Почему не стоит говорить ребенку: “Тетя будет тебя ругать!”

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Так ли безобидны распространенные родительские фразы о тетях и дядях, которые заберут (наругают) ребенка или припугивание мифическим бабайкой, если он делает что-то непозволительное? Это настолько популярный метод воспитания, который применяют даже посторонние относительно причиняющего беспокойство ребенка, что эти слова воспринимаются как норма.

Однако нормой подобные взывания к порядку не должны быть. Как утверждают психологи, в детстве закладывается базовое доверие к миру, чувство уверенности в себе, умение отстаивать свое мнение (вообще иметь свой взгляд на происходящее), не бояться общения с другими людьми. А когда мы говорим ребенку, что он получит выговор от незнакомцев, хотя это наша задача – успокоить расшалившееся дитя, мы как бы снимаем с себя ответственность за его поведение. Мы – хорошие родители, наказывать не будем, а вот чужая тетя пусть отчитает тебя, заберет, наругает. Получается, что родитель вроде бы и не против действий своего ребенка, но что поделать, есть другие тети и дяди, которых надо бояться.

Поэтому родителям стоит задуматься, хотят ли они научить ребенка двойным стандартам или хорошо себя вести только под воздействием внешней угрозы.

А то тетя будет ругаться!

Я, еще две женщины и мужчина с девочкой лет трех зашли в лифт делового центра. Лифт едет. Девочка скользит любопытным пальчиком по гладким и блестящим кнопочкам. Пальчик замирает на кнопке с узнаваемой картинкой – колокольчиком.

– Папа, это что?

– Не нажимай. А то тетя ругаться будет.

Девочка отдернула пальчик, прижалась к папе и стала внимательно разглядывать меня и моих соседок.

Девочка явно пыталась определить, какая из трех тетей сейчас начнет ее ругать. Папа, конечно, имел в виду не нас. Но ведь у девочки нет понимания, что кнопка в лифте связывает ее с какой-то другой тетей, которую нежелательно просто так беспокоить.

Вот вам и формирование доверия к миру! Посыл ребенку: осторожно, лучше ничего не трогай, а то любая тетя ни за что ни про что тебя отругает.

Папа не подумал… Папа думал совсем о другом и отмахнулся от вопроса. Ребенок спокойно едет, никому не мешает, никуда не лезет. Папа – молодец, быстренько дисциплинировал дочь. Только вот эта ничего не объясняющая угроза может иметь негативные последствия для формирования детского сознания. Девочка получила установку: «Просто не трогай. А то тетя заругает». Без каких-либо объяснений. Если подобные случаи будут часто повторятся, то лет через десять папа задастся вопросом: «А почему у меня такая неуверенная дочь? Почему она всего боится? Почему так настороженно-скованна при общении с малознакомыми людьми?»

Та же часто повторяющаяся фраза «А то тетя заругает!» для другого ребенка может привести к совсем иным последствиям, но тоже нежелательным.

В супермаркете активный малыш придумал игру: скидывать одноразовую посуду с нижней полки на пол. Целлофановая упаковка призывно шуршит. Если вытащить снизу комплект с яркими стаканчиками, то и верхние тоже друг за другом валятся на пол к восторгу малыша. Мама требует прекратить безобразие – это логично. Но КАК она это делает! Показывает малышу фигуру девушки в красной форме, выкладывающую товар на полки, и яростно шипит: «Перестань! А то сейчас эта тетя тебя заругает!»

А почему ругать обязательно должна тетя? Почему, в крайнем случае, этого не может сделать мама? Почему прекратить нежелательное действие малыш должен только при наличии внешней угрозы, а не под действием внутренней мотивации не осложнять жизнь окружающих? А если бы тети в форме не было в поле зрения, то можно было бы продолжать скидывать товар с полки?

«Не топай, не кричи у кабинета врача! А то сейчас врач выйдет и тебя заругает!» – такое часто можно услышать в детской поликлинике. А почему бы не призвать к порядку аргументом, что крик мешает врачу вести прием?

«Не рви цветочек с садичной клумбы! Анна Александровна сейчас ругаться начнет!» Анна Александровна начнет объяснять, что цветок живой, что он тут растет, чтобы радовать своей красотой всех, проходящих мимо. И на следующую прогулку вынесет лейку и даст цветочек полить. Но позиция мамы удивляет. Мама определенно желает остаться «хорошей» для ребенка, той, которая не ругается. Ведь всегда найдется чужая тетя, готовая поругать ребенка за нежелательное действие. В итоге у ребенка формируется только внешняя совесть, только одно правило: можно все, пока не видит тот, кто может наказать. А внутренняя совесть – та, за чье формирование отвечает мама – отсутствует. И у ребенка в результате нет внутренней системы запретов: это можно, а это нельзя, потому что плохо для окружающих.

Когда в панельном доме со слабой звукоизоляцией дети начинают сильно шуметь, что им лучше сказать? «Ваш шум мешает соседям отдыхать после рабочего дня», «Там, за стеной, укладывают спать маленькую лялечку» или «Тихо! А то сейчас соседи вызовут милицию»?

Автор Анна Быкова

Источник

Смотрите также:
Что делать, если ваш ребенок вас раздражает?
Реакция на капризы ребенка
Почему дети нас не слышат? 9 причин и рекомендаций родителям

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: