Расскажите про свой опыт знакомства старшего ребенка с младшим. Какие есть лайфхаки? Дочке 1,8 и не очень она рада.
Девушки, а расскажите про свой опыт знакомства старшего ребенка с младшим. Какие есть лайфхаки? Тут по совету психолога разыгрываем историю с новой куклой (учим бережному отношению, уходу и т.п.). Дочке 1,8 и не очень она рада…
Подарочек обязательно купите старшей от младшего 🙂
А сколько ей будет на момент рождения? Я вот что-то задумалась, наверное надо тоже будет своего как-то готовить. На момент рождения 2го старшему будет как раз 1.8
1,10. Готовить хорошо бы, чтобы максимально избежать негативных реакций
Мне всегда казалось, что они в этом возрасте мало что понимают:)
Все родом из детства 🙂 все они понимают
http://happykids.world/kak-podgotovit-rebenka-k-poyavleniyu-vtorogo-malyisha/ Вот статья о подготовке.
У нас, правда, дочка значительно старше.. но ждет уже и малыша считает частью семиь.. И даже уже манипулирует 🙂
Давайте купим вот этот бассейн с горкой надувной ведь и мне и малышу будет весело и интересно (с)
На счет истории с куклой и уходом — не уверена что в 1.8 ребенок способен на какой то осознанный уход. Тут самое главное, на мой взгляд, чтобы дочка понимала, что вы остаетесь с ней и меньше любить ее не станете и малыш не замена, а пополнение семьи..
@Eleonora может быть ты что-то еще добавишь с профессиональной точки зрения?
С уходом — это не попытки заставить ухаживать, это прям ролевая игра 🙂
@Ksenia Ребенок в 1.8 психологически еще не готов может быть к ролевым играм, отсюда может идти отторжение и недовольство.
Ребенок еще ребенок, а ему игрой предлагается примерить на себя роль мамы — ухаживать за младенцем, заботиться…. А у нее еще может даже не быть потребности в контакте с кем то, кроме родителей… в какой либо другой роли кроме как роль ребенка, о котором самом заботятся.
Светлана, тут немного другое. Дочке нравится куклу поить, катать, читать ей книги. Ей не нравится, когда я что-то делаю. Например, меняю подгуз. А ведь так и будет, когда появится второй ребенок — я буду за ним ухаживать и не за закрытыми дверями. Вот чего пугает
Главное, потом, после рождения второго. Уделять больше времени старшему первые полгода, пока младший только ест и спит:)
Если младшая будет как старшая, то «только ест и спит» из разряда фантастики 🙂
@Ksenia реально, освойте слинг. у меня второй еще более ручной еще и тяжелее
??
у моих разница полтора, но на счастье, пока я вынашивала вторую в окружении много подруг рожало друг за другом и я часто общала старшую с младенцами. Подарков не дарила от новорожденного, муж взял старшую в роддом, сразу их познакомили, дали подержать, дома я разрешала помогать надевать носочки, вытирать попу, гладить, в общем всячески контактировать. Первая ревность пришла, когда младшая отлепила тело от пола и начала брать игрушки, вторая, и самая сильная, когда младшая пошла. Из бытового — не меняла жизнь старшей совсем, она осталась в своей кроватке, жила по своему графику и получала от меня ровно столько времени сколько и до рождения сестры
а, еще давала трогать живот, когда младшая копошилась и слушать ушком, она любила это всё 🙂
??
Мы только морально готовили с того дня, как узнали о прибавлении. Я постоянно говорила о малыше (потом — маленьком братике), который у меня в животике), рассказывала о том, что скоро ему в животе станет очень тесно и его оттуда достанут.:) он будет маленький, у него не будет зубов, он будет пить только молочко и водичку и нечего не будет уметь делать сам. Его всему надо будет учить, помогать, защищать и т д. Эта тема звучала постоянно в разных контекстах. Смотрели фото других малышей. Заранее заручилась готовностью старших принимать участие (они были довольно сознательные для своего возраста). Трлгали живот, когда малыш брыкался. В роддом на выписку старшие братья тоже отправились. Ревность все равно была первое время, когда я кормила (особенно у того брата, который особенно ко мне привязан и для которого особенно важен телеснвй контакт, видимо, такая близость моя с младенцем его задевала). Но сейчас уже, когда маленькому полтора, ревности вообще нет.
У нас разница 2г.5 мес.
Самое важное, чтобы старший понимал, что его место все равно не займут. Любить меньше не станут. Если я кормила, а старшим было от меня что-то нужно (сначала прямо до истерики,бывало), я говорили, что обещаю докормить братика и потом заняться тобой. Естественно, выполняла. Но были сложные моменты- именно когда я всем одновременно была нужна.
О, а что еще из отношений особо к вам привязанного и младшего? Дочка у меня чрезвычайно требовательная к вниманию и контакту
Ксения Коган могу сказать, что сейчас они друг друга очень любят, и особо привязанный ко мне и к младшему привязан (тепло и относится, считается с его интересами).
Когда мы приехали из роддома домой, я всех гостей и друзей просила с порога не кидаться смотреть на младшего, а подойти к старшей, поздравить и просить её знакомить с маленьким. Но у нас разница 4,5.
Я вам советую больше привлекать к помощи старшую, под присмотром конечно. Предложите ухаживать за малышом вместе, так вы покажете старшей, что она важна как вам так и малышу, что вы ей доверяете. Пусть сидит рядом с вами во время кормлений, обнимайте её второй рукой.
Мы тоже вроде все проговаривали. Но! Игры это одно, а реальная жизнь, в которой мама перестает принадлежать ему полностью -это другое. К этому не подготовиться. Кажется психологи это называют «развенчание короля»(((
Разница 3,3. Конечно с радостью встретил, пару дней радовался… А потом да, очень тяжело ему было. Он очень эмоциональный экстраверт. Все должно быть вокруг него. И это не избалованность (хотя не без этого), это такой человек. Он вроде всем радостно рассказывал, показывал братика, ничего плохого не делал. Но меня постоянно пытался оторвать. Когда засыпал, сидела над ним и плакала -у него счастья не было на лице(((
Через пару месяцев началось что-то с кожей, диагнозов масса, ничего не помогает. Само прошло, когда младшему полгода примерно.
Старалась гулять с ним вдвоём, пока малыш спал с бабушкой или с няней. Но этого не хватало. Прошло. Сейчас играют уже. Младшему скоро год.
Читала Фабер и Мазлиш «братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
Я при прочтении книг особо акцентировала внимание на моментах брат-сестра. Узнаете пол, показывайте как здорово иметь младшего брата или сестру на картинках. Запретите задавать вопросы чужим «а кого ты больше хочешь, брата или сестру». Поменьше разговоров про ревность при старшей. Я месяца три-четыре вообще при сыне делала вид что дочь меня не интересует, пока она не подросла и не стала ему улыбаться и он к ней не привык.
Мне очень помогло: https://m.babyblog.ru/user/keepit/293933
Класс! Спасибо!
И еще у нас дома под запретом фраза «мама не может, потому что занята Катей». Любая другая интерпретация, не дающая повода для ревности, позволительна. Но все равно у других взрослых проскакивает.
И плюс — часто говорю старшей, что младшая ее очень любит, потому что вон как радостно улыбается/внимательно смотрит и т.п.
шарики которые летают 🙂 купите на выписку из РД. И устроить праздник. Посоветовали на курсах для второродящих. Ещё первое время играть-играть со старшим, пока младший не войдёт в нормальный «фон». У меня сын спал только на руках с грудью во рту, ну всё равно пристраивалась с шахматной доской играть с дочерью :)) а потом огранизовала выезд на дачу чтобы дочери (4 года) было с кем играть и не циклиться на мне и брате. Никаких проблем сейчас, защищает, любит. С девочками проще, конечно
Папе отпуск на неделю. Слинг. Вообще маленький ребёнок с помощью слинга и груди уводится в фон и внимание старшему, а там со временем незаметно привыкает старший к присутствию младшего. У вас маленькая разница, это тяжело в начале, зато они круто будут играть если всё хорошо провернуть потом 🙂 я бы посоветовала помощников по быту по возможности и развлечений старшему, но не детский сад и удаление от мамы и дома. И ещё совместный сон с обоими.
У нас разница 1,5 года. Два мальчика. Подарок от брата не был оценён — подарок как подарок. Ему было все равно от кого ))
С братом познакомился в первые часы его рождения, когда мы вернулись из роддома (поэтому особо не заметил моё отсутствие), и был очень рад. Как-будто игрушку новую и живую в дом принесли.
А вот накладки начались, когда маме приходилось уходить регулярно и надолго, чтобы накормить брата (младенца ведь невозможно за пять минут накормить). Это очень не нравилось, и я боялась, что как раз это и будет причиной ревности. Спасла ситуацию бабушка, приехавшая на подмогу. Отвлекала в игре старшего, качала при необходимости младшего.
Готовь их морально, ни готовь, но в этом возрасте (18 мес) сложно думать рационально. Дети думают чувствами. Поэтому главное избежать по возможности такого конфликта интересов. Тогда вплоть до возраста деления игрушек все будет более-менее гладко ))
И да, привлекала к участию принести подгузник и тд. Это нравилось.
Готовила задолго. Как бы повернула так, что она сама хотела братика и мама с папой принесли.
Правда временами вместо братика дочь упорно хотела лисичку, так что из роддома пришлось приехать с братиком и лисичкой )))
Ну а дальше максимально все свободное время старшей, потихоньку привлекаю ее помочь (оч аккуратно, чтоб в удовольствие; она очень радуется, что маме помогает), постоянно говорю, как сильно ее люблю, рассказываю, как здорово будет, когда братик подрастет и они будут вместе играть. Ну и тп. И конечно же по минимуму осаждать ее (не шуметь, не трогать и тп).
Не шуметь, не трогать, не кормить:)
Младшая в пять месяцев творожок попробовала с фруктовым вкусом, в три месяца кашу манную. Сестра накормила ))
@Юлия вот-вот) сын с недельного возраста в машинки играет в принудительном порядке. А что поделаешь, когда сестра заботливая?! )))
А ещё меня саму просто поразило, что вернувшись из роддома я увидела своего маленького мальчика (3,3 года) совсем взрослым. Головой понимаю, что не мог он за три дня измениться, но кажется он очень повзрослевшим. Такая игра психики. Главное не поддаваться на это и помнить, что старший такой же как был
????
Ухо
Готовила месяца с 6 беременности. Обращала внимание на коляски и малышей в парке, читали книги про семью и рождение сестренки Карлхена, много рассказывала о том, какой сама дочка была маленькой и показывала фото/видео, подарок отличный из роддома привезли, я в роддоме всего сутки провела, отсутствие гладко прошло. Конечно, есть ревность. Но я стараюсь играть/читать/творческие всякие проекты делать. Нежно очень относится к сестре, посмотрим, что дальше будет. Разница 3 года. Расписание наше больше под старшую делаю, стараюсь реагировать на все ее сотни «посмотри, подойди, помоги». Стараюсь меньше ограничений из серии » не шуми», просто мульт на время сна малышки ставлю. Стараюсь с ней обязательно вдвоем в кафе или куда-то еще выходить. Ну и минимально ее образ жизни изменили: много где бывать стараемся, только первые 3-4 месяца больше дома были.
а я против разделения детей, особенно с маленькой разницей, меньше двух лет. Старший не поймёт этого и будет думать, что так и надо, что они порознь должны быть с младшим, что мама должна быть со старшим только одна и никак иначе. Криво изъясняюсь как-то, простите, но надеюсь суть понятна. Чем больше они проводят времени вместе, тем быстрее приходит понимание, что новый младенец — член семьи, он также любим. Когда старшему уже 3 или больше это совсем иное, другой подход совсем т.к. ребенок многое понимает, умеет говорить, ему понятнее информация о том, что скоро будет ещё один ребеночек в семье, для малышей до 2х это всё пустые звуки, только родительский пример имеет значение и формирует отношение к младенцу.
У меня разница между детьми заметно больше, почти 5 лет, но старший ревнивец жуткий, поэтому сразу же начала проводить подготовку к появлению сестренки. Мне на руку ещё сыграл тот факт, что дети разнополые и старший так и остался «любимым сыночком», а появилась ещё «любимая дочка». Постоянно делаю акцент на том как здорово быть большим, и как скучно маленьким. Сразу после рождения дочери максимум возможного внимания уделяла старшему. Если маленькая хнычет громко говорю, что-нибудь типа «малышка подожди, маме надо брату помочь/приготовить/сделать», чтобы он видел, что не только ему приходится переждать пока я малышку кормлю/переодеваю, но и она меня делит с братом. Плюс всем бабушкам запретила (а им ой как хотелось и хочется) говорить с ребёнком на тему «мама сейчас должна больше внимания сестре уделять потому что она маленькая, а ты подожди, ты же взрослый». С момента появления сестры сделали все, чтобы режим старшего остался без изменений (все занятия, места прогулок и кружки заранее подстроили таким образом, чтобы все равно смогли их посещать после рождения младшей). Сразу же просила о помощи — выбросить памперс, укрыть полотенцем после купания, принести соску, поболтать с маленькой если я занята. То есть сначала мы детей разделили пополам (папа/мама/Бабушка со старшим едут на занятия/купают/играют/укладывают спать, свободный взрослый с младшим). А через 2-3 месяца начали потихоньку объединять: старший играет в лего, я с ним, маленькая на коврике рядом лежит глазеет; вместе ездим на площадки или ещё куда. Чтобы у него было понимание целостности нашей семьи. И всегда акцентирую на том, что младшей придётся невовремя поесть/поспать, потому что надо со старшим ехать куда-то и наоборот — старшему нужно подождать завтрак потому что мне нужно переодеть и накормить маленькую. То есть они оба подстраиваются друг под друга, а не старший под младшего.