Как объяснять детям наличие единокровных братьев/сестер от первого брака(ов)? Вспоминаю свою психологическую травму.
Мамс, вопрос к тем, кто в теме или сама психолог.
Когда и как правильно объяснять детям наличие единокровных братьев/сестер от первого брака(ов)?
Вспоминаю свою психологическую травму и задумалась ))
С пяти лет периодически говорю дочке,что у неё есть сестра — по папе.Спокойным голосом.В далёком будущем,может быть, увидятся, может быть,нет…. Как захотят обе стороны.У меня тоже есть такая сестра.Увиделись,когда мне было 38,а ей 22.Познакомились, поболтали,попили чаю,и всё.Разные судьбы.
Нейтралитет ?вот тут полностью согласна. Без эмоциональной окраски.
@Мария Конечно!)Не переживайте,что Ваш ребенок будет бояться потерять супруга!Всё складывается у всех- по разному!) Думайте о хорошем!)И,только о хорошем!!!
@Надежда точно! 🙂 спасибо!
@Мария Плохого не будет! Эта ситуация будет проходить только по двум путям!1-познакомились,и всё,как у меня.Вежливое знакомство,без эмоций.2- могут начать общаться сами,с интересом!)
@Надежда надеюсь!
Инициатива много лет была только с моей стороны!!!Встреча прошла хорошо, посмеялись,на больные темы не говорили.Просто потом ничего не изменилось.Разные жизни.Никаких эмоции и чувств.
Утолили простое человеческое любопытство,и всё!)
Есть подруга,которая категорически не хочет знакомиться со сводным братом.А есть другая,которая сама нашла своего старшего брата,и сейчас очень хорошо и часто общаются!)
гм. просто объясняете и все: мол у папы раньше была другая семья…Нет? Не помню, чтобы у меня в детстве возникали вообще с этим проблемы, я совершенно нормально вопринимала. Даже радовалась, что у меня старший брат и сестра есть сводные.
А я вот нет, парилась, и всегда боялась, что семья может разрушиться.
Вопрос был когда и как ) с точки зрения психологии. А житейски-то ясно, что будут те кому как 2 пальца об асфальт, кто то наоборот оттягивает момент 🙂
Мария Сергеева наверное у всех по раному проходит… Может просто кажется надо чаще говорить на эту тему с ребенком, мне кажется, что эта тема должна ребенка волновать. Когда именно мне сказали — не знаю. Мне с самого раннего возраста говорили, я не помню когда именно, но мне кажется, что я всегда знала, что у меня еть брат и сестра. Может поэтому и так спокойно относилась — как будто это нечто само собой разумеющееся, а не как снег на голову.
@Nadia у вас не возникало вопросов, почему у них другая мама, и как так папа раньше был с одной, теперь с другой? Вот у меня именно это вызывало массу вопросов.
Мария Сергеева честно говоря, я не помню, чтобы это меня как-то сильно травмировало. Да, я думала об этом. Мне объяснили что-то вроде того, что они расстались, потому что были очень разными людьми и им было плохо вместе. Что да, так бывает. Что папины дети, конечно переживали развод, и что они — мои брат и сестра. Но они уже относительно взрослые были, когда я родилась, и у нас были хорошие отношения с ними. Может ситуацию спасало еще и то, что мы жили в разных городах
@Мария У меня, например, не возникало. Но к тому моменту, когда я узнала, у меня были подруги, родители которых развелись. Т.е. я представляла, что так бывает. А вот о наличии у моего папы двоих детей (от него я знала только об одном) я узнала от соседки, постороннего человека. Вот это было очень неприятно и неожиданно.
@Polina могу себе представить, скверная ситуация:((
Надежда Евдокимова они вам не сводные, сводные живут в одной семье и не являюдся кровными родственниками. Есть родные: полнокровные, единокровные и единоутробные и чужие: сводные. А автору- не подскажу, я о старшем брате узнала случайно в пылу ссоры с мамой лет в 15-17, она выкрикнула что-то еа подобии «да тебе то что.. у тебя брат есть, папашкин сынок от первого брака, а у меня что?». Я была в шоке, но всегда, сколько я себя помню, мечтала о старшем брате или младшей сестре (последнего не случилось). Через 5 лет после этого, родители развелись , еще через год папа сказал сам что у него сын есть… на тот момент я искала по соцсетям по фамилии первой жены (бабушку выспросила), и имени. Нашла 5 человек плюс минус по проживанию и фио похожими. Про одного из них подумала «боже…пусть только не это чучело». Через 3 года первая жена решила познакомить сына с отцом (закрыть какие то чакры и долги. Развод был когда ребенку было 9 мес и она сразу вышла замуж за другого)- оказался тем самым «чучелом».. Общаемся вот уже 10 лет. Не часто, очень похожи по мироощущениям. Он узнал что живет с неродным папой, когда младшая сестра (лет 7 разницы у них, т.е. ему лет 14-15 было) пошла в школу и оказалась на линейке под другой фамилией. С отчимом у него отношения были и остаются как с родным отцом. Отчим зовет в свой бизнес. Перенес новость нормально, нас встретил (в свое 30летие) тепло «папа и сестренка», говорит много думал, решил что этоине его жищнь, а мамина, ей виднее как поступить было.
Ну есть двоюродные сестры, а есть сводные. Имхо иметь сестру (какую угодно) это частая мечта девочек, у мальчиков тоже бывает такое. Поэтому это позитивные новости и я бы их пораньше озвучивала бы.
А вот «у папы/мамы раньше была другая семья» — ну уж нет. Раньше другая, теперь эта, потом ещё одна, да?..
Вот о чем и речь. Если возникнет вопрос, как так вышло, почему сестра живет не с нами, у нее другая мама??как это возможно ну и тд. Я вот не знаю, как такие моменты объяснила бы..любил другую женщину, типа это норма, сегодня одну любит ,завтра другую. Чтобы у дочки потом не было вечной боязни потерять мужчину.
@Мария я бы в это вообще не углублялась до поры до времени. Не всегда двоюродные-троюродные кузены точно знают в какой степени родства находятся и кто кем кому приходится. Я б просто говорила буднично «сводная сестра» так же, как и «двоюродная», если спросит что значит сводная, таким же будничным тоном сказала, «это когда папа один, а мамы разные, или наоборот» и перевела бы тему с родителей на сестру. Имхо чем раньше тему поднять, тем лучше, так как в 3 года ваших объяснений будет вполне достаточно, и они не вызовут потока мыслей в этом направлении.
@Nataly я думаю, папа ей объяснит если что правильно эту ситуацию. Ну либо подрастет сама сделает выводы ) вообще лезть не хочется в подробности..
А в чем травма? Я узнала, что у меня есть сестра, когда мне было 15, а ей три. Дружим вместе против нерадивого папаши. У моей дочки есть сестра — первая дочь моего мужа. Тоже 12 лет разницы. Есть и есть, хорошо! Старшая с младшей нянчится, когда видимся. Будут вопросы, так и скажу, как есть, что была другая семья, там родилась Алина. Мама моя в 32 года узнала, что у нее есть старший брат. Что-то никто не травмирован этим знанием. Что у Вас за история, что у Вас травма на этот счет?
По поводу «нормы» быть сначала с одной, потом с другой. На отношения это перешло в качестве боязни потерять любимого по аналогии.
Ну можно сказать, что люди всего лишь люди и им свойственно ошибаться. Что семья — большая работа. Что иногда только любви недостаточно и что разногласия могут быть непреодолимыми и тогда люди расходятся, но это не значит, что разведенный однажды разведется и второй раз. Однако мы не умеем смотреть в будущее, поэтому должны жить сегодня, не думать о плохом и любить друг друга и заботиться друг о друге.
Мне мама всегда говорила просто: такова жизнь. Никто ни от чего не застрахован, но бояться не стоит и переживать неприятности только по мере их поступления.
@Danechka это здорово и мудро, для взрослого. Только детки это поймут наверное ближе к 30ти))))))
@Мария не знаю, я с детства поняла)
@Danechka будем, конечно, пробовать. Спасибо;)
А сколько лет ребенку? Мне кажется, что ответ идет от простого к сложному по мере взросления и поступления вопросов. В любом случае не переживайте, сами не подавайте виду, что Вас беспокоит реакция ребенка. Все же дети разные, может и легко все воспримет без всяких там травм.
@Danechka согласна) ребенок еще маленький, но я об этом думала еще до ее рождения, если честно. Я замороченная )))
Мне мама сказала в 7 лет, что есть сводный брат. Я совсем не расстроилась, наоборот, мечтала его найти. Мама сказала ровно, без эмоциональной окраски вообще, а я уже сама решила, что это круто. Иногда фантазировала, что брат потом всех моих обидчиков побьёт ? Когда мне 18 было, я нашла его вконтакте сама, с тех пор дружим, скоро к нему на свадьбу идём
Да, наверное важно сохранять нейтралитет и не выражать свои эмоции по этому поводу ? прикольно, что общаетесь, у меня вот не сложилось)
@Мария сейчас у меня похожая ситуация, но я думаю, что муж её сам разрулит, не буду вообще инициировать разговоров на эту тему
@Алина да, я тоже скорее всего доверю этим рулить мужу. Пусть сам расскажет, почему так вышло. Он мудрый ))
Вас саму эта тема беспокоит, поэтому вам кажется, что будет травма. У нас у папы двое старших детей от разных жён. Все дети общаются хорошо, когда вместе. Никаких проблем нет. Наоборот им классно, что большая семья и куча братьев и сестёр.
Ну это если они, допустим, не имеют имущественных претензий )) а если возможен неадекват, например. В будущем.
Мария Сергеева Да, и то, и то) Имущественные претензии в определённых ситуациях можно предотвратить с помощью грамотного юриста. А неадекват вы пресечете в зачатке, на то вы и мамой быть поставлены своим детям.
@Olesya согласна полностью, ну и вовремя себя обезопасить тоже имеет смысл:)
@Мария Обезопасить себя, увы не всегда возможно. Есть обязательные доли, с которыми ничего не поделаешь
@Elena Нет. После 18 лет уже нет обязательных долей. Кроме того, есть определенные схемы оформления недвижимости в собственность, раздельное владение итд. Не прикопаешься.
Olesya Unichenko До 18-ти дожить надо )) но опять же право на обязательную долю имеют совершеннолетние дети, если они признаны нетрудоспособными, пенсионеры, например. Моему брату 40 лет, и он уже может на пенсию выйти
А все другие схемы тоже чреваты, в итоге кто-то из супругов будет обделен
@Elena завещание решает
Мария Сергеева не все так просто с завещаниями, ибо есть обязательные доли. Даже если ребенок не включён в завещание, то по закону ему положена обязательная доля, если он несовершеннолетний или недееспособный , не говоря уж про инвалидность.
@Elena это я знаю, ага 🙂
@Мария все возможно всегда. Если про все думать и бояться, то лучше сразу закопаться . И кирпич на голову может упасть.
@Elena муж купил по квартире бывшим жёнам. У него есть своя. Собираемся покупать ещё одну. Оформлять будет на меня. Так что вроде разобрались с имущественным вопросом пока.
@Мария я не возражаю )) просто вы должны знать, если квартира куплена в браке, то неважно на кого она оформлена, это все равно будет совместно нажитое имущество, и делиться будет между наследниками первой очереди — супруг, дети и родители
@Elena после смерти супруга? Квартира , оформленная на меня, будет делиться на всех?
@Nina если куплена в браке, то 1/2 ваша, 1/2 мужа. И половина мужа будет делиться между вами, вашими детьми , детьми от первого брака, если они несовершеннолетние или недееспособные, и родителями, если они недееспособные пенсионеры.
Я понимаю, какие все хорошие, но если муж дарит вам квартиру, пусть оформляет на вашу маму например, а она вам уже там подарит
@Elena на 5 детей будет делиться 1.125 часть ) это я знаю. Но что ж теперь делать, не разводиться же теперь))) дожить ещё надо.
@Nina
кстати можно развестись оформить на вас квартиру и снова пожениться и в свадебное путешествие улететь )
@Elena а это идея ☝? спасибо))) надо подумать на досуге)))
В пять лет сын узнал что есть ещё дочка у папы его. Отреагировал спокойно, даже спросил почему она в гости не приезжает ))Но только спустя время я поняла что он ничего не понял ?так как когда мы все вместе проводили время он спросил у неё «а где твой папа?!» ?
Моя дочка тоже спросила-«А когда ты её родила?»))))))Она думала,что ту сестру тоже я родила!)))
Вот вот, в 5 лет еще сомнительно, что поймут истоки )) но это и к лучшему. Зато не надо вдаваться в подробности и объяснения.
Мария Сергеева Конечно!!!))))И правду не скрыли,и в объяснения не стали вдаваться!)))
У маминого мужа 5 детей от разных женщин — 3 сына и две дочки и я падчерица. Раз в год все собираются и приезжают на День Рождения. Не замужем только младшая дочь, она еще молодая. А так 3 внучки и четвертая еще в животике у средней дочки и моя дочка еще тоже внучка считай, в итоге 5 малышек. Вот внучкам на семейном празднике соложновато понять, кто есть кто))) и то никто не парится))) вот такой у нас дедушка плодовитый))
Вот это молодец, ваш Папа ????! Главное, чтобы отношения были добрые в семье. А кто есть кто не так уж и принципиально)
Ничего себе дедушка ) огонь!
Мой папа молодец )
@Елена ?
Все зависит от Вашей эмоциональной заряженности при разговоре. И чем меньше ребенок, тем быстрее в игре он принимает остальных.
А вы свою травму проработали? Ушли эмоции когда о ней вспоминаете? Обычно, если нет эмоций то ребёнку о ситуации уже рассказываешь спокойно, типа солнце — жёлтое а трава зелёная, осенью она засыхает а весной вырастает заново. И ребёнок это воспринимает спокойно, как нечто обычное, само собой разумеющиеся. А если вы в травме то он считает ваши эмоции, будь то тревога, беспокойство и тд
Я уже человек взрослый, и тему эту давно проанализировала и отпустила. Специально не прорабатывала. Читаю на тему комплексов, и жалею, что не начала раньше копаться, лет в 20.
@Мария всему своё время) у некоторых это время не приходит никогда, люди всю жизнь живут со своей болью и боятся к ней приковаться, а это необходимо что бы отпустить. В 20 вы были ещё не готовы) возьмите одну консультацию с психологом эмоционально образной терапии если чувствуете что разговоры об этому вызывают у вас больше эмоций чем любая другая ситуация А можно и самой сделать технику, поищите эот видео на ютубе. Всего вам хорошего?
@Elena Спасибо! 🙂
Наши хорошо дружат. Вроде без травм. Но мы с бывшими не ругаемся и не преподносим эту историю как трагедию
Хорошо, если на том конце адекват. Бывает иначе. Например, только материальная составляющая общения, когда ребенка учат просить денег все время (алименты приличные и регулярные), то есть чисто по-человечески у меня точно не сложится общение с той стороной, тк я другого склада человек.
@Мария о да
@Ольга отсюда мои опасения по многим пунктам, включая будущие претензии по имуществу и тд..а они, несомненно, будут )) по сему, пусть детка будет в курсе ситуации, но в сознательном возрасте. А пока сама разберется, как реагировать, а мы направим куда надо. Надеюсь)
Претензии с моей стороны, конечно,тоже будут,и как дочери,и как мамы ребенка.Получается,что двое детей (я и моя сестра),были лишены всего,кроме крошечных алиментов,а третья сестра — получила столько, что и не перечислишь.Так,что после папы-должно быть всё поделено на троих.И,как мама ребенка,которая сейчас тоже получает гроши,я тоже хочу,чтобы от отца ребенка — тоже всё было поделено на двух детей.
Другое дело- моё воспитание и отношение к жизни!Я ничего не прошу от обоих пап!)))
@Надежда если дети совершеннолетние, то вроде только папе решать, что и как.
@Ольга Не знала.Спасибо!!!
@Надежда решать будет завещание, если вы и сестра совершеннолетние и не инвалиды. Реальность такова.
@Мария Я поняла.Значит, рассчитывать не на что.
@Мария Значит,дочка будет рассчитывать только на саму себя,как я всю жизнь.Тоже хорошо!) Без иллюзий.
@Надежда ну в общем я вот и так рассчитываю только на себя, потому что родители небогатые 🙂 это хороший навык для любого, я считаю. На мужа надейся, а сама не плошай ))))
@Мария Упаси Господи рассчитывать на мужа в вопросе — рождения ребенка!)))Я сама была полностью готова.)))Я знала,что если человек одного ребенка бросил,то и второго тоже сможет.Так и получилось.
@Надежда мне кажется, вепоятность бросить ребенка одинаковая у имевших такой опыт и не имевших )) всегда нужно иметь золотой парашют по возможности!
@Мария Согласна!!!
Только единокровные это родные. Сводные уже полукровные получаются)
нет, вы не правы. Например вот https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
Неполнородные — имеющие только одного общего родителя. В свою очередь, неполнородные братья и сёстры подразделяются на:
Единокровных (однородных) — происходящих от одного отца, но разных матерей.
Единоутробных (одноутробных) — происходящих от одной матери, но разных отцов.
Ишь..
@Катя ага, я сама удивлялась, когда узнала
Единокровные это общий папа. Единородные — общая мама.
Я не вижу проблемы , у меня самой дочь, которая имеет старшую сестру по папе. Я бы очень хотела чтобы они познакомились, но там мама тоже видно очень заворачивается и против)) её дочери 13, моей 2,5
Ее дочь сначала переживала потерю папы, потом что папа нашел новую любимую женщину, а теперь еще и завел нового ребенка. Переходный возраст, и она вероятно сильно переживает за дочь. Это им надо отрабатывать…
Никто не прочь знакомства, вопрос когда и как объяснить что за такая сестра, от другой мамы.
@Мария забыла добавить , она знает о её существовании и даже как то виделись в скайпе , но мама против живой встречи . Мне этого не понять , если сам факт наличия сестры уже известен)
@Jenny она, вероятно, не замужем? Иначе не парилась бы, скорее всего.
Сейчас и я категорически против ближайшего знакомства!Там ребенку уже 19 лет,но моей то пока 7! Пусть моя сначала вырастет лет до 18-20,и сама решит.Папа давно в третьем браке!))))
Надежда Нахмурина прям категорически ? Ну не знаю . Я считаю , родители не имеют права лишать детей общения с ближайшими кровными родственниками. Меня тоже мама «берегла» до 20 лет, чтобы рассказать о родном отце, только от чего берегла я так и не поняла. Только в 20 лет узнала что и 3 брата у меня есть , и очень жалела , что мама лишила меня этого в детстве
@Jenny Отвечу!)С отцом моего ребенка мы познакомились,когда он уже несколько лет был в разводе,но его дочке от первого брака об этом почему то об этом не сообщили.Понятно, почему.Берегли психику 8-ли летнего ребенка.Я в её глазах- разлучница.А, значит,мой ребенок — ей совершенно не нужен в виде сестры.
Так,что я прекрасно понимаю Вашу маму!И,маму моей сестры по папе,которая тоже запрещала ей с нами общаться до 20-ти лет.
Жена моего папы ни разу не изъявляла желания видеть меня и мою сестру в их доме,впрочем ,как и папа!Никто из взрослых людей не считали это нужным!Моя мама считает отца — предателем.Он ушел,когда мне было 13 лет,а сестре 6 месяцев.О каких хороших отношениях можно говорить???И во второй семье у папы через 2 года родилась его третья дочь,и о нас он очень быстро забыл.
Подруга наврала дочке в 7 лет, что ее сводный брат это крестный сын ее отца. На мой вопрос «зачем?» Она сказала, что растерялась и не знала что ответить. Через полтора года, когда дочке уже 9 лет было, этот брат приехал к ним жить. Дочка, по моему сама уже обо всем догадалась.
А почему вдруг спустя столько лет жить приехал?? Да, ситуация вышла неоднозначная…
@Мария переходный возраст. Отдали на воспитание папе, что б он на сына повлиял.
@Nadya офигеть) вот так радость для второй жены.
@Мария нормально. Сын с ней лучше общался, чем с отцом.
@Мария ну вторая жена должна быть готова к такому повороту событий, если выбрала мужа с детьми от первого брака
@Nadya бывает и такое) а я бы не хотела такой «радости» воспитывать чужих детей в период кризиса.
@Svetlana согласна. Перед свадьбой же знают, что ещё дети есть. У детей обычно два родителя, которые несут одинаковую ответственность. При разводе должны быть бывшие мужья/жены, но не дети. В идеальном мире
@Мария не воспитывайте. Этим папа займётся. Подруга в востипанип не вмешивалась и на род.собрания в школу папа ходил. Он законный представитель, а не новая жена
Nadya Dementieva но вторые жены почему-то считают, что родные дети ее мужа-это чужие дети?♀️ причем если мужчина про детей жены от первого брака скажет «чужие»- его в лохмотья порвут. Я без белого пальто и у нас тоже есть дети от первых браков, но они все наши)
@Nadya тогда мать алименты должна платить в этой ситуации 🙂 все честно. Но я все равно не совсем понимаю ситуацию, когда ребенка отдают на временное воспитание.
@Svetlana когда у вас обоих есть дети от первых браков, то конечно все будут общими. Если живут они с вами особенно. Мне лично не хочется воспитывать чужих для меня детей. И я никому не должна этого 🙂 сколько людей, столько мнений
@Мария да, если ребенок живёт с отцом, то алименты мать платит. Точнее должна. А по поводу временного воспитания. Меня так отдавали. Правда папа не взял, испугался))) мамин брат помог мне встать на путь истинный)
@Svetlana если мужчина не принимает детей от первого брака, нафиг он сдался вообще..женщина ж с детьми неразделима. В отличие от сильного пола. Сколько хочешь примеров…
@Мария вы не должны конечно, но муж должен своим детям в равной степени-и детям от вас и детям от другой женщины. Дети мужа с нами не живут, но рассматривается вариант, что он заберет сына на воспитание. Да, я без восторгов естественно, но я же знала, за кого замуж иду?♀️
@Nadya я думаю, психологами решается такая ситуация, а не другим родителем. Ребенок не должен ощущать себя плохим или «не таким» в переходном возрасте. А тут получается, ведешь себя неугодно, мне проще тебя папке сдать…какая то странная позиция мамы, имхо
@Мария вы не должны воспитывать его детей. Этим он занимается. Если у вас вдруг возникнет такая ситуация, то перед переездом ребенка это с мужем обговаривается. Что, например, я не лезу в воспитание. Если будет лесть к моим детям, замечание сделаю, борщом не обделю, но остальное, дорогой, все сам. Родительские собрания, кружки, секции- все на тебе
@Svetlana ответственность никто не отменял, спору нет об этом 🙂 но вторая жена не обязана никому считать мужних детей «своими». Особенно если с той стороны неадекват полный (бывшая жена). Вот вообще не моё дело 🙂
@Nadya да, тут само собой. Надеюсь, меня это не коснется, в любом случае)))
@Мария желаю вам никогда не стать очередной бывшей женой, будьте мудрее и терпимее
@Мария вы пожалуйста, даже не знаю как сказать, не обижайтесь что тот ребенок есть. Он же не виноват, что появился и что родители разведись и папа вас встретил. Так же он не виноват, что по вашему мнению мама неадекват. Хотя в какое-то время ваш муж выбрал эту «неадекватную» женщину себе в жены и хотел от нее детей, на минуточку. Не настраивайтесь своего ребенка против того. Я не хочу вас обидеть, просто мне показалась по вашим комментариям, что вы негативно к тому ребенку относитесь.
@Svetlana я ребенка рожала, отдавая себе отчет во всех возможных исходах, не думайте обо мне совсем уж плохо. И мне уж точно не понадобится в такой ситуации благосклонность «новой» жены )))) я не вчера родилась на свет.
@Nadya я отношусь к тому ребенку нейтрально. Не испытываю радости или огорчения. Про неадекват — это оценка супруга. Детей он не хотел, был залет
@Мария при залете тоже двое участвуют
@Nadya ну это к теме любви и желания детей завести.. по молодости бывает всякое, и только чувство ответственности иногда держит пары. И мнение родителей, например. А вообще, конечно, надо учить предохраняться с юности.
@Мария это вы с его слов знаете? В загс насильно затащили, дети по залету… они видимо все одинаковую историю рассказывают про бывших жен)))) я на вас не наезжаю, сама долго приучала себя к мысли, что вот эти два посторонних человечка-теперь часть нашей жизни и моей семьи (муж иностранец, с детьми даже языка общего нет)
@Svetlana возможно, откуда же мне знать. А про неадекват. Ну я слышала пару их телефонных разговоров, допустим. Вижу, как ведет себя ребенок. Не сужу никого, но делаю свои выводы )
@Nadya тут еще есть такой подводный камень, что свои дети начинают хуже вести, посмотрев на проблемного сводного брата — сестру. Знаю случай когда девочка стала очень плохо учиться, потому что приехала старшая сестра (правда она вообще ей как бы не кровная — оба от первых браков) — а что если ту не могут заставить учиться (а та уже сильно подросток), то и мне можно. Пришлось срочно вертать дите назад — мама встала в штыки, так как ее дочь тоже с катушек слетать стала.
@Мария Я готова воспитывать хоть черта лысого в период кризиса) Но с обязанностями должны прилагаться и права. А вот когда ко мне домой заявляется солдатик, годами выученный меня ненавидеть, и устраивает джихад, а ты как бы не законный представитель, то всего хорошего. Родители сами не учат своих детей элементарно уважать других людей, потом руками разводят.
@Marina Угу. Моя трехлетняя дочка в определенный момент стала копировать поведение неуравновешенной старшей сестры. «Мама, смотри как я умею орать, как А.» и вопли на всю квартиру. Плюс в моменты истерических припадков старшей, у моей дочери начинало трястись лицо.
Я тоже переживала очень в детстве. У меня есть старшая сестра. Лет на 12-13 старше. Я даже и не знаю точно. Но переживала из-за того, что от меня все скрыли, не говорили ничего.
Вот говорить обязательно, все равно все вскроется. Добрых людей достаточно. Надеюсь, вы уже ситуацию отпустили и простили 🙂
@Мария конечно. У сына два старших брата. Но уже взрослые. И даже племянник старше его))) Они приходят в гости. Я всегда готовлю подарки им на праздники. Старший брат не знает, как объяснить сыну своему, что у него родился дядя. То есть у дедушки сын маленький. А я смеясь. Я их всех люблю. И считаю, что как меня очень крутая и интересная семья
Как психолог: а какая у вас травма? Правильнее всего, как и с приемством, например, просто не скрывать изначально и не оформлять, как что-то необычное. Если есть нюансы, спрашивайте.
Как дочь от первого брака. Общаться сразу. Это же потенциально ближайшие люди. У меня сестренка младше на 6 лет, я не представляю, как бы её в моей жизни вдруг не было. Отношения прекрасные, близкие
Мой ребенок знает с рождения. Знаком и с некоторыми общается. Поэтому спокойно воспринимает. Если по жизни еще попадаются семьи, где у детей или разные папы или мамы или разведены родители-я ему объясняю и говорю, что вот как у тебя-и он понимает, что ситуация не уникальна
А почему дети должны травмироваться? Разве они не всегда рады дополнительному ребёнку в компании? Если родители не драматизируют, то наверное и дети по идее должны воспринимать все как данность. Любящие мама-папа ведь на месте. А вот разговоры про разводы, повторные браки и «другие мамы» с маленькими детьми считаю лишними.
А в чем конкретно у вас травма? наличие сестры/брата — это плохо или хорошо?
У меня у мужа есть 16-летняя дочь от 1-го брака, но так сложилось, что они совсем не общаются. Я вообще пока не думала говорить своим детям об этом (5 лет и 7 лет), пусть муж решает эти вопросы
Даже не думала, что есть опция не говорить. Дочери с рождения говорили про старшего брата. Он с нами не жил, но много общались. Лет до 3-4 вопросов вообще не было. Потом переодически возникали. Из серии, «почему он уехал?» — «ему надо домой к маме». Этого было достаточно. Тайны никто не делал и лишними деталями ребенка не грузил. Концептуальные вопросы «почему была другая семья» появились позже — лет в 6-7. На них отвечали так же честно, открыто и по возрасту. Никакой травмы и в помине нет. Брата обожает! В итоге она даже познаклмилась с его мамой и сводной сестрой по маме. И была счастлива, между прочим:)
похожая ситуация. разница между детьми (брат и сестра) 9 лет. Общаются часто, с рождения дочери. Обожают друг друга и скучают. У старшего не было на меня «зуба», развод был до меня за два года, с появлением меня регулярность общения с папой не поменялась: выходные, все каникулы и море. С появлением сестры ничего не поменялось опять же. Помогал няньчить сестру в разы больше свекрови: безотказно и с большой любовью. Все вопросы у дочери были по возрасту: почему у брата другая мама, почему папа с ней развелся, почему брату надо домой вечером в выходные. Ответы прямые и лаконичные.
@Maria Именно! Эти отношения дорогого стоят. У моих разница 11 лет. Раннее детство дочери пришлось на переходный возраст брата. Он тогда умудрился испортить отношения со всей семьёй кроме нее!:) И как бы я на него не сердилась, ей никогда это не транслировала. Сейчас он уже молодой человек и она по-прежнему его любит. Надеюсь, так будет и дальше:) Главное не делать из этой ситуации трагедию, тайну или драму. Все очень просто и прозаично. На все детские вопросы есть простые лаконичные ответы.
Я не упоминала вариант «не знакомить в принципе» 🙂
Странная постановка вопроса по мне . А что ваш муж не общаешься с семьей от первого брака и с ребёнком ?
Не берет его на выходные или отпуск ? Ваш ребёнок в принципе должен был знать ( сестёр и братьев с рождения) . Если там не разрешает супруга , это одно . А если он сам не берет , то не очень то он хороший отец значит . Надеюсь что все же это его бывшая против . А не он не хочет или вы .
Мне тоже вопрос странным показался. Хотя, ситуации всякие бывают.
Мои дети с рождения знакомы со своим братом — сыном мужа. Но он у нас часто. Для папы то он такой же ребёнок, как и мои, ничем не менее родной. Дочь лет в пять спросила как так получилось, что у брата другая мама, потом сама же озвучила, что папа на двух девочках женился, за что получила по голове от моего старшего сына (он, видимо, понимает, что мне это дело может быть неприятно и тему не поднимает никогда). Мои дети даже пару раз ходили в гости к брату (опять же дочери было очень интересно, как он там живёт).
Сын с самого начала знает про брата старшего. Летом привозили на дачу к бабушке, куда привозили и старшего. Но никогда не делали акцент на том, что у папы когда-то была другая семья. Примерно в 5 лет как-то зашёл разговор, что его папа также и папа его брата с рассказом о том, что когда-то он жил со старшим братом и его мамой. Сын долго переваривал, потом спрашивал папу не уйдёт ли он от нас. Но убедившись, что не уйдёт тему закрыл