Что хорошего вы делаете своим родителям? И как находите баланс между своей семьей и родительской?
#пммама
После очередной встречи с мамой, накрыло чувство вины от понимания, как много она нам дала и дает, и как мало получает в ответ. поэтому хочу понять: что хорошего вы делаете своим родителям сейчас, чтобы не было мучительно больно потом? И как находите баланс между своей семьей и родительской?
отношения с мамой — очень интересная и интимная тема, я пока не могу сформулировать. точно знаю, мне бы хотелось большей автономии, и я над этим работаю. слишком у нас тесные отношения, и это утомляет. возможно, я многое не ценю и не так часто благодарю ее, но я пока об этом не думаю. у меня молодые родители, и я хочу, чтобы они жили своей жизнью. а я своей. с папой — ок, а с мамой сложно.
Внимание, общение, участие и внуки!:)
«Неравенство» Э.Асадов
Так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети своих родителей.
Родителям это всегда, признаться,
Обидно и странно. И всё же, и всё же
Не надо тут, видимо, удивляться
И обижаться не надо тоже.
Любовь ведь не лавр под кудрявой, кущей,
И чувствует в жизни острее тот,
Кто жертвует, действует, отдаёт,
Короче: дающий, а не берущий.
Любя безгранично детей своих,
Родители любят не только их,
Но плюс ещё то, что в них было вложено:
Нежность, заботы, труды свои,
С невзгодами выигранные бои,
Всего и назвать даже невозможно!
А дети, приняв отеческий труд
И становясь усатыми «детками»,
Уже как должное всё берут
И покровительственно зовут
Родителей «стариками» и «предками».
Когда же их ласково пожурят,
Напомнив про трудовое содружество,
Дети родителям говорят:
– Не надо, товарищи, грустных тирад!
Жалоб поменьше, побольше мужества!
Да, так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети своих родителей.
И всё же – не стоит детей корить.
Ведь им не всегда щебетать на ветках.
Когда-то и им малышей растить,
Всё перечувствовать, пережить
И побывать в «стариках» и «предках»!
Никакого баланса не ищу. Моя семья на первом месте. При адекватности всех участников процесса остальное регулируется по умолчанию.
Чувство вины — очень страшная штука. И очень плохо от нее всем. С этим надо работать.
Благодарность — да. Вина — нет!
Вы будетеитребовать что-то от ребенка за все, что для него делаете? Или Вы это делаете, потому что Вам хочется, и Вы считаете нужным?
Я как семейный психолог скажу, и как дочка своей мамы)… Для всех — вообще для всех людей — отношения с родителями одна из краеугольных тем в жизни, одна из самых основополагающих. И всю жизнь мы идем тут к балансу. Хотя бы внутри себя, даже если внешний баланс не возможен. Как выше хорошо писали — вина тяжкая и неполезная штука. Есть такое направление в психологии — системные семейные расстановки. Там очень хорошо говорится именно о том, как должен идти поток жизни от родителей к детям. Если представить это картинкой — наши родители стоят за нашей спиной и дают нам столько, сколько считают возможным. Мы берем это от них свободно и легко, потому что мы их дети. А перед нами стоят наши дети, спиной к нам и лицом к своей жизни — и они берут от нас столько, сколько мы считаем возможным им дать. Без вины и необходимости отдавать это нам. Они смотрят вперед, на своих детей, и отдают то, что мы им дали — своим детям. Так и идет поток жизни. Если же мы чувствуем вину, и поворачиваемся от своей жизни обратно, к своим родителям, и отдаем им — мы нарушаем поток жизни, и не даем столько, сколько могли бы, своим детям. И им не будет достаточно того, что давать их детям… И еще — мы по определению не сможем отдать нашим родителям столько, сколько они дали нам, так как они дали нам жизнь. И если мы хотим в благодарность дать столько же для баланса в нашей душе — мы можем дать это нашим детям. Это и будет наш ответ нашим родителям — дать нашим детям то, что мы получили от них.
Мама умерла когда мне было 30. Если бы могла вернуть, то я бы говорила сней и говорила, о ней, обо мне, просто болтала. Пошла бы с ней в театр, в музей, в ресторан, съедили бы куда то на уикенд. Но у меня ьыла лучшая мама на свете. Мы никогда не ругались, она во всем помогала, поддерживала. Мне жаль, что у моих детей нет ни одной бабушки 🙁
Послушаю…
Главное, что должны сделать родители — отпустить своих детей.
В мыслях ставлю маму перед собой и благодарю её за жизнь.
А что Вы можете дать всоим родителям, ну? Чем можно отблагодарить за Жизнь? Да невозможно это, ну никак вы никогда не отблагодарите, кроме как дав жизнь другому.
подарки на др дарим 🙂 то есть я и муж обязательно. я к ней приезжала на месяц этим летом (наконец), разговариваем на мамские темы, например какие все дети неблагодарные сволочи, я о себе, она о себе :)) её родители рано умерли. К нам приезжает на НГ каникулы, муж не разрешает жить у нас (вот так вот, но его можно понять, тоже хочет отдохнуть) так я снимаю рядом однушку ей. Мама в аське всегда днём с работы сидит, так что немного, но на постоянной основе общаемся. Муж вот какие-то вечно предъявы к родителям имеет, я ему постоянно напоминаю, что всё равно родители и всё равно много сделали для тебя. Вообще когда у тебя уже есть дети достаточно задуматься как ты много даёшь своим детям сейчас и как хотел бы чтобы они к тебе относились потом, а потом вспомнить собственных родителей. И всё сразу становится на свои места. Имхо 🙂
Есть ещё такой «ритуал» — сделать куколку, «отдарок на подарок», с мыслями о маме, с благодарностью. https://vk.com/topic-54347702_28760433
Можно не дарить, просто сделать. Я не делала, но рассказывают, что эту простейшую куклу иногда делали по несколько дней, плакали, ревели, нитки не слушались, ткань не складывалась и т.д.
Как уже писали выше, если есть чувство вины, то что-то идет не так 🙁 я в этом деле профессионал, и в какой-то момент жизни поняла, что, пусть неосознанно, но мной манипулируют, и пора перестать пытаться прожить за маму ее (по ее мнению) неудавшуюся жизнь, а заняться своей. Любви от этого меньше не стало, вина почти исчезла. Просто пришлось примириться с тем, что порой родители перестают быть родителями, а превращаются в пожилых детей, которых надо опекать и жалеть. И стало гораздо легче. Люблю, жалею, опекаю, слушаю, разговариваю, все время-непрерывно втравливаю-втаскиваю в нашу жизнь, чтобы человек не был один. И как-то все устаканилось…
Родители, тянущие своих детей — преступники. Мое мнение — можно не разделять, само собой. Правильный родитель должен понимать, что для взрослого ребенка важнее всего ЕГО семья, а не родитель. Родители ДАРЯТ своим детям жизнь и любовь и НЕ имеют права ждать чего-то в ответ. Ответ придет — но только через внуков. Чувство вины у вас сейчас — чувство вины у ваших детей потом перед вами. Зачем вам это? Дети все списывают с вас и для них чувство вины станет нормой, а вам ли не знать, как тяжело с ним жить. Ваша семья важнее всего на свете: ваш муж и дети. Мама не просто «подождет» она ОБЯЗАНА подождать и смириться со второстепенностью своей роли в вашей жизни. Но… некоторые родители так и не взрослеют((
Безусловно своя семья важнее. Но так хочется иногда почувствовать себя ребенком, чтобы те е сварили вкусный суп, пл голове погладили, чтобы любиди простл так ни за что. Но этого уже никогда не будет…
Я не думаю что надо делить родителей и свою семью на более важных и менее важных, в идеале это все одна большая семья. Я страдаю от того что моя мама очень сложный и эгоистичный человек, но она как раз никуда никого не тянет, сама отгораживаетсяот всей своей семьи. Я бы сходила на расстановки именно по ее теме. Кто по советует хорошие? Была на одних и там не стали работать с темой мамы, почему то пошли на сторону отца а там у меня все в порядке. Но страшно разочароваласьв этих расстановках. Ожидала одно а получила то что мне не надо.
у меня нет чувства вины перед мамой.наверно из-за того,что она мне с детства вдалбливала,сколько она для меня делает,и как я ей за все обязана. я очень долго жила с огоядкой на нее,что один выходной я обязана к ней ездить,переехать в другой район,я не могу,мама же состарится, и я должна быть рядом. в личной жизни все тоже было с оглядкой на маму. а ей конечно же никто не нравился. отдалиться у меня получилось только к 30,и как-то замуж вышла и переехали с мужем подальше от нее. сейчас все более менее,но естественно муж у меня козел и я неблагодарная дочь(с маминой точки зрения)
очень боюсь повторить свою маму в отношениях со своей дочкой(
есть вебинар и семинар ‘мамы’ у @Елизавета
https://www.facebook.com/zs.ekolobova/
очень … но не сразу конечно