Муж очень раздражается на крики ребенка.Говорит идите гулять уж скорее, идите в другую комнату орите. Как исправить папу?
Муж очень раздражается на крики ребенка.Постоянно говорит идите гулять уж скорее, идите в другую комнату орите и оставте его в покое.Просто эта колкость уже достала.Как исправить папу?
Похоже никак, у нас тоже самое, оч любимое было у него идите уже в сад, но от сада отказались
Да в сад тоже ….быстрее веди уже в сад!
Я в таких случаях говорю, лучше бы детьми занялся, поиграл, почитал, чем ходить стонать
Исправить человека, если он сам не хочет, невозможно.
Если первый ребёнок, папам действительно бывает непонятно, почему они должны это слушать. Не всегда папа рождается вместе с рождением ребёнка 🙂
Постепенно привыкают. Плюс у некоторых людей реально непереносимость громких звуков, очень чувствительная зона так сказать. У меня 4 детей и все знают — орать рядом с мамой не стоит. Малышам конечно не объяснишь.
Другой вариант — когда ребёнка в детстве ругали за то, что он кричит. Сформировалась связка — кричать небезопасно. И во взрослом возрасте это лезет неосознанно — крик=тревога. Нужно прекратить любым способом.
Но здесь нужно желание человека что-то с этим сделать.
В любом случае, не принимайте на свой счёт! Это его переживания. Вы можете посочувствовать. Самое неприятное для семьи, когда начинается разделение по линии мама с ребёнком против папы.
никак
Займись ребенком это он постоянно орет
Может его методом на него наорать?
Вот да!)))) я читаю комменты и все жду этого совета, просто распирает)))
В моей практике людям с подобным ведением беседы дучше всего дать в лоб тем же тоном. Сказать: твой ребёнок ты и веди в сад!
И пойти телек смотреть. Или вообще самой пойти гулять.
А потом сесть уже спокойными и обсудить, кто чего делает, как реагирует и что говорит. И что кому за это будет)))
Бывает мужчины физиологически не переносят крика или слез ребёнка. Надо проговаривать это и пытаться отцу осознать корни этого
Его раздражает любая возня вокруг него.Весь день играет в покер онлайн и нельзя ни спросить ни чихнуть
А это уже совсем другая история …
Папа только на бумажке
Жесть… Зачем такой папа нужен? Простите.. Но это просто неадекватное поведение.. Инфантилизм
Для полной семьи как оказывается и ее содержания, но не на духовном уровне любви
?сожалею… у подруги такой муж… никак не хочет исправляться. Помолитесь,если верите. Попробуйте исправить его любовью,но не так что вот мол видишь какая я супер, что б тебе стыдно козлу было,а искренне… хотя я б удавила))))
Это не папа, это ребёнок и вы ему мешаете…..
Вам точно нужно от него содержание?
@Элен а он работает? Содержит? Если круто прям содержит, мож няню и ну его?.. или кабинет себе в кондоминиуме в Москва-сити оборудует.:)))) кроме шуток, если деньгами спокойней будет
Работает,но не много получает.Я сама скоро выйду
@Элен так зачем терпеть его вообще такого, раз мало зарабатывает? Был бы адекватный, хороший отец — нормально было бы и с маленьким заработком. А так — зачем он вообще? Отжать квартиру, ребенка себе оставить, а ему пинка под зад.
Ой, не надо пинка! Муж все-таки)) свой, привычный, пусть будет уж))) пинка проще всего. Вот в нужном направлении ускорить- вот это мастерство!) воспитывать и ещё раз воспитывать!)))))
Вот я его понимаю ,если это связанно со слухом ,у меня непереносимость громкого звука,как будто по нервам проходят (((
Это скорее связано с характером и отношением к своему покою
Мне кажется с нервной системой ))))
Если у меня куча увлечений и я счастлива и без него, то рык на ребенка это слишком
Спросите у мужа, знает ли он о такой болезни «игромания», когда кроме игры ничего не интересно и все раздражает.
Никак. Мой тоже такой. Дети подрастут, будет немного лучше.
Никак. Крик ребенка, пожалуй, самый раздражающий звук для человека вообще и для мужчины в принципе) Так природа распорядилась, чтобы крик ребенка не возможно было игнорировать) Подрастет ребенок и тон голоса изменится и восприимчивость в нему станет проще
А что он делал до рождения ребёнка?
Поздний ребенок.Ему 38 было,как родилась.Хотел ребенка
Так а делал он что? Тоже играл целыми днями?
Нет не играл, или редко
А что делал, когда не играл? Просто не понятно, ему совсем не интересны стали вы? Или только ребёнок не оправдал ожиданий?
Учился по вечерам, ходил на бальные танцы, вместе ходили в кино, театр, развлекались.Сейчас дома сидим ибо ребенок истерит не отпускает и свекровь отказывается вечером сидеть
Может иногда няню и выбираться вместе куда-нибудь?
Да найдем после НГ
Может он просто недостаточно вовлечен в жизнь ребенка? Доверьте ему какую-нибудь обязанность. Например кормить завтраком или купать — пусть это будет папина и ребенкина традиция. И мама не будет ее контролировать и указывать что делать и как правильно. Тогда у папы будет с ребенком своя связь и получая отдачу в виде улыбок и хохмканья он уже не будет так реагировать на плачь малыша
Раньше до года купал, сейчас нет
Мне помогло почаще оставлять их одних ( мужа и ребёнка)))). У нас правда не покер, а сериалы))))
Выход только выйти на работу и завести вечернюю няню, чтобы выходить в свет
Или попробовать найти семейные занятия ( вместе в бассейн/ кафе с игровой зоной/ поиграть на площадке), где ребёнок будет занят и у папы будут положительные эмоции от совместного времяпровождения.
Ходим гулять вместе, он то курит то в телефоне, я одна бегаю по площадке
Выгнать мужа!
Ну зачем вы так?! Оставить детей без отца… Элен, похоже, и так на грани, а тут такие советы ?
Э@Элен выше был комментарий по поводу непереносимости криков детей. Согласна на все сто! Я вот мать двоих и тоже с трудом переношу крики собственных чад. К сожалению переделать взрослого человека сложно. Но можно попробовать изменить своё отношение к ситуации и, действительно, доверьте ребёнка мужу. А то, по всей вероятности, он как бы ни при чем и обязанность, и вся ответственность за ребенка на вас. Но ведь родителя два! ☝?
Может постарше будет и меньше орать будет
Элен Жюппе, да. Скорее всего перестанет орать совсем. Но появится что-то другое, другие «проблемы». И если вы сегодня не привлечёте мужа в помощь, будете оберегать его личное пространство и эго, то все будет ровно так же, как и сейчас.@Элен
Офигеть, а что ребёнок только ваш? Или что он его успокоить не может?
Действительно,я стала ему давать старшую дочь ,чтобы в парк отвез,поиграл, накормил ,и в кино вместе ходят (дочке 3 года) у них своя связь,хотя раньше категорически не хотел её брать куда то.и сына стала давать(ему 1,7) в больницу сам детей отвозит на прием,я не езжу. Вот так потихоньку приучаю его быть с детьми наедине. Ничего,иногда злится,но все равно берет с собой. Наверное у него страх все таки есть,остаться наедине с ребёнком без мамы.А кому легко,я тоже хочу немного отдохнуть?
Умница! А мой сам просил отдавать ему дочь и гулять с ней еще с 1,5. А я боялась ;))))) теперь они лучшие друзья.
Паника, что с ним начнет плакать и звать маму.
Обычно с папами они себя приличнее ведут ))) детки
При таком отношении отца конечно лучше не отдавать. Мало ли.
Просто эгоизм, Лен. Что ему меньше времени уделяют, в пользу ребенка, ничего нового.
Думаю еще его свободный друг подначивает, что гуляет где хочет и спит с кем хочет
Может правда,есть переломный момент,когда уже семья не радует и все надоели?
Может я уже старая, а кругом много молодых?
Нуууу, глупости какие!!! Где ж вы старая то?! И не ищите причины в себе!!! ???
Глубоко вдохнули и выдохнулиии…
Наверное вы просто устали от всего, что сейчас с вами происходит. Вы ведь любите мужа, он любит вас! У вас есть замечательный ребёнок! Не стесняйтесь просить помощи у мужа. Только не с претензией, а по женски, ласково. Дайте себе возможность отдохнуть. И почаще обнимайте своего «малыша» (это я сейчас про мужа) ?
Отдать ребёнка папе, пусть ведёт скорее(!) в детсад, или сделает так, чтоб он не кричал…..а самой пойти принять ванну, или в магазин за яйцами….
Очень просто так советовать, а вот сделать куда сложнее))
@Evgeniya , но пробовать стоит.Даже через *не могу*)))
Звук детского плача , действительно не выносим. Я упреждала любой плач. До 10 мес , только папа спать укладывал, а потом заговорил и без мамы ни минуты. Если есть возможность надо ставить камеры и звать вечернюю няню, ходить вместе с мужем куда-нибудь. А то привыкнет играть и вообще ничего не заинтересует.
Мой вот уже 3,5 мес.не усвоит, что иногда дети просто плачут:)) все ждет, что ему кто-то (3 педиатра, невролог, остеопат) даст ответ — почему! И «таблетку», что бы дочка перестала кричать. Отношусь филосовски, но когда не выдерживаю говорю — нам не нужна твоя злость, нужна любовь! Очень «умиляет» его — нет, ну мы на Марс уже летаем, а с коликами так никто и не разобрался! При этом имеет первую дочь 15 лет, с которой тоже было не сахар:)
Сменить папу, извините ☝️ за прямоту …
Это вам природа дала 9 месяцев что бы привыкнуть к Материнству, гормоны для адаптации. А он этим обделён и если не дозрел сам до отцовства бывает проблемы. Ваша задача как можно мягче и делегатскую, но невероятно настойчиво.. словно обучаете маленького ребёнка, научить его быть отцом. Каждый день оставлять его с ребёнком чуть дольше чем вчера, хвалить. Обязательно хвалить. Всегда говорить что вы знали что он справится прекрасно. Он чувствует себя беспомощным отсюда и негатив.
Отдать ему ребенка на один день, чтоб проникся к дитю, а то они это любят — как будто чужой плачет
Оставьте ему ребёнка и пусть разбирается)
Черт, я его понимаю ))))
Сказал, что будет ходить в кино, но пока рано еще 2,5 года
Обратитесь к семейному психотерапевту. Помогает понять друг друга. Может быть вопрос не в крикет ребёнка, а более глубинный.
А меня бы волновал ещё вопрос:что делать маме,которую достал папа? Своим пофигизмом и отстраненнностью. В темечко сковородочкой ласково,а то нежный очень. Не могу я такое понимать. Терпения Вам
Искать внимания и ласки от других, а если что сказать,сам виноват??
А вы в курсе что мужчины умеют давать сдачи и совсем не ласково
Долю шутки никто не отменял,ну если что))))
Мне все равно
Напомнить, старость не за горами…. Он тоже может орать, гундеть и тд., и дети про него при нем скажут -Отправь его в дом пристарелых?может так ??
Мы его отправим, если гундеть будет
???таки будет
Если честно, я бы сказала, что а) может взять и сам успокоить и б) если что-то не устраивает, пусть сам пойдёт прогуляется…
Я так и говорю, что слишком умные советы давать!
У вашего мужа депрессия плсродовая.
Должна быть у меня, а оказалась у него?
Сами посудите. Рос, жил до 38 как хотел. Жена его ублажать, а тут человек несознательный, вме внимание забрал, жизнь изменилась. Никто в ж уже не целует. И че??? Вот он и бесится.
Поговорите с ним. Объясните, что это не надолго. Но дети требуют усилий. Научите играть его с ребенком. Мячик кидать. Напомню. Многие мужики просто не знают что делать с детьми и да, уберите игры. Требуете помощи пл хозяйству
Вам терпения и удачи…
Если есть пример друзей, где папа с ребенком возится, то сходите туда…
Блин, мой муж стал отцом впервые в 42, у подруги в 45. Косячат такие папы, но не так. Думаю, что крики ребенка тут не причина. Наверное, кризис среднего возраста и нужен специалист. Попробуйте мягко его направить к психотерапевту хорошему.
Он не пойдет, говорит он нормальный
Алкоголики тоже первым делом отрицают, что они алкоголики:) твой не пойдет никуда))) ему гундеть проще. Еще решить проблему можно с другой стороны, продавать жилье, приобретать дальше от центра, но такую большую, чтобы со звукоизоляцией тупил бы и дальше в эти «танчики», но он ничего не будет делать. Легче просто нудеть, безусловно
Да полдня просидел в ванне, чтоб его не доставали
))))
А вы хитрее 🙂 Дорогой, тебе с нами сложно, но нам же надо как-то выживать вместе. Ты с нами нервничаешь, а тебе еще работать. Вот этот специалист нас проконсультирует, как сделать так, чтобы мы тебя меньше доставали.
@Элен, а к вам он как относится? Может, кризис семейной жизни у него..?
Тож гыркает, чтоб оставили его в покое, да пожалуйста,особо не трогаю
@Василий
Ой, если такое случается, делегирую все свои полномочия советникам, а сама иду в ванную принимать душ на час. Надолго хватает)
Я вы что отвечаете? Я быискренне возмутилась и потребовала немедленного участия мшм объяснила почему ребенок пдачет и как папа ДОЛЖЕН ему помочь.
На куй посылаю, говорб раз умный возьми да успокой или жди как я успокою
@Элен я бы задумалась над причинами, почему папу так раздражает крик. Может ему родители пресекали плач, причём с угрозами, типа «если не замолчишь, ещё наподдам» и может поддавали. Человека обычного без каких-то детских комплексов свой ребзя не раздражает. Вместо того, чтобы посылать на куй, поговорите с мужем.
Не, там добрые родители
@Элен значит другая причина. Может его гнетёт как ему кажется его «некомпетентность» как родителя. Надо обговорить не делая заявления «раз такой умный» и даже если не выясняется причины, обьяснить, что ребёнок плачет так как ему надо плакать. Что это и способ коммуникации и способ выплеснуть негативную энергию.
Как показывает практика, детки на улице меньше плачут, так как спят или бегают, от возраста зависит. Так что снаряжайте их обоих на прогулку, всем польза: ребёнок не плачет, папа мозги проветривает, мама отдыхает или дела делает, опять же папе приятно сделает, вкусняшку приготовит или квартира чистотой засияет, кругом одни плюсы
А муж был готов к ребенку, когда вы планировали беременность?
Да, хотел.Поздний ребенок.Ему 38 было
Может он только головой хотел? Мол время подгоняет, надо…?я посмотрела вашу страничку, вы такая праздничная, может он потерял этот праздник и оказался не готов к перемене?
Пусть все будет, только в тишине и покое…Но ребенок это сразу не тишина и так не бывает конечно.
И разные темпераменты конечно, я еще зажигаю, а он как старик домосед ничего не надо ему
Раз он вас выбрал, значит как раз хотел иметь такой праздник рядом )
Про ребенка..что тут сказать..когда ребенок плачет, первая мысль — ребенку плохо, его жалко, а здесь такая обратная концентрация на себе
Сколько ребенку? Попробуйте кокон, он снимает колики,у ребенка меньше боли и он меньше плачет
2,5 года.Истерики, но я купирую, но невсегда это быстро отвоечь
И конечно он должен понимать, что потом пойдут зубы, потом период кризисов, капризов…
Его это не касается…сама сама
Ну как не касается….ребенку нужен отец (( Как у него самого в детстве было? Может через пример? А свекровь может мозги выправить?
У него все нормально как раз любящая семья мать и отец, отец так вообще его везде водил и занимался
Вот и приводите пример, чтобы вспоминал как хорошо ему было …
Подключите свекровь
В смысле чтобы она с ним поговорила
Он ее вообще не ставит не во-что, тоже огрызается
Слишком перелюбили, ремня ему надо было
Тогда только надеяться, что в нем проснется отец…попробуйте почаще показывать ему всякие мимими, говорить как похож на него ребенок, что это его будущее и тд
Но вообще бывают такие люди, которые любят только себя.
Дать папе отдохнуть! Мамы это мамы, а папы другие существа. Придя с работы им хочется тишины, а с малышами ее нет. Надо просто переждать когда ребенок подрастет и папе будет с ним интересно. Берегите мужа и спокойствие дома. Хотите убить его — позвоните подруге, маме, до его прихода или на улице пока гуляете с ребенком и выплесните эмоции, а потомс улыбкой к мужу. Они нас никогда не поймут, просто они другие!!! Будите мудрой женщиной.
И прогибайтесь, ниже, ниже, ниииииже! У мудрых женщин должна быть растяжка не хуже, чем у гимнастки
Прогибаться естественно, конечно, под гения, талантливого мужика, творческого, пытливого, работягу.. Но не под «танчики»( пришел устал спать ложись тишину обеспечим))) а комп усталость не снимает
И кто даст отдохнуть маме?!
Ооооочень удобно устроились эти «другие существа»! Прям слишком хорошо на мой взгляд!
Волшебный! Мудрый ответ!!
Мамочки. Мужчинам надо расслабляться. Если танчиики это меньшая трагедия, которая может быть. Если не танчиики, то будет либо пить, либо по женщинам гулять. Если вам больше нравятся эти варианты — пожалуйста! Вы никогда не запугаеие мужчину тем, что выйдите на работу и найдете более нежного и т п. Такие разговоры семью явно не укрепят. Это ваш выбор мудрость или глупость и ответственность потом на себя берите, а не на мужиков когда им мозг выносите. Всем удачи и ищти по тому пути, что вам ближе.
А в случае, когда мать работает не меньше, допустим, в чем расслабляться? Тетрис?)))
Так что, Ленок, пока ты дома, эта история — «цветочки»:)) держаться, держаться до последнего!!)) на работу выйдешь, сравнишь, главное — не рухнуть тогда))
Я работаю не меньше чем муж. Вы мне про трудности не рассказывайте. Но я не хочу чтоб мой муж умер от инфаркта, что на работе нервы и дома жена истеричка. Дома должна быть иная обстановка и за нее отвечает женщина.
И мы сами выбираем мужей. Если вы сразу не видели какой он это не его вина. Если моралтый урод, то бежать от него.
И речь не про прогибаться, а про умение общаться и найти компромиссы. Это может быть только гимнастикой для ума. В помощь книги, если опыта не хватает. Если вам нравятся скандалы — удачи!
Вы то про женскую гибкость, то про компромиссы(это двусторонний процесс).. Если и Вас жалеют так же, это здорово. Вам повезло, что Вы своего «просчитали» на кучу лет вперед
Меня никто не жалеет и никто никого не просчитывал. Надо воспринимать человека таким какой он есть, а не требовать каким его рисуете вы. У моего очень сложный характер, но мне хватает ума делать семью именно семьей, а не местом, куда никому не хочется идти.
Вы молодец!:) Но долго ли так протянешь)))
Как было бы просто если бы старания женщины однозначно гарантировали результат….А чаще так, что жена старается-старается, а мужу это вообще не надо . А другая не старается, ведет себя, как удобно ей, а не ему, а муж любит без памяти…
@Ольга а женщине надо расслабляться? Или правильно и мудро так: жена пришла с работы, приготовила ужин, пропылесосила квартиру, выгуляла собаку, проверила уроки у старшего, села за развивающие кубики с младшей. Муж пришел с работы, поел горячий ужин и….сел за танчики? И при этом прикрикнул: займись детьми, чего орут?!
Серьезно? В такую семью хочется возвращаться?
@Olya, бывает и такое…все от расстановки сил зависит. Кто кого удерживает…
Другой вопрос, стоит ли игра свет при таком раскладе..
@Elena вооооот! В этом вся суть. Если все на себе везти, а кто-то все «расслабляется» потому что «другое существо», то нафига оно надо это существо?
Ну мало ли, какая там компенсация , мы же неизнаем
Не знаем
Часто говорят: детям нужен ОТЭЦ! Ну хорошо, да, нужен… А он как должен быть? Всегда мордой в комп? Всегда в телефоне или «занят»? На расслабоне? Так разве это отец?
@Elena ээээ, если есть компенсация, то жалоб, как правило, нет. Все понимают бенефиты.
Компенсация это счастье в семье.
Отец для галочки
Они не понимают, что такое быть отцом. К ним это понимание увы доходит позже, раньше 3-х лет это фантастика… Увы, но это так. Конечно хочется чтоб муж пришел с работы, перенял эстафету и немного выдохнуть… Просто переждать терпеть…. Большинство через это проходят.
Но потом и до пап доходит эта безграничная любовь к ребенку, тем более если это девочка!!!
Главное не испортите свои отношения и чтоб он ребенка как проблему не начал воспринимать. Тогда чуть позже для него будет счастье когда доча побежит встречать его с работы, обнимает и целует. И у дочи будет счастье и у папы и у вас
Компенсация тоже для каждого своя. Для кого-то сам факт наличия семьи, статуса — уже достаточная компенсация
Я не хочу,что это огрызание его почувствовал ребенок, что не мил только лишь всего. Не показывать раздражение, а только любовь к ребенку
Может, то что он еще и скорпион от знака зависит они колючие и скрытные?
У меня скорпион, нормальный, но колючий,но выведать могу все))))
Просят, чтоб родили, а потом уйдите не шумите тут!
Я прогибаться не буду, я его сломаю.Пусть огрызается на работе, а не в семье.
Дело не в прогибании, а в семейной атмосфере, которую вы создаете. Если у вас такая «гордость» и доказывания дома у кого что между ног, то такая атмосфера ни ребенку, ни мужику не нужна будет. И какой вы пример общения с мужчиной показывает дочке?
Пример, что женщинам и детям грубить нельзя.
Ольга Веселовская мне кажется, папе важно показать пример ответственности в семье: сделал ребёнка, так не бухти и веди себя как мужик, поддерживающий и сильный. А не нюня, которому, видите ли, громко и неприятно. Носиться с подобным экземпляром как курица с яйцом суть наживать себе проблем: муженёк расслабится и на шею сядет, а у мамы в итоге случится эмоциональное выгорание.
Так это все надо было делать маме в первый год жизни ребёнка! У нас такой папа был. Мужчины как дети. В из воспитании тоже надо время не упустить. Тут как раз видимо все упущено и теперь остается руками разводить.
У меня одна пугалка припасена, вот выйду работать найду более ласкового и уйдем от тебя, а суд всегда матери оставляет ребенка и будешь один жить!
Пусть в туалете сидит,там его место, а мы с дочкой хозяева где хотим, там и кричим!
Какая Вы классная)) Меня покорило это высказывание)
Где-то читала, что психически нормальный мужчина спокойно выдерживает детский плач минут десять, а потом уже не адекватно может реагировать. Мужчина изначально не предназначен ухаживать за детками. И если встречаются такие, это редкость
Мне кажется это скорее воспитание. В Италии например почти все мужчины — очень хорошие отцы, часто даже больше вовлечены в ребенка, нежели матери.
Точно. У русских отцов — редкость. Из таких они семей. Относиться рекомендуется многими, вкл.дамами здесь, как к ущербным по умолчанию:) до дома дошел после работы, полопал, лег на диванчик — уже хорошо:))) может ведь и не дойти)))
Возможно в Италии и так, но в России, многие мужчины не заморачиваются. И вы правы, это воспитание. Последние пару поколений, вообще не знают детских стишков. Планшет, телевизор, а лично общаться забывают
Если вы себя считаете ущербной, или своего мужа, тк он вас не устраивает это ваша личная проблема и мне вас жалко. Значит помимо написанного еще очень много личностных проблем. Речь идет о комфорте в семье и умении вовремя дать ребенка и тп. А если с наездами и претензиями, то вас ни один мужчина не выдержит, ни итальянец, ни испанец, ни китаец. Никто не говорит о послушании и рабстве. Если вам этого не понять… Ума вам. А главное чтоб сыновей воспитывали так, мамы в Италии.
Вы либо святая Ольга, либо муж очень хорошо зарабатывает, что Вы — практически ангел. Мы именно об этой компенсации или, если хотите, benefits, полагаю, речь ведем в другой «ветке», а не о мире во всем мире. Не всем так везет))) Вам счастья:))) любви , терпения и здоровья! а советов (в прибавке ума, например, каждый счастлив своим:)) не стоит давать тем, кто их не просит. Спасибо за понимание
Ольга только что сказала пусть муж гаркает на всех, выставляет гулять, в другие комнаты и это норма, главное чтобы был, святого ангела нельзя трогать
Вовремя дать ребенка это как?
Я не говорила, что пусть гаркает. См выше, если он не адекватный, то не надо с таким жить.
Видимо будет сполезно… Один одно выдернул, другой другое…. Сейчас я виновата буду ?
@Ольга, понимаете в чем дело….если мужчина любит жену и ребенка, то ему не нужны идеальные готовые вечно служить и подстраиваться под него куклы. А если женщина удерживает, то вариаций поведения очень много.
И что касается Италии, то менталитет такой, что детей любят. Поэтому возиться с детьми лицам за радость.
Вы откуда взяли «идеальные готовые вечно служить!?» ?
Я не участвую в вашем моразме
🙂
Меня муж любит, уважает, и чаще мое мнение решающее во многом. А тут в обсуждениях какой-то юношеский максимализм ?
И семья это работа. Не бывает сказок.
А если бывают? Вы уверены?;)
Если можно просто быть самой собой и не с надрывом подходить к семейной жизни
Это супер, если бывают. Я таких не знаю. Побольше б таких!!! И побольше им детишек!!!!
Кто пишет о надрыве?
Надрыв -это когда неестественно, когда подавляют настоящии эмоции. Вот как вы выше писали, жена пришла с работы и приступила ко второй «работе»
Если для вас сложно убраться или приготовить это другое дело ? я не надрываюсь.
Для меня проблема когда кто-то из близких болеет, когда умерла подруга, мама двоих детей, исключительный человек! Это для меня проблема и трагедия, а остальное все ерунда.
Шукшина читали? Перечитайте ))) поймёте о чем я.
Пруста читали? Перечитайте и поймете о чем я 😉
Читала
@Katya насмешили про то куда дошёл ????
Ну вот и вспомните линию Альбертины или у Моэма в Бремени, да почти у любого автора есть. Когда мужчина хочет быть с женщиной, то будет с ней не смотря ни на что. А когда не хочет….то надо ли это?
Жизнь она сейчас, хотите быть счастливой будьте.
А тут все проблемы на пустом месте делают.
То что у автора — это счастье?
Повторюсь: вы выбрали своих мужей. Не устраивают — расходитесь. Зачем мучиться?
И строить из себя жертву годами, а лет через 7 развестись
А мне как раз кажется, что там муж и решил разойтись…по крайней мере его поведение говорит о полной незаинтересованности
То как тут пишут запугивать, что другого найдут более ласкового и тп полный бред. Зачем это говорить? Хочешь — найди
Как его выберешь, ребенок то после свадьбы появился и отношение все после
Если этот мужчина вам нужен, то вы найдете как им управлять при сохранении собственной самооценки и отношений дома.
Он каждый день так себя ведет?
Каждый день и в выходные
Тогда другое дело. Если ему не надо, и вам не надо, то расходитесь и берегите себя, свои нервы и психику ребенка.
Главное это детки!!!
Я бы поговорила по душам, спросила бы: не хочешь больше жить с нами, иметь семью? И дальше по реакции…
Ни одна женщина не пропала еще без мужчины
Он не хочет, он хочет семью, но все равно так ведет
Он иначе представлял себе семью. Как в кино, счастливая жена и милый пупс. Но реальность она иная
Дрче сколько?
Да думаю теория одна, а практика другая?
2,5 года дочка
У….
Тогда это уже тяжелый случай и тут вариант ультиматума. Важнее ДОЧА!!! Её психика и самооценка. Такой папочка все, что даст — проблемы ребенку. Все проблемы и комплексы из детства, и потом это сложно будет исправить.
Нкдолюбленнач доча, на которую еще и орет пара и хлопает дверьми. Лучше он будет видеть ее раз в неделю и пытаться делать в этот день счастливой или поменяется, чем мучать кроху ?
Вот да ультиматума или пугалок, до крайней мере не тот случай,чтоб доводить
Элен, только вы можете в полной мере и правильно оценить ситуацию. Со стороны этого не сделать.
А если вы его поставите перед выбором: либо начинает участвовать в жизни ребенка, либо вы уходите..он что выберет?
Пусть не выдерживает, но свою раздражительность держит в себе, а не выгоняет.Пока ребенок не понимает, а потом поймет, что про нее так папа говорит, что мешает
Если нет желания найти более глубинную причину(может на работе не так, как мечталось, в детстве его гоняли и прочее. Может на море хочет), если не разбираться причину , то Глицин 3 раза в день по 2 таблетки , меняет реакцию))))
Тайно насыпать в чай?
Ммм, тогда не вариант. Если добровольно не будет пить((( это лайт препарат . Его даже гомеопатией называют . Сочувствую вам!!! Купировать истерии ребенка и еще выдерживать нарекания мужа невероятно нервно. Я б сломалась …(((
Рекомендую поменять папу, этот никуда не годится.
@Ekaterina папу менять?
Интересно почитать ??
Кать твой тож дверью хлопает, когда дети орут?
Нет, конечно. Просто про пап интересно почитать)
Есть анекдот, он немного пошлый, но там все отношение папы к доче…С любовью
— Кто там ссыт, как полковая лошадь?
— Это я, папочка!
— Писай-писай, доченька!
А сколько ребёнку?
Вообще я с подобным ходила к психотерапевту. Меня раздражало неадекватное поведение ребёнка, ну что, как обычно все из нашего детства тянется. А то и ещё раньше.
Елена Гребнева написала лс
Мне тоже, пожалуйста
@Anna написала лс
Ей 2,5 ну для ее возраста капризы это нормально, перерастет.Можно уговорить,переключить внимание, все понимает
У нас папа наушники в уши и кино смотрит, это когда он вроде при нас и заодно весь в кино. Хотя по правде сказать малой очень уж не достаёт , подрастает посмотрим
У нас также. Равнодушие — плохо. Неравнодушие — отлично
Выдать папаше морального леща, простити ??? как делать детей, так вместе и с радостью, а как успокаивать и прочее — так идите в сад, оне раздражены… я бы с ним поговорила раз и навсегда, чтобы таких фразочек больше не было.
Лена, так вы со свекровью, он ещё по сути сам ребёнок. Живёт с мамой, она все делает и ты. Он только работает, прям как в школу ходит. Надо менять жизнь в сторону самостоятельности и автономии, тогда и танчиков не будет. Только отдельно от мам мужчины начинают взрослеть.
Ее некуда девать, а меняться он категорически не хочет
Ну, так то понятна Ее позиция, зачем ей ужопинск, есои всю жизнь в центре живёт. Терпи Лён, когда ты будешь хозяйкой. А Лелька подрастет через год, меньше орать будет. Мужа не изменишь твоего. Все таки пятый десяток пошёл. Лелек у тебя дама конечно капризная, но, что взять , девчонка, ты поменьше приставай к мужу, скоро работа и снова лёгкость в душе?✌️️
Терплю
ни фига себе папаша! Вручите ему деточку в ручки и пускай его успокаивает. Если вы так и будите у него на поводу идти — ничего хорошего не выйдет.
Так это точно не выход. Он не знает, что делать то с ребёнком. Там только ждать когда дочь подрастёт — вместе будут в танчики играть.
@Ekaterina объяснить что с ним делать и уйти погулять. Все просто — в так позволяете себя с вами вести — а они и рады. У меня муж последний при появлении нашего общего сына ( желанного и долгожданного) на мою просьбу помыть ребенку попу — сказал — мол вот еще — буду я в чужой попе ковыряться… не знаю чего он ожидал от меня — я показала как, проследила что б не уронил и ушла погулять — расскаЗав что это теперь его попа — личная на ближайшие несколько часов. И ночью начал вставать качать как миленький.
Все они знают , заморачиваться не хотят, прлше прикинуться «шлангом»,мой первые месяцы пытался чего то » мяукнуть» про то что:; вот подрастает или я в баньку и к мужикам , а ты мать значит с дитем, ага щасс …и гуляет и подгузник мяняет , гулять правда ходим вместе ( где еще мужу на уши » присесть» спокойно, не сбежать и наушники не одеть) а купаются только вместе, я с сынулей не разу в ванной не была. Вот так!
Ага, отговорки это ваша бабская забота, работа и он тут не причем и копонная фраза » он работает»
Элен Жюппе ну тогда можете задать ему резонный вопрос: милый, а ты мне зачем вообще? От тебя толку как от мужа только вот заработок — чем ты лучше остальных тогда? Зарабатывающих мужчин вокруг полно, чем ты особенный в таком случае? А вот вопрос еще: он этого ребёнка хотел как, абстрактно «хочу продолжение себя» что ли? Вроде взрослый мужчина, должен понимать , что это не котёнка завести….
@Элен а Вы как будто не работаете;) работаете похлеще его!))
Честно говоря, я бы отвела подальше от ребёнка и такую взбучку бы ему устроила, что на долго бы отпало желание жаловаться на детский крик…
Поменять папу.
С одной стороны, дядьки не так, как мы приспособлены к детовзращиванию. Но с другой, дети это общая ответственность. Напомните про теорию привязанности. Хочет ли он быть папой «формально», когда дочь подрастет и возможность быть ключевым взрослым для нее будет утеряна? Ведь сейчас это «уйдите, не мешайте», а потом, возможно, это может стать нежеланием вообще участвовать в жизни ребенка. Сочувствую вам, пусть ваш муж все правильно воспримет.
Найти нового папу.
А почему у вас ребёнок все время кричит , может у вас в семье негативный фон ?????
Не переживайте! Это временно!) Папы, особенно после 45-50 все сами как дети! Они устают и им тяжело . Пожалейте их тоже, тем более если папа после работы. У нас также) правда предыдущие дети такими шумными не были!
Может быть сказать что вас тоже раздражает, дать ему ребенка и пойти гулять, без телефона?
Все зависит от ситуации. Легко давать советы. Проще не конфликтовать.
есть люди, которые плохо переносят детские крики. либо пройдет, либо нет.
Поддерживаю мам, которые говорят, что кто-то оч тяжело переносит крик. Пожалейте папу 🙂
фигею от комментариев — «людям которые плохо переносят детские крики» и не желающим научиться эти крики успокаивать — противопоказано размножаться и заводить семью!
Поорать надо конечно, в меру, а далее приложить усилия и занять ребёнка , я согластна с тем , что ребёнок орет ему что то надо, найти это «надо». Чаще всего бывает: ребёнок орет , мама занята ( в такие моменты на фиг все дела) , мама кричит папе , папа тоже занят , перепалка, упреки , все на нервах , ребёнок в соплях ….аут.
Рождение ребёнка в семье — это всегда кризис в отношениях пары. В «диаду» вступает третий человек и получается «триада». Вы уделяете много времени, любви, ласки ребёнку, и у супруга может возникнуть ревность, появиться непонимание. Это нормально. Так часто бывает, когда у папы по отношению к ребёнку мало «обязанностей» и он не чувствует свою включённость в процесс жизни и воспитания ребёнка. Можно посоветовать больше включать его в процесс, «передать» папе сферы жизни ребёнка, за которые будет нести ответственность только он (купание, например, или определённый ритуал перед сном, прогулки на выходных). Это может помочь ему почувствовать ребёнка «своим», своей ответственностью и перестать воспринимать его как «раздражитель», который отвлекает Ваше внимание.
Да не берет папа, не берет он эти обязанности на себя! Не хочет! Мамы бы и рады часть задач перекинуть, но ведь русские отцы как воспитаны? «Ты женщина — это твоя обязанность, я тут мужиг!»
И все….
Очень по-разному у русских отцов бывает. И подобные стереотипы, если они присутствуют, тоже подвергаются изменению в лучшую сторону. Очень полезно обратиться к семейному психологу, который поможет разобраться, наладить коммуникацию и решить эмоциональные вопросы.
@Julia все это прекрасно. И правильно. Только папы как-то не горят бежать к семейному психологу. И тем более тратить на это деньги (жена-то в декрете…)
Это правда, к сожалению. Очень часто один из супругов более заинтересован в «работе» в отношениях и над проблемами, чем другой. Насильно невозможно заставить меняться. В то же время, даже поход мамы одной к хорошему специалисту может помочь найти выход.
В Москве есть бесплатны психологи. Телефон 051, там есть и точные консультации. Кстати, раз он не хочет к психологу, то можно пойти самой, а ребенка на это время оставить папе.
Закрывайте его в туалете, это ж ему нужна тишина. Вот. Пусть там и сидит.
У меня муж там именно и ищет убежище периодически??. И пропадает там надолго. Он хороший папа, но его нервов не всегда хватает.
И это правильно: кому надо тишины, тот убежище и ищет, а не семью на улицу гонит)))
как вы , девочки, позволяете с собой мужчинам вести себя — так они и ведут. «Не хотят» » не берут» на себя обязанности — это все разговоры в пользу бедных — передайте им обязанности и все.
Ну вот представьте. Приходят к вам домой и говорят: вы теперь моете лестницы в подъезде-мы передаем вам обязанность! Разворачиваются и уходят. Все! Вам просто передали обязанности.
А вы такая обтекаете: WTF?!
Будете выполнять?
@Olya вы умеет мух от котлет отделять? Вы чужому мужику предлагаете обязанности передать? Это вообще то муж — он на вас женился и детей наделал ( наверно не случайно)
@Елена умею
Поэтому пример с лестницами в подъезде. Вы ж там живете, тоже по лестницам ходите. Значит, не чужая там. Чо б не мыть?
Просто вы в ответ на такое делегирование подумаете: почему это я? Это не моя обязанность! Я за уборщиц плачу! Коммуналку и всетакоэ!
Вот и мужик думает: какого фига это должен делать я? Я работаю тут, деньги на семью даю, я добываю, а она пусть детей обслуживает!
Логика одна и та же
НЕвозможно что-то вот просто взять и делегировать
Муж думает как домостроевец. А если он и дальше «надумает», что жену можно бить, например? Тоже с пониманием?
@Elena все возможно. Но при чём тут понимание?
@Olya простите но логики у вас нет — еси я приехала по лимиту и мне дали квартиру как дворнику — то почему меня должна удивлять оязанность убирать в подъезде? вы не чужому еще раз мужику обязанности вручить пыаетесь
@Elena я ж про то, что фиг на кого что-то можно просто так навесить из обязанностей
Тут надо было на берегу договариваться, кто что на себя берет.
С первым я это упустила, сейчас второго жду и как мантру повторяю: готовить я не буду, пылесосить тоже, мусор выносить не буду, если тебе нужны глаженые рубашки — утюг и доска вон там!
Муж хихикает, думает, я шуткую. А я всерьез. И я готова к тому, что будут скандалы в формате «где мой борщ?!»
На что я всегда отвечу: я тебя предупреждала! И это ты хотел второго ребенка!
@Elena сомневаюсь что мужу в данном вонтексте есть чем думать. Остается вопрос — девочки, когда выходят замуж они не видят как » думает» то, за что они выходят?
@Елена потому что вы живете в этом доме и тоже ходите по подъезду!
Вот вы уже сейчас говорите: как так, у меня уже есть обязанности дворника! Какой такой подъезд?
Вот и у пап в голове: я работаю, какие такие дети? Не отличают, что это 2 разных зоны и активность в одной не замещает вклада в другой.
Доказать ну очень сложно.
@Елена ой, в браке раскрываются многие тайные стороны! Пока детей нет, все может быть прекрасно. А потом…
Никто ж не выходит замуж по принципу «какое классное говно! Стану-ка я его женой!»
@Olya если мы приводим аналогии про лестницы, то тут лестница не общая в подъезде, которой все могут пользоваться, а скорее лестница в частном, личном доме, которую муж попросил построить, а теперь вот за ней не следит, пыль с неё не стирает и не пылесосит. Так что по данной аналогии тоже не получается понять мужа..
@Alex тут вопрос лишь в числе пользователей. Суть та же. Лестницей пользуешься? Мой! Все моют и ты мой!
А я вот не хочу мыть лестницу, я готова заплатить и не мыть. И не мешайте мне на это деньги зарабатывать! Не мое это! Сами идите мойте! Ну и что, что тоже хожу!
И так далее
Я не про то, что мужа можно понять
Я про то, что хрен так просто «взять и делегировать» обязанности папе, если он не хочет
Не, конечно, можно обуться и выйти из дома на несколько часов. И папе некуда будет деваться…
Но!
Реакция может быть разной: вернешься-а там замки поменяны уже.
Или тупо вызовет свекровь, она с детьми будет сидеть, а мама, делегировавшая обязанности в формате «как это не будешь? Будешь!», огребет и от мужа и от свекрови, и ей так или иначе дадут понять, что не особо она и нужна
@Olya ну по сути, лестница стоять будет, даже если Ее не мыть. И дом с ней можно вообще продать. Так что сравнение не совсем адекватно ситуации с ребёнком. Почему мама должна что-то от кого-то огребать, это я тоже не пойму. Отец не имеет права, я считаю, не хотеть и не помогать с собственным ребёнком , если он тем более хотел этого ребёнка- тут нечестное отношение к матери,к семье в общем и к этому ребёнку в частности получается. И тут либо он это понимает единым разом, либо должен идти лесом тоже разом. Другое дело, что это должны быть силы и на самом деле желание мамы так сделать — если она ничего не меняет, значит Ее это на самом деле устраивает, мне кажется.
@Alex не, разом они не понимают, к сожалению
Наш вот папа всерьез считает, что ОЧЕНЬ много времени проводит с сыном. Пл факту 3 раза в день по 10 минут (работает дома) и час вечером в режиме «могу захотеть-могу не захотеть»
И это моя вина
Начала исправляться. Оставляю по выходным (мне на осмотры в клинику надо!). После этого он недели на 2 забывает про «уйми ребенка, мне нужна тишина!»
Еще я поняла, что ОЧЕНЬ зря делала всю жизнь уборку, когда его не было дома (ну, типа, под ногами не путается!). Он всерьез думал, что я НЕ УБИРАЮ в доме вообще.
Теперь он в теме…
И теперь папа ходит за продуктами. Ежедневно. А он всерьез думал, что только он в доме покупает еду (по выходным)! А оказывается, жена ежедневно приносила в дом масло/молоко/хлеб/печеньки и прочие «мелочи», но без них никак!
Так что «не хотеть» и «не понимать» они вполне себе могут. Это бесит. Хочется сбежать. Но потом начинаешь приобщать мужика к реальности. Очень забавно наблюдать, КАК их ломает :):):)
Простите, а почему вы раз в неделю не закупаете молока, масла, печенюшки и тд на неделю?
@Elena молоко, яйца люблю свежие. Печеньки папа быстро уничтожает. Ну и в целом холодильник не резиновый
@Olya судя по всему тут выходят по принципу — О МУЖИК!!! а то, что он говно — ну не такое уж вроде бы и потерпеть можно. О исправлять — ни ни — он же такой мужчина — а вон многие и таких найти не могут. У меня уже семечки кончились весь этот цирк читать. Если жена не дура — вполне может воспитать мужа — если он не полная амеба в принципе. ИЛИ поменять, что тоже не сильно трудно. НЕт ну если смотреть на процесс — это моя карма и я ее буду нести на шее всю жизнь — тогда все супер конечно.
а вот еще один принцип — он же ДЕНЬГИ млин зарабатывает — ага.. как будто в них только и счастье.
@Elena ну и посреди недели разные продукты могут закончиться. Раньше я сама решала этот вопрос, тк знаю, что у меня и где. А теперь с пузом не могу носить сумки и бегать приходится папе… Папа в шоке :))
@Olya ух ты! то есть до вашей беременности папа никогда в магазин не ходил? и это типа нормально?
@Olya приобщать их » к реальности» лучше ДО свадьбы — а то так переломает — что может и сбежать — от свалившихся «вдруг» проблем то
@Елена папа ходил. По выходным. И всерьез думал, что этого достаточно. И что я не трачусь на продукты вообще
А тут СЮРПРИЗ!
@Елена до свадьбы это одно. После рождения детей объем заботы формата «до свадьбы» недостаточен. Надо в 3 раза больше. И тут мужик может оказаться не готов. Не все понимают.
@Olya извините, любопытно стало: а так он не в курсе был, чем Вы занимались в течение недели? Наверняка же не легонькие пакетики носили, наверняка рассказывали..?
@Елена и да, я за воспитание и приобщение. Я просто очень сомневаюсь в тезисе «передать обязанности и все!» Это не так просто 🙂
@Alex не рассказывала. Для меня не геройство купить пару пакетов морока, хлеб, печеньки, морковки… Воспринимала это как норму и свой вклад в совместный быт. И только недавно выяснилось, что я, оказывается, НИЧО НЕ ВКЛАДЫВАЛА
Теперь муж узнает много интересного :))
@Olya очень сложно поверить, что мужчина такой наивный не в курсе, что бывает после зачатия и родов и как в его обязанностях себя вести в этой ситуации… тому, кто в курсе, не страшно, когда ему «передают обязанности и все», ведь он предполагает, как и что бывает.. а так конечно, если оберегать кровиночку от стресса и бремени ответственности, то не стоит и передавать, но и удивляться тогда грех))
@Olya ну, я вот обо всем рассказываю, не когда погеройствовать хочу, а по теме «как прошёл мой день». Помню, муж громко ругался, когда я беременная поведала «вот, занавески повесила». Тут, конечно , очень все с самого начала зависит, как себя поставить, Вы правы. Но и со взрослых мужчин ответственности в понимании снимать в любом случае не стоит..
Не мужское это дело, вот вам и отговорка
Точно, мужское дело только строгать потомство. Если ничего не работает, остаётся менять папу, что могу сказать… пусть он отдыхает, папаша.
Хороший папа, это который продолжает петь песенку и укачивать, даже когда уже дергается левый глаз.
Так таких и мам то ещё поискать
Беседа нужна конечно на эту тему.Это не нормально как постоянный факт.
Я вот смотрю в теме про профессии куча психологов и психиатров, хоть толковый совет кто даст от врачей
А друзей его не хотите подключить? Одно дедо, когда вы что-то говорите, другое дело если он сам увидит как ведут себя другие отцы. Пригласите семью с маленьким ребенком домой