Как правильно вести себя с ребенком, или Для чего нужна мама

Родительство привносит в нашу жизнь море эмоций и чувств. Причем, и таких, о каких мы и не подозревали. Например, вы считали себя всю жизнь достаточно спокойным и уравновешенным человеком, но с ребенком поняли, что его истерики (а у него просто такой возраст) выводят вас из себя,  и вы, оказывается, очень даже можете вспыльчиво реагировать. Но обычно мы стыдимся или не понимаем, откуда у нас берутся те или иные чувства к нашему ребенку. Из-за того, что мы и сами себя не понимаем, мы в большинстве случаев не даем себе право на свою интуицию и пытаемся решить воспитательные вопросы, ища ответы у других.

В поисках правильных советов и попытках быть хорошей мамой мы упускаем из виду, что самое главное – это то, что у нас внутри, наше мироощущение и наши чувства. Это то, что действительно влияет на наших детей. И оказывается, как пишет психолог Ксения Виттенберг, быть мамой – это особое состояние, где главное – чувствовать ребенка и помогать ему справляться с его чувствами.

Быть мамой – это состояние

На консультации:

– Как мне вести себя с ребенком?

– А что вас беспокоит в вашем поведении?

– Ну, мне кажется, я что-то не так делаю… Нервный он какой-то… (или “боится всего”, или “упрямый, сил нет”).

Радуюсь, когда мамы задают такой вопрос. Значит, чувствуют. А то, что ищут не там – так это привычка, добытая из жизни, где твердили: “Думай!” вместо “Чувствуй”. Привычку можно поменять.

Давайте подробнее.

Быть мамой – это состояние.

Нет никаких действий, которые надо бы выполнить маме, чтобы дитя было физически и психически здоровым. Не существует правильных воспитательных трюков, чтобы сделать ребенка самостоятельным и научить решать проблемы. Нет рецептов, как вырастить счастье внутри “кровиночки”. Его можно сберечь и взлелеять только внутри себя. И поделиться им.

Внешнее спокойствие, сдержанность, правильное поведение и нужные слова – не гарантия здоровой психики ребенка.

Дети питаются чувствами. Слова “доходят” к ним на 10%. Объяснения и доводы работают слабо. Они, скорее, успокаивают вас самих, и ребенок успокаивается, “глотнув” вашего спокойствия.

Дети читают в вашей душе все, чем она наполнена. Они этим дышат, это пьют и едят. А слова, объяснения и наставления – лишь посуда, в которой вы предлагаете им пищу.

Дети настроены на чувства. Они живут в их потоке, отвечая телом. Взрослые помогают справляться с чувствами. Учат принятым в социуме формам их выражения. Рассказывают, как они называются, и помогают учиться соотносить с ними свои действия.

Мама – в первую очередь для чувств. Мама – это давать себя в распоряжение ребенку. Не себя буквально, а выделять в своей душе достаточно места, чтобы вместить чувства, с которыми малыш пока еще не справляется сам.

Мама – это вбирать излишки тяжелого (гнев, страх, горе, боль), которое ребенок не может осилить в одиночку. А с мамой может. И тем лучше может, чем больше места для него у мамы в ее душе.

А маме, чтобы давать это дополнительное место, нужно самой уметь с такими чувствами справляться. Иначе ее внутреннее пространство оказывается забитым тюками со старым неразобранным эмоциональным хламом и наспех сложенными штабелями непрожитых чувств. Где там ребенку развернуться? А свои чувственные находки где разложить? А если не разложить, то как понять, как с этим обойтись? Как научиться безопасно иметь с ними дело, не обжигаясь и не ранясь об острые края?

Мама – это укреплять и расширять границы всего, что нравится ребенку. Со всем новым, что в нем рождается и созревает. Это вбирать радость, восхищение, удовольствие и учить обходиться с ними и давать им место. Мама – это маяк в океане эмоций, и так хорошо, когда он светит, – можно плавать сколько угодно, ведь всегда знаешь, в какой стороне твоя тихая гавань.

С чего начинать?

Можно с этого:

– Прежде чем что-то сказать ребенку, спрашивайте себя, что вы чувствуете.

– Всегда говорите честно. Если вы боитесь, то говорите: “Я боюсь”, а не “Это опасно”. Если горюете, то говорите “Мне грустно”, а не “Дай покоя! Я не могу все время заниматься тобой!” Если злитесь, скажите “Я сердита”, а не “Как же ты меня задолбал/а!”

– Отвечая на вопрос ребенка, отвечайте только на вопрос, без мудрствований и “лирики”.

– Если не знаете, что сказать, – скажите, что чувствуете прямо сейчас.

– Тренируйтесь видеть чувства за реакциями ребенка. И называйте их, объясняя, что произошло.

Например, “Ты испугался. Столкнулся с тетей и испугался” вместо “Смотреть надо, куда идешь!” (в переводе “Мне тяжело справляться с твоим страхом. Я не хочу его в дальнейшем и пытаюсь исключить повторения, призывая тебя к внимательности”).

– Легализуйте свою “усталость быть мамой”. Это нормально. И научитесь справляться с ней. Т.е. найдите способы организовать жизнь так, чтобы в ней было время лично для вас. Забудьте фразу “(Сейчас) это невозможно”. Это возможно. Всегда. Возьмите и сделайте.

И разбирайте свои внутренние “завалы”. Эмоциональный интеллект растет в любом возрасте.

Автор: Ксения Виттенберг

По материалам: Dr. Wittenberg

Смотрите также:
Что вы знаете о чувствах ребенка?
Эмоции ребенка и родительская самооценка
Как реагировать на негативные чувства ребенка



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: