Ребенок вконец обнаглел. Что делать?

Диана Мастепанова
Мама, хозяйка интернет-магазина товаров фэн-шуй. Типичный «сканер» по классификации Барбары Шер. Считаю, что одной жизни человеку мало – столько в ней интересного.
Мама, хозяйка интернет-магазина товаров фэн-шуй. Типичный «сканер» по классификации Барбары Шер. Считаю, что одной жизни человеку мало – столько в ней интересного.... показать

“Ну, совсем обнаглел!”, “Обнаглела, нахалка!” — нередко в сердцах бросаем мы после очередной выходки сына или грубости дочери. Мало что воспринимается нами с такой же обидой, злостью, негодованием, как «обнагление» ребенка. Но в отличие от врачебного диагноза, устанавливаемого на основе четких симптомов, «обнагление» — понятие настолько размытое, что однозначно утверждать, что «вот здесь еще не наглость», а «вот это уже наглость» очень трудно.

В «Словаре Академии Российской», изданной в 1814 г., у слова «наглость» два значения. Первое — это некое бесчинство, дерзость, самоуверенность. Второе — ярость, сильное стремление, жестокий порыв. Какое из этих значений мы имеем в виду, когда говорим, что ребенок «обнаглел»? Мы обычно имеем в виду первое. А что происходит на самом деле?

Каждый из нас — личность. И эта личность нуждается в признании. Она отчаянно требует каждый день и каждый час подтверждения своей значимости, своей влиятельности, своей важности. Эта личность крайне болезненно реагирует, когда что-то, ранее находящееся под ее полным контролем, начинает из-под этого контроля неуклонно ускользать.

Ребенок — тоже личность. Личность, находящаяся в процессе формирования. Ребенок постоянно «прощупывает» свои границы дозволенного — а на что я уже способен? Что будет, если я?.. Что уже можно, а что еще нельзя? И чем старше ребенок, тем чаще и разнообразнее такие «прощупывания».

Если мы психологически готовы к этому, мы воспринимаем этот процесс без сильного раздражения. Мы либо вежливо, но твердо настаиваем на соблюдении неких границ, либо позволяем ребенку еще немножечко их трансформировать. Вчера шли на детскую площадку за ручку — сегодня ребенок сам уверенно бежит впереди. Вчера мама решала, какие туфли дочь обует в школу — сегодня дочь сама выбирает, что надеть. Вчера мама решала, что сначала делаем музыку, потом английский, потом математику — сегодня ребенок сам решает, что сегодня он сделает математику, потом музыку, а английский вообще завтра.

А если не готовы? Ведь дети так быстро растут, и наше сознание часто просто не успевает перестроиться настолько же быстро! Если мы привыкли постоянно водить ребенка, как пуделя, на коротком поводке, контролировать каждый шаг (что оправданно и часто необходимо при уходе за малышом), — естественно, что каждая попытка «шага вправо, шага влево» будет восприниматься… правильно, как «наглость». Как недопустимое поведение, дерзость.

Примерно так же мы отреагируем, если вдруг любимая чайная чашка покажет язык, мобильный телефон нервно огрызнется в ответ на привычное касание, а ботинки разбегутся из прихожей и, кривляясь, будут выглядывать то из-под стола, то со шкафа, то из-за зеркала.

Тогда как на самом деле со стороны ребенка это порыв, стремление вырваться из-под опеки, учудить что-то свое — умное ли, глупое ли, но свое. И самому посмотреть, что из этого выйдет. Это естественный и нормальный процесс формирования личности.

И да – этот порыв может стать яростным и даже злобным, если поводок «не тянется» и «не рвется».
Но — к вашей личности это не имеет ни малейшего отношения. Ребенок совершенно не планирует вас унижать, оскорблять, дискредитировать и т.д. Ему вообще до вас нет особого дела, если честно. Он находится в своем собственном процессе. А наша задача как родителей — этот процесс разумно регулировать.

Мы же не сердимся на «наглость ветров» (да-да, было такое выражение в старину!), когда они стараются пробрать нас до костей, сорвать шапку с головы или растрепать заботливо уложенную прическу. И не стараемся непременно наказать негодный ветер, чтобы «впредь неповадно было». Мы знаем — если ветер, надо надеть подходящую одежду или просто переждать. И проблема решается сама собой. Наказывать ребенка «за наглость» примерно столь же эффективно, как и бегать с ремнем за ветром.

Единственная возможность избежать «обнагления» — внимательно приглядываться к растущему чаду. Осуществлять, так сказать, ежедневный мониторинг. И отпускать «поводок» медленно, мягко, мало-помалу, «потравливая», как говорят моряки. Насколько? Насколько это в данный момент реально безопасно для ребенка, для его физического тела, эмоций, души.

А если «уже обнаглел»? Тогда срочно смотреть, где и как можно дать ребенку больше самостоятельности, больше возможностей выбора, больше ответственности не в ущерб безопасности. Смягчать яростные попытки вырваться из имеющихся границ разумным «прогибанием стенок». Трудно… А кому сейчас легко? Мне тоже трудно. Но другие пути приведут только в тупик.

При подготовке статьи использованы материалы аудиолекций раввина Ашера Кушнира, преподавателя Иерусалимского технологического колледжа, признанного специалиста по вопросам семьи, брака и воспитания детей.

Смотрите также:
Реакция на капризы ребенка
Почему не стоит говорить ребенку: «Тетя будет тебя ругать!»
Как реагировать на детское нытье

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: