Может ли быть семья только ради ребёнка, а точнее ее сохранение? С мужем нету диалога. Устала, никак не могу найти выход.
#пммуж #пмотношениясмужем
Мамы, поделитесь своими мнениями, взглядом, опытом в таком вопросе: может ли быть семья только ради ребёнка, а точнее ее сохранение? Если у мужа со мной совсем отсутствует диалог, понимание, полный игнор… Я просто устала… никак не могу найти выход… Заранее спасибо за ваши мнения.
Теоретически ради ребенка можно сохранить семью, только дети имеют свойство расти, и в итоге можно остаться у разбитого корыта: дети выросли, а рядом чужой человек, с которым уже нет ничего общего ☹
Анечка, сходите в группу психологов и психотерапевтов. Мы просто обыватели. Но разрушить, проще чем построить. Есть вещи которые, нельзя терпеть . Вы сами себе это можете только сказать. Обнимаю Вас. и жизнь на мужчине не закончилась.
С психологом работаю, но получается что с моей стороны есть движения, а с его нет. Он даже не готов обсуждать ещё раз точки непонимания, так и говорит… я что попугай… причём дочь тоже страдает… у неё расчёсы по телу и это однозначно психосоматика
Ясно. тогда Бог Вам в помощь.
Извините,что вмешиваюсь,но вот Вам и ответ на Ваш вопрос…стоит ли ради ребёнка?ребенок тоже страдает как и Вы.?
Только ради ребёнка — думаю, нет. Это тогда вопрос времени и большой стресс. Я помню твою историю, мне кажется, надо решать что-то кардинально: развод или полная решение оставлять семью (если любишь) и, как следствие, перезагрузка отношений.
Вика, спасибо… мне тяжело что моего желания и действий хватает только на пару дней… потом это все разбивается о стену молчания, безразличия… человек не говорит что не устраивает и что надо изменить….
@Анна а ты сама как думаешь?
@Victoria честно уже не знаю и не понимаю… мы по разному стали смотреть на жизнь, он не смог принять моего желания работать…
Почему только ради ребенка? А ради себя, ради мужа, ради последующих детей?! С любым человеком на каком-то этапе могут не заладиться отношения, пропасть понимание.
По-моему может быть все, что устраивает двух людей, составляющих основу семьи. Я видела кучу семей, где родители вообще не разговаривали, но считали, что жить вместе важно для ребенка, и собственно жили. И кучу семей, которые распались из-за того, что отношения исчерпали себя, и тоже никто не умер. Дично я не могу жить как соседи, только ради ребенка, но это мои дичные загоны. Понять что конкретно Вам нужно можно попробовать с помощью психолога наверное.
Я семейный психолог и психология 100% говорит — нет, сохранять семью ради детей не стоит, потому что внимание — это плохо для детей. Могу много, долго и подробно рассказывать, почему.
Согласна, но все равно интересно подробнее Ваше профессиональное мнение.
Алина будет интересно ваше мнение…
У ребёнка есть главная задача — расти и развиваться, становясь постепенно автономным человеком. У родителей задача в отношении детей — создать им ту атмосферу, в которой ребёнок сможет расти и развиваться. Если родители формально остаются вместе ради ребёнка, то это накладывает на ребёнка как бы ещё одну функцию — «хранителя семьи». То есть ему в принципе очень тревожно взрослеть и становиться самостоятельным, потому что это приближает момент разрушения брака родителей. А детская психика хочет стабильности, поэтому здесь часто начинаются истории про «проблемных» детей — потому что если с ребёнком беда, то мама с папой остаются вместе.
Детям необязательно сообщать об этом прямым тестом, эта история формируется несознательно, не буду сейчас подробно расписывать про эмоциональные процессы в семье, потому что про это большие книги написаны))
Кроме того отношения мамы и папы — это образец отношений мужчины и женщины для детей. Надо ли давать детям пример отношений, где в паре холодная война, или постоянные скандалы, или измены? Даже если ребёнок не знает подробностей (например, про измены), он все равно чувствует напряжение, это порождает в ребёнке большую тревогу. С этой тревогой ребёнку очень трудно, малыш лет 5 может дофантазироваться до того, что это он виноват в ссорах мамы и папы, подросток может начать из дома бегать. Ну и вообще годами жить в большой тревоге для ребёнка очень трудно и на его эмоциональный фон влияет серьёзно и влияние это и во взрослом возрасте сохраняется
@Alina как точно все, дочка действительно очень тревожная, не хочет и не спит одна только между нами, по ночам может писаться, и чешется постоянно…
@Анна очень важно, что вы это сейчас это заметили и отследили.
ключевой вопрос: что это дает ребенку? они все чувствуют и понимают.
Ребёнок мечется… она выдаёт такие вещи, о которых 5 летний ребёнок не может рассуждать… ощущение что ей лет 10 уже как минимум… она часто говорит что папа любит ее, а меня нет…
Дети наши зеркала и они понимают больше и лучше, чем мы думаем. То есть возможно такая история это наоборот «медвежья услуга» ребенку
@Анна лучше вам это с профессионалом бы разобрать, там причин может быть много, в том числе, что так женское начало у девочки формируется и в этом нет ничего криминального, наоборот.
Тоже думаю, что сохранять только ради детей скорее всего смысла не имеет, так как есть риск, когда дети вырастут, вы предъявите претензии, что отдали им лучшие годы, могли построить другие отношения, но из-за них пожертвовал и собой. Но они не просили вас этого делать. С другой стороны — для детей развод это всегда большая травма. Поэтому это только ваш выбор-готовы вы жить как соседи и какими будут эти отношения. Опять же, дети скорее всего заметят напряги в отношениях. Детям нужна счастливая мама и поэтому решите для себя, что именно лучше вам. Так как если из чувства долга вы решите именно в таких отношениях остаться, можете как вариант потом больше нервничать, срываться, в том числе на детей и пр. Решите, как бы Вы хотели и есть ли с другой стороны желание перезагрузить отношения. Если желание только с одной стороны- на мой взгляд, тогда навряд ли получится. Желаю Вам большой удачи и разрулить наилучшим образом.
Спасибо вам… я тоже очень надеюсь на решение… однажды муж сказал мой смысл жизни дочь…. и эти все сказано…
@Анна знаете, со стороны легко советовать, но — если его смысл жизни дочь — ничто не мешает ему оставаться прекрасным отцом. Главное, чтоб в паранойю это не перешло. Но отцов же прекрасных много ведь!
@Victoria я согласна с вами. Но мне кажется что он так говорит пока мы не развелись… при чем он не пойдёт подавать на развод, скорее я быстрее это сделаю если решусь
@Анна а знаете, быть может, после Ваших слов и решений у него все в голове и переключится! тоже может быть
@Victoria не думаю…. он часто показывает что а ну раз так, значит так.
Анна Белорозова потому что он не верит, возможно
Основная проблема, когда вы живете как соседи, то ребенок впитывает эту модель отношений и считает это нормой, надо ли такую модель давать ребенку?!
Тоже верно
Полностью согласна и я совершенно не знаю что делать
для меня это однозначное нет. 1 усилия себя исчерпали до «не могу больше». 2 дети прекрасно чувствую атмосферу любви/нелюбви 3 модель семьи в будущем дети невольно срисовывают с знакомого сценария.
Только ради детей сохранять семью плохая идея. Другое дело, что я не видела пока людей, которые действительно сохраняют семью только ради детей. Зато видела многих, кто использует этот оборот как защиту от того, чтобы посмотреть вглубь себя и честно ответить на вопрос — если все так плохо, но что-то меня держит рядом с этим человеком, то что это на самом деле, почему я с ним?
А может быть все что угодно — статус, страх одиночества, созависимость, финансовая зависимость, отсутствие своей квартиры, привычка и пр)
Я могу ответить… Была надежда на то что ещё есть возможность реанимировать отношения… но идут дни, месяцы… а пропасть только растёт… тяжело уходить с ребёнком самой… мы живём в хорошей квартире… а тут будет съемная скорее всего, в худшем варианте возвращение в свой город к родителям
@Анна я сейчас подсела на Лабковского. Вот он неоднократно говорит — приходят женщины, хотят развестись, но страшно — квартиры нет, работы нет и пр. Он отвечает, что значит, Вы не настолько хотите развестись. Если Вы действительно принимаете решение, что с человеком быть не хотите, все эти вещи отходят на второй план. Значит, эти проблемы Вы постепенно разрешите.
@Анна , эти переживания очень понятны. И они не про детей. Наверное исходя из ответов на эти вопросы и нужно понимать решение о разводе.
Виктория Годунова вот не знаю…с одной стороны, Лабковский — умный дядька (хотя поговаривают, что у него соответствующего образования даже нет..), но с другой стороны- он мужчина, у него логика совсем другая. Я думаю, что женщина, чувствующая ответственность за детей, не уйдет вникуда, сама она выживет, а дети есть хотят и все такое… Тут одного желания уйти мало. (Мне вообще интересно, сколько % осталось бы целых семей, если дать всем женщинам финансовую свободу?) __ И уж тем более сомнительно утверждение, что проблемы разрешатся.. _ Если что, это все не лично вам, это я к Лабковскому))))
@Olga мне вот его суждения по большому счету нравятся, я уже давно слушаю каждый день, анализируя, насколько это созвучно. вот Вы сами говорите, что женщина часто остается только из-за финансовой несвободы. но, наверное, это договорам тогда, когда она все еще может терпеть эту ситуацию, а у всех они разные по степени «ужасности». если совсем невмоготу, то можно хотя бы постараться найти варианты- снять хоть комнату, вернуться к родителям, обратиться в фонды поддержки матерей и пр. но вроде у автора не так все трешово. алжтому и есть возможность повзвешивать и посравнивать, как и что будет.
@Victoria да, конечно, если может терпеть. А наша женщина чего только не может терпеть, и на коня, и в избу)) _ а в душе пустота.
Разумеется, не может.
Выход — юриста искать и считать издержки.
У вас нет контактов такого юриста?
@Анна, спеца по вопросам развода, к сожалению, нет. А нужен именно такой специалист.
Но в группе есть девушки с таким опытом — спросить надо.
Ника Астанкина — поищите ее в группе
Здесь я) спасибо, @Polina!
@Анна плюс к @Ника Астанкина. Помогла и спасла метры нервов.
Я долго пыталась сохранять семью ради ребёнка. Но чем дольше, тем было хуже и хуже. В итоге все равно ушла. Сейчас новая семья и все отлично. А в душе только грусть о потраченных годах и сожаление, что с мужем не смогли встретиться раньше.
Смотря какая задача.
Если вы хотите для ребенка пример здоровых отношений, то нет. А если просто «чтоб был отец», то запросто.
Я считаю так. Нет но локально да.
Ну т.е. в целом я бы не стала сохранять такую семью, но если бы были временные соображения (финансовые сложности либо маленький ребёнок), то сохранила бы.
Также, знаю примеры европейских пар где муж и жена жили как друзья какое то время (пока дети маленькие), но на это нужно согласие двух сторон.
Смотря как читать расхожее «ради ребенка»:
— как «есть у меня томление и порывы к свободе, но ребенок так сладко с мужем играет днями напролет, да и меня муж уважает»; или
— «жить с мужем совершенно невыносимо, он гадкий как таракан, но у ребенка должен быть хотя бы плохонький отец».
В первом случае можно еще к психотерапевтам обратиться, чтобы что-то понять глубже (про себя или про семью…) А во втором — что даст такая модель существования ребенку?
Отец он отличный, но как муж, партнёр, любовник, друг никакой… у нас даже бюджет практически раздельный стал…
Может! Но не хочется совсем такую семью сохранять?
Исключительно ради ребенка-нет. В свое время бабушка кричала моему отцу «я ради вас не разводилась!», на что отец сказал «а нафига? Надо было разводиться». Ну и все, в общем то.
Надо критично отнестись в своему потенциалу-сможешь ли автономно существовать, готова ли к новым отношениям, насколько сильная будет травма для ребенка(если сильно любит папу). Сейчас хоть есть на кого позлиться, а потом все срывы на ребенке будут. И дома станет скучно вдвоём. Сто раз надо все взвесить. Вспомните модель семьи Ваших родителей.
Если исчезает потенциальный раздражитель, большинство злости уходит. Я без мужа на детей почти не злюсь. Разводясь с мужем, никто не запрещает ему быть отцом (я так думаю). Он так и может остаться прекрасным отцом. И с чего должно стать скучно, если например я с мужем молчу неделями. Мне без него намного веселее
@Anna у каждого свой опыт, опять быть невестой не нравилось))) А папы часто быстро заводят новую семью и на деток от бывших их уже не хватает к сожалению.
У моего брата так было- ушёл от токсичной жены, она стала срываться на детях, в итоге одна дочь ушла к нему, а через пару лет вторая
Александра вы все очень правильно пишите… я согласна, но такие отношения количество срывов не уменьшают… скорее я начинаю болеть на физическом уровне уже…так как проговаривать все ситуации просто не с кем… он стена… которая молчит… иногда издаёт звуки и слова… и вообще ведёт себя так, как будто меня застукал на месте преступления…
Нет. У вас также есть право на счастливую жизнь
Только психолог. Все можно наладить
К сожалению, не везёт мне с психологами… муж идти к ним не хочет… я поняла на данном этапе почему у дочки атопический дерматит… но получается замкнутый круг на муже… он должен изменить своё отношение ко мне…
Анна Белорозова могу дать рекомендации. Занималась по Скайпу. Сильный психолог.
@Ирина давайте попробуем, заранее спасибо за контакты
Вы неправы. Психологи не волшебники. И психолог не спасает семью, психолог работает по запросу пары. И даже если пара приходит с запросом «хотим сохранить брак», не факт, что разобравшись в своих отношениях, они решать отношения сохранить.
Не все можно наладить
@Alina а вы практикуете удаленно?
@Puerto да, я работаю по скайпу
@Alina супер, мне импонирует ваш подход, возьму на заметку, спасибо!
Отношения имеет смысл сохранять, если любите своего мужчину, все остальное трата сил, времени и здоровья (физического и психического).
У мужа с вами….я бы много над собой поработала….что ему интересно? Изучила бы эти темы, путешествия, выезды на природу, новый секс, новые обсуждения книг, да что угодно
Семья это труд. Всегда стараться оставаться для мужа красивой, умной, интересной
Каждый судит и комментирует со своей позиции и основываясь на своём жизненном опыте.. и я свои 5 копеек вставлю: через 2 года совместной жизни мне стало окончательно понятно, что пытаться улучшить отношения бесполезно, отношения с мужем были примерно такие, как вы описываете. Полная невозможность спокойного диалога и обсуждения даже малейших проблем. Сейчас. Пока (после скандалов, уходов и тд) пришли к схеме «гостевого брака». Муж живёт у родителей, к нам приходит на выходные, гуляет с детьми,тусит у меня в квартире, даже гостей периодически принимаем по-семейному. Не скажу, что проблемы решены полностью, но лично мне стало легче. Я уже не вкладываюсь в наши отношения в полной мере и особо ничего не жду от него. Но у детей есть отец, который по ним соскучился и проводит все выходные. Вам как вариант.
Сорян за вопрос, но.. секс у вас случается с этим гостевым мужем?
@Puerto до недавнего времени был, но сейчас опять умудрились разругаться. Как говорится — непримиримые противоречия.
Да, и насчёт сохранять брак только ради детей, когда между людьми нет совсем ничего — моё мнение — бессмысленно и вредно для всех членов семьи.
Мне кажется, что можно, если есть желание этого и понимание цели с обоих сторон, плюс уважение друг к другу.
Несчастная мама (а она в таких отношениях разве может быть счастливой?) гораздо токсичнее для ребёнка, чем спокойная, пусть и временно одинокая.
Что-то, кроме ребёнка, лично Вас, автор, держит?
Смотря сколько ребёнку. Смотря сколько денег. Смотря есть ли какая то помощь. Это очень все теоретически, скажу я вам. Остаться, например, с младенцем в никудышных условиях, без помощи и без доходов это как бы не влияет позитивно на психику. Уходит один стресс фактор и добавляешься сразу несколько. Кто то справляется, но это редкопроходит гладко и не отражается на детях. Тут надо хорошенько думать с холодной головой и калькулятором.
@Puerto, согласна. Но с оговоркой, что если автора кроме детей с человеком не держит ничего, то лучше с этим калькулятором все равно высчитывать именно то, как уйти и стать счастливой, а не как прожить с человеком, от которого тебе плохо, потратив ещё н-ное количество лет жизни на него, которые не сделают тебя моложе и сильнее..
а что значит *ради ребенка в таком контексте? разве расчесы на теле не показатель того, что текущий климат в семье явно не благо для ребенка? не говоря уж о собственной жизни.
Нет, только ради ребёнка сохранять псевдосемью совершенно не стоит и очень опасно, в том числе для ребёнка
Я в который раз удивляюсь. Я психолог,знакома с этими теориями,но задаюсь вопросом-а не уступка ли это общественному мнению? Строить отношения-это трудно. Ребенок-разве не достаточный повод, чтобы побороться за отношения? Я рада,что вы пробуете,ходите к психологу. Но что с дочкой? Надо бы разобраться,что там. Но
Коллега, как вы предлагаете бороться, если автор пишет, что со стороны мужа полный игнор и нет диалога? Как может выглядеть борьба с ее стороны в этой ситуации? И правомерно ли снимать с мужа ответственность в этой ситуации? Проблемы и кризисы бывают в любых отношениях, но преодолевать их пара должна вместе, а для этого нужно хотя бы обоюдное желание.
Но,видимо,вам совсем тяжко,и вы устали,и не знаю,может,это и есть повод разрывать отношения. Я против лёгкости этого решения. На кону-семья
А что именно тут ради ребёнка? Он будет видеть вашу Не любовь, а как известно ребёнок копирует модель поведения родителей…вы ему этого желаете?
Нет,желаю наладить любовь. Не думаю,что это порыв,но усилие (если речь идёт о браке)
Уверена на 100%, что ради ребёнка родители должны быть счастливы. А если вы оба несчастливы в браке, то ребёнку это только вредит. Ведь дети все видят и чувствуют.
У меня свекры вместе 40 лет, я вообще не очень понимаю, как они жили и живут. Там да супер полярных человека. Последние лет 15 точно, она живет на даче, а он в гости приезжает???? Финансово полностью содержит. Ругаются, кстати до сих пор по телефону, могут неделями не разговаривать. А потом мир-дружба-жвачка.
Но я бы так не смогла!
Ну так они любят друг друга видимо. Но вместе тяжело.
Я просто к тому что это другое. У них то желания разводиться нет—значит всё ок.
@Anna там я так поняла другая история. В свое время свекровь хотела развестись, но ей не дала мама её(так как сама ни разу не была замужем, родила её женатого, он какое то время пожил с ними(до 4-х лет и вернулся в семью). И у ее мамы был ужас, что она так же останется. Короче, если бы в свое время не помешала мама, она бы развелась. Потому что тут «любовь» ну очень сомнительная. Из серии, что потом она видимо, не захотела остаться ни с чем.
Только вот она от него «избавилась» и теперь живет в свое удовольствие, а мы то с ним живем и глаз мой давно дергается ?
Так что я за счастье всех окружающих, ни факт, что сохраняя семью ради кого то, тебе потом спасибо скажут. К примеру мой муж с отцом общается чисто формально, как два чужих человека.
@Yliya ясно(
Всё сложно(
@Anna да, тот случай, когда развод, возможно сделал всех 3 счастливее.
А сейчас, там нет семьи и бывший ребенок, явно не питает теплых чувств к отцу, потому что видел всё. За маму обидно ведь!
по мне мучиться двум людям не надо, ребенку от такого тухлого общения только хуже.
Сложный вопрос, что лучше для ребенка, такая вот псевдо-семья или развод родителей. И то, и другое плохо. Но в первом случае еще и родители мучаются. Если мучаются, конечно. Ну один-то точно.
А что Вы делаете со своей стороны, чтобы изменить ситуацию?
Самая первая задача моя была разобраться почему чешется ребёнок, пошла к психологу, ушла с работы, так как мужу всегда не нравилась эта тема самореализации но нечего не меняется…
Я 15 лет сохраняла. Трое детей. Но нет. Разводимся.
Я бы задала встречный вопрос автору. Нужна ли Вашему ребёнку такая жертва с Вашей стороны? Оценит ли он это в будущем? Да и нужно ли это Вам..?
Я оценила, нарример. Моя мама ждала, когда дети вырастут и развелась.Более того, я была бы за то, что несмотря на проблемы родителей, им надо было остаться вместе! Не каждая женщина может вступить во второй брак, да, примеров много, но это не правило! И одиночество ее убило. В прямом смысле слова. А следом и отца.
Если нет диалога, то не будет и союза. Но куда уходить? Подтяните сперва свои «слепые зоны» — деньги, внешний вид, увлечения. Пока будете работать над собой, поймёте, что конкретно вам нужно. Папа у ребёнка может остаться, если вы с ним останетесь хотя бы в нейтральных отношениях. Муж — взрослый человек и тоже может понимать, чем ему может грозить развал семьи. И что-то с этим делать или не делать — его забота и выбор. Ничего не решайте пока, займитесь собой. Энергия даётся на дело и время покажет, в какую сторону вам лично для себя решить
нет конечно! говорю как ребенок, выросший в такой семье.. это ужасно!
В этом случае модет быть наличие установки быть жертвой. Обратите внимание, как часто вы лишаете себя того чего хотите, ради кого то, причём с самого детства? Если есть силы и уверенность в себе, то лучше разойтись, хотя бы на короткий срок. Бывает так, что партнеры находят в себе не достающие черты характера и снова продолжают совместную жизнь)
Я так уже больше года терплю полное неуважение к себе и полный игнор со стороны мужа. И чем дальше-тем тверже мне ясно, что унижаться не стоит, и не стоит сохранять семью ради ребёнка если мужу все равно как ты себя ощущаешь в этом всём.
Какое-то время может. Пока кто-то наконец не найдет новую Любовь)
Про сохранение брака ради детей есть прекрасная книга Анны Гавальды «я ее любил. Я его любила». Очень рекомендую почитать
Такая же тема мучает! Надеюсь, что все наладится, но много сомнений на этот счет. Время покажет… тоже думала о сохранении семьи рпди ребенка, теперь сомневаюмь а надо ли!!!
А Вы мужа любите? Можно долго и кропотливо строить отношения. Но для себя самой, для своего сердца, как это прожить без любви, хотя бы вашей к нему? Вы себя загоните в рамки долга, как в работу, а на душе будет одиночество и тоска. И куда Вас это заведёт? Если же любовь ещё жива, я бы поборолась. Семейные отношения — тяжелый труд. Да и любые отношения. И когда мои друзья мне говорят — счастливый брак у вас какой! Только я знаю, сколько вложено в этот брак. И как периодами настигало отчаяние, что совместно жить невозможно. Но на женщине строится семья, на мудрости, любви и огромном терпении. И окупается всё сторицей.
Это мой взгляд. Мой опыт. Знаю, терпимости сейчас всё меньше в людях. Каждый решает, насколько он готов вложиться в будущее и сколько готов ради этого работать.
Согласна с вашим комментарием, но тут нужен труд обоих и желание двоих, а игра в одни ворота это еще хуже. Если естт любовь то да, согласна, нужно боротся за отношения, пытаться достучаться друг до друга.
Я думаю, что если автор любит мужа, то это не то чтобы игра в одни ворота. Это чувство, которое требует реализации. Чтобы её муж вышел из состояния игнора, ей нужно просто продолжать любить. Выражать любовь и заботу, так как это потребность любого любящего человека, и в данной ситуации просто необходимость. Что делает нас счастливыми? Чья-то любовь, чьё-то внимание, забота, верность, ощущение доверия. Когда человек изо дня в день видит это вместо упреков и попыток разобраться, он сам станет спокойным и возможно пойдёт на диалог. Порой надо оставить всё как есть и просто дать понять мужу — я принимаю тебя, люблю. При этом выигрывают все члены семьи. Ребёнок не видит ссор, видит, что мама любит папу и проявляет уважение. Если нет каких-то веских причин для серьезного разлада, то отношения обязательно наладятся.
@Sunri в любом случае решать автору… мы проблемы не знаем, дай Бог все наладится у автора.
Были у меня отношения, когда я любила, а меня нет. Его бесило во мне все. Запах, прикосновения, что я говорю и делаю. Постоянные обесценивания. Постоянные придирки. И ощущение безнадежности и собственной ненужности. Вы уверены, что стоит такие отношения продолжать? Я очень любила, меня хватило на 6 лет. Уже 6 лет прошло, я не восстановилась, у меня онемение чувств, я в душе мертвая почти. Он меня уничтожил
@Anna Один в один вы описываете его отношение ко мне…даже с дочкой он продолжает обесценивать все что я говорю или если она меня начинает обижать. Он никогда не скажет ей так нельзя делать, потому что с мамой можно как угодно…
@Анна, тогда когти рвать. Я на себя смотрю-я такая же стала. Искалеченная. Урод моральный. Кроме злости нет никаких чувств. Дети страдают. Все из за отношений тех. Не надо было терпеть.
@Anna Я исходила из того, что изначально люди строят семейные отношения с взаимной любовью. Создавать семью, в которой любовь есть только у одной стороны, заведомо проигрышно для всех. В случае автора я так и не поняла, как отношения начались и в какой момент, как давно испортились. Или всегда были такие. Если так вот было всегда, то конечно не за что бороться. Но если любовь была, было взаимопонимание, то надо разобраться, почему оно пропало. Искать причину. На ровном месте такого не бывает. Хотя, кризисы семейных отношений — дело всем известное, ведь в период развития этих отношений чувства трансформируются, из пылкой любви через притирание в быту переходят в спокойные уверенные более дружеские. В каждой семье происходит по-разному, плюс внешние причины замкнутости мужчины могут быть обусловлены проблемами со здоровьем, о которых он не хочет говорить, или проблемами в работе, или мало ли в нашей жизни других причин.
@Анна не в тему, но скажу — Вы очень красивая и молодая, всё у Вас наладится непременно. ?
А муж всегда так к Вам относился?
@Sunri спасибо ?нет до рождения дочки на руках носил))
@Sunri отношения изменились с рождением дочки. Муж практически сразу хотел второго, я отказалась, так как не чувствовала в себе сил физических и моральных ещё раз проходить беременность, роды, уход за детьми. С дочкой я была дома почти 4 года. Я очень хотела вернуться к активной жизни и вышла на хорошую работу. Я проработала в компании 2 года, оплачивала няню и частично нужды дочки, полностью себя. Моя зп была очень хорошей, но так сложилось что я покинула компанию… за это время я поняла что работа это не все в жизни, но как говорит моя сестра видимо моему мужу уже нечего не нужно… либо у него столько претензий ко мне накопилось… в общем не могу за него нечего сказать, так как он молчит… Единственное что я знаю, он считает что кроме работы и карьеры меня нечего в этой жизни не интересует. Я никогда не была домоседкой и не готовила первое, второе, компот. До рождения дочки мы прожили 4 года и я всегда работала.
@Анна знаете, бывает, помогает откровенный разговор. На тему «слушай, я так больше не могу, уходи, пожалуйста!» Не «я ухожу», а «ты уходи» — это очень важно. Если мужу важно сохранить отношения, он постарается что-то переменить, чтобы вы не гнали его прочь. Если ему хочется освободиться — он освободит и вас.
@Евгения судя по комментариям автор не в своей квартире находится, а в квартире мужа,так что гнать его оттуда даже словами совершенно не может.
@Анна Мне примерно понятно, что у Вас произошло и происходит, понимаю вероятные причины его поведения, как мне кажется. Сейчас изменить сделанное Вы уже не сможете, но видимо Вам не удалось донести до него, почему Вам важно было выйти на работу, почему Вы не захотели второго ребёнка. Так, чтобы он принял эти Ваши решения, не посчитав, что Вы обесцениваете его как мужчину, главу семьи и просто человека, чьё мнение для Вас имеет значение. Эти вопросы остались подвешенными, не нашедшими компромисса. То есть он вроде как хотел одного, Вы другого, и к общему решению, устраивающему обоих, Вы не пришли. Если удастся подойти к той ситуации с разговором, обсудить вместе и услышать друг друга, тогда либо Вы решите окончательно, что налаживать нечего, либо наступит примирение и потихоньку отношения выровнятся. Тогда вопрос о разводе отпадёт.
По поводу отказа мужа идти в психологу — я бы тоже не пошла. Не из вредности, а потому что не терплю ковыряния постороннего человека в моей личной жизни. Возможно эта позиция ошибочна, но имеет право на существование.
Поскольку Вы сейчас зависите от него материально, зависите жилищными условиями, то разводиться именно сейчас трудно. Даже не во имя сохранения семьи, а потому что некуда деться. Сейчас, раз силы для налаживания отношений у Вас иссякли, попробуйте переключиться на что-то, приносящее Вам радость. Успокойтесь. Отложите на время эту ситуацию, займитесь повседневными делами, уделите внимание доченьке, гуляйте побольше, тем более погода начала налаживаться. ?
Можно жить в браке ради удобства, многое вытерпеть, и так живут люди. И по привычке живут, и из страха менять. Побои терпят. Живут. И это возможно. Ребёнок же вынужден принимать любое Ваше решение, и если почитать комментарии, есть дети, которым было в тягость наблюдать тяжелые отношения родителей, другим пережить развод оказалось травмой. Кроме Вас самой никто не сможет сказать, возможно ли сохранение Вашей семьи ради дочки. Что для неё лучше? Вы почувствуете и найдёте выход, учитывая и свои возможности, интересы и потребности. Я желаю Вам удачи! Не сдавайтесь.
@Sunri да, квартирный вопрос, будь он неладен!
Я тот самый ребенок, ради которого «жили». Всю жизнь, пока жила с ними, умоляла развестись. Но квартирный вопрос стоял остро, поэтому не развелись.
Итог: отрошений с родителями никаких, отец свалил сам, как только вышел на пенсию. Не к другой, нет. Уехал жить в глухую деревню за 200км от Мскв. И на радостях бросил пить СОВСЕМ и САМ!
Счастлив. Завел живность, мама к нему ездит часто. Общаются по телефону в день по 5 раз.
Как-то жаль,что после общения с психологом вы ушли с работы(это следует из вашего поста). Ваш муж явно не интересуется тем,что для вас важно и значимо. Ждать,что что-то изменится,если вы будете ему потакать,бессмысленно. Наоборот,нужно как можно более активно реализовывать себя-это повысит ваше самоуважение и уменьшит зависимость от него. Больше всего мужчины не любят зависимости от них и выяснений отношений. Я понимаю,как вам больно в этих отношениях,но попробуйте сейчас абстрагироваться от них,займитесь тем,чем вы хотите,устройте свой комфорт независимо от вашего мужа. А там уже решите,уходить вам или нет. К тому времени он сам,возможно ,начнет снова интересоваться вами. Так устроен мир-мы должны бежать не за мужчиной,а от него(ну пусть не так быстро)),и тогда ему непременно захочется догнать вас. Будьте интересны себе,и тогда вы привлечете того,кто интересен вам. Удачи!
Спасибо, я не совсем сама ушла с работы… попросили. И когда это случилось, я подумала что все начнёт налаживаться. Но человек по прежнему холоден, безразличен… мне иногда кажется что он уже все решил для себя но боится признаться что больше не будет отношений…
Ну и на фиг он вам тогда?
Я сама выросла с родителями, которые жили как соседи. Они не признаются, что ради меня, но я была одним из факторов наравне с отсутствием свободного жилья, страхом перемен и «что люди скажут». Было это тягостно и невыносимо. Напряженная атмосфера дома. Особенно когда у них обоих появилась своя личная жизнь. Я при каждой возможности — на все выходные и каникулы — уезжала к бабушке. С родителями в итоге ни близких отношений, ни взаимопонимания нет.
Сама я считаю развод крайней мерой. Но когда отношения — это игра в одни ворота, когда супруг не слушает и не слышит, проявляет безразличие, и это длится годами… Я бы не стала сохранять такой брак ради ребёнка, оно того не стоит.
Как правило, дети не говорят потом за это спасибо.
Они и за развод не благодарят.
Семью сохраните , займитесь собой , не трогайте мужа, все наладится
Найдите хобби для себя, с мужем не лезьте на рожон, пусть себе молчит. Станьте интересной для себя, а там глядишь, муж увидит вас с другой стороны. В первую очередь, съездите в отпуск. Если позволяет возможность, одна или с ребенком.
Смотрю на родителей БМ — 45 лет вместе. Она-то приспособилась. Жила «ради детей». В итоге дети искалеченные. И внуки. Я твёрдо знаю, что мой развод благо для моего сына. Но я слишком долго считала, что надо сохранять семью. Жалею. Надо было раньше
Может он такой человек? Мой тоже молчун, я даже эксперимент проводила, весь вечер молчала, он даже не поняла что что-то не так… вообщем после нескольких лет работы над собой, я наконец осознала и приняла что он просто вот такой, пустая болтовня его очень сильно напрягает. При этом он замечательный муж и отец. Сейчас я очень рада что не разорвала с ним отношения. Но теперь мне сложно общаться с нормальными людьми )))
Нет он не такой… со всеми остальными он общается, со своими родственниками, друзьями, вотс ап постоянно разрывается…
Мой тоже общается нормально с другими людьми, больше того его работа связана с постоянным общением. Но! когда он приходит домой ему нужно помолчать. Ему не интересно обсуждать бытовые вопросы, он может только их решать,а лучше если он о них вобще не будет знать )
@Марина мы в отношениях 11 лет, в браке почти 10 и раньше так не было, нам всегда было интересно, весело, было что обсудить. Просто человек вбил что-то себе в голову… и не говорит нечего… не хочет нечего объяснять.
@Анна тогда нужен «третейский судья» в виде психолога. Может это очередной кризис?
А если попробовать донести до него эту информацию в виде я сообщений? сказать, что Вас это беспокоит. Может он не понимает насколько для Вас это важно
@Марина к сожалению, все что меня беспокоит и за что я переживаю, его мало трогает..
Я бы на Вашем месте успокоилась, привела себя в равновесие, не рубила с плеча (может уехать на пару дней, побыть самой с собой). И подумать какие качества Вам нужны (важны) в мужчине, а какие не очень. Возможно, получиться так что душевные беседы вечерами на кухне перевесят походы «на лево», а возможно и наоборот. Кого то бесят разбросанные по дому носки, а другие этого не замечают, все очень субъективно.
Я вижу достаточно семейных пар во внешнем облике которых все идеально, отношения ути-пути, а на самом деле оба гуляют. Это тоже вариант. Вопрос в Ваших личных приоритетах.
Ну и конечно, можно найти семейного психолога и ходить на терапию. Только это должен быть человек ориентированный на сохранение семьи (если конечно Вы этого хотите).
Я считаю что если есть что сохранять, то нужно хотя бы попытаться.
Может благодаря гулянию как раз и ути-пути все))
Конечно, это тоже своего рода выход )
Вопрос только в приоритетах
Верно. Главное, чтоб всех устраивало.)
Ребёнок гость в вашем доме. Накормите, обучите, отпустите. Дети уйдут. У мужа с вами также как и у вас с мужем. Вы же оба это создаёте, по 100% вклада с каждой стороны. Что там за этим игнором? Разбежаться — самый простой выход. Семья как и дети развивается через кризисы. Может быть получится отбросить в сторону игнор и сесть за стол переговоров? Я всегда за сохранение семьи. Когда отношения здоровые. А кризисы у всех бывают. Это нормально.
нет
https://youtu.be/wDqL-CJLY70
Про ваш вопрос
Спасибо, послушаю
Б-безразличие. может его чувтсва остыли. Ради ребенка, конечно не стоит, вы думаете он ничего не чувствует, пусть и не понимает. Я в детстве помню, что размыто видела натянутые лица родителей, но четко видела эти раны внутри после ссоры, которые ради меня пытались держаться вместе. Главное не лгите и будьте откровенны с малышом, с собой и мужем. ПОговорите. Потому что, чтобы не случилось, какая неожиданная пропасть или недопонимание не возникло, каждый должен сделать свои 10 шагов на встречу. И да, сломать проще, чем построить. Но вы должны понимать, есть ли там за что держаться? И будьте счастливы!!! вместе или по отдельно- не важно! но лучше вместе6 конечно)
Нет. Себя теряете
Всё очень индивидуально. Для меня это категорически неприемлемо. Время идет, пропасть растет…. И зачастую потом именно ребенка начинают обвинять в том, что «из-за тебя мы не разводились! из-за тебя были несчастны!» Отношения двоих — это отношения двоих. Дети — это хорошо и здорово, но растут они очень быстро и выпархивают из гнезда, чтобы строить свою жизнь.
…выпархивают и берут ролевую модель родителей. И либо живут счастливыми, либо терпят своё несчастье, говоря о том, что живут ради счастья кого-то. И цепочка несчастливых продолжается..
@Yulia ну не знаю, как насчет «берут ролевую модель» — моя судьба совсем не похожа на судьбу моей матери, «угробившей свою жизнь ради меня»(с) :))) Но этот жуткий прессинг неоплатного долга, который родители (чаще матери) вешают на своего ребенка, ради которого они якобы всё терпят, я помню очень хорошо
@Marina , абсолютно точно, ещё и давление! А ролевая модель не всегда = копированию судьбы. Это про паттерны в широком смысле
@Yulia мне кажется все эти доводы про «ради детей» от собственной незрелости и неготовности брать ответственность за свою собственную судьбу
Если чувствует, что теряете себя, если постоянно нервничаете из-за этого, если не можете в других сферах жизнь наладить и если ребёнок страдает из-за ситуации в семье — разводиться
я живу в Израиле и тут очень хорошо у людей есть вот это понимание — что отец разводится не с ребенком, а с женой. люди выстраивают отношения таким образом, чтобы была совместная опека 50 на 50, ребенок при этом получает полноценное внимание с обеих сторон, родители получают свободное время и возможность наладить личную жизнь, и довольно большое количество разведенных пар продолжают растить детей — просто не как муж и жена, а как папа и мама. бюджет тоже многие умудряются сделать именно на ребенка пополам — часть оплачивает один, часть — другой. и ребенок четко неделю через неделю у мамы, неделю через неделю у папы, плюс каждые вторые выходные. Дети, чьи родители умудряются выстроить такие вот партнерские отошения, вообще не невротичны и отлично дополучают свое внимание от обоих родителей. Возможно, это выход!
Со школой будут проблемы. Если мама живёт в Филях (Рязани), а папа на Бабушкинской (в Уфе), то неделя через неделю ребенок куда в сад/школу будет ходить? А кружки всякие, танцы, карате, музыкальную школу? Или неделю ходим, неделю нет? В моей ситуации отец отказался возить дочку на наши кружки, когда был режим неделя через неделю. Ну и всё, алес.
@Евгения так там города-то как один район, максимум округ. Проблем не возникает ? в Москве — это возможно, только когда оба живут и работают хотя бы в одном округе
@Catarina Вот в этом и проблема. А если один не окружной? Не местный? Всё, ужас-ужас.
У меня, наверное, два тезиса по вопросу развода: 1) ради ребенка обрекать себя на что-то тяжёлое — значит слишком много ответственности вешать на ребенка. Потому что уж так устроено, что будет прорываться «я для тебя, а ты» 2) Развод — только через семейного психолога. Если трения можно разрулить — можеь помочь сохранить семью, если нет — поможет пройти развод в наиболее ресурсном состоянии
Если нет времени, денег и пр. на платного психолога, то есть бесплатные, есть оноайн. Если вы в Москве, есть телефон 051, сколько угодно им звонить можно, есть очные и Скайп-сессии у них (5-10 шт бесплатно)
Если не в Москве, то опять же — горячие телефоны доверия Там уже спрашивать про очку
Потому что зачастую нужен спокойный профессиональный взгляд, а ставки слишком высокие
В любом случае, пусть все сложится наилучшим для вас и ребенка образом!
Очень классные тезисы оба имхо.
Плюсуюсь
Марина, у вас есть опыт семейной терапии по телефону 051?
@Katerina семейной по телефону нет. Есть просто терапии по телефону 051 — там может попасться любого направления. А вот при очных встречах / консультациях по Скайпу специалиста подбирают по направлению в зависимости от запроса. У меня не было запроса на семейную терапию. Но я знаю, что спецы у них есть
@Katerina http://msph.ru/
@Marina я знаю про очную службу. про телефон — вы же разово звоните? в след.раз попадаете на другого оператора и все с нуля ? сколько у них лимит разговора?
@Katerina да, разово. Если только не договориться неформально, так иногда можно. У них лимит час, но они гибкие достаточно
не может.
Если отношения уже исчерпали себя,нет понимания, нет диалога,полный игнор, то смысла нет сохранять ради ребёнка. Ребёнок всё чувствует и видит. Подумайте в первую очередь о себе. Вам это надо?!
Если поговорить, можно многое прояснить
а Вы сами мужа любите? если нет, то всё равно всё развалится.
Вам дети не простят, что вы были несчастливы и сохраняли брак ради них. Тем более игнор и отсутствие диалога разрушительно для вас