В декрете пытаюсь дописать научную работу. Кто помнит примеры иронии ваших учителей школьных или университетских?
Мамс, прошу прощения, что не в тему) Я тут в декрете пытаюсь дописать научную работу.. Поделитесь, пожалуйста, может быть, кто то помнит… примеры иронии ваших учителей школьных или университетских. Заранее благодарю)
Преподаватель в универе прокомментировал нашу привычку в маленькой аудитории рассаживаться на 3-4 (последние) ряды парт: «Если так пойдёт, вы скоро в соседней аудитории сидеть будете». ?
на физкультуре . ой, не делайте такое лицо. Мне страшно!
В университете у одного из преподавателей мы все были «бандерлогами»:) а девушкам на зачёте предлагалось «встать и доказать что она нормальная советская женщина»
А нас физрук помимо бандерлогов, еще и просто макаками называл?
Вот когда ты на мерсе мимо проезжать будешь, обдав меня грязью из лужи, вот тогда вместе посмеемся
«Лес рук» советская классика похоже
Ерасов, какие у тебя глаза красивые! а дай ка я тебе пять поставлю! и поставила)))
«Хватит в куколки — тряпочки играть»
«Как корова языком слизала!» — когда полкласса сбежало, не дожидаясь конца урока, пока учитель отвернулась на минуту в лаборантскую ?
«Выплёскиваешь воду из тазика вместе с ребёнком» перл от училки литературы
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая. Это от нашего преподавателя истории в вузе.
Или вот диалог из универа вспомнила. Физика. В аудитории темно. Парень спрашивает: — можно свет включить? Ответ лектора: — А ты там с Кукушкиной сидишь? Тогда зачем тебе там свет?
Когда весь класс неверно решил задачу: «Эх вы, АрхИмеды, ПифАгоры!»
На последней парте на истории болтают: «Карташов! Закрой, пожалуйста дверцу шкафа. С той стороны.»
Опоздавший на историю забыл закрыть за собой дверь класса: «Неандертальцы и то за собой пещеру камнем приваливали!»
Перекличка на физике:
— Ермаков!
— Здесь!
— Конев!.. Нет? Ускакал?
Люблю таких учителей. ??
У студентов есть два состояния на лекции:
1- кто я?
2 — где мои вещи?
‘Я вам ножки как синичкам повырываю. ‘ ‘будете джинсами на рынке торговать, если не сдадите зачет’. ‘я смотрю вы лучше краситесь, чем знаете предмет’ 🙂
Про «ножки как синичкам» занятно. ??
«Вы меня не понимаете. Это плохо. Понимаете?»
Классика жанра: «Звонок для учителя!»
Тряпочку купите- подсолнечное масло с диплома, повешенного над плитой стирать — преподаватель философии в универе
О, моей маме похожее говорил препод в институте… «Зачем девушке высшее образование, все равно выйдешь замуж и диплом под подушку положишь»
Ну что, переводчики… бабушек через дорогу?! (Препод на факультете ин.яза)
У нас на курсе был вариант «переводчики продуктов»
Школа, урок алгебры, на последней парте шуршит в своём портфеле главный двоечник. Учительница громогласно: «Антонóвский! Что ты возишься, как мышá в берлоге?» ?
Та же учительница алгебры и геометрии. Расслабляет класс после объяснения трудной теоремы, все сидят с квадратными головами. Она, опять же внезапно и громогласно: «Дано! Алевтина (она сама) лезет в окно! Допустим: мы ее не пустим. Доказать: как же она будет залезать?!» ?
@Alla у нас было: дано : человек попал в говно. Доказать, как он будет вылезать. Предположим, мы ему поможем. Мы ему по пузу проведем гипотенузу.
Дальше не помню
@Elena Атас! ?У вас пожёстче вариант! ???
Там же по-другому было?? Дано — голая баба лезет в кино. Допустим, мы ее пропустим, предположим, мы ее положим, из точки А в точку В проведем перпендикуляр и через 9 месяцев получим экземпляр))
@Анастасия OMG! ???? Все, мой мир не будет прежним! ??????????
@Анастасия Боже, мать, как ты это помнишь??!!?!????????
@Anna моя голова — кладезь ненужных сведений??? Стихи помню со школы, тонны, мог часа два наверное без остановки рассказывать??
Выйди вон, куда пошел — наша классная
После проветривания класса на перемене в мороз в -20/-30: «Ну что, маугли, взмерзли?»
Это анекдот был советский…про темнокожего…но не помню уже))
Скачков, у тебя даже почерк скачкообразный!
— не козлоумничай!
— идиота кусок!
— назло кондуктору: возьму билет, пойду пешком
— что ты вращаешься?
— совершенно… колбаса (антоним «совершенно верно»)
— я ему про Фому, а он мне про Ерему
А вы тут сидите как «Мы только мошки, мы ждёшь кормёжки».
Жизнь не вечна, все мы выйдем на конечной
Куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй
Физик: ну и какой ответ? 7?…Правильно, биохимики вы мои, ответ: 2,5.
Хороший пост! ????
преподаватель разведения сх животных в Тимирязевской академии: — Заранее предупреждаю — не вздумайте мне кричать: «У меня сперма не двигается!» — двойку поставлю! Это не ваша сперма , а бычья!
Студент на экзамене очень тихо отвечает. Преподаватель: «Где ваш голос? Как вы будете кричать «Свободная касса!»?
Огонь??
На всю жизнь запомнила лектора, написавшего формулу с ошибкой: «Как есть, так и пусть».
«Миллионы людей и женщин во всем мире»
Наш математик: «ну садитесь, записывайте, будем повышать умственную отсталость»)))))
— эй, чего разговариваешь? За поведение два! Задачу решил?
— нет
— два! Домашнюю давай.
— не сделал.
— два! Дневник неси.
— нет его.
— Два!
На тот момент не было у нас дневников, а твои зачатки, куда ставил определенный человек оценки по всем предметам. Случай не со мной, к счастью)
Учительница английского : ,, Ну , что , готовы отвечать :,,Колхоз 8 марта !’’(девочек было больше , чем мальчиков .)Математичка :,,Включайте мозги !’’Географ:,,Ну , что , юные географы , кто к доске ?’’Историчка , после болезни , если не выучил , все равно кто :,,Ну что , птичники -отличники попались?или что , таблеток опилась , что мозги припудрились ?’’?У нас были очень хорошие учителя !⭐️
“На Ля начинается, на Гушка заканчивается” «Трудно жить в деревне без нагана”
Физик:
— я вам сейчас покажу невесомость. Вот, я прыгнул. Это я сейчас в невесомости был.
Не растут цветы зимой — поливай, не поливай…
Математик из головы:
— задаем условия задачи…
В конце пары уроков, исписав всю огромную доску:
— и в итоге наш самолёт летит со скоростью, превышающей скорость света. И какой вывод? Неверно заданы условия задачи.
Какой хороший математик!
@Maria да, это было круто! Это было творчество в поиске решения
Учительница химии очень часто говорила: «А думать-то — оно не вредно» ?
«Хорошо смеётся тот, кто вообще смеяться сможет» .. На экзамене
Учитель физики: ну а теперь еженедельная рубрика ХЗ. Нет вы не подумайте ничего… это расшифровывается Хитрая Задачка
Три хулигана — три сапога — пара))
«Думаешь, тем местом на котором сидишь»
Религиовед в университете: «Святая троица — это как aquafresh — три в одном»?
Учитель анатомии, стоя, вытянув руки в стороны: «Я-матка, вот мои трубы».
Геолог в универе:
Я старый, глухой и почти немой, поэтому вот вам магнитофончик, лекцию я записал на кассету. Вы слушайте, а я посплю.
Зачёт. Спрашиваю: можно мне автоматом оценку? Из-под очков смотрит и говорит: иди иди сюда, сейчас пулеметом поставлю…
Спецшкола английская. Когда в 10 классе ребята опаздывали на урок истории, ссылаясь на сбор макулатуры, учитель говорила : ну и вырастешь такелажником со знанием английского!
Преподаватель экономической теории всегда говорил длинноволосым девушкам, что ум у них в волосы ушёл ?
«На хорошей крыше трава не растёт»)))
Пришел к нам новый физрук в 11 классе. Мы девицы все уже взрослые — он молодой парень, только что после универа, немного картавил. Построил нас по росту. Познакомился поименно и рассказал о планах на год. А потом говорит «ну а о сексе после школы мы поговорим в конце урока. Я должен на вас посмотреть!». Мы сразу прифигели, рты пооткрывали. А одна самая смелая вышла и говорит — «простите, а что там обсуждать и тем более на нас смотреть. Вы о чем вообще?»
А он: Ну сэкции после школы — воллейбол, баскетбол. Мне нужно понять, кто из вас на что способен»… ???
Препод: почему сидим и не записываем лекцию?
Студент: у меня ручка закончилась…
Препод: откуси палец и пиши кровью!
Шедевр!!
Огонь!!
Англичанка говорила девочкам с сережками, когда что-то не правильно услышали: «что, уши золотом завешаны»?)
Я на экзамене по химии неправильно произнесла название билета. Химии ибо не знала, сказала Альде-Геды ( ударение на ы), в ответ услышала: Бюль Бюль оглы !
Препод: «и как говорил товарищ Микоян «кончил-не кончил, 5 минут и -попрошу с трибуны», поэтому выступление должно быть кратким
Мне наша завуч фотографию класса подписала на память: «Не забывай(ся)» ?
Учительница математики в школе всегда начинала урок с записывания даты на доске: » так, с утра у нас было 16-е сентября»
Университетский преподаватель по медицине (мы на инязе учились, медицина была год всего)- «Девушки! Беременеть надо планово! А не так, как бывает- встретились студентка иняза и студент физвоса, и понеслось!»
« Вам нужно учить устройство лопаты, а не высшую математику» — это адресовано всему курсу ))
Сказал не препод, но смеёмся, вспоминая, уже 10 лет. первый семестр, философия. Идёт семинар по древней Греции. Препод вызывает самого незадачливого из группы, которому явно не до семинара. Студент, встаёт, ему подсовывают конспекты, чтобы подсмотреть. Подсмотрел и говорит: среди прочих философов можно отметить ФАлоса(ударение на А)… и его теорему. Препод: хмм, вы имели ввиду Фалеса?
Училка физры в средней школе сопровождает упражнения на пресс: «будете рожать-вспомните Людмилу Александровну»
Вспомнили?
Три раза — и никак…
Преподаватель по экономике на лекции у всего потока- «После меня в аудиторию могут входить только особы королевской крови или собаки. У вас в роду короли были?»
Историк — всё время смеющейся ученице: «Саш, съешь уже лимон!»
Преподаватель высшей математики, если никто не мог назвать верный ответ: это не плохо — это очень плохо!
«На каждого боксёра есть палка из забора!»- любил говаривать наш химик. По-моему он даже и не был химиком, и химики у нас менялись постоянно.
Препод по философии: «Это всё БСК», т.е. бред сивой кобылы )
Историк был единственный учитель, который ставил кол — то есть единицу, при этом всегда говорил «получай банан», а когда ставил двойку говорил «получи фашист гранату». Ещё говорил «вот позвонит звонок и можете быть свободны, как сопля в полёте».
О! Наш историк тоже ставил единицы в журнал! И при этом называл «единичник(ца)
@Janna ?
Художник — от слова «худо» (учитель математики в художественной школе).
Наш преподаватель по медицине всегда говорил,что лучшее средство предохранения,это воздержания. Другой препод часто спрашивал активных,почему у человека два уха и один рот!
Учитель физики в школе: «все открывают учебник и решают задачу такую-то, а Наташе и Кате на последней парте куклу Барби и шампунь»
Учительница начальных классов у дочери: « ну, что сидим дубочки на пенечках», Учитель русского и лит-ты: « Вы-все серая масса, одна серость»
Учительница литературы, когда кто-то не выучил или плохо что-то сделал говорила ему с сарказмом»Хороша была Танюша краше не было в селе»(Есенин)
-Выйди, и зайди нормально. -Звонок для учителя! -Он вообще способный ученик,просто ленивый! — до конца урока 15 минут,открываем тетрадочки,пишем самостоятельную. -Иванов,либо выходишь ты из класса,либо я! -Вы самый худший класс в моей учительской практике. -А голову ты дома не забыл? Учительница русского цитировала про бездельников :»не хочу учиться,хочу жениться».
Мне кажется, у будущих учителей советских школ этот набор фразочек шел отдельным обязательным предметом??
Профессор по истории искусства показывает слайды со статуями на фасаде готического собора и говорит студентам: вот эта статуя красивее всех вас вместе взятых. В аудитории 100 человек, начался такой гул, что лекцию пришлось прервать и профессор просто встал и ушёл ?
в конце урока «открыли окна и вышли»
Самому высокому парню класса «такая фигура и дура»
Ставлю тебе двойку в виде жирной точки, пока карандашом. Наша любимая историк в школе.
Любимая фраза нашего учителя по русскому: «ну что вы сидите, как пеньки с глазами?»
«Между цветами в горшках и цветами жизни (то есть детьми) я выбираю цветы в горшках».
Так наша ??? по русскому объясняла, почему нам нужно перемещаться по классу так, чтоб случайно не задеть ни один ее цветок. А цветов было столько, что места объективно не хватало ни им, ни нам.
На геометрии: рисуем круг (все рисуют). Ой, нет… не круг… (все стирают или зачеркивают). Рисуем окружность!
«Ну что я с вами делать буду на госэкзамене, перед госкомиссией? Придется выключить свет и включить музыку. Чтобы вас было не видно и не слышно.»
Имя девочки Оля Шуралева. Преподаватель отмечая посещаемость: так, Оля здесь, Шура здесь, а где же Лева?
Первый курс, второй семестр. Экзамен по высшей математике. Я, сломав ногу в первые студенческие каникулы, на весеннюю сессию приезжала в университет на костылях. Так вот экзамен по вышке, все списала со шпоры, мысли ни одной, в глазах слезы стоят, ибо стыдно. Подхожу к столу со своим исписанным листом, типа отвечать иду. Препод, милейший дедушка в потертом костюме, глядит на меня поверх очков и спрашивает: «Вам четверки хватит?» И поставил же ) Ни одного вопроса не задал. ))) Святой человек )
Химоза объясняет валентность: электроны живут, как люди, в комнатках. В каждой по два электрона с разными спинами. А Скандий — голубой!
Долгий ответ «с водой»: что Вы мне сопли розовые по забору размазываете
больше всего запомнилось, как профессор кафедры уголовного права и процесса в контексте разбора уголовного кодекса: «девушку немножко изнасиловали» или «парень с девушкой немножко подружили, и она слегка забеременела»
На красивую девушку в короткой юбке студенты мужского пола могли сказать «117 ходячая» (имелась ввиду ст. 117 УК РСФСР об изнасиловании)
? спасибо за этот пост ? ??
Преподаватель языкознания: «Рано вам еще иностранную литературу читать и козырять ей. Хотя Винни-Пух — тоже иностранная литература».
Пробежав всё это глазами я выпала в осадок… сколько за большей частью всех этих преподавательских фразочек унижения и оскорбления в адрес детей. Это кажется смешными байками и веселыми воспоминаниями из школьной и студенческой жизни, но на самом деле картина грустная.
А по-моему это существенно расширяет кругозор и развивает чувство юмора у детей, я бы сказала даже тонкое чувство юмора
@Yulia чего ж здесь тонкого?
@Maria игра слов
@Yulia ну не знаю. Красивых, умных шуток мало, большинство топорные ((
О, а вот и унижающиеся и оскорбляющиеся.. ))) с детьми до пенсии..))
А вот и те, кому проще думать, что это остроумно)
Если вы по-настоящему поймете как устроен атом, протоны и проч. — Вы сойдете с ума!!!??
Географичка, проверка домашнего задания: «в том классе лес рук, у вас прям вырубка»? никогда не забуду!
О! Лес рук! Наша географичка тоже так говорила )))
обрашение учителя к деткам, сидящим на первой парте по причине плохого зрения: ну,,что, водолазы, начнем?!
хорошо смеется тот, кто смеется без последствий)) — учитель физики в школе )
Вы научную работу по иронии учителей пишете? У Дениса Драгунского пару лет назад был пост на эту тему. там комментариев море было
Да, поищу! Огромное спасибо!
Я дальша в комментах скинула ссылку на пост
Наш преподаватель права говорил про тех, кто ходил в коротких юбках «А вот и она, девочка-прощай,придатки»
А в универе у нас был информатик, мы его пингвином называли. Он реально был похож. Он когда писал что-то на доске всегда начинал с середины. И потом писал сверху, а то, что было написано до этого, автоматически стиралось его пузом
Говорю преподу, что не смогу присутствовать на зачете, так как умер близкий человек и я поеду на похороны. В ответ получила «ну ты же живая, вот и радуйся, придёшь, сдашь зачёт и поедешь хоронить, кого хочешь»???
Зачем сдала;)
Учитель высокому и худому, но не особо готовому к уроку ученику: «Дааа… Хороша палка, говно мешать».
У одноклассника была фамилия Кацуба. Как-то химичка, с задумчивым видом, уставившись в школьный журнал, «ну иди сюда, отвечай, Кацуба — 2 зуба»..
Преподаватель по истории искусства о триптихе Босха всегда говорил «Как говорится, в раю климат мягче, а в аду компания приятней»
Историк: «на 5 историю знает только Бог, на 4 — я, ну кто на тройку пойдёт отвечать?»
У нас так математик в вузе говорил)))
@Anastasiya у нас в школе:)
Преподаватель по уголовному праву в институте любил фразу: «как белка об лёд»?
По русскому: дошло, как до жирафа насморк.
В школе Учитель ОБЖ всегда начинал урок со слов: «Ну что класс, как вы докатились до такой жизни?», имея ввиду: «На какой теме урока мы остановились?»)
Ловите, нашла этот пост Дениса Драгунского https://www.facebook.com/denis.dragunsky/posts/1296294087062423?comment_id=Y29tbWVudDoxOTYwNjE0OTYzOTk3NzY3XzE5NjA3MjY3ODM5ODY1ODU%3D
Какое сокровище! Спасибо огромное!!
Велкам 🙂
Наша учитель физики сравнивала наш класс с дурдомом, где «чулки по 20 метров вяжут», сетуя, что мы на одном месте по программе стоим.
‘Встаньте, кто отсутствует’ © учитель физики; ‘будет у тебя дочь назовешь её ‘асимптота» © учитель математики. Профессор физ-мат, читал теорию вероятности. Такой прикольный улыбчивый дедулька. На зачёте всегда улыбался и активно махал головой, типа верно говоришь. А потом с яркой улыбкой говорил ‘неееет’…. Так это высаживало)))).
ооо, мы целые тетради вели с фразами, жаль они не у меня
Очень жаль.. может быть у кого то остались?
@Luydmila они у родителей дома, где-то зарыты)
«Зачем тебе зарубежная литература ? Ты что за границей живёшь? Я вот ее никогда не читала, зачем она мне?!» ( учитель русского и литературы в школе ).
Учитель химии (тема урока эфиры): -«Дети, вот недавно мы дома пролили на кухонный стол банановый ликер, и осталось пятно…»-ПАУЗА (дети слегка в недоумении) — И вдруг самый двоечник как закричит: — «Вот поэтому Нина Михайловна всем советует пить водку!». Занавес из смеха.??
Ума палата да ключ потерян / классная
На экзамене по философии: милочка, расскажите-ка мне в двух словах в чем смысл жизни?
препод по алгебре в институте при объяснении новой темы «ну что? непонятно,но здорово?»
Отлично ))
Учитель истории при ошибке ученика: ну ты зебра полосатая. И ещё без комментариев показывала картинку неандертальца из журнала geo)))
О! Вот ещё. Юношеский экологический лагерь. Каждый день лекции, семинары, прочая ерунда, часто скучная. В один из дней нас ждал поход на полдня в соседний лес. Вел нас миленький и скучный Дедушка-профессор. Нам-13-15 лет, человек 15. Дед долго водит нас, мы устали, нам плевать на эти березы и папоротники… и тут он, останавливаясь и готовясь начать «интереснейшую»лекцию, говорит: «итак, перед нами сисняк-березняк,ой, простите,сосняк-березняк». Ну реакцию подростков описывать излишне
У меня как раз этот эпизод и вертелся в голове)))) из университета сейчас не вспомню, а этот на всю жизнь ???
я как баба яга в тылу врага, полторы извилины, ухожу в монастырь-школа. в универе не помню, все слишком «сурьезные»
Учитель истории про нашу группу говорил: «Группа «Г» — это не г.!
давайте разыграем маленький спектакль-учмтель обж перед выездной комиссией нам ученикам говорил
Учительница физики…. у нас была доска на «постаменте» она всегда говорила: «ну кто первый на баррикады?»
И ещё:
«Ты красивая, что б хорошо выйти за муж, нужно хорошо варить борщ, к физики это ни имеет никакого отношения!»
У одного препода помню были на экзаменах пара- тройка счастливых билетов, типа « назвать точное название предмета», « ФИО преподавателя», и самая прекрасная вещь для троечника- ставлю три не глядя в билет
Наша учитель русского не выговаривала пол алфивита. Диктант: «Узкая женщина-это узкая женщина». Дети — ?. Худая, что ли? Так 3 раза. Учитель понимает, что класс завис и говорит: «Ну, что, я невнятно диктую?». СМЕХ. В общем, была русская.
Или….- « солдаты с криком «уа, уа» кинулись друг на друга».
вот это круто…?????
да уж, учителю не обязательно уметь самому, главное научить других))
@Наталья , ну да. Еще это было в 90-е, когда в школе работали за копейки, зарплаты не платили и наша новая учитель с «дефектом фикции» была по образованию ветеринар ?♀️ ?. Поэтому у человека из правил были только слова исключения. Для нашего класса был шок во всем, т.к. перед ней у нас был сильнейший педагог и мы занимались по самым сложным учебникам.
Ха))), а еще она курила Пегас и душилась приторно сладкими духами «Марина де борбон». А постоянного кабинета не было и мы на лестнице определяли по запаху, где сегодня у нас урок. А вообще, прикольная тетя была — Жанна Аркадиевна! Имя одно какое!!!!!! Она когда 1 сентября с нами поздоровалась первый раз, мы от ее баса и фразы : «Ждравствуйте, дети» просто сразу сели, не дожидаясь разрешения ?.
Может не по теме, но вспомнилось. У нашего ОБЖиста его личная коморка была в женской раздевалке. Дедушка-фронтовик. Уже не было военной подготовки, но он усердно пытался на нас надеть противогазы. И вот только ты штаны спустишь, чтобы треники натянуть, слышишь голос за дверью: «Девочкиииии, я зохожу».
Зфафстфуйте, я- логопеф. Испавляю фефекты фикции.( » По семейным обстоятельствам»)
@RT , вот, прям, про нее ?
А наша учительница литературы называла провинившихся мальчиков не иначе, как «кусок паразита» , а девочек «гадость такая»
Аналогично
Один кадр на неудачный ответ часто резюмировал — « чешите грудь еловой веткой» -( видимо в военном универе где я училась слово грудь употреблялось везде и всюду и иногда в очень тупых выражениях)
Вы мне сейчас открыли глаза.. Мой папа говорил : ”чешите грудь паяльной лампой”. И он военный.))
@Irina где преподавал ваш Папа??
Он не преподавал. Полковник в отставке. Просто я никогда не задумывалась, что эта фраза распространена и это какая-то военная фишка.
@Irina она самая!?
Елена Одинокова , он закончил Рязанское военное училище, потом на Украине служил. Ну, и впоследствии остался в Москве.
Классный руководитель всегда твердила на ее уроках :» Я по два раза не повторяю не повторяю»?
Преподаватель по истории зарубежного театра:
«После того, как нам меня с высоты второго этажа упала голая женщина — я ничему не удивляюсь. И рекомендую в этой связи, в отличии от других педагогов, только свою литературу»…
» Рассеяность — признак увлеченного человека» — начала свою лекцию по теории Канта и Къеркегора педагог по философии, стоя посреди аудитории в одном красном кроссовке, а другая нога была обута в черный башмак.
В школе химичка нас пеньками с глазами называла. А когда одноклассник на лабораторной работе сделал вид (в шутку), что пробует жидкость из пробирки, она закричала «выпей, выпей и через 2 часа в морге на твоих пожелтевших пятках напишут номер!»
Вот и наша химичка нас пеньками с глазами называла))
Yulia Shchipanova наверное эти химички- однокурсницы???
Их кто-то третий так называл!
На последнем курсе медицинского. На замене был весьма упитанный опытный врач-преподаватель: «Вы пока подсвинки и ваша задача пробиться к корыту, где питаются такие свиньи, как я», похлопывая себя по животу. Так запомнилось ((
Фууууу
Та, да… Неприятно было (
Но, правдиво, как оказалось позже ) Ушла я из медицины, короче ))
Учительница по биологии: «А сейчас будет ликбез. Пишите мне ваши записочки с вопросами,подписываться не надо. Контрольную проведем на следующем уроке».
А вот ещё — вырвавшаяся случайно наружу сексуальность 60-ти летней учительницы физики-«Если будешь болтать, я привяжу твой язык веревкой….. ( пауза ) к своей юбке !»
Лес рук
Обращаясь к кому-то из плохо успевающих: «В МИМО поступать собрались?!» «А что — устроим встречу выпускников в подземном переходе?!» (намек на приобретение дипломов в подземном переходе) или «И будете потом в библиотеке повести Белкина искать» (тут понятно, надеюсь ?)
У коллеги по работе любимый физрук детей ласково называл долбоежиками. ?
— А.Г., можно выйти?
— Писай в портфель.
Урок москвоведения в 5 классе…
В ваш ? ?
Биологичка: «Кому ты достанисся?! Это же петля на шею!»)))
Тебе голова дана, чтобы сережки носить!
Выйди из класса, пользы от тебя все равно никакой, только кислорода становится меньше
Девочки от Физры косили , говорили месячные , а физрук принёс еженедельник и все начал записывать ??
Опоздавших на лекции встречал голос профессора: «А ну ка назад!».
Петросянц Михаил арамаисович ? 🙂
@Natalia Угадали!
Дадада!
Преподователь по логике: — «У женщин логики нет, все девочки кладите зачетки-5!».
Преподавательница высшей математики предлагала нам вернуться на свои печки в село и кидалась тетрадками, а препод по физколде (физколлоидная химия) рисовал гробики в клетке зачёт, если трижды за семестр отвечали неправильно))
Однажды мы были всем классом в Ленинграде и экскурсовод сказала нашим мальчикам (у неё были дефекты речи): «Дети, не деЛжите Луки в каЛманах, говоЛят, вы ласкаете нечистого»… ? ? ? Мы там все отпали просто… ? ? ?
Наша учительница истории всегда завидев, что кто-то списывает и положил учебник или тетрадь под попу — на весь класс выдавала… Иванов, протухнет!?
Много всего было) надо припомнить
Позор опоздунам!!!
В университете препод французского так встречал всех, вошедших в класс после звонка.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий. Тяжело в лечении, легко в гробу. Может ли рыба сидеть на дереве? (из Стругацких, но все же… это историк говорил на наши «а если бы…»)
Ну, если из Стругацких, то мое самое любимое: » это все равно что рассуждать о целесообразности моста с точки зрения рыбы»?
У нас с Вами был один историк???? А в «морской бой» он не играл с вами?
@Полина нет. Вы 57 школу заканчивали?
нет. Но наш историк говорил ровно то же самое))))) но он из нашей потом в «интеллектуал» ушел, потому что был крут неимоверно (может, через Вашу школу?)
Меня учительница математики называла стоеколка и чирикалка..когда я ее спросила/что это означает,ответ меня поразил:»не знаю я..ты меня довела,я и назвала???
То, что тут описывают, как «иронию», на самом деле—хейтерство и хамство.
Вот да. Примеров иронии мало…
Я не думаю, наши педагоги (не все конечно) были очень достойными людьми , мы очень их любили и уважали , были и исключения, конечно, но ни в одном из слове не было вложено злобы , скорее, иногда challenge или разочарование, что мы не делаем столько, сколько могли бы …? вспоминаю школьные годы с грустью, что больше этого не будет…?
@Victoria эээээээ, у нас с вами разное понимание фразы «достойный человек».
Tanya Lamnin когда выходишь из школы со знаниями, с которыми можешь поступить почти в любой вуз, это большая заслуга хорошего педагога , может вам не так повезло ??♀️
Tanya Lamnin и возможно, если такие выражения вас задевают, возможно, это ваши собственные комплексы ??♀️ не все вокруг хейтеры…
Ооо! Физрук: тем, кто не умеет лазить по канату — не место в английской школе. Физика: отступим воображаемые поля… География. Там был просто кладезь перлов: отвернись от карты и покажи мне…; выплываешь к доске как медуза; я смотрю в твои глаза и что я там вижу? Наглость махровую./ со звонком кончает только учитель.
У нас был препод по кооперативному движению, основа всех основ?, в РУК Ленмара (Ленин и Маркс) Борисовна: она знала свой предмет на 4, мы все на 3 и ниже и только Бог на отлично
В школе: если математику знать не будете (к девочкам) — муж не будет любить!
Кто напишет мою фамилию с ошибкой снимаю десять балов.
какая! какая была фамилия?!!
@Вера до сих пор помню фаергбергер
В университете ничего примечательного не было … ну кроме, пожалуй, фразы одного из преподавателей, произносимой с особым пиететом: друзья! В чем же гений Выготского?
Химия: надень шапку на два размера меньше на ночь, чтобы мозги прессовались. Получаешь единицу с минус первой степенью окисления.
Ещё из географии: за проверенную тетрадь учитель получает …., а одно лекарство от гипертонии стоит….. Вот в Японии учителей уважают. И даже слово Учитель пишется с большой буквы.
Куришь, деточка, куришь, глазки-то затуманены. И я не удивлюсь, если ты употребляешь наркотики.
Обращение к девочке в лосинах и футболке: Амирьянц, немедленно заправь блузку в брюки.
Алгебра: Марченко, кто тебя УПОЛНОМАЧИВАЛ ?открыть окно ))
Учитель физики. А сейчас у нас контрольная работа. Вариант — ЖБ! (Все знали, что это железо-бетон. Нельзя поворачиваться, смотреть к соседу. Только в свою тетрадь)
Учитель началки- лютики цветочки поганые(на детей)
Какой ужас ?
Учительница по биологии не выговаривала букву в. У неё получалось что-то похожее на английскую w. В связи с этим бурю эмоций вызывало слово «цевка» (часть ноги птицы, сочленяющая бедро и лапку).
Англичанка: keep your eyes and ears open! Ушки открытыми держи! Незатыкаемый фонтан. Обычно после фразы «stop talking”.
На невыполненное д/з: ты какого знака зодиака? Видимо у стрельцов вчера была магнитная буря, которая не позволила выполнить задание»
Химичка литераторше: как ты, условно говоря Сидорову пять ставишь по своему предмету (литературе и русскому). Он же в химии — полный ноль )
Наш учитель химии грозно надвигался над егозившим и произносил: «А знаешь ли ты, Иванов, от какого существительного образован глагол «успокойся»? Тут все резко затихали, ибо очень пугались ответа химика ?
Ну а теперь сладкий миг решения задач…)
Ну а теперь сладкий миг решения задач…)
Математичка любила повторять: «для тупых и вяломыслящих — повторяю». Класс ее обожал, а мне она казалась грубой колхозницей с такой манерой общения и я ее не любила…
В университете преподаватель дореволюционной истории России, рассказывая о подвиге Ивана Сусанина, сказал «истиная трагедия Ивана Сусанина заключалась в том, что он действительно заблудился». Тот преподаватель опровергал миф о Сусанине и так иронизировал над этой легендой.
Вяломыслящий ??
Наша учительница физики, когда ее пиосили что-то повторить говорила: «Для особо одарёеееееенных детееееей 10 Б повторяяяяю!» Еще тским тоном протяжным… все ждали эту фразу хохотали
Преподаватель по алгебре, когда объясняла теоремы: «Дано: Маша лезет в окно. Доказать: Как она обратно будет залезать…Допустим, мы её не пустим…»
Ну и классика: «у равнобедренного треугольника бЕдра равны…» Произносила «бёдра» так, что весь класс хохотал) надо сказать запоминалось лучше)
Учитель химии — дети делятся на умных и красивых.
Наша преподша по математике решалв пример нв доске и ответ никак не получался правильным, 3 раза 3 разные цифры. В итоге она нам говорит: Ну вы поняли принцип, теперь поиграйте с нулями. ?
А еще если не было рук все время шли по алфавиту. Я была Аносова — первая. А моя подруга на Ш -последняя. Нельзя было классически поканючить: А почему опять с начала алфавита, давайте в этот раз с конца ?
Захожу на середину второй пары, проспала. Препод: что, Леночка, не спится??
У нас был совершенно потрясающий учитель Химии и биологии, его фразочки даже собирали ? крайне жаль, что очень рано ушел, мне кажется, о нем у 95% учеников теплые воспоминания. А фразы -здесь https://m.vk.com/topic-253027_245661
Ну что передача для глухонемых окончена
Ооо,у меня целая брошюра есть с цитатами преподавателя по общей химии)))У нас в группе в ММА им. Сеченова учился тогда еще 38-летний выпускник ВМК МГУ,он не ленился и записывал за преподавателем «крылатые» выражения,а на последнем курсе вручил одногруппникам готовые брошюры. Как же я смеялась до слез,читая и вспоминая 1-ый курс))Могу сфоткать и скинуть.
Мне кажется, мы все про одного учителя химии? ну или у них просто профдеформация такая)
Девочки, какие же вы золотые! Два года доканывала знакомых и учителей и хоть бы что.. а тут меньше чем за сутки столько всего! Можно докторскую накатать)) спасибо, дорогие!!!
Машнина — фамилия преподавателя по общей химии. Имя/очество после 3-х родов не помню:)))))
Скиньте, пожалуйста!
На уроке физики двое ребят на первой парте поссорились и начали измерять стол линейкой, чтобы стол пополам разделить. Учительница физики вначале грозно молчала и смотрела на это. Они, увлеченные своим занятием, ее не замечали. Она психанула и бросила им на стол свой деревянный метр со словами: «Меряйте моей!» (Линейкой)
В университете, кафедра английского языка: 1) shut up your mouth and speak up! 2)… And we wait and wait for climax but it doesn’t come ?
Какое дивное «шизофреническое» послание )) это я про рот.
Екатерина Сурженко там правда крейзи была, от неё из группы 4 человека перевелись, я в их числе?
@Nadia да верю ) ещё из личного, но уже лично профессионального: стой там, иди сюда.
«Объясняю в последний раз для особо одаренных среди слаборазвитых»
«Девушки, как всегда, активны, а юноши, как аксакалы: курят и мудро кивают головами» — (мальчики постоянно выходили на покурить)
Обращение преподавателя к весьма посредственным студентам физмата «ну что, корифеи».
обращение к ученикам: цветы жизни вы распустились
Наша по химии: ‘винни пух- великий философ. Мед в горшке есть, либо нет’ (типа отсылка к мозгу)
Ин язык и литература — вы как собаки — всё понимаете, а сказать не можете)))
Препод по матану всегда говорил что чудес не бывает. Например показывает он решение задачи/доказательство теоремы, а кто-то говорит «ой! А у меня по-другому», препод говорит «ну давайте посмотрим», разбирает его решение, находит ошибку, доводит до правильного решения, «вот видите! Сколько раз вам говорить что чудес не бывает:)»
на уроке военной подготовки,наш прапорщик:
идете в армию- одевайте шапки! можете словить менингит. это страшная болезнь.
у нас на севере многие болели и если в семье было двое детей и оба болели,один умирал,а второй оставался дебилом на всю жизнь.
после паузы- такая трагедия была и у нас. мой брат умер ????
до сих пор это помню
Минут 5 уже смеюсь, спасибо?
«Мяукать попрошу туда», — сказал выбешенный физик, указав на дверь класса
учитель геометрии не дав мне закончить решение задачи у доски:
Еагения,достаточно, идите на место.Спортсменам мозги не нужны.ставлю 3 для зачота
Математичка на очень длинные, но верные решения задач говорила ‘ну… можно и из Москвы в Питер через Владивосток доехать’.
«Никитин, выйдите оба!» (моему брату на уроке) «Рядовой Никитина, раздвинуть ноги!» (развернуть мыски, имелось в виду, при команде «смирно») «Запишите в дневничках моё имя: Анна Петровна Сапожник…… Записали? Поняли, почему Сапожник? Это чтобы у вас вместилось, покороче. А вообще я Сапожникова» (учитель по труду) «Смешно одному человеку, что нос не там» («Смешно дураку, что нос на боку», с претензией на высокую культуру) «Если ты не в состоянии собрать на время Калашников, твой уровень интеллекта — ноль!!!» (ну, всё понятно)
Профессор Карасёв Анатолий Иванович, объясняя новую тему по высшей математике, обычно заканчивал : « а теперь сотрём для ясности») и правда все стирал с доски.
Пожилой профессор в университете, когда слышал,как под партой на тесте листают учебник, говорил «как я люблю этот шелест мыслей»?
Препод в институте любил, чтобы аудитория за него заканчивала хором начатое слово. «Нари….» Все: «….суем!» он: «Заштри…..» Все, с восторгом: «….хуем!»
Тряпками мокрыми воняет-как портянками??
Хвостов у вас,как у тараканов!… Безхвостых!!!( В институте про долги)
,,Все пойдете в ПТУ после 8го класса!!Помоги Тупому Устроиться!,,
Россия в конце 18 века очень похожа на Купидона — голая, вооруженная до зубов и ко всем пристает со своей любовью. Лекция по истории России, МГУ Ирина Карацуба
Учитель ученице: «Садись Иванова , двойка . Эх, волосы длинные, а ум короткий… «
«Спартак вчера проиграл, сегодня контрольная.» И контрольная правда была)
Наша учительница физики никогда никого не называла по имени. Ещё у неё был пунктик про формулы в рамочках. Звучало это так: девочка! Сколько раз тебе говорить, что конечную формулу надо обводить в рамочку!!!
О математике надо думать,а не о небесных кренделях !
Лес рук
Мне преподаватель по статистике один раз высказал прочитав мою работы : Есть девушки умные, а есть красивые. Поздравляю, вы — красивая … мне кстати очень обидно было, я ж старалась!))) к слову у меня филфак)))
Препод по матану, когда группа вообще не понимает что происходит: «Не переживайте, придёте домой, нальёте себе чаю с вареньем, все пролистаете ещё раз и поймёте!»
«Я конечно понимаю что уголовно-исполнительное право не очень захватывающее, но что мне вам цыган позвать, чтобы вы не спали»
Наша учительница по сольфеджио говорила: «Уже лучше, но пока два» ?
Гениально)))
Dura lex, sed lex (закон суров, но это закон), говорил преподаватель по фамилии Суров))
Препод по уголовному праву говорил : Оставьте своё домохозяйское мнение, цитируйте закон! ??♀️
На 5 знает только Бог, я знаю на 4, вы на 3 максимум
О, у нас также учительница по физике говорила
Я тебе пятерку поставлю, когда здесь пальмы вырастут
Per aspera , ad astra .
Это реникса! Это по-латыни. Ты знаешь латынь? Иди, напиши на доске под своим решением это слово латинскими буквами. (получается чепуха)
огонь!
Люди думают не в меру своей испорченности, а в меру своей начитанности!
Учитель по гражданскому праву: «На женщину нельзя замахнуться даже цветком»
Какой пост хороший с утра, настроение поднимает, многие окунулись в приятные воспоминания?
Это точно!
Ой, у нас был молодой преподаватель, очень любил посьебаться. Например, когда кто-то забегал в аудиторию чуть позже начала пары, он останавливал лекцию и говорил громко: явление второе: те же и Скотинин! ?
Чёрный юмор от учителя русского: -не слышала? Это по тому, что не тем отверстием слушаешь, то, которым ты слушаешь закрыто, потому что ты на нём сидишь!
жестко! рыдаю??
Учительница английского языка :»У вас в одном ухе маааааленькая дырочка, в неё влетает, а в другом ухе большая дыра, из неё тут же все вылетает». Гром баба была, как-то мальчику двойку поставила, так он тут же вырвал страницу из дневника и съел её. Учительницу чуть инфаркт не хватил
Физра. У всех костюмчик «голубая майка+синие шорты». Мне в тот день бабушка дала полосатую. Учитель: «Ну и кто это у нас тут такой…..-Весь класс на меня…..-какой полосатик!!!!». Все ржут.
«Воткните тонкое острие своего разума в жирный бок этой задачи», «Сшейте острой иглой логики жирные лоскутки своих воспоминаний», «Вы молоды, я близорук, вы все красивы для меня», «Я вижу вы погрузились в бездну непонимания.давайте-ка к доске», «Что вы как лягушка в анабиозе»
Однако! ????
Это мне напомнило героя Броневого из к/ф Тот самый Мюнзаузен… «выточки, проймы, на войну в однобортном!»…?
Вот это да…. даже страшен представить, что за предметы веди эти преподаватели. Особенно 1 и 2-е
????
@Jane Это Высшая Математика, все, кроме лягушек — лягушки — любимая фраза нашей биологички школьной.
Это высший пилотаж прям) действительно круто!
Учитель по алгебре /геометрии : «Дурак на дураке и дураком погоняет». Коронная фраза.
И вот еще «Если что непонятно, спрашивайте, а то я вижу утренний туман в глазах в ряде случаев», «Ты приходишь в готовое общество…общество уже готово, а ты еще только пришел…», «Ретреатизм – это что-то вроде эскапизма…если говорить по-русски», «Вашу уверенность в том, что я могу перекричать 2 отделения сразу, я воспринимаю как комплимент», «В этом курсе лекций удельный вес цинизма будет значительно выше, и вовсе не потому, что я захотел наконец отвести душу»
Супер!!!?
Какой классный препод) захотелось у него учиться)
@Fatima ага!!!
Наконец-то правда остроумно)
@Maria , Да, это впечатляет! Совокупность ума, юмора, эрудиции и ораторства — на лицо!
(Объяснение, как писать диплом): «кто знает, что такое введение? Ну кроме Введения Богородицы во храм»
На геодезии «девушка, опираться надо на мужчину, а не на штатив» , хоть и ирония это была больше для привлечения к себе внимания мужской части группы ?
Математика: лес рук — одни дубы да липы…. физрук девице 16 лет, разлегшейся на козле в интересной позе : ты, конечно, хороша, но не здесь и не сейчас
«Я, понимаете ли бегу к ним, теряя галоши, а они…»
Учительница литературы: «Я не люблю повторять по два раза, по два раза!»
Декан филфака: «и было бы смешно…да что-то не смешно»)
— Для чего нужна лобной доля мозга?
Ответом — напряженное молчание.
— Праааавильно, чтобы думать!
Профессор по анатомии на экзамене : Бог знает анатомию на 5 , профессор на 4 , преподаватель на 3 а студент соответственно …
Дирижер детского хора:
— Открывает щука рот и никакого крещендо.
Бегу на всех парах на экзамен (тогда ещё билеты отвечали, входили/выходили), заворачиваю за угол и врезаюсь в Дроздова (того самого, принимал экзамен, вышел).. Он тогда был много шире, чем сейчас.. Прямо в пузо. С тоской так: «Ну вот, а я хотел тебе 5поставить»
Подбегаю к дверям, а там все ржут впополаме.. Н.Н анекдот пошлейший рассказал?. Мировой дядька! А я, дура, лекции пропускала… Ненуачё первой парой… Я
Учительница алгебры, подгоняя на выход к доске: «давай быстрее, перед смертью не надышишься»
А наша училка говорила: «Не наелся — не налижешься»
в школе учитель химии в конце урока всегда говорила: ангелы мои, испаряйтесь
Филолохи
Учитель математики: смотришь в книгу, а видишь композицию из 3х пальцев!
Не надо на меня кричать, вы не моя жена.
Кое-кто считает такое правильным. Я ничего ему не скажу, только внимательно посмотрю.
Если кто-то здесь учился на мехине техниона у Гиоры — это его перлы, не вспоминается больше, но за ним можно было записывать.
Учительница физики девочкам в коротких юбках: «ты что, юбку дома забыла?»
Едем мы с одногруппниками в автобусе с занятий перед сессией. У нас на физмате завал с лабами, зачетами, коллоквиумами… Все такие молчим, думу тяжкую думаем. А через пару остановок заходят девочки с музпеда. Весело так щебечут, обсуждают хор и вокал. А моя подруга со всей скорбью в голосе говорит: «Эх…Был бы у меня завтра хор! Как бы я пела!!!!»
Это мы (географы) так из обшаге и потом в лифте с мехматом ездили.. они вечно свои формулы яростно обсуждают, а мы после бессонной ночи с преферансом и пивом… ну и вечно высказывания: уберите их или дайте блевателтный пакет; мы так оживлённо даж Машкин день рождения не обсуждали… и тп..
Смотрим в книгу — видим южный плод)
Мамина англичанка на ошибки: дада, мы будем жить при коммунизме. Это верно, но в тексте не написано.
Если плохо решите контрольную/не решишь у доски/И так далее….застрелю и скажу, что так и было!
При повторении студентом ошибки преподаватель говорила так: «песня та же, поет она же».?
Еще помню, преподаватель по английскому всегда делала замечание, если кто-то говорил с русским акцентом, то она с таким же акцентом говорила: Ит из поссибл бат нот рикамендед ту спик ин зис вей.
Соу ду ай
Не напрягайтесь! Дуракам жить проще. Им не нужна география. Их на такси довезут
У нас в школе был учитель химии по имени Юрий Мушекович. Жуткий алкаш, но очень талантливый учитель. Про него все говорили «Мушекович научит даже табуретку», а он добавлял «Если табуретка захочет»
Химики алкаши .. и у нас.. это норма
Ааа, откройте пост чтобы расшарить!
А ангидрид твою валентность через перекись водорода можно считать? Химичка, конечно
О, это наша Ольга Юльевна ?
@Lioudmila она 🙂
@Lioudmila а мы пересекались?
@Елена мы 92 года выпуска.
@Lioudmila а, мы 91, но я ушла в конце седьмого
@Елена у нас классным руководителем была Балкарова Наталия Ивановна. А у вас?
@Lioudmila у нас менялись. Довольно долго была Нина Алексеевна. Называли мы ее Нина Севна. Англичанка была тоже до нее Ольга Дмитриевна. Больше не помню.
Чудный историк был Дмитрий Семёнович, географ, который выводил нас гулять в парк Репина вместо урока…
@Елена Да, Владимир Николаевич был чудесный человек! Каждый год к нему с одноклассниками на могилу ходим
@Lioudmila ещё была Долорес Дмитриевна, но не в моей группе.
Нина Алексеевна — вообще личность легендарная! Стихи писала, книжки издавала
Историка помню, но у нас вел Преображенский
@Lioudmila он тоже вел позже. Меня не любил
@Елена меня тоже не особо жаловал. Я Маодзюдун слитно писала ?
О филфаке. Женщина филолог — не филолог. Мужчина филолог — не мужчина. Извините.
Учась на филфаке 5 лет спать вы будете только в обнимку с Мюллером (словарь английский)
Учитель истории.Школа. Задает вопрос классу и сама смотрит в журнал. Никто отвечать не хочет. Она, поднимая голову, смотрит в класс и говорит «Лес рук, просто».
В школе сидим на физике в старших классах , у доски стоит ученик и тщетно пытается решить задачу, но пишет, а пишет полную чушь — потому как неправильно расслышал подсказку друга с первой парты( который очень старается выручить друга у доски) Учительница физики возмущенно-
— Что ты там химичишь?
Голос друга с первой парты
— правильно! ты не химичь, а физичь!!!
Учительница с одобрением:
— Именно!!!
Физрук на любую жалобу на самочувствие — с улыбкой и махнув рукой: «не обращай внимания». И как-то все проходило)), ну или почти проходило))
А у нас физрук женщина была — и она всегда говорила, когда сердилась ( может где-то слышала) : » Я из вас все соки выжму: яблочный, морковный и желудочный????
Мне брат рассказывал, как 2 балбеса пришли экзамен пересдавать, были опять не готовы и хотели «договориться». Говорят преподавателю: «Давайте мы может как-то кафедре поможем, купим может что-то». А преподаватель говорит: «Да нам, так-то, ничего не надо… Пойдёмте к ректору, — может ему что-то нужно?») Балбесы слились по пути)))
А мне знакомый, окончивший один престижный технический столичный вуз, рассказывал такой случай. Пришли они на экзамен или зачет, уже не помню. А препод им говорит: «Тут читал в газете, что про наш ВУЗ пишут… Что преподаватели берут взятки … Студенты кладут деньги прямо в зачетку … Вы поняли? Прямо в зачетку!»
И был ещё перл от декана. Он заглянул в аудиторию, где наш 1й курс сидел и лекцию ждал. Мест не хватало, даже на приставных стульях в проходе кто-то сидел. Декан обвел взглядом аудиторию и сказал: «Дааа, что-то вас много… Ну, ничего, будем над этим работать!»
Когда начинала оправдывать соседа, русичка говорила :»повышай ставку, адвокат»)
Биологичка каждое первое сентября начинала с записей в тетраде о том, как надо вести себя на уроке
Последняя запись была «шум в классе=смерть»
В универе препода по литературе кучку крутых парней, которые всегда трындели на семинаре называла «могучая кучка»
Учитель русского в школе объявляла всем «последнее китайское предупреждение»
От учителя английского старшей дочери (когда кто-то из учеников завис при построении фразы, начинающейся с do you): «do you, do you, всё впустую»
У нас на юрфаке был очень строгий преподаватель доктор философии Федор Васильевич Цанкайси, сдать у него даже на троечку было сложно. Староста группы Зина пропустила первую лекцию преподавателя, но должна была подписать журнал группы. Забежала в аудиторию, преподаватель уже вышел. Она решила догнать философа. Знала что лекции будет вести известный своими публикациями философ Цанкайси, так говорили на вводных всем старостам. Она подумала что Цан — это фамилия, а зовут преподавателя — Кай Си. Вот бежит она по коридору за ним и кричит: Кай Си, Кай Си…
Преподаватель остановился…
Студентка: я Зина Попова, староста группы мне нужно подписать у вас журнал!
Преподаватель молча подписал журнал и сказал: зовут меня Федор Васильевич, Цанкайси это моя фамилия. А вас Зиночка я запомню! ?
Надо ли говорить что Зина не пропустила в семестре ни одной лекции по философии. ?
У нас учительница русского/литературы когда кого то выгоняла ,говорила :выйди из класса ,ученик «за что ?»она «за дверь»,он почему ?»она отвечает «по полу»??
Препод по термеху часто на практике к доске вызывал и обзывал девчат «дурочками».. в итоге я не вытерпела и наехала… На что он мне ответил, что «дура — это дура и это обидно», а дурочка это от любви ))))
Учитель математики нашему классу: «если вы идиоты, заведите себе записную книжку или две, как это делаю я»))))
Мне нравилось, когда препод по литературе в универе спрашивал говорил: » Ну вы же помните, как в декамероне ( поставить любое другое произведение) «.. Ну и все такие… Типа нет не читали.. А он делал восторженно лицо и отвечал: как здорово!!!! У вас все впереди!
У нас одна девочка на паре списывала со шпаргалки под юбкой, когда Преподаватель увидел, подошёл и спросил: «что у тебя там?», она с серьёзным лицом ответила: «у меня там чешется!» ???
Учительница по лит-ре говорила про тугих учеников «Здравствуй, дерево»
Не знаю как насчет юмора, сомнительно конечно, но моя классная руководительница, ныне покойная, эаитетов на меня не жалела. Иногда я «разженихалась», порой «разневестилась», а то бывало и «»разкобыленная». Это когда мальчишки за мной бегали. А вообще она меня любила. Иногда снится и я иду в церковь свечку ставить.
Вот ещё вспомнилось: вот скажи, Максим, ты от кого произошёл? От обезьяны, как все добропорядочные граждане? Или от коровы?…
А что за научная работа такая, которая требует такую инфу и примеры?
Приём иронии в педагогической речи
Какая интересная тема!
Мое мнение, что ирония неуместна в педагогической речи и деятельности вообще. Особенно- в школьной. А вот юмор- очень даже замечательно и полезно.
И еще: многие путают юмор с иронией и сарказмом, что уже чревато уничижением, манипулированием сознанием ребенка итп. Ибо даже ирония- не для всех. В раннем возрасте дети не могут (почти все) точно разделить юмор- иронию-сарказм. Но тонко чуствуют настроение говорящего.
Учитель- бог для детей. Принцесса из сказки. Безговорочный авторитет и тот, на кого равняются, кому подражают.
Учителя же, пользуясь своей безоговорочной и безграничной, практически, властью, часто используют свою позицию (профессию) как средство для урегулирования своих собственных комплексов и причесывания своего эго.
А пример «черного» юмора от преподавателя в фарм институте такой.
Одна студентка постоянно прогуливала занятия, но всегда «доставала» справки. (Все были в курсе, что она не болеет на самом деле).
На очередной перекличке в начале занятия преподаватель называет фамилию студентки. Староста: ее нет, болеет.
Препод: смотрит на список дальше и бурчит под нос: Болеет… болеет.. когда уже она и умрет…?
Спасибо большое! Многие сходу отвергают иронию)) Но вспомните того же Мельникова или Харлампия Диагеновича у Искандера? Не всегда ирония выражает агрессию)
Ирония- это «тонкая насмешка, выраженная в скрытой форме»
А насмешка- https://dic.academic.ru/dic.nsf/dmitriev/2642/%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BA%D0%B0
Поэтому любая ирония неуместна в педагогической деятельности. По отношению к ученику. Ибо подавляет и уменьшает, обижает человека.
Но учить полезному качеству- самоиронии- можно и нужно. Полезный навык.
Поэтому если иронизировать, то только по отношению к себе самому.
@Svetlana ох) я очень давно занимаюсь этой темой и здесь масса нюансов).. если совсем упростить, то ирония оскорбляет, когда обесценивает личность адресата, но ее объектом может быть что угодно, есть ситуации, когда она уместна, если интересно моя статья https://cyberleninka.ru/article/n/k-probleme-etichnosti-ispolzovaniya-ironii-kak-pedagogicheskogo-priema
Препод по дискретной математике всегда говорил: половину б я расстрелял автоматом МИЛИ а вторые полягут сами под автоматом МУРА
Препод по дискретной математике всегда говорил: половину б я расстрелял автоматом МИЛИ а вторые полягут сами под автоматом МУРА
Вспомнила еще: глухим обедню дважды не служат- любила повторять историчка у которой был жуткий фефект речи и было иногда просто непонятно что она сказала
Наша учительница физики приговаривала: ноль внимания, фунт презрения (это когда никто отвечать не хотел )
А химичка встречала нас приветствием «Ну, что динозавры..»
Профессор в университете говорил: «Давайте по-раньше начнём, попозже закончим, зато без перерыва!»
Преподаватель диктует условие задачи, отвечающая студентка восклицает: «о, Господи!». Преподаватель: «Можете звать меня просто Иван Иванович.»
Преподаватель англ грамматики в универе всегда пугала отчислением , говоря, «я вам буду белым платочком из окна махать»
— я ручку забыл!
— пиши ножкой!
Ржу))))
Самая первая перекличка в институте (преподаёт видит студентов в первый раз)
— Иванов!
— я!
— Петров!
— я!
— Науменко!
Тишина (потому что меня почему-то нет), преподаватель удивлённо
— Где оно?
У нас один опоздавших на лекцию и пробиравшихся встречал словами «коллеги, простите, ждал сколько мог, но начал без вас».
Моя школьная учительница по математике была кладезем перлов. Например, при плохом поведении мальчиков она употребляла следующие выражения: «говорите молча», «ты что, пыльным мешком по голове из-за угла трахнутый», «ну-ка хватит играть в дочки-матери на деньги».
Один университетский профессор говорил: «Что-то я сегодня добрый… болею…» У него вообще много было перлов, не расскажешь) Другой говорил: «Я проверил работы… (хитрая улыбка) У всех два!» (хотя на самом деле не у всех)))
На экзамене: первый вопрос как меня зовут. Второй — какой предмет сдаем. Ну это классика