Как подготовить старшего ребёнка к появлению сестры? Разница между девочками будет 2,5 года
Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, ждём вторую лялю, тоже девочку через 3 месяца. Как подготовить старшего ребёнка к ее появлению? Разница между девочками к моменту рождения будет 2,5 года. Может есть литература (психологического уклона для мамы) специальная именно на эту тему? Мультики? Детские книжки? Как правильно подготовить ее чтобы не было сильной ревности? За любые советы из практической жизни, буду благодарна.
На данный момент, она знает (вроде бы) что у мамы там бебе сестричка ее. Во всяком случае живот видит и я на нем иногда акцентирую внимание, она сама отвечает на вопрос «кто там живет у мамы»? Говорит — «бейби и называет имя» (причём она сама ее назвала, конечно не тем именем которое бы хотелось).
Ребёнок растёт в бесконечной любви и эмпатии. Вниманием не обделён.
Мультик тигрёнок Даниэль. Там есть несколько серий про взаимоотношения мамы — старшего ребёнка и малыша. Нам очень помог в своё время .
kogda starshaja vpervie uvidet baby, zhelatelno, chtobi on ne bil u mami na rukax…..
У фабер и мазлишь есть книга про нескольких детей в семье
rasskazivala starshim, chto mama poedet v bolnicu tolkat babyka naruzhu cherez sekretnuju dirochku
зачем человекув таком юнном возрасте знать такие подробности??
Я думаю, ребёнку как раз в таком возрасте будет прикольно/все равно. Муж года в три уже спрашивал, как он из живота вышел наружу из мамы. 🙂
Мы готовили дочку к появлению братика, объясняли, говорили много об этом, она целовала живот и гладила. Ждала очень. И все равно ревности и стресса не избежали) дочке было 3,6, когда братик родился. Нужно было много терпения и времени, чтобы перестроится и начать жить в новых условиях.
Я в роддом брала игрушку, когда дочка приехала после рождения сына, подарили ей эту игрушку и сказали, что братик уже ее очень любит и подумал о том, что ей это будет приятно. У Вас ребенок старший по-меньше, возможно, стресса такого не будет) после рождения второго проводили время только с дочкой-гуляли вдвоем в парке, шли в кино и тд. Даже когда она высказывала негативные эмоции, я слушала и обсуждала с ней, но не подавляла. Пусть дочка поможет Вам собрать сумку в роддом, спросите, какая игрушка по ее мнению могла бы понравится сестричке, всячески ее вовлекайте, показывайте кроватку для малышки, вместе одежду складывайте. Удачи Вам!
Можно почитать какую либо энциклопедию на эту тему, чтобы не срываться на старшем в трудных моментах. Но поверьте этого периода ревности не избежать. Сейчас нам намного легче, потому что дочке 15 месяцев а сыну 3 и 5 и они играют вместе.
Я прочитала довольно много ли тературы по этому поводу ( брала в бибилотеке, поэтому так сразу и не вспомню название) На деле пригодились не все советы. Например, первые пару месяцев, я старалась сохранить такие же ритуалы, как и до появления сестры.Даже если в это время, очень хотелось потискаться с малой?Сдавала ее папе, а сама шла укладывать старшую, как ходили на выходных например вдвоем в кафе, так и оставила эту традицию.Оставляла младшую на попечение папе и уходила со старшей и т.д. Для меня самое сложно е как оказалось, был тот момент, что с появлением второго ребенка, я начала к старшей относится более требовательно, типа ты вот уде взрослая, можешь сама одеться, умыться и прочее… А ей было важно, чтобы я ее как и сестру одевала (помогала по крайней мере), хотя до появления сестренки, она отлично справлялась со всем —сама?.Подарое тоже после роддома дарили, но осоього впечатления это не произвело 🙂 Просто не заморачивайте сильно ребенка по этому поводу и старайтесь первле время, показать ему, что все осталось на своих местах и его позиции нерушимы 🙂
Вообще не претендую на значимость мнения, но подруга делала следующим образом (мне кажется, что мудро):
За несколько месяцев до родов сократила внимание, уделяемое старшему. Сократила постепенно, но достаточно серьезно (раза в полтора).
А после родов наоборот — увеличила это внимание, насколько смогла.
И всех родных и близких, которые приходили посмотреть на новорожденного, заранее по телефону просила: «На младшего обращать внимание только когда со старшим наобщаетесь. Все подарки — старшему. Поздравляйте его с рождением братика.»
То есть, она для старшего в первые пол года жизни младшего укрепила стереотип: «Младший = классно = весело = все рады = ему, старшему, хорошо».
Ну и еще у нее был ряд мер по привлечению старшего к уходу за младшим, но не для помощи маме, а для акцентирования внимания на том, что он, старший, очень важен в семье и полезен и не стал лишним, а напротив — стал еще нужнее и любимее.
Отличный совет, вот только меня перед рождением второго, на старшей просто переклинило?я по ней тааак скучал, старалась почаще вместе тусить и прочее ?я бы наверное и не смогла так трезво подойти к ситуации, хотя да, это очень мудро:)
Отличная позиция!!! Мы так же стараемся делать и старший малыш, когда приходят гости, сам ведёт знакомить с сестрёнкой. А вообще, внимание внимание и внимание. Оставляю крошку и все внимание старшему. И если понимаете, что какие-то традиции (у нас это было чтение перед сном) придётся поменять, то меняйте их до рождения младшего. Сил вам и терпения ??
Какой классный совет! Возьму себе на заметку ? у моих будет разница 1.5 года.
@Marina полуторогодовалому сложнее сократить внимание — им мамочка нужнее, чем ребенку в 2,4, но зато полуторагодовалые и к мысли, что «я не единственный» привыкают значительно быстрее. И в среднем ревнуют меньше.
Тоже приму Во внимание! У моих разница будет уже большая…8.5 лет.
Но думаю совет и-Нам подойдет))))
В 8.5 лет нет никаких проблем. Поверьте.
Супер совет! У меня вот только одна проблема, ситуация как у ТС, но моя вдруг резко начала хотеть маму все время и виснет на мне, и обнимает… Будто чувствует надвигающуюся конкуренцию, не пойму. Папу не хочет 🙁
Что получилось сделать у меня, тоже разница 2и4. Как говорили выше — все внимание старшей. Мелкий привез ей подарок от себя, очень радовалась и ценит эту игрушку. Первая встреча у меня было строго — мелкий спит, ни в коем случае не надо руках, руки свободны для старшей, ее на колени, внимание на младшего только тогда, когда она сама спросила. Папе с ней пришлось погулять и подождать, пока я покормлю и позвоню им заходить. Он родился летом, поэтому мы спокойно долго гуляли, как и прежде, я просто кормила на улице. Во все кормления дома я звала старшую, давай я тебе книжку почитаю. Очень сложно бросить плачущего младшего и идти к рыдающей старшей. Но я считаю, что именно два таких эпизода, когда я ее не бросила и помогли ей. Сложно вдохнуть выдохнуть, когда она пытается сунуть ему прорезыватель в рот, что он аж подавился (в 2 мес). Зато потом она очень нежно и аккуратно к нему подходила, т к видно было, как она сама испугалась в этот момент. Все внимание старшей, она должна увидеть минимум разницы. Мелкий все равно doesn’t know any better. И у меня строго — никаких ты старшая, ты теперь… Никогда. Еще я не мотивировала младшим. Т е если он проснулся и пора домой, то причины ощвучиваю только обычные — мама устала, мама замерзла. Пора есть, пора спать, надо встречать папу, все что было раньше.
Про эпизоды с рыданием. Один раз она явно переутомилась на вечерней прогулке. Мы пришли домой и она начала плакать. Через некоторое время, минут 10-15 ушло, я смогла услышать, а она смогла сказать, что она хочет на ручки. В это время младший был у меня на руках. Я положила его в люльку, хотя он и плакал. Взяла старшую и рассказывала ей как я ее люблю, что она устала, она всегда может прийти ко мне на ручки и тп. Она довольно быстро успокоилась. Было очень тяжело, т к младший все это время плакал в люльке. Когда она успокоилась, она сама попросила меня пойти пожалеть младшего. Я считаю, ей было важно, что я ее не бросила.
Конечно был небольшой откат в детство — одеть, покормить, покачать. Она довольно быстро насытилась и перестала. Хотя сейчас кое что вернулось опять (11 мес) — раздеть после прогулки, т к младший стал ходить на прогулке ногами и теперь раздевается как все в прихожей. Появился повод к сравнению. Я её желание заботы полностью удовлетваряю и стала уже иногда пропускать.
Полагаю, вот это «Не говорить «ты теперь» — это самое сложное. примерно на одном уровне по сложности с «оставить рыдающего младшего, чтобы успокоить старшего».
Потому что и гормоны и инстинкты — все в пользу младшего.
Не так просто все это отключить и думать головой, а не инстинктами.
Вы молодец!
@Olga какая мудрая мама. Мы о втором еще даже не задумываемся, но в блокнотик на будущее запишу )
Спасибо, добрые мамы)) я очень всегда переживаю за старших и за свою — тем более. Некоторые моменты я «записывала» еще когда была беременна старшей…)) даже так :-D. В младенчестве у них не было конкуренции и не было явной чрезмерной ревности. Совсем без ревности не может быть, старшие же не без чувств! А теперь мне стало сложнее, младший в возрасте собственника, ни шагу ступить. Плюс ему немедленно нужно все, что взяла в руки старшая, и наоборот! Мне очень сложно находить верные решения…
У меня разница между детьми 2,4. До рождения сына дочка тоже купалась в нашем внимании, про братика рассказали, когда уже живот большой был, она пару раз на животе рисовала глазки, ротик, «ляля». Особо не надо расхваливать малыша, т.к. когда он родится, особо с ним не поиграешь и даже не пообнимаешь. Из роддома привезли игрушку, якобы от братика, хорошую, дорогую, дочке очень понравилось. За пару недель до родов с дочкой выбрали братику погремушку, пижамку, оформили комнату. Рассказывала, как она родилась, как ее купали, кормили, показывала фото. В первое время лучше чтоб дома кто-то помогал дома, на прогулку выходил с малышом. А вы в это время со старшим ребенком, даже если не играть( усталость сильная), то хотя бы мультики посмотреть. Еще ритуалы укладывания и по утрам со старшим ребенком сохранить по возможности, не перекладывать на другого человека. А ревность началась, когда малыш стал посягать на игрушки старшей, то есть месяцев через 5-6 после родов. И еще, не шикайте на старшего ребенка, чтоб не шумел, малыши все равно не реагируют на шум. Мне кажется, проблема ревности присутствует всегда, но сильно преувеличена, а маминой любви хватит на всех. А, и еще, не говорите, что любите детей одинаково, говорите, что каждого любите по-особенному, и перечисляйте положительные стороны старшего ребенка, хвалите постоянно.
понравилась про мысль «не нахваливать» — ведь и правда, говорят ребенку, что с младшим можно будет вместе весело играть. Он рождается, а играть-то с ним, оказывается, нельзя. День нельзя, два нельзя, месяц НЕЛЬЗЯ! Более того, вообще практически ничего нельзя. еще и шикают. Сплошное разочарование, обида и несправедливость.
Точно! Я рассказала, что мы будем о нем заботиться и тогда через много много времени он вырастет и сможет скрыться тобой побегать и даже поиграть, мы будем всему его учить.
http://www.labirint.ru/books/499434/
У моих дочек тоже разница 2.5 года, сейчас им 7 и 9.5 ревность и соперничество есть и сейчас. Старшая, лет в 7 рассказала мне о своих детских страданиях, что была уверена, что ее сестру я люблю сильнее, потому что постоянно носила ее на ручках и больше времени уделяла. В общем, я сделала вывод, что нужно еще чаще говорить старшему ребенку, как он любим и дорог, еще чаще обнимать и целовать, еще больше уделять ему внимания, хотя с малышом это бывает сложно.
Худ лит: Сюрприз для Карлхена, как раз на ваш возраст
Все рекомендуют , но я вообще не поняла на кого эта книжка рассчитана…
@Natalia , в смысле? На ребенка
Присоединюсь к комментариям выше, из своего опыта еще добавлю — мы со старшим часто рассматривали альбом с его младенческими фотографиями. И после рождения сестрички обращали его внимание на то, что и он был такой маленький, и его на ручках носили, и его мама молочком кормила и т.д
Делали то же самое, считаю, что это очень помогло понять дочке, что именно ожидать
Согласна, моя очень любит смотреть на свои бейби-фотографии 🙂
У нас разница 3.3, подготавливали примерно так:
— Несколько книг о появлении братика / сестренки
— Постоянный просмотр фотокниги о первом годе жизни старшей дочери. С того момента, как она была в животе, потом в роддоме, как росла. Объясняли ей, что братик будет точно такой же, как когда-то была и она, сначала маленький и просто лежать, и с ним не получится сразу играть. Обговаривали стадии взросления малыша, как он учится новым вещам.
— Ролевые игры с игрушками: у нас есть игрушки семьи Пеппы Пиг, там как раз старшая сестра и маленький брат, как и у нас в семье. Проигрывали, как мама с папой пойдут в роддом, что тогда будет делать сестрёнка, как потом папа вернётся, и вместе с ним и дедушкой пойдут смотреть на малыша, и т.д. Как потом все будет дома. К моменту рождения она уже имела хоть какое-то представление о том, что будет потом.
— Тесное общение с друзьями дочери, у кого тоже недавно родились маленькие братья / сёстры, чтобы она видела «живой пример».
— В роддоме подарок старшей «от новорожденного» -/ игрушка + сладости. Так как сладости мы обычно немного ограничиваем, этот подарок был особенным, объяснили ей, что она большая девочка и у нее есть привилегии по сравнению с малышом, например, есть те же самые сладости, которые малышу пока нельзя. И вообще говорили о том, что быть старшей — здорово, так как несёт за собой множество привилегий (смотреть мультики, играть, ходить в кино, кафе, и много всего другого, что младшему братику поначалу будет ещё недоступно).
— При первой встрече в роддоме малыш был в кроватке, все внимание от меня старшей.
— После планировала не менять сильно распорядок и больше времени уделять старшей, но не совсем получилось, так как малыш засыпает только со мной, поэтому большая часть обязанностей по уходу за старшей перешла папе.
Вы молодец! Прямо вот как по мне Ваш опыт -это эталон подготовки старшего ребенка к появлению младшего)
Спасибо! У нас просто ооочень требующая внимания дочка, и к внимантю она сильно привыкла за первые три года, поэтому мы переживали за ее реакцию на появление братика. Поэтому подготавливать к изменениям начали ее довольно рано, что под конец ей уже надоело, и последние пару недель беременности интерес к животу и будущему братику пропал. К счастью, малыша она восприняла хорошо, и сама с его появлением стала на удивление более самостоятельной, чего раньше за ней особо не наблюдалось.
Кристина, молодцы вы, серьезно готовились, но у вас и детка постарше. В 2.5 года посложнее все это понять.
Если этот комментарий мне, то да, наша на тот момент была почти на год старше, поэтому подготовка прошла конечно же намного легче, так как дочь реально осознавала всё происходящее, хотя бы в теории. В 2.5 будет посложней, можно через игру пробовать как-то описать происходящее. А главное, как написали многие, уделять старшему ребенку как можно больше времени после рождения малыша, чтобы он не почувствовал, что с появлением младшего он отошёл на второй план. У нас ообой ревности не было, именно явной, но меня порой дочь удивляет такими высказываниями как «почему мама с папой больше заботятся о братике?», значит все же чувствует себя обделенной э, скрытая ревность имеется, и надо это нам как-то исправлять.
В том то и дело, пока маленькие, особо много и не говорят об этом, все на уровне чувств и ощущений, честно говоря, я и не знала, что у нас такая проблема была, старшая дочка начала говорить об этом, вспоминая детство, только лет в 6-7.
И вот, недавно совсем прочитала очень легкую, но интересную статью. Есть моменты, которые на нас не примерить ( про роддом), но в основном практически полное попадание ? (у нас разница получилась 2,8):
http://n-e-n.ru/jealousy/?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=revnost-mezhdu-bratyami-i-sestrami—odn
Советов много но я бы начала с вот этой статьи.
https://www.google.com/amp/s/m.babyblog.ru/user/Alenka_/3018783/amp
Для меня было самое сложное в итоге принять что как я не стараюсь ревнгсть будкт а я буду считать себя плохой мамой.
Моим уже 4 и 2:) любят друг друга но и дерутся иногда и это нормально. Из советов: подарок старшему от младшего! Прям обязательно. По приходу или папы с работы, сначала обращать внимание на старшего, а уж потом на младшего. Ксли дарим подарок то обязательно и старшему.
Не отталкивать когда старший будет ревновать, проговаривать все чувства, рассказывать что мамы много на всх хватит. Напитывать старшего под завязку собой. Обнимашки, целовашки, игры все вместе так чтоб он чувствовал что его любят по прежнему.
Принять что старший не обязан любить младшего. Он его не просил 🙂 в 2.5 у них еще нет смешаний эмоций, те одна эмоция в один момент. И если он сейчас ненавидеть младшего не просить и не говорить ну мы же любим его. «Да ты сейчас хочешь чтобы сестренка ушла. Я понимаю, устал от нее! «. Если ксть возможность дать ему отдохнуть от нее.
Помог слинг. Младшую в слинг и играли со старшим во все даже в футбол.
Напастись терпением! Удачи
У меня такая же разница. Говорили об втором ребенке, о сестричке. Но с рождением старшая просто замолка, говорить не хочет, скандалит. Очень ревнует. Хотя ей внимания стараемся уделить по максиму. Как не готов все равно стрес.
Тоже самое и у нас было.
А ви с етим боролись?
В 4.5 года пошла в школу, от которой был полный восторг, заговорила сразу на двух языках, появились друзья и другая жизнь, кроме мамы, папы и младшей сестры, отнимающей мамино внимание. Дочка очень изменилась именно с этого периода, стала спокойной и уравновешенной, сейчас ей 9.5 лет, очень общительная, много друзей, учится на отлично, о своих тех детских переживаниях начала рассказывать где то после 7 лет. У нее даже были мысли тогда, что я не родная мама ей и не люблю ее, потому что все внимание ее сестре. Хотя мне казалось, что все совсем не так…
У нас в садик ходить счас 3 , но в садике отметили, что она в себе замикаєтса. Но нас психологу направили. А я очень волнуюсь.
В 3 тоже в русский садик отдавала, никакой положительной динамики не было. Проходили 4 месяца и бросили. В 7 лет повела дочку на развитие русского языка к той воспитательнице, к которой ходили в садик в 3 года, воспитательница была в шоке, как кардинально изменился ребенок, из капризной почти неговорящей скандалистки, получился спокойный, умный ребенок, воспитательница в приятном шоке была))
У нас очень хороший шведский садик. ?
Peaceful parent, happy siblings. Peaceful Parent, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life https://www.amazon.com/dp/0399168451/ref=cm_sw_r_cp_api_qNOozbEF8JDKP. Не знаю, есть ли на французском (или русском). Я брала в библиотеке. Там и про подготовку, и про первые совместные годы.
Спасибо! Заказали)
У нас тоже 2,5 разница, два мальчика. Всю беременность рассказывала о ляльке в животике, пупса дома завели: его кормили, купали, спать его укладывали.. но не заставляла я, когда не хотел, не делал ничего с пупсом. Из роддома когда встречали меня, я старшего сразу обняла-поцеловала, а потом дала ему ляльку поцеловать, сказала, что это для него друг новый, братик, и что у него есть подарок) дома подарили ему от новоиспечённого братика первую машинку на пульте управления) счастью не было предела, всем рассказывал, что ему новый братик маленький подарил) сейчас младшему 10 мес, пока обошлось без особой ревности. Главное, по-моему, помнить старшего хвалить и время ему тоже уделять, больше говорить: «братик ещё этого не умеет делать, научишь?»
У моих разница 2.7. Мы сказали сыну о моей беременности как только узнали сами и все 9 месяцев говорили о сестренке. В числе прочего, он каждый вечер говорил пузу «Спокойной ночи», читал I’m a Big Brother (Joanna Cole) и «Сюрприз для Карлхена», смотрел эпизоды про беременность/сестренку из сериала «Тигрёнок Даниэль», выбирал ей подарок, который в первый же день принёс в роддом (и получил подарок от неё тоже). Уж не знаю, что сработало, но в первый же вечер дома он принёс ей все свои машинки знакомиться ? И «положи ее, возьми меня» мы от него так ни разу и не услышали. Для мамы рекомендую книгу Мазлиш про братьев и сестёр (Siblings Without Rivalry, перевод не помню).
Как у Вас всё прекрасно получилось ❤
Повезло, да ?
Мы ждём второго через два месяца, разница будет 2,4. Я тоже очень волнуюсь, что старший будет сильно ревновать. Он у меня очень мамин, никогда без меня не спал, всё ещё на груди. Я решила, что буду стараться уделять максимум внимания старшему, а младшим будет заниматься папа ( по возможности). Спать будем все вместе, в роддом тоже планирую старшего брать ночевать. Умом понимаю, что было бы отлично сейчас поменьше старшему времени уделять, отучить от ГВ и от СС, но не могу это сделать, мне его так жалко, наоборот хочется всё время быть с ним.
2,2 сейчас и на ГВ еще? Вроде гв при новой беременности нужно прекращать, разве нет? Да и вообще это уже большой срок, вы себе и сыну медвежью услугу делаете… тут не только внимание, но и любимая сися уйдет к младшему! Мне кажется он очень плохо будет на малыша реагировать, простите если мои слова вас чем-то обижают
Marinka Garets ГВ никак не влияет на беременность, молока меньше становится, это правда, а так особо никаких изменений. Мне ни один гинеколог не сказал, что нельзя кормить, я специально ещё перед планированием второго ходила к нескольким врачам спрашивала, так как хотели маленькую разницу, но я не хотела ГВ сворачивать рано. А так, ВОЗ же рекомендует как минимум до двух лет кормить, а дальше уже по желанию, у нас обоих пока есть желание продолжать? Вообще я не представляю, как заканчивают ГВ когда узнают о беременности, как старшего укладывать, как успокаивать? Качать — не покачаешь беременная, это только через истерики?а это лишние ненужные нервы и маме и ребёнку.
@Anna а теперь представьте лялечку надо будет укачивать и старшенький будет требовать сисю и погладь-успокой( я желаю вам всего наилучшего, просто не представляю себя на вашем месте!
@Marinka я себе представляю так — двое кушают сисю и и спокойно засыпают? старшего я никогда не укачивала, надеюсь младшему тоже не понадобится. Говорят при тандеме ревность меньше со стороны старшего.
@Anna дай Бог) хороших вам родов и спокойных ночЕй!?
@Marinka спасибо?
Анна, а как вы планируете делить сисю? Я без издёвки спрашиваю, но мне интересно, такое реально? Ведь молоко ‘подстраивается’под нужды, а нужды 2.4 и новорожденного сильно отличаются. То есть я имею ввиду, что по консистенции молоко совсем будет разным. Что об этом говорят специалисты по лактации, вы с ними консультировались?
@Lena НА ЗАпаде хорошо известен термин Тандемное вскармливание, когда 2 ребонка с разницей в возрасте у маминой груди. и всё замечателно.
@Lena молоко будет таким, как нужно младшему, просто его будет больше — двойная доза? говорят младшие в тандеме набирают больше, чем если бы старший не кушал, не бывает кризов лактации и лактостазов. Меня только волнует, как ночью кормить. Сейчас старший уже не просыпается, но, часто, с рождением младшего, старший опять начинает просыпаться по ночам. Надеюсь нас это не коснется?
@Olga спасибо, нет не слышала про такое
@Lena http://breastfeeding.org.ua/how/feed/tandem.html
у нас тоже еще есть гв, роды через 2 месяца. Но я оставила всего одно кормление на ночь. Остальные очень медленно убирала. Сон тоже раздельный сделала. Дочке 2.2 истерик особо не было. Очень плавное установление границ.
У нас тоже получилось 2,5 года разница. Всю беременность говорила старшему как здорово будет когда у него появится сестренка и как он будет с ней играть. Кроватку ставили вместе, все готовили вместе, игрушки подбирали вместе. Еще рассказывала ему, что его сестричка это его кровиночка, они всегда будут вместе и будут друг о друге заботиться. Книжки никакие не читали на эту тему, просто рассказывала ему все. Потом когда родилась, разрешала ему ее купать (намыливать губкой))) держать бутылочку и т д. Вообщем ревности не было с его стороны никакой и до сих пор нет. Давала ему задания: присмотреть за малышкой, конечно пряталась и тоже присматривала))) вообщем, чтобы заботился тоже. Он был в восторге и никогда не ревновал. 2 нюанса: ужасная ревность со стороны малышки, даже не могу старшего на ручки взять, сейчас над этим работаем. Все готовили старшего, а оказалось надо было малую готовить??? и еще, как только родилась, он уже хотел с ней играть, все игрушки тащил что мы готовили, вообщем был несколько разочарован , что придется ждать)))
Это точно! Младшие ревнуют еще поболее старших. Но это уже после года. Как со старшей дочкой садимся порисовать, поговорить, лего собрать, так младший сразу же бежит «и я, возьмите и меня», на колени ко мне залазит, и если без него уходим, сильно расстраивается
Книжка Сюрприз для Карлхена.
Забыла: за несколько месяцев до родов муж взял на себя вечерний ритуал со старшим: купание, книжка/сказка, укладывание в кровать. Сын заранее привык, что мама вечером занята чем-то другим. Очень помогло!
Муж купил двух куколок, назвали одну именем старшей дочери, а вторую именем ее будущей сестренки и начались ролевые игры)) и очень советую послушать вебинар Петрановской о братьях и сестрах
Мы лепили фигурки из пластилина — маму утку, папу и двух сынрчков — и проигрывали все ситуации. Часами играли. А теперь сын больше не хочет.
ORCHARD TOYS New Baby Lotto
Класс! Заказала! спасибо!
У нас только 1 малыш. Но книги попадались про карлхена (выше советовали), и «один на сцене»! 2ю книгу сейчас очень любит в 2 года.
Мое мнение: будет ли ребенок ревновать зависит от самого ребенка. Мой старший мамсик, я думала, что он будет очень ревнивый и он не хотел воспринимать факт или не понимал, что у нас скоро будет второй ребенок. Но на деле оказалось не так, очень любит малышку (сейчас уже 8 месяцев ей) и вообще не ревновал.
Я вот эту статью очень люблю перечитывать : https://www.babyblog.ru/user/Alenka_/3018783
И правда супер лекция, прям не оторваться! Беру в закладки, спасибо! 🙂
Обычно говорят о втором ребенке и отношении к нему. А у первого самого по себе кризис 3 летнего возраста. У меня сын без всяких сестер настойчиво впадал в детство, требовал его одевать, качать и делал вид, что сосет сиську 😉 Процесс взросления вызывает некое сопротивление
Нам очень помогла книга Маша, Миша и малыш. Сын с братом прямо словами и фразами оттуда говорил.
Вот эта ещё не плоха https://www.amazon.com/Will-You-Still-Love-Me-ebook/dp/B00TNTH5S4/ref=sr_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1497015299&sr=1-2&keywords=Will+you+still+love+me
Мы по совету друзей (а им детский психолог порекомендовал) как вернулись из роддома, сразу с порога вместе с братиком вручили старшему подарок «от Ляли» (спрятали в коридоре заранее). Это должно было создать позитивную ассоциацию с лялей у старшего ребёнка.
Не знаю это ли сработало или что-то ещё, но и у нас и у друзей старшие дети очень хорошо приняли мелких (разница 1.5 и 2.5 )
У моих дочек разница 2.7. Вообще не ревновала. Старшая решила, что нас трое: мама+папа+старшая дочка, а потом для нас троих родилась лялька))) но если бы сначала родилась вторая дочка, а потом первая (про характер имею в виду), то ревности было бы не избежать.
И еще мы в роддоме подготовили подарок от новорожденной дочки для старшей;)
у нас 3 года разница. со старшей с самого начала беременности (примерно с 3х месяцев) говорили, что будет братик и спрашивали ее : «где твой братик?» она с ним и разговаривала и гладила живот. в общем была позитивно настроена и очень его ждала с самого начала. в госпиталь поехали все вместе (потом ее домой отправили с моей подругой) утром когда привели дочь знакомиться с братиком приготовили ей подарок от него, кстати она как то не проявила сильной радости по поводу подарка, больше рада была самому брату. зашла в палату ( а сын в кювезе лежал, она его не заметила сначала) спрашиваем: а где же твой братик? она по привычке на живот показывает.. а мы ей» да нет! вот он!.. ее реакция!! ( жалею, что никто не заснял на видео: OHHHHHHHH, HE IS SO BEAUTIFUL!!!! так что говорите с дочкой о прибавлении, рассказываейте про сестренку.
У нас такая же разница. Мне далось тяжело! Из того, что помогло мне: Фабер и Мазлиш Братья и сестры, из того, что помогло ребёнку: все что было любимо ребёнком, но передавалось малому — забиралось очень заранее. Например кроватка: старшего переселили в бОльшую заранее с танцами и бубнами какой он большой! Прям как папа! И тд.. очень любил свой фотоальбом, где я специально делала подборку: в роддоме, на груди, с соской, в коляске… все-все моменты . Делала видео-ролик про его первый год: мультик про него и как мы его любим, пупсик хорошо помог: я купаю малыша — он купает пупсика и тд.
Я показала своему сыну The Boss Baby, через 20 минут выключила. Ни в коем случае не показывайте это кино теперь! ???
так там сама суть вопроса в конце!! у моих разница 4 года. мульт пошел на ура!старшая всплакнула даже)зацеловала брата после)
А что там? Можно в крации ? ))
Старший сначала против младшего а потом в конце спасает его и он для него становится дороже всех
@Каринэ мы не досмотрели до конца, после первых 20 минут когда я увидела на лице сына шок и грусть, я решила выключить… Как объяснить ребенку, что суть вся в конце, потерпи)) не хотела травмировать сына! Там этот босс малыш говорил старшему сыну, что тот родителям уже не нужен, что теперь любить будут только малыша и тп.
@Katya я бы сказала младший против старшего)) он же босс-малыш! ?
Ну мультик реально лет с 5 смотреть можно. Да, и старший потом ему типа войну объявляет, а потом они вместе становятся командой.
@Katya понятно) моему 3 года и он явно испугался малыша босса! ?
Ой, нет! Что то пугает сюжет такого мультика ?
Кулакова. Детская ревность
У моих разница 23 месяца. Старший тоже был окружён бесконечной любовью и эмпатией, пока младший не родился. Как мне казалось, я занималась только старшим. Младшего брала только покормить, потом складывала обратно в кроватку (утрирую). Но ревности все равно не избежать. Как бы вы ни старались. Но со временем они привыкают друг другу. Младший в старшем души не чает, он для него как бог. Старший младшего недолюбливает. Но смирился. И сейчас уже даже покровительствует ему )))) вопщем фишка такая—до определённого времени пусть вместе не играют. Они сами в нужный момент захотят друг с другом играть. А до этого у них будут только лишние склоки. Соблюдайте права детей одинаково, они должны быть абсолютно равны (никаких «ты же уже большой», или ещё хуже «он же ещё маленький» , этот номер в этом возрасте не прокатывает. Наоборот, если вы должны своему новорожденному ребёнку вслух, погромче, чтобы старший слышал, говорить, что сейчас ты будешь убирать игрушки и чистить зубы ???) старший ребёнок должен проводить с родителями время регулярно без младшего, как в старые добрые времена, играть, ходить в кино или в парк. Ну и тд и тп ?
А куда Вы маленького деваете, когда с большим в кино или парк ходите?!? ?
Vasilina Konyuk odin roditel’ so starshim rebenkom, a vtoroj — s mladshim. Ja eto nazyvaju «parent-child date».
@Vasilina да, приходится делить обязанности 🙂 и выгуливать старшего по очереди. На одной неделе с папой ездит мыть машину, или в гости к папиным дружбанам :)) или к дедушке матч смотреть. На другой неделе с мамой закупать продукты или в кино. В общем, ничего особенного мы не выдумываем 🙂 делаем обычные дела, но ребёнок просто тащится от отсутствия мелкого :))))
Siblings without rivalry
У меня ревности не было и нет. Я старшего подготавливала к рождению сестры, говоря, что он самый любимый и всегда им останется, но у него будет сестричка, которую мама тоже будет любить. Когда дочь родилась я старалась хотя бы час проводить только с сыном, чтобы он не почувствовал резкого перехода и изменений. Постепенно он привык и мне уже не надо было их разделять. Прошло уже почти 4 года, но я все равно стараюсь выделить время, когда я только с одним ребенком.
У моих разница три года. Спец подготовки не было))) разговоры про сестру, поглаживаете животика, ожидание чуда))) Когда чудо появилось, ревности не было. Сейчас проявляется время от времени. Главное, что я решила- уделать внимание и проявлять любовь равнозначно для обеих. Удачи вам. Все будет гуд ???
Nikak ne gotovila, pered poezdkoj v rod.dom skazali, chto budet sestrichka. Raznica 2.3 goda.
I starshaja nikak ne interesovalas’ zhivotom.
У меня все также, только 2 мальчика. Разница в 2,5.
Что мы сделали -с момента как малыш был в животике, мы старшему братику говорили «это ТВОЙ малыш», «он тебя очень любит и хочет скорее тебя обнять». Говорили что они оба скоро будут вместе играть и что братик это лучший друг. Сразу отмечу что в нашей семье атмосфера абсолютной латинской любви между родителями/бабушками/и др.родственниками, что означает, что к детям ВСЕГДА обращаются «любовь моя», и тп. Это культ любви ко всем детям. Когда братик родился, старший всем САМ говорил «это мой малыш», помогал мне менять памперсы, качал кроватку, приносил чистую одежду, звал меня если братик плакал. И мы его не просили об этом.
Избитая тема -покупать старшему подарки от младшего -ни разу мы не купили ни одного такого подарка.
И ещё момент, необходимо ПОКАЗЫВАТЬ старшему, что да, малыш он маленький, но это не значит, что он важнее, что его нужды всегда на первом месте. И ещё, никогда мы не говорили старшему, что ОН самый любимый. Мы говорили и говорим -мама и папа любят тебя и братика. И да, я оставляла плачущего малыша в кроватке на какой то момент, если старший что то просил, или звал меня, или был расстроен чем то, -я оставляла малыша и шла обнимать старшего сына, и буквально через минуту этих объятий, старший сын мне говорил -мамочка пойдём обнимать малыша, он плачет.
До сегодняшнего дня, у нас дома не было ни одного случая агрессии между детьми и ни разу старший не сказал «вы меня не любите» или «его вы любите больше чем меня».
PS: сразу скажу, у моего младшего были и колики, и запоры, и сам по себе он «мамин» (до 7 месяцев практически жил на руках), но и это не остановило меня- даже с младшим на сисе, в свинге, или укачивая его на руках я играла/гуляла/читала со старшим.
У вас все будет хорошо! Думаю никакие книги и психологи не помогут, нельзя этому научиться, нужно просто любить своих детей и не делать отличий между ними. Удачи вам, не переживайте все будет замечательно! ??
Читаю про все эти подарки, а наш старший как то и не любит подарки.
Вот и мы ни одного подарка не подарили старшему «от маленького братика». Не вижу смысла как бы в этом… ?
??
У нас родился 2 месяца назад второй ребенок. Разница со старшим 2 года. В первый месяц вообще не было проблем. Гладил, целовал, помогал кремом мазать. Но спустя месяц начались всыпшки агрессии по отношению к малышу и ко мне. Мог игрушку бросить в нас, ударить подойти лялю. Недели 3 мы так и жили. Глаз да глаз за ним. Я и время ему уделяла много ежедневно, всё равно ревность началась. Но вот сейчас спустя месяц всё наладилось. Уже не дерется и не кидается. Видимо стал относиться как к должному, что с нами теперь живет новый человечек. Ревность надо пережить, уделяя старшему достаточно внимания ?
Стараться делать вместе все. Я не меняла ритуал перед сном. Это было наше время с дочкой, которое мы могли провести вместе. Разница между средней сестрой и младший. 1год 11 мес.
Мне советовали взять свечку, и сказать что огонь свечи это моя любовь, и от нее зажечь сначала одну свечку, это старший, а потом и вторую, любовь к младшему. Типа любви всем хватит))
У моих разница в 2.2. Вобще не ревновала. Рано еще мне кажется, еще не понимает наверное. Главное привлеките ее вам помогать с ребенком. Старшая должна чувствовать свою важность
можно послушать в тему
На момент появление третьего малыша старшей двойни было около двух лет. За 3 месяца до родов купили большую куклу размером с младенца и приучали малышей к появлению братика… носила куклу по дому в кенгуру, объясняла малышам, что лялю надо гладить и целовать… они гладили, целовали, накрывали пледом и укладывали спать, одевали памперс и носочки) дядя спала в люльке для новорожденного … и так изо дня в день до появления малыша… В итоге когда пришла с новорожденным домой встретили дети нас очень дружелюбно. Сейчас малышу 3 мес, они с ним играют, укачивают, одевают носочки, гладят и целуют..очень любят младшего братика… засыпаем вечером все вместе, старшие по бокам, а малыш на мне сверху) Желаю удачи! Научить малышей любить друг друга и бережно друг к другу относиться это очень большой труд!
Постораться сделать так чтобы это не у вас (папы и мамы) ребёнок, а у нее появиться сестра! И это очень круто, «видишь девочку/Аню/Юлю и тд, смотри у нее младшая сестрёнка», правда здорово. Попросить знакомых не покупать подарков малышке а вместо этого купить подарки старшей, ведь это у нее праздник, у нее сестрёнка, ей купить подарок и тд, потом когда родиться и когда она внимательная и пытается помочь почаще говорить «как же младшей повезло, какая у нее замечательная сестра». Многого не избежать, но в жизни часто все зависит от деталей. Удачи!
У нас была такая проблема, очень долгожданная дочь на старости лет, после двух замерших. Баловали, проводили все время с ней. вторую родили, когда ей было 18 месяцев. Ревность была жуткая, младшую нельзя было оставить одну с ней в одной комнате на минуту, пришлось идти к психологу. Психолог объяснил, что для старшей хорошая жизнь закончилась, когда родилась младшая, и она её винит. Потому надо уменьшать постепенно общение
со старшей в непрерывном режиме до родов.
переводить на другой режим, в котором будете жить с малышом.
https://valyaeva.ru/detskaya-revnost/amp/
Прочитала статью. Отличная аналогия про новую молодую жену ???
@Asel да, то что реально помогает представить эмоции ребёнка по этому поводу ?
Когда малявка появиться не забывать а может по чаще обнимать старшую
1) Baby pivozit iz roddoma podarok dlya sestrichki (ny, po krainei mere, ona tak dymaet); 2) Kogda vibor zanimatsya/slyshat starshyy, ili baby — vibiraite starshyy. Ei eto vnimanie nyjnee, a baby nyjno v celom poest-pomenyat-pospat.
@Ljudmila