Ребенок злится. Как действовать родителям?

Перед лицом детской злости взрослые оказываются бессильными. Нам кажется, что дети не должны испытывать такие эмоции, поэтому ребенка или пристыдят, или накажут.

Но ведь родители тоже злятся и далеко не всегда могут контролировать свои эмоции. По крайней мере, каждый из нас, методом проб и ошибок, находит свои пути, как избавиться от негативных чувств. Но ребенок — нет, и учится он этому у близкого окружения.

Как действовать, если ребенок охвачен злостью и проявляет агрессию, рассказывает психолог Екатерина Кес.

Простые способы помочь ребенку справиться со злостью

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что проявление злости, гнева у ребенка родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребенок открыто выражает свой гнев – мы не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость, гнев — это естественное человеческое ЧУВСТВО, одно из многих, которое мы периодически испытываем. Агрессия — это физические ДЕЙСТВИЯ в адрес другого человека, когда мы испытываем злость.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение — мы чаще всего знаем, что с нами происходит и как с этим можно справляться. Мы можем свою злость: выражать, подавлять, скрывать, держать при себе, рассказывать о ней своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу и т.д. и т.п. Мы, как правило, не проявляем агрессию в адрес других, так как знаем разные другие способы справляться со злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется, и как правильно с этим быть. Они могут говорить: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить». И очень редко могут сказать: «Я на тебя злюсь».

Дети переживают жизнь «тотально», они полностью в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас», и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребенку проявлять чувство злости (да и другие чувства тоже), не стыдили бы его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему. Как помочь?

Задача родителей:

Помочь ребенку осознать, что с ним происходит, с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».
Показать, что вы понимаете, НА ЧТО сейчас злится ребенок: «Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, а я тебе не разрешаю». «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…», «потому что тебе не дают…»
Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоем месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась в таких случаях, когда была маленькой…»
Помочь ребенку сказать своими словами, что он чувствует: «Ты можешь говорить мне: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут все раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить» (у ребенка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадываетесь. Сказать – не значит сделать, пусть скажет лучше вам об этом, и ему станет легче).
Обозначить ограничения на физическую агрессию в адрес людей и животных, научив ребенка перенаправлять свою злость на другие неодушевленные объекты, выражать ее приемлемыми способами.

На что перенаправить злость?

Предложите ребенку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор).

Давай мы с тобой:

поколотим подушку руками;
покидаемся подушкой;
попинаем подушку ногами;
побросаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван);
будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду);
покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга;
порвем бумагу;
будем обзываться овощами: «Ты — баклажан! Твоя очередь!», «Ты морковка», «Ты капуста!»;
нарисуем того, на кого ты злишься, и потом почеркаем;
слепим того, на кого ты злишься, а потом раздавим.

Все это нужно не просто сказать, а обязательно продемонстрировать ребенку, показывая, как это делать, и вовлечь его в процесс. Каждый раз, когда вы видите, что он злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем у него появится свой любимый способ, и он сможет делать это без вас.

Таким образом вы помогаете ребенку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию, при этом он не причиняет вреда себе, взрослым или другим детям. Вы показываете, что уважаете чувства ребенка, но при этом устанавливаете определенные ограничения на их проявление, запрещая агрессию, но помогая другими путями справляться с чувством злости и проявлять ее.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой, проверено.

Автор: Екатерина Кес

По материалам:www.vk.com

Была ли эта информация полезной?

ДаНет