Как вы ставите лимиты детям? Дочь, 7 лет, бурно реагирует на какие-то лимитирования.
Как вы ставите лимиты детям? Моя дочь бурно реагирует на какие-то лимитирования, сразу все с штыки, со слезами и тп, почему мы устанавливаем правила, а она нет. Ей почти 7. Раньше у нас такого не было. Но ребёнок все время был занят школа, занятия после школы. А сейчас каникулы.
В 7 лет у них очередной кризис: отделение, новый мир
Я годиков с 3 (точно не помню) указывала на часы, например, когда большая стрелка будет на 3 ты заканчиваешь. Потом был период с будильником, точнее с таймером. Вводила тихий час. Пока таймер не прозвенит, нельзя издавать громких звуков. Сейчас уже проще, например, после еды на батуте нельзя прыгать первые 15 минут.- закончу я своё дело, тогда можно. По мультикам, если это серии, то количество серий. Чтение книг — количество глав, а то дочь может сутками слушать, как книги читают. Ей 5,5. В комп игры не играет, что такое планшет не знает.
Почему мы устанавливаем правила? Потому что мы родители, мы взрослые, мы отвечаем за неё и за все, что происходит в нашем доме.
У меня дочь в компьютер не играет, телевизор тоже не смотрела до каникул, так как раньше с этим были проблемы. Но теперь из за всего скандалит или ищет чтобы меня довести. Например, в бассейн нельзя лезть в шлепках. У нас ещё нет травы и мы играли в бассейне в мячик, он упал на землю, она пошла искать в ластах. Раз 10 сказала что нельзя искать в ластах так как они испачкаются и потом нельзя в бассейн, она не слушает, закрывает уши. В конце я ей сказала что если залезет то ведро грязи вылью в Ее ванную
@Irina Раз 10 сказала — это не работает. Как с дрессировкой собак, говорить надо один, максисум 2 раза. Если на пятый, скажем, раз не поймет, то неужели вы уверены, что на 10й точно послушается:) 2 раза сказали, а потом надо действовать, например, закрывать бассейн.
Он не закрывается.
lasti zabirat
Наверно, очередной кризис.? может просто не обращать внимание и послабить авторитет, если ничего ужасного не случится от этого? Ну пусть лезет. Будет плавать в грязной воде. Если бассейн сам очищается, то и проблема не велика. Если нужно чистить, значит пусть она чистит, когда снова захочет плавать…
Это не только в бассейне, это только пример. Она как ищет чтобы довести, когда видит что все у меня нервов нет уже (я ухожу), то начинает ходить по пятам и говорит ну что ты давай мириться
Папу слушает, меня нет совершено. Сегодня сделала график как она сегодня плохо вела, то не буду приглашать и отпускать в гости к подружкам. Может поможет й
Вампир маленький:)) я поняла, что бассейн — это лишь пример. Попробуйте не реагировать там, где это можно сделать. Если катастрофы не случится от её непослушания, то поберегите свои нервы. Вот недельку попробуйте. Я недавно начала читать книгу Петрановской и она начиналась именно с такого совета. И как-то облегчение почувствовала.
Ну и зачем концентрироваться на негативе? Ведите график того, как она хорошо вела себя и что хорошего делала. В дни, когда мой ребёнок ведёт себя плохо, по-моему мнению, перед сном я стараюсь вспомнить все то хорошее, что она сделала за день (до мелочей). А дочь говорит: «и я ещё не слушалась сегодня», а я ей отвечаю, что все дети иногда не слушаются и вредничают:).
Можно ,пожалуйста, поподробнее о книге.. как она называется? Это серия книг?@Nastia
Я веду график как она себя вела, не помогает, всегда говорю что она самая лучшая и хорошая и что сделала хорошо. Но сейчас не выносима.
Да, у неё серия книг. А та, о которой я писала, называется «Если с ребёнком трудно».
Ну раз уж пример с бассейном, то на этом примере и объясню. Ребёнок залез в грязных ластах в бассейн, то есть подпортил воду. Значит это нужно исправлять. Семилетний ребенок не может сам чистить бассейн, поэтому этим будет заниматься взрослый. Мама, например. Тут без вариантов, и в то же время ребенок должен почувствовать и понять (и сделать выводы на будущее). Наказывать/ругать бесполезно, потому что ребёнок может обозлиться и делать что-то назло. Поэтому нужно отказать ребенку в чем-то, чего он от Вас ожидал. Пусть то будет какое-то лакомство, которое Вы делаете по выходным, например (потому что Вам придется чистить бассейн и поэтому времени на кулинарные подвиги теперь не останется), либо поход в парк/цирк/театр/кудаугодно (опять же потому что у Вас либо времени нет, потому что Вы заняты бассейном, либо деньги, которые предназначались на развлечения, будут потрачены на специалиста по чистке бассейна или покупку химии), ну или ребенку было обещано купить что-то в этом месяце/на этой неделе, и теперь Вы не можете это купить, потому что нужно оплатить чистку бассейна. В общем, надеюсь, что алгоритм понятен.
Ещё приобретите книгу (емли не читали ещё Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Отличная книга замечательного детского психолога, написана в доступной форме с показательным примером (у нее был сложный внук, с которым родители не могли справиться и отправили его к бабушке), книгу нужно не просто читать, там написаны задания для родителей, чтобы родители, прочитав материал, смогли на практике закрепить материал.
Спасибо. Мне как то сложно называть своего ребёнка сложным. Сейчас пыталась объяснить что так вести себя нельзя, но начинает сразу перебивать. В общем сделала себе календарь что месяц она никуда в гости одна не пойдёт и к ней тоже. Но против такого наказания, сразу начинает говорить что командует дома папа, а не я.
Пусть муж подключится и тоже скажет что когда его дома нет то вы главная, и что это ваш дом и ваши правила, когда у неё будет свой дом у неё будут свои правила. Я даже своей 5 летней это говорю-)) главное вам теперь этот месяц продержаться или договоритесь как можно это отменить, что ей нужно сделать чтобы она смогла к подружкам ходить. Часто дети от недостатка внимания так себя ведут, она может быть по вам скучает сильно и таким образом привлекает внимание?
@Marina я пытаюсь, как могу уделять внимание, но раньше мы жили в квартире, я не работала и мне помогала 2 раза в неделю женщина убираться. Как год переехали в большой дом, по финансовым возможностям теперь мне не могут приходить помогать и еще работаю из дома. Теперь на меня все обижаются и муж, и дочь. Но ведь ситуация изменилась
Мне кажется, месяц -это огромный срок для детского наказания или скажем ограничения.У детей время медленнее идет чем у взрослых.А я вот видя изменения в своей дочери, забрала ее из частной элитной школы,где она была целый день и отдала в школу попроще и занята только пол дня.Остальное время она со мной,чем бы я не занималась.Понимание ,и уважение вернулись.
У меня она до 1-45, потом на всякие секции ходим. Дома играем или в парке. В школе ей нравится. Скажем так, думаю из за количества свободного времени у неё уже голова кругом. А у меня нет 100% времени только на неё.
Я уверена вы подумаете и найдёте выход, главное не забывайте о себе, не разрывайтесь на части, я перестала работать когда родилась младшая дочка, да с финансами трудно но жить можно-)) а вы найдёте вариант для себя! Доча явно реагирует на изменения в домашней обстановке, попробуйте работать до обеда пока она в школе, домашние дела некоторые можно делать вместе с ней или просто их отложить и не делать-)) от грязи ещё никто не умирал ? Я так и поступаю, дом не очень чистый и готовлю я уже не каждый день, зато общение с детьми налажено-))
Ирина, я не имела в виду, что Ваш ребенок сложный, просто книга помогает справиться и со сложными детьми тоже. ?
Та же проблема. Пока работает трюк с тем, чтобы предоставить выбор: или то, что тебя просят сделать или — а дальше что-то из того, что явно неприемлемо ;))) Не уверена, правда, как долго еще будет срабатывать….
Главное когда говорите о наказании за что то, это наказание выполнять и соблюдать. Поэтому я в сердцах стараюсь не говорить ничего абсурдного. И мои дети знают если я сказала значит так и будет, первый 1-2 раза может и покапризничают, но я непреклонна, зато потом никаких проблем нет. Если мне надо чтобы они что то сделали подхожу к ним и либо просто вежливо забираю либо стою рядом пока не сделают, опять же вежливо, голос стараюсь не повышать
Да у меня тоже сын все время выясняет кто лидер. Мне кажется это момент понимания что иерархия существует и поиск своего места в ней.
Аналогичная хрень каждый день, тоже 7 лет. Разговоры каждый раз после психов. Учу обращать внимание на то, когда он начинает эмоционировать. «Вот, ты опять сейчас будешь психовать, осторожно. Если не остановишь, дальше будет хуже.»
Если психует дальше, я ставлю ограничения на сладкое, айпад, телевизор. Если ты со мной так — то и я с тобой тоже так же буду. Спокойно строго разговариваем по полчаса после каждого кризиса. Однажды дала отпсиховаться хорошо, а потом разговор опять. Это что-то, но вроде я вижу просвет. Хотя бы уже не так сильно психует.
Лимит-это границы дозволенного. Они необходимы ребенку для его же прогресса, развития и т.д. Думаю в этом никому доказательств не нужно
у нас тоже такая проблема, иногда как будто специально доводит а потом не может принять наказание. Те. мы говорим, перестань пожалуйста делать то-то, иначе потеряешь Х. Он продолжает (баловаться, делать что-то запрещенное). Предупреждаем раз, два, на третий раз говорим все, теряешь привилегию. Он в слезы и в ор «неееет, не нааааадооо, ну пожалуйстааааа». И все это может продолжаться очень долго, будет ходить за нами и кричать и умолять, ничего не хочет слушать, а особенно если в это время надо собираться куда-то идти, или спать и тд, то это просто ужасно тк у нас нет времени на истерики по полчаса.
Я договариваюсь 🙂 Т.е лимит же он не просто так. Поэтому мы с ребенком договариваемся, а как договорились я требую жесточайшего соблюдения, ибо и я свои обещания тоже выполняю. Если приведете пример того, о чем хотите договориться я могу придумать примерный сценарий такого договора
Я думаю, у меня проблемы в том, что она хочет командовать всем. Пытаюсь договориться, но она упёртая. Говорила, если хочет делать все как она хочет, то пожалуйста, а я тогда что я хочу, значит я дома делать ничего не буду, пойду заниматься тем, что я хочу (книгу для себя почитаю и тп), но сразу так не считается все должны делать как я хочу или мне командование не нужно, но потом все заново. А сколько этот период продолжается? Может мне тоже уйти в кризис почти 40
Я бы сказала, что это очень неконструктивно бодаться с 7милетним ребенком. Не надо вставать с ним на одну планку. Надо честно договариваться и выполнять дговоры, но не спускатся на 7летний уровень. Иначе ребенок не увидит достойной модели поведения и никогда не вырастет…. Вы приведите конкретный ситуационный пример
Мне, кстати, помогает представить, что я говорю с подчиненным на работе. Его уважать надо, и вежливо говорить, и слушать…. И все-равно надо убедить сделать так как мне надо 🙂
Сегодня дала посмотреть телевизор фильм, когда закончился попросила выключить и после пойдём в купаться. Попросила досмотреть музыку к фильму, разрешила. После сказала мы договорились выключай. Скандал со слезами, стала драться, разбросала все в кабинете. Я ушла в другую комнату чтобы не психовать
IrinaMarkelova вы ведь могли предвидеть ситуацию? Т.е. я бы сакцентировала еще на стадии вопроса о музыке: » ну вот потом точно купаться? Скандалить не будешь? Обещаешь?» Ну и если вижу, что есть потуги к нарушить обещание САМА выключаю, ребенка под мышку и в ванную со словами: «Молодец! Как договорились!». Ваша задача сейчас выработать не безусловное послушание, оно никому не нужно, а привычку выполнять обещания… Поэтому не следует ждать, пока ребенок ошибется, он все-таки ребенок. Но привычка должна быть. Потому что кризисы, не кризисы, жить то с ним как-то надо…. а потом и подростковый возраст не за горами. Работайте именно над этим и чувство юмора не теряйте 🙂 Иногда можно и с шутками-прибаутками ребенка в нужное русло направить. Но главная задача (я повторяюсь) это железная связь: сказал — сделал
@IrinaMarkelova ну и не бодайтесь/ воюйте/ обижайтесь…. у вас больше 30 лет разницы, образование, опыт, ну смешно, право….
Она выключила сама телевизор, я ей сказала умничка, а она в слезах и…
IrinaMarkelova ну поцеловать, конфетку дать за выполненное обещание… ну что она у вас там любит. У нас пощекотать помогает
Хорошо как вести я не знаю. У меня первый ребёнок и такое ощущение, что она меня всерьёз не воспринимает. В прошлый раз сказала, что все равно пригласишь подружек ил отпустишь. Дома у меня нет конфет и конфетами как то задабривать не знаю.
IrinaMarkelova ну сделайте ей медаль картонную «за соблюдение». Думайте, ищите. Никто заранее не знает. В этом и смысл бытья родителем ИМХО. Всерьез не принимает, потому что вы до ее уровня опускаетесь, тут уж никто не примет. И это не задабривать ( не хотите конфетами, давайте другое, вам виднее). Вы не покупаете, вы награждаете. И это не обязательно материально…
И проговаривайте это вслух.
@Саша я бы точно не советовала конфетку давать. Это прямой путь к проблемам в будущем. К заданию стресса, или радости. Этим очень многие мучаются, а корень вот в таких конфетках в детстве.
@Elvira Ну я образно =) я просто отвлекаю ребенка и получается что вроде как и он сам все правильно сделал. Но у нас этот этап давно был. Сейчас мой семилетка слово железно держит. Может пострадать «ах, ах, тяжело как», может попенять на себя, но держит железно.
@Elvira У нас, кстати, лучше всего работала именно фраза «я тобой горжусь!».
Потому что вы ее мама и ответственны за нее. Вот и все 🙂
200%!!!
Разрешите ей тоже устанавливать какие-нибудь правила, если ей это важно. В остальном — договаривайтесь. У вас очень много лишних эмоций, которые вам мешают увидеть, что она маленький ребенок, беспомощный, полностью от вас зависящий.
легко сказать «договаривайтесь»; если ребенок очень сильно-характерный и упертый, то с ним не всегда можно договориться. А есть ситуации где 7-летка просто должен сделать так как сказал родитель, потому что сами они еще не понимают почему это надо, и не всегда есть время и возможности для разьяснений и договоров, и не всегда они работают. Или если ведет себя неприемлимо, то должны быть последствия, я считаю. Мне кажется те у кого дети более покладистые не совсем понимают что значит иметь дома такого маленького «босса» который считает себя наравне со взрослыми и хочет контроль во всем.
@Kate У меня младший с которым легко договорится и старшая с которой никогда нельзя было…. Ну что значит нельзя, очень сложно. Все-равно надо договариватся…. да, границы чуть поползут, но если и вправду НЕЛЬЗЯ, то ребенок поймет. Это будет просто дольше и тяжелее вам. Ищите компромисы… Мне помогало спрашивать совета у ребенка: «Как бы ты хотела это решить? Что бы ты считала справедливым в этом случае». Вы удивитесь, довольно часто ребенок признает свою вину…. и он просто не может с собой справится. Мы обсуждали про «плохую Катю» и «хорошую Катю», а потом прочитав в Мэри Попинс стали называть это «мохнатым чувством». И надо все-время помогать ребенку его распознавать… Чуть позже он научится и контролировать. Тут важно быть с ребенком ВМЕСТЕ и помогать ему. А не безучастно следить со стороны и наказывать (хот бесит конечно страшно). Когда мне было совсем невмоготу (первый ребенок с жутким характером, я не сахар, мне 22 года), психолог советовала а) всегда знать что я сама в порядке (например не голодная и не уставшая) б) отвелекаться сознательно. В конце концов анегдот вспоминать, что-то хорошее…. в) когда совсем неприемлемо, но не страшно для ребенка (моя обожала лежать в лужах даже зимой) то отвлекаться чтением книг =)))
@Kate по-моему, если вовевать все время с собственным ребенком и постоянно доказывать, кто тут главный, то он и будет считать себя «наравне». Там уже выше написали — не надо на одну доску становиться и лбами сшибаться в смертельной схватке. Это тупиковый путь. Ребенок не знает, как себя вести. Ему надо помочь, показать, что вы в одной команде. Вроде в вопросе не шла речь о таких ситуациях, когда ребенок что-то опасное делает и т.п., когда действительно надо без лишних разговоров действовать. А в других случаях можно как-то договориться, хотя бы попробовать.
@Kate И не разменивайтесь на мелочи… так вы в первую очередь себя измотаете. Ну и чувство юмора…. Вот если хватает сил, представляете себе это со стороны как комикс…. и самой смешно делается: «господи, я с этой пигалицей уже час воюю!!!!!»
И мне всегда психолог говорила: «У вас очень хороший ребенок! Очень редко даже взрослые знают, что они хотят, а ваш ребенок это очень хорошо понимает. Она будет очень счастливым человеком, а вам надо просто до этого дожить без потерь»….
Саша Питкевич это все понятно, просто у меня такой ребенок что он как бы «зацикливается» на каких-то моментах и тогда просто ничем его не пробьешь, он не слушает разговоры, точнее не слышит и не хочет слышать. Сейчас уже получше гораздо, в три года это выливалось в страшные истерики по часу и дольше. Но и сейчас бывает, хотя «головой» он все понимает. Но вот «хочу то-то». «Нельзя, потому-то». «Нууу почеммууууу, ну я хочууууууу!!!», «я уже обьяснила, потому что бла бла бла». На этом моменте я могу долго, спокойно, с расстановкой обьяснять, простые вещи, у него логический склад ума, все понимает. Даже может кивать и понимающе смотреть. Но как только закончила, опять «нууу почемууууу, ну мамаааааа ну пожалуйста!!!!» И тут уже если твердо сказать нет начинается вой и слезы и хождение за мной, и это может очень долго тянуться.
Kate Missine Знакомо =) Моя еще на объяснения сводила глаза в кучу и вела себя как абсолютная идиотка «чтобы отстали с нотациями», причем лет с 3х так. Бочку терпения вам. Я поняла, что бывает по-другому только когда второго родила =) Все что я сказала не отменяется, просто результат медленнее будет. Ребенку действительно очень хочется…. спрашивайте больше, вступайте в диалог, скорее всего отвлечетесь от скулежа. Тут же именно наладить контакт хотелки с головой. Объясняйте именно это. Такие дети обычно очень умные и практичные, он поймет. Не с первого раза, так с десятого. Сашу и Машу читали? Помните рассказ про то, что Маша — злая? Как ее мама считать учила, чтобы она не кусалась, а она досчитывала и все равно кусалась, а дольше считать не умела? Ну так вот тут то же самое… учите считать дольше =) И просто поверьте, оно все не бесполезно. Моей сейчас 20 лет — отличная девица. Бывают закидоны, факт, но в общем и целом — прекрасный человек. Я бы такого себе в друзья выбрала. Так что не бездонный это колодец, просто глубокий. И характер сильный. Ну и таким людям по жизни и вправду легче и во взрослом возрасте за них спокойней. Утешайте себя этим.
По поводу опасных вещей у нас были, недавно стала со стены на декоративной стены в бассейн прыгать, а там ступеньки. Говорю нельзя все равно, выгнала, на следующий день тоже самое. И в супермаркете стала на тележке раскачиваться, даже продавец мне замечание сделал, я попросила обьяснить дочери потому что меня не слушала. Если говоришь и не слушает, говорю ей твои проблемы потом только не плач, на что мне отвечает, что я Ее мама и должна за ней смотреть и подсказывать а то она на понимает иногда, но если сто раз говоришь и никакого толку только уши закрывает
@Irina Ох…. вы и вправду мама, и ведь если она вас не послушает и убьется, вы же сами себя ругать будете. Не доволите до этого =) Если не слушает, это не она виновата, это вы как-то так говорите, что вас не слышно, не понятно и т.д. меняйте. придумывайте…. И не вещайте как радио, вступайте в диалог, задавайте вопросы.
Не разрешать бассейн, пока не будет соблюдать правила безопасности. Убрать тележку от нее. Это не те случаи, когда нужно договариваться, да. Но опять же вы слишком заостряете внимание на том, что она вас не слушает. Тут главное обеспечить ее безопасность — это вы должны делать, а не она. Эмоции здесь лишние вообще. Она вас провоцирует своим непослушанием. Если вы прекратите каждый раз бурно реагировать, когда она «не слушается», то и ей, и вам станет легче. Не надо с ребенком семи лет выяснять отношения.
Книжка Фабер и Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».
Irina Markelova, vi znaete angliiskii? Y «hand in hand parenting» ochen’ mnogo materiala po etomy voprosy.
Спасибо всем. Читаю книгу общаться с ребёнком. Как? Уже вижу улучшения. Изменила тон голоса, с мужем договорились, что действуем вместе и сегодня все пока хорошо. Хотя попытки мелкой поругаться были пару раз, но я не поддалась на провокацию