Платим за подписку на Telegram каналы

Родительские фразы, которые формируют у ребенка терпимость к насилию

Родители слишком часто не замечают, как слова формируют поведение их ребенка. Не придают этому должного значения. Сказал, потому что устал, что-то не ладится, не нашелся что еще сказать, потом это повторяется, и в ребенке уже закрепился определенный навык. Например, когда любой мальчишеской выходке находится оправдание: «Ну он же мальчик!». Когда ребенок начинает сам себя обвинять в том, что его оскорбили и обидели. Когда дети не чувствуют границ и могут обижать кого-то исподтишка.

Никто вроде бы не учит проявлять насилие по отношению к другим или, наоборот, терпеть издевательства. Остается только удивляться, откуда это в ребенке, кто научил, повлиял, мы же так не воспитывали!

Журналистка и мама Наталья Калашникова рассказывает, почему родителям стоит более внимательно относиться к тому, что они говорят, чтобы не воспитывать в детях терпимость к насилию.

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию! Не делать того, что то и дело совершают очень многие родители…

Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем.

Представляем обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что — нет.

Разбор полетов

Ребенка обидели? «А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!»

Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что «за дело» можно и ударить.

Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания.

«Думай о хорошем!»

Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? «Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика!» «Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!»

В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение.

Зато не пьет! Зато не бьет! Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит, и т.д.

«Тебе показалось!»

Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось.

В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других.

«Да ты что, ты — моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!» — вы хотите такого для своей дочери в будущем?

Опасность также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию уже в своей семье, ей будут говорить: «Как ты могла не заметить!»

Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать.

«Ну я же тебя люблю!»

Вариант: «Это же твой дедушка!» Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: «Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!» Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания.

В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: «Ну я же тебя люблю»? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что «нет» в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился?

Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти — значит отпусти. Нет — значит нет. Научите говорить «нет». Научите останавливаться в ответ на «нет».

«Он не хотел тебя обидеть!»

В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: «А я не хотел обидеть!» — и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.

«Он просто пацан!»

В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам.

«А по попе?»

Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство — лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить.

«Ты ему нравишься!»

«Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?»

Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного «потому что ты ему нравишься». Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет.

Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию.

В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что «бьет — значит любит», а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова.

То есть приставать и обижать можно, и, если ты нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.

«А ты скажи ему!..»

Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми? Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас их не просил?

Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается психологическое насилие в семьях.

«Что это на тебе надето?»

Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей — обычное дело.

И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру…

Излишняя вежливость

Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)?

Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта, вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь. И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать.

Автор: Наталья Калашникова

По материалам: www.mamsila.ru

Смотрите также:
Жертвенная мама или счастливая мама? А какую выберете вы?
Как семейное насилие порождает нежных девочек
Как научиться разговаривать с ребенком так, чтобы он нас слушал

Была ли эта информация полезной?
ДаНет