Когда в семье несколько детей, родители видят в старшем ребенке своего помощника и заместителя, если им надо куда-то отлучиться или решить свои дела. И на долю старшего выпадает нянчиться с младшим братом или сестрой. Если такой присмотр ему вменяется как обязанность и данность: «Ты должен следить/помогать», то это плохо сказывается не только на привязанности и дружбе между детьми, но даже на их здоровье.
А все потому, что родители склонны преувеличивать возможности старшего ребенка, взваливая на него присмотр за меньшими детьми. Он может элементарно не досмотреть и подсобить в какой-нибудь шалости просто потому, что сам еще ребенок.
Психолог Катерина Демина предостерегает родителей от желания сделать из ребенка няньку против его воли и напоминает родителям, что при любых обстоятельствах ответственность лежит на родителях.
Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сестрам
Начинается всегда с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я хоть в душ схожу». Приглядела, вроде ничего страшного не произошло. Малыш проснулся, не рыдал, старшая трясла над ним погремушкой и всячески копировала ваши интонации. Довольна и горда собой страшно: «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?» Да, солнышко, ты моя умница, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом.
Дальше — больше: «Последи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее. На площадке много опасностей, да и другие дети ведут себя непредсказуемо. В этот раз обошлось, в следующий обошлось. А на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «Мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмпункт, скобки. Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, он все еще нервничает и наотрез отказывается идти гулять на площадку.
Первое противопоказание к тому, чтобы оставлять малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут справляться.
Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин, — да. Но не гулять одним, не оставаться дома более чем на пять минут. Реальных пять! А не «Я на пять минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса».
Кто-то может мне возразить: «Вот раньше все гуляли с братьями-сестрами — и ничего». Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Я раньше работала в детской реанимации. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в легкое, положил руку на плиту — это только за первые три дня работы.
Семилетний не может удержать пятилетнего от опасных поступков. А иногда еще и поможет, например, подсадит на подоконник. Не со зла, конечно, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы» или Носова, сборник «Фантазеры». Не с детской, а со взрослой позиции. Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучили, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли). Чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично.
Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бебиситтера. Но только по договоренности и за плату. Смотрите. Одно дело — в охотку поиграть с младшим тогда, когда тебе хочется, и столько, сколько хочется. И совсем другое — взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно свое, довольно напряженное расписание, которое включает в себя школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки. Если вы рассчитываете на него как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут быть деньги или дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везем тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.
С другой стороны, у всех есть свои общественные обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть оформлено как часть домашней работы. Но все это должно быть проговорено: сколько часов в день, по каким дням, закрывает ли это квоту полностью или есть еще какие-то ожидания (например, мусор выносить). Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами. Все же у нас тут семья, такое специальное объединения для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.
Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы. Еще раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей.
Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность — только на вас.
А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!» А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел.
И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у нее есть знание: «Дети — это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков — сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.
Автор: Катерина Демина
По материалам: www.mel.fm
Смотрите также: Что на самом деле толкает детей на суицид Не всем быть гениями. Как трезво оценить “потолок” своего ребенка Нормальные дети: когда не надо обращаться к психологам