Приверженцам теории привязанности. Утешаю ребенка, проговариваю его чувства. А причина оказывается в другом! Это вредит ему?
Приверженцам теории привязанности и подобных «осознанных» методов.
Вот а что если я утешаю ребенка, проговариваю его чувства, расписываю подробно что из-за чего… А потом причина оказывается совершенно в другом! ))
Я не наношу ему этим вред? Навязываю свои какие-то лишние эмоции, наверное..
Частенько так промахиваюсь)
@Maria, это к тебе прямиком вопрос
Мне кажется нужно задавать ребенку вопросы и чтобы его ответы прояснили ситуацию . Иногда действительно причина совсем в другом , и лучше чтобы ребенок сам ее сформулировал. У меня так часто бывает , приходит дочь расстроенная и говорит : все меня обидели , тот-то меня ударил или обозвал , слезы и все такое. Начинаем общаться , я пытаюсь не кидаться утешать , начинаем рассуждать : как произошло , что было до , после , как она отвечала , и тд. Уже в процессе этого анализа , обычно , обида уходит . По крайней мере , моему ребенку это всегда помогало и в детском саду и сейчас в школе . Видя расстроенного или даже плачущего ребенка , первое желание пожалеть , выяснить виновника и обезвредить . Но нужно сдерживать первый порыв и пытаться прийти к источнику .
Я согласна. Но, наверное, попозже.. Моему три, он пока сам не понимает, что с ним.
Наносите . У реьенка может быть абсолютно другое .
Я обычно говорю, что вижу. Ты плачешь, к примеру. Она дальше сама разворачивает, что случилось. И да, часто причина совсем не та, о которой я думала.
Но таки, если ребенок злобно лупит старшую сестру и орет, я, пожалуй, предположу, «ты дерешься, ты рассержена». И она меня поправит, что она очень зла на сестру и по какой причине.
Честно сказать, я не думаю, что прям вред причините. Вы либо «попали» в чувство, угадали его и ребенок отзывается, либо не попали и эмоционального отклика не будет.
Я не вижу, как можно нанести вред, если вы не продолжаете настаивать на этом. Проговаривание же не ставит себе задачей убедить ребенка в чем-либо. это скорее ваше высказывание видения ситуации. Не надо ребенка психоанализировать до третьего колена, это да, просто говорите, что вы видите перед собой. Если ошиблись — вы сразу по реакции поймете. На попадание ребенок либо начинает сильнее плакать (пошел выплеск понятых чувств), либо успокаивается и затихает. А на ошибку — начнет гневно отрицать, сердиться.
С эмоциями что мы делаем — мы даем их выразить (это наша основная задача), а затем озвучиваем их, для чего? Для того, чтобы ребенок научился понимать, что с ним происходит, научился соотносить телесные ощущения с чувственными, чтобы происходило осознавание. У нас нет цели рассказать что и от чего происходит, и, как вы верно заметили, мы часто не знаем истинную причину, мало того, ребенок сам ее часто не знает. Например, может быть голодным и устраивает истерику из-за того, как нам или ему кажется, с ним не поделились игрушкой. Это такой простой пример. На деле все обычно глубже.
Насчет вреда, я думаю, что навесить эмоцию невозможно, эмоция рождается изнутри и имеет всегда причину внутреннюю. Что может быть, это то, что чтобы удерживать свою альфу хорошо бы демонстрировать, что мы знаем (понимаем, видим) нашего ребенка, но хорошая новость в том, что это особенно актуально позже и у вас есть время попрактиковаться)) в общем, резюмирую: описывайте ребенку
то, что видите глазами и называйте чувства.
Я тоже думаю что если Вы опишите, что видите вреда не будет, а в три года ребенок может поправить если Вы ошибетесь, только нужно после своего описания дать время сказать ребенку, не формулировать за него, ему точно надо время подумать и ответить больше чем нам
Не поправляет( иногда отвечает на вопросы, если ситуация простая: «да, обидно, да, грустно». Но если что-то посложнее — нет.
Но, в целом понятно: главное, не лезть совсем в психологию. А грустно/страшно видно невооруженным глазом и так.
Я говорю о ее эмоциях вначале, а потом о себе. Типо да, когда я злюсь мне хочется все вокруг порвать, мне так не нравится то-то…и задаю параллельно вопрос: тебе тоже это не нравится? А что тебе еще не нравится. Могу даже аппелировать к своему детству: когда мама просила меня убрать игрушки, я иногда прямо как статуя становилась и не хотела с места двигаться, потому что мне приказывали. Тебе тоже это не нравится? И тогда вроде как «мы с ней одной крови»