Малыш 2,3 с мамой приходит в гости к девочке 1,10, начинает все трогать, доводя девочку до истерики. Ваши действия на месте мам.
Ситуация: малыш 2,3 с мамой, приходит в гости к девочке 1,10 и начинает все трогать, беспрестанно и бессмысленно играть со всем подряд, доводя девочку до истерики. Ваши действия на месте каждой из мам
то есть малыш-гость «играет бессмысленно»? лучше пока что воздержаться от гостей! да и девочка — хозяйка осмыслить гостя сможет лет через сколько-то, до 3-х вообще дети могут других детей не замечать. Психологи предложили термин «игры рядом». Не можете занять гостя и маленькую хозяйку параллельно своими делами — не мучайте их и себя!
Мне вот интересно чем их занять рядом? Я вот наругалась на маму-гостью, которая вообще отказалась хоть как-то контролировать сына и вместе с дочерью отнимала у него игрушки. В итоге они провели чудесный вечер в контакте
Вы отбирали игрушки у гостя??? Лучше не зовите в гости пока деток!
Эмм.. В этом возрасте никто осмысленно в чужие игрушки первый раз не играет. Поведение и гостя, и вашей дочки соответствует возрасту, данное взаимодействие называется «социализация». Малыш и его мама ни в чем не виноваты
Ну да, отбирали, еще и вместе с мужем. Мальчик от этого не капли не страдал и больше на запрещенные игрушки не посигал
Вы пригласили в гости двухлетнего ребёнка и отнимали у него игрушки? Реально?)))
Мне сложно понять почему его мама в это никак не включалась. Если б она хоть как-то с ним вхаимодействовала до отбирания бы не дошло. Отбирание случилось после истерики. Истерика случалась после облапывания 100 игрушек в течении 20 минут
Мне сложно понять, почему мальчику потребовалась целых 20 минут, чтоб «облапать» 100 игрушек. 12 секунд на игрушку- вдумчивый товарищ) и не сломал ничего ) @Natalya давай в субботу наших свяжем)
@Nadia они распутаются меньше, чем за 12 секунд;) еще и помогут друг другу
Ну а если без шуток. Просто ей было невдомек, что вы поставили игрушки, пригласили в гости, а трогать игрушки нельзя. Это очень странно. Если б мне предложили отнимать у ребёнка игрушки- я б просто встала и ушла. Вы пригласили в гости. Если это нельзя трогать- уберите, предложите замену. Мы зовём к себе, и ходим в гости, чтоб поиграли дети в новые игрушки. А мамы трындят. Потасовка… Посмотрим… Надо вмешаться? Вот тебе девочка фломастеры, а тебе карандаши, или тебе машинку, а тебе мяч. Можно меняться, но не вырывать игрушки. Если б с моим ребёнком так поступили, вам бы скорее от меня досталось
Наши с Надей дети несколько раз подрались из-за игрушек во время их первого визита к нам. Ну мы их весело расцепляли и разводили в разные углы ринга. А теперь у них любовь, и мой каждый день требует срочно вернуть ему Надину «Ниню»;)
Я эту часть еще не дочитала изначально, это не поход в гости, а какой-то сюр… Ты приходишь с сыном поиграть к подружке, а двое взрослых (!) начинают отнимать у него игрушки и орать на маму! Ну вдумайтесь в то,что вы пишете! Облапывает игрушки, бессмысленно играет, вы пишете о двухлетнем ребенке. И ладно пишете, но еще и отнимали у него их! Вы выложили перед ним 100 игрушек,чтобы просто его подразнить и проверить его стойкость? Это жестоко.
Дочке тяжело, уберите игрушки, отвлеките чем-то, посадите рисовать, лепить, мультики.
Запрещённые игрушки к приходу гостей надо прятать. Тот ребёнок на другой стороне, тоже ребёнок. И его думаю травмирует когда у него отнимают игрушки, большие и страшные взрослые… Они пока ещё не очень понимают где моё где не моё. Что взял то моё.
Ну очень странное отношение к гостям. Если ребенка так нервирует то, что его игрушки трогают, то не стоит ставить его в ситуацию раздражения — не зовите гостей.
@Елена вы явно не умеете общаться с детьми. я бы на месте мамы мальчика вас обходила после этого за тыщу км
Автор, у меня вопрос- как долго у вас гости после этого пробыли? Наверное, мама мальчика — порядочная и скромная женщина…
@Елена приходи, пока не снесли
Это всё шутка?))))
Да, дети бывают непослушные и невоспитанные, но если б у моего ребёнка всей семейкой отбирали игрушки, то ч бы встала и ушла. И даже здрасьте этим людям больше не сказала. И мужу запретила бы общаться. Ну только если б большую сумму не должны были, не знаю. Тогда б улыбалась в глаза, конечно. Но не пришла бы никогда
Разграничить игрушки, может, территорию тоже, мелкую держать на руках, если это возможно, тот, что постарше пусть приносит свои игрушки, может, поменяются
уточните — что именно доводит девочку до истерики?
Она привыкла, что это ее дом и ее игрушки. И ей невыносимо, когда кто-то без спроса и совершенно по-своему начинает с ними играть
Значит не нужно приглашать детей в дом пока. И отбирать игрушки тоже не красиво. Как и ругать другую маму, попросить -да, но вы ей не мама, чтобы ругать.
@Елена а убрать с глаз долой бОльшую чатсь игрушек и оставить только несколько с ее согласия — не вариант? Мне просто сложно представить, что в вашей ситуации, когда полно новых интересных игрушек, мальчик-гость будет себя вести как-то иначе, чем он себя вел…
Ну-да ну-да)))
@Елена просто если убирать не вариант, тогда лучше встречаться на нейтральной территории, двухлетке сложно запретить интересоваться новыми игрушками ))
Мудро
Ну сложно двухлетнему запретить играть во что-то. Если знают что девочка не может делиться, то нечего гостей приглашать. Но если уж пришли, то На месте мамы девочки учить дочку делиться( хотя рановато, врядли осознает, но опыт не частый можно считать полезным), а на месте мамы мальчика учить спрашивать разрешения ( хотя это прям сложно в разнообразии новых игрушек). И обоим мамам сесть играть с детьми вместе, а не сидеть отдельно чай пить.Иначе придется не встречаться, так как истерики всех задолбают..
А разве дети не должны учится делится и играть в месте. Моя в 1,5 уже начала делится, но это же работа мамы — объяснять, что никто в твоем доме не отбирает игрушки, а просто гостю интересно поиграть в них. И ваша задача как мам направить детей на игру если не в месте, но в разное 🙂 а мама мальчика должна ему объяснять, что надо спрашивать разрешение.
Ох, у меня таких историй было очень много. Дочка не любит, когда к ней приходят в гости и смотрят ее игрушки. Но я просто брала свою дочку на руки и успокаивала, отвлекала. Но это мое воспитание, мне кажется, нужно учить делится. Но это лично мое мнение. Моя дочка вредина, но все дети разные.
Я просто не представляю, чтоб моя себя так в гостях вела. Она всегда очень бережна к чужому или даже общедоступного. Причем, специально ее этому никто не учил
все дети разные. все взрослые разные. темпераменты разные. либо, не звать больше в гости. либо пусть дети сами разбираются. но это мое мнение. опять же)
Мою подругу мама с раннего детства учила делиться — такая жмотина выросла, скажу я вам. Делиться — это от души должно быть. Первый человек, с которым ребенок делится — это мама (никогда не надо отказываться — кушай сама\сам, оставь себе) — если мама с благодарностью и радостью принимает эти дары, то ребенок понимает, что и с другими должно быть так же — с другими, кого он захочет одарить. Если игрушка его, нельзя заставлять ей делиться. Если игрушка общая, то просто объяснить правило — играют по очереди — и ты поиграешь, когда освободится, а свою, не надо отдавать если не хочешь.
А вы сводите дочь в гости, и узнаете
Наташа, у вас неверные информаторы — мы ходим
У меня никаких информаторов, кроме вашего поста, нет. Поведение в гостях меняется с возрастом, и интересоваться игрушками в зоне доступа, особенно тактильно — норма. Особенно для кинестетиков
Возможно, она в гостях отдыхает от игрушек. 100 в постоянной зоне доступа одновременно — это еще надо пережить с т.з. нервной системы.
@Natalya , кроме этого норма это когда социализация идет у двоих детей, не только одного учат делиться, но и другого учат не брать без разрешения чужое, когда хозяин против, а объясняют, что это игрушка девочки. Как я поняла из поста мама мальчика ничего не предпринимала. А учить вести себя в гостях надо с сызмальства. А то как-то нечестно получается. Мальчику можно все. девочке ничего (отдай все и терпи, вспомните, что девочка еще и младше и ей еще сложнее контролировать себя). Должен быть баланс.
Галина, вопрос в степени. Вот Вы когда приходите в гости, про каждый предмет спрашиваете? Например: «ой, а руки можно с мылом помыть? А то, что за столом можно брать или нужно каждый раз спрашивать? А всем по сколько кусочков сыра?
Если серьезно, я думаю, мама впала в ступор. Плюс описание бессмысленного поведения ребенка наводят меня на мысли об эмоциональной лабильности. Возможно, мама понимала, что бесполезно — вместо одного истерящего ребенка будет два.
Я когда прихожу в гости, конечно, обо всем не спрашиваю. Потому что я взрослая социализированная тетенька. и я помою руки тем мылом, которое стоит в зоне доступа. а не буду перебирать все флакончики на полочке, которая, например, висит над хозяйкиной ванной. И сыра с тарелки возьму исходя из количества гостей за столом. Я думаю я буду странно выглядеть, если смету весь сыр, не дав никому попробовать )
Ну то есть вы пришли в гости, где только Вы и хозяйка. На столе изобилие блюд. Вы пытаетесь попробовать по кусочку того и другого, но каждый раз хозяйке оказывается нужен именно тот кусок, что Вы берете, она впадает в истерику, ее муж отбирает еду.
И кто странно выглядит?
@Галина ну взрослая же вы тетенька, а мальчик-то нет и такое поведение не всегда результат плохого поведения — разные бывают дети — с кем-то можно договориться в таком возрасте, а с кем-то нет.
Светлана, да, конечно, именно для этого и существует мама, которая объясняет своему ребенку, что можно, а что нельзя. И, конечно, не в одну минуту все усваивается. Автор поста пишет, что мама наблюдала. И даже не пыталась поучаствовать. Я и в песочнице таких мам видела. Ее малыш на кошках (других детях тренируется), а она наблюдает. Кстати, интересно то, что чаще такие мамы наблюдают ровно до того момента пока обижает их ребенок, а вот попробуйте посягнуть на ее сокровище то тут, конечно, мало не покажется ))) И физиологические особенности других детей ее мало заинтересуют.
@Галина меня там не было, но я знаю, что вариант «2 истерящих хуже одного» тоже возможен. И еще мамино якобы бездействие могло быть наблюдением за ребенком, чтобы поймать момент, когда его можно будет отвлечь.
@Olga, не передергивайте. Я не защищаю хозяйку поста, а пишу о том, что должен быть баланс. И одному ребенку нужно объяснять, что если хозяин не хочет, то брать нельзя. А другому, что нужно делиться. Здесь я так понимаю баланса не было и пришлось вмешаться родителям.
@Svetlana, скорее всего такой вариант и был. Тут вопрос выбора, кто будет «истерящим»? Каждый родитель жалеет своего. )))
Жалеет своего и ни один из родителей ни разу не педагог)
@Галина я не передергиваю. Я провожу четкую аналогию. Ребенок не захватил одну чужую игрушку, не подпуская к ним хозяйку (сыр). Нет, он ходил и изучал одно, другое, третье, а за ним по пятам ходил другой ребенок и на каждую попытку кричал — нет, мое. И это мое. Нельзя. Нельзя. Ааааа.
На счет правил — да. Но они должны быть четко проанонсированы. Судя по всему этого сделано не было.
Ольга, но опять же такое поведение для ребенка (девочки) этого возраста тоже нормально. Не подпускать ни к чему. Значит и его физиологию надо учитывать. Не люблю односторонних подходов просто.
@Галина да, конечно. Но у девочки есть мама, которая занимается не дочкой, а чужим ребенком. О том и речь.
На счет того, нормально это или нет — ничего не могу сказать: моя уж на что отстаивает границы, но так никогда не вела. Чтобы вот прямо все отнимать. Если бы начала, я бы ей сказала, чтобы выбрала то, во что хочет играть прямо сейчас, пусть мальчик посмотрит остальное. При этом подчеркнула бы, что это ее игрушки и никуда не денутся.
Но зная такую особенность своего ребенка, я бы подготовилась к приходу гостей — наверное, спрятала бы игрушки по максимуму, придумала бы какое-то занятие, в общем, ситуация вполне прогнозируемая и повлиять может тот, у кого больше информации.
Так я тоже не против баланса-то. Конечно, поведение обоих детей нормально, но, представляя себе эту картину: я с сыном в гостях, он берет разложенные везде игрушки, малышка по этому поводу расстраивается, мама малышки нервничает, я начинаю одергивать своего: это положи, это нельзя, это чужое, здесь вообще нельзя играть в игрушки, потому, что они все девочкины, а она расстраивается, если ты ими интересуешься… И сразу становится понятно, что не готовы к гостям именно хозяева, а не гости, просто в силу возраста или самочувствия в данный момент, поэтому я не стала бы мучить обоих детей, а собралась бы и пошла домой, купив по дороге своему расстроенному ребенку приятную мелочь.
Кстати, дело не в разнице возраста — мы совсем недавно были с младшим (2,5) в гостях у девочки (1,5), и оба малыша прекрасно играли в девочкины игрушки, пока родители трапезничали. С небольшими потасовками, но без истерик
Вот я тоже подумала о том, что я бы, наверное, ушла (ну или предложила бы этот вариант).
Про возраст — у Ани с ее заклятым другом разница 1,5 года. Познакомились в 1 и 2,5. Пережили все мыслимые кризисы, но какой-то жести никогда не было.
@Olga я просто подозреваю, что Шемс взглянул бы на меня с немым вопросом «ну и на фига нам такие гости?». Я-то себя крайне неуютно чувствую в местах, где нельзя вести себя бессмысленно, типа школы, а уж двухлетке объяснить не смогу тем более. С другой стороны, Шемс тоже бывал на месте девочки-хозяйки, и расстраивался, что играют в его игрушки, но мы находили компромиссы, договариваясь с обоими сторонами, т.к. он не хотел, чтобы гости уходили и он играл один.
А вы зовете в гости ребенка и ожидаете,что он чинно и молча посидит в коридоре и ничего трогать не будет?)) ребенок пришел в мир новых игрушек! Мини диснейлэнд практически) конечно ему все интересно потрогать, посмотреть.
На месте мамы девочки при таком отношении гостей бы больше не приглашала с детьми к себе.
А в целом считаю,что ребенок должен как-то учиться взаимодействовать с другими — один играет в одно, другой в другое, потом поменялись, мамы помогают регулировать, чтобы не доходило до драк) если у ребенка совсем истерика, объясните вежливо другой маме,что для всеобщего блага свидание может стоит закончить пораньше.
Учу дочку делится. А, иначе никак. Раз пригласили в гости. Ребёнку же интересно.
Обеим мамам взаимодействовать с детьми и делать так, чтобы обоим детям было комфортно
Одна мама должна была дочке сказать, давай дадим пару игрушек, это будет вежливо
И выбрать те, на которые рева меньше
Вторая следить, чтобы при такой реакции ее ребенок кроме выданых игрушек не трогал другие. Пояснить, что девочка лчень сейчас расстраивается
Возможно, взять свои игрушки с соьой и поменяться
В любом случае, это коммуникация мам
Не могут коммуницировать — значит, сейчас гости не для них в таком формате с их детьми рядом
Если бы мой в год так переживал из-за игрушек — не стала бы пока звать гостей детей. Если бы в гостях моему ребенку не разрешали трогать чужие игрушки — не стали бы туда ходить . А то он расстроится, зачем мне это. Можно на улице мамам пообщаться или в игровом центре каком-дь
Ходить чаще в гости, чтобы привыкали и один, и вторая! Менять территории! В след раз пригласите в гости вы!
Но здесь надо четко понимать, что вы этого хотите! Потому как, если это мучение для всех, смысла пока нет!
Я что то в шоке. Моей вообще фиолетово, ее игрушки — не ее…в гостях играет с чужими, дома играют с ее игрушками…дочке 1.7…честно говоря, ни разу не сталкивалась с тем, что ровесники жмотничали, были в гостях у 2-3…как-то все играют во все, проблем нет.
Вот у меня так же, но я списывала на то, что в семье трое детей и так или иначе они делятся игрушками…
На месте мамы малыша-гостя я бы не делала ничего. Не понимаю, кстати, что значит «бессмысленно играет, доводя девочку до истерики». Он пришел в новое место, ему все интересно, он все трогает, и, да, естественно, со всем играет. А как еще? На месте мамы девочки-хозяйки я бы перед приходом малыша убирала из вида все, что особо дорого дочери и то, что точно нельзя трогать, потому как это доведет ее до истерики. Ну а если таких вещей очень много, просто не заала бы в гости малышей лет до 3-х.
До 10. В 5 тоже сложно человеку объяснить, зачем его позвали в гости и не убрали игрушки, а сами истерят и играть не разрешают
Ну, мне 40 скоро, но я тоже бы не поняла, почему меня позвали в гости и все из рук выдирают, да еще и всей семьей:-)
Вот и я тоже не поняла бы
А я бы поняла, если бы я начала «все трогать, беспрестанно и бессмысленно (играть) со всем подряд». Я крайне трепетно отношусь к своим вещам, у меня никогда не было такого «дай мне свои лабутены».
Ребенку интересно — он берет то, что может достать. Это нормально в таком возрасте. Другому жалко — она не понимает, что это «поиграет и останется тут, никто себе не заберет». И это тоже нормально. Надо объяснять.
Просто в сложившейся ситуации мамам не получится сидеть на кухне чаи гонять, надеясь, что малыши как-то там сами поиграют 🙂
На месте мамы хозяйки увела бы обоих детей их детской например на кухню и заняла бы их посудой крупами домашней утварью приготовлением печенья или ещё чем то неконфликтным. На месте мамы-гостьи заняла бы детей общей игрой, ну понятно что они вместе не играют особо, но может кукольный спектакль разыграть или ещё чего.
Я сына 2,4 предупреждаю всегда, что к нам придут в гости( детей он этих знает и хочет чтобы они пришли) и значит все игрушки общие и играют по очереди, меняются и тп. Если начинаются склоки, то предупреждаю, что надо играть вместе и дружно иначе все игрушки уберу.. Пока помогает)
На месте мамы мальчика-я бы больше к маме девочки в гости не пришла бы)))
И много потеряли бы
А то ж. Поглядеть как у ребёнка, у твоей кровинки, 2 взрослых чужих человека игрушки отнимают..
И я бы не пошла) прям гостя очень Жалко стало!
Интересно что потеряли бы))
Да ещё маленького ребёнка бессмысленным обозвали! А то дети играют и всегда смысл бытия постигают!
@Yanina всегда, кстати. И они не виноваты, что взрослые смысла не улавливают)
А мне вот не ясно: что сложного в том, чтоб объяснить ребенку, что вы в гостях и здесь все игрушки страшно интересные, но чужие. И дальше начать договариваться: что можно, а что нельзя. Потому что «все можно» это, конечно, круто, но не про реальность
Потому, что в 2,3 года реальность такова, что объяснить про «чужие» игрушки ни в гостях, ни в магазине не-воз-мож-но. Даже в мире, где принцессы пукают бабочками, а двухлетние мальчики, да и вообще дети представляются послушными роботами.
Объяснить-то можно, но вот «договариваться» с двумя двухлетками, причем про каждую игрушку, это точно не про реальность… Хотя бы потому, что их мнение по поводу того или иного предмета меняется ежесекундно:-)
Ну мне они точно такими не представляются. У меня две максимально живые погодки. Не знаю как у вас
О! Есть еще и второй ребенок? Он тоже научен у гостей игрушки из рук вырывать? И тоже «доводится до истерики»?
Жесть ситуация, это с вашими надо договариваться научиться, что если к ним пришёл в гости друг, то будьте любезны поделиться, иначе смысл по гостям ходить, встречайтесь на улице там горка и песок или снег общие!!!!
@Ксения о! И на улице бывает, когда 2 подружки хотят из 4 качелей обе кататься именно на ЭТОЙ! 🙂
Это просто возраст и умение договариваться.
Анна, ну мне кажется, договариваться родителям прежде всего и учить договариваться детей. Само они верят ли качели поделят. Я не была в такой ситуации, у меня дети делятся, а если старшей не дают, она говорит, ну ничего, я позже возьму, когда ты наиграешься.
@Ксения у нас было проще: кто первый добежал до ТОЙ качели, кто первый захотел на ней кататься, тот и катается. Другая истерит — ну, пусть поплачет, я поутешаю. Можем пойти во что-то пока поиграть. Хочешь стоять с качелями и плакать, пока подружка качается? Хорошо, я буду рядом с тобой. Но отбирать у девочки качели я не буду. Это тяжело, иногда обидно за своего ребенка (особенно, когда своя рыдает, а другая качается уже 10 минут, и не потому, что хочет качаться, а чтобы не досталось. Но что ж делать. Мир не справедлив.
Но также отстаиваю и свою, если первой на качелях качаться решила она. Да, я предложу уступить место, но, если не согласится, настаивать не буду.
Стараюсь быть честной, а не тупо по-мамски защищать своего «утютюшечку от всех плохих и жадных в округе» 🙂
У вас очень странная реальность, в которой двухлетка не станет трогать интересные игрушки и будет только «осмысленно» в них играть (как это вообще?…). И не дай бог ему до чего-то дотронуться без спроса…
объяснять ребенку в гостях, что тут все чужое и трогать ничего нельзя, это для бедного малыша громадный стресс. Это все равно, что пригласить голодного взрослого в хороший ресторан, заставить смотреть на горы еды, при этом есть ничего нельзя.
В двухлетнем возрасте еще не развито хорошо понятие «свое-чужое». На предметах не стоит метка. Ребенок только недавно отделил себя в своем представлении от мамы. Он только познает понятие «мое-твое».
Для годовалого ребенка таких понятий вообще пока нет.
Я думаю, что у Вас не хватает некоторых знаний развития детей данных возрастов. Иначе Вы бы заранее подготовились к тому, что возможно ожидать от другого ребенка подобного поведения и это не является чем-то из ряда вон выходящим. И могли оказаться готовы, что и Ваша девочка отреагирует именно таким способом. То есть развитие событий по такому сценарию можно было предположить, предупредить и позаботиться об обоих детях сразу. Причем у хозяев в этом больше возможностей, чем у гостей, которые уже пришли в готовую ситуацию и вряд ли могут изменить ее каким-то образом.
То, что Ваши дети ведут себя в гостях по другому, можно Вам за это поставить плюс, наверное. Но бывает, что с возрастом все меняется. Тем более, что Вы пишете, что девочку никто специально этому не учил. Ну на то она и девочка, чтобы вести себя в чужом месте скромно.
Девочки бывают ТАКИЕ разные;)
И я бы не пошла. Ну вы на «берегу» конечно, договоритесь, но у него не настолько развит самоконтроль еще. Особенно у мальчиков, они не такие как девочки. Так что если вы не можете делиться, то лучше пока не звать гостей. Гостей для того и зовут, чтобы в игрушки поиграть. Вместе они не будут играть в их возрасте, только с мамами.
Как вы себе представляете что ребенок за каждой игрушкой будет к вам подходить и спрашивать??Совет: сходите сами в гости)
Юля, мы ходим. Я уже писала, что мне в страшном сне не приснится, что мой ребенок так себя ведет
Ну может вы еще и нарвались на гиперактивного мальчика.. Может у вас оч интересные игрушки и он обалдел))) я бы бы собрала детей в кучу и играть сидеть с ними, на месте обоих мам. А потом , если мамы сами хотят общаться еще раз бы встретилась( может на мальчика луна повлияла), если тоже самое, то встречи бы прекратила временно. Ну как мама мальчика бы прекратила
В любом случае решение должно было быть за взрослыми и оно не должно было быть силовым. На то взрослые и взрослые, чтобы уметь разруливать такие ситуации. В жизни еще и не такое случаться может.
Мама 1. Спрятать любимые игрушки заранее. Выделить то, что ребёнку не жалко дать. Либо. Дать обоим коробку с мелкой фигней, типа игрушек от киндера или кубики, когда много одинакового они иногда начинают ладить. Либо попробовать вместе покормить. Мама 2. Тормознуть ребёнка, увлечь чем-то безопасным. Мамы 1 и 2 в случае неудачи — мультики, совместный чай.
Ужас.учить ребенка ПРЯТАТЬ игрушки.не дай бог Петя попросит поиграть!понятно откуда дикие дети на площадках.песка жалко.
Ой че то все такие агрессивные в этом посте комментаторы ? Ну подумаешь, дети повздорили.
Да не дети!!))) мама и папа с чужим ребёнком) это новый виток) мы не агрессивные, мы удивленные)
Ой я что-то пропустила, наверное
Да, да) сходите выше. Там автор рассказывает, как они с мужем у мальчика игрушки из рук вырывали.
А мне кажется нет вообще агрессивных. Половина ржет, вторая искренне думает как разрулить) все хорошие сегодня. Я ржу лично)))
Тут дело не столько в детях, сколько в вашем отношении к ситуации. Читать неприятно, в гости бы точно не пошла больше, извините)
+1. Меня больше всего изумило то, что про ребенка гостя сказали «он бессмысленно играет, не так, как привыкла моя дочь». ВСЕ двухлетние дети играют уже очень интересно и осмысленно! И каждый из них — целая вселенная! Сквозит какое-то пренебрежение к мальчику (и видимо его маме) во всем этом. Потому и комменты агрессивные.
@Julia я об этом тоже хотела написать. Бывает такое. Особенно когда, твое воспитание сильно разнится с воспитанием другого ребенка)
Или ещё разница в восприятие мамой ребёнка)))) она малышка понятно не особо ещё она делиться может, но мальчик то тоже не 10-летний) не приятно, может у него нет игрушек дома… Или он не видел тех которые есть в гостях….я бы лучше во дворе погуляла ))))) а в гости не пошла бы))))
Жестоко… Я в своё время была на месте этого мальчика. Одна девочка пригласила нас в гости, нас было человек пять. Её игрушки нельзя было трогать. Только смотреть. И мы как в музее ходили, смотрели и молчали….До сих пор помню эти ощущения… Зачем вы вообще зовёте в гости, если вам так жалко поделиться????
Тоже не пошла бы, после такого. Дочь воспитана, чужого не берет, но вообще подобное мало себе представляю, пригласить в гости и запретить, даже хуже, на пару с мужем, отбирать игрушки(жуткая картинка, два взрослых, против маленького мальчика)…
Частично попрошу сама его прекратить так делать и попытаюсь на что то отвлечь, частично буду воздействовать через маму напрямую прося ее так или этак не делать
мамы я так понимаю особо и не пообщались при встрече)))
С вами, наверное, очень нескучно в песочнице))) чур меня чур))
Лопаааааткаааа!!! Это нааааашааа лопааааткааааа!
-женщина, что с вами? Осторожнее с ребёнком, он ещё не ходит!
Ну или «Женщинаэээ, уберите мальчика, это наша часть песочницы, и куличики ваш сын бессмысленно лепит, фи»???
Ща придут модераторы и нам ата та) но да)))
Да ладно, мы иронизируем же))) но я представила…ох! У меня семимесячный младший сейчас, время песочниц на носу)))
У нас не было особо проблем в песочнице. Когда Нина заходила в песочницу королевишной, садилась на чей-то замок, отнимала лопатку у самого старшего мальчика и начинала сыпать себе песок на голову, я эффектным движением вываливала на середину 20-30 игрушек. Извинялась перед мальчиком и предлагала забрать все! Никто не отказывался. Нине 100100500 миллионов раз проговаривала, что надо спросить, надо меняться, тд тп. Но жизнь ещё научит, а чтоб другие сильно не страдали, стараюсь всегда поменяться.
Прочитала с выражением и по ролям, ржу ?????
Модераторы ржут. Надо кого-то другого, что ли, позвать для объективности
@Olga, я не модератор, я читатель-по-ролям ???
Зато я модератор как раз 😉
@Olga новое фото хорошее на аве
Спасибо 🙂
Кому покорн, барышни?
Топикастер пошёл спать. И союзников пока не объявилось. Да не, чо, опыт… Карма так шутит иногда, и рождается потом второй ребёнок, который крушит все, что видит… Все. И тут не то что в гости, из дома выйти страшно.
Мне как раз и посчастливилось во второй раз) Зато весело! Иногда стыдно, но совсем чуть-чуть!
А мне сразу посчастливилось! С первого раза) без промахов! У меня красавица дочка, с кудрями, с милейшей улыбкой. Но она пират. И все тут)
Так у девушки погодки! Вопрос, где был второй ребёнок?
Я не вижу проблемы в госте вообще… а девочка, на мой взгляд — жадновата. Игрушки для того чтоб играть. Дети — любознательны и любопытны. Увидели то, что интересно — пошли смотреть. Если это для них не опасно, почему я должна запрещать?? К нам постоянно приходят гости. Ровесники и детки постарше, переворачивают всю корзину с игрушками, играют с ними, и, О Боже!, даже ломают порой наши игрушки!!!.. Сын играет с ними вместе, или рядом с ними. У них в гостях так же берет их игрушки. Мне искренне кажется, что это нормально. Обучение общению, социализация. А истерить от того что кто то, даже не играл, а просто потрогал твои игрушки.. я бы наверное девочку утешила. И постаралась объяснить, что так не стоит. Гость посмотрит, поиграет, и уйдет, а ее игрушки останутся с ней.
Хочу вступить я за девочку! Она не жадновата, она просто маленькая еще, у нее как раз чувство собственно и недавно прорезалось, а тут ситуация непонятная — пришел кто-то, трогать начал… Плюс на реакцию своих взрослых дети смотрят очень внимательно. Реакция девочкиной мамы была очень негативна (даже если это сначала не проявлялось, дочь все равно все поняла). Мамы обе должны были подключиться. Одна, объяснить, что надо спрашивать, вторая — объяснить, что с гостями бы надо делиться. Мы делимся с гостями чаем и едой, своим временем, делимся щедро, притом) дети хозяева делятся своими игрушками, это норм, но к этому ребенка надо подготовить. А по факту обе мамы должны были включиться, отвлечь, заинтересовать, предложить формат, интересный обоим детям (или каждому свой формат)
@Ekaterina я ни в коем случае не обвиняю ребёнка. Тут, конечно, от родителей в большей степени все зависит. Я с Вами согласна. Обе мамы должны были подключиться, но судя по рассказу, подключилась лишь мама девочки, и то… В общем, я бы не месте любой из мам поступила иначе. Своему ребёнку бы я объясняла, что не нужно жадничать, ну и ограничила доступ и объяснила о чужих игрушках. В данной истории не согласна с позицией родителей девочки, хотя, когда мой ребёнок в истерике, и я не всегда адекватна, и не понятно что все это время делала мама мальчика….
А зачем тогда приглашать в гости , если игрушками играть нельзя? Как выше написали-уберите те игрухи которые очень дороги ребенку а остальные -играться .
Я перед приходом гостей дочке объясняю что летки будут играть её игрушками что бы она воспринимала это нормально хотя конечно слезы бывают если что-то не поделят.
Ой, можно и я свои 5 копеек? Я была на той, и на другой стороне :))) Просто это такой возраст, когда все моё — моё, и все, что я хочу, — тоже моё. И это нормально.
Когда МЫ приходили в гости, всегда объясняла, что мы идем в чужой дом, там хозяйка Вика, и она может дать тебе свои игрушки, а может что-то не захотеть дать. Но игрушек много, давай найдем что-то, во что Вика разрешит тебе играть. А еще можно играть всем вместе (да, в этом случае мамам не удастся попить чаю, оставив детей играть самостоятельно).
Когда приходили в гости К НАМ, говорила, что ты позвала Вику в гости, ты хочешь с ней играть, а потому надо делиться твоими игрушками — ведь своих игрушек ТУТ у Вики нет, а вместе играть намного веселее, чем одной.
Всегда было 2 правила для меня и подруги (мамы Вики):
— нельзя делиться игрушками насильно, отбирая у хозяйки. Мы признаем чужую собственность и нежелание отдавать свои вещи другому ребенку. /ИМХО, вы не будете счастливы, когда кто-то влезет в ваш шкаф с платьями и начнет примерять вашу одежду. Или пойдет по вашим папкам в компьютере шариться — а что? Чего-то ты, мать, жадновата… И да, дай машину на пару дней погонять! /
— если вы не можете играть вместе и без слез, если не можете договориться даже с помощью мам, то гости закончились. Всем спасибо, до свидания. И ближайшие 2-3 недели встречаемся только на общей площадке.
Самое главное, поймите, это нормально для таких маленьких детей. У нас с подругой получилось так, что месяца 2 мы общались вообще только по телефону, потому что девчонки не могли находиться на одном пространстве. Вплоть до того, что им надо было на 1 сиденье карусели сесть, и никак рядом.
Ничего, пережили) Теперь снова с удовольствием ходят друг к другу в гости.
Много, но, надеюсь, помогла 🙂
Совместные игры после 2,5 или 3. До двух минимум ребенку безопасность своей территории важна, лучше встречи на нейтральной. Есть уникумы, дело не столько в воспитании, сколько в физиологии. Я сейчас о случае, когда ребенок один. Многодетные младшие совсем другое дело бывает, бывает нет. Количество комнат, настрой на встречу мам себя и мам детей, понимание психологии этого возраста, принести с собой свои игрушки дать хозяину на интерес — помогают, но не решают). У меня 2,5. Дружим, ходим и зовем, не часто, но с года время от времени, раз в пару-тройку месяцев. Делятся/общаются по разному, но мамам редко до чаепитий) Сейчас, как пошли ролевые игры, сам просит знакомиться и звать играть домой.
Нормальное поведение и мамы — гостя и мальчика… Позвали в гости с ребенком- значит позвали играть. Логично? Да! Хотите пообщеться с мамой- встречайтесь в кафе без детей или зовите в гости без детей. Не нравится девочке что трогают ее игрушки — уберите перед гостями , то , что трогать нельзя. Или не зовите гостей и живите в своем королевстве жадности и капризов. Надо учить детей взаимодействовать.. И ситуация с отбиранием у ребенка игрушек, двумя взрослыми людьми — абсурд. Со стороны себя послушайте, и смех и грех
Абсолютно согласна!вывод один-не приглашайте гостей,если знаете,что у ребёнка такая реакция!
Моему сыну 3,3, делиться игрушками ненавидит, не привыкает, каждый раз истерика. Мы детей в гости не зовем, так как это будет стресс и для моего, и для гостя. И про «я не представляю, чтобы мой ребенок так себя вел», все дети разные. Я, знаете ли, в сыне жадность, например, не культивирую. Когда сами в гости ходим, все ок, но всегда с мамами-хозяйками следим, чтобы конфликтов не было. А вообще, не хотите, чтобы ваши игрушки трогали, уберите их или гостей не зовите.
Как приятно понимать, что большенство мам в нашей группе адекватные! Прямо таки спасибо создателю поста! По теме — парня жалко, двое взрослых против малыша — за гранью добра и зла.
У меня только одна фраза на языке «это не кризис! это пи…ц!» (с) ну серьезно?! то что ребёнок не может/не хочет делиться в этом возрасте — это нормально, то что маленькому мальчику все интересно в новом месте — это тоже нормально! Но то что взрослые не смогли найти оптимальное решение, кроме как забирать у двухлетнего ребёнка игрушки — это пи…ц! Извиняюсь, но других слов тут нет. На вашем месте, в гости бы не приглашала изначально, если знаете, что Ваш ребёнок не готов! На месте мамы мальчика, к вам в гости не приехала бы больше не под каким предлогом!
Мы как то приехали так в гости и нам было 1.2 и сын моей подруги 2.4 все предлогал до сна днем))) потом встал и начал очень растраиваться. Подруга стала сыну объяснять, а мой сынок напрягся отошел от игрушек забрался на папу с книгой и через пять минут они снова вместе играли)))) одному то скучно, если компания есть!
Первая реакция — 100 игрушек, доступных одновременно? Серьезно?
Парень просто ошалел :). Бешеная нагрузка для нервной системы.
Как человек, чья дочка часто бывает в гостях, следовательно приученный разруливать разные ситуации, я была бы в ступоре от вашей с дочкой реакции. Так что маму мальчика понимаю.
Поясню. Да, надо уважать чужие правила, и хватать чужое без спросу у Вас не принято, ок. Но любое правило должно быть разумным и учитывать обстоятельства.
Например, Вы пришли в гости, а Вам говорят. Знаете, мы не ходим по коврам. Вы оглядываетесь, а весь пол в ковролине, и на кухню разве что перелететь. А хозяин улыбается и говорит, ну что Вы топчетесь — смелее.
И да, я вполне могу понять, когда мой ребенок схватил одну игрушку, и именно она сейчас позарез нужна хозяину. Я пойду, отниму и пожалею. Но когда вслед за этим у него надо отбирать еще одну, и следующую, и следующую, короче хозяйский ребенок аки кащей над златом, я б … наверное включилась и у вас с мужем стала обратно игрушки забирать, нуачо.
Шикарная аналогия про ковры!)
Это зона ответственности ОБЕИХ мам. Попы подняли и пошли играть ВМЕСТЕ с детьми. Возраст первого и второго ребенка прямо кричит о том, что их не надо оставлять одних, они не умеют еще играть и договариваться. И да, моему 4, но всегда в гостях или при гостях с детьми находится взрослый или два (зависит от ситуации) т.к. дети разные. С одним ровестником мой может спокойно играть и с игрушками они сами разберутся, а вот с другим ровестником они просто покалечат друг друга. И да, убираю те игрушки, которые поделить будет сложно (большой робот,например, или супер-пожарная машина), оставляю похожие или те, в которые можно играть вместе (конструкторы).
Кстати у меня была обратная ситуация. Пришли в гости, а там ТЬМА игрушек. И хозяин гордо хочет показать моей все (нам как раз по 2.2 было). А она походила-посмотрела, впиявилась в одну игрушку (машинки на парковке) и все. Он ей тащит одно, другое, пытается отвлечь — она ни в какую. Тоже до истерики дошло :))))).
Сходите на семинар к Колмановскому, он много хороших советов дает
А как он должен был играть? А девочка чем до истерики доводил?
Мы постоянно так ходим.объясняем..объясняем..учим делиться.играть по очереди.меняться. и тд.привыкают.вырастают.приносите с собой игрушки.дарите..пусть меняются или каждый в свои.
Игрушки — следствие. В таком возрасте дочка просто проецирует ОЧЕНЬ ЖЕСТКОЕ (судя и по постам мамы) отстаивание собственных границ. У среднестатистического ребенка такому поведению на ровном месте взяться не откуда. Чаще всего такое отношение к игрушкам появляется в районе 3 лет, когда дети до этого осознали это слово МОЕ. И проверяют — а действительно ли его? А тут часто набегают взрослые с воплями «делись» и ребенок не совсем понимает, почему мама с ним айфоном и тенями не делится, а он обязан с кем-то? Но это другая тема. Конкретно в этой семье мама и дочь (уже в этом возрасте!) приучены жестко охранять границы. То есть защищаться. От кого? От чего? Кругом враги? В общем, маме надо подумать, почему она воспринимает так агрессивно мир. Ребенок лишь транслирует.
Как скучно я живу?
Странно, что девочку это доводит до истерики, её и надо на руки и пожалеть, унести. А мальчик пусть наиграется, раз пришёл)))
Ну понятно..что некоторые мамы советуют»прятать игрушки»,то и ребенок ведет себя соответственно))))
ну я лично постоянно убираю игрушки: так как удерживать столько игрушек в зоне внимания просто невозможно. Явный перебор.
Пусть меня все убьют) но. Вот поэтому меня безумно раздражают чужие дети, и я почти никого без большой необходимо сти не приглашаю. Мало мне своих, чтобы мне еще чужие головняк добавляли.
А за что убивать то?))) вы предельно честны, и просто не зовете в гости) так как, вам это не нравиться, автор же позвал, и не доволен проявленому к игрушкам)
Да, проще отвести детей в Андерсон и сидеть рядом кофе пить.
Позабавило — «начинает все трогать, беспрестанно и бессмысленно играть со всем подряд» 🙂 то есть ведет себя естественно и согласно возрасту — активный, любознательный ребенок :)))
Ребенок прекрасен. Вот мама вызывает вопросы
@Елена Для нее это тоже нормально, что ее ребенок любознательный и активный.
Понимаете… все понятно, Вы переживали за дочь… но отбирать игрушки не стОило… Самое важное, чему Вы должны в жизни научить свою девочку — это не правилам поведения, не отстаиванию своих границ, а умению ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Это решит все жизненные проблемы.
пост смахивает на троллинг
???? дожили, отбираем игрушки у ребенка, который их «облапывает». Этот безумный-безумный мир ???
Правильно! Я не пойму тогда, а зачем в гости звать тогда детей,??? Или думают что он сядет и будет слушать мамское сплетни?!
И при этом поддакивать
????
Ожидаемо,ребенку же нтересно все изучить.пригласили гостей-будьте к этому готовы.я своему ребенку обьясняю что можно поменятся игрушками,поиграть.когда куда то идем,беру парочку своих интересных игрушек и меняемся поиграть,ведь чужая и новая игрушка-самая интересная.
Я бы на месте мамы с девочкой просто дала по играть мальчику и обьяснить девочке , что мальчик гость пусть по играет и скоро он пойдёт домой , это ты я сделала наедине с девочкой , а за мальчиком я бы смотрела , чтоб ничего не сломал и играл в игрушки в которые можно по играть . Истерику как то надо успокоить ,отвлечь, по играть в четвёртом к примеру
надеюсь, мама мальчика тоже состоит в сообществе, и все это прочитает )))
А я надеюсь это пишет мама мальчика))) в попытке принять альтернативную сторону
увы, я — не она )) хотя у меня тоже аналогичный мальчик с пропеллером в одном месте имеется )
Не не… Я не про вас. Я про автора поста)))
У меня тоже реактивный мальчик.
аа, пардон муа, поняла )) не-не, автор белое пальто выгуливал, как мне показалось, и искал поддержки, но не почему-то не нашел )
так, все поняли? в следующий раз, идя в гости, берем с собой чемодан игрушек и запираем своего ребенка с этим чемоданом в гостевой ванной! чтоб уж наверняка.
А вдруг он там мыло выльет, воду выпьет бессмысленно и беспощадно?
блин, об этом я не подумала…
И перчатки стерильные, чтоб не «облапывал». Я в шоке!!!
да чо уж там, руки связать)))
запеленать!!
Хаааааааа! Точно!
Вот вы смеётесь, а у меня ребёнок реально разносит в хлам гостевые ванные? я уже давно приспособилась фотографировать на телефон, где что стояло, а потом выпихиваю его в коридор и ставлю всё по местам) ещё у некоторых наших родственников там куколки, цветы, мягкие игрушки, целые композиции, помимо ковриков, салфеточек и тд))
Какие страшные ондатры живут порой в голове вроде бы взрослых людей!
Отбирать игрушки у ребенка, который, о ужас, хотел в них поиграть (малолетний преступник, не иначе!), а потом еще писать возмущенный пост! Мой мир никогда не будет прежним.,
ой какой тут белое пальто у автора. как я пропустила? автор, вы правда думаете, что двухлетку можно уговорить не играть? сидите-ка лучше дома с ребенком, запритесь и играйте. вам нельзя ни гостей звать, ни на площадки вас выпускать. \\ ну и тараканы у людей…
А че за пальто-то? Я тож не в теме
Я знаю такую девочку! Только ей уже 9 и это незабываемо)))
Слава яйцам видим редко, зато потом мой долго передразнивает эти истерики и кажется мне ангелом…
Ну послушайте, автору не нравится то, что дочь в истерике. Вы чего накинулись то? да еще зло так:). Дети в этом возрасте то не очень готовы «дружить»Я это знаю, и не зову в гости в этом возраст . Тк ниччего, кроме ора и истерик не будет. Ну чаще всего, и если нет того, кто с ними конкретно занимается, пока мамы болтают. Автор не в курске, видимо, была.
о таких моментах надо думать заранее. помня, что все дети разные. и они — дети. и чудой малыш — такой же малыш. и нельзя отбирать игрушки — особенно, если ты сама его в гости позвала.
Обо всем думать заранее — это роботом надо быть. Часто опыт приходит с набитыми шишками
Ну так возмущение не из-за ситуации в целом, всякое бывает у детей, а из-за реакции автора — ругать гостя, отнимать игрушки у двухлетки? Еще и описывает бедного мальчика прямо как дьяволенка, который напал на игрушки бедной крохи) Ну ок, не знала, но можно дочку отвлечь чем-то, попросить гостей уйти пораньше тк дочка не в духе…
@Катерина нельзя обижать маленького, особенно если он в гости пришел. не умеешь — сиди с ребенком взаперти. не травмируй детей других.
Согласна, @Alexandra 🙂
Мамс, отбирание случилось после истерики дочи и заключалось во фразе: лощадь не дадим. Еще до того как он до нее добрался. Он был вллбще не против. Методично? Умора
Ну вот и я думаю, что автор просто эмоционально переокрасила). Это была ошибка))).
когда мои племянники в гости приходят (2 и 3 года), у моей годовалой дочки не то, что игрушки все отнимаются, так в ход идет все, что привлекло внимание: книжки, статуэтки на полках, моя бижутерия, не спрятанная вовремя. Они сидят в шкафу и ходят на головах. Но моя мелкая в восторге от такой движухи) ее не расстраивает даже, если получает по голове от старшей сестрички)
А еще знаю мальчика который ходит в гости со своими игрушками и охраняете их. И на день рождения идет с дубликатом подарка и сам в него играет, чтобы не обидно было!
Мир ты так жесток…
Вот только малышу шесть… И именинница несколько озадаченна была таким поворотом событий)))
Я бы ничего не делала… Дочку бы успокоила и отвлекла. Гости же уйдут, игрушки никуда не денутся.
Честно, странная проблема у автора если это ее дочка истерила! Не зовите тогда детей в гости, и все….раз такая проблема успокоить дочку и разрешать играть другим детям.
Ну я тоже не очень поняла. Приходит ребенок, куча игрушек… Ну он постарше девочки, но такой же пупс еще. И что? Ничего не трогать что ли? Он же не специально, чтоб расстроить, а просто потому, что интересно. У меня, когда гости с детьми приходят, в любом случае потом срач)) Все разбросано, дети носятся и орут… Ну а как?))
Все так комментят как буднл мама-гости и ее мамской работы в гостях вообще не существует
@Елена да нет, большинство нормальных комментаторов как раз пишут, что включиться должны были обе мамы, то есть и мама мальчика тоже. Не совсем понятно, что она делала? Просто за столом сидела, несмотря на то, что девочка явно обижена была? Это тоже не правильно. Такой возраст у детей, что отдавать им на откуп регулирование отношений никак нельзя, будет драка. Просто Вы такими словами описали поведение мальчика, так напали на него, что большинство комментаторов настроились сразу против Вас. На самом деле, мальчик вообще ни в чем не виноват, как и девочка, конечно. Они такие малыши оба, вся ответственность на мамах. Мы тут с подругой на днях разруливали спор об игрушках между двумя пятилетними девочками)))) а Вы с двухлетки пытаетесь какую-то осмысленность спрашивать))
@Елена не правда, вам все не об этом пишут. Она тоже могла растеряться, не знать, как себя повести. И именно Ваша задача, как хозяйки, создать комфортные условия для гостей. Если Вы знаете, что дочка не любит, когда трогают ее игрушки, надо было убрать. Даже если это стало для вас сюрпризом, то для мамы другого ребенка это было еще бОльшим сюрпризом. Можно было просто попросить ее посодействовать. А уж отчитывать гостей и отбирать игрушки у ребенка — это совсем за гранью.
Она знала как себя вести. Так и сказала: он познает мир и я ничего делать не буду
@Елена он что-то сломал? испортил? разбил? отобрал и унес?
А еще таммама может быть просто не в ресурсе…. Потому, что в принципе отказаться вмешиваться и вступаться за своего малыша, когда уже вступились двое взрослых с другой стороны, не каждой маме под силу. Только если сил уже нет.
Ну и пусть , а что в этом страшного и странного? Это нормально в их возрасте
На практике. У меня есть подружка с ровесником дочки. То есть им по 2 года сейчас. Иногда мы ходим друг к другу в гости. Дети, естественно, все разбрасывают, периодически орут по очереди и иногда лупят друг друга… Ну что тут поделать?)) Мы сидим, пьем чай и болтаем. Надо успокоить — успокаиваем. Но как-то все понимают, что это нормально у детей.
во-во! наглядно! Виктория, спасибо!
В принципе выше все написали. Если игрушки нельзя трогать — уберите их! Или пусть играют вместе. Да, ребёнку интересно все новое и да, он будет все трогать. При этом если у моего двухлетки отобрать из рук понравившуюся машинку — он будет драться или орать. И именно тогда учу ребёнка меняться или по 100500 раз объясняю, что игрушка не наша. И другой ребёнок не хочет её отдавать. И да, если моему сыну хочется чужую игрушку, а она ему недоступна, то он стал орать и падать на пол. Это нормально, фрустрация. Беру его на ручки и успокаиваю — отвлекаю. С другой строев вашу дочь можно понять, ведь это её вещи. Это равносильно тому, как ваша подруга придёт и начнёт копаться в вашем гардеробе и мерить ваши туфли. Не приятно, согласна. Тогда надо или не приглашать в гости других детей или же ходить самим в гости к другим. Так же я всегда беру с собой игрушки сына для обмена. Но отбирать игрушки у ребёнка… Это уже слишком. Я бы видя это ушла из гостей.
Да, Наташ, просто не совсем корректно выразилась. Отбирание заключалось во вразе: лошадь тебе точно не дадим и еще до того как он ее взял. Просто здесь раздули из мухи слона
@Елена Но Вы сами написали, что Вам пришлось ВДВОЕМ С МУЖЕМ отбирать у мальчика игрушки, защищая Вашу дочь, а его мама сидела В БЕЗДЕЙСТВИИ. Зачем тогда Вы так написали, если всего лишь остановили мальчика простой фразой про лошадь? И тогда вообще о чем этот пост? Многие мамы остановят чужого малыша такой фразой и даже не подумают, что они совершили большой поступок, это обычная фраза в обычной ситуации (ну если она была просто предупреждающей, а не уничижительной и обвиняющей).
Наверное это мне сложно свои границы отстаивать и даже такую фразу из слоих уст я оцениваю как отнимать
Думаю, что это скорее об уязвимости ваших границ, а не о том, что их сложно отстаивать. Вероятно не очень сложно, если и ребенку и маме все-таки сделали замечание.
Насчет фразы… Вы писали, что отнимать пришлось игрушки вместе с Вашим мужем.
Думаю, что фраза была не из простых, конечно.
Защитились Вы здорово.
От ребенка.
Ладно, проблема не в этом. Еще раз напишу, что писала Вам раньше, проблема в том, что в Вашей семье, вероятно, не принято с людьми договариваться, чтобы установить свои границы. По какой-то причине Вы ожидаете, что посторонние люди будут знать, где находятся Ваши границы и будут их рьяно соблюдать. И по какой-то причине Вы считаете даже ненамеренное нарушение Ваших границ прямой агрессией в Вашу сторону.
В общем, вектор ответственности за Ваши границы возлагается на посторонних людей. И метод выстраивания своих границ не дает другим людям возможности исправить свои ошибки.
Нужно уметь договариваться.
И с мальчиками и с девочками и с мамами и с кем угодно. Это просто жизнь.
Мамы забывают иногда как они бессмысленно и беспощадно ходят по магазинам)))))) или когда приходят в гости где что то красивое , например картины или антиквариат , тоже хочется посмотреть и поторогать???? взрослые то не всегда с собой справляются))))))
Комментарии огонь! Скоро «бессмысленно и беспощадно» крылатой фразой станет))))
И второй ребенок берет игрушки этого ребенка? Или не берет?
Представьте себе, зовёт вас подруга в гости. Вы пришли, расположились за чашечкой кофе и она достаёт огромную коробку с украшениями, которых вы не видели ещё. И показывает вам. Уверена, что вы в две секунды начнёте все трогать , а кое- что даже беспрестанно и бессмысленно). А подруга вам по рукам: атата, нельзя, чужое. Неприятно и обидно. А тут ребёнок!! И ему не 30 лет и нет еще самоконтроля. И если нельзя брать, лучше не показывайте и не нервируйте ни своего ребёнка ни чужого
Мужа позовет и начнет отбирать)
Помню одну неприятную ситуацию… Вышли с сыном гулять во двор, в песочницу, ему на тот момент было 2 и 8 примерно. Как всегда там море детей. Вдруг он увидел знакомого мальчика — он нас на 6 месяцев старше и побежал к нему. В руках у мальчика был игрушечный вагон и для моего ребенка это была новая неизвестная игрушка. Он протянул руки, чтобы потрогать его… Тут мама мальчика на всю площадку начала кричать: «Не надо отбирать! Что ты делаешь? Не трогай…» Ну и в таком репертуаре… Я с ней спокойно начала говорить, что так нельзя, это же дети… Посмотрит и отдаст…Давайте вместе играть… Но не тут-то было… Потом я подумала, что игрушка очень дорога для мальчика и его мамы и постаралась отвлечь сына, хотя это было непросто. Как потом оказалось позже, игрушка была кем-то оставлена в песочнице, чтобы все играли, т.е. уже ничья! А мама этого мальчика с тех пор со мной не здоровается… Вражда… Смешно и грустно… 🙂
Жадина-мама. А вообще ужасно. Наоборот, вроде, в ребенке надо развивать желание делиться, а мама показывает пример «моё-не отдам никому»((
Какая жесть! Я всегда очень сопереживаю мамам в декрете. Но у некоторых реально уносит мозги напрочь.
Ну вам с мужем хоть удалось этого дьяволёнка на место поставить????
Дамы, сегодня пятница! Вброс засчитан!
Да не…. Думаю не вброс… Хотя я доверчивая. И автор пропал. Повинуясь пятнице, надо было б продолжать гнуть линию.
Да, автор не проявляется… Интересно, почему? Что-то мне не кажется, что она согласилась с мнением большинства и теперь краснеет).
Правильно. Автор сидит с двумя погодками и размышляет о том, как много в наших людях «совка» еще
А «совок» в чем? Искренне не понимаю). В наличии навыков взаимодействия в социуме? ну я тогда за «совок» и дети у меня «совковые»! И проблем с коммуникациями у них нет, ни у годовалого ни у 7-ми летней.
@Елена в чем «совок»? в том, что делиться надо уметь самой и учить детей? ну да, мы все совки. а вы в белом пальто. с игрушками, но без друзей.
При чем тут «совок»…
Все общее и не смей жадничать
Елена, Вы комменты читали?!?
@Елена да. именно так с малышами. все общее и жадничать западло. потом не удивляйтесь, если с вашей дочкой не захотят дружить — вы закладываете неправильный стереотип — отнять, силой, довести до слез
@Елена, Вы абсолютно правы про то, что не все должно быть общим, но Вы это немного абсолютизируете. Конечно, не нужно в любой ситуации все свое отдать, и на это сегодня обращают внимание книги по воспитанию. Но есть и другая крайность: отстаивать свое, не соотносясь с ситуацией и другими людьми. Первая в развитии — «совок», вторая — эгоизм.
Ни то, ни другое не особенно применимо к 1-2-летним детям 🙂 но учиться, что, если приглашаешь кого-то в гости, это предполагает гостеприимство, мне кажется, все равно потихоньку нужно.
Никто ни слова не сказал про»общее» и делиться, все говорят скорее про эмпатию и эмоциональную чуткость, которой в вас нет.
Мы ещё маленькие и в гости редко ходим, в основном к соседу мальчику и он к нам, но у нас с мамой мальчика как-то сразу пошло- мы идём в гости и несём свои игрушки (дочке привычные вещи в чужой обстановке), приходим дочка сразу хватает игрушки хозяина, а он её. Вот и обмен и все довольны. К нам приходят, все тоже самое. Нам 9 мес.
Девочку понять можно, но надо как-то разруливать не травмируя ни её, ни гостя.
Мой один раз пошёл в такие гости, девочка орала как резаная и всё отбирала. Сын, конечно же, ничего не понял. Я перед приходом маленьких детей убираю все вещи, которые деть может разбить/утопить/порвать/сломать — всё, проблема решена. Но, меня напрягает когда дети начинают лазить по шкафам и потрошить из. Прошу маму следить и отвлекать.
а исходя из ценностей сына вы что-то убираете?
А у нас низ просто заперт.
Отвечу всем: моя дочь не жадина и не истеричка. Истерик у нас было 4 штуки за 2 года-2 из них в млаженчестве, одна из-за того, что ее ударил мальчик, четвертая вчера. Когда мы на нейтральной территории или в гостях бережно и подолгу играет с доступной игрушкой, как бы много их не было. И я искренне считаю, что это мамская работа объяснять малыщу, что вы в гостях и зжесь все не твое. Иначе как вы потом приучите? Но я свою специально не приучала. Не знаю, может она не стремиться ничего чужогл брать потому что у самой многл всего, или потому чтл — игра для нее больще процесс взаимодействия с предметом или потому, что все по дому делаю с ней и ей интересно готовить и «метать». Меня смущает неадекватность ващей реакции. И, кстати, когда она увидела готовность родителей помлчь ей отстаивать ее границы — успокоилась и уже не плакала, видя как он прододжает исследовать дом
Все уже поняли, что у вас идеальный ребенок. Только вот вы не слышите остальных.
Мы вот можем вам рассказать, что ненормально то, что ваш ребенок играет с одной игрушкой часами, и»не мечется», что она социопат и у нее аутичные черты. Накрутить-то любой может, чем вы успешно занимаетесь, мне жаль ваших друзей и их потерянный вечер.
Не жалейте, им у нас очень понравилось
@Maria автор не знает видимо,что у мальчиков большинство, иная природа и им чуждо ковыряться в 2 года сидя в углу, образно говоря, с одним кубиком!))) Я мама мальчика, и воспитание и объяснение что это чужое и не трогай, работает и они понимают! Но когда вы приглашаете маму с ребенком к себе, на что вы сами рассчитываете? Естественно ему все новое будет интересно и ничего не брать -это дико!!!!
@Елена им у вас понравилось, правда? Вы отругали гостью, отнимали вместе с мужем у её ребёнка игрушки. Устроили истерику. Вау, как занимательно у вас. Я восхищаюсь вашей уверенностью в себе!
Я вот поддержку Елену.у нас во дворе есть мама и дочка, и Вот девочка не любит когда берут её игрушки и трогают её за ручки.почему мама не должна за неё вступиться, если ребёнку плохо!я стараюсь своей дочке объяснить, что девочке не нравится что трогают её или её игрушки, стараюсь переключить внимание на что то другое. Ну ведь все же пишут, что все дети разные ну не хочет она делится — это её право. Вам бы тоже не понравилось,если бы кто то выхватывал ваш телефон посмотреть и поиграть.
@Inna вы молодец. Но разговор здесь не про девочку, которой не хочется делиться, а про маму и папу, которые отнимают у чужого ребёнка игрушки. Площадка и гости это 2 большие разницы, нет? Там то вынужденное совместное пребывание. А тут вы сами пригласили к себе. Нельзя игрушки трогать- уберите, дайте кастрюли, крупу, дайте краски, карандаши. В крайнем случае- мультики.
К приходу гостей нужно просто подготовиться и все) если это ваши друзья- наверное незападло с самой мальчика о чем то договориться ?
Ну дык мы с вами об одном) не ругаться на маму, (на гостью!) а сразу сказать- у нас тут коллекционные игрушки 18 века, убрать их некуда. Приходите в гости, но дальше коридора ни-ни! Вам у нас очень понравится!
@Nadia а хаааааааа! А лучше если такая ситуация, то вообще детей в гости не звать, а то не дай бог намусорят или поломают чего-то, а то потом еще ремонт делай таким хозяевам )))))) Короче, все это ерунда какая-то. Сколько мы ходили по гостям и к нам, дети — есть дети! И кричат и дерутся и ЦЕЛУЮТСЯ потом)))) и таскают все, что можно и котов и чашки)))) а что теперь, реально дальше коридора не звать? :))))))????
@Inna при чем тут улица и гости? А что гостю ребенку еще брать, как не игрушки девочки? ! Он в квартире чужой, и там нет его ничего, кроме как девочки этой. …..
Да хорош обобщать и снимать ответственность с мамы мальчика. Что вы, в само-то деле? У нас оч много гостей и такое поведение со стороны мамы-гостьи мы видим впервые. Может я не оч красочно описала. Ну тогда простите
это вы приглашали гостей. и вы же их тут обливаете презрением. и вы же признаетесь, что рвали у малыша игрушки из рук.
Слушайте, в некоторых культурах гостям вообще отдают то, что им понравилось. Если вам так дороги границы, не зовите гостей. Успокоить ребенка своего — да. Это необходимо и очень важно. Но речь не об этом. Никто здесь не обобщает, ориентируются на описанную вами ситуацию, а вам просто не понравилось, что вас не поддержали. И не поддержат. Потому что надо различать реально поведение маленьких детей от желаемого. Есть разные темпераменты, характеры, точки зрения на воспитание. Так вот поведение мальчика — более чем нормальное. И его мама, видимо, это понимает. То, что вашей дочке не понравилось — тоже нормально. Но в гости-то пришли они, а не вы!
У меня вопрос к одному из комментаторов, очень частый комментарий — надо учить делиться- ПОЧЕМУ надо учить делиться? Сразу про себя- я учу договариваться и мысленно требую того же от других, учу дочек объяснять, что сейчас не готова поделиться, если не готова и спрашивать разрешения, если хочет что то взять, если разрешения не получает — пытается совершить обмен или еще как то словами, если нет- принимает ситуацию и оставляет человека с его добром. Это с самого раннего возраста, как только началось взаимодействие с детьми . Вот это — они же дети, ничего не понимают, все отнимают я ваще не понимаю — это ленивые родители, у которых у самих проблемы с культурой общения и нежелание привить ребенку эту культуру.
Не думаю, что это лень. Просто отголосок коммунизма. Все общее. Это новое веяние, что у ребёнка может и должно быть своё. Но давайте начистоту. К вам пришли гости, без игрушек. У вас их лежит на виду 100. Вы не разрешите их трогать, потому что вашему ребёнку это не нравится, или попытаетесь найти компромисс? Давай Саше дадим посмотреть паровоз, а ты поиграешь с куклой, нет её никто не отнимает. Она твоя. Нужен тебе очень паровоз? Извини, Саша, Лёне сейчас очень нужен паровоз. Не хочешь посмотреть какие у нас есть звери интересные? В таком возрасте дети и не должны играть вместе. Но мы, взрослые, кмк должны устроить ребёнку досуг и таки выбрать и выменять из 100 игрушек хоть 20, в которые гость может спокойно играть. Ну никак не ругаться на пришедшую маму и не отнимать вместе с мужем у чужого ребёнка игрушки.
По теме поста- да, тут мама хозяйка должна разрулить. Когда гость -это раз! Когда гость пришел без игрух- это два! Обязательно выделить ему квоту менее любимых игрушек, при чём, если ребенок жадина , заранее подготовить его к приходу гостя . Но и маме гостье тоже усмирить давление своего мальчика, он в возрасте, когда более, чем хорошо понимают, если объяснить и тоже подготовить. А лучше еще и взять с собой что-то. В том то и вопрос- проблемы у взрослых!
Я вот очень живо представляю себя на месте мамы мальчика. У меня такая дочь. Все хватает, все интересно, все надо посмотреть. Ни разу не встречала негативной реакции хозяев, сразу прошу убрать особо ценное и хрупкое. Если начинаются отнималки и вопли- тут действую по реакции другой мамы. Если её это беспокоит- вмешаюсь. Если нет- норм. Пусть решат, кто из них сильнее и хитрее) вот точно 2 противоположенные ситуации. Одна подружка, девочка младше на 4 месяца. Моя нина у неё отнимает- она либо приходит к нам и просит помочь- и мы идём договариваться с Ниной. Либо плюет, ведь не все так сильно нужно, как кажется в первую секунду. И ещё у нас друг. Наш ровесник. Там Нинец с каждой игрухой по началу вступала в бой. И мы с мамой только разнимали. Сильно не вмешивались. И уже быстренько дети сами нашли как им общаться.
Знаете, я повторюсь, мне кажется автор гонит больше на маму, ей не понравилась ее реакция похоже и это имеет право на существование. В этой ситуации обе мамы должны действовать слажено и договорится. Есть ситуация, где разберутся сами, есть где нужно помочь. Девочка маленькая, мальчик уже в возрасте отстаивания границ. В общем, взрослым — прокачивать мозг!))
Согласна. И ещё раз согласна. Но если на моих глазах, два взрослых человека начнут отнимать у моего ребёнка все игрушки подряд- я и договариваться не стану. Просто уйду. Вам не кажется поведение взрослых хозяев диким?)
Да, это трынцец. Мне подруга рассказывала, что у них на площадке (в Америке) есть негласное правило- дети разбираются с детьми, родители с родителями. То есть чужой взрослый к чужому ребенку никогда не подойдет с замечанием, а обратится к его родителю и попросит помощи в разруливании ситуации. Это прям очень правильно, я считаю
Да! И я всегда так и стараюсь делать. Может оно и дико, оградит моего ребёнка от ненужной взрослой иногда неадекватной реакции. Скажите мне, что мой ребёнок делает не так- и я помогу, разрулю или просто уведу его. Или вас пошлю. Но уж точно я не хочу, чтоб моему ребёнку делали замечания чужие люди и уж тем паче трогали его.
Надя, что вы-то поняли под отнимала? Тянули руками что ли? Голосом попросили вместе он и перестал. Просто для меня это уже верх жести по отношению к ребенку-гостю
И не надо вам на йогу. Сходите на фитнес. Йога сама вас найдет, если вам она нужна.
@Nadia зато друг быстренько драться научился и отстаивать свое, а то раньше только рыдал на моем плече;)
@Елена вы написали «отбирали вместе с мужем», либо я по-русски непонималь? Либо вы враль)
ой, да вы уже показали себя во всей красе. Не трепыхайтесь)
Почитала вашу историю про рыжего котёнка. Очень характерная история для определенного рода «возвышенных» людей. Пост написан, всем рассказали, сопли размазали, а ничего толкового не сделали. За 2,5 часа. Между нами пропасть, Елена. Я делаю мир лучше работая на скорой, а не делая асаны.
Мы с вами из разных миров. Зачем что-то обсуждать?
Ну а я буду делать так, чтоб люди к вам в скорую не попали. Каждому — свое
Надя, да вы ваще ку-ку? Два с половиной часа я искала телефоны помощи животных, плохо говоря по английски. И везде нас послали. Жаль, что вы на скорой не подоспели
Опишите красочно, пожалуйста! Ну пожалуйста! Я прошу за всех!
Да это издец какой-то, простите!! Если я приглашаю в гости людей, на то они и гости, чтобы я была гостеприимной. Я даже самое дорогое вино не пожалею, представляете??? ? одно-когда непонятные, незнакомые люди нарушают ваше пространство, берут ваши вещи без спроса.. А другое, когда вы позвали людей в гости. Совок, блин.
Наоборот, при совке то было все общее) там попробуй не дать то лопатку) ты не пионер) но про звиздец- согласна) как поняла, что это не троллинг- стало даже грустно.
Да я понимаю) просто в шоке. Хотя, ладно, такие взгляды вполне имеют право на жизнь. Гостей жаль?
Совок тут при чем?
Грустно и неинтересно… Все скатилась к определению, что у многих в голове «совок» по словам автора. Жуть! Всем доброго дня! И печенек! ?
Все взгляды имеют право на)) меня очередной раз посетила мысль, что людей лучше не узнавать поближе. Вот смотришь «вау, какой наверное крытой препод по йоге», как она хорошо выглядит, раскрывает себя, работает с душой… Надо мне к ней пойти. А то я тот ещё жук, пора и мне расти духовно и развиваться. А потом прочитаешь такое, уложишь обратно вставшие дыбом волосы- и пойдёшь, такая вся непросветленная, заточишь шоколадку и пригласишь своих простых друзей в гости разнести квартиру.
Совок при том, что это автор так нас обозвала. Тех, кто считает, что игрушками с гостями надо делиться. Это я просто к слову написала
@Nadia вот я тоже от такой «правильности» порой офигеваю! Есть одна девочка знакомая, которая кичится, что ребенка никогда покупными банками не кормила, при этом с рождения по собственному желанию дочка была на ИВ… И это ее право, но фигли ж ты выделываешься тогда? Поэтому порой тоже думаю, лучше пусть человек будет попроще и поадекватнее.
Юлия, ааа
@Margarita у меня есть знакомая дуола! Дуола, карл! У которой такие истории, что у меня, видавшей многое- кровят глаза, а она тоже из «просветленных». И семинары ведёт и роды принимает. Я каждый раз думаю,-«господи, знали бы вы…»
@Nadia да-да, я когда-то плотно занималась и йогой, и женскими практиками, поэтому всю эту «просветленную» братию тоже не плохо знаю… Есть и хорошие люди. Но некоторые ой как далеки не то что от просветления, а от нормальности.
@Margarita вам на странице не лайкнуть- тут напишу) какая же вы красивая!
@Nadia ох! Спасибо)) Очень неожиданно и приятно!!!
Юля, полностью с вами солидарна! Открыт дом длягостей- открыто все, что в нем.
Вот тут хорошее мнение по поводу проблемы «делиться — не делиться» (подзаголовок «Ваш ребенок не жадина»): http://leleya.org/archives/661
Хороший пример с сумкой
Тут кто-то про отстаивание границ черканул.Сначала ребенок мотнет другому » нет»,мол не дам моё.в след раз повернется попой к другу.а вырастет и к обратившемуся человеку на улице не обернется..на вопрос » как пройти?»,люди вы что творите.я.мне моё..чую поколение еще то растет.
Чёто вы преувеличиваете
А я согласна полностью…
Мне вообще не ясно; как начать делиться, не осознав «мое». Хочу делюсь, хочу — нет
Не читала комментарии.
На месте мамы девочки:
А) если не во все игрушки можно играть, об этом стоит предупреждать гостей! А лучше — убирать такие игрушки, которыми дочка не готова делиться
Б) объяснить дочке до прихода гостей и во время, что, если она зовёт гостей, то с ними нужно делиться игрушками. Учить делиться, меняться и т.д.в играх с ней.
На месте мамы мальчика…
А) в моменте вряд ли бы что-то делала. Если бы поняла, что девочка «заводится» из-за каких-то конкретных игрушек — попросила бы своего малыша отдать именно эти несколько игрушек. Если бы в принципе поняла, что девочку колбасит, возможно, спросила бы у её мамы, как мы можем решить ситуацию. (Но если бы мне ответили, что я не должна давать своему 2летнему ребёнку играть с игрушками, которые вокруг лежат, то мы бы ушли домой. Не потому, что обиделись, а потому, что для него это был бы стресс — сидеть и смотреть на игрушки, которые нельзя брать).
Б) Если бы заранее знала про ситуацию, возможно, взяла бы с собой несколько игрушек сына, чтобы организовать «обмен» в игре.
Все логично! Именно так. Если мама девочки знает, что её дочка крайне чувствительна к тому, что берут её игрушки, должна была предложить решение проблемы и увлечь гостя-мальчика чем то другим.
В том, что произошло виноваты исключительно Вы. Вам : а) убирать часть игрушек (100 это вообще куда?) б) не звать гостей в) полюбить детей и понять, что такое поведение для этого возраста — норма. Не хотелось бы с Вами никогда встретиться.
Поражает её уверенность в своей правоте)))
Мне кажется, это разводка, таких не бывает)))
А мне кажется бывают) от слишком трепетного отношения)))
Ну или считает, что ребенок в 2.3 г уже совсем взрослый))))
Мне тоже сначала подумалось, что это троллинг
оставьте свои оценки себе
В группе не принято переходить на личности, тем более, оскорблять других участников!
Модератор.
Извините.
В гости надо ходить со своими игрушками! Это нормально, что гость как в магазине с огромными глазами играет во все, тк в шоке от количества! А задача гостя притащить с собой игрушки! Проверено! Все отлично проходит, тк хозяин тоже с новыми ништяками возится!
Прочитала часть комментов) я в шоке, в ужасе и я не представляю как «ахренела» гостья) она наверное больше никогда ни к кому не захочет сына вести)))
Девочка видимо оч спокойная и послеловательная?, мальчик оч темпераментый?. Как мама мальчика, если бы я пришла к доброй давней подруге расслабилась бы и чай пила. Подруга бы меня поняла в случае, если я что-то упускаю или пускаю на самотек. Если в новое место пришла, то держала бы ушки на макушке. Рядом с ним играла и направляла. На самотек бы не пускала. Автора поста явно это смутило, что мама мальчика никак себя не проявляла. Разные взгляды и думаю общаться не стоит, только стресс. В комментариях слово делиться ( скорее всего) звучит как синоним договариваться( а делиться пишут т.к гость будет играть вашими игрушками). но формат: одну игрушку взял гость, она понадобилась хозяину, то тут же отдай, и так для всех игрушек подряд-это уже треш и надо валить. Все так ополчились на маму девочки, врядли она прям жестила и отбирала игрушки( надеюсь)) у малыша. Может просто к мальчишескому трешу не привыкла, а мама мальчика уже видимо дзен отрастила и наслаждалась моментом передышк , а тут то не до передышек на самом то деле-детям же все надо.. Я вот потому в гости хожу только выспавшаяся, полная сил и уверенности, что смогу контролировать все.
Юля, автор поста написала, что они с мужем отбирали игрушки)))
??
Поэтому тут все и в шоке)))))
Ну я там ниже уже написала, что под отбиранием подразумелось. Просто каждый в меру своей испорченности воспринял
Это треш!!! Родите меня обратно! Не могу представить, как взрослые мужик и женщина отбирают игрушки у малыша, КОТОРЫЙ ПРИШЕЛ В ГОСТИ К НИМ!!!!
До меня дошло, что всех так шокировало! Ое)) под отбиранием игрушек подразумевалась фраза «Лошадь тебе не дадим, извини». На маму его балон катила — это правда. Но за то, что считает, что даже когда моя в слезах она не будет ограничивать своего в познании мира. Но вы-то че такой трэш из слова отнимать напридумывали? Прям фильм ужасов. Мы вообще еще 5 часов чудесно прообщались
А почему нельзя давать лошадь?
Ибо она самая любимая
Ну да, тогда убирать изначально…
Почему? Мне кажется норм дать ребенку понять, что именно эту игруху нельзя. Судя по его реакции он был не против
Вика) беспощадно не я писала
Мне вот все-таки очень интересно, как мама мальчика должна была его ограничить и в чем? Он ломал что-то? Силой отбирал? Уносил? Что конкретно он делал такого, что мама должна была его остановить? Из описания понятно, что он просто брал игрушки, смотрел и шел к следующей. Что должна была сделать мама? Привязать к себе? Запретить что либо вообще трогать? Какой реакции вы хотели?
По крайней мере поднять попу с кресла и ходить с ним, пытаясь помочь ему сконцентрировать внимание. Она ж его не в игровую привела, а в гости в новый дом к новым людям
Елена, если Вы позиционируете дом как музей, где есть неприкосновенные экспонаты, об этом нужно сообщать заранее, чтобы люди взвесили, хотят ли идти…ну и я, честно, плохо представляю, зачем поощрять «моя лошадка и ее брать нельзя»…это дети, мне ближе позиция играем во все, и у нас, и в гостях, что то особо ценное — убираем во избежание.
@Елена вас здесь вряд ли кто-то поймет и поддержит, либо даст вам какие -либо рекомендации в вашу защиту так сказать. Если у вас такая политика, лучше не зовите мам с такими маленькими озорными , подвижными детьми! И будет вам счастье!
Ну в целом, я согласна с тем, что какую-то одну любимую игрушку можно не дать, зная, что дочка расстраивается. Но опять же это особенность Вашего ребенка, вы ее знаете, значит, и можете прелусмотретть.
Например, лошадь не дадим, дадим вот такого коня/слона/маленькую лошадку, и пошли переговоры. Что может предложить мама в чужом доме? У нее почти нет рычагов воздействия.
Что касается реакции — мы читаем то, что Вы пишете. Как пишете, так и читаем
Елена Лукашевская, слово «отбирать» имеет вполне определенное значение «отнимать; забирать что-либо силой», а говорить «»Лошадь тебе не дадим, извини» — это «запрещать, не разрешать, не позволять», но никак не «отбирать». Так что поняли вас ровно так, как вы написали).
Простите мой мой французский. Для меня такой запрет гостю / верх жести, поэтому так и написала
Елена, это прекрасно :))))))
Поэтому и злюсь на его мать, которая ставит своего двухлетку в положение, когда ему что-то запрещ незнакомые взрослые. «А я-то, сынок, хорошая, ничо тебе не запрещаю»
Вы понимаете, что это т совершенно меняет всю ситуацию и по-другому расставляет акценты?
Простите, но ржу в голос. Тут такая драма. А ребенка всего-то попросили не трогать лошадь.
Мне кажется- это новая версия.
@Nadia вот и мне кажется, что ситуация как-то трансформировалась и приобрела новые краски… а был ли мальчик? )))
@Елена ну с чего вдруг она должна как-то его направлять, если он ничего не ломает и не портит, а только ходит и смотрит? И как у ребенка 2-х лет может сконцентироваться внимание в новом месте с кучей незнакомых игрушек? И главное — зачем?
Маргарита, а как по-вашему: при невключении мамы-гостьи истерики вашего ребенка не достаточно, чтоб вы пнули маму и если не помогло — сами сделали замечание ребенку-гостю. Где та гостевая граница, за которую ребенку-гостю заступаться нельзя? Её нет?
и я уже писала, что такая реакция с моей стороны — максимум жести у чужому ребенку-гостю. Просто уровень максимальной жести у каждого свой-вот и раздули из мухи слона. Слово «отбирать» написала поздно ночью и больше в шутку в ответе, а не в отдельном комменте. Пока я днем трусила со своими погодками здесь кучу всего уже напихали. А мне, простите, не досуг каждые 5 мин отвечать всем-голова занята ваще другим. Хоть одна мама погодок тут есть? Врят ли, судя по степени активности многих
Я уже писала, что к нам приходит мальчишка 2-х лет, очень активный и шебутной. Вообще не вижу проблемы остановить его, если он пытается лупить малую. А игрушки может любые брать, если дочь расстраивается, спокойно ей объясняю, что он уйдёт и игрушки никуда не денутся. Повторюсь, парень ничего ненормального не делал. А границу я же выше описала — ломать, уносить, бить другого ребёнка и портить вещи. Хотя дочка недавно в гостях разбила шар со снегом внутри, такой, которые трясут и снег идёт на домик внутри. Никто из хозяев в истерику не впал и ни на меня, ни на тем более пупса не ругался. Просто теперь, когда мы снова к ним поедем, купим им пару таких красивых шаров) в общем, верно вам тут пишут — не зовите больше гостей.
Комментарии не читала. По делу У каждого ребенка есть этап развития, связанный с собственничеством, и это нормально. Я бы не звала в гости в этот период, если у моего ребенка стресс, когда берут его игрушки. Заставлять делиться тоже не вариант, она сама до этого должна дорасти. А мальчик — нормальный мальчик, удовлетворяет свой интерес к новому. Его маме можно, конечно, объяснить, что это чужое и брать нельзя, но тогда, зачем приводить.
Ходить в гости и принимать гостей в этом возрасте это большая работа для обеих мам а не возможность потрындеть и насладиться компанией:)
Ну почему? Если заранее убрать все опасное и ценное, то можно и расслабиться)
И да, пусть лучше дом будет ее королевством(хотя не только ее уже приналичии сестры семи мес), где не будут незнакомые дети отнимать ее игрухи как на площадке. А то множество 30летних женщин не могут и не хотят объяснить своему малышу, что они в гостях и здесь другие правила, чем на площадке. Зачем ставить себя и их в неловкое положение
Некоторые 30летние женщины и мужчины не могут и не хотят понять,что отнимать игрушки у двухлетнего ребенка и орать на гостей это не норма) двухлетний научится еще, а взрослый вряд ли уже)
Зачем вы приглашаете в гости незнакомых людей?)))
С чего вы взяли? Мы 10 лет дружим. В посл время редко видимся. Ее сын ведел мегя год назад два раза
Ну вы же пишете, что «где не будут отнимать её игрухи незнакомые дети»… Значит, надо объяснить дочке, что это знакомый мальчик. Ему можно дать подержать твои игрушки. Хотя… У вас свои взгляды, конечно
Она ж его в 6 мес 2 раза видела. Он незнакомый
Елена, мне кажется вы переоценивайте возможности ребёнка ( мальчика) в 2 года…подождите ваша дочка подрастёт и вы увидите , то что до вас все пытаются донести!)
При чем ребенок? Если б я видела, что мать его включается ваще проблем не было бы
Если бы моя дочь повела себя так и заистерила, не давая игрушки поиграть другому малышу, то мне было бы стыдно за ее поведение. Уж отбирать у двухлетки игрушки я бы не стала.
Она ваще в сторонке стояла и ревела. Может было бы правильнее ее увести на время освоения территории гостем.
Но как бы он потом понял, что это она тут живет?
Ну они же не собачки, чтобы территорию делить. У нас друг 2,7 прекрасно понимает, что это Катин дом и говорит: идем к Кате. Пусть и терроризирует всех собак, кошек, везде все исследует, берет наши игрушки, трогает мою дочь, гладит ее по голове. Активный нормальный малыш. Меня его поведение не смущает. Смотрим только за тем, чтобы он нигде не ударился и не спровоцировал животных на агрессию.
Елен вы не переживайте и нервничайте!) мне кажется ваша девочка ещё мала для приёма гостей))) и ничего в этом нет криминального или плохого! Был период мы не ходили на площадку, тк дочка щипалась, вы думайте я ей не говорила?))) один раз сидела на каруселях, и один мальчик схватился за место где она сидела, и она его ущипнула((( я не успела ничего сделать…так меня мама ребёнка ей было 1,7) так накричала на площадке, что я реально в слезах ушла! Мне было очень обидно что я стараюсь об’яснять , по этому этот период около 2-3 месяцев избегали детских площадок )))) но из за игрушек никогда не понимала почему ругаются мамы и дети)))
Прочла пост и впервые за все время осилила все комментарии. В шоке. Сложилось впечатление что у автора когда то было очень несчастливое детство с возможной нехваткой чего-то важного, может быть и игрушек, которое вылилось в гипер-границы своего пространства. И увы это теперь навязывается детям. Жалко девочку. А мальчик вёл себя адекватно возрасту. Автор, не приглашайте больше гостей. Хотя бы лет до 7-8. Не травмируйте ни их, ни себя.
Ирина, вы детский психолог? Ирина Млодик посоветовала до 3х
Вот вчера пришла в гости к подруге и ее сыну, которому 3 года, и доче моей 9 мес. Ни какого удовольствия я вообще не получила, а только злая и уставшая ушла?я всегда беру своему ребенку игрушки, куда мы не шли поликлиника это или к друзьям в гости. Короче этот эгоист, по другому я сказать нууу ни как не могу, неее до чего ей не разрешал прикосаться даже до двери ванной комнаты?абсурд не говоря до игрушек, там вообще начиналась истерика и еще он замахивался рукой и ногой на мою принцессу??я очень серьезно сказала ему, что так делать нельзя, но свою малышку старалась как то отвлекать, чтоб она не трогала его игрушки
Знаете, я вот всегда очень поддерживаю дочку, когда она не хочет делиться. Но у всего же есть адекватные границы! Если играет и у неё отбирают — одно дело, а когда ни к чему притронуться нельзя — это уже какая-то фигня и, когда такое пару раз случалось, я ей объясняла, что никуда все эти игрушки не денутся, поиграй пока в одну, а другой малыш в другую, потом он уйдёт, а игрушки останутся.
К сожалению так бывает, у нас так с двоюродным братом моего сына, дерется и не дает ничего трогать и так два года уже( даже у нас дома, когда мой сын брал свои собственные игрушки(!), брат пытался их отнимать и драться. Но он не эгоист, просто сложный ребенок в этом отношении, и его много лет учат так не делать. Это неприятно и своего очень жалко, надо защищать,но посочувствуйте и маме другого ребенка, это состояние постоянной боевой готовности тк не знаешь,что сделает твой ребенок в следующую секунду, это тоже очень тяжело.
А где его Мама была? Это на самом деле нормальное поведение трёхлетки — ревность и кризис ещё бушует… Тут надо маме разруливать ситуацию, объяснять по 100500 раз. Хотя вру, это не только трёхлеток касается. Мы к Саше брату двоюродному приезжали — Ромке моему год, Саше 4, тоже все отбирал. Ромка особо не возражал, но Сашина мама давала Ромке другие игрушки, попутно объясняя Саше, что Рома гость, что ему можно что-нибудь дать поиграть, показать как играть и что Рома поиграет и уедет, а Сашины игрушки останутся дома и их никто не заберёт. И так раз за разом…. Да, работа мам, а что делать?
Получился пост проэкции собственной жестокости на слово «отнимать»
Ну-ну))) успокойте себя, все кругом неадекватны))
А мне как раз кпжется, что это я адекватно объяснять не умею. Объективно. Сама себя винила, что пришлось замечание делать вот и объяснила неадекватно
Ну вы просто как-то сумбурно и эмоционально пост написали) не переживайте из-за пустяков) у вас же ещё младшая подрастёт, между ними такие могут быть разборки, что история с мальчиком покажется сказкой)) это ж пупсы!
Силой! Матушкой силой! Русский- наше всё! Ну и английский,.. Чтоб кошки не дохли.
Ок. Я как раз занимаюсь всемирной литературой с чудесным человеком и филологом. Надеюсь, это мне поможет
Там еще, кстати, есть такое понятие как «гипербола». Уверена, что по школе сталкивались
Мы девочки все чувствительные. Что не поняли, то долумали???Пост в стиле:прочитали, не так поняли, объяснили и помирились✌️ . В очередной раз убеждаюсь, что нельзя пускать на самотек ничего в отношении детей..
Я очень педантичная и люблю свои вещи и вещи моей дочери! Поэтому когда приходят в гости дети все самое дорогое для нас из игрушек закрываем в другой комнате! Но если даже кто то что нашел внутри буду переживать и злиться на маму которая не уследила, но НИКОГДА мне не придет в голову отнять у ребенка что либо, а муж мой бы вообще сгорел со стыда за меня! Единственное что мне не нравится когда мамы хотят приходить в гости гонять чаи не смотря за своим чадом а я должна попрятать все опасное, документы и т.д., за ребенком все равно надо следить и учить его не игрушки чужие не трогать, а лазить в гостях именно во взрослых вещах,в шкафах и т.д., вот это я считаю не допустимой вседозволенностью!
Согласно Катя!)
Конечно ему интересно посмотреть как девочка отреагирует, это нормально
Уж поверьте — ему было по-барабану
Ему были интересны игрушки, было бы странно, если бы он тихо сидел в углу, наблюдая за играющей девочкой.
К нам в гости приходит мальчик, который тоже за 40 секунд успевает поиграть с примерно 40 машинками. У него такая игра. Мой мальчик любит вдумчиво расставлять машинки, строить гаражи и т.д. Да, бывает мой не хочет делиться, но т.к. у нас гость, ищем компромиссы. Срочно достаем игрушки, в которые давно не играли. Разруливаю ситуацию. У мамы мальчика более спокойный подход, она может не вмешиваться, но, меня это не напрягает, я сама могу справиться. Так же ходим в гости к мальчику этому, и там случаются- не дам, не бери, это же дети. Гости друг к другу практикуем с года. Никогда в голову не приходило запрещать ребенку трогать какую -нибудь игрушку. Это же не нормально. Не хочешь давать игрушку, убери с глаз. Как двухлетнему ребенку объяснить, что лошадку нельзя трогать. Я бы на месте мамы никогда бы в такие гости больше не пришла. И еще сыну бы объяснила, что мама и папа девочки странные, не обращай внимание, куплю тебе лошадку.
Елена Лукашевская
Хорошо) тогда по порядку:
Как быть с гостями-детьми такого же возраста? Когда они приходят с мамами и начинают трогать Кирины игрушки, она начинает потихонечку ныть, а потом и вовсе впадает в истерику. Как мне себя вести? Причем, на нейтральной территории она сама всегда очень бережна к чужому, да и вообще больше пообщаться стремиться со взрослыми, чем к игрушкам. Такое поведение при гостях началось с рождением Ритки. Мне вообще кажется, что лучше не звать незнакомых детей, пока она сама с ними не по взаимодействует на нейтральной территории и не изъявит желания позвать их в гости. И уж точно я не хочу говорить ей, что нужно делиться и не быть жадиной, как это моя мама делала со мной
Сегодня в 1:01
Irina Mlodik
Если другие дети трогают без спроса ее игрушки и ей это не нравится. Вы можете говорить детям: это Кирины игрушки, она не хочет, чтобы ты их трогала. И можно спросить ее: Кира, а чем Ване можно поиграть? чтобы она понимала, что другой ребенок, конечно, захочет поиграть ее игрушками, и нужно им хоть какие-то дать для этого, но если у нее есть выбор — это легче. А вообще, детям до 3-х лет не очень нужны другие дети, больше нужна мама. А уже после они могут от мамы развернуться к малому социуму и им легче делиться с детьми…
Вот, кому если правда интересно, что думает об этом зачечательный детский и не только психолог
Ну вот мы и нашли корень зла — Ваша мама заставляла Вас делиться с другими игрушками. Отсюда ноги и растут.
О да! Еще и дарить
@Елена, дарить своих любимцев — странная практика ? родители иногда перегибают
Да уж. То, что временами кажется родителям правильным, потом частенько всю жизнь вспоминается кошмаром.