Как определяете, что вы хорошая мама? Какие критерии важны? А что происходит, когда важные критерии никак не достигаются?
#пмхорошаямама #пмплохаямама
Мамы, а как вы определяете, что вы хорошая мама? Какие критерии для вас важны? А что происходит, когда важные критерии никак не достигаются?
лично я говномать. занята собой все время с рождения детей. полет нормальный. с детьми дружим и друг друга взаимно обожаем.
Говномать — это кокетство? Или что-то хронически не выходит, что ощущается как необходимое?
@Anna ну какое кокетство? мои интересы для меня в приоритете. с рождения до 12 лет старшей были няни с проживанием. я в 4 месяца младшего вышла на полноценную работу. вообще работать люблю. с уроками помогают репетиторы. развлекают дети себя сами. досуг строим так: то, что интересно родителям, дети могут (при желании) присоединиться. с точки зрения матерей, которые играют роль матери как основную в их жизни (и в этом самореализируются), я стопроцентная говномать.
У меня примерно также…
Ниченосебе говномать! Вы так защищали дочку в ситуации с Аэрофлотом! Как львица! Вы очень хорошая мама!
@Ольга ну 🙂 это другое. конечно, я на них не забила. но и на себя и не забила тоже 🙂
@Anna «сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка» :
Страдаю молча. Виню себя. Немножко. Вспоминаю Винникота. Говорю себе, что достаточно хорошая.
А винишь, потому что что-то не получается, что самой хочется? Или потому что есть снаружи давление?
Есть море информации, как должно быть. И я зачем-то ее многие годы изучала. И она теперь служит ориентиром. А это огромный пласт требований, часто противоречащих друг другу. И хорошо я теперь это четко осознаю. Но! Тем не менее, быть матерью получше не помешало бы.))
Очень животрепещущая тема. Для меня сейчас главный критерий — мое внутреннее спокойствие и спокойствие детей. Когда загоняюсь с целью все успеть — почему-то всем только хуже.
А что помогает удерживать баланс между надо и могу?
Это редко удается. Обычно уже потом понимаю — ушла после выполнения «надо» в плюс или в минус.
Иногда тело настолько активно сопротивляется всяким надо, что сразу понятно. Учусь его слушать.
У меня нет критериев. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Счастлива, если моим детям хорошо, тяжело, если что-то не получается.
Мне кажется периодами все мамы думают, что она говномать, лично я точно) а в остальное время ничего вроде нормальная мать..) думаю не стоит об этом серьёзно думать, а то какое то самобичевание
Мне наоборот кажется, можно найти опоры даже, когда многое не выходит
И чувствовать себя хорошей, когда что-то идёт не так.
Вопрос, как именно 😉
В общем, только один критерий: если ребенку хорошо, то значит я хорошая мама) А по моему ребенку обычно сразу видно, если что-то пошло не так. В смысле если я что-то сделала не так (не выслушала, проигнорила, повысила голос), он мне сразу даст знать своим поведением, здоровьем или вообще скажет, что я плохая, потому что сделала так и так)))
То есть плохо всегда быстро поправимо?
Чудеса)
@Anna Но это все мелочи же. Если ты спрашиваешь в целом, то в целом я априори считаю себя хорошей и отличной мамой. По мелочам можно исправить. Да, я игнорю иногда не замечаю очевидных вещей, да, могу повысить голос, но я же извинюсь и задумаюсь, то есть критически отнесусь к своему поведению. А значит я хорошая мама
У меня бывает ребенку хорошо, а меня грызет совесть (вредная еда, развлечения телеком и прочее)
@Anna а, ты про это) совесть меня тоже иногда грызет, но я это вынесла за скобки критериев хорошей мамы)))
То то у меня первые год-полтора после родов депрессия жуткая. Из-за постоянного чувства вины, что я плохая мать. Потому что дети мои не переставая орут, с животиками проблемы и хоть ты в лепешку расшибись. Плохая мать получаюсь ( (( Какой все-таки страшный показатель для определения хорошестости, сколько на свете дней, когда ты в дуду перед всеми плясала, а в конце получала какой-нибудь концерт по заявкам.
А может не надо в себе копаться?! У нормальных людей (мам) всегда есть промахи/ошибки. Я думаю, главное,уметь их признать и исправить..
Любопытно) наверное, по-разному от возраста детей?
Наверное, да.
А если детей много и они разного возраста и потребности разные?
По-разному бывает… но стремление быть хорошей (идеальной) матерью, обычно все портит
Никак не достигаются — это как? За 18 лет так и не достиглись? )) Ну т.е. на меня иногда находит, но я ещё не теряю надежды, что все изменится )
Ну вот я блестяще образована. А сын мой старший балбес в учебе ;).
И я уже не чаю радикальных перемен.
Но ведь это не делает меня плохой мамой?
Хотя его образованность и социальная успешность для меня очень важны, в теории.
Ну вот если мои балбесы школу не окончат школу и потом никуда не смогут поступить, имея желание, тогда я буду, наверное, считать себя плохой матерью, а пока надежда есть, что может и появится мотивация, и будут не совсем балбесы )
@Anna и мой младший тоже не тянет. ну ничего, кто-то должен кормить, поить, возить других людей.
@Anna если твой ребенок плохо учится в школе, то это далеко не всегда проблема в ребенке
Сыты, одеты, любимы. В остальном пока сплошные пробелы, читать не научила, на танцы не уговорила, на горшок в год не посадила и тд.
Я для себя всегда плохая мама, увы. Мне кажется этого в принципе достичь нельзя внутренне. Если ты человек ответственный и неглупый, то все, пиши пропало. И так будешь себя виноватой чувствовать и эдак. Всегда найдется за что себя поедом поесть. Тут не додумала, там не предвидела, сям к Гарварду не подготовила. И никакие критерии не работают. Да здоровы, да сыты, да одеты, да развлечены. Но недостаточно идеально здоровы, не достаточно здорово и разнообразно сыты, петелька на курточке порвалась, в диснейленде не были и далее по списку.
Мне дочь и муж говорят «мам, успокойся. Ты самая лучшая в мире. Иди умойся и просморкай носик», когда у меня периоды «яговномать». Вот в субботу успокаивали в четыре руки.
Я хорошая мать, потому что мои дети счастливы и каждый день говорят мне, что я самая лучшая мама в мире!
Не, я тоже иногда парюсь на тему «я говномать» и т.п., но загоны и перфекционизм никого ещё до добра не доводили.
Я боюсь отпускать сына в сад, т.к вернётся он оттуда с тёткой из опеки наверняка. Месяц ребёнок дома, за это время я выслушала 10 раз, что я не умею веселиться, и это грустно, 15 раз — что я не думаю о сыне, потому что ничего не принесла и 20 раз: «ты жестоко со мной обращаешься, каждый ребёнок имеет право послушать сказку в телефоне и посмотреть смешных котиков, я не буду с тобой спать, я к бабе уйду!»
Я — хорошая мать. (Ну или достаточно хорошая мать.) Я так решила один раз, и больше не переопределяла для себя с тех пор 😉
Критериев, пожалуй, два:
1) я всегда буду со своим ребёнком, рядом с ним, на его стороне или ещё как-то — это уже детали;
2) я люблю его за то, что он есть, и принимаю его как отдельное от меня существо. Пока не самостоятельное. Но уже отдельное.
А сколько ему?
5 лет.
Подпишусь под каждым словом)) я себя впервые назначила хорошей матерью 19 лет назад и с тех пор счастливо живу с этим чувством))
в какой-то момент я поняла, что только так и можно отвечать на такие вопросы
Я лучшая мама для своего ребенка! Потому что так как я его люблю никто никогда любить не будет. Все остальное фигня, мы справимся.
Чем меньше я думаю на эту тему — тем лучшей матерью становлюсь;)
Хорошая мама — это счастливая мама)) А за счастье нужно бороться, как говорила ворона из мультфильма про домовёнка Кузю.
Где счастье, брат (с)
Когда я в ресурсе, не делю себя по ролям. Мне хорошо, я живу свою полную жизнь, и не так важно, какая часть меня — мать, какая — жена, какая — финансист. А вот когда мне глобально не хватает ресурсов, начинаю себя корить. Обычно — за то, что задерживаюсь на работе, что не могу найти к ребенку мифический «подход» (например, чтобы ее разговорить), и что вот вообще никак не планирую ее досуг.
Я плохая: 1. До 30+ жила для себя: учеба-работа-квартира-машины-путешествия. 2. В качестве биологического отца я выбрала человека не надежного, а красивого. В результате папа теперь тоже я, и с этим справляюсь неплохо. 3. Я не смогла выносить дочь, беременность прервали на 26 неделе, и я не кормила ее гв. 4. В результате раннего рождения у дочки целый букет диагнозов, и мы бьемся за здоровье больше, чем наслаждаемся жизнью. 5. Мы живем в мегаполисе, и пока я не нашла способ сбежать на свежий воздух круглый год, чтобы избавиться от гипоксии. Одновременно я хорошая мама, потому что с первой секунды делала, делаю и буду делать для нас все и даже больше. Дочке сейчас 1.8. Вижу проблемы, есть цели, и мы к ним идём, хотя пока непросто.
??????
Все сложится!!! Вы замечательная мама!!!
Стараюсь избегать оценок. Особенно в двойственности «плохой/хороший», особенно обобщённых, когда речь идет не о ситуации/поступке, а о человеке. Анна, это не упрек вам, а ответ на вопрос. Я слишком склонна к оцениванию, поэтому давно это прорабатываю.
Сама, как выше писали, себя отношу к «достаточно хорошей матери». Когда я действую явно токсично — обдумываю, как научиться быстро себя ловить на этом и изменять реакцию. Чувство вины не испытываю (опять же, долго прорабатывала).
Могу рассказать про важные для меня критерии, но не в оценке, а в подходе к родительству. Быть в близких, доверительных отношениях с детьми. Предоставлять им возможность приобретать опыт под моей/мужа защитой. Не навязывать им свои убеждения, стереотипы, страхи (с этим сложно). Видеть в них свободные личности. Не нагружать их тем, к чему они не готовы/душа не лежит. И все в таком духе. Если вижу прокол свой — стараюсь помедитировать, найти и применить решение.
если я ещё буду тратить время и силы на нализ того, какая я мама…. лучше с детьми вместо этого поиграю или для себя что-то почитаю :))
А ты с какой целью интересуешься?
Не смогла придумать достойную шутку…
Только пошлый анекдот вспомнила, но он не в кассу 😉
@Anna его можно в личку;) я в плане — дичный вопрос или опрос по работе?
Я просто решила, что я хорошая мама и точка
Я не считаю себя такой, но мне это говорят мужчины, чьим мнением я дорожу.
А в чем смысл давать себе оценку плохая ты или хорошая мать?
Хорошая я или плохая мама могут решить только мои Дети и никто больше. Я делаю то, что чувствую, и если в будущем они мне скажут, что я хорошая мама, я буду только рада. А если скажут, что плохая, я приму это и просто попрошу у них прощение
а я не просто хорошая мама — я самаялучшаямаманасвете, даже когда ворчу, ругаюсь, плачу, обижаюсь, работаю, сплю, толкаюсь, шалю, молчу/не молчу, смотрю/не смотрю, спрашиваю какие новости/не спрашиваю какие новости, разрешаю взять планшет/не разрешаю взять планшет… ну и т.д. Да что там, я невероятно прекрасная мама даже когда пытаюсь быть плохой мамой! Я просто отпадная супер мама одна во всей вселенной ежесекундно всякий раз!
а разве не у всех так? )))
вообще особо не думаю на эту тему.. ну изредка все же проскакивает «горемать» за недосмотр, когда дите съело крем или строительную пену из-под подоконника..
Ооооо. Строительную пену? Прям отковырял и съел?
@Anna ага, из под окна чуток, сразу за щеку и исчезла она в недрах..но вроде без последствий обошлось
Если ребенок выжил до 18 лет, а после способен жить без мамы, то я — хорошая мама.
А до этого ;)?
Мне до 18 ещё доооолго 😉
А до этого надо не мешать ребенку узнавать себя, мир и учиться в этом мире жить. То есть моя задача как мамы создать условия для опытов и ошибок. И потом в случае ошибок любить, жалеть и помогать. Но не мешать ошибаться.
Если я прихожу домой, и на мне моментально образовываются 4 руки, ноги, кто-то слюнявит щёки, гвал и радостный крики «мамочка пришла», ну значит не все потеряно.
Для моего ребенка я самая лучшая мама
Омг. Хочется сразу задать вопрос. Хорошая и плохая для кого? Кто вас оценивает?
Обычно такие вопросы про оценки наших родителей, те говорят о том, что автор все время подсознательно ищет из одобрения.
Я никак не определяю хорошая я или плохая мама. Мне все равно.
Мне важно чтобы ребенок мой был меру счастлив, здоров и рос/развивался.
Если это становится в какой ир момент не так, я что-то делаю на эту тему.
А хорошая я или нет мне нет разницы. Я уже сто раз признала что я кругом плохая и не такая как надо. Лишь бы результат был.
Я лучшая мама для своего ребенка! Другой нет ) Поэтому надо постараться, чтобы потом дочь не тратила бешеные тыщи на психотерапевта, а обходились посиделкой с подругой ?
Это понимание кстати очень отрезвляет)
Было время, когда я срывалась на ребенке, а потом поняла, что у нее другой мамы нет, надо стать нормальной мамой)