ее жалко? У тебя две игрушки, ты не могла бы одну Соне дать? Так будет честно, правильно? А может мы тебе вот что дадим? и тд в 90% случаев это занимает 3 минуты и все ок, ну и мамы подключаются. Но в 10% ребенок не соглашается делиться. Тогда говорю своей. Соня, девочка не хочет отдавать. Она неправа, что отняла у тебя — так делать нельзя. И дальше мы под Сонины рыдания уходим. А тут вот мне сделали выговор, что мол я лезу к детям.
Ага я поняла, что к чужим детям все таки лучше не обращаться, а к маме сразу.
Ну есть какието правила, но все не абсолютно, как и все что связано с детьми))
Мнение понятно, принято. Буду дальше спрашивать, думать
Спасибо!
Как я поняла , именно в России все постоянно меняется. Видимо мы переходим от консервативного общения, к раскрепощенному и теперь опять с поправкой на приличия. Все нужно по обстоятельствам применять. Вот такие у нас особенности в стране. В англии франции дании, наверное правила постабильнее
Вот мы собираемся сейчас в сша на 2 мес. Вообще не понятно как себя вести там )))
Ох, спросите на их мамских форумах))
Я смотрю, насколько доброжелательное обращение. Зачастую мамы на детской площадке в глубокой клинической депрессии и срываются на чужих детях
Я молчу про пап..))
Современные мамы в раздрае, как себя вести, да. Кто-то начитался толерантных французских книжек, кто-то по старинке.
Наш ребенок, как я говорила , со всеми инициирует общение и обнимает. Так не то, что дети как буки, но и папы как муму стоят и не подыграют даже. Дети оттаивают быстро и играют с нашим, а папы только под конец прогулки сухо улыбаются
Папы мало того, что папы, это еще и российские суровые парни, что с них взять)
Вот теперь самое время мне сюда поместить ссылку, про то откуда берется агрессия. Но найти не могу пока. Там написано , что это зависит от того как папа тактильно общается с ребенком. Если нервно и дерганно то есть агрессия. Я согласна с этим
Не знаю… Пока я не видела чтобы агрессивно к другим детям, ни разу. К своим, да, видела. А к чужим нет.
Марта, слава Богу! Я и за чужого всегда заступлюсь
да, это отдельная тема… что делать, если видишь, как другой родитель плохо поступает со своим ребенком? пару раз попадала в очень непростые ситуации. даже милицию собиралась вызывать. ну и конечно встречала агрессию со стороны этих «родителей». а пройти мимо никак не считаю возможным. а вот большенство людей проходит мимо. но это отдельная тема и очень тяжелая….
Марта Ружичко жму руку. Я тоже считаю долгом вмешиваться когда ребенка обижают, и каждый раз это вызывает агрессию. Но я твердо убеждена, что эти горе-родители должны видеть, что люди вокруг категорически против того, что они своего ребенка бьют по лицу, например (мой последний случай).
Я не говорила про агрессию к своим детям, там написано про нервное и дерганное тактильное к своему ребенку
Ольга, да это очень сложная тема. Я уже пару раз такое видела, что спать не могла… Согласна, что если сделает замечание один, другой, третий, то может совесть проснется. Хотя многие мои знакомые считают, что исправить замечаниями это дело нельзя. И еще неизвестно, что у них дома твориться… ладно, это и правда мы уже не по теме…
Я заметила, что многие реагируют! Вокруг одного такого папаши встало человек семь взрослых!
это хорошо!!! что такое бывает. надо поддерживать друг друга в желании вступиться. формировать общественное мнение в России на эту тему.