Ребенок 2 лет кусается, когда ему что-то запрещают. Кусает только маму. Как отучить кусать и почему так происходит?
#пмкусание Мамочки,доброй ночи! Подруга обратилась за советом, а что посоветовать не знаю, не сталкивалась с таким( У нее ребенок 2 лет кусает ее в моменты, когда она что-то запрещает,либо не разрешает, т е когда рассержен на нее за что-либо. Кусает только маму, папу нет, мама не работает, сидит с ребенком.. Как отучить кусать и почему так происходит?
Укусить в ответ… Причем укусить реально так, чтобы было больно! У нас сработало! Сын в секунду забыл как кусаться
Нам помогло только то, что я изучила свое состояние до/ во время/ после кусания. Осознала, какие мои внутренние усилия вызывают такое состояние у ребенка, которое имеет внешнее проявление (в частности!) в кусании и вырывании моих волос. Первый большой сдвиг (уменьшение таких ситуаций на 99% и остроты оставшихся на 95%) произошел за один день. Остальные %% постепенно переходили в другие формы поведения пару месяцев.
Запрещать кусаться, а потом кусать в ответ — это педагогический абсурд…:)
@Екатерина в таких ситуациях рекомендует а) не допускать укуса, прекращая действие ребенка, удерживая его, и б) если укус случился, вжать голову ребенка в себя, лишив его доступа кислорода секунд на 20, чтоб, когда вы его отпускаете, он начал хватать воздух. Двух раз бывает достаточно. Они быстро усваивают. 🙂
Кусается, значит хочет внимание обратить! Больше внимания и заботы! Это выражение агрессии на что-то, что не получается! Что-то его расстраивает! Нужно подумать что и поработать именно над этим! Это по Ньюфалду, почитайте его! И Петрановскую тайная опора!
Если вы помешаете укусу, то агрессия на проблему никуда не денется, а просто будет выливаться в другой форме, неизвестно какой, кстати. Нужно работать над причиной, а не над проблемой. Кусание-это не игра и не блаж, а призыв к вам обратить на что-то внимание и дать больше
А прочитала, в какие моменты ребенок кусается! Он не может принять, что ему что-то запрещают, и кусается в ответ! Вот и нужно научить его принятию! Проговаривать «ты не хочешь, чтобы я выключала мультик?». Тебе обидно? Я тебя понимаю «…. Прямо усиленно проговаривать ребенку, какие у него чувства возникают!! Чтобы он сам их понимал и учился проживать и принимать! При этом еще желательно обнимать и гладить по головке «тебе обидно! Я тебя понимаю!» Почитайте Ньюфалда и Петрановскую!
Такая же проблема, послушаю опыт
Александра Семенова, я не знаю что там чесалось у моего сына (уже почти 16 ему). Возможно попа!!! Мне было 25 тогда и я даже не задумывалась о психологах и прочих научных методах решения данной проблемы. Ему было 2 года и скорее всего да, с его стороны это была проверка моей реакции… Я решала проблему как считала правильным для себя… Бросил в меня машинку — я бросила в ответ! Упал на пол в магазине — я также легла рядом и начала орать. Все! Раз и на всегда эти проблемы были забыты. Мне даже в голову не приходило ковыряться где-то глубже. Да и сейчас скорее всего буду именно так решать, если что-то подобное случиться у маленькой. Ну и конечно все выходки изначально проговаривались на словах, объясняла, что мне больно… Не понимал — значит вот тебе сдачи!!
И кто там смотрит далеко в будущее — нет у нас сейчас проблем с сыном в общении.
@Ольга, я не оспаривала эффективности этого поведения в Вашем индивидуальном опыте общения с сыном. В данном случае мой опыт совпал с мейнстримом в научной литературе. Это все равно, что на лекарстве было бы написано, что, например, детский возраст до 12 лет является абсолютным противопоказанием к его применению. Но мама дает это лекарство, и ЕЕ ребенок выздоравливает. Я только о том, что этот опыт не следует рекомендовать, забывая о том, что у большинства это лекарство вызовет тяжелые последствия. Если я делаю с ребенком что-то в целом противопоказанное, и на этот раз или именно с ним «проносит», я не рекомендую этот опыт другим, а просто продолжаю изучать и наблюдать. И только если вижу, что намечается изменение тенденции, и десятки (как минимум) детей, которых я лично знаю, а также, что есть еще больше заочных, но достоверных примеров того, что дети хорошо реагируют на такое воздействие, а не только мой, то я это рекомендую. Что касается конфронтации и реваншизма, которые проявляются в «симметричном» ответе маленькому ребенку со стороны близкого взрослого, то есть обоснования, доказательства и огромное количество фактического материала, свидетельствующего «против» этого метода, и никаких систематических доводов «за».
@Наташа Малыш, мне кажется, его нельзя пропустить. Это то состояние, когда не переключить, и если вы будете ребенка, он не среагирует. Будет как бойцовский пес кусаться, до полного остервенения. Любые ваши реакции — просьбы, слезы, попытки увернуться, высвободиться его раззадоривают. Если вы делаете ему больно, его это раззадоривает. Если сильно больно, он недолго и яростно плачет от боли и бессилия, а потом снова нападает с удвоенной яростью. Мне кажется, тут не ошибиться.
@Наташа Малыш, вообще лучше не по боли, а по действию. Лучше не определять боль от кусания, а решать, какие действия для вас допустимы, а какие нет. Например, бегать и кричать у нас допустимо и можно, только не ночью. Ночью нельзя. А кусаться нельзя вообще. Если можно, то можно всем, если нельзя, то нельзя всем членам семьи.
Злится, спросить на сто злится и просто поговорить на что, как если бы это был взрослый человек, все. Дети-это не другое измерение, у них есть чувства и они ярче, чем у взрослого.
Девочки, спасибо вам огромное за советы, обязательно передам. Я вот только не понимаю описанную ситуацию с мультиком.@Ekaterina, вот выключает она мультик, ребёнок злиться, плачет, кусает её. А она в ответ: » Я понимаю, ты расстроен?» Как это сработает?
Ну да, расстроен мам, включи мульт или опять укушу)
Наташ, про активное слушание (это самое «ты расстроен») стоит почитать Петрановскую. То ли «если с ребенком трудно», то ли «говорим с ребенком. Как?»
@Наташа Малыш, если у вас это не выглядит как систематическое членовредительство в отношении Вас, и Вы можете делать с ребенком все, что нужно для его благополучия, то уверена, Вам достаточно придерживаться общих рекомендаций)))
@Ekaterina, а Ньюфалда что конкретно почитать?
Я Ньюфалда слушала вебинары его учеников «в поддержку Анны Штурман» называлось в Фейсбук. Там конкретно это все с фрустрацией (когда не получается что-то) и кусанием разбиралось. Может быть можно их запись купить? Узнайте. Книга, я думаю, «не упускайте своих детей». А еще в про мамское (родительский клуб большая медведица» сейчас проводятся вебинары Петрановской! Она объясняет поведете детей с похожей точки зрения! Подключившись к вебинару, вы можете задать свой вопрос и получить ответ!
Свое недовольство нужно проявлять, помогает рычать.
А кусание как недовольство это естественно, рот у ребенка основной инструмент
Если спонтанное проявление чувств и недовольства — это одна история, а вот если угрожает укусить (наказать) за отказ или не выполнение просьбы — это уже нарушение иерархии и ведущей роли мамы.
Сочувствие, проговаривание случившегося и детских переживаний и препятствование физической расправе над мамой — это все составляющие одного процесса обучения детки.
Вы что-то обозначили: спокойно и нежно сказали что и почему
Если ребенок расстроен, против ваших правил, кричит, хочет ударить, укусить
Мама останавливает, физически не дает себя ударить/укусить, останавливает кулак или разворачивает от себя «кусачку».
И тут как раз проговаривает: говорит, что понимает как ребенку сложно принять эти правила и знает как детка расстроен тем, что мама настаивает и т д
Мама может погладить по голове, поцеловать, обнять
И предложить отправиться ребенку в свою комнату (свободное помещение) кричать, пинать подушку, рычать — если есть необходимость «спустить пар» и выразить свою злость
Чему мы учим:
Смиряться, что не все твои желания волшебным образом исполняются сиюминутно
Управлять своим поведением, когда зол и расстроен
Что можно выражать свою злость приемлемым способом
Что в нашей семье драки и кусаки не приветствуются
Что мама всегда любит, сочувствует, поддерживает
@Екатерина, спасибо! Так доступно и понятно все это,то, что вы написали. Посоветую «рычать». Но там 2 года ребёнку, поймёт ли? В любом случае,отпишусь. Мы гуляем на одной площадке и уже завтра попробуем вашу методику. Спасибо!
Важно что бы мамины слова всегда сопровождались действиями. Тогда это станет опытом ребенка и повлияет на его поведение.
И,конечно, я написала схему! К ней еще прилагается мамина нежность, всякие там сюсюшки — дритатушки. Важно не заигрываться в «активное слушание», сказали развернуто один раз и действуем. Не повторять по десять раз одно и то же.
Ну и милости прошу на Вебинар в @Большая .
Наталья, Екатерина, простите, что вклиниваюсь, а в 1,2 такие методы сработают, не подскажите? Звучит очень убедительно для меня, хочу тоже попробовать
Это работает и с годовасом, и с трехлеткой, и пятилетке пойдет на пользу 🙂
Дети учатся действием и событием, а слова — второстепенное пояснение
Екатерина, спасибо!
Сегодня в 22.00 будет вебинар @Екатерина по возрасту 1-3 года как раз в формате «вопросы-ответы». А записи двух предыдущих вебинаров цикла можно будет приобрести.