Как сделать дочку самостоятельным человеком, но и сохранить связь? Где грань между здоровой привязанностью и нездоровой?
Как сделать дочку максимально самостоятельным и уверенным человеком, но в тоже время сохранить связь? Где грань между здоровой привязанностью между мамой и ребёнком и нездоровой?
?
Update- дочке на данный момент 3 года
Вот только сегодня об этом думала, когда кричала ей в догонку далеко не убегать…
У меня сын, чтоб слелать человека уверенным в себе нужно сделать его совершенным,хорошо заниматься,учить грамоте,рисованию,спорту,и чтоб не потерять связь ну это мое личное мнение ,хвалите, конечно без фанатизма,но если вы действительно добились хоть чего то маленького ,выучили стих к примеру,прям так и говорите, ,,ты моя умничка,ты все запомнила,я горжусь тобой,, ,на счет гуляний на улице,сажаете прям напротив себя и обьясняете, ,,ты у меня одна единственная,если ты уходишь в другую сторону,я должна знать где ты,на случай если что то случилось,чтоб я помогла тебе,, ,девочки вот вы знаете моему сыну 28,вроде моя формула работает,у меня с родителями не было таких отношений как с сыном,мы можем часами болтать,я в курсе всех его событий.Желаю вам всем найти общий язык с детками,не кричите,не ругайте,обнимите и разговаривайте,они все понимают
@Ирина а сколько лет вашему сыну?
@Natalia уже 28
@Ирина спасибо за ваше пожелание . И рада , что у вас такой хороший сын и чудесные отношения.
Девочки я сейчас работаю с маленькими детьми,у нас ,,Почемучка,,,малыши от 2 лет и до 12,собрался отличный душевный коллектив, и поверьте эта система добра и доверия работает
Совершенных людей не бывает.
@Natalia 2 руки,2 ноги,все на месте,почему бы не помочь развиться ребенку
Вы одной фразой ,,совершенных людей нет,, поставили жирный крест
Работать надо с вами для начала
У нас просто разные взгляды: ребёнок должен понимать, что ошибки и неудачи это нормально. Я не хочу, чтобы ребёнок старался жить так, чтобы отвечать моим ожиданиям.
@Natalia это ваше право,и ваша формула жизни
@Natalia очень с вами согласна. Очень часто вижу деток, которые вынуждены делать то, к чему у них не лежит душа, лишь бы воплотить амбиции и чаяния своих родителей. Надеюсь, я своих мальчишек от этого уберегу.
А сколько лет вашей деточке? ?
Очень рекомендую книги Дэна Сигеля, есть и по-русски и по-английски. Он известный детский психолог и специалист по нейробиологии и развитию мозга. Основывает свои работы на теории привязанности и исследованиях мозгового развития в детях, как раз пишет о том как вырастить полноценного эмоционально здорового человека.
Это на мой взгляд его две лучшие книги
@Ксюша а они есть в аудио? Где вообще слушают русские книги?
Пойдите на работу. Первые мес 2 ломка и у вас и у неё. Потом придёт желанная дистанцированность от вас. А вообще странно, какая может быть самостоятельность в 3 года?
@Yelena у нас немного другая история, я училась на магистратуре, родила в промежутке между триместрами, стали ездить в институт с ее 7-ми дней отроду. К сожалению, сидеть с ребёнком у меня не было возможности, я бы с радостью ) Я говорю о самостоятельности по мере ее взросления..
@Yelena я пошла на работу, когда ребёнку было 9 мес, после Папа сидел в декрете до 11 мес и она пошла(поползла) в садик. Вот ей 3,5года- все с нами,с нами, играть хочет с нами, рисовать тоже и т.д.. так что «дистанцированность» в нашем случае вообще не работает, скорее наоборот- ребёнок нам видит мало и хочет больше вечерами и в выходные..
@Yelena самостоятельность в 3 года—возможностей много уже. Например, это самому одеться/раздеться, самому выбрать что надеть (может быть родитель ограничен выбор 2-4 вещами, но всё таки), самому помыть руки, и тп И мне кажется это очень важно дать им эту «самостоятельность» даже если для родителя это очень медленно, неудобно…
@Anna У меня дочка была такая. Мы приходили куда-то в группу и я тихо надеялась, что она отползает от меня и заинтересуется хоть чем-то. Нет. Сидела на коленях, вцеплялась… Она начинала чем-то интересоваться только когда я переставала об этом думать. Ваша дочка чувствует и знает если вы устали и хотите чтобы она поиграла сама. И тогда она ещё больше тянется к вам…
@Yelena кризис 3-х лет — это как раз проявление самостоятельности!
Любите ее и не давите, с 14 лет не поучайте, она и так станет самостоятельной. Сейчас же она еще очень маленькая и лет до 5 будет «виснуть» на маме.
@Elena ваше замечание самое четкое и на мой взгляд правильное!
До трёх лет у малышей самая большая привязанность и связь с мамой, в этом нет ничего «нездорового». Почитайте Макнамару «Покой. Игра. Развитие»
https://www.amazon.co.uk/gp/aw/d/0995051208/ref=tmm_pap_title_0?ie=UTF8&qid=&sr=
@Karina +1
@Karina +1
моей дочери 11 лет, и я допустила огромную ошибку гиперопекая ее. На детских площадках, в разногласиях со сверстниками получалось так что я помогала разруливать конфликт. Я это поняла только с психологом. Сейчас у дочки большие коммуникативные проблемы, претензии ко мне, если я не могу ее поддержать, не опекаю ее как раньше. Начались манипуляции. Так что давайте ребенку расти самостоятельно и сторить свой круг общения самому
@Natalia моя красотка в 11-12 мне заявила, что сама будет решать проблемы. Причем она это делала таким образом, что мне ещё поучиться у неё можно было!) Даже сейчас, когда ей 22, я прислушиваюсь к ней..гиперопека убивает…
Закажите книги и пользуйтесь на здоровье ))
Всё пошагово объясняется https://www.interpsychologia.com/konsultaciiiseminary/29
Я тоже задумываюсь очень часто.
Послушаю
Моей дочке 5 лет. Из сугубо личного опыта: уверенные дети — это уверенные счастливые психологически устойчивые родители. Самостоятельность выстраивается за счёт отсутсвия гипер опеки и постепенного давания делать. Например, ребёночек хочет мыть посуду (моя дочка начала в 3 года), дала мыть. Да было мокро на кухне, да она вся была по уши мокрая, да только пластикова посуда, но дала. Сохранить связь начинается с построить: любить, обнимать, целовать и принимать ребёнка таким каким он есть. Не сравнивать, не критиковать, не унижать, но уважать в нем личность. Как то так.
@Yana поддерживаю. У меня сын еще совсем малышок, но есть негативный опыт моего воспитания. Когда родителям нужен был послушный и удобный ребенок. И что подразумевается под самостоятельностью? Какие-то бытовые умения? Умение поинятия решений и т. д.? 3 годика всего. Радоваться жизни — главная задача ребенка.
Кстати, на своей шкуре знаю обратную сторону самостоятельности. Это — неумение просить помощи, неумение ее оказывать, правильно на нее реагировать, умение быть благодарным. Как же, я же самостоятельная! Помощь просить не привыкла. Тяжело, мля, но вытащу! (Сама себя вытаскавала всегда) От спущенного колеса, до после операционного восстановления. Так что любить детей, давать им развиваться, простые жизненные ценности прививать.
@Yana а то что опасно для жизни а хочется ребёнку. С этим как ?
100%
@Ksenia опасные вещи спрятать или что именно считается опасным?
@Оксана все что угрожает жизни и то чем ребёнок может пораниться. Спрятать не реально так как нож например нужен на кухне. Ребёнок его видит и просит. Тоже дать поиграть ?
@Ksenia ножи без присмотра не должны лежать, ребёнок, который уже просит, способен услышать речь взрослого, а значит нужно объяснять, показать, что делает нож, я, например, брала сына на руки и мы вместе что-то нарезали, 1-2 минуты и интерес удовлетворён. При этом рассказала, что можно им пораниться, спокойно вести рассказ, обычно дети слушают, когда нет абсолютного запрета.
@Оксана не в доступе конечно ножи. Но когда видит то просто. Объяснения работают с двух лет. До этого истерики в основном.
@Ksenia все дети разные, по ситуации, отвлекать, купите детский нож
@Оксана спасибо
Естессно нож надо убрать, а розетки закрыть. Это задача родителей обеспечить безопасность маленькому ребенку. Уберите ножи из поля зрения.
@Tatyana ой а я тоже не умею просить помощь. Не знала что это «тоже из детства»
Ksenia Tsareva с самого раннего возраста мы создаём для сына рамки, в которых он свободно может заниматься, чем хочет. Рамки состоят из непреложных правил, их немного, но они никогда не меняются. В основном это правила безопасности: нельзя гость с ножом, выходить/выезжать на дорогу (он с 1,4 активно осваивает беговел) и тп. Сейчас ему 2,2 мой муж еле еле за ним бегом успевает, когда сын катается на беговеле. Но он уже хорошо усвоил правило дороги. Сам останавливается, сворачивает от дороги. Тоже самое касается ножей. Есть и другие правила: например, нельзя залезать на стол. Никогда нельзя, ни с мамой, ни с папой.
Несмотря на это, конечно, случаются истерики, это абсолютно нормально. Тут помогают знания об эмоциональном интеллекте. Проявляю сочувствие и понимание, что ему очень хочется, и он расстраивается и злиться, но нельзя остаётся нельзя.
Нам сейчас очень помогает набор от «Умница» «Первые эмоции». Во время истерики сын переключается только на игрушки из этого комплекта.
Я ребенку купила пластиковый нож. И даю ей резать самостоятельно
Я своему ребёнку сказала, что научу пользоваться ножом в три года. Теперь, когда она видит нож, вместо того, чтобы требовать и истерить как раньше, она показывает на него и говорит «когда мне будет 3, ты меня научишь». В 3 я планирую дать ей неострый нож резать бананы, печёную картошку и т.д. Ножи полностью спрятать невозможно, но мы очень стараемся на краю стола не оставлять и одну её в кухне, конечно, не оставлю
@Yana ?
@Darya а может это и хорошо?
По своему опыту, и тому что вижу ну чем ближе ты к ребенку тем легче он тебя потом отпускает ?
А чем это мешает самостоятельности я ни очень поняла? Тяга у детей все делать самому велика, просто терпения побольше нужно мамам и доверие ребенку. По моему опыту доверие рождает внимательность и осторожность ? но это очень очень трудно ? маме ?
Собственным примером самостоятельности и ответственности, и поменьше тревожности и неуверенности ( когда рядом ребенок)
Признаем , да бывают проблемы, и мы с ними справимся, и показывать как ) , с любовью к ребенку
Рекомендую эту книгу, вам сразу все станет понятно
Мне очень нравятся книги Людмилы Петрановской. Она пишет о здоровой привязанности и любви между мамой и ребенком. Главное в порыве злости и раздражительности не забывать о том, что он еще ребенок и не орать на него. Успокоиться и объяснять, много объяснять и много хвалить. И тогда связь между вами будет только крепчать, а не наоборот.
Не сюсюкаться.
Интересная тема! Сама иногда преувеличиваю, а вот турецкие родственники порой ещё больше накручивают
Прежде всего Петрановская
Да. Я проплакала большую часть книги… Душевно 🙂
Когда-то прочла: искусство воспитания- это искусство отпускать. Чтобы ребенок был самостоятельным, по-моему, надо расширять круг его ответственности , не решать за него там, где он сам может принять решение и не критиковать его постоянно за те решения, которые он принял не так, как вам бы хотелось. Обеспечение безопасности и правильного развития- не то же самое, что гиперопека.
Вы знаете , я вас понимаю , подписалась на Юрия Филева , он педагог Монтессори методики в Уфе, читаю и как то легче . Главное спокойствие ,?
@Elena а где вы на него подписана ?
@Katherine , Фейсбуке
Поддерживайте ее в ее желаниях, и тогда она с одной стороны будет учиться понимать, что она может, а что нет, и как вообще устроен мир, а с другой — будет Вам доверять. Гиперопека обычно выглядит как «нет, малыш, не делай этого, я сама сделаю»… вместо «малыш, ты уверен, что хочешь это делать? Тебе помочь?».
Никто еще не посоветовал подкасты Димы Зицера. Советую!
Диму надо воспринимать очень избирательно.
@Vika почему?
@Darya он говорит об усреднённом ребёнке
Все сложнее
@Vika то ечть вы не согласны с тем, что воспитывать не надо? (Я обычно конечно свято не верю одному источнику, стараюсь разные точки зрения послушать). Но в случае с Зицером все, что он говорит кажется логичным и сердце как бы соглашается с тем что он говорит. А вы бы не могли посоветовать еще источники? (Не по развитию, а больше по тому как общаться с детьми и не калечить их психику)?
@Darya Дима популист
Поэтому его слова так и западают в души.
Источники не посоветую
Все надо приметить к определённому
Ребёноку, а это не делают
Самое простое
«Наденьте тапки своего ребёнка».
@Vika спасибо, буду слушать его избирательно. Хочется источники, потому что хочется самообразовываться в этой области. Так как действовать, как сердце велит- никуда не годится….
@Vika Да, так и есть! Актер, популист, харизма бешенная… Многое пока слушаешь прямо так нравится, так нравится… Но работает не всё и не для всех.
@Irina а я вот хожу пару дней обдумываю и не могу понять, что «неправильного» он говорит. Он не дает жестких советов. А наоборот настраивает на какие-то добрые поступки если простым языком говорить. Да, ты не ТАК делаешь всегда. Да, ты многое внедряешь в воспитание своего ребенка. Но его настрой родителей я считаю позитивным и помогающим.
@Darya Если бы я считала, что не надо его слушать, то я бы не слушала:) А я слушаю!:)
Мне конкретно не нравится, что он часто не тактичен. Иногда сморозит такую шутку в адрес «опонента», что несчастный родитель уже и рот не откроет, не говоря уже о том чтобы попыться объяснить, что же он имел в виду. Это первое.
И второе то что сказала Вика. Много обобщений. Он уверен, что если делать так или сяк, то это сработает. «Читайте при ребенке и он будет читать.» В принципе, это так, прекрасный тезис. Но это не всегда работает и причины могут быть нетолько в том, что родители делали что-то не так или упустили и т.д. А даже если и упустили! Выслушай и посоветуй, не отшучивайся! Мне кажется, что он часто обобщает именно потому, что не всегда слышит «опонента».
Дима талантливый человек. Но чисто по.человечески мне намного приятнее слушать Петрановскую.
@Irina меня больше интересует, как не покалечить своего ребенка психологически, поэтому то, что он говорит мне нравится, он во главу ставит всегда отношения между родителями и детьми, а не то, сколько будет знать языков ваш ребенок и будет ли он читать книги. Мне нравится, что на какие-то проблемы он говорит, что это решить невозможно, по крайней мере не вам, родители. Например то, что ребенок много ест и толстеет или то, что он курит. Ведь как ты его заколебаешь своими постоянными нравоучениями и советами? спасибо, что говорите со мной на эту тему?
@Darya Да, это мне тоже нравится:)
У Петрановской и Гипенрейтер не одна книга написана об этом, не одно интервью организовано. Это большая тема. Слушайте, читайте, практикуйте.
У меня взрослые дети
Они со мной дружат
У меня всегда были жесткие границы — не врать, думать и о других, отвечать за свои поступки
Все остальное — полная свобода и моя поддержка во всем
@Vika и классные, между прочим, девчонки получились! Полностью согласна, мы тоже дружим со своими взрослыми сыновьями, старались следовать тем же принципам.
@Vika всё верно — это базовые ценности, и закладка для становления личности должна быть фундаментальной, и порой жёсткой
В книге «Тайная опора» Петрановской как раз ответ на этот вопрос можно найти. Следовать за ребенком, удовлетворяя его потребности и оказывая поддержку, пока он сам не будет готов действовать самостоятельно.
В 3 года «я сам» — это и есть самостоятельность). По мере взросления самостоятельность растёт.
Давать ребёнку выбор и разрешать делать что можно, там где нельзя объяснять почему нельзя.
У меня ребёнок старше (почти 9), но если что-то не работает то мы вместе стараемся обсуждать и найти решение которое подходит всем. Я довольно часто даю ему что-то сделать так как хочет он (зная что не получится), и потом обсуждаем что так не вышло, надо по другому.
При этом в вопросах безопасности и здоровья я фашист, но мы обсудили что и почему.
В таком возрасте как ваша дочь мы с ним попробовали несколько детских зубных паст и он выбрал какую хотел.
Я никогда не давлю с «нужно доесть» и ребёнок знает когда наелся, может отказаться от очень любимого мороженого потому что сыт («нет, не сейчас»). Давайте принимать как можно больше независимых решений в тех рамках где безопасно, но сами рамки-границы жесткие
Делать самостоятельным не надо. Заботьтесь о связи, напитывайте, перекрывайте разлуку, сокращайте разделение по максимуму. А стремление к самостоятельности заложено в детях природой. Если стремление к зависимости удовлетворено, но самостоятельность прорастет и закрепится сама
@Marina не согласна, некоторые так и вьются около мамы когда уже давно б пора свою жизнь построить
@Tatiana возможно, это потому, что когда была потребность в зависимости, ее не удовлетворили. И поэтому человек застрял в этой зависимости.
Мне кажется, что и от ребенка тоже зависит, от характера. Наша 3ех летняя дочь всегда была «независима», прям с ползания. Нигде никого не боялась, упадет-редко плачет, всегда счастливая изучает мир и общается со всеми на свете.
Я приписываю это не только характеру, но и тому, что росла в любви, безопасности, с ГВ, с мамой дома, и поэтому вне дома — такая уверенная.
Но я не ожидала, что девочка будет такой «самодостаточной», совсем не липнет и не нуждается в обнимашках в стрессовых ситуациях. Мы бы и рады её утешать и залипать, а она как-то сама ?
В плане ответственности- она делает дома сама все, что только можно в её возрасте, по максимуму. Даже подгузники и одежду меняет младшим.
Любить, обнимать, позволять помогать по дому (понятно что переделывать придётся, так дети учатся), дать ребёнку быть ребёнком. Все остальное сказано выше.
Давать шанс ребенку сделать выбор самому, совершать ошибки, понимать причинно-следственные связи совершенного. Слышать и понимать нужды ребенка, задавать вопросы, жалеть, сочувствовать.
Диму Зицера послушайте/почитайте.
Посмотрите метод Монтессори. Там как раз о самостоятельности
Olga Zinovyeva мне кажется в 3 г еще рано говорить об этом. а сами по себе девочки самостоятельные ( одется, покушать и т.д.)
В этом возрасте ребёнку нужно: помогать, обнимать, подсказать-показать, немного обучать, и постепенно просить о взаимопомощи.:) уже это много
В этом возрасте ребёнку нужно: помогать, обнимать, подсказать-показать, немного обучать, и постепенно просить о взаимопомощи.:) уже это много
Стимулировать специально и подталкивать к самостоятельности не стоит, я считаю, она только ещё больше ‘прилипнет’. У меня дочь была оооочень ‘маминой дочкой’, но ближе к 4м стала ‘отлепляться’ сама, я никогда не подталкивала, а наоборот давала столько близости, сколько она просила. Сейчас ей 4.5 и теперь на др друзей просит, чтобы я уходила ))) Год назад я такое даже представить не могла
+1