Как понять, что развод лучше, чем быть вместе? Кроме походов к психологу, на него пока средств нету.
Мамы… вопрос не совсем про ребёнка…
Как понять, что развод лучше, чем быть вместе?
Кроме походов к психологу, на него пока средст нету (но очень хочу на терапию…)
Ну как, если Вам без мужа лучше, чем с ним — пора расходиться.
@Nata ссоримся постоянно, кажется, что уже ничего общего. Началась жизнь, когда ему приятнее выходные без нас провести, не стремиться пригласить в кино или погулять, поговорить вдвоём, примитивно… начал уже при семье даже хамить
@Юлия Ну так сложно судить, может кризис какой-то, может ребенок маленький (не оправдание, но может укрыть), но если мужчина на выходные сваливает отдыхать один — я бы задумалась о смысле таких отношений.
@Nata не сваливает, но хочет и раз в несколько недель уезжает, заниматься своими делами. Я злюсь скандалю, потому что у меня другое видение на жизнь. Читаю, когда его переписки с друзьями (знаю, что это не правильно, но к могу справиться с собой) пишет типа « да, если бы не было жены и ребёнка к тебе бы переехал». Типа смешно, а мне хочет разбить об голову тарелку ему от обиды.
Я работаю с ребёнком на руках из дома. За*рахалась, как собака (прошу прощения). А он расстраивается, когда я не хочу его ночью и обижаюсь днями
Юлия Юлия Ну… А по дому-то помогает? Денег приносит? С ребенком занимается? Короче — в чем профит?:)
Юлия, сколько ребенку- это раз? Сем он занимается по мимо выходных, работает, помогает по дому, с ребёнком? Понимаете, вы видите это со своей стороны, поставьте себя на его место, разрушить очень легко, сохранить и воссоздать сложно. Легко сказать разводитесь, но мы не знаем всей кухни вашей, может у вас после родовая депрессия( у меня была, в 6 месяцев, когда я чувствовала себя ничтожество, когда не видела, что интересна мужу, не видела, что интересно ему со мной, были подгузники и четыре стены( это конечно утрирую) но мне казалось так) муж работает? Если да, то у него есть право иногда раз в 2-3 недели проводить время со своими друзьями и отдыхать от семьи. Семья это нечто большее чем нахождение в одной квартире, это доверие, это поиск альтернатив, даже если что то тебе не нравится. Договоритесь с мужем. Что раз в две недели вы по субботам уходите гулять с подрудкаии на пару часов и он занимается домом и семьёй, и также отпускайте его. Посмотрите на ситуацию с его стороны. До рождения все ваше внимание было на нем и на себе, а сейчас?)
@Юлия Слушайте, а он по будням ходит толкьо на работу и домой потом? Вы всегда с ребенком? Как устроена ваша жизнь?
Реально, если вам плохо и некомфортно, значит по-другому точно будет лучше))))))
@Tanya 11 лет вместе, ребёнку 2.
То ли надо встряхнуть его, то ли прощаться.
Я сказала, что отпускаю его, он говорит — ну и разводись. На слабо берет. А я думаю, что делать… как мне жить.
Я ушла после 15 лет, дочке было 2 года. Прекрасно общаются. И мы тоже. А если б не ушла был ад. И то, в лучшем случае 🙂
@Tanya не страшно было уходить? Не было страха, что останетесь одна или чувства собственничества, что он себе найдёт кого-то, а вы будете ревновать?
Мне было так страшно и херово С НИМ, что все остальное было не страшно
Про найдет и ревновать — боже сохрани!!!!! На доброе здоровье! Дважды женился после меня. А что касается меня, категорически пропало желание обзаводиться семьёй! Никто не мешает влюбляться, встречаться. Но жить вместе — спасибо, не надо мне
@Юлия о неееет, если вас посещает ревность, то разводится рано. Пора — это когда «да чтож бл за любовница то такая, что никак не может его увести, когда я открыто его к ней отправляю»
Тут 3 консультации бесплатно — https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2487243308173441&id=100006633884782
@Ulia ого, спасибо большое!!!
@Юлия за вас никто не поймёт надо ли разводиться. Я пережила развод, когда ребёнку было 2, было очень тяжело, но для меня это было правильное решение.
@Ulia вот моему тоже 2… и я не понимаю, очередной кризис, или надо попрощаться…
@Юлия я думаю раз вы сомневаетесь, дайте себе время, у вас нет необходимости срочно принять решение. Попробуйте предпринять какие-то попытки, если ничего не измениться в лучшую сторону, то вы сами поймёте, что делать дальше
Старый проверенный способ — берете бумажку и пишете:
— что хорошего и полезного привносит муж в семью;
— без чего из этого списка вы можете прожить (или сами делать то же самое не хуже), а без чего никак не можете;
— что самое плохое в нем и его поведении;
— что из этого списка невыносимо, а с чем вы готовы мириться еще много лет;
— что вы потеряете и приобретете в случае развода.
Психолога не заменит, но разобраться с ситуацией иногда помогает.
@Nadya ага, а если короче все хорошее в одну колонку, все плохое и что не нравится в другую, обычно посреди списка уже есть ответ, а если нет смотрите по факту чего больше
@Evgenia я не понимаю, как изменить то, что есть. Есть проблемы, которые я сама создала, но их уже не изменить никак.
@Evgenia ну, если просто хорошее-плохое выписывать и пункты подсчитывать, мозг обычно изо всех сил играет на определенный результат) Так что лучше усложнить.
@Юлия если вы осознаете, какие именно есть проблемы и что к ним привело, вы уже на полпути к решению. Все можно изменить, просто не всегда человек понимает, как к этому подступиться.
@Nadya ещё проблема — живём не одни. От этого и эмоций больше негативных и спокойно не поссоришься не поорешь. Мы поссорились на прошлых выходных, неделю уже общение только про ребёнка .
А если попробовать жить какое-то время в браке, но не оглядываясь на мужа? Не считаясь особо с его интересами и вкусами , планировать все только на себя и на детей , ну как-бы бюджет общий , все остальное — раздельно. Встречаться с друзьями , ходить куда-то с ребёнком, при этом мужа приглашать , но не настойчиво -« мы в парк, если хочешь, пошли , — нет , ещё лучше» , ну и в том же духе . Ничего не ожидая от него … Если через какое-то время поймёте, что так комфортно, то можно спокойно и разводиться , значит действительно отдалились друг от друга, и пора каждому своей дорогой идти .
@татьяна я тоже думала об этом… но боюсь, как бы не невредить этим. Я не могу понять, это конец или кризис
@татьяна это путь в никуда…
@Юлия , на мой взгляд такой подход и покажет , кризис или конец. Т.е с одной стороны вы оставляете человека в покое , не ссоритесь , не требуете ничего от него, не смотрите ему в рот, не навязываете своих желаний , но в то же время показываете, что вы самостоятельная единица , со своими интересами, увлечениями , кругом общения , что вы самостоятельный и самодостаточный человек, что ваша жизнь — это не только он . Вы его приглашаете с собой , но отказ его — не трагедия и даже не огорчение , потому что с ним или без него ваша жизнь прекрасна , и он должен это чувствовать .
@Вася , путь в никуда — это смотреть в рот мужу и подстраивать свою жизнь под него
@татьяна да, нам помогло. В один момент устала плакать и ждать внимания, занялась только собой и дочерью, потом уехала на 1,5 месяца домой. И все. С того момента больше 1,5 лет прошло, никакой мысли о разводе ни у мужа, ни у меня.
Отличный совет, нужно людей отпускать и не ждать от них того что вы хотите, у них есть свои желания и эмоции. Когда человека отпускаешь и не давишь, не посвещаешь в планы, а лишь когда тебе удобно предлагаешь, то обычно он сам потихоньку втягивается, интересуется. Долго к этому шла, сейчас сама его к друзьям отправляю, он нет я с вами хочу, даже ревность у него стала появляться, мол чего меня отправляешь)) хотя я всегда с двумя маленькими детьми остаюсь. И еще мне кажется не все нужно рассказывать, больше загадки и общих фраз, чтобы он задавал вопросы и втягивался в разговор
Когда мужа нет дома, вам лучше? Приходит и терпите, все раздражает, давит, ругаетесь? По мне, это плохие звоночки.
@Natalia нет, мне хорошо с ним… мне спокойно, когда он рядом, но когда начинает хамить, ругатьсч или часами сидит в телефоне переписываясь с друзьями, хочется убить.
@Юлия сложно изменить другого человека, эх, если можно в целом.
Лучше для ребёнка или для вас?
Если прописка Московская попробуйте обратиться в московскую городскую службу психологической помощи населению. У них есть отделения в каждом округе. И по моему 5 консультаций бесплатно. Уточните. Вам нужно поговорить с лицом не заинтересованным конечно, выговориться.
@Маргарита спасибо большое за совет!!
@Юлия ne znaju pomozet ili net, no posmotrite filjm «Огнеупорный», poleznij filjm i kak raz pohozaja tematika o krizise v otnoshenijah.
Всегда приоритет — не расходиться. Говорить, проговаривать чувства (повесить список чувств на видное место), отпустить контроль, побыть в одиночестве (так часто правильные решения приходят).
Для начала лучше с мужем поговорить… что он по этому поводу думает.
@Лариса я сказала, что так не могу больше, он мне в ответ — ну и разводись. Я сказала — так и сделаю…
Если для Вас это важно, то нужно исключительно по правде: не «не могу так больше», а «мне так тяжело», не «так и сделаю», а «даже не знаю, что и делать» и как можно конкретнее — в чем тяжело, с чем/почему не можете так больше, что бы Вы хотели, чтобы он сказал/сделал, чтобы Вам стало лучше/легче и т.д. Если для себя не можете это сформулировать, то однозначно к психологу —пока не разберетесь и не научитесь об этом говорить, будете, скорее всего, носить «не могу так больше» из одного брака в другой и мучится. Психолога, кстати, можно не за дорого найти, но платить, конечно же, придется. Хотя иногда лучше заплатить, чем мучится. И если психолог квалифицированный, а Вы сообразительная, то, может быть, встреч немного понадобится — иногда одной-двух достаточно.
Задайте себе всего один вопрос. Хочу ли я с этим человеком провести всю свою оставшуюся жизнь?
Исключительно из личного опыта. Если хотя бы раз закралась идея о разводе, то следует действовать! Мы расходились/сходились, переговоры/компромисс/уговоры и тд… и все это 10 лет…
Я по итогу недавно развелась! Сказать, что я стала в разы счастливей-это ничего ни сказать! Просто выросли крылья! Дышать стало легче! Детям намного комфортней (2, конечно же остались со мной).
Рассказать сколько ? вылилось мне на голову?!.. все ссоры, которые были до этого, просто показались легкими шалостями.
Жизнь она одна! И тратить её на вот это все -1000% не стоит!
Психологи, юристы, советчики и тд… если есть желание-пробуйте, пытайтесь!
Я жалею лишь об одном, что не послала его намного раньше!
Daria Pohilenko а мы 10 лет ругались, спорили, жили не понятно как, а потом случился сильный кризис, мы проговорили его и начали все «заново», и вот 20 лет отметили. Без мужа жизни не представляю!
Важно разобраться, в партнере ли дело или в вас. Возможно вы с любым партнёром не сможете построить отношения, если вы не понимаете себя, не осознаёте и не различаете, что вы чувствуете, свои потребности, не умеете общаться так, чтобы до партнёра донести свои потребности в процессе общения, получить желаемое, просить о помощи, отдавать тепло, с не только брать. Тогда любые отношения будут для вас источником боли и страданий
Зачастую либо будет как сейчас , либо хуже ?
@Verochka откуда такая статистика? У меня ни одной знакомой нет, кто пожалел бы о разводе по собственному решению.
@Nastya это я про отношения имела ввиду )
@Verochka и про отношения тоже не соглашусь.
@Nastya зачастую
@Verochka ну я и спросила, откуда статистика.
@Nastya Вы пишите , что у Вас ни одной знакомой нет, кто пожалел бы о разводе , значит поняли , что толком ничего и не поменяется в отношениях. А те, кто решил всё же остаться , то рано или поздно все-рвано расходились , так как поняла опять таки же , что либо как сейчас будет, либо хуже , но не лучше
В Москве есть центры бесплатной психологической помощи населению, там много хороших специалистов, рекомендую. Ну и по своему опыту, развод — это нестрашно) то есть страшно, а потом хорошо, при условии, что вы готовы брать на себя ответственность за свою жизнь
Для ребенка всегда лучше более-менее спокойное сдистантирование родителей, чем жизнь в буре. Это если про ребенка.
А для вас сморите по своим ощущениям, если сомневаетесь, то посморите, что вас здесь держит.
иногда родители работают удаленно и ли в другой стране. Тут главное не травмировать детей что вы не любите друг друга,а дать им понять.что оны все еще любимы родителями
Я за развод. Не увидела в вашем сообщении ни любви, ни value от супруга. Уверена, что все бы наладилось, если бы вы ВСЕ заботы взяли на себя, но, очевидно, вам это не подходит. Ре лучше в спокойном разводе, чем в истерике каждый день.
Юлия, Вы в Москве? У Вас есть московская прописка?
Есть бесплатные психологические центры, их много, Собянин открыл, с очень хорошим уровнем специалистов.
Самое простое — это пожить отдельно месячишко.
А так конечно пересмотреть приоритеты в бюджете и к психологу.
да может через три дня наступит ясное понимание!
Через 3 нет. Надо успеть «соскучиться» или понять, что гора с плеч.
Если нет денег на психолога, то могу посоветовать по ОМС обратиться в ПНД. Не нужно пугаться, сейчас там всё очень прилично и спецы вполне на уровне. Там и терапию можно пройти, насколько я знаю.
Если у вас московская прописка и место работы в Москве, то можно сходить в центр психологической помощи населению. 5 занятий бесплатно, остальные по 1800₽ вроде бы
Я бы пожила отдельно какое то время и посмотрела на ощущения
Мне каж развод обойдётся дороже во всех смыслах, чем психолог
На http://www.b17.ru/ видела формат, при котором не нужно платить- но Вы соглашаетесь, что Вашу переписку в чате с психологом все могут видеть.
В московской службе психологической помощи -психолог бесплатно.в том числе для пары
Прочитала Вашу историю, какой развод? Если бы все по этим причинам разводились, то на свете не осталось бы семейных пар ? у меня двое детей и оба раза проходила через подобное, обижалась даже когда муж в магазин уходил ? это послеродовое… посмотрите на ситуацию другим взглядом, он ведь мужчина, он не обязан бегать за вами на четвереньках и выполнять все ваши приказы. Поменяйте своё отношение к происходящему, давайте друг другу больше свободы, больше общайтесь и просто обнимайтесь, когда накроет обида, поцелуйте мужа и скажите что очень рады тому, что он рядом что цените его и любите, ну и все в этом духе. Поверье, все наладиться. И глицин пропейте ?
@Ксения Так ребенку 2 уже — думаете, все еще послеродовое?
@Nata если не послеродовое, то обычная мамская усталость. С подружками нужно затусить а мужа с ребёнком, легче сразу станет ?
@Ксения Да фиг знает, так сложно понять, что там — усталость или кризис. Или вообще все.
У меня такая же мысль промелькнула, это скорее всего усталость
Да именно штамп о разводе — это ни о чем (как и о браке). Сходили и получили.
Совершенно другое дело — сами отношения. Я, например, сначала с бывшим мужем разъехалась и разошлась в душе, а через пару лет официально развелись (у обоих уже новые отношения были).
Поэтому, считаю разговоры «ну и разводись» — вообще ни о чем.
У меня муж тоже периодически @овнит. Но я не первый раз замужем. Уже столько всего этого в моей жизни было, что как-то умею уже балансировать?♀️
Развода не боюсь, если что. Просто знаю, что пережить расставание очень и очень сложно.
Мое мнение: вам сейчас не делать резких движений. Ищите бесплатную помощь психологов (в Москве есть) или подкопите денег на терапию. Это важно!
Юлия, действительно, развод(штамп), как таковой, ситуацию не изменит. Вам нужно разобраться в отношениях. Поговорить с мужем, обозначить, что не устраивает каждую сторону, попробовать пожить отдельно, возможно. Если бы вы хотели развод, вы бы это уже сделали. А наличие сомнений говорит о том, что четкого понимание разойтись нет. Если по итогам переговоров, житья отдельно, вы оба поймете, что врозь лучше, тогда развод уже простая формальность в дополнение к осознанному решению расстаться.
Развод это не только разрыв отношений с мужем, но и разрыв отношений папа-ребёнок. Очень сложно советовать, что важнее личное женское счастье или полная семья для ребенка(это не касается семей с бурными выяснениями отношений) Часто бывает со временем рутина семейной жизни убивает любовь, страсть, но остаётся ответственность перед ребёнком, которому в равной степени нужны отец и мать.
@Natalia а при чем развод родителей влияет на отношения отец-ребёнок? Он как муж перестаёт играть роль, а как отец нет. Это вообще о разном.
@Anastassia, при разводе роль папы от постоянного переходит во временный, выходной папа, это не изменения? У ребёнка нет целостного восприятия семьи, нет правильной изначально модели семьи, когда папа и мама вместе. В дальнейшем у мамы и папы появляются новые мужья и жены, и новое поколение детей растёт с такой моделью моделью семьи. А это изначально не правильная модель семьи
@Natalia а что правильная семья? Когда папа каждый день унижает или бьет маму, а мама терпит и у ребёнок потом четко понимает, что все это из-за него?
@Anastassia, я изначально исключила этот вид семьи в первом комментарии.
@Natalia а вы про идеальные семьи, которые почти никто никогда не видел?
Нет, я про семьи как у автора поста, где рутина, а хочется другого.
Подпишитесь на Милу Левчук! Посмотрите ее на ютубе!
@Deti
Ага, особенно сейчас, когда ее неожиданно бросил идеальный муж, и немного вектор сменился, ну вообще хз!!!
@Ekaterina ?♀️
я бы оставила ребенка на мужа или бабушку, и тоже съездила на выходные отдохнуть. если разводиться, значит нужно будет на что-то жить, поэтому, возможно, начать присматривать садик или няню для ребенка и работу со стабильным достаточным доходом для себя. почитайте ‘девочка и пустыня’, там много интересного. меня муж периодически подбешивает, но я ему это проговариваю, и все, как правило, разрешается миром.
Мне кажется, что если сильно сомневаешься, то это не оно. Когда очевидно, что пора валить, сильных раздумий уже нет
Сейчас просто модно разводиться, супружеские отношения подразумевают под собой ответственность и взаимную работу. Чем плох Ваш муж? Тем что с друзьями общается? По моему 90% это Ваш драматизм? Разведетесь Вы и что, Вам лучше станет? Или Вы думаете другой мужчина придёт в Вашу жизнь, тут же забудет всех друзей будет готовить Вам завтраки в пастель и бежать по любому зову на край света? Так бывает только в мыльных операх. По факту, Вам просто нечем заняться.
Желание работать с двухлетним ребёнком это ваше решение или жизненная необходимость?
Мдааааа, может и мне задуматься о разводе при условии, что мой муж отдыхает иногда без меня и без детей? ?? ну, а если серьезно! У вас плохой муж? Алкоголик, деспот, нищеброд или лентяй!
@Svetlana а только это повод? Я развелась потому что манипулятор и эгоист.
@Maria это — это что? То, что я перечислила? Ну, всего не перечислить!!!
@Svetlana ну Вы тогда пишите что и тд) а то получается «не пил, не курил и цветы всегда дарил»
@Maria я не очень понимаю, что я должна была написать и уж тем более, что там у вас получается ?
Вы бы описали ситуацию.
Но в целом это вопрос говорили ли Вы с ним нормально об этом?
Можно в Москве бесплатно посетить психолога или психотерапевта
А у вас есть свои интересы, кроме дома? Если нет, срочно завести? Договориться — вот ок, ты на выходные тусуешься как хочешь, а я на следующие выходные уезжаю с подружкой тусить / на семинар по йоге / рисовать акварелью? Просто понимаете, если у него есть ещё какие-то интересы, кроме семьи, а у вас нет, то неизменно у вас будет чувство, что он от вас убегает, а у него — что вы его душите.
Хорошая тема как для международного дня отца…
Юлия, я бы очень рекомендовала найти средства… это стоит не так и дорого, а вопрос ключевой. Никто за Вас не скажет как лучше, так как у каждого своя история и свои отношения.
В моей истории — развод стал выходом и лучшим вариантом.
Попробуйте сначала к психологу. Может Ваши проблемы и не такие серьёзные, как Вам кажется.
А вообще, в любой семье бывают свои трения и непонимания…
Вот вчера, у меня был с женой скандал из-за моего желания свозить ребёнка в аквапарк и её нежелания нас отпускать (там же микробы!). Проругались два часа.
В какой-то момент я уже начал думать, что жить так невыносимо и вообще трудно жить с человеком у которого два мнения — её и неправильное.
Съездили. За это время она остыла, ребенка микробы не съели (слава Богу) и мы превратились в обычную среднестатистическую семью.
В общем, семья — это часто поиск компромисса и лавирование между интересами.
Если есть ребёнок — то во главу угла ставится прежде всего ЕГО интерес.
Хотя ситуации бывают разные — сегодня под окном громко ругалась пара с ребеночком в коляске — друг друга они называли не иначе как «конченный» и т.д. Конечно, в таких условиях, лучше развод. Иначе, что увидит ребёнок, какую модель семьи он потом будет строить?
А вообще, для себя решил, что если когда-либо разведусь — то второй раз жениться не буду )
У Лобковского как раз сейчас встреча будет на эту тему, билет можно за 2,5 тыс купить, сходите
@Ефросинья , да у Лабковского даже платить не надо. Ответ будет — разводитесь ?
@Olga не всегда ?
@Ефросинья . Ну он спросит — вам нравится такая жизнь? Нет? Разводитесь :))))
@Olga ??
@Olga а вдруг из лекции что-то девушка почерпнет Неля себя ?
@Ефросинья , серьёзно лучше эти деньги потратить на пару индивидуальных сеансов с психологом. Я кстати, нормально отношусь к Лабковскому, слушала его передачи, там много полезного, но это точно не то, что бы я советовала в острый момент.
@Olga возможно Вы правы ?
@Olga возможно Вы правы ?
Если уже есть такие мысли, то, наверное, все-таки развод??♀️