Что вас удерживает от развода? Муж не гуляет, работает, деньги в дом, не бьет, пьет в меру. Брак по любви, но она проходит.
Соц опрос, что вас удерживает от развода? Базово- муж не гуляет, работает, деньги в дом, не бьет, пьет в меру. Понятно что брак по любви, но она потихоньку проходит, быт, дети, проблемы и тд. И иногда так сложно, что кажется одной было бы легче. Обман?
честно? я вот знаю пару дам в такой ситуации… развелись у бывшего все пучком, они в ж…е! мужчине легче второй брак дается, женщине всегда сложней! на ней дети, заботы и тп! подвожу итог, если у меня такой возникнет вопрос, удержит прагматизм..
У меня уже 2 брака
тогда у вас определенно больше практического опыта, чем у меня теоритического=)))
Только толку то, от этого опыта?
но мне кажется, что если прям совсем быт заел, детей бабушкам/няням, мужа в охапку и в отпуск! одной стопудов не легче!
Дарья, 2 брака говорят не в вашу пользу. Посмотрите на себя — почему вы сбегаете из отношений как только прошёл период «мимими». Огоньку сами подбросить не хотите? Семья это сплошное счастье, это работа тесали оба стремятся видеть в другом человеке союзника, то и браки такие длинные.
Много свободного времени..с этим надо что-то делать) тогда голова от таких мыслей отдыхать будет
Да вот не фига, я как белка, и бесит, что я одна это гребанная белка ?
Где-то всегда трава зеленее..но там могут быть вместо коз газели..моя бабушка)) как уже упоминалось..кладезь житейской мудрости..
Класс ?
А почему Вы одна только белка,он же вроде деньги приносит?
Приносить деньги и работать, по мне эта норма жизни, я в первом декрете была 6 мес, сейчас вот думаю будет больше, 8 мес?, те работа это то что есть у всех, хочется все остальное делать тоже вместе, но вот здесь засада
развод вряд ли поможет делать что-то вместе, на равных, не?
Ну, это у многих так. Здесь Вы не одиноки. Есть шанс поменять «шило на мыло».☺
@Elena, если бы тока шило на мыло, есть поговорка и жёстче ?
???
А я не знаю, какая, интересно ?
@Дарья где-то я тут читала советы француженок для гармонии в семье. Один из них, что женщина всегда будет делать больше. Даже если она работает так же, даже если она больше работает и зарабатывает. Всё равно на ней больше обязанностей. Надо это принять и смириться)
Ого, пол года в декрете! Я в роддоме уже на 2 день, после вакуумной экстракции лежала и работала, так как мужа сократили и я была единственным добытчиком. И да, это ещё два с половиной года длилось, а потом ещё и семья мужа к нам переехала и я и их на плечи себе посадила. Было тяжело, да, но никто не развёлся. Хотя да, задумывалась! Но реально, гоните эти мысли прочь. Загнанная Белка сейчас не в цене…. Вон девочки даже подошвы на каблуках красным красят, чтоб на свидание сходить. Просто попробуйте влюбиться снова и тогда все наладится и сами перестанете быть той самой белкой! Старый друг все же лучше новых двух!
Оля, если не секрет, сейчас ситуация изменилась?
@Julia да, вот 2 недели как муж вышел на работу)
@Julia и родители мужа съехали от нас и тоже пошли работать) но это чуть раньше произошло, в сентябре прошлом)
@Оля про туфли это хорошо, шнур молодец. Вы тоже молодец, а я вот что то устала?
@Дарья сменить обстановку, уехать в отпуск, сходить на свидание с мужем …. Как-то помочь себе реабилитировать отношения и семью!
Оля, ну все правильно говорите, но добивает ужасно тот факт, что только женщине все это нужно (свидания, реабилитация и т.д.), а мужикам хорошо, их все устраивает!
@Екатерина ага, почему так?
@Екатерина потому что женщины так устроены. Главное вовремя остановиться и не забивать голову себе, что это нужно только вам. Отношения — это двое! Просто партнер не знает точно, что ему нужно. Так откройте глаза. Он сам офигеет и возможно сделает что-то подобное и для вас.
Дарья, а им ничего не надо. Вот мой такой же как у вас, ну вроде все ничего. У нас тоже двое детей. Но ведь ничего не хочет, пинаю его постоянно. Обо всем я должна думать, все решения на мне. Тоже думала, может развестись?… А потом поняла — бесполезное занятие. Где гарантия, что найдешь активного, инициативного и т.д? Они все одинаковые. И потом, как сказала одна моя подруга, активные и инициативные обычно во всем, в том числе и по бабам походить.
Оля, согласна. Наверно нужно нам самим сменить тактику, побольше о себе подумать. Полюбить себя немножко.
@Дарья, мы реально устали просто. Инициативы ждать бесполезно. Я уже просто говорю: дорогой, я ушла по делам, суп в холодильнике, дети на тебе — чао!
Девочки, как только вы станете брать меньше активности и инициативы на себя, чуть больше займётесь собой любимыми, мир начнёт меняться. Муж начнёт меняться. Но это все происходит постепенно. Поставьте цель и идите к ней. Через себя, через любовь к себе, а потом уже через любовь ко всем/всему остальному)
@Дарья, «Х на Х менять, только время терять» ?
Дарья, а вы с мужем поговорить пробовали? Привлечь его к заботе о семье? Мы с мужем все на равных делаем, но тоже не сразу все случилось, пришлось научиться просить и договариваться ☺️
@Екатерина наверное да, тогда я за пассив?
Невидимая нить.
Отлично, как ее натянуть??
@Дарья хз, она ж невидимая ?
@Tatiana ???
Надо ее невидимо натянуть ))))))
Дети
ну когда только дети — стоит ли ради детей только?
Не знаю, это не мой случай. Но автор поста написала, что брак по любви, которая угасает, только и всего. А это явление встречается в 85% семей, ну и что же, всем разводиться? Впрочем, никто не в праве осуждать выбор другого.
Дети-это ключевое! Ради них стоит бороться за свою семью. Полную семью.
Сейчас мать загнанная белка в семье, то есть отец безынициативный, но на подхвате. После развода материально лучше точно не станет (30 процентов белой зарплаты или 40 на вас троих?) — придётся ещё больше крутиться, при этом исчезнут руки на подхвате, а ещё добавятся дети-невротики (развод никогда не проходит безболезненно для детей). От добра добра искать?
Maria Belenkova, ну все по-разному бывает… у Вас описан очень пессимистичный вариант… )))
@Татьяна, у Maria Belenkova описан реальный вариант, в том-то и ужас.
В моем случае вариант описанный Марией- не вариант.
Хорошее дело браком не назовут и все мужчины одинаково бесполезны в хозяйстве.
А вот тут позвольте не согласится )) очень много знаю полезных в хозяйстве мужчин! Мой один из них))
И мой очень полезный в хозяйстве и вообще мой главный помощник во всем! Поэтому не соглашусь)
+1 к тому, что мужчины бывают очень даже хозяйственными. Мой педант тот еще)
мой педант и перфекционист)) что не может на мне не сказываться, конечно)) на моем бедном мозге)))
мой прагматизм не позволяет мне думать о разводе, потому, что мой муж очень полезен в хозяйстве). За 13 лет совместной жизни всякое было и разводиться хотели, в том числе. Но вот сейчас как будто новый виток отношений). А вообще, стара я уже новые отношения начинать — это так трудоемко — строишь их, строишь, потом бросаешь, потом снова…это как фундамент дорогостоящий заливать, а потом бросать недострой и снова средства на новый фундамент тратить. У нас уж какой домишко получился, в таком и живем. Разводиться надо только если этот дом совсем для жилья не пригоден.
@Svetlana, какая живописная метафора, браво! Абсолютно согласна. Для меня барк — это скорее союз единомышленников, попутчиков и в первую очередь они должны быть друзьями) потом в чем-то родителями друг другу и потом любовниками. Такой вариант удовлетворяет все основные психологические потребности человека. Но конечно саморазвитие и подруг никто не отменял, также как фитнесс и салоны красоты))
Люди учатся друг от друга — мой в плане дружбы вообще дикий был) — у него женщина — это такая фигура, чтоб на пьедестал поставить, дары подносить и сексом с ней заниматься, а все остальное он сам умеет и вообще — интроверт-интровертище). А сейчас разговаривать научился, научился не дуться по две недели непонятно на что и не разговаривать. Хамить-грубить научился (а я рада, больная да?)). Он с бывшей женой знаете как разошелся? Ушел за хлебушком и не вернулся — через год только за вещичками зашел и усе. Пока перевоспитывала — 8 потов сошло))) (хотя он взрослый уже был — 38 лет), и получилось, между прочим, хотя он прям багровеет, когда я ему про психологию начинаю что-нибудь втирать). Мы с ним разные очень, но как-то вот, по выражению Макаревича «впуклости с выпуклостями» совпали). Вот где я еще такого найду?)
У нас то же самое примерно) и даже возраст мужа совпадает)))
Вряд ли каждый следующий муж лучше предыдущего
У меня следующий очень лучше предыдущего, но вот задумалась, может я одиночка вообще?
Когда устаешь и никто не помогает (или помогает, но не так, как хочется), то может показаться, что одной легче. но это 1) кажется, 2) не значит, что вы одиночка
У меня второй муж лучше предыдущего, но я не жалею, что у меня был этот первый брак — он меня выправил как-то от моей кривизны, с которой я из родительской семьи вышла. Я сейчас понимаю, что мой первый муж был выбран мной по принципу похожести на мою маму и я на нем свои проблемы с мамой отрабатывала. Моя мама, например любила меня только несчастной, поэтому я без конца болела — если я была здорова — она переставала меня замечать вообще. Вот и мой муж тоже, мог ко мне нежно относиться только если я какая-то нелепая, как сказочное существо, а как только у меня начинало что-то получаться — работа, учеба — он бесился страшно и обесценивал, все, что я делаю. Он, кстати тоже какие-то семейные вещи на мне отрабатывал — пуповину от мамы от своей отрывал. Так что это такой — тренировочный брак, который очень помог, вообще-то). Просто, как и любая тренировка подошел к концу. А второй брак у меня весьма поспешно случился и тоже мог бы стать только тренировочным, но люди, бывает начинают идти одной дорогой и не расходятся.)
Одной легче-точно обман) дети и не гуляет веские аргументы для меня лично.
Зарабатывает и не гуляет — таких ещё поискать. Одной точно не легче.
А вот ей по-моему хочется чтобы один раз гульнул наконец-то, чтобы взбучку устроить и ей на душе так хорошо станет. Ей по-моему однообразия в жизни надоело. ☺
Диана, почему так пренебрежительно? Вы же не знаете человека и ситуацию. И в третьем лице …
Это только кажется,что одной было бы легче.Да,муж не помогает, а за ним всё равно ухаживать надо… Но все мои подруги,которые развелись с мужьями, и остались с детьми-несчастливы.
Да, у меня таких знакомых много, которые одни, они такие все ухоженные, спокойные, легкие, а тут не знаешь за что хвататься?
@Дарья а если перестать за всё хвастаться и взять за себя (вот как будто вы одна)?! Может, тогда и в отношениях что-то изменится?!
@Дарья и вот она вся такая легкая и ухоженная ночами либо с надеждой отдается тому, для кого это тупо секс, либо в подушку плачет. А я такая не знаю за что хвастаться, не чесаная в майке ложусь в теплую постель. И тепло это хоть иногда и бесячее, но родное и любимое.
@Татьяна а может и не плачет и не отдается, а просто спит довольная ?
@Maria да у меня какой-то бзик на чистоте, на постоянной занятости, чтобы все были обстираны, поглажены, накормлены. А иногда кажется, что всем плевать на это, а я устаю, ору, и головой понимаю, а выход найти не могу
@Дарья первые пару месяцев, ага) а я, пожалуй, завтра расчешусь и майку свежую надену) чтобы рано или поздно моему мужу от нее не стал нужен тупо секс)
@Дарья если один из всех убавится, неужели станет сильно легче?! У меня в эту сторону вопрос — если дать себе возможность уже сейчас, в браке, чуть расслабиться и дать себе отдохнуть. Тем более если ощущение, что эта чистота и т.п.только Вам нужна. Может, уже этого хватит, чтоб полегчало?!
@Maria надо думать? я пока вся в эмоциях?
Это точно! В эмоциях такие решения принимать нельзя! Желаю Вам правильных выводов!
Тогда непонятно откуда статистика что самые счастливые женщины — это разведенные с детьми)))
@Oksana статистики такой не знала, но почему то так всегда и думала? но мне конечно больше нравится, что они несчастны и рыдают, а я блин, замудоханная в край и есть счастливая женщина?
@Дарья я думаю все очень очень индивидуально) Вам бы для начала отдохнуть и поделать только то, что радует) если в этом муж будет и классно) если нет там сами поймете жива любовь или уже всё ушло и вы просто друзья)
Лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть (притча).
Мои личные ощущения такие — женщина, которая была замужем, скорее всего тяжело будет переносить жизнь без брака, без мужчины (до появления другого). А мне ни разу не бывшей замужем да с возрастом (мне 40) кажется, что лучшего и желать не надо. Как хорошо, что я мудохаюсь только с собой, ребенком и бытом. И упаси Боже, если бы еще рядом со мной была обуза в виде мужа. Это моя история. Так сложилось в моей жизни. Брака страстно желала лет до 35. Смотрю на замужних, конечно у них есть финансы мужа. Но к этим финансам в придачу столько всего…
20 лет была в браке, типа угасло…. Было страшно это осознавать. Страшнее сознавать, что «ради детей» это не вариант. Их двое. Заработок мужа на уровне. Но дети вырастут, останемся сидеть друг напротив друга не любящие и нелюбимые-мне казалось что вот это ад! 4 года в разводе. Сначала депресс, ломка. Через полгода осознание, что жизнь стала легче, удивительней. Замуж не спешу, но и не вскрикиваю, что не пойду больше. Но второй раз точно буду очень раздумывать. Ну и не понимаю слова «терпеть», «ради».Это заведомо неправильно. И тема, что разведенные плачут ночами и несчастливы, как минимум странная:)))) смотря кто чего от»брака»ждет)))
@Marina а если еще и финансов мужа нет, то вообще думаешь а нафига оно))
@Дарья и живут кстати они дольше ) Доказано ж. Что мужику надо быть в семье, чтобы дольше прожить. А женщине наоборот
Я частенько думаю, если честно. Особенно раньше. И задавала себе вопрос ради чего? Но было страшно уйти, не только из-за мужа, из-за себя инфантильна, зависима, несамостоятельна ( мы рано поженились и оба взрослели в браке, да еще и с первым ребенком)))). А сейчас спустя 10 лет и длительного похода к психологу, все реально стало лучше. Вопрос задается все реже, плюсов все больше. Для меня этот год решающий, потому что у меня также как у Вас и зарабатывает, и детей любит, и не гуляет и даже не хочет… Но я чувствую какое-то базовое различие, отсутствие поддержки и часто понимаю, что люблю быть одна, очень радуюсь, когда муж уезжает и я могу делать, что хочу(при чем именно дома- разбирать гардероб в ночи, пить вино и смотреть фильм, лузгать семечки на кровати, спать на полу с детьми, громко смеяться и болтать, уложив детей спать, выйти и заниматься собой). Мне кажется вопрос не в том, какой муж, вопрос какая вы с ним. Но я знаю, что пока не готова, не до конца трансформировалась и понимаю, что могу встретить +- такого же, а я не хочу. Странно, но я меняюсь и рядом со мной меняется муж.
так перемен идут в сторону «от мужа» и базовых различий или в сторону притирки?
вы знаете, думала над этим вопросом…ответ мой может не понравится соверменной женщине. Смотрю на бабушку и дедушку моего мужа — 60 лет в браке, счастливы, трогательно нежны друг к другу. А ведь за 60 лет многое бывало…Понимаю, что нельзя допускать мысли, что можно развестись, как то так..
И жизнь у них была уж точно сложнее нашей, вот как?
@Дарья потому что не было другого варианта. Бабушке ее мама сказала, сама выбрала, живи. Обратно не приму. И жили, потому что пока камушки не перетрутся, счастья не будет.
Отличный пример! Никто не говорил, что будет легко. Семья на то и семья, чтоб как в «дневник памяти».. ?? а любовь женщина генерирует.. Это факт.. И уют женщина генерирует.. Да и быт.. Почему вы решили, что за чистые полы вам должны говорить «спасибо»? И вы кричите, когда не слышите этого «спасибо».. Просто делайте, что считаете важным для себя и получайте удовольствие от этого.. Мне очень тепло от того, что моя семья вкусно поужинала и улеглась в теплые чистые постели.. И я делаю это для себя, прежде всего. У меня в этом потребность, а не у них..
У моей бабушки с дедушкой тоже 65 лет, 4 детей. Бабушка умерла недавно, он стал в церковь ходить даже, раньше никогда. Говорит, если есть шанс что ей там будет хорошо, буду молиться. А сколько всего было, ух…
@Elena а вы наверное правы, я задумалась, спасибо
люди выгорают, отношения выгорают. Нужен ресурс, который снова их возродит. С другой стороны, ситуации у всех разные — я бы не стала тратить жизнь на нелюбимого человека. Нужно только убедиться, что это так. Я своего мужа люблю, просто, наверное. Поэтому мы и живем вместе, да и он такой фрукт, что если бы не любил, давно бы себе нашел кого-нибудь. А так всякое у нас было — мне тоже одно время было с ним скучно — он не любит со мной активно время проводить — ни на велосипедах его не вытащишь, ни на лыжах, а потом я поняла, что это у меня просто привычка от прошлых отношений осталась, а вообще муж-то не для совместных походов, хотя, жалко конечно. Но вот я иногда так смоделирую себе, что мы разойдемся, например — мне как-то грустно становится. На уровне ощущений это как-то не знаю даже — мы когда познакомились — мне он сразу показался каким-то родственником — вот на бабушку мою похож глазами). Ну как же я останусь без моей бабулечки))).
Быт и проблемы никуда не денутся. Это усталость — чувство, что если в окружении станет на одного человека меньше, то все упростится. На самом деле нет. Если есть взаимоуважение, поддержка, если есть о чем поговорить, если вместе можно посмотреть кино, вместе посмеяться, поговорить о детях — это уже очень много.
Золотые слова!)
А если всех перечисленных «если» нет, то тогда как?
Тогда возникает вопрос, как угораздило пожениться, на мой взгляд
два легко. не все живут вместе до свадьбы ) Особенно в стародавние времена )
Анастасия, вы описывате идеальное развитие событий. Сомнения начинаются там, где перечисленного нет.
Tatiana Dolce я тут хотела, наверное, этим сказать, что «любовь проходит» — эта такая формулировка, за которой могут стоять разные вещи. Т.е. когда наплыв чувств и влюбленность спадает, что-то остаётся в осадке, и вот как раз то, что там осталось — самое главное
Может быть Вы просто устали, не от мужа, а просто устали. Вы думаете станет легче, если развестись? Заботы и быт и дети ведь никуда не денутся. Если он не капает на мозг; чем-то помонает и еще деньги приносит….
Не исключено
Ну вот тоже про это хотела написать: Ваши пунктики перфекционистские никуда не денутся, если разведетесь… Дело то не в муже совсем! Подумайте глубже …
Мне кажется такие мысли всех мам посещают. Но блииин я мужа люблю,как бы он не бесил)) и если честно,уже мечтаю о том времени,когда мы снова будем принадлежать друг другу❤️ просто представьте совместную старость,получается?
о да, я иногда мечтаю о пенсии с мужем) Понимаю, что из всех моих детей с мужем проще всего….дети выносят мозг гараздо сильнее!))
Ой, и правда, как представлю, что когда-нибудь мы снова пойдем вдвоем с мужем на рыбалку — теплеет на душе )) значит, люблю)) значит, просто устала и накипело)))
Вы мне помогли многое осознать!) Спасибо)
@Antonina о как))) я очень рада!
@Veronika, это правда, никогда незадавалась этим вопросом, а он на самом деле открывает глаза, что любовь не ушла)
Да-да! И мне прям полегчало! И правда спасибо!!)))
Да, это хорошее упражнение!)
Я тоже своего мужа безумно люблю! Хотя и трудно с ребенком, бабушки далеко у нас. Но мы знаем, что эти трудности временные, вот подрастет немного — будет легче, будет у нас с мужем больше времени друг для друга. А пока сил хватает иногда сериал вместе посмотреть)))
Никаких аргументов кроме люблю-не люблю))) я псих)). У меня третий муж, надеюсь последний. И да, одной во многом проще. Но и это надоедает. А с мужем весело, даже когда бесит))) потому как эмоции ж. В эмоциях богатство жизни))
Круто?
Ну это не самоцель была))) но не жалею, да))
Вдохновляюще!
Была с этим вопросом у батюшке в церкви. Сказал любовь не уходит, мы сами ее гробим за быт, проблемы и тд. Сказал берегите брак и любовь
Нужен какой-то толчок! Что-то, что подтолкнет друг к другу, иногда и это может быть и нечто отрицательное по сути. Но вообще я верю в любовь. Обычно мысли о разводе появляются, когда любви больше нет..
Такая же фигня..попробую для начала выйти на работу,дети 3 и 8 лет,пытаюсь настроить логистику школа сад,помощь от мужа только утром развести детей,а потом сожрать мне мозг и уехать на работу. В любом случае,развод для меня последнее дело,возможно гостевой брак ещё. Любовь отца и детей безусловна.
Работа может или отвлечь и все наладить, или все угробить окончательно
Ну да. Надо что-то делать
Лень выстраивать потом новые отношения, притираться, а с мужем уже можно быть самой собой… ))
Особенно, если после всех беременностей ты уже не та стройная лань, а так+20-30кг))))
Особенно когда было до этого два неудачных брака и лучшего ты уже не ждешь)
А какдетям обьяснить почему папа теперь не живет с нами? Понятно, что это жмзнь и всякое бывает. Мне повезло и я выросла с родным папой. Но ведь есть же девочки, выросшие с отчимом. Бывает, что и отчимы лучге отцов. И такие отцы бывают-что лучше без них….
Но вот ради детей точно не стоит жить вместе…
Ну, вот у некоторых детей бабушки живут с ними, а к некоторым — приезжают. С папой та же история. Объяснение всегда найдётся, если действительно нужно 🙂
Проходит не любовь, а страсть…
Это самое ужасное ?
Надо подогревать изо всех сил)
Именно! Надо самой постараться…
Быт — будет с любым мужем.. Найдёте другого, с ним будет то же самое. Только возможно, что он ещё и пить в меру не будет 🙂
Продолжайте идеализировать своего мужа, как делали это в начале отношений.
Так круто давать советы, которым самой следовать не получается ???
Странная постановка вопроса: «Что вас удерживает от развода». Как-то за 14 лет и мысли о разводе не было. Ну дети, ну быт. Нормальная жизнь, даже бабочки иногда бывают в животе. Любовь не проходит. Это слишком большое, чтобы пройти, если по-настоящему. Да, безумие уходит. Но всплесками и оно бывает.
Очевидно это усталость и рутина.У меня похожий период,правда ребенок уже чуть старше и я стараюсь на все смотреть философски,хотя иногда хочется послать и уйти)))).А еще меня всегда утешает что рутина с маленьким ребенком это временно.А позже можно попросту окунуться либо в работу,либо в какие нибудь интересы.Ну и с мужем уже получится больше времени проводить.Желаю вам побольше поводов для удовольствий!!!!!
У меня вот сейчас период, когда есть возможность примерить одиночество, я этого периода очень боялась. Думала не справлюсь, будет тяжело. С логистикой потяжелее да, но во всем остальном так хорошо, я даже на детей почти не кричу…. И шальная мысль с удвоенной силой пульсирует в моем мозгу.
И на детей не кричу- ключевое?
Наконец-то пришло спокойствие какое-то
Я, кстати, тоже заметила, что с детьми, как ни странно, морально легче, когда мужа нет. Парадокс.
Месяц жила без мужа, все время была в гармонии с собой, даже ребёнок (1,6 тогда) спать стал почти нормально ночью.
Вот я и думаю, может, муж больше мешает, чем помогает? )))))
Эх. Сложно это ?
Марианна, мне — точно )) Но тут, думаю, от мужа зависит )) Истина где-то рядом ))
Tatiana Dolce я вот только сейчас это поняла, раньше мне казалось, что я попала в зависимость от услуг и помощи мужа, много логистической и организационной бытовухи свалила на него, ан нет! Как-то легко и органично перестроилась, как будто и не было этой помощи ))) крутиться, конечно, больше самой приходится и устаю, но это физическая усталость, легкая, а раньше, видимо, моральная была, тяжелее
Понимаю вас очень. Меня тоже именно моральная усталость давит, физическая ничто, я могу как лошадь ) Рада за вас 😉
Tatiana Dolce но это временно )))) скоро все вернётся на круги своя ….
Любовь, больше ничего
Кстати, есть такой психолог Лариса Суркова, у нее есть сайт, она писала о симптомах отношений, которые надо рвать
http://www.surkovainfo.ru/2016/01/blog-post_22.html
Ну почти, да, я в инстаграме нашла, ниже ссылка
Я в инстаграмме ее почитываю, спасибо посмотрю
А как а счёт платонической любви на стороне? Очень помогает и вставляет. А если к этому добавить словоохотливого Ромео, так вообще идеально.
Вообще это полный пипец.., если честно.
Платонические отношения могут закончиться физическими… А потом как мужу в глаза смотреть?
И, кстати, они ВСЁ чувствуют.
они — мужья
Вы занимаетесь музыкой? Знакомы с понятием эстетический оргазм?
Нет, не занимаюсь. Только в муз. школе училась.
Но, если я правильно понимаю смысл… То самый сильный эстетический оргазм я испытала, когда увидела это (своими глазами, естественно)
Просто что касается платонических отношений — у меня это было, и вообще чуть не свело меня с пути истинного…
Благо, что мои подруги открыли мне глаза. И поддержали при «ломке».
А мужу даже сны стали сниться, что я встречаюсь с кем-то.
Это же измена
Оля,это где такая красота?
@Natalya это Вьетнам, Бухта Халонг (Halong Bay)
Невероятное место… Вызвало бурю эмоций.
Так что настоятельно рекомендую съездить туда на экскурсию, когда соберётесь во Вьетнам
Оля!это прям ну очень впечатляет??????спасибо
А откуда во Вьетнаме возят? И как называется экскурсия?
Я была там 2 дня всего. По делам. Была в Ханое (в столице), посмотрела ближайшие экскурсии, и выбрала эту.
То есть из Ханоя возят точно :). Из всеми любимого Муйне думаю точно нет.
Так и называется Halong Bay..
У всех такое есть…тоже думаю, что я хочу и что мне нужно. Может быть флирт?;)
Ага, флирт в прошлый раз закончился вторым браком?
Дарья https://www.facebook.com/easyclasss/posts/1103177219693139:0?comment_id=Y29tbWVudDoxMDM0OTI3MzM5ODk5ODcyXzEwMzUyNTU2MDY1MzM3MTI%3D
@Olga ?мило
https://instagram.com/p/9GjmXSnD_Z/
Дамочка, у вас, судя по предыдущему посту, абсолютно всё есть, дети есть, вы живёте как у Христа за пазухой. Возможно, это не только заслуга вашего мужа, вы, скорее всего, вкладываете в вашу красивую жизнь не меньше. И вы ещё задумываетесь о разводе??? Я бы на вашем месте жила и радовалась бы жизни. Теперь по существу вопроса. У меня сейчас второй брак, нынешний муж гораздо лучше предыдущего, но тоже не без недостатков. Развестись с первым побудила, во первых, его категорическое ничегонеделание и неспособность обеспечить семью самым необходимым (детей у нас с ним, слава Богу, не было), и во-вторых, его измена.
Я обычный средний класс, много чего заработала сама, муж тоже второй, и есть ребенок от первого, и есть уже ребенок и от второго, и все сложно? первый муж урод полный, хотя сейчас в дружеских отношениях с ним. Второй муж очень хороший человек, но у меня видимо завышенные требования, и не понимаю как их снизить?
Знакомо ))) я свои снизила, поэтому и вышла замуж, но видимо не до конца )))))
Не надо снижать свои требования. Только требованиями, жена мужа делает сильным и растит его душу. Особенно если есть любовь, а не потребительское отношение к мужчине. Любовь очень беспощадна. И женщины знают это отлично, сколько приходится «платить» за любовь к детям, например… И вас эта же самая любовь так же меняет, в орущую, требовательную, местами жесткую и деспотичную тетку/бабу/жену/стерву/мегеру и т.д. Но это тоже вы. Сейчас такая, до этого другая, потом еще какая-то. Полегче к себе отнеситесь, поиграйте, помечтайте, посмейтесь…Но не ошибайтесь на свой счет, мужья тут не причем))
@Дарья у меня что-то похожее — мы убегаем от себя сначала в одни отношения, потом от этих отношений (и опять от себя) — в другие, противоположные. Вообще, надо вам со своим внутренним миром разобраться — тогда и отношения с мужем совсем другим боком к вам повернуться. Люди когда живут вместе — тоже меняются.
А мы не чувствуем? Все это бред…жизнь одна!! И если хочется выть…и на стенку лезть…нужно найти то, что тебя радует. По совести…у каждого свои границы.
Я одна с двумя, мне легче одной, чем с их папой.
Вот☝
Я оооочень долго взвешивала все за и против, пришла к выводу, что больше не могу, ради ребёнка тоже не вариант, расстались, потом через некоторое время опять стали встречаться, я забеременела и выгнала его, поняла, что не вынесу ?
Юля, ого!!
Обман
Может, просто нанять помощницу по дому и няню/сад? Тогда претензий к мужу будет меньше, появится время одной что-то поделать (маникюр, подруги, книжку почитать).
Финансово пока невозможно, у старшего есть, младшей 4 мес, появится думаю няня через пару месяцев, и я уйду на работу
Может, кто-то из родственников может подменять хоть раз в неделю на 3-4 часа, чтоб вы могли одна сходить куда-нибудь?
@Elena да, вот надо подумать, спасибо.
@Svetlana О! Как раз то что я хотела сказать, но не знала как!!
Границы дозволенного индивидуальны.
И в продолжении.
Кстати, если в начале нежных переглядок думаешь о постельных последствиях, то так тому и быть. А если это вздохи под луной, то почему бы и нет, измена весьма индивидуальна.
А ещё все во вне легко транспонируется в отношения в семье. Правда лучше плюсы брать!!! Например, детей к маме, и «встретить в халатике горничной на каблуках в позе пылинка на полу». Я утрирую немного, но мысль ясна.
Развод в моём случае чуть ли не каждый неделя-месяц-год…и так уже 10й. Один раз чуть не совсем, договорились и не пришли в назначен день.
Обвенчайтесь с мужем. Пока будете проходить все процедуры, предшествующие этому процессу, скорее всего, станет понятно, готовы вы оба к этому или нет. У меня есть знакомые семьи, которые только так и спасли свой брак.
Мы агностики, думаю вряд ли получится.
особенно совет подходит тем, кто ни во что не верит или верит, но в разное
Даже не говоря о том, что если «все плохо», то большинство вообще такую меру рассматривать не будет. Примерно как «заведите ребенка, чтобы удержать мужа».
Чёрт, ну какое нахрен венчание, если дама думает о разводе? Побрызгали водичкой, постояли в венцах и оно срослось? — не бывает так. У меня муж еврей. Ни о каких венчаниях речи нет. У всех есть рот, чтобы разговаривать. Вот и нужно разговаривать.
@Anna ?
Не говорю о людях, которые в Бога не верят. Я человек совсем не набожный, хотя в Бога верю. Иногда , когда семья распадается, важно через что-то важное вместе пройти. Важно видеть высшую цель и понимать самим, что вы хотите семью сохранить и укрепить. А забить на все и всех (особенно на чувства и эмоции детей) — это проще всего.
@Дарья все мы евреи, да, Даш))))
@Diana ?
Неужели так все плохо? мне кажется если все хорошо то все либо от безделья, либо от усталости) и муж не проблема) дискомфорт внутри себя, а причину ищите вовне
Мне кажется сама себя загнала, а как снизить планку понять не могу.
Кому что помогает, кому вера, кому психоанализ, кому труд) не переживайте! Пустите на самотёк может рассосётся)) я вспыльчивая, не из тех кто копит) выговариваю все и всегда) правда сейчас делаю это мягче) мне это помогает, муж всегда знает о моих страхах и переживаниях. Взгляд на ваши страхи со стороны от любимого человека это важно и слова поддержки. Дай Бог все у вас наладится
@Olga спасибо, я тоже молчать не умею. А иногда надо бы.
Я могу и молчать, но к сожалению все эмоции сразу отражаются на лице) не получается ничего скрыть))
Такой странный соц опрос получился. С тегом зачемразводитьсяитаквсехорошодайятебечтонитьнасоветую
?
ответ в точку!
Меня удерживает то, что брак — это не только любовь, но и сознательный выбор, особенно когда выходишь замуж в зрелом возрасте. А я же не могла ошибаться 🙂
@Дарья вы написали, у вас уже второй брак, то есть вы уже знаете, что есть жизнь после развода, что можно быть счастливо, а не по привычке. У моей мамы было три брака и куча любовников (я от первого). Не скажу, что она была счастлива, но поступала, как хотела. И это всегда вызывало уважение. Ничего не удерживает от развода. Если ещё не развелись, значит, не хотите)))
Да, я знаю все «прелести» развода, знаю что такое разнообразие в личной жизни. Понятное дело, что пока не развелась, значит что то держит. Просто все чаще хочется быть одной, ну в смысле семьей с детьми без мужчины в доме.
Вам нужна работа с командировками и тогда будет всё супер!!!!
@Diana моими? У меня 2 детей, вряд ли им это подойдет.
Его в командировку тогда отправьте ? мой муж уже 10 лет летает по командировками. Когда только поженились, если ему надо было уехать то сидела плакала, скучала ,дни считала. Спустя 10 лет думаю как же хорошо , как же я отдыхаю. Несмотря на то что у нас очень счастливый брак. Надо просто время от времени друг от друга отдыхать.
Хотите избавится от мужа, потому что он чем-то бесит, поймите чем и работайте над этим… Кажется не помогает с детьми-придумайте ему занятие с ними, мужчинам нужны чёткие правила, но не жёстко навязанные, а плавно… Кажется, что опять » почему я», но со временем он втянется, они просто не всегда сами догоняют что от них требуется и главное как:) плюс когда рядом женщина , которая все может сама, зачем ему парится .. Включите «слабость» и » нужду в его помощи»… Сильные женщины подавляют в мужчине инициативность:)
Мой муж — прекрасный отец, сыновья его обожают, старший так уж точно папу больше мамв любят. У насвсе хорошо в отношениях, но, думаю, если было бы плохо — я по максимуму старалась бы сохранить их ради того, чтобы у мальчишек был ТАКОЙ папа
Полностью с Вами согласна. Детям очень важно, чтобы оба родителя были рядом и желательно были счастливы друг с другом. Мой сын папу обожает и я все сделаю, чтобы семью сохранить.
Вам бы в Тайланд на 2 недельки без телефона и интернета)) быстро придёте в себя! Пора отдохнуть! )
Вдвоем с мужем, имхо ?
Без
Но не больше 2 недель
Потом затягивает, проверено) 5 месяцев у моря без мужа с 2 детьми прожила, понравилось. Довело брак до критической точки, были на грани развода, а потом накрыло новой волной любви. Стали друг друга слушать и слышать и помогать.
@Evgeniya на берегу моря кого угодно понравится за 5 месяцев? и не захочется обратно в быт))
Тут смысл в том, когда за 5 месяцев случился диссонанс отношений. После такого ты или вместе навсегда или расходишься как в море корабли)
Моя мама (у которой 5ро детей) мне всю жизнь говорит, что всё то, что она делала по дому — это ее выбор. Это ОНА хочет обед для всей семьи из трех блюд или, наоборот, просто пельмени, и вся семья довольна обедом одинаково. Главное в люьом деле -хорошее настроение. Она решает — пылесосить всю квартиру или забить и почитать книжку, пока дети в школе. Она никогда не требовала от папы разделить поравну дела по дому. И в то же время так его направляла, что он как будто бы сам хотел вешать полки, менять дверцы шкафа, заниматься проводкой. Главное — хорошее настроение, на которое силы нужны. А их не будет, если иногда не сбавлять темп и требования к себе и своему вечному «я должна».
Можно выделить себе пару-тройку дней в неделю и сознательно не тратить силы на уборку (не зарастет за день-то), готовку (заказать еду или сходить в кафе). И объявить это всем. И от намеченного отдыха не отступать
Дарья, Вы же сами пишете, что любовь еще есть, хоть и проходит потихоньку. Банально, но надо взвесить за и против. Стоит ли бороться? По Вашему описанию мужчина достойный борьбы. А если учесть, что Вы только что родили, гормоны, гв, старший ребенок.. однозначно это не лучшее время для таких фундаментальных решений.
По сути вопроса мне ответить нечего. С мужем 3.5 года, в браке 1.5 и такие мысли пока не посещают. Бесит иногда, да. Но хуже, если станет неважно. Пусть лучше бесит) Не коплю обиды, стараюсь высказать сразу. Не могу долго злиться на него. А главное, почти всё и всегда хочу вместе. Даже когда бесит)
Гармонии Вам внутренней и семейной!
Развод -не выгодно.
Дарья, на свете так много доброжелателей! Не боитесь что эти все рассуждения и обсуждения очень быстро дойдут до вашего мужа? ???
А, вы думаете он сейчас счастливо спит рядом и ни о чем не подозревает? То что есть вариант развестись всем известно. Просто стало интересно, какая температура в целом по больнице?
Когда время пришло, вопроса мне кажется не возникает))
Факт, знаю. Я в начале пути.
@Дарья я пожила уже одна, было круто но и ребенок один был
мы вас читаем !!!
?
да со всеми бывает.
просто скучно стало скорее всего
@Boing а как развеселиться то??
ну тут кто на что горазд
в народ чаще вылезать вместе.
новых друзей заводить.
в хор можно записаться ( я вот например очень громко умею петь )
вспомни молодость и мужика тряхни
Да, мне вот только в хор сейчас ? надо тряхнуть, это реальнее чем хор?
Меня спасла от развода эта книга http://royallib.com/book/chepmen_geri/pyat_yazikov_lyubvi.html
Спасибо @Polina
Очень простая. И жаль, что ее не выдают в ЗАГСе. Почему, блин, ее не выдают в ЗАГСе??? 10 лет взаимного непонимания при наличии любви. И наконец-то все меняется.
Про что?
Про то как услышать друг друга в браке. Мы банально с «разных планет» и разговариваем на разных языках. И язык своего партнера надо учить. Тогда все вдруг становится на свои места, обиды забываются и т.д. И любви вдруг становится стоооолько.
Мы часто расстраиваемся и начинаем думать, что партнер нас не любит. А он, в свою очередь, тоже. Получается снежный ком. А все элементарно.
@Dasha спасибо, почитаю
Главное, что есть любовь. Это залог 100%успеха. А то, что кажется, что ее становится меньше — это нормально. Вернется все.
Плюсую. Наш брак спасло то, что я прочитала Чэпмена и Грея (Мужчины с марса, женщины с венеры), а потом с мужем посмотрели Марка Гангора
Есть еще книжка хорошая — американского психотерапевта «она его любит — он ее нет» (в инете есть — если не найдете — у меня на компе где-то валялась — могу поискать) там много примеров, когда сначала жена любит мужа — он только позволяет, а потом у них все наоборот, и только потом научаются некоторому равноправию и становятся счастливы. Мне она очень помогла пересмотреть свои ощущения — я поняла, что они не совсем мои и есть у каждого второго, что они не изнутри у меня идут, а их моделирует ситуация.
на мой взгляд, единственное, что имеет значение как причина не разводиться — это когда обоим вместе лучше, чем по отдельности.
Вот наткнулась. Говорят, воодушевляющий и сближающий экспириенс) http://odihanie.ru/trainings/me_and_you_1402
Крутая штука. Пишу письмо мужу. Спасибо
Вот еще на такую статью как-то наткнулась. С одной стороны — бред, с другой — отрезвляет. По крайней мере, я сама задумалась:
http://ypa.club/krik-dushi-odinokoy-jenchiny/
А с чего вы взяли, что любовь «по-тихоньку проходит»? И что это вообще про любовь? Любовь может перерождаться, любовь может вызвать вас к ответу, из любви можно сделать то, чего не сделаешь из разума. Любовь (к детям, например, не только к мужчине) может инициировать перерождение.
Это нас приучили думать про любовь так, будто у нее есть «градус», который «падает». Но она же не температура.
Дарья, извините если повторяюсь, а вы с отцом жили в детстве-юности? Я без. Родители развелись, когда мне было 4. Не могу сказать, что я тогда страдала, но теперь понимаю, что это сильно повлияло на меня во многих отношениях. Кроме того, меня фактически растила бабушка, потому что мама после развода ударилась в учебу-работу, а потом и новую личную жизнь. В общем, я это к чему?! Я очень часто думаю как вы, но понимаю, что при разводе у ребёнка не будет отца (вот такой вот у меня муж) и не хочу этого допустить. Думаю, одной было бы легче во многих смыслах и появилась возможность найти личное счастье.
Я из полной семьи, и сейчас очень плотно общаюсь с родителями, это мои очень близкие люди, и папа и мама.
Обман
Меня пока от развода удерживает только то, что муж- хороший отец нашим детям. Но довольно хоеовый муж, есои честно для меня. Когда они все на нем висят я смотрю, и понимаю, что развестись будет очень сложно. Когда думаю, что в этих отношениях я несчастлива абсолютно, в загс хочется бежать сразу. Да, я знаю, что лети- не повод жить вместе… Но пока решиться сложно (мат составляющей нет на данный момент- квартира моя, доход есть. Будет потяжелее, но не критично). При этом, судя по отношению к детя от предыдущего брака, он останется хорошим отцом. Сложно решиться…. Но я вам очень хорошо понимаю
Пока, чтобы не развестись, работаю с психологом. Начали с парной терапии, но потом поняла, что нужно мне скорее
Второй брак с иностранцем. Приезжает/уезжает, те вот постоянно вот так вот перед глазами — не. Держимся только на этом.
Думаю, обман) понаблюдайте за разведенными женщинами: Обычно они, не найдя нормального мужчину, подбирают потом абы кого, лишь бы мужиком пахло) почему-то)
Зачем вам в будущем проблемы отношений ваших детей или невестки/зятя и вашего нового мужа? Проблемы у вас с детьми нового мужа? Проблемы наследства?
Если вы представите, что ваш нынешний муж попадает в больницу — мысли о разводе уйдут? А если представите, что в него безумно влюбляется другая? Мама говорит: «если ты в 20 лет, без детей, молодая и красивая, когда вокруг все еще свободны были, не нашла лучше, кто сказал, что найдешь лучше теперь?)»
Те разведёнки за которыми наблюдаю я, второй брак имеют лучше первого. Сама такая же. В 28 развелась. С сыном.
Дай Бог)
А почему такая позиция, что женщина обязательно должна быть с мужиком?
Пол лета думала о разводе, внезапно муж попадает в реанимацию. Я сидела под дверью операционной, ревела навзрыд и молила Бога, чтобы поскорее увидеть мужа в сознании. Мысли о разводе как ветром сдуло. Теперь все хорошо, но я поняла, что безумно боюсь его потерять. Как вспомню — так вздрогну( и за те свои мысли тааак стыдно(
Когда уже вроде и решение есть, и взвешано все за и против, но есть неуверенность, то попробуйте пожить отдельно, если ничего не дрогнет и вам вполне будет комфортно во всех аспектах, то вывод очевиден.
Мы разьехались, все было супер, потом произошла история выше)
Это вроде жалостью называют
Меня дети останавливают. Но мы по факту не живем вместе. Поэтому штамп в паспорте не парит. Но он почти каждый день приезжает, ведет себя как будто живет с нами. Все привыкли… Я не знаю как успокаивать детей когда папы нет, они сразу все на себя проецируют. Поэтому уж лучше пусть так будет. Хотя конечно считаю, что лучше счастливая мама, чем дети постоянно будут видеть ругань как у нас… Вобщем я не представляю как организовать так, чтобы имея общих детей, не общаться с человеком, от которого эти дети…
У меня муж терпит меня. 10 лет. Чем не причина)
Дарья, Вы пишете, что «бесит, что я одна как гребаная белка». При этом все работают, все при деле. Мне показалось, или Вы просто являетесь движущей силой, координатором, своего рода локомотивом в семье и Вам это просто начинает надоедать? С этим сталкиваются очень многие женщины в семье. Ведь по природе нам хочется быть ведомыми, а вместо этого приходится все время принимать решения, так ведь?
Я О.Г.Торсунова слушаю,лекции о браке,счастливой семье и т.д. Семью надо сохранить,3-4 муж все будет одно и тоже…послушайте
вот буквально на днях читала, что пока Торсунов разъезжал по миру с лекциями о счастливом браке от него ушла жена ) Теория с практикой сильно расходятся ))
Сейчас он в третим браке и нашел такую же по душе)с ним ездит с ним поет!все были молоды…но то, что он говорит не он придумал,послушайте ))
Вообще не все в лекциях Торсунрва к теме»принять и делать»..но доля истины есть. И многое есть чем можно отногения полечить.
Я замуж вышла за мужа второй раз официально))провела работу над ошибками и живем☺️
Да это отлично! Я с тем, что был по Торсунову тоже работу провела. Пожила полгода с другим..хоть и идеалтным..но благодаря Торсунову увидела косяки в себе.и поняла что др тоже пошлю лет через 8 при таком отношении к мужикам))
Tatiana ????
Ой мне есть што сказать))) Вот моя теория — это то, что из телевизора и больших экранов нам уже много лет рассказывают какая она счастливая жизнь: это когда он заходит в дом, сразу звучит музыка в голове, дух перехватывает и ты чувствуешь счастье. И мы неосознанно проецируем это на свою жизнь. Первые месяцы (годы) музыка звучит, а потом пропадает. И мы начинаем маяться мыслями, что «вот вроде и ничего мужчина рядом с нами, но не так как должно быть. Кажется надо опять искать.» Но почему мы думаем, что сказка должна быть всю жизнь? Все мы люди с недостатками и жить с кем либо долгое время — по любому напряжно (ну вспомните даже жизнь со своими родителями, ведь и они бесят и хочется все бросить и уйти). Если уважаешь человека, если первые годы та музыка звучала, и если есть у обоих желание сохранить семью — надо жить как живется. Жизнь не сплошной праздник. Цените то, что имеете!
Знаете, мне самой по существу пока нечего сказать, «срок» не тот. Могу только по наблюдениям и словам долгоживущих пар…
Один человек мне как-то сказал такие слова, очень мне запомнившиеся:
— Думаешь, любовь — это чувство? Ни черта, это влюбленность. А любовь — это выбор. Ты каждый день и каждый год выбираешь, на что ты обращаешь внимание в человеке — на плохое или на хорошее. Вот я могу тебе назвать 50 качеств, из-за которых с моей женой ни в коем случае даже начинать отношения нельзя, и 50 — в которых она прекрасна. И я выбираю больше замечать вторые…»
прям мои мысли про выбор каждый день… можно украду текст? потоясающе!
Сейчас кину к себе на страничку. И крадите, конечно, welcome))
да я и отсюда могу. я себе… не в перепост. буду читать на ночь 🙂
🙂
Обман
Не читала другие комментарии. Но мое мнение : зажрались. Встряска вам нужна. Слишком хорошо и спокойно вам живется. И от скуки дурью маетесь
Обман. Это иллюзия. Мы с мужем в след году отпразднуем 20 летие наших отношений. Я себя без него не помню уже. А он до сих пор вспоминает мне мою первую любовь в 10 классе. До него.
Дарья, мне кажется, это просто период младенчества ребенка. Все устали. Это обман. Женщины оч просто находят притчи про то, что они ждут. Я вот эту запомнила. Наверное, сейчас можно заменить местоимение «ее» на «его». http://www.happy-giraffe.ru/user/78815/blog/post148666/
А еще как-то была свидетельницей мужского разговора. У одного 5 брак официальный, 10 отношения подходят к концу, переезжает к маме, квартиру в очередной раз оставлять надо очередной, разочарован. Красавец, финансист и тп. Второй в единственном браке, двое детей, обсуждают с женой какую-то большую покупку. Первый спрашивает второго: «как ты смог?»
Второй отвечает:» ты просто рано финишируешь, а я продолжаю бег!»
Реальная история, девочки;)
Продолжаем бег:)
Клево?
Обман. А ещё вам романтики не хватает. Нам же, женщинам, обязательно и цветочек подарить надо, и комплиментик сказать, а если ещё и романтИк устроит-все, считай, сдалась:)
Ага цветочек, мой на Татьянин день мне даже кактуса не подарил
Татьян, ну, согласитесь, обидно до соплей: когда женихаются-охапками по 100 роз через день дарят, а теперь им детей нарожаешь, и они спокойны-завоевали))))) обидно самой. Мой муж знаете, когда вспоминает, что цветы мне надо подарить? Когда идём на мероприятие и кому-то из женщин надо принести букет, ну тогда и мне заодно. Тут недавно ха-ха были: он поехал на кладбище, на годовые поминки бабушки друга. Понятно, что цветы надо купить. Уехал, а меня ржал накрыл: сработает «рефлекс» или нет)))) Возвращается без цветов, говорит: только собрался и тебе купить, как подумал: я ж на кладбище, все же еду, а ты ещё жива ???
@Юлия ну вот и мне обидно было, я 5 часов скакала фотографировала младенца, в другом конце Москвы, приехала приготовила супер ужин и ничего «успехов тебе в фотографии» капец ???. Зовёт в Подмосковье отдохнуть, выбрали Мистраль, а мне денег жалко, ну тыс 40 отвезти надо. А я столько за месяц зарабатываю.
@Tatiana, ну слово «жалко» оно часто разрушительное как раз в семейной жизни. Если не найти компромисс или замену 40 тыщам, то благоверный вообще обидится и потом ничегошеньки предлагать не будет. Они такие…. Так что желаю Вам хорошего романтического отдыха:))))))
@Юлия просто он больше сам хочет отдохнуть, он типа на работе устал ?а я как вечный двигатель. надоел он мне.
@Tatiana, или это ваше субъективное восприятие ситуации 😉
@Юлия он мне сам сказал хочу в отпуск, я устал. Решили сначала к морю, но я вот как то надолго не могу так малого оставить, потом решили в Подмосковье на 2 дня, вообщем никак не придем к какому то решению. Вчера в ресторан ходили, впервые за год. В последний раз были когда ещё у меня пузо было. Вообщем что то затянуло меня в болото. Надо выбираться.
Таня, не жалейте его денег. Никогда. Я сама эту ошибку делала. И принимайте подарки красиво. А чтоб цветы были от мужа-начните каждую пятницу сами покупать себе разные цветы и ставить(3-5 цветочков хоть), молча..в центр стола. Он спросит, уверяю, к чему цветы. Скажите: мне не хватает весны..а я тае люблю цветы..и мне их не хватает.
Через месяца 2 догребет своим разумом и начнет дарить)
А еще помогает предварительная работа-за неделю говорите: оо!25 именины! Такой праздник! Будем отмечать! Я очень жду.
У меня 25ого годовщина со дня знакомства..посему тоже подготовка к дате(если сама не забуду)).
@Anna Посмотри что будет 11 февраля)
Взлеты и падения у всех. Мне помогает выбираться раз в месяц на всякие праздники-события на 2 дня с мужем в дом отдыха. Сексуальную жизнь оживляют тренинги в Секс.РФ-можно с подружками, весело!
Определить свое хобби, заниматься-учиться, пока в декрете. Максимум эндорфинов в грустные времена-спорт-какой нравится, салон красоты, новое платье. Даже когда деньги только на детей-они переживут, сорри) Переключить мысли на свое будущее. Свои планы вне зависимости от мужа. Дальше посмотрите. Что-то меняется в вас-что-то изменится в муже. Сообщающиеся сосуды. Удачи! Ps заведите блог, вы прекрасно пишете! Замутите проект для души)
Все прочитать не осилила. Дети не дадут, но тоже выскажусь. Я вас тоже читаю, в курсе что брак у обеих сторон второй, дети. Это все сложно, согласна. У меня до брака были отношения по несколько лет, но расходились. Расходились потому что не происходило той трансформации что в этом браке. Отношения должны меняться в паре и это нормально мне кажется. Сначала много секса и влюбленность, постепенно это перерастает в дружбу, настоящую крепкую. Конечно хочется чтобы тебя вновь так же любили, хотели, но сейчас мы принадлежим детям. Вот подрастут и тогда можно попробовать все вернуть. В любом случае, пока дети маленькие спокойнее и комфортнее женщине с мужем, тем более с таким как ваш
Спасибо
Я с первым дитем ооочень хотела от мужа уйти. Потом анализировала- почему? Поняла что это были просто гормоны и смена образа жизни. Сложно было так резко все менять. Прошло. Отпустило. А еще помогало представить куда я пойду? На что буду жить и растить дите?
@Мария вот и я думаю, может гормоны, хорошо бы они.
Вот у меня сейчас так, полтора года в браке, ребенку год и сплошные гормоны. Кажется, что если разведусь, то ко мне вернется моя интересная беззаботная жизнь. Но разумом я понимаю, что это фигня, подогреваю страсть разными способами и все плохие мысли уходят.
Ровно такие же были мысли, но у нас еще и финансовые сложности.. А это в комплексе еще тяжелее морально. Считаю, что одной в такой ситуации точно не легче
100%обман!
О, я тоже тут было грешным делом подумала, что-то скучно мы живём. Что -то никто не тащит меня на мото-тусовки по ночам, а приходит домой и спит как сурок с 23 до 6 утра, и а вечером опять с работы уставший, и я его почти не вижу. Скука короче. А так хочется на Бали и романтики. Но это ведь мой выбор , стать мамой, стать женой, и готовить ужин и гладить рубашки, и укладывать нашего сына по вечерам спать долго и нудно. И раз это мой выбор, то я за него и в ответе, за свой выбор. Еслиб я не вышла за муж, то мой муж был бы абсолютно счастлив гонять на мотоцикле дальше, ездить на охоту и там другие всякие мужские развлечения. Значит я отвечаю за свой поступок , и значит я не могу вот так взять и сказать: «а что-то мне скучно с тобой стало, ты меня не заводишь и давай как разведемся. Мы тут с нашим сыном без тебя теперь поживём и нам будет легко и весело.» И кстати легко и весело не будет.
Хорошо написали
Про выбор абсолютно согласна! У нас, женщин, как-то принять почему-то снимать с себя эту ответственность.
Отношения в пара идут циклами по несколько лет: от любви до почти равнодушия и обратно. Поэтому иногда можно и переждать, пока новая искра не вспыхнет (при условии что не пьёт, не бьет и много работает) ?
Надо просто отдохнуть друг от друга, на какое-то время.
Разрушать просто) строить сложнее. Многие думают, что с момента заключения брака «стройка» заканчивается, однако брак это работа длинною в жизнь.
Муж не дарит цветы как на первом свидании? А Вы ведёте себя как на первом свидании? Если да, то мужу минус в карму, а если нет то всё в ваших руках!)
Отношения (если они были, ведь бывают браки без отношений и это другой воппос) это зеркало, надо всегда начинать с себя. Партнёр отзеркалит — не сомневайтесь. Откуда найти внутренние силы — другой вопрос, тут кому что подходит. Но надо искать ресурсы однозначно. При чём постоянно )
Понимаю, что с себя. Сил и желания найти не могу, хватает на половину дня, потом опять ор и желание жить одной.
Дарья, сходите мысленно в прошлое) иногда помогает.
Если Вам там было лучше чем до того как встретили мужа, в этом вашем незамужестве, то может быть оно того и не стоит.
А вот если наоборот, то нужно прожить все лучшие моменты и переосмыслить — если бы его не было тогда рядом вы бы чувствовали тоже самое? Если нет, то несмотря на быт и всё остпльное это можно возродить.
У всех бывают такие моменты, но если он затянулся, может стоит поработать с психологом?
Походите сами к хорошему психологу. Мне помогло. Очень. Но и муж ходил. И дело в том, чтобы самой как-то в себя прийти. Ну и подруги хорошие..больше времени с ними..неоценимо поддерживают женщины друг друга. Перейдите с мужем в стадию нехватки
Ох, спасибо за отклик, много интересного прочитала, надо подумать что делать.
Дарья, ну Вы же живой человек, а кризисы и усталость никто не отменял. Подождите, может, весна придет и жизнь наладится. Иногда элементарно не хватает сна или витаминов, да и мелкие обиды накапливается. Мне кажется , если нет точки невозврата , что прям аж тошно, то лучше уходить. А так девочки правы: брак всегда — качели, ровно по определению быть не может. Но это и хорошо)
Есть такая индийская поговорка … Точно не процитирую но … Страсть переходит в любовь любовь в дружбу друга в уважение — это и есть настоящая настоящая любовь.
С 2 детьми одной очень тяжело. Даже если миллионы в кармане. Много женщин вот таких и эмансипированных, в конце жизни признавали что сделали ошибку , что развелись из за собственной придури.
да одной с двумя очень тяжело, вы правы. и из гордости точно не стоит разводиться
Почему? Вот если конкретно?
А зачем одной? Я с первым мужем развелась, ни секунды не жалела, живу со вторым и счастлива.
Если миллионы в кармане, то ничего тяжелого! Да и без миллионов нормально. Я ни в коем случае не склоняю к разводу, но все не так уж страшно! ??
Я уже тут где то писала. Вот если у вас есть 3 мужчины. : один алкоголик , другой тряпка а третий бабник. Кого вы выберете? Потому что если следущий будет не бабником , то обязательно алкоголиком, а если не алкоголиком — трЯпкой. Все со своими недостатками. Главное чтобы достоинства эти недостатки превышали, тогда недостатки можно научиться не замечать.
после 30 стала пониматть, что лучше подожду 4го)
А нормальных, нет, не бывает, это уже точно??
Почитайте книгу Ольги Валяевой Предназначение-быть женщиной, много ответов найдете
Мне психолог рассказывала, что последовательницы Валяевой(слепо нефильтрующие) зарабатывают невроз, а не хорошие отношения себе..ибо там вечная ломка себя под. Но это действует в основном на женщин в поискк-которые с каждым новым так ломаются и играют роль. На замужних как-не знаю.
Так е случаи известны классикам, чеховская «Душечка», например 🙂
Да, дв. Именно. И все равно настоящая личность через полгода прет..играть все время нереально.
А никто не заставляет играть, прочтение данной книгии например заставило меня по новому взглянуть на мое отношение к мужу и я поняла как все таки сильно я его люблю.
Мне нравиться фраза, что в «семье женщина не должна быть умной, женщина должна быть мудрой». И я не понимаю, почему в современной семье роль мужа рассматривается только как машина для зарабатывания денег
Любовь пройдет и со следующим…Если над ней не работать. У всех чувства прыгают, то туда то сюда, главное не поддаваться панике и не бросаться в омут с головой. Надо работать над отношениями. Могу дать контакт психолога, который работает по скайпу.
Я не скажу, что эксперт в отношениях. Но в ииоге 12 лет вместе..ругались, расходились, жили отдельно..
Вообще отношения-это качели- и со своими стадиями- нехватки, наполнения, насыщения, перенасыщения, отвращения. И чтрб не докатываться до отвращения, надо избегать перенасыщения. Спустя много лет непростых отношений я нашла свою формулу счастья-делать то, что хочешь и как-учиться, общаться с кем хочется..и не жертвовать свлими интересами..в итоге жизнь стала много насыщеннее и ярче..а муж-стал как праздник, а не обязвнность. Я прочитала тучу книг по семейным отнршениям..и Чапмана, и всю серию «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»..И многое что почерпнула. Тот же Торсунов ничего так. Отношения-это не данность..это вечная работа. И если ты работаешь, то и рещультат отличный, а если ждать чего-то-то и дождаться можно только кризиса. А отношения с новым человеком-те же качели. Просто уже с большим опытом и самлконтролем. А так-больше времени вдвоем, без детей..и больше любви от себя, безусловной..Думать как можно порадовать и что дать мужу. Но чтоб что-то дать, нужно сначала своим счастьем заняться. Подумайте о том что сделает именно вас счастливой и займитесь
Да, я поняла, что мне с собой прежде всего надо договориться, спасибо
главное будьте счастливы. Кроме нас самих счастья нам никто не даст.
Ш
Рекомендую почитать отношенческие книжки и послушать тренинги, например) а ещё посмотреть на своего мужчину глазами посторонней одинокой женщины. Которая мечтает о крепком мужском плече. И понять, в тот самый момент, что этот мужчина в каждый момент своей жизни выбирает быть с Вами. А не с любой другой женщиной, а у него есть выбор, поверьте) так же, как и Вы, свой выбор когда то остановили на нем и продолжаете выбирать его)
А почему не посмотреть на себя глазами постороннего одинокого мужчины??
Об этом я тоже написала в конце поста) другими словами) суть в том, что вы два человека, которые делают выбор в пользу друг друга. Вы свободные личности, которые решают быть вместе)
Вопрос в том просто, что, если кажется, что нет любви, то с этим можно работать. Да, синусоида, кризисы, все такое. А если нет уважения, понимания, общности, то это совсем другая история (кажется, у автора это промелькнуло). Насчет жить ради детей- знаю взрослых, которые спрашивают у родителей- ну почему вы не развелись раньше? Насчет следующий муж будет не лучше- ну есои не проработать ситуацию- не будет. Но у автора, кажется, второй лучше первого) а уж мысль про то, что если в 20 нормального не нашла, то, что уж теперь, мне кажется совсём упаднической. Я в 32 себя чувствую намного интереснее и красивее, внимания тоже больше (думаю, я не одна такая)
Конечно в 32 много лучше 20))) я согласна!а вот уважение, понимание итд тоже нарабатываются. Ну а выходя замуж за мужчину развеленного следует сразу понимать, что там не маг явно. Я к тому, что в прошлой семье тоже были сложности и он тучи руками не развел. А мысли о том, что проблемы были в той денщине..она плохая, а я лучше-правильнее ценю и прнимаю- ловушка. Все мы одинаковые по сути, практически с тем же механизмом реагирования.
Так что понимание что брал мужика неидеального и на это согласился, помогают. С совместными годами мы просто циклимся на недостатках,а не на достоинствах как при начале отношений
Интересный подход) ну то есть, если разведен- то неидеальный, а если еще не был женат- то непонятно)))) это как «баба с ребенком»- странное клеймо))) все люди неидеальны, а обстоятельства развода могут быть разными. Хотя мой конкретный муж наступает второй раз на те де грабли. Но это не значит, что мне не надо с ним разводиться
И уважение и понимание не нарабатываются — они либо есть, либо нет. Ну и потерять можно, да. Ждать, нарабатывать и заслуживать уважение к себе мужа- да не дай Бог
Вопрос в том, как проработать ситуацию?
Чтобы на грабли те же не наступить, в смысле?
Ситуация прорабатывается так- вы максимально вкладываетесь в эти отношения..причем без ожиданий. Но при этом и в себя вкладываетесь. Вот если после этого всего отнргения и мужчина не вызывают у вас раздражение, а что-то типа светлой грусти..и обидой В вас и не пахнет, а лишь мысль-хороший человек, но мне с ним не нравится-вот тогда проработали точно. Или же все будет хорошо и уходить не захочется.
Да я вообще не говорю надо-не надо. Я говорю, что бывший женатый т бывшая замужняя не смогли проработать часто отношения, если они еще негативно о бывших отзываются. И да, неидеальные. Это не коеймо. Баба с ребенком чаще более опытна и лучше отногения построит..так что клеймо нормальное такое) ну если нет уважения-то замуж зачем выхолить вообще?! Я о той ситуации когда за жизнь подрастеряли. И люди разные..уважаем мы все за разное. А найти уважение-это увидеть плюсы человека, поступки, даже в отногении др людей и оценить-и это реально сделать на любом этапе отношений. Тут надо нарабатывать как смотреть)и если с конкретно этим не поможет, то по жизни точно пригодитсяю а для взаимопонимания достаточно просто много разговаривать, обсужлать темы-обо всем. Каждый день по часу. От искусства до соседки Маши. И взаимопонимание-это не совпадение взглядлв, а понимание взгляда и точки зрения партнера..и принятие ситуации что «а он считает так». Ну а я по-другому считаю-и это норм.
Мне кажется, чтобы обойти грабои, важно понять, почему именно это произошло? Что для вас гармоничные отношения? С чем вы готовы мириться, с чем-нет. В общем, от рефлексировать. С помощью психолога, или натальной карты, или еще чего-то… Но я теоретик пока)
В этом смысле я с вами согласна, Анна. У меня муж просто любит про уважение поговорить- как его надо «заслуживать». Вот это Вооьще не конструктивно))
Да мнргие так любят. Это метод обесценивания партнера, чтоб он себя поущербнее чувствовал и не расслаблялся. Чаще всего от неуверенности в себе и любви-чтоб себе цену набить)) типа «мое уважение надо заслуживать». Отл книжка про это -«эмоционалтный шантаж»..автора не помню. Там про разные виды. А уважение в себе надо вырабатывать к др человеку а уважение к вам-это уж его работа. Никто не говорит что надо забить и ничего не делать самой. Но это должно быть для себя, а не прислуживание. И вообще «служить бы рад, прислуживаться тошно»..а требуют именно прислуживания.
Да) и когда начинаешь об этом думать, соазу пропадает ценность того, что «не пьет и зарабатывает»))))
Вот тут многие пишут, что надо вернуться в начало отношений, в любовь, в романтик и т.д. А если этой пресловутой любви не было? Был выбор из наименьшего зла с надеждой, что + за которые выбирала перевесят -, но этого не происходит, а все только усугубляется? Куда возвращаться?
Оценивать плюсы настоящего момента. Работать над будущем.Прошлое прошло. Место ему в прошлом.
Не в любовь надо возвращаться, не в романтику. А в отношения. В своё отношение.
Если у вас не было отношений, может, пора начать строить? Если строить самой не хочется, то смысла и нет.
@Natasha эти плюсы не изменились, но выявилось много новых минусов
@Irina строить сложно, кроме детей, общих точек соприкосновения почти нет
Marianna, без контекста сложно. Хотите-напишите в ЛС, в чем минусы, что не устраивает и чего хотелось бы. Если захотите потом — можно в коучинге проработать. Ну это если есть желание изменений.
Marianna Matyavina можете жить самостоятельно и одна (без этого мужа) -живите. Нет? Надо работать над собой и семьёй. Ну или искать новое тогда.
@Irina искать новое сложно, не распрощавшись со старым
Я вам дала три варианта )
Три варианта — это капитан очевидность ))) как белое и чёрное, а между ними ещё столько цветовых градаций!
Конечно, а они всегда очевидны 🙂 Понимаете, не бывает полумер. Точнее они не эффективны. И полурешений тоже не бывает.
И за каждое Ваше решение несёте ответственность только Вы и никто другой. А искать новое не сложно. Новое не значит нового мужа, новое значит новое понимание своего существования. Например, когда я разводилась с первым мужем, я долго думала, долго тянула, мне было его жалко, и мне казалось — как же так? Развод? Когда мои родители живут в браке с маминых 19 лет! А знакомы ещё раньше. И день рождения у нас в один день и столько совпадений, это невозможно, я не могу развестись.
А потом, потом я получила за это сполна. Я чуть работу из-за этого не потеряла, и на три года вообще лишилась способности доверять людям. Потому что на самом деле решение приняла давно, а вот исполнение отсрочила на полтора года. И нет градаций в принятии решения. Вы либо остаётесь, либо расстаётесь.
И поиск нового лишь для того чтобы понять сможете ли вы иначе. Не более.
Сейчас я в разводе, так как были совсем непреодолимые события.. удерживала сильно религиозная мораль. «надо строить отношения, работать над ними», «один раз на всю жизнь», да и при массе конфликтах была базовая поддержка, понимание и хороший секс
Удерживает то, что тяжелая работа над отношениями, их совершенствование приносит положительный результат. То есть у обоих есть желание меняться к лучшему. Как только один кто то не захочет этого, все рухнет
Для меня — не обман. Одной легче. Детей, если что, трое. 18, 3,9 и 2,9. С сентября по декабрь жила с детьми одна. Все было чудесно. Даже когда денег не было совсем и не предвиделось. В декабре пришёл очередной раз к детям, назад попросился… Жить негде, работы нет… Пожалела.
Гм. С утра прочитала тему. Не решалась написать. Все правы, правда. Каждая права по своему и в своей жизни. У меня 28 лет совместной жизни и 2 года в разводе. Причин у меня для развода было много, и ни одной одновременно. Так уж вышло. Все слепилось в кучу. А самое главное, я перестала чувствовать себя счастливой. А точнее, задумалась, а счастлива ли я была в браке? Наверно это и есть причина. Мы были оба несчастливы в браке. Счастливы ли мы сейчас, это другой вопрос. Кстати, дети, да, они оба сказали, что они нас не просили ради них жить и мучиться. Это к слову тем, кто ради детей пыжится из пузыря сшить шубу.
Одной- вряд ли легче, собственные тараканы останутся в твоей же голове и будут капать на мозг, но! Уже в одиночестве! Подруги, родители- не будут же с вами вместе жить..Для меня началом ответа почему не надо разводится стало понимание, что все что я делаю- кручусь как белка- это собственно мое представление как должно жить, и бесит что другие его не разделяют, а имеют свое представление))Мужу моему побарабану грязный пол или нет, и так во всем. А я ночью уже без сил вымою его и конечно думаю что я молодец..а всем пофиг. И так во всем. Мне помог рассказ астролога обо мне и моем партнеру- натальную карту делала. Кстати
Вот да. Это вам нужен чистыц пол..не ему. Многие женщины попадают в эту ловушку. Ему дар в виде чистого пола нафиг не сдался..он бы лучше массаж получил.
Ой, люблю я эти все неземные тайны бытия) поделитесь в личку плиз контактом астролога:)
а что, очень помогает на ситуацию со стороны взглянуть, без предвзятости со своей стороны..когда тебе и про тебя саму-то без украс расскажут..
@Yulia , написала)
И мне, пожалуйста, дате контакт
Очень познавательно оказалось. Природа терок стала понятна. Вот! Чем вам не подарок себе на др? Как сказала одну из фраз астрологша- есть женщины -перфекционистки, им важно все под контролем держать и думать что это кто то оценит. И выкладываться в дом, семью- так чтоб все в лучшем виде. Таким женщинам лучше направить энергию на вне, на работу например. Там это будут ценить. А дома? Делать если только для себя- чтоб самой нравилось. Тогда не будет неоправданных ожиданий, что муж не вкладывается как надо бы по нашему представлению…
Дарья, не легче! Очень тяжело! Если есть дети, то тем более — им нужен папа. Это банально звучит, но это так. То, что Вы описываете, — это то, что Вам хочется удовольствие и счастье получить от него, но бывает и так, что в данный период в жизни мы друг другу балдеж не обеспечим:-) энергии мало или просто пережить это нужно. В любых отношениях такие этапы есть. Не верю, когда говорят, что мы мол всегда кайфуем друг от друга, 20 лет живем вместе и каждый день счастье. Вряд ли это возможно. Когда становится трудно, мы многому учимся и отношения станут только лучше в итоге. Есть еще важные моменты — если муж верен Вам, он порядочный, любит Вас и детей, помогает как может — это очень ценно! Многие это воспринимают как данность, а это совсем не у каждого есть.
Согласна! Мой гулял
Вот у меня такой муж, как вы описали в конце, подруги, когда это видят, говорят — золото у тебя! завидуют. Но они многого не знают, я в этом случае радуюсь только за детей, лично мне от него ничего не перепадает, вообще…
Мне кажется, что те, кто пишут «обман», просто не доходили до «точки невозврата», когда дело не в романтике или в бытовухе. И да, раз думаете, значит ещё не время.)
Рожала двоих в браке. Потом прошли «Точку невозврату». Сейчас папа неадекват. Не участвует, не помогает, иногда третирует, но с детьми не даю общаться.. От такой ситуации никто не застрахован ( Думаю мне помогает, что дети разнополые, и гендерные роли можно внутри семьи показывать
Страшно?
в разводе не даете общаться? сколько детям и что по суду у вас??? (спрашиваю, т.к. самой это предстоит, провда гражданский брак)
дети со мной.. но он и не особо рвется общаться
а суд назначал сколько можно общаться?
нет. для того, чтоб было такое решение папа должен подать отдельный иск. Суд нас развел, определил что дети поживают с мамой
спасибо!!!
психотерапия. Она ваще очень полезная штука. А, лезть и разбираться, зная только эти тезисы- только больше мутить
+1 к психотерапии
Самый точный и правильный комментарий.
То есть главная причина — отсутствие любви? Имхо, это не важно. Брак — это партнерство, взаимное уважение, готовность помочь, сотрудничество! А всё остальное может быть приложено, а может и нет. Страсть и любовь до гроба — одна на миллиард. (Upd — Под любовью понимаю состояние влюбленности).
Не согласна с вами. Большинству женщин очень тяжело жить без любви и мужского внимания. Женщины вообще очень нуждаются именно в отношениях!
@Екатерина я говорю не про отсутствие мужского внимания, а про отсутствие страсти и ощущения влюбленности, как при знакомстве. Почему то многие женщины думают, что так и будет всю жизнь, а отношения то трансформируются!
Тут подпишусь. Брак — это проект в первую очередь.
Я тут в одном из комментариев к одному из постов вычитала про книгу «Женщина, которая слишком сильно любит». Начала читать. И как мне много стало ясно и понятно!
Даша, почитайте!
Ну и психолог вам в помощь…
Причина может быть там, где вы и не сможете увидеть. Например в третьем поколении рода.
Если правда мучает тема, нужно идти к психологу.
Ольга, ни в коем случае! Но чтобы пойти к психологу, нужно или совсем дойти до ручки, или осознать, что что-то не так. Порой такие книги наталкивают на мысль….
Ух легче! Вспоминаю нервотрепки и непонимания, куча претензий, ну нафик. Но это мне, у вас может быть все по другому!!! Мы изначально не были близки, типа у каждого своя история была, А! Мой врал и таскался по театрам с телками, хотя говорил с детьми от первого брака. До сих пор не понимаю зачем все это вобще было. Ой чёт тошнит((
Ну в тауом случае прорабатывать нечего; мотать надо..что и сделали. Если мужик врет что с детьми, а сам с телками по театрам- только всплакнуть «чего такой урод уродился»..и пожалеть женщин, которые встретяь его на своем пути
Я тоже теперь думаю ну как я могла быть такой наивной((
Те же вопросы мучают. И все вокруг только говорят, дура, зажралась, потом локти кусать будешь всю жизнь.
Ну это стандартный совет?
@Дарья давайте в личку друг другу поплачемся, хоть душу отведем)))
Вам хочется новых ощущений, новых эмоций. Совет простой: переставьте мебель в доме.
Когда уж мебель двигать не поможет..поможет двинуть мебелью))) такой совет и действия приведут только к ускорению разрыва-аккумуляция недоволтства пойдет быстрее.
я не расхожусь с мужем потому что изначально сошлись не по любви, а союз основан на взаимопонимании. Есть надежда вырастить любовь.
Интересно
Похожая история. Только мы решили для себя, что это судьба.
Удерживает от развода… А муж как ребенка на руки возьмет, как начнет с ним играть или что-то делать. Я на них смотрю и думаю КАК ЖЕ Я ИХ ЛЮБЛЮ! И че менять шило на мыло, но чужое)))
А потом есть замечательная поговорка… Самый лучший муж — чужой)))
Моя говорит нравлюсь я ей.
А вот мой одноклассник три раза разводился с одной и той же девушкой.
И каждый раз по ребенку.
Теперь счастливая семья
Дом построили
Детей растят
Такая отчаянная постановка вопроса — что удерживает… Ничего не удерживает, надоест — разведусь. Я живу только с тем, с кем хочу жить, кого хочу обнимать ночью, с кем хочу пить кофе утром, кто добр и заботлив ко мне и моим детям, с кем мне интересно разговаривать.
Комменты не читала. Но одной не легче. Это обман
Очень люблю своего мужа. Больше, чем раньше. Не прошло почему-то, хотя были периоды, когда казалось, что прошло и гори оно все огнём. Любовь не проходит, меняется и перерождается и ещё воспитывается, если оба к этому открыты. Сначала все химеры и страсти на самом деле, адреналинчик для себя, потом, если идти определённой дорогой, приходишь к такому христианскому пониманию любви (хотя мы и совершённо не религиозны и далеки от этого) любовь — это в том числе работа-)))
Мне было сложно первые года два-три. А сейчас чувсвую, что стала намного терпимее. Люблю намного сильнее, чем до свадьбы.
Не что не вечно под луной… Со временем чувства утихают и вот тут главное не не стать чужими друг другу (что, видимо, у вас и происходит). Женщина хранительница очага. Найдите общие интересы и занятия (спорт, путешествия, банальные совместные прогулки), проводите больше времени вместе. Если в один момент вы поймаете себя на мысли, что вам не о чем говорить — не паникуйте. Вспомните, что когда-то вы его полюбили и вам было интересно с ним. Влюбитесь в него заново и все поменяется.
Одной легче — это обман. Развелись и точно вам говорю — вдвоем легче. нужно только научиться заново жить по новым правилам. И главное чтобы оба это понимали и хотели)
Спасибо за личный опыт
Дарья, ну и самое главное, кмк, что бы Вам не советовали, все посоветовали и ушли в свою жизнь, а Вам с этим жить. Только Вы знаете насколько Вам комфортно или достали текущие отношения. Конечно, можно держать лицо и терпеть ради *каждый подставит, что считает нужным*. Но жизнь-то одна. Если каждый день есть недовольство, разочарование, раздражение, грусть, зачем такие отношения? Да, можно не встретить лучше. А можно и встретить.) Причем не «лучше», а «более подходящего» именно Вам.
Под каждым словом подпишусь!
Очень, согласна ?
Можно я Вам в ЛС напишу? У меня такая веселая история с разводом, повторным браком и опять уходом и возвращением, что боюсь тут общественность пугать) Одно могу сказать-женская мудрость может все!
Зря, мне вот тоже интересно послушать. Можете скопировать мне историю пожалуйста?)
И мне)
Пишите уж на всех)))
Ок, напишу) Ближе к вечеру, будет страшная сказка на ночь. Вообще да, если моя история убережет кого-то от неправильного шага, это будет для меня очень хорошим подарком! Мы, к сожалению, учимся на своих ошибках, в можно и нужно на чужом опыте.
Ждём)
Ну что ж, рассказываю : прожили 14 лет, нажил двух сыновей, от красивой истории в начале скатились в бытовую классику- просидев почти все время дома, случайно попала на высокую административную должность, а муж стал заниматься хозяйством, ну тут прынцесса окончательно превратилась в королевну, быстренько попала в сети музыканта моложе себя, влюбилась, развелась и уже собиралась совершить непоправимый шаг, вот тут муж проснулся, превратился в принца на белом коне, помахал мечом и вернул меня обратно. Дети, кстати, ничего не знали. Было целых две свадьбы, красиво и по фен-шую. И вскоре карета превратилась в тыкву, ибо мы с мужем не отрефлексировали в должной мере все случившееся. И пошли на второй виток. Вот только после него мы научились разговаривать и слышать друг друга, рассказывать о своих ожиданиях, сомнениях, страхах. Без помощи извне мы бы не справились. И огромной внутренней работы. Первый шаг к спасению отношений я сделала сознательно в тот момент, когда признала, мне никто и ничего не должен, я несу ответственность за все в моей жизни. Нас многому не научили, мы не знаем, что значит быть женщиной и женой, все методом проб и ошибок. Но я убеждена, что без очага нам плохо, огонь в нем — наша главная задача, материнство вторично. Более подробно готова поделиться в личке) а то и так оченьмногабукв )
@Ксения, написала вам ЛС. Поделитесь, пожалуйста!
Я бы тоже сходила к психотерапевту..( муж между прочим ходит уже 2года. У него свои жучки живут в голове). Мне иногда..и каждый раз все чаще хочется все бросить…и как многих останавливает ребенок и элементарная трусость. Вдруг будет еще хуже? Обманывать и вести двойную жизнь..Ну не реал. Все мы знаем, что время летит быстро, и поспать не успеваешь, не то, что еще там шуры муры крутить. Да, и муж тоже умница ( работа, спорт, занимается ребенком)..только через 7лет. ( а это мало скорей всего) прошли чувства. Не смотрю уже так..нет нежности. Иногда одной хочется побыть. Я бы с ним » дружила»:). Мама говорит,не гневи Бога! Вот так…
Мне по жизни вообще периодически хочется всё бросить. Сесть в машину и уехать с выключенным телефоном)) и побыть одной — это естественное желание для человека, и пофлиртовать даже.
а я не вижу минусов в одиночестве, если это на пользу. я когда была одна мне было отлично. я справлялась и с ребёнком и работой и все было отлично. сейчас не одна и мне тоже отлично, но если меня будет отягощать жизнь в союзе я снова буду одна, потому что союз людей нужен для того, чтобы было легче. вдвоём легче, типа, особенно когда любовь, страсть. если этого нет, лучше избегать таких отношений, это превращает женщин в тёток и «мамаш».
+1! Полностью согласна! Только на такое мнение нужно как минимум 2 пункта: смелость и самодостаточность. Не у всех они есть, поэтому другим и удобно «успокаивать» историями, что бывает и хуже.
@Julia да, а если нет самодостаточности, то и счастья в семье нет, это все зависимость(
За 15 лет страсть только угасает, правда жизни ((( но я читала клевец совет сексолога, что страсть как мышца тренируется
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BD,_%D0%90%D1%80%D1%82%D1%91%D0%BC_%D0%9E%D0%BB%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
Он супер профи именно в вопросе сохранения брака
Семейная терапия. Анна Варга. Выпинать себя одну из дома с детьми на недельку и посмотреть за своим состоянием без него
Я вот сегодня в поликлинике видела папу с 2 детьми, дети не старше 5 лет. Это повод для меня задуматься на тему моих нынешних отношений… Это мой 2 брак.
Это из серии ‘у соседа всегда трава зеленее’.
Нет, не думаю… Это из серии папа занимается детьми тоже. Наш в выходные отдыхает) у него вообще своя отдельная жизнь.
@Анна ну а вот наш папа постоянно с ребёнком занимается, но в поликлинику с ним он один не пойдёт ни за что. У каждого свои недостатки. Есть у меня куча знакомых мам, у которых мужья не могут даже памперс ребёнку поменять, не то что попу помыть от как или подтереть. А у нас это папина святая обязанность.
а я в поликлинике только пап и вижу)
Да, у каждого свои недостатки)
У нашего папы свои интересы и своя жизнь.
Все что помимо этого он игнорирует.
Как то так…
@Анна ну Вы же за что-то замуж за него вышли и ребёнка родили.:) наверняка и плюсы у него есть. Овен , наверное, у Вас.
Любовь зла) полюбишь и весы…
У меня сын Весы ??
@Анна и в таких отношениях пара может быть счастливой, да конфликты бывают, а кто обходится без них? У меня есть знакомая пара, у них дочь, первоклассница и папа как бы сам по себе, жена бывает этим не довольна, но в целом, она научилась жить с этим, у них прекрасные, яркие сексуальные отношения, но в остальном, они разные и интересы разные. Хотя Вам конечно виднее, разные ли Вы с мужем или Вы ему больше не интересны…
В любом случае, все что не делается — к лучшему!
Дарья, только недавно этот вопрос остро стоял в моей семье. Для меня было все решено! В своей голове)) дошла до ручки, и ситуация все как у вас описано. Так вот, когда состоялся наш финальный разговор о разъезде, что-то пошло в разрез с моими ожиданиями. И мой муж дал мне ответы на все мои претензии. Почему мы раньше не обсуждали это, не понимаю. Все проблемы решаемы, просто мы замалчиваем свои претензии, а не проговариваем. А это важно, уметь слышать и быть услышанным. И этот долгий и сложный разговор по душам охладил меня. Мы все друг другу выговорили, слушали, спорили, доносили свою мысль про конкретные обидные ситуации для каждого. И потом, когда я честно сказала, что любви у меня наверное больше нет к нему, он мудро ответил, что самое главное он любит меня и нашего ребёнка, и если мы когда-то полюбили друг друга и были счастливы, то это не значит что до пенсии мы будем сходит с ума друг от друга. Просто с рождением ребёнка новый этап в нашей жизни, и надо привыкнуть к этому. И любовь перерождается, в зависимости от людей. И просто мы устали и надо чаще друг друга радовать и быть наедине. Пока что стало спокойно. Подбешивает конечно. Но это уже вопрос к самой себе, просто мне тупо скучно в декрете по сравнению с моей жизнью до рождения ребёнка.
Попробуйте просто честно поговорить с мужем для начала и сказать, что вам не нравится.
Разговоры мы разговариваем регулярно, но, как вы и написали, подбешивает конечно, и все заново начинается?
Юлия, очень мудрый муж у Вас!
Согласна, муж мудрый и молодец.
@Дарья просто гормоны очень сильно могут влиять на поведение. Плюс общая усталость мамы с 2 детьми и замкнутость пространства делают своё дело. Мне помогает фитнес-время для себя, домработница раз в неделю, и на выходные отдать ребёнка бабушке, а сами в кино или тупо в ресторан-время для нас. Освежает общее настроение и развевает.
@Yulia согласна
А у меня все началось, когда гормональный фон после 2-го улегся… это получается всё? дурью и гормонами не объяснить?
Marianna Matyavina сложно так сходу сказать. Просто я, например, поняла такую вещь, что с рождением детей отношения сильно меняются и женщина в первую очередь становится матерью. И сильно переориентируется на ребёнка, а муж становится как бы побочным элементом в этой взаимосвязи. Я искренне завидую женщинам, которые могут поставить мужа на первый план, чем детей. Для них отношения с ним дороже. В прям смысле этого слова. Они понимают за что держаться. А если добрая часть женского населения, все на себе тащат, то держаться не за что и появляются мысли а зачем мне муж вообще нужен. Так что тут горе от ума, так сказать. Вернее, от переизбытка амбиций и эмансипации.
Для всей семьи, особенно для себя и ребенка важно принятия мамы мужа и папы, если есть отторжение это чувствуют все
@Yulia да мой никогда особо на первый план и не просился и сейчас вполне комфортно ощущает себя )))
Думаю, Вы одна знаете ответ на Ваш вопрос. Дело в том, что все пары, а то и не один раз, проходят момент, когда задаёшь «контрольный вопро», почему мы вместе? Я все еще люблю его или просто привыкла, быт, дети? Послушайте все советы, но решение принимайте не зависимо ни от чьего мнения! P.S. Лично мне, в такой не простой момент, помогло осознание того, что не смотря на все обиды и трудности со взаимопониманием я чувствую боль от мысли о том что супруга не станет в моей жизни. Я детально представила свою жизнь без него, и вроде бы все не так уж плохо, конечно есть и плюсы, но на душе беспросветно тоскливо и другого мужчину рядом видеть совсем не хочется. http://www.7ya.ru/article/Kak-vernut-lyubov/
Да уснул он сейчас. А спящего даже змея не кусает.
Вдруг ФБ снова подкинул этот пост)) снова перечитываю. Нашла свое сообщение и ржу — а ведь опять уснул. Умеет ведь)
ых больной вопрос…. привычка. Нежность, когда муж держит на руках/играет/укачивает детей. доверие. желание быть рядом.
Я никаких советов давать не буду, опыта мало — 25 лет и в браке всего 1,5 года. Но все комментария я прочитала. Даша, спасибо за эту тему. Сама иногда хочу развестись, но уверена, что это от дурости и скуки, так как через пару часов после этого уже обычно не хочу.
А еще гормоны могут шалить. Особенно если ГВ
Жить с кем-то — это огромный труд.
Очень много читала на тему преодоления кризиса семейной жизни. По итогам статью написала: http://www.kofto4ki.ru/blog/psikhologiya/2015/kak-preodolet-krizis-semeynykh-otnosheniy/ Пока следовала этим советам — все улучшалось, но в последнее время не могу найти мотивацию… А вообще, большое спасибо за тему — много интересного и мудрого в комментариях.
Интересная тема, почитать опыт, на ус намотать… Предположу, что маленький ребенок все же может влиять на это обманчивое впечатление. Мы с мужем 10 лет вместе, а ребенка родили недавно. Меня все замучили вопросами про ребенка, но мне как раз хотелось пожить для нас, тк любовь была ???. То есть мы девять лет были неразлучны, много путешествовали, чего-то делали совместно, мне муж самый близкий человек, ближе всех. Так вот когда запланированно родился ребенок, было все равно очень тяжело именно морально наверное до года. Хотя муж помогает и с ребенком, и по дому, и вообще все. Ребенок был тихий спокойный. Логически я вообще не могу объяснить, почему было тяжело. Мы и выезжали, и в свет выходили постоянно. Потом постепенно после года это испарилось и жизнь заиграла новыми красками ? Читая о всяко-разном в статьях, я нашла такой термин, относящийся к молодым мамам «touched out». Суть в том, что маленький ребенок требует столько внимания (не обязательно физического, но даже незримого), что муж неизбежно в той или иной степени попадает под раздачу, степень неприязни зависит от очень разных факторов. Поэтому я бы просто имела это ввиду, может быть тому причиной именно ребенок сейчас, чтоб не рубить с плеча. У меня никогда не было мыслей о разводе, но мы же все разные…
Просто послеродовая депрессия?!?