Как жить в разводе? Одной с детьми? Трудно ли одной и какова вероятность найти того самого, при этом имея детей?
#пмразвод Девочки расскажите немного плиз как жить в разводе ? Одной с детьми? Трудно ли одной и какова вероятность найти того самого , при этом имея детей?
Для меня пример моя подруга детства — вышла замуж с тремя детьми и недавно родила четвёртого. Все возможно видимо?
По личному опыту выходить замуж с детьми легче, чем выходить замуж с детьми и мужем!???
??? насмешили
Нунэ! Я вышла второй раз замуж с тремя детьми. Абсолютно счастлива! После развода было тяжело первые года три, потому что продолжала любить первого мужа. К счастью, есть тренинги, психологи, они и помогли мне вновь себя обрести. Повзрослеть, обновиться, понять что хочу, насладиться свободой, а потом встретить свою новую зрелую любовь) Не вещайте нос! Если захотите, дам контакты и рекомендацию, где вылечиться)
Если можно, посоветуйте психолога как прийти в себя после развода. Такая же по видимуму ситуация как у вас была.
И я хочу. Правда я не хочу разводиться, но иногда…
@Даша, и её курсы, например, «Танец жизни» -само то! https://www.facebook.com/dd.alegria/posts/342130492788025:0
@Анна , стучитесь к @Даша и на её курс Танец жизни
Есть разные примеры . Много кто с детьми вышел замуж второй , а то и третий раз . Я пока даже не представляю где знакомятся .
Вот и я думаю , где знакомятся то))
Для меня это тожн загадка
Интренет
Ой,да там маньяки одни и извращенцы.
Не правда.но если жить с установкой что там одни извращеннцы ,то вы их и будите притягивать.
Кстати в интернете правда есть варианты. Я по молодости была глупа и отвергла очень даже неплохой вариарт. Теперь жалею (((
Недавно в группе промолодость было бурное обсуждение этой темы ,так вот написала девушка визажист которая делает свадебный мейк ап ,пишет что 8 из 10 ее невест познакомились в интернете…
Я познакомилась в театральном лагере)
@Елена подскажите, пожалуйста, сайты знакомств хорошие (нужно нескольким подругам)
Я уже давно замужем ,поэтому не в теме сайтов знакомств
Мы познакомились в интернет,муж не извращенец)) а трудоголик , в театральные кружки не ходит ,спорт только единоборства ,по барам и ресторанам не ходит ,так что не представляю где бы я с ним еще могла пересечься в реальной жизни
А в интернете где?
На работе
Ну на работе у меня табу,например. Я с коллегами не мучу) (я замужем ,я та просто рассуждаю)
У мужчин, которые много работают, просто нет времени знакомиться где то ещё, по этому, все теперь знакомятся в интернете, это правда.
@Татьяна а у нас на работе это вообще было запрещено, поэтому у нас роман завязался в отпуске, где мы просто встретились по-коллежьи по Стамбулу погулять и выпить;)
Знакомиться желательно бы там где Вам интересно бывать, хобби,спорт пр увлечения, тогда и больше шансов встретить человека близкого по интересами.
Можно и с 4 выйти снова. А можно и с 1 не выйти никогда больше.
И без одного тоже
Все зависит только от вас. Если не загоните себя в депрессию, если полны желания и оптимизма — все будет! (Независимо от количества детей)?
https://daily.afisha.ru/relationship/3338-skolko-est-vse-moi-istoriya-zhenschiny-kotoraya-rastit-16-detey/
Это на тему «мешают ли дети личной жизни»)))
Тут речь не о том , что мешают! Мне мои дети никогда не будут мешать. Тут скорее вопрос в мужчинах. Они своих то детей воспитывать и содержать не хотят( частенько такое встречается) , а с чужими вообще непонятно чего будет
меняйте настрой!!!! на заботливого мужчину. Это великолепный шанс измениться к лучшему. Займитесь собой, будьте интересны, привлекательны, веселы. Познакомиться можно где угодно. Важно в каком вы состоянии. У меня был адски тяжелый развод в 40 лет, трое маленьких детей, один с задержкой в развитии. Сначала было тяжко, много работала, было три няни одновременно. Неожиданно встретила человека, с которым встречалась 15! лет назад, он тоже после развода. Сейчас у меня любимая работа, успешные дети, заботливый нежный мужчина рядом. Счастья вам!!!!
@Нина спасибо! Пока я так сказать собираю инфу, чтоб понимать план действии на будущее
И зачем вам такие нужны? Вот и проверите, на сколько нужны мужчине.
@Anastasia тоже верно , такие нам точно не нужны.
@Nune , почитайте, человек замуж выходил и с шестью, и с восмью детьми) Дело точно не в детях.
У меня 1 ребенок, 5 лет после развода, и одна. Финансово стало очень тяжело одной, так что приходится столько работать, что на личную жизнь времени не остается. Может, время еще не пришло. Кто знает?
Кстати да вопрос времени. Его просто может не быть , чтоб занятся своей личной жизнью
Нунэ Оганян это да. Но инициатором развода была не я, пришлось действовать исходя из предложенных обстоятельств )) но об этом не жалею, жалею, что не решилась на развод сама лет на пять раньше. Так что, если Вы уж задумались об этом, не бойтесь. Хуже всего потерять время пытаясь собрать воедино то, что собирать не имеет смысла.
@Юлия вот и я все время задумываюсь и может правда не стоит мучить ни себя ни его ни детей обстановкой в доме
@Nune если задумываетесь, значит, что-то менять надо. Может к психологу идти, может, расставаться.
@Юлия психологу хочу , но никак времени не найду(((
@Nune сходите сначала все-таки. Прежде, чем принимать решение. Мне очень помог
Юлия, а можно нескромный вопрос — просто он меня жутко мучает, я вот пока 2 года одна и на личную жизнь времени и сил нет, а как вот вы за эти 5 лет себе хоть партнеров интимных находили время от времени? Мне не удается.
@Masha вот с интимными партнерами проблем нет как раз ) это и друзья друзей, и бывшие коллеги, и сайты знакомств, конечно. Но, если честно, я так выматываюсь на работе, что на секс сил практически не остается )
Юля,я вышла замуж с одним ребенком почти через 7 лет после развода,-вы главное не зацикливайтесь на идее -получится или нкт
Если думать только об этом, получится или нет, встретите или нет — то никогда!!! Разводятся по каким-то причинам. Если встаёт вопрос, а если разведусь и никого не найду? А как же я одна с детьми? Значит не очень то причина веская! Дети точно никогда не будут помехой. Надо ощущать себя королевой, да ещё и с таким богатством, как дети:))) вот повезёт же кому-то!!!
У меня подруга после развода 5 лет страдала , осталась с двумя детьми на руках, и сейчас снова замужем ещё двоих родила и счастлива!
Что значит страдала? Я не могу понять: как можно с ребенком без мужика страдать! С подонком можно страдать, одной с ребенком… Я не понимаю. Да, сложно материально и физически. Зато начинаешь на мир иначе смотреть и отсекать от себя мусор и глупые сентименты с кошечкам )
@Anastasia ей было очень тяжело во всем!
Одной растить ребенка с номинальными бабушками и дедушками тяжело. Знаю не по наслышке. Но не из-за отсутствия мужика страдать
@Anastasia у вас есть опыт,когда растишь ребенка одна?
С 2-мя детьми снова вышла замуж, родили еще 3-х. Всего 5. Все возможно!))
А как вы познакомились с мужем новым? Где?)
Это был абсолютный случай. Даже и не думала. Иногда страшно. Это случайность. Секунда туда — секунда сюда и мы никогда не пересеклись бы.
Когда я его встретила, я была абсолютно уверенна в себе! Он еще добивался меня. Мужчина видный, интересный, надежный, верный. То есть все зависит от внутреннего настроя))) сейчас все поменялось немного, конечно, но это от того, что сижу в декрете.
Как приятно читать вас….рада что такие мужчины есть и секунда та стала вашим счастьем!
Это что такое?! ???
Спокойно))) я пока на распутии((
1 ребенок, через 1,5 года после развода случайно вышла замуж. Первый год честно был треш, концы с концами еле сводила, хотелось стреляться от жалости к себе. тоски и обиды. Сейчас каждый день радуюсь, что был развод, он очень сильно подтолкнул к тому, как из молока сдлеать масло ив выкарабкаться. Второй муж гораздо лучший отец чем первый. ПО первому браку скучаю из серии, отличца, которая получила четверку и смогла прожить всю жизнь с одним мужиком, но как повспоминаю трешкак из прошлого, то очень радуюсь. и да. теперь ничего не страшно. лишь бы здоровье не подвело, а то, что выживу и справлюсь, потому что кроме меня дочь никому на фиг не нужна — это факт.
Развод — это про то, что с этим конкретным человеком жить не представляется возможным. Да, перспективы неоднозначны, но оставаться в текущем положении из-за страха, наверное, не самое верное решение.
Жить в разводе, имея постоянный источник дохода возможно даже очень, Мама моя с двумя замуж вышла.Важно наладить отношения с бывшим мужем и бывшими родственниками. Мне первое время было нелегко с психологической точки зрения. Помог психолог. Потом 5 лет жила одна с ребенком. Потом встретила второго мужа. Вот, растет еще один постреленок.
Трудно, но хорошо) свобода, знаете ли.
@Jennye расскажи свою историю ?
О, это долго! )))
Ну расскажите плиз))
Разошлись, когда сыну было 3,5 годика. Научилась экономить:) и что гораздо более важно — научилась не отказываться от помощи и просить о ней! Я ему в виду не деньги, а посидеть-забрать-отвезти ребёнка.
Когда сыну было почти 6, встретила второго мужа. Он отнёсся к сыну как к родному с порога. Мне кажется, это либо есть в голове у мужчины, либо нет. И это видно сразу.
Вот, кстати, да! Учишься просить и принимать помощь ) после развода становишься женственнее, как бы это странно ни звучало ))
либо есть либо нет- согласна!
Одной легче, чем со сломанными отношениями. Морально спокойнее. Я развелась, несколько лет восстанавливалась, встречалась потом вышла замуж, второй уже. Найти не проблема, все в голове. Мужчины не паряться)
Вот про «не парятся» — очень верно!
Девочки вы прямо в меня вселяете надежду)))
Я вышла замуж с двумя детьми и родила третьего. И… Таки да, жить одной с детьми сильно легче, чем с мужем, с которым жить не хочется.
+100500
Я вышла замуж с одним ребёнком, сама не поняла как, не прошло и трёх месяцев. Но с одним это с одним.. а вот если больше ?
У меня второй муж — настоящий отец моему старшему сыну. Я оч рада, что развелась (хотя сейчас концы с концами сводим, а первый «недоолигарх» был).
С двумя детьми после развода вышла замуж через полгода 🙂
Вы с будущ мужем были уже знакомы ?
@Татьяна нет, познакомились на сайте знакомств)) через пару месяцев после развода
А что за сайт знакомств? У меня такое отторжение к ним,уверена ,что там одно быдло,а оказывается многие женятсЯ?
@Татьяна posle-30.ru ))) я тоже так думала, но потом прикинула, что не бывает так, чтобы одно быдло и озабоченные. Вот я — нормальный одинокий человек. И я хочу нормальных отношений. Почему не может быть там таких же как я? 🙂
Через полгода?!! И вы не были знакомы со вторым мужем до этого? Upd. Прочитала предыдущие комментарии про сайты знакомств)
@Светлана да, не была! Мы и общего ребенка быстро родили
И довольны, счастливы в браке? У меня подруга после развода тоже сразу почти вышла и родила,но уже несчастлива,поторопилась,но живет пока))))
@Татьяна счастлива! Мы искали и ждали именно друг друга 🙂
Оптимистично!
@Татьяна, мы с мужем тоже на сайте знакомств познакомились. Там есть разные мужчины.
Я психолог и часто делюсь своим опытом — я вышла замуж с двумя детьми за человека, у которого не было ни разу до меня жены и детей ). Я тоже уже физически не могла иметь детей, и мы сделали эко. Сейчас у нас прекрасная Марта, свет в окне ). Старшим уже 17 и 15. Когда нынешний муж делал мне предложение, бывший муж очень сильно болел (была опухоль мозга), и я отказалась, потому что чувствовала, что должна помогать бывшему. Но он (нынешний) меня дождался, и все сложилось, вместе почти 7 лет. А еще у меня был преподаватель, и есть, он чудесный человек, американец, уже довольно пожилой. Помню, меня вдохновила его история — он женился на женщине с 9-ю (!!!!) детьми, а своих у него никогда не было. И прожил с ней много лет. Два года назад она умерла.
Наталья как считаете , когда стоишь на распутии стоит ли воспользоваться помощью психолога?
Нунэ, к Наталье стоит сходить, рекомендую как бывший клиент)
На женщине с 9 детьми я б сама женилась. Это должна быть очень сильная женщина
@Nune я бы однозначно к психологу сходила в такой ситуации; цель—хорошенько разобраться в себе и понять чего хотите на самом деле
Вика, спасибо! @Nune, с радостью пообщаюсь с Вами, пишите ЛС
@Natalya спасибо . Написала)
А где познакомились?
Все так банально — в Одноклассниках, благодаря друзьям друзей, причем у него была тогда девушка, а у меня молодой человек, они оба, к счастью, нас вовремя оставили )))
Хе, я третий раз замужем, муж — первый;) выходила замуж с одним сыном, сейчас третьего ребёнка ждем. Правда, 10 лет после развода замуж выходить не хотелось, но желающих было действительно много.
При этом у меня несколько знакомых молодых-красивых-с квартирой-машиной-работой бездетных девочек, которые никак не могут встретить даже не единственного, а и просто первого мужа. Так что дело вообще не в детях
А подруга моя с двумя детьми только что вышла замуж за мужчину с 3 детьми и уехала к нему на ПМЖ;))
Дорогие девушки, кто познакомился через интернет, подскажите, пожалуйста, сайты знакомств хорошие (нужно нескольким подругам)
После-30.ру
@Наталия спасибо! Его упоминали, а ещё есть хорошие?
@Tatiana я другие не успела опробовать ))) знаю, что крупные Мамба, лав плэнет, тиамо — самые важные функции делают платными и это не всем удобно.
@Наталия спасибо!
У меня 2 раза сработал сайт https://badoo.com/ ?
Я встретила мужа не на сайте знакомств, а на сайте дарения http://darydar.org/ Я подарила ему один дар, а потом решила, что надо бы еще раз встретиться и понеслась!
В разводе жить ВЕЛИКОЛЕПНО. При одном условии: если вы этого хотите. Первый «брак» оказался браком, сыну 1,9, со дня на день жду второго ребёнка. Не от бывшего мужа, как вы догадываетесь)
Жизнь у вас одна, и она быстро проходит. Осознайте это. И Не бойтесь ничего. Счастья вам?
Спасибо! В том то и дело , что я понимаю , что жизнь одна. Но все время боюсь , что поступлю неверно и этим сломаю жизнь своим детям((( у меня никогда не было полноценной семьи((
@Nune сломаете, если будете терпеть то, что вам не нравится. Тогда они будут думать, что это норма
@Natalya тоже об этом думала. Несчастные родители, ссоры и крик точно детей не сделают счастливее. Я, как загнанный зверь, никак не могу понять как правильно
@Nune Правильно — терпеть. Если муж не гулящий, не пьющий и не издевается над женой и детьми. Вы как восточная женщина наверняка все это и сами понимаете ))) Проанализируйте… Одной женщине с детьми не сладко.
@Jennye ну я поэтому и на распутии))) думаю может у меня с головой проблемы и надо проблему надо в себе искать
@Nune ну зачастую так и есть, горе от ума ?
@Nune проблему по-любому надо искать в себе. Когда вы поймёте себя, поймёте, что вам нужно от этой жизни.
@Nune Женщины зачастую принимают решения на эмоциях, в горячке. Потом жалеть как бы не пришлось. Это сейчас кажется, что все, больше сил нет…Переждите. Ищите точки, стройте мосты навстречу.. В конце концов занимайтесь собой, детьми и просто постарайтесь не ругаться. Бог не оставит тех, кто слабее, терпимее, смиреннее..Желаю вам и деткам любви и сохранения семьи. Если это возможно.
@Jennye спасибо большое! Хочется конечно счастливой семьи!
@Jennye терпеть брак — это уже насилие. И главное, непонятно, ради чего? Запасной жизни неееет. Совсем нет. Не будет.
А терпящая мать — удобная безответная овца, которая вырастит из детей либо таких же безответных овец, либо хлебнёт от них неуважения по полной, уж не говоря о неуважении от мужа. Это где такое правильным называется?
@Nune как жена восточного мужа, скажу — восточные женщины не терпят (не берем в расчет бесправных женщин Афганистана и Пакистана). Мои турчанки вообще ничего терпеть не собираются, тк при разводе муж по-любому будет платить алименты жене (независимо от наличия детей), пока она замуж не выйдет или больше его зарабатывать не начнет. Так что терпят как раз мужья.
@Natalya ппкс
@Jennye А я не соглашусь с советом «терпеть» — ради чего? Дети вырастут, молодость пройдёт и осознать что жизнь прошла в терпении — не было счастья, любви, тепла, трепета душ — ради чего прошла жизнь с нелюбимым человеком? Да, мы даём нашим детям жизнь. Но дети могут быть счастливы только с благоприятной атмосфере. А главное — это спокойствие, умиротворение мамы — есть ли это у Нунэ?
@Natalya я спорить не буду, это моё мнение
@Анна все относительно. Сколько советов не давай у каждого свой путь.
@Анна я под гнетом «быта» уже не понимаю, что у меня в душе происходит. Вы обе правы по своему. Но за 9 лет человек все таки становится тебе родным и поэтому вот так рубить с плеча сложно
@Nune чужая семья — потёмки. Мы все даём поверхностные советы
@Анна естественно! Я тут скорее спрашиваю хочу картину вообщем себе представить. Совета как такого не прошу , у всех своя история .
Ломать всегда легче, чем строить. Жить человеку одному, тем более женщине с детьми, это вообще противоестественно. И сложно. Ну только если не она инициатор. Бывает крайний случай….если их не брать…Тогда что? Надоел? Разлюбила? Что?
Если женщина уходит от мужа с детьми и подаёт на развод, для этого должен быть ну очень веский повод. Я так считаю
@Jennye на самом деле банально , не хватает настоящего женского счастья. Именно для души и тела. Муж же должен быть и другом и любовником и единомышленником. А ощущение одиночества именно , как женщины , не покидает
@Nune Нуне, дорогая! Если дурь в голову лезет, идите мыть кухню. Это шутка , но как в каждой шутке…)))) Из за развода столько проблем потом решать придётся. Оно того стоит?
@Jennye )))) вот поэтому пока и мучаюсь раздумьями. Я то вообще не подарок, может мне вообще повезло , что хоть кто то терпит???
@Nune Ну я ж ни к чему не призываю! Некоторые вон всю жизнь счастья ищут. А счастье это, такая ветреная штука..)))) Просто я помню ощущения развода. И после развода. Хотя я подавала, вроде как права была, объективно. Но чувствовала себя погано. Ну может я просто человек такой, все близко воспринимаю. И самое интересное, что вспоминать начинаешь только хорошее о человеке. Вот как назло! ))))
@Nune конечно, все верно. Пойдите поплачьте тихо в ванную, а потом помойте кухню и каждый божий день гоните от себя мысли о том, что жизнь проходит мимо. Вы ведь не подарок, и не достойны счастья. Хоть кто-то терпит. Пока. А проблемы с разводом — это ведь такая морока с бумажками, алиментами, нервами…. ну его нафиг. Лучше ещё раз кухню помыть.
Я не склоняю вас к каким-то резким необдуманным шагам, я призываю вас прислушаться к себе, присмотреться к человеку, с которым вы 9 лет вместе, и понять, что делать дальше. Менять отношения или менять что-то в отношениях. Потому что бездействие грозит вам несчастной жизнью до гробовой доски, на которой будет написано только лишь «прожила смиренно».
@Jennye вы жалеете ? Тяжелее вдвойне то , что счастье то было , но вдруг что то сломалось. Думаю в этом есть и моя вина конечно же
Nune Oganyan не все браки должны продолжаться вечно. Эта идея вбивалась нам в головы вплоть до советских времен, и поддерживалась всеми социальными институтами потому, что постоянная ячейка общества была удобна государству.
Не все люди могут прожить друг с другом всю жизнь. Не всякая любовь может длиться вечно. Это не плохо и не хорошо, это просто жизнь. Не всегда кто-то виноват, иногда просто один этап кончился, а другой начался.
А иногда после перерыва все возвращается. Так тоже бывает
@Dasha да спасибо вам большое! Я прекрасно понимаю о чем вы пишите и сама этого же хочу . Только никак не разберусь с какого бока начать менять или меняться) страх сделать неправильный шаг сковывает мои действия и мысли ((
@Nune как правило, помогает заняться собой. Сдать на права, пойти учиться, заняться хобби
Наталья Жигилева права имеются))) я работаю , плюс двое детей и фитнесс по утрам)) но от проблемы же не убежать и не скрыться(( вот про учиться кстати я очень мечтаю!
@Nune бездействие станет самой большой ошибкой. Для начала чётко определите для себя, почему, в силу каких факторов (прям список) вы чувствуете себя несчастной. Отсюда и пляшите. Может, вас просто заела бытовуха и нужно срочно развеяться, может, дело в том, что вы самой себе не интересны, а может, мужу. А может, у него затяжная депрессия, о которой вы не подозревали, и помощь нужна не только вам, но и ему в первую очередь.
Как писали выше, все ситуации индивидуальны, и вам необходимо разобраться конкретно в вашей.
@Dasha » бездействие делает человека несчастным», следуя Вашей логике — «действие делает человека счастливым»!Откуда такая уверенность, про счастье то? Откуда Вам знать, что если сейчас плохо, что дальше не будет ещё хуже? Как вариант.
@Jennye я знаю одно: если сейчас УЖЕ плохо, и если просто сидеть на жопе ровно и не предпринимать ровным счётом никаких даже мыслительных действий, то лучше не будет точно.
А гарантий никто никогда нигде не даст, конечно же. Кроме той, что человеку, который хоть чуть-чуть себя понимает, живётся намного-намного счастливее.
@Nune не жалею. Поскольку встретился человек. А если бы нет? Жалела бы? Кто знает. Это не мой косяк был, хотя на развод я подавала…Тогда мне жаль было и себя и детей. До трясучки. А сейчас жаль только бывшего мужа. Я стараюсь контролировать свои мысли, чтобы всякая дурь в голову не лезла.
@Dasha самое главное это понимать чего ты хочешь !!! Согласна это точно приносить огромное счастье!
Раз вы уже задались этим вопросом, то вы уже на полпути к успеху!? плодотворной вам работы над собой, над ситуацией, и счастья! Большого и классного)
@Dasha спасибо вам за поддержку!!
И вообще спасибо все кто откликнулся и поддержал! Вместе мы сила)))
@Nune
@Tatiana ????да да! И с работой у меня такая же история
Ааай как хорошо я тут оказалась! Подзарядилась оптимизмом и силой женской:))) спасибо!!!!
Еще скажу…женщина после определенного возраста без детей это вообще подозрительно:)
я думаю одной вообще тяжело. Еще и с детьми.Я нашла своего любимого в 41.Самый лучший в мире муж. Первый ребенок был уже взрослый-23. Младшему было -15. В 40 стала вдовой. Самые лучшие прожитые годы с последним мужем-9 лет. Как один день.
В разводе больше года, воспитываю одна троих сыновей. Одна , от слова совсем!) Тяжело было первый год. Если бы сделала все грамотно сразу с адвокатом и медиатором , то избежала бы треша от бывшего. Иногда его еще подколбашиывет, но я для себя приняла тот факт,что рожала детей я под свою ответственность и в моих силах дать им все то, на что у меня хватит ресурса.
Проблем во внимании мужчин и желании у них жениться нет. Я слежу за собой, реализуюсь у меня большой спектр интересов. Мужчины любят легких, интересных,веселых. Если на лбу печать «б/у с детьми», то такая «тяжесть» пугает мужчин. Не дети пугают мужчин. Детьми мужчину не запугать, тем-более,если мужчина зрелый.
Дети пугают внутренних раненых мальчиков, так как боятся соперничества за ресурс (за маму) и страшно, что не справятся. Зрелый мужчина тоже боится, но он делает все возможное.
Я не замужем второй раз. Не ставлю целью замужества. Пока просто ен встретила того, с кем хотелось бы идти к общим целям, чтоб совпадали ценности и стили жизни. У меня сложнее запрос. Если честно, никогда думала, что дети могут быть помехой. Меня парит, что такого мужчины в природе не существует, чтоб мы встретились в этой жизни)))
Упеха! И ни в коем- случае не соглашайтесь на жалкий компромисс. Жизнь одна, дети растут и быть матерью -не единственная роль женщины. Необходимо о своем счастье заботиться. В семьях с токсичными отношениями первым делом страдают дети. Они,как минимум, возьмут родительский сценарий жизни и отношений, а это уже сильный стимул задуматься, как мне кажется
Замечательно сказано Лучше бы не могла выразить все эти мысли. Успеха вам.Все сложится.Горжусь что у нас не перевелись такие сильные женщины.
Читала ….и перечитывала….
Мололец!!!!
Как все правильно сказано …
Троих сыновей одна!!! Вы просто героиня!
Прям аплодирую, и особенно точно — про жалкий компромисс
Благодарна вашим комментариям!?они меня вдохновляют)
Как раз сегодня была статья на Афише про маму с 16 детьми, из которых половина — инвалиды с СД. При этом, она раза три выходила замуж, последний раз в 8 детьми. Это совершенно разные вещи, абсолютно. Почитайте!
Да уже скидывали ссылку!?
А можно ссылку? Очень интересно!
Я с двумя детьми от предыдущего брака вышла замуж, но у нас другая ситуация была: мы познакомились, будучи оба в браке, и ушли из семей друг у друга, испытывая неопреодолимость страсть. Но! Какой вывод я для себя сделала на склоне лет, после трёх свадеб. Хранить семью надо из за всех сил, даже если надоели друг другу, даже если вроде как кончилась любовь и не сошлись характерами, или измены были. Развод допустим, только если муж наркоман, алкаш или криминальный тип.
Новый муж может быть распрекрасном любезным отцом вашим детям, но Кровь не водица. Полюбить их как любит родной отец, он никогда не сможет. А родные отцы после развода чаще всего живут про принципу: глаза не видят, сердце не болит.
Думайте об этом, прежде чем разорвать отношения в семье. Идеальных браков не бывает. Но сохранить детям родных папы и маму рядом только в ваших силах.
Спасибо вам , что поделились своим опытом!
Я жила по такому принципу последние два года — типа «ради ребёнка», но это не жизнь — главное что было утеряно — это уважение. И вроде как ребёнок живёт в полной семье — а все равно между родителями холод. Детки это чувствуют. И я решила развестись, потому как ребёнок моделирует на нашем примере свою жизнь — зачем ему видеть безразличие, которое он будет принимать как норму. ИМХО
Анна Прошкина 2 года -это не срок для преодоления безразличия. Надо понимать, что супруги в первую очередь не любовники , а Партнеры в совместном проекте под названием Семья. И когда вложен в проект важный капитал в виде ребёнка, обижаться на то, что Партнер безразличен, смешно. Можете не хотеть друг друга, но укреплять свой проект другими способами, так как при разрыве отношений делить общий капитал очень сложно, а зачастую и невозможно. Людям, чтобы осознать свою значимость друг для друга, иногда нужно 30-50 лет. А некоторые так и не узнают, как были важны друг другу, если через два года разбегаются навсегда.
Хз. Семья ради ребенка это комплекс вины знаете какой вы ребенку прививаете. Типо «вот ради тебя все было». Не нужны детям эти жертвы ваши. Детям нужна счастливая мама и папа. А с родным отцом надо выстраивать отношения, это не просто. Это тяжелый труд, иногда сложнее, чем «терпеть ради ребенка». Я работала с психологом, чтобы сохранить хорошие отношения после развода. Мне удалось. У старшей дочки 2 папы. Мой нынешний муж и ее родной папа. Они все отлично общаются. Родной папа приезжает каждые выходные. Зато все счастливы. У папы тоже новая жена. Дочка с ней ладит. Бабушки-дедушки все общие.
@Ekaterina надо было работать с психологом, как сохранить семью. О как х жертвах вы говорите? Работа над отношениями и над собой — это жертва? Вы детей приносите в жертву своим амбициям и нехочухам.
Любовь — не вздохи на скамейке и не страданья при луне.
Мы 3 года работали, прежде чем принять решение расстаться. А что для вас любовь простите? Я просто тот ребенок из семьи «сохраненной ради детей». Помню все. И никогда никому не пожелаю. Любовь нельзя имитировать усилим воли. Дети не должны в таких условиях
Как можно простить измену ? Не «один раз налево» а целенаправленное проведение времени с другой женщиной ? В ущерб своей семье и своим детям ? Предательство к себе — я могу простить , а вот предательство по отношению к ребёнку ? Никогда …. вы извините .
@Ekaterina а я рада, что моя мама сохранила брак ради нас. Сейчас они уже старенькие, живут сами, без нас. Я рада, что у меня есть родительский дом с мамой и папой. А сама я дважды разводилась, и третий раз бы развелась, но в какой то момент оглянулась и поняла, что вообще все неправильно делала. Все!
3 года это не срок. Я первый раз замуж выходила 25 лет назад. И моя подруга так же. Смотрю на ее семью и радуюсь, хотя у них тоже много всякого было. А Я не терпела «всякого», и задрав хвост, летела в новые отношения.
В обще, долгая история, я за сохранение семьи.
@Татьяна все можно простить. Через 50 лет совместной жизни никто и не вспомнит, что в каком то лохматом году муж изменял. Будут более радостные и полезные воспоминания. Учеба детей, свадьбы внуков, рождения правнуков.
Я за создание истории семьи и за традиции
@Liliya а ещё видимо ребёнок будет вспоминать как мама и папа ругались , или как мама плакала ? Или как мама медленно сходила с ума — делая хорошую мину для погоды в доме . Я прожила в этом аду 2 года . Кстати родной папа прекрасно забивал на сына 🙂 и продолжает этим заниматься . Если человек одумался и понял проблемы — это одно . А просто так ради детей терпеть …. а люди и в 60 и в 70 разводятся
@Liliya мы прожили 7 лет, и это второй брак — поверьте у меня есть нюх ?
Лилия, кровь — не водица, конечно, но истории у всех все же разные. В моем случае «неродной» отец заботится, беспокоится, играет и ухаживает за моим сыном, чего не скажешь о его родном папе, не в укор последнему, конечно, там просто человек такой, с него спросу и претензий ноль. И «терпеть» ради детей — последнее дело. В независимости от того, нашёлся ли новый спутник жизни или нет. В первую очередь, от такой «семьи» страдают сами дети.
@Liliya у меня первый брак был 8 лет и конечно было всякое. Я не летела в новые отношения чуть что. Мы шли к разводу планомерно. Мы стали друзьями и не хотели друг друга совершенно. Изменять друг другу и жить вместе для нас обоих категорически не приемлимо. Сейчас мы очень дружим. А то что вы рады, что мама «ради вас» это просите такой эгоизм. Мама человек, и возможно у нее сложилась жизнь которую она хотела, если бы ей кто-то в голову не вложил, что надо жертвовать всем. Мой второй муж в разы лучший отец, чем первый. Первый хороший человек, но как отец ну не складывается. Видимо не всем мужчина дано.
@Dasha сколько лет неродной папа заботится о вашем сыне?
@Liliya а какое это имеет значение, если родной папа не заботился ни дня, и мне уже есть с чем сравнивать )
@Dasha поверьте мне, имеет. Мой третий муж тоже с восторгом бросился ухаживать и воспитывать моих сыновей, когда они были в раннем Малышевом возрасте. Но когда они вступили в подростковый возраст, идиллия закончилась. Мужа раздражают непокорные подростки, мальчишки платят ему взаимностью. Думаю, были бы родные, какие то косяки прощались бы быстрее. Но тут нет зова крови и безусловной родительской любви. Я меж двух огней. Буду за вас рада, если вас такая проблема обойдёт стороной.
@Liliya мне жаль, что у вас так получилось. Думаю, в переходном возрасте любым родителям приходится несладко, и неизвестно, как отреагировал бы ваш кровный папа в определенной ситуации. Одно я знаю точно: нашего «кровного» папу было не оторвать от телефонов и приставок, и все делалось из-под палки (помоги с этим, помоги с тем, при том, что человек не работал, кстати), папа «неродной» сам вызывался помочь, и ругался и обижался на меня за то, что я сама за все хватаюсь, не прося его. В моем конкретном случае в новых отношениях я вообще поначалу была в шоке, что такое бывает. Такая забота и внимание, как по отношению ко мне, так и к ребёнку. Но конечно, ситуации бывают разные, как и люди.
И «кровный» папа — он неплохой, он просто не папа и не готов ещё к этой роли (если когда-то будет), равно как и к семье в принципе.
А безусловная родительская любовь — это прерогатива только лишь матери в любом случае, вы об этом знаете наверняка, правда. Все мы знаем мильон примеров (включая порой свои собственные) когда родным отцам глубоко насрать на своих детей, так как они сами детки.
Подростки и родных раздражают до зубовного скрежета.
Подростки всех бесят))))какой-там зов крови))))пройдет переходный возраст и все наладится
Даша вот у меня тоже самое с кровным папой)))ему 33, а он как дите со сленгом))думаю дочь подрастет, буду на дискотеки с ним отправлять. Вот там и проявит себя:)
@Ekaterina ??
Liliya Fedorova, будьте любезны, комментируйте чужие истории в соответствии с правилами группы. Я замечу, что непрошеные советы, особенно в таких тонких вопросах, как тема отношений мужчины и женщины, у нас не приветствуются. Это прописано в правилах, п.1 «Этика». Екатерина не просила ни советов, ни оценок своей ситуации.
Екатерина, «комплекс вины прививаете» — скорректируйте, пожалуйста, в духе я-сообщения.
Модератор.
@Natalya
@Liliya так если одна женщина все неправильно делала в 3 браках, и если ее мужья не любят детей от предыдущих браков, как родных, а отцы детей потеряли к ним интерес, то это совсем не значит, что топикстартер, или Екатерина, или я тоже все делаем неправильно, и вообще не имеет отношения к другим людям — только к ней лично и членам её семьи.
И нет, наши усилия по сохранению предыдущих браков не были «не такими», недостаточными, и неправильными ни для нас, ни для наших детей.
Я знаю, как я старалась в первых двух браках и ничего не вышло, потому, что в первом случае это была медицина, а во втором — игра в одни ворота; и знаю, что мой третий брак действительно стоит сохранить, а вот первые два не стоило и начинать, но молодость-надежды-страсть-янетакаякакдругие-яегоизменю, бракдержитсянаженщине, сохранюбракрадидетей и вот эта вся лабуда, известная каждой ныне или бывшезамужней женщине.
Но иногда наступает такой момент, известный в народе под названием «умерла, так умерла» — фарш невозможно провернуть назад, и миксер языком не остановишь. Когда в браке кончилось уважение до последней капли — будут страдать не только муж с женой, и не только их дети (увы, в первую очередь), но и все окружающие, а я ратую за экологию отношений.
И так, как меня раздражал мой кровный старший с 13 до 16, он не раздражал никого;)
@Natalya простите, до конца не дочитала, споткнулась о «ваши мужья не любят ваших детей». Дальше посчитала ненужным читать, так как вы не потрудились читать меня внимательно. Чтобы вы не давали разгул воображению насчёт меня, поясню: дети от второго брака, сейчас у меня третий брак. Первый был студенческий, без детей)
@Natalya и меня мои дети никогда не раздражают. Даже со своими подростковыми закидонами. Так что мне вас не понять.
@Liliya я вас потрудилась внимательно прочитать, потрудитесь и вы, я просто переписала ваши слова. Но вкратце: ваш опыт никак не может обесценивать опыт других участниц группы
@Liliya так вы — ангел! Но неангелам вас тоже не понять
Если кто то неправильно меня понял, ещё раз поясню: основываясь на собственных ошибках я призываю всех, стоящих на пороге развода, семь раз отмерить и лишь один раз отрезать.
Вот и все. Ничей опыт я не обесцениваю, и желаю всем крепких семей и золотых свадеб. Никакого экстремизма в моих словах нет, как я думаю.
Дорогие дамы нет рецепта от всех невзгод в семейной жизни. Опыт каждой ценен и несет в себе много нужной информации для тех , кто стоит на перепутье. Прошу вас не ссортесь только) не для этого я создавала данный пост!
@Ida , хочу заступиться за Лилию — ничего из того, за что вы ее укоряете, не нашла в ее комментарии. Да, мне близка ее позиция. Но, на мой взгляд, она высказалась по теме, корректно, и никого не осуждая. Притом, что девушка сама внутри ситуации и прошла то, на что хочет решиться автор поста. Обычно ваши комментарии объективны, но тут «что-то пошло не так» 🙂 у автора прошу прощения за офф и с любом случае — сил! Будут силы внутри — все получится, в браке или вне его, с новым мужем (есть знакомая, которая не единожды была замужем, и дети от разных мужчин, и все довольны, и она — прекрасная жена и мать). Я бы, наверное, не осилила… Так что тут зависит от вас, думаю. Нунэ Оганян (Nune Oganyan)
Я тоже не поняла, за ЧТО сделали «замечание» Лилии. Человек высказала свое мнение (причем я, как мама во втором браке с двумя детьми от предыдущего брака, полностью согласна с ее мнением), не переходила никаких границ.
Екатерина, я исключительно про комментарий внутри ветки, адресованный Екатерине Суворовой — «надо было работать с психологом, как сохранить семью» и т.д., при этом я отметила, что и изначальный посыл Екатерины сформулирован не в формате я-сообщений, что могло вызвать такую реакцию. Екатерина же не просила ни оценок, ни предложений по своей, давней уже, ситуации.
В остальном у меня к Лилии претензий нет, и, я надеюсь, мы с ней поняли друг друга.
Да, я сама из семьи, сохранённой «ради ребёнка», что накладывает отпечаток на моё восприятие, но я совещалась с коллегами-модераторами, и они согласны, что здесь советы Екатерине (не автору поста) в такой форме чрезмерны.
Ой как согласна с вами
А по поводу заботы родного папы и не родного) родной заботился 1 год)))за этот год на руки ни разу не взял, с коляской 10 мин гулял) сейчас приезжает по выходным, дальше часа игры в лего пока дело не шло. А не родной 3 года уже и ночи не спал, когда болела, и с аппаратом бегал, когда задыхалась и полы от рвоты мыл и истерики терпел и уроки учил и путешествовал и на ручках качал, когда к сестре ревновала, все было. А разница просто в том, как их воспитали, свекрови обе замечательные, но оооочень разные)))
Ого! Час с Лего! Вы меня простите, но это же герой!!!! ))) без сарказма!)
Почему герой? У меня оба мужа могут долго играть в лего))мне кажется это так по-папски строить из лего часами…не?
@Viktoria, спасибо, очень приятно ). Нунэ, если есть желание, конечно, стоит.
Я тоже не понимаю, за что накинулись на Лилию. Мне ее точка зрения близка, и человек не из воздуха берет это мнение, а на собственном немалом опыте.
Согласна, что многие женщины на эмоциях и амбициях принимают решения, а семья создается ради ребенка. Прошу не понимать превратно: не имею ввиду, что надо на алтарь класть свою жизнь. Но надо и партнера себе тщательно выбирать и работать над собой и отношениями. Но с теми партнерами, которые готовы тоже работать.
Нунэ, Вы ничего конкретного не написали про Вашу ситуацию (бьет, пьет и тд), кроме того, что Вам кажется, Вы ощущаете и тп… если не права, поправьте. Но исходя из того, что я прочитала, у меня сложилось мнение, что, возможно, дело не в муже, а в общей бытовой задолбленности и, возможно, ощущения своей ненужности вообще, которое, скорее всего, идет у Вас из детства. Вы писали, что Вы из неполной семьи, возможно, дело в этом… Поверьте, одной женщине надо говорить и доказывать, что ее любят ежесекундно, а другая и без слов понимает и ощущает эту самую любовь. А все дело в том, что родители не заложили эту базовую любовь в детстве.
Девочки уже писали, что стоит сходить к психологу и поковыряться с мусором в голове.
И еще. Скажите мужу о своих ощущениях и попросите его делать что-то( комплименты и тп) , что даст Вам ощущения любви.
Но не все мужчины умеют и хотят говорить но при этом они любят ))) поступками, делами, заботой о семье, работой. ..
Елена спасибо за ваш ответ. Я тут скорее не про свою ситуацию писала и просила совета , как быть. Мне хотелось понять вообще как там по другую сторону брака.
Нунэ, не знаю, не была по ту сторону. И не хочу, если честно ( поняла, что буду из последних сил держаться и бороться (если есть за что)
Ой, вспомнила, кстати, понаблюдайте, если ощущения обостряются в определенные дни цикла, это могут быть, банально, гормоны… а мы, женщины, такие: гормоно-эмоционально зависимы во всякой романтики и тд и тп
Про борьбу написала в том смысле, что не побегу на поводу амбиций и импульсов.
С Лилей очень согласна! Тоже второй раз замужем с двумя детьми от первого брака и третьим от второго.
Нунэ, мне, вот, наблюдается из всех диалогов выше, что не всё так у всех, кто уходил от мужа, замечательно, как хотелось бы. Только единственный человек, который честно это для себя понимает и открыто говорит, что, есть о чем потом сожалеть, уходя, это Лилия.
У меня знакомая есть. Ей под 80. Она ушла от мужа давно-давно с маленьким ребенком потому, что ей казалось, что он любит свою маму сильнее, чем ее. Ситуация: через дерево перешагивала она, беременная и его мама. И он маме руку подал, а не ей ))) А она обиделась. И много таких ситуаций было на что «обижаться» и развелась. А сейчас, вот, руки болят, единственный ребенок в другой стране живет, и она, в свои годы говорит «надо было не разводиться — сейчас было бы кому лифчик на спине расстегнуть (у самой руки плохо уже работают)».
Извращенная логика, терпеть мужа ради лифчика в 80 лет?
Просто у всех разные причины для развода. Поэтому и выводы разные к 80ти годам! Это нормально. Каждый сам принимает решение. Если эта беседа была создана для того, чтобы это решение принять, значит я не поняла автора. Мне казалось, мы просто делимся опытом после развода с детьми, а не даём советы разводиться или нет
@Katerin вы все правильно поняли))) как писала ранее в комментариях , пост не создан для получения совета » как быть»
Дело не в лифчике… ))) просто с годами стираются из памяти обиды…
@Елена я понимаю о чем вы ! В какой то мере страх остаться одной присутствует у большинства людей.
Как клёво, что есть интернет и 150ххх абсолютно разных опытов и мнений))) и можно для себя неожиданно посмотреть на ситуацию под разными углами!
Нунэ, я про себя. Спасибо за топик!!! И всем девочкам за их точку зрения!
Сооласна! Всегда хочется посмотреть ситуацию под разными углами)
Поддерживаю позицию Лилии, семью надо сохранять, даже когда силы на исходе, но только в том случае, где нет пограничных ситуаций (систематичечкие измены, наркомания, алкоголизм, психиатрия). Во всех остальных ситуациях семью надо спасать. Бежать в другие отношения не выход. Если в одной семье не решена проблема, она обязательно всплывает в новой. И вопрос не в наличии детей от других браков, а тараканов в голове их мам и пап, с которыми сейчас хорошо работают психотерапевты. Беда в том, что не все мамы и папы хотят расстаться со своими тараканами, им проще разрушить семью. Кстати, во многих случаях развод при наличии детей это решение двоих и дети в этом решении не участвуют. Поэтому развод это яркий пример эгоизма двоих, которым абсолютно до лампочки истинное желание ребёнка. P. S. В анамнизе сохраненная «ради детей» семья родителей, за что им очень благодарна, первый развод без с клиническим проявлением алкоголизма и некоторых психиатрических нарушений «второй половины», второй брак с 2 детьми и тяжёлым кризисом с несколькими попытками развода. Так что я не голословна. Всём желаю мира, счастья и любви 🙂