Есть ли обстоятельства, когда ребенка можно шлепнуть? Не то чтоб прям сильно, но и не пощекотать, ощутимо чтобы?
Как вы считаете, есть ли обстоятельства, когда ребенка можно шлепнуть? Не то чтоб прям сильно, но и не пощекотать, ощутимо чтобы ? Просто мнение. Абстрактно .
Не бросайте тапками) я так поступаю, когда нужно срочно добиться своего при условии, что угроза жизни ну или рядом. Например, когда ребенок отпускает руку и устраивает истерику посередине дороги на пешеходном переходе…
Ни в коем случае!
Есть
Нет таких обстоятельств. Голос повысить, остановить, что угодно. Смысла в рукоприкладстве ноль.
те, кто ответят «ни за что никогда», либо имеют подарочных детей, либо лукавят. я была подарочным ребенком, но однажды огребла по полной. за дело. помню до сих пор. было больно, обидно, но это было необходимо. и правильно.
Меня, помнится, единственный раз в детстве шлепнули, когда деньги украла. Мне было лет 5. Озорства ради, так сказать, но родители не оценили. Мне кажется, заслуженно.
нет
Моя старшая дочь, которая сама уже мама трои детей, недавно сказала: да лучше бы врезали по заднице, чем эти ваши нудные разговоры..Поди знай, кто прав. Когда на меня замахивался мой отец, который ни разу меня не ударил, только замахивался, я видела в нем все зло мира. Из записной книжки Юрия Визбора: «Ребенок не знает меры несчастья. Когда он плачет — рушится весть мир»
@Sveta, у меня очень активная дочь с характером и воображением и ситуации ну оооочень разные за ее почти 3 года были. Нет, не бить, вообще. Я мужа не бью, маму тоже, ребенка почему могу?
ой, как хорошо вы про маму и мужа..
Ксения! А как Вы справляетесь с собой?
Иногда, прям так бесит своими истерикозами, что возникает ощущение — ещё минута! И я его отлуплю до синевы!((
Мой очень своенравный. Капризный. И истерики закатывает — мама не горюй! ( Ваш какой?
причем тут мама и муж. Вы не занимаетесь их воспитанием. и «почти три года» — это так много? речь не идёт исключительно о грудничках.
Света! Иногда и их надо воспитывать)))
у меня очень непростой ребенок. но бить? нет, ну представьте, что вас бьют — мне кажется, вопрос сразу снимется
@Tanya, желание возникало, конечно тоже. Как справляюсь? Быстрый вдох\выдох, если дома — выйти в другую комнату, если не дома — зафиксировать ребенка хоть на мгновения. Мне помогла дурацкая фраза, что если вы кричите и все остальное с ребенком делаете, вы злитесь не на него на самом деле, на себя, вы не справились. А я хочу справляться ) вот и импровизирую как могу
Охххх…! Непросто это ( мой иногда бывает монстрёнком(! Где бы сил взять!? И нервов???!
Тань, я каждый раз думаю о двух вещах — если я бью, это моя слабость, и второе — я учу своего сына никого не бить никого никогда. Как же я могу после этого сама его ударить?! Хочется очень часто, но это моя проблема, и он в этом не виноват.
Юля, учите мальчика никого никогда не бить? А как же за себя постоять ? А любимую женщину, друга защитить? Это , конечно, не сейчас , сильно позже 2-3х лет , но все же?
Юль! Я тоже всё время об этом думаю.. И также хочу, чтобы он не имел внутреннего морального права поднимать на более слабого руку. Да и вообще! Физическую силу использовать в крайнем случае! Но он иногда таааак выводит!!???
Вот хочу таблетки для себя найти — успокоительные. Чтобы не после, а до..)) но при этом, я им восхищаюсь!) как же такой кроха так упорно всеми известными ему средствами добивается своего. Надеюсь — это качество в нём останется
@Tanya у меня такое желание бывает) реализовываю шутливо) последний раз закинула дочь мужу на плечо и говорю- все, буду шлепать! И похлопываю по булкам, приговариваю- шлеп! Шлеп! Дарья от удовольствия так смеялась, что напукала, папа оценил)) всех отпустило)
Анна! Надо учить мальчиков никого не бить. Только защищать
@Sveta, ну а что даст битье? Напугать? Остановить? Не важно какой возраст. Меня 1 раз били, мне 8 было. Чувство бессилия и обиды такое, что до сих пор руки сжимаются. Чувство помню, а за что били — нет. Не хочу так.
Я получила однажды от своей мамы…лет так в 8…но как я вспоминаю,вывела я её капитально…Придя домой мама прямиком пошла за ремнём …меня спасла зима..точнее шуба на мне..было абсолютно не больно,но для естественности я всплакнула…Моё резюме…Мне стыдно было страшно и стыдно от осознания,что я не права…и так мне было не удобно перед мамой….Сейчас вспоминая свой характер задаюсь вопросом как мама справлялась с собой?!Это был единственный эпизод в моей жизни …Но иногда по делу,когда зашкаливает можно…)))
«Я мужа не бью, маму тоже, ребенка почему могу?» …потрясающе тонко подмечено и в точку!!!!
Сейчас я вижу в своей дочке себя помноженное на несколько…она очень адекватна в свои 3.6,но иногда????..прибить конечно хочется,трясёт от злости…могу выпустить пар покричав в подушку???????Вот думаю как бы не закурить)))
Сегодня на площадке-Саша,если ты его еще раз ударишь,я тебе вре-е-жу..сказала мама уже осознавая что она несет)окончание звучало уже заиканием?
А я вот бью мужа)) что, никому не хочется порой каааак приложить, желательно веником? Если он хамит например, у меня рука срывается. Значит, тенденция есть. Пример — есть. Но это ж все равно вряд ли оправдание
Нет
Нет
Нет
Иногда очень нужен отрезвляющий шлепок. Как пощечина во время истерики. Повышение голоса и прочее не сработает
Девочки, преклоняюсь перед вами, кто пишет нет. Честно. Мне, видимо, не дано созреть настолько.
http://www.stranamam.ru/post/10300010/
Может уже давали ссылку на это интервью. Но после его прочтения немного успокоилась по поводу воспитательных мер. Для себя решила, что мое действие должно быть адекватно ситуации, потому что мама несет ответственность. И если бы ребенок несся под машину, то лучше бы шлепнуть и быстро до возможной трагедии,чем объяснять и лечить долго… А разговоры и объяснения потом… В интервью кстати, на мой взгляд, автор в двух словах описал и про шлепки…http://www.vospitaj.com/blog/tak-my-vyrashhivaem-derzkikh-parshivcev/
Шлепок шлепку рознь. Но если я правильно понимаю о каком шлепке речь, то зависит от пола ребенка. Девочку я бы не стала шлёпать не при каких обстоятельствах, т.к. это может привести к формирования у девочки ложного представления, что физическое воздействие это нормальная форма взаимодействия, что в дальнейшем может привести к тому, что она будет терпеть физическое насилие со стороны партнера, вместо того, чтобы при первом намеке на насилие развернуться и уйти.
Мне порой давали подзатыльники. Ничего более унизительного я за всю свою последующую жизнь не испытывала. Вы хотите, чтобы Ваш ребенок так себя чувствовал в результате Ваших действий? Тогда вперед!
Кстати, соглашусь. Подзатыльники унизительны. Мне хорошо влетало, но.именно от подзатыльн иков было очень обидно, унизительно и мерзко.
Наверное, каждый судит по своему опыту. Меня никогда не шлепали, хотя я постоянно хулиганила. Самым страшным наказанием было сидеть молча на стуле, и до сих пор помню, как я боялась, что меня таким образом накажут.
Полезно послушать всем, кто сомневается https://youtu.be/sucoP9PWk8U
Я бы поспорила на практике. Меня лупили на чем свет стоит, при этом я людей воспринимаю не осуждая и с самооценкой тоже все в порядке. Проработано в более старшем возрасте. и совсем не факт,что если с ребенком обращаться как с хрустальной вазой вырастет прям гармоничный такой. У нас. почему-то , из крайности в крайность в воспитании,..
Абстрактно конечно нет. Но реально-очень даже
Я никогда не била детей, тк сама в детстве получала по заднице и это не работало, проанализировав все это я максимум крикну » стоп» перед дорогой, по валяется в луже не беда, главное быстро домой переодеть, разбил любимую вазу- сама виновата, не надо оставлять там где ребенок дотянется
Ну ваш подход не учит ребенка ответственности за поступки: разбил вазу — мама виновата, испачкался — ничего, переоденут, постирают…. Вырастает потребитель, который никому ничего не должен… Я, конечно, тоже против рукоприкладства, но какую-то ответственность ребенок должен нести: испачкался, когда тебя предупреждали и просили в лужу не садиться, а ты все равно сел — пойди и сам постирай! Вазу — склей (понятно, что потом ее все равно можно выкинуть, но ребенок должен приложить усилия по устранению последствий)
Расскажите это моему сыну 1 год 6 месяцев, не смешно
В 1,6 ребёнок не выстаивает причинно следственные связи. Про ответственность просто смешно. И да, @Sa я тоже считаю, что все разбитое и разлитое до школьного возраста — вина родителя
Ну в 1,6 еще не выстраивает, но уже через год вполне можно попросить ребенка вытереть за собой то, что пролил. Начинать надо с малого и очевидного: пролил-вытер, тогда к школьному возрасту он будет понимать все причинно-следственные связи и все последствия и иметь хотя бы базовые самостоятельные сценарии исправления своих проступков/ошибок/случайностей. И в школьном возрасте такой ребенок и сам будет чувствовать себя на порядок увереннее в себе и самостоятельнее, чем те , родители которых считали, что «ну он же ребенок!»
Но это уже очень далеко от темы рукоприкладства, которое недопустимо ни при каком подходе 🙂 так что прошу прощения у автора поста 🙂
Лет до 2,5 переодически шлепала по попе, когда совсем невменяшка… больше чтоб переключить внимание, чем наказать.
Сейчас почти 4года — не поднимаю руку на ребёнка, т.к. он уже большой и многое понимает, очень обижается, если ударить и может дать сдачи.
У меня не идеальный ребёнок, но я прекрасно понимаю — мальчик вырос))) надо действовать словами. Хотя порой так тяжело!!!! Глубоко вдыхаю, сжимаю руки в кулаки, резко выдыхаю.
И с улыбкой или серьёзным лицом, по обстоятельствам, иду увещевать дальше))))
вот у меня такой же подход! он не понимал слов совсем .сейчас 4 и все можно объяснить. во время сильных истерик прилетает иногда( но их уже гораздо меньше).ну я вот считаю что к каждому ребенку свой подход. у ребенка должны быть рамки. и если его не держать в рамках дозволенного ребенку будет тяжело очень.есть дети которые сами чуствуют эту грань ,а кому то лучше мама пусть по попке шлепнет чем потом взрослый дядя даст по голове!
Нет
Есть
Нет
Моя бабушка ремнм по стене била и в угол меня родители ставили, считаю, что в качестве поставить на место, когда ребенка заносит, а я по своим сейчас вижу как это может быть, то можно. Угол уже пробывала, и трех минут не стоят, выходят и притихают. Пока хватает. Угрозу ремня, абстрактно, папа ввел.
нет. такие ситуации бывают, но делать этого нельзя всё равно и оправданий этому искать тоже не стоит, кроме как — «я не справилась с этой ситуацией»
Есть. и это правильно
Мамы, бьющие своих детей, убила-побила бы вас всех, за вашу слабость, несостоятельность, нетерпение, злость, несдержание… Как вы можете на малыше, ктр ни в чем не виноват, кроме вашего плохого воспитания и недостатка внимания срываться? Вы зло
Татьяна Кем, а вы еще я помню и антибиотиками малыша при насморке пихаете
есть огромная разница между словом бить и дать шлепок. Здесь никто детей не бьет. прочитайте пост внимательно
@Irina. вот вы злючка….
караул 🙂
Если можно (понимаю, сложно..) без перехода на личности …)
а вы белая и пушистая? чего-то не видно по вашим злобным постам…даже комментировать антибиотики и насморк не буду. интересно, какое отношение они к этому посту имеют 🙂
Майя. стараюсь. отписываюсь от топика. мнение высказала. шлепать нужно. иногда дети не понимают слова. бить нельзя.
Это, в принципе, одно и то же, в психологическом плане, это рукоприкладство, показатель силы, не ума. Авторитет нужен, но не таким способом. Шлепки и прочие физические воздействия, прежде всего, от бессилия, от нехватки времени и пр. Все мы на нервах, мы же родители. 10 раз вдох/выдох помогает
конечно у всех нервы бывают..многие ругаются ..повышают голос..но бить это признавать свое бессилие..признать перед собой что ты сдалась..что больше не знаешь как убедить другого в том что ты прав…признать что ребенок выиграл у тебя этот «раунд»)) переплюнул тебя своей настойчивостью, упрямством, терпением, упорством…я считаю что бьют те кто сдается в состязании с ребенком и ребенок выиграл! по поводу силы удара, шлепок это, пощечина или подзатыльник, думаю что это не меняет сути…это по другому звучит рукоприкладство если не ошибаюсь…какая разница с какой силой…к ребенку применяют рукоприкладство или нет…я никого не призываю никого осуждать..просто в моем понимании это проигрыш, а проиграть маленькому ребенку для меня как то не комфортно))
Мне вот сейчас подумалось. Ребенок привыкает, что мы такие все рассудительные, разговариваем , объясняем. И давят сильнее и сильнее. Мама тоже имеет право на неправильность и на то, чтоб ребенок это увидел, а иногда ощутил связь между тем, что он вытворяет и как это отражается на маме.
Это значит, что за ребенком тоже признается право на неправильность?
Он тоже может подойти и ударить, если у него не получается убедить кого-то маму или другого ребенка в своей правоте… ну в качестве последнего аргумента?
Вы меня простите, но я не вижу логической связи между «мы рассудительные, объясняем» и «ребенок давит». Ни мой опыт преподавателя логики, ни мой материнский опыт, ни мой опыт дочери своих родителей никак не может связать это. По моему опыту, если ребёнок видит, что мы стараемся все объяснить, а если не можем, признаемся, то он так же становится рассудительным, отлично реагирует на просьбу объяснить, доверяет и, вообще, начинает таки признавать тебя авторитетом, не смотря на то, что на какой-то вопрос ты не смогла сходу ответить…
Любой человек может потерять контроль. Но это не должно быть мерой воспитания. То есть это только исключительно случай, за который потом стыдно и просят прощения
Есть конечно))
Есть такие обстоятельства. Когда ребенку запрещено делать что-то, что угрожает его жизни, а он балуется и делает это не слушая убеждений мамы (бежит на дорогу, убегает в людных местах, залезает на подоконник и пытается открыть окно)
попа с мозгом как то соединены? ребенок действительно быстрее понимает когда его бьют по попе?
Попа с мозгом в прямой зависимости)) если ребенок невменяем и не слышит слов, то шлепок по попе приводит его в чувство. Это крайняя мера, мне дорога жизнь сына, а он знает, что есть грань за которую переходить нельзя.
Ребенок — это прежде всего тот единственный, кто еще много-много лет не сможет вам ответить тем же, вы же не посмеете ударить мужа? Почему? Вы прекрасно знаете почему. И вы — пользуетесь этим своим превосходством. Как ни стыдно
Вы знаете, мой в 3 года отвечает — мало не покажется. Шлепаю по одетой заднице раз в месяц или реже. Дома никто не дерется, сам вот такой у родился. Сам колотил и кусал детей начиная с года, тогда ему от меня ничего не перепадало, конечно, кроме объяснений бесконечных.
Надо разбираться с неврологом и детским психологом, а не отвечать малышу с несозревшей психикой тумаками. Лучше от этого ему точно не будет
Конечно генетику никто не отрицает, но дети не рождаются плохими или хорошими
Разбирались, не поверите! А никто и не оценивает. Разве можно вобще судить так однобоко о человеке?
Я помню, кстати «кризис 2х лет, кризис 3х лет….» ))))) сказали, все ок. Перерастет. Мне кажется что у нас что ни год, то кризис, до смерти )))
Тогда терпения вам))))))
Спасибо! На самом деле, уже переростает ))) и стало все просто. Попа — это разовая акция. Уже и вспомнить не могу когда была. Просто, хочу сказать, что все мы не святые и дети после года тоже не святые.
Конечно, согласна с вами!
Просто странным кажется однозначный ответ некоторых мам — да. Не странным, а ужасным. Всегда разные люди, дети, обстоятельства, но нельзя при этом однозначно так отвечать на этот вопрос
А мне вот кажется удивительно самонадеянным мнение человека, что можно словами переубедить годовалого ребёнка, ещё не способного в принципе понимать объяснения из-за особенностей мышления и отсутствия жизненного опыта, на который ребёнок мог бы опереться. То, что говорит ему мама о последствиях не имеет для него смысла. А идея, что «ребёнок всех бил и кусал (то есть множество других детей от него пострадали), но я, конечно, не наказывала, только объясняла», является, скорее, антипримером. В этом случае страдал не ребёнок автора, а другие дети, поэтому маме это казалось нормальным. Чтож, бывает и так.
Мой ребёнок раз пять укусил меня во время кормления. Последний раз ночью в 6 месяцев от роду. Я, практически, была заснувшей, не поняла, что это было, и автоматически её отбросила (не специально, недалеко, на кровати). Больше она не кусалась НИКОГДА.
Теперь всегда ее бросать будете?) жесть вообще выводы
Мария, если бы вы просто вскрикнули и забрали грудь, эффект был бы тот же. В следующий раз, если планируете отбросить, подумайте, что будет, если не рассчитаете свои силы и она ударится об изголовье или упадет?…
Сложно..вот нам 1,10 и характер ого-го..
Меня и шлепали и ремнем били))) да, было за что))) и у меня шикарные отношения с родителями сейчас.
За 1,10 я 4 раза шлепнула по попе, нет , по памперсу скорее, она как хохотала, так и хохотала, даде не обратив га меня внимания.. Наверное, просто это было выражение моей несостоятельности…но, мне было легче)))) пусть она даде не почувствовала этого))
Иногда сложно сдержаться ..но наверное, надо искать другие пути..
Сложный вопрос
По моему, тут имеет значение «бить» или «дать по попе со строгим выговором». Возраст тоже имеет значение. Уровень манипуляции конкретного ребенка имеет значение. И, на сколько нам известно, будущих царских офицеров хорошенько шлепали розгами и по взрослому спрашивали с них. Я сама со своим сюсюкаюсь, но приходит понимание, что для мужчин это может быть вредно.
Татьяна Кем, а зачем мне писать личное сообщение, что я дура, при этом заблокировав, чтобы я не смогла ответить? Вы стесняетесь как-то? Вы умнее, ну обоснуйте что ли)))) Прошу прощения у автора поста, действительно, некрасиво переходить на личности, но тут уж не сдержаться
Если это происходит действительно редко, то для ребенка это может стать сигналом, что в этот раз он действительно перегнул палку. Такие вещи очень запоминаются. На мой взгляд, это может быть оправдано, когда поведение ребенка может привести к его гибели или сильным увечьям.
После того, как много раз объяснили и проговорили, конечно.
да. У нас некоторые товарищи иначе просто не включаются. То есть в идеале нет. Но по жизни да. Речь же о шлепке, да?
Да.
Вообще такие вопросы логично задавать родителям, у которых есть дети старше 2х лет хотя бы. То есть с опытом, а не теорией
нет
Нет, нельзя никогда. Представьте, что муж вас во время ссоры «шлепнет» — ну по щеке легонько или подзатыльник даст. Ну а чо? Если вы никак в себя прийти не можете? Полезно, чо. Зато на всю жизнь запомните — профит!
И хватит использовать это ссыкливое и лживое слово «шлепать». Говорите честно — ударить. Легонечко так ударить. Не для того, чтобы сделать больно, что вы, а для…для чего? Чтобы показать, что вы сильнее? Чтобы унизить? Чтобы пар выпустить? Если называть вещи своими именами и честно отвечать на вопрос, почему я это делаю, никаких двоетолков не получается.
Это отвратительно — применять физическую силу к человеку, который доверяет вам безоговорочно и для которого вы — самое главное. И который не может ответить.
А иногда кстати очень было бы)))меня так точно))))
Оставьте это для спальни)
@Elina 100%!
ПУСТЫРНИК, БОЯРЫШНИК, ВАЛЕРЬЯНА, ПИОН. Слить в одну бутылку и принимать по необходимости! Успокаивает и поднимает настроение???
Бить маленьких — стыдно!!!
И конский транквилизатор. На утро и не вспомните, почему злились)
Елена, вы конечно шутите… Но это единственное средство которое не дает мне сойти с катушек… Когда каждую ночь мой младший сын накручивает мои соски на свой пальчик и висит на груди весь сон а к вечеру надо делать уроки со старшим (4класс)??…. Это опуская бытовые проблемы…
Лично мне врезать хочется каждый день и обеим, но я пока держусь ??
И держитесь-держитесь) удачи!
https://www.facebook.com/1news.az/videos/10153858389420063/ к теме поста — как еще одно объяснение почему «нет»!
Ох, боюсь затронуть больную тему, но всё же. У одной моей знакомой как-то на почве сильных душевных переживаний случился припадок — истерика. И ее молодой человек отхлестал ее по щекам и засунул в холодный душ. Я думала, что она после этого от него уйдет, а она сказала, что он все правильно сделал и вывел этим ее из штопора. Вот ведь какие штуки бывают…
это вот совсем другое…. истерика у взрослой девушки… и ребенок. вот совсем разные темы)
Бывают.
Просто многие тут пишут, а вот представьте, что вас муж ударит, а вот представляю, что и такое у некоторых может быть.
Да, тож думала об этом. Знаю людей, которых это отрезвляет, и это нормальное решение конфликта в отдельно взятой паре. Разумеется, тут надо понимать, что речь о взаимном согласии на такое действие. То есть по факту насилия нет.
Многие психологи советуют засунуть ребенка под струю воды или еще шок создать, чтоб переключить. Истерика она для всех одинакова.
А девочки тут пощечин никогда никому не давали? ))))
а я вот легко представляю как мужа ударю… а вот как дочь… не могу
вот, кстати, о воде, если ребенок в истерике, лучший способ успокоить — умыть прохладной водой. Просто пойти умываться.
Или в зеркало можно его показать. Иногда работает.
@Maria, можно подумать, у детей не бывает истерик, от которых они оправиться сами не могут. Детям даже труднее — у них нервная система слабее, эмоции сильнее. С Вашей точки зрения, пусть малыш орет до тошноты и бьется башкой о стену, лишь бы мама осталась вся такая в белом?
@Maria , на моего вода не действовала никак. Точнее, умыться не помогало, а вода на голову заводила еще сильнее. Я так пару раз его окатила — потом жалела ужасно..
Вы мне пытаетесь что сейчас объяснить? у меня есть ребенок, у нее бывали истерики… но у меня ни разу не было мысли ударить ее по лицу, чтобы истерика прекратилась. Ну право, аргументация у вас странная.
@Maria, он же ее не воспитывать пытался и не злость вымещал? Вы разве не видите разницы? А еще людей шлепают по щекам, когда они в обморок падают, и что? Вы думаете, что мамы, бьющие своих детей, делают это исключительно в случае припадков или обмороков?
А если ему 4 года и он стоит и, например, бьет ваш любимый родовой сервиз и полностью игнорит ваши устные доводы. Что надо делать?
«вам шашечки или ехать?»
@Elena все очень просто, любимые родовые сервизы надо прятать, что тоже не факт, что поможет… но я лично, считаю, что любимый родовой сервиз — это мой ребенок… но если есть что-то дороже, либо просто дорогое, что хочется сохранить — надо прятать… ребенок не понимает ваших ценностей, нельзя его а это винить.
Я не буквально, Мария. Не все мы такие грамотные гуманисты. И где та грань между воспитанием и насилием, и в чем проявляется то насилие? Всем пис. Спокойной ночи.
Я не думаю, что мамы бьют своих детей только в случае обмороков, я понимаю, что некоторые вымещают на детях свои какие-то проблемы. Но я считаю, что шлепок по попе может также являться не вымещением злости, а своего рода терапевтической пощечиной, когда речь идет о жизни и здоровьи этого конкретного ребенка. Просто ударить по лицу ребенка трех-четырех лет намного опаснее чем по попе и не надо на него при этом орать. Посыл должен быть тотже — эй, прийди в себя, ты что творишь!
@Elena, ну, во-первых, родовой сервиз — это не угроза здоровью и жизни, это ваши личные необезопашенные мелочи. Если ребенка нельзя уговорить, его можно взять на руки. Как тут кто-то писал про проезжую часть — вместо того, чтобы на руки взять, проще ж по жопе ударить — че тяжести таскать?
Шлепнуть чтобы что? Вот в связи с чем может прийти идея ударить ребенка?
Нет- ни при каких условиях! http://www.stranamam.ru/post/10300010/
Если поставить себя на место ребенка? Вы ругаетесь с кем то, плачете, переходит в истерику. Какое чувство вы испытываете в данный момент в глубине души? Хочется чтобы подошли, обняли, сказали: ну все, хватит, успокойся, все хорошо. Давай успокоимся и подумаем как решить вопрос. Хочется почувствовать чье то тепло, уверенность что все хорошо будет. Так же и ребенок, он кричит чтобы его услышали, обняли и сказали что все будет хорошо. А теперь давай договоримся, как мы будем поступать. Моя дочь уже почти выучила это слово)) она всегда говорит: мама договорились? договорились?…такую реакцию на капризы я впервые увидела у мам в германии…абсолютно всегда, когда ребенок начинает плакать, независимо от причины, мамы в германии присаживаются перед ним и обнимают сначала ребенка и начинают его успокаивать, а потом уже начинают что то выяснять и обсуждать…ребенок чувствует поддержку родителей, чувствует что его любят всегда, не зависимо от поведения
Установка ограничения, в том числе в виде шлепка, это и есть проявление любви.
Единственная причина по которой родители бьют детей — это не в порядке нервы родителей и они физически сильнее. Больше ни одной причины нет. Дети наше зеркальное отражение. Я бы начинала шлепки оттуда практиковать.
А те кто считает, что меня «били и ничё» — почитайте про Стокгольмский синдром.
Девочки, понимаю, про успокоить истерику и договориться. И очень поддерживаю. А если по технике безопасности надо резко одернуть или пресечь? Ну там рвется ребенок на проезжую часть, под машину? Если надо срочно эти рамки, чтобы спасти?
Нет. У меня погодки, бывает сложно, но нет. Была проблема злюсь—> ору—> чувство вины, помог психолог, эту ситуацию сняли. Но злюсь—> шлепаю — никогда. Для статистики, меня в детстве и били, и шлепали.
Почему нельзя бегущего под машину просто взять и перенести от проезжей части? Ограждать путь туда, не пускать? И уже вне проезжей части договариваться «здесь иди как хочешь, а там только за руку». Зачем шлепать то?
А если он специально? Раз за разом туда бежит?
И ему уже больше трех и все понимает, понимает, что мама запрещает и говорили ему уже миллион раз и одергивали и ловили, а он всё равно бежит. (История из реальной жизни, к счастью, не из моей практики)
Тут надо решать проблему родителя с установкой и отстаиванием границ. Без шлепков это конечно дольше и энергозатратнее.
Ага. Бывают ведь периоды кризисов-вредности. Вот как тогда? Нам еще 5 мес нет, и таких ситуаций не было, но дочка сестры двухлетка уже иногда отжигает. К слову, не шлепаем, но угол она знает
Что ребенок делает, когда ему плохо, страшно, больно? Идет за утешением к маме. А если мама сама становится источником страха и боли, где ребенок должен чувствовать себя в безопасности?
В какой-то ситуации это необходимо. Если речь идёт о малыше, то в случае выполнения им действий, угрожающих его жизни и здоровью (например, бежать под машину).
А бить то зачем? Ну угроза жизни, ну останови. Бить зачем?
это беспредметный разговор. и вопрос провокационный. сейчас начнется «бить», «лупить», «поколачивать». зачем опять эта буря в стакане?
Есть чисто физика и при шлепке попа у ребенка отлетает см на 30, представьте как вас нужно ударить чтоб ваша задница отлетела на 30 см?
При встряске ребенок может получить сотрясение головного мозга
А так это не удары ногами, так фигня шлепнули, потрясли, ну и что
Ну у всех дети разные. Есть такие что без этого нельзя. Есть дети которые сами провоцируют ситуацию и не надо говорить что он ребенок. А есть которых действительно не за что. И если первых не лупить то им в жизни труднее самим потом будет. Можно конечно все время положить на пытаться договориться, но это значит с утра до вечера и будешь пытаться договариваться. А если он не один ребенок то времени как то особо нет…
Есть мамы, которые не могут без распускания рук, а не дети, с которыми нельзя без битья.
Александра, Вы о чём?? это ж как надо шлепнуть, чтоб ребенок куда-то отлетел. аж до сотрясения мозга. мда…
Это научная американская статья по педиатрии, что при обычной встряске головной мозг ударяется о твердую оболочку и в год в Америке регистрируется несколько смертей детей после развившегося отека головного мозга, чем меньше ребенок, тем больше вероятность смерти. Просто в бешенстве кинуть на кровать и этого достаточно
Вот люди, которые говорят, что без этого нельзя, это всерьез?
Если ребенок вас провоцирует регулярно, то тут надо с психологом работать. Срочно. Потому что нормальный контакт уже потерян.
@Irina, если вдруг нас жизнь сведет, я буду знать, как с вами общаться.
Зачем вообще с кем-то договариваться? Это дооооолго и слооожно. Апперкот понятнее и быстрее. Главное — убедиться, что противник слабее.
при чем тут кидание на кровать, да еще и в бешенстве? америка какая-то еще…
Лучше маваши гири с ноги, быстрее дойдет
Все это к тому, что ребенок организм хрупкий и ему легко что — нибудь повредить
Девочки, вы уже до такого договорились….))) сотрясение, отлетит… Мы всего про ситуацию в которой можно шлепнуть по попе… Шлепнуть это не ударить, не пнуть, не бить… Мой сын не обижается и не плачет когда я его шлепаю, а значит ему не обидно и не больно. Но в себя это его приводит. Объяснить трех летнему ребенку, что на дорогу нельзя, если он это
делает намеренно, невозможно! Дети они ведь разные. Одни слушают убеждения, а другие не слушают ничего. Мамы спокойных и сознательных детей не поймут мам гиперактивных и характерных детей. Единственное в чем уверена, каким бы не было наказание оно не должно идти от злобы.
@Sonia Возможно, мы вкладываем разное в это понятие. Речь ни в коем случае не идёт про изб ивать. Но в нашем обществе слишком много запретов для детского мозга: не клади ноги на стол, не говори за едой, не дерись за совочек на детской площадке и т.д. и т.п. В этом объёме ребёнок не может уловить разницу между «не ковыряй в носу» и «не бросайся под машину». А она существенна. И может стоить жизни. Конечно в каждый конкретный момент мама может оттащить своего малыша, вместо того, чтобы наказывать. Но мама ведь может и не заметить опасности: от простого «заболталась с подружкой» (хотя никто в этом не признается, но многие, гуляя с малышом, могут иногда перекинуться словом с другими мамами или ответить на телефонный звонок), и кончая тем, что и мама может банально упасть подскользнувшись и т.д. Ребёнок должен как можно раньше осознать границы «можно» и «нельзя». Я била по задницу свою кроху, если на слова «стой» она не останавливалась. В том числе в парке. Но в 1,5 она уже обязательно останавливалась, а в 2,4 ей в голову не могло прийти выйти из парка на дорогу (к этому возрасту она научилась ездить на самокате быстрее, чем я могла за ней бежать). Поймать я её не могла, только управлять словами.
«Она не бьёт, значит у неё спокойный сознательный послушный ребенок»)
Вы просто успокаиваете себя так. Поверьте, дело здесь в родителях, а не детях.
Согласна, насилие черезвычайно эффективно в управлении.
Шлепнуть — это именно ударить. Физическое насилие
Представьте, вас начнут «шлепать» в магазине. Замешкались на кассе например
Именно так. В управлении. Когда ребёнок достаточно вырос, чтобы понимать слова и объяснения, физические наказания стали ненужны. Но до этого возраста надо было дорасти и выжить в московских условиях.
Физическое насилие нужно только родителям. Потому что без физического насилия сложнее. Тут уже каждый выбирает для себя сам: напрячься и сосредоточиться или за свои косяки бить ни в чем не виноватого малыша.
Когда ребенок слишком маленький, чтобы понимать слова, что мешает его просто удержать от опасностей? Взять за руку или в коляске пристегнуть перед дорогой?
Марина, это если мама на прогулке занимается своим ребёнком. А вот на случай «отвлеклась, заболталась» Maria предлагает бить. Говорит помогает. Видимо из личного опыта.
Соня, вы не ту ситуацию рассматриваете. Причем тут магазин? Вам говорят о том, что ребенка шлепают (не бьют) в ситуации когда он провоцирует угрозу жизни. Если взрослый будет прыгать по среди проезжей части и не слушать окружающих, то тут шлепком не отделаешься, тут врачей вызывать надо)))))
Все таки я настаиваю называть все своими именами. Шлепать и бить — это одно и тоже. Бить — правдивее. Если ребёнок не понимает и прыгает где не положенно, то если его ударят, то резко лучше причинно-следственные связи выстраиваются начнут? Это просто оправдание насилия и собственной безалаберности. Не надо отпускать ребёнка где есть риск жизни и здоровью
Не могу согласиться. Бить это умышленно причинять боль. Шлепнуть можно не больно. Ребенок испытывает неприятные ощущения, но не боль. И что значит не отпускать ребенка? На поводке водить? Ему три года. Он даже за руку ходить не хочет.
А унижение не в счёт?
Я не очень понимаю про не хочет. И всегда есть способ отвлечь от «не хочу». Но это требует усилий. Так что, да, продолжайте бить. Это просто быстро и эффективно.
Унижение? Ребенок не знает что это. Наказание это не унижение.
Серьёзно? Наказание — это и больно и унизительно. Собственно это и останавливает человека, маленького, но человека, от продолжения действия
А когда мамаша с коляской выбегает на дорогу перед автомобилем, водитель должен выйти и звездануть ей
Давайте по ситуации: 1. ТЦ выходим из Детского мира, он хочет электромобиль. Я объясняю, что купить не можем. Он идет с надутыми щеками. Заходим на ленту экскалатора, он берет и ложится на ней, в знак протеста, что не хочет уходить и что не купили. У меня в коляске дочь 1,5 мес. Одной рукой держу коляску, второй поднимаю сына, уговариваю встать, а то будет бобо, скоро лента закончится, он хохочет. Ему весело, что я не могу с ним справиться. Я уже ругаюсь, а он хохочет. Я его шлепаю и продолжаю орать «вставай». Смех прекращается, ребенок встает. Мы благополучно сходим с ленты экскаватора. 2. Ашан. В одной руке коляска, в другой корзина. Сын начинает играть в прятки, убегает и не откликается. Я нахожу объясняю, что нельзя. Его могут забрать чужие. Он продолжает убегать. Вы когда-нибудь теряли из поля видимости своего ребенка минут так на 5? И не дай Бог. Я думала у меня сердце остановится. Я рыдала и меня трясло,когда я его нашла, а он радовался тому как долго я его искала и собирался повторить. 3. Выходя из подъезда ребенок выбегает на дорогу. Я не могу его догнать или держать, я спускаю коляску. Я ругаюсь и прошу идти ко мне, он смеется. И продолжает стоять на дороге. Мы говорили с ним не раз, а это всё равно продолжалось. И только после того как его стали шлёпать, он перестал.
Ирина, купите gps трекер для ребенка, не будете биться в истерике, что потерялся. И по первой ситуации…ну, виноват реьенок? Только честно? Со стороны кажется, что вам обидно, что ребенок устроил это все в самый неподходящий момент: коляска, куча людей, вам тяжело, а он тут еще! Я поднять его не могу, а он! ммм…может пока реьенок такое делает, стоит дочку в рюкзаке носить, чтобы руки были свободны? Или же сразу отвезти коляску в строну и спокойно обеими руками поднять сына и уделить ему 100процентное внимание, обсудить. Не на ходу, а сесть и поговорить о невозможности того-то и того-то…простите. Но вы написали, я вам ответила.
Ну, я так и не поняла, в чем ребёнок то виноват? В том, что Вы не можете на шаг вперёд подумать и предположить что такое произойдёт и предпринять меры что бы все было хорошо? И в том что Вы не планируете выход из дома? Детский мир, дочь в коляске, и старший малыш с надутыми щеками. Вау как это необычно. Он конечно должен был взять себя в руки и все понять и простить.
Марин, мне кажется, вы живёте не в Москве. Когда по парку носится милиция, а внутридворовые проезды воспринимаются автомобилистами, как прекрасная возможность с ветерком объехать пробки. Где практически не существует огороженых площадок. А водить ребёнка хотя бы до трёх лет, не отпуская его руки (часто наблюдаю такое у нянь) представляется мне куда более жестоким. Но здесь каждому своё.
Добавлю к «она не шлепает, значит у неё спокойный ребенок и она живет не в москве») Ахаха, извините, это очень смешно))
Я живу в Москве, у меня очень активный и шкодный ребенок и прекрасная няня. И я и она как-то можем уследить не калеча его психику. С двумя будет сложнее, да. Разница маленькая. Но на то мы и взрослые, что можем нести за них ответственность.
Няня это прекрасно. Не все имеют такую возможность.)) когда ребенка два, а бывает и больше нужна дисциплина и миним. послушание хотя бы. И вы правильно сказали, мы несем ответственность за них. И первое это их здоровье и жизнь!
У няни бывают выходные. Бабушек и папы в постоянном доступе нет. Так что те кто с нянями тоже в курсе, как оно. И от няни тоже знать надо, чего требовать. Если мама не уверена, можно шлепнуть или нельзя, как можно требовать это от сотрудника?
Марина, вот когда у вас будет 2 и старший будет лупить младшего по голове просто так, потому что ему так захотелось. Тогда давайте еще раз обсудим эту тему
Ирина, без проблем. Но я же вижу своего ребенка. Могу ему объяснить, что кошке больно, например, он за ней носится постоянно. Если у родителей с головой все нормально и ребенок насилия не видит, то и всерьез лупить не будет))))
Ну это от ребенка конечно зависит. Не знаю какая у вас разница будет, но у нас 3.5 и 1.7 и вот которому 1.7 иногда достается. Когда старший в плохом настроении может подойти и по голове младшего стукнуть. У нас насилия в семье нет))) мы разные способы пробовали и шлёпать в том числе.
Если вы пробовали шлепать, значит насилие у вас в семье есть. И странно перекладывать ответственность за это на ребенка 3,5 лет.
Вам виднее, конечно, как вам растить своего ребенка. Я просто пытаюсь сказать, что в цивилизованном обществе «шлепать» — это не «метод». И есть много людей (надеюсь, станет больше), которые не рассматривают возможность его «пробовать»
Ну мы не то, что шлепаем постоянно))) было пару раз… Но до этого то шлепанья не было… Ну в принципе мы тоже против физ наказаний)))
Есть
А я сильно шлепаю (ну относительно) если младшего ни за что ударит и извиняться не хочет. Отрезвляет и надолго. Потом вместе обнимаются и отлично дружат долгое время. А потом опять ему хочется как то себя проявить… Но с каждым разом все реже и аккуратнее, но не из за шлепка конечно)))
Встречала плохо управляемых детей которых не шлепают и не кричат. Считаю чтоб лучше шлепали переодически были бы более послушные…
Да не факт, что были бы послушнее. Многое от нервной системы зависит. Мой сын, когда был младше иногда так заводился, что никаких слов не слышал, тогда шлепну — он переключается, плачет и успокаивается. Сейчас уже перерос, такого не бывает. Я вот ради имиджа хорошей мамочки всей в белом, не позволю ему до тошноты орать. Уж лучше пусть меня ругают, чем у ребенка крыша едет. Но в нашем случае шлепок — не наказание. Не думаю, что шлепками можно добиться послушания, если честно…
Переключать можно и нужно, но не шлепками.
@Anastasia , чем например? Разговорами? Мне вот таких мам в белом пальто очень хочется взять с собой в прошлое, когда моему сыну 1,5 года, он в истерике бьется, и посмотреть, что они придумают…
Всем чем угодно! Игрушкой, конфетой, посмотреть в окно, собачка, мультик, сок, монетки- моя дочка любит, даже начинаем танцевать или петь- была бы фантазия! Пока все работает. Разговоры уже в более зрелом возрасте, а пока так. Дочке 2
И в истерике надо обнять и дать «горю» выйти наружу. Почитайте Нарушевича «Мамам и папам детей с небес»
Ну есть плохо управляемые дети из за псих отклонений, а есть просто плохо воспитанные. Потому что им все пытаются мягко об’яснять и когда они отнимают игрушки у младших и когда палками других детей бьют. Дать шлепок один раз после 10 об’яснений значительно эффективнее чем еще раз 100 пытаться об’яснить
Еще раз сошлюсь на книгу Выше! Почитайте!
Ндааа..как же нагажено в головах некоторых мамаш..бедные дети
это имхо — считаю, нет таких обстоятельств, когда можно шлепнуть ребенка. никаких.
Бедные дети, бедное общество…
Сложный вопрос. Бить нельзя, я считаю. Но очень редко, но бывает. Хотя да, все мои косяки по большому счёту — многое результат того, что сама на какие-то косяки в его поведении закрываю глаза, а потом когда резко этого становится слишком много в один, ну, оч неподходящий момент. Единственное, потом честно прошу прощения, объясняю почему так поступила, говорю, я очень виновата перед тобой, прости меня, пожалуйста, прошу меня простить. Недавно был случай, когда я чувствовала, что накрывает, понимала, что сдержаться реально и необходимо … И-таки сорвалась. Очень хорошо этот случай запомнила. И вообще это происходит крайне редко и я себя за это ненавижу, тк не хочу, чтб сын меня боялся, стыдно за то, что обидела беззащитнее существо, слабого, мы с ним вообще друзья, и это, блин, это очень ценно.
А по поводу выбежать на дорогу, безобразничать на эскалаторе. Я понимаю обе стороны. У нас всё это присутствует. То затихает, то опять. Но я не шлепаю за это, по этим вопросам я, как ни странно, научилась договариваться. Очень хорошо сейчас идёт метод запрета в качестве наказания (неделя без мороженого), и, конечно, очень отрезвляют ребёнка примеры последствий, не слова (этого они ещё не в состоянии понять), а вот если где-то увидел по телевизору и тд. Вообще, планирую целую подборку по этому поводу создать, впечатляет очень ребёнка.
А теперь еще и опасно шлепать по попе:))Ювеналка не дремлет:))
Мне кажется, это очень хороший аргумент. Ведь основная задача родителя это научить родителя думать, а не облегчить себе жизнь, сократив время на объяснения шлепком.
А вообще я бы фильтровала. Что за шлепок и в какой ситуации. Если уж на то пошло. Сегодня выходила из садика, засмотрелась на объявления, слышу один папа охраннику что-то рассказывает. И такая фраза: «…. и постоянно получает за это губам!». Мне правда жалко стало этого ребёнка. С таким умным, всезнающим тоном, интонацией он это говорил. Как авторитет в этих делах
Поняла, что все мои «шлепнуть по попе» были около 3 лет (хохо, наш любимый кризис), когда невозможно было остановить словами. Но после этого, обнять, поцеловать, поговорить обязательно имело место. сейчас в 4 года, даже не могу вспомнить, когда это было в последний раз. надеюсь, что и дальше будет только лучше)
Наглядные примеры это хорошо, я тоже сыну показываю как он ведет себя со стороны, но всё равно случаются ситуации… Надо перерасти наверно.
Может, я заблуждаюсь, но у большинства людей есть инстинкт самосохранения, заложенный биологически, соответственно, научив ребенка проводить причинно-следственные связи, родитель обезопасит ребенка наилучшим образом.
Ира, нет, самой показывать — это не то. Можно найти и мультик обучающий и тд. Где показано
Нет. Потому что перейти грань очень легко. Не надо себя оправдывать, мол, я только раз в месяц, я только если опасно, я совсем не больно. Если позволил себе раз, потом два, потом три и грань доступного размывается, шлёпать легче и легче, перестаешь испытывать чувство вины. Ребенок привыкает и перестает реагировать, ищешь способы посильнее.. У меня так было с кричанием: я не позволяла себе прям орать на ребенка, но года в 4 был такой ужас, что однажды я обнаружила себя, стоявшей перед маленькой испуганной дочерью, вся красная и в ярости. Я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что больше так не хочу. И никаких поблажек. Не кричать. Не бить. Нельзя. (Дочери 6 лет, сыну 1 год, если что, опыт имеется) у нас в Израиле тебя забираю в полицию, если шлепнешь. Как думаете, тут все дети подарочные? Или мамы танки спокойные? Хватит оправдывать насилие над детьми фразами «у меня такой сложный ребенок, ой-ой»
И нравится мне это шлёпать- не бить, можно шлепнуть не больно. Эй! А о разной чувствительности, о болевых порогах вам что-нибудь известно? И пока у нас в головах будет сидеть такое удобное шлёпать- не бить, дети будут подвергаться физическому насилию
Ирина, если вы живете в Израиле, то даже в Танахе написано: не жалей розги в юности, не будешь плакать в старости. Столько разных обстоятельств, столько разных душ! Одному одно, другому другое. Нельзя всех под одну гребенку ставить. Нужно руководствоваться здравым смыслом, а не принципами «только так, а не как иначе». Нужно быть гибким к обстоятельствам и к людям и выбирать линию поведения лучшую для, в данном случае, ВАШЕГО ребенка, при этом не осуждая других, которые тоже выбирают лучшее для СВОЕГО ребенка. Во всем нужно стараться держаться золотой середины.
Я принимаю право выбирать лично для своего ребенка, что он будет носить, что есть и всякое. Но вопрос о физ.воздействии…? Это не то, что можно лично выбирать для ребенка, это вопрос безопасности, которую родитель не обеспечивает. А если вы шлепнули, а он вдруг (кто его знает как) от шлепка покачнулся и упал? И ударился? Сколько из вас честно признаются мужу, полиции и врачу, что да, я ударила, он упал
не знаю, мой у меня никогда не падал. наверно, потому что шлепнуть, это не ударить.
Я повторюсь, в Танахе очень много написано, как следует себя вести с детьми. И этим правилам следует очень много людей, которые вокруг вас находятся в Израиле. вы видели там несчастных, забитых, зашуганых детей? я вот не видела. Потому что во всем должна быть золотая середина.
В моем окружении, наверное, неправильные израильтяне. За битье детей можно отправится в полицию.
И мы сейчас опустим религию, говорим о светских нормах. Хорошо?
Там ещё про куплю продажу рабов написано, тоже побежали выполнять?
Если хочешь услышать другого — услышишь. Я говорю о гибкости, девочки, а не о том, как же это здорово избивать! детей. а то выходит, что вы такие правильные супер мамы, а другие, прям изверги, которые ненавидят своих детей.
Отписываюсь.
Даешь каждой невменяшке обнимашки!
Моих когда заносит, я их крепко обнимаю. Обмякают моментально. Через 5 минут в спокойной обстановке можно проговорить, что бы вы хотели чтобы они не делали. Работает намного эффективнее бесконечных напоминаний, одёргиваний и окриков.
Да, кстати! У нас самое веселое- это когда дико ужасно ведет себя начать «таааак! Я начинаю рычать! Я начинаю наказывать! Марш на кухню! Сидеть! Я наказываю тебя!!!….мороженным!» И вместе хохочем) и все забылось))) а потом дочь говорит: мам, прости, мне что-то так было грустно, все не нравилось
Ничего, что все дети разные? Когда моего колбасило, он из любых объятий выкручивался с дракой… Очень по-разному у всех детей бывает
Точно разные. Мои просто как день и ночь. Во всем. Одна спокойно обнимается, другая выкручивается/не дается. Но нам всем равно помогает, просто попытка помогает.
Обнимашки воспринимаются как попытка удержать силой, обычно я получаю в глаз или нос… И как вы себе представляете, ребенок творит (сознательно) то, что ему запрещено, а мама начинает его обнимать и целовать. Получается молодец!
Это в вашей голове получается молодец, а на деле — это прекрасный способ отвлечения от ступора, в котором хулиган находится. У вас никогда не бывало, что хочется огрызаться и делать все назло? А потом остыл и думаешь: ну зачем я так…воо и тут то же самое. Сначала отвлечь, привести в норму, а потом обсуждать, что и кто неправильно сделал
Ира, вы видимо не понимаете о чем говорите. Когда ребенок разбаловался и бесится, он не управляем. Его нельзя отвлечь. Ну если только водой окатить. Словами не выйдет, он вас не слышит. И тут хоть мороженое, хоть пирожное, он не слышит!
И вот круг замкнулся: ребенок, который не может пока управлять своими эмоциями, и должен научиться этому от мамы, получает отличный урок по попе, так как мама сама не в состоянии не то, чтобы с его эмоциями справиться, но и со своими…
Ира Морозова говорит ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЕ вещи. Была такая социальная компания You can lose more than your patience. Не у нас, к сожалению.
Спасибо! Просто один раз я совсем, казалось, слабо толкнула дочь, она рядом с кроватью стояла, и что-то случилось, то ли равновесие потеряла, то ли специально расслабилась, в общем, она на нее упала и чудом не ударилась о край. Причем я правда легонько взяла ее за плечи. После этого никаких движений в измененном состоянии)
НЕ КРИЧИТЕ НА РЕБЕНКА
«На семинарах, которые я провожу для родителей, есть упражнение, которое помогает понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. Проходит оно так:
Родители разбиваются по парам. Один участник пары должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник, в свою очередь, должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу «Я МАЛЕНЬКИЙ И Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ».
Примерно на третьем повторении этой фразы, тот родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слезы льются без остановки…
Приходят очень сильные чувства. Часто, воспоминания из своего собственного детства… После этого упражнения кричать на своего ребенка становится практически невозможно.
Все участники говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что чувствует в этот момент ребёнок…»
Автор: психолог Екатерина Буслова
Елена, в детском саду старшего сына на род. собрании с нами тоже поводили такие упражнения. Масса впечатлений?. Но к сожалению очень быстро забывается?
Об этом в принципе оч много пишут. Что да, можно элементарно не рассчитать в какой-то момент. У меня однажды был случай, ребенку было 3 года, и это был просто ужас. Постоянные истерики, крик, ор. Я не помню уже ситуацию, но я вот именно что шлепнула его по мягкому месту. Но шлепнула так — так он меня вывел уже конкретно — что он даже чуть не подпрыгнул, ну, просто офигел (простите мне это слово) от неожиданности, заплакал от боли и обиды конечно же. Но не суть. Потом я увидела, что на попе остался след красный. Я дико испугалась, а вдруг в садике увидят, доложат и тд. Побежала лёд прикладывать и тд. Такая вот жуткая постыдная трусость — ударить маленькое беззащитном существо и трусливо заметать следы. Ну, вот я к тому (помимо абстрактных вещей — любовь, жалость и прочее) , что не думаешь о последствиях, понимаешь, что какие-то вещи делать нельзя — воровать, убивать- а о том, что нельзя бить детей своих понимаешь только когда уже случилось- когда не рассчитал удар, и ребёнок упал и тд.
Вот она, эта реклама.
Мне кажется я теперь не засну…??
И потом. Ведь когда кто-то чужой ударяет наших детей в садике, например, мы все так негодуем, а самим, получается, можно?
Ну, сам породил, сам и убью ведь
Кричать еще хуже чем шлепнуть, от шлепка ребенок начинает мыслить, а не беситься. А от крика он пугается. А это уже психологическая травма.
Кто начинает мыслить от шлепка??? Что за средневековые установки
Не об этом речь, а о том что больше воздействует на психику.
Любое насилие, в том числе и крик, воздействует на психику. Что больше, это можно потом с психотерапевтом разбирать, повзрослев.
Елизавета, вы молодец! Мало кто признается, что имел такой опыт и сделал выводы. Большинство будет до последнего искать самооправдывающие аргументы, искать плюсы там где их быть не может по определению.
От шлепка начинает мыслить? Удивительно, почему наша пеницитарная система не использует шлепки, что бы заставить преступников закона мыслить
Видимо потому что преступников воспитали во вседозволенности, а теперь поздно переучивать.
От шлепка ребенок перестает дурачится, он начинает слышать, а значит может мыслить. Когда ребенок закатывать хохотом бьется на полу он вас не слышит и когда он в истерике тоже.
Я иногда очень жалею что наше государство несовершенно и что тут нет представителей юю.
Ирина, все что Вы говорите, просто Ваша неспособность контролировать Ваш гнев и оправдание насилия.
@Sonia не переживайте…Вашими молитвами 🙂 http://www.ivan4.ru/news/yuvenalnaya_yustitsiya/sotsrabotniki_brosheny_na_ulitsy_vyiskivat_semeynye_problemy/
Очень хорошо, если хотя бы наличие соц работников на улице заставит родителей задуматься о допустимости некоторых методов воспитания. Почитать психологов, раз собственной эмпатии не хватает.
Я так и знала, что Вы договоритесь до чего-то подобного. Читайте выше, я не наказываю ребенка в гневе.
То есть Вы бьете ребёнка с холодной головой? Ну тогда я сочувствую Вашему ребёнку вдвойне
Шлепнутый ребенок «остановиться и подумать». Не. Может. Физически. В моменты стресса работает лимбическая система мозга. Только когда стресс отойдет, человек сможет задействовать кортикальную систему. Представьте. что начальство орет, обесценивает, выставляет никем, бьет, и тут же требует сфокусироваться и дать (придумать) какой-то непростой ответ. А у Вас в глазах слезы, губы дрожат и в голове обиженная бессвязица. А надо что-то отвечать. И уйти некуда. Ну как? Будете еще ответственней и внимательней, правда? И отношения с насилующим начальством будут классные, м? Доверительные.
Поищите вебинар Натальи Кедровой про наказания, оч. Интересно :). Вообще, считаю, что бывает проще и быстрее и менее травматично для детской психики оперативно отреагировать таким образом, чем многими другими , подразумевающими насилие или манипуляции. Повод может быть практически любой, скажем нарушение вашего запрета, делание чего-известно опасного, сильное обижающее намеренное действие. Да мало ли. Это, конечно, не ежедневный репертуар, но и не из разряда крайних мер. Намеренное же шлепание считаю выходом родительской агрессии и беспомощности. Может ли родитель вообще себе это позволить? В общем-то да, мы же не роботы в конце концов. Бывает…
Я пасынка отшлепала по попе рукой один раз. Это был мне урок на всю жизнь.
И вот еще. Я спросила свою шестилетнюю дочь, помогает ли ей, если ее ударить по попе во время истерики? Она сказала, что ей от этого хочется плакать еще больше. А что помогает? Если ты спокойно обнимаешь меня и говоришь «ну-ну, все будет хорошо, сейчас ты успокоишься и мы поговорим»))))) ну это из уст ребенка) вы спросите его на досуге, если ему не нравится шлепанье, что ему может помочь вместо этого?
Я ему угрожала что «вот ещё раз» и вдруг внезапно поняла, что вот он этот обещанный раз наступил. Помню ступор. И не отшлепать нельзя, я обещала. Ну повернула попой, сообщила, что раз обещала, то должна сделать. Раза 2 или 3 ударила. Он обиженно сказал, что не больно совсем. Я сказала, что больно и не хочу делать, просто у меня нет сил бороться и я не знаю что делать. Он вдруг остановился и сказал что больше так не будет. И все. Больше ни разу не было. Мальчику было 6 лет.
Но состояние было чудовищное. Очень ему благодарна за терпение ко мне.
Моя старшая дочь лет в 7 пришла из школы и говорит:
Мама , а больно когда бьют?
Я отвечаю:
Да больно
Она просит:
Мама ударь меня ремнем, а то всех в школе бьют и они такие ужасы рассказывают
Хорошо легонько шлепнула , на что она и говорит:
А зачем они врут, ведь совсем не больно
И я ей объяснила , что когда зол ты вемещашь на ребенке свою беспомощность и злость, пытаясь его унизить и причинить ему боль.
Сейчас ей будет 21 год и она до сих пор помнит ту показательную порку, правда со смехом