Как нам удается не бить своих детей? Вот я реально часто на грани, я иду бить стенку, только чтобы не двинуть кому-то.
Мечтала здесь об этом спросить, все ждала какого-то внутреннего повода: как нам всем (а похоже, что нам всем) удается не бить своих детей? Вот я реально часто на грани, я иду бить стенку, только чтобы не двинуть кому-то. Ну ничего же не работает иногда, вообще ничего.
почитаю
Достаточно представить себе, что ты почувствуешь через секунду после того, как ты это сделаешь.
ну мы же не бьем наших детей. а ужасно хочется иногда треснуть)
Удается не всегда, хотя получает только за дело и в крайнем случае
да вопрос не в этом — МЫ И ТАК ИХ НЕ БЬЕМ. но я просто не понимаю, что делать, когда вообще ничего не работает
Удается не всегда, хотя получает только за дело и в крайнем случае
я вот еще хочу задать вопрос, всю справедливость которого многие из вас поймут лишь некоторое время спустя. мне вот непонятно, как вообще большая часть человечества доживает до совершеннолетия и при этом не остается сиротами? (это вопрос риторический, но в рифму — как не убить подростка и не убиться об стену самой)
А мне не хочется. Наорать — да, ударить физически-нет.
Мой несколько раз получал по попе конкретно. Стыдно очень, хоть и давно было. Сейчас, если доводит, просто тупо выхожу в другую комнату, от греха.
Бить стену или кулаком по столу двинуть, желательно при этом выйти в другую комнату. Посчитать до десяти. Уйти в ванну, закрыться и включить воду.
никогда не бить! это же унизительно( хороший вариант предложила @Natalya
Осваивать навык при помощи поведенческого терапевта:) например, меня (простите 🙂 можно и не меня)
Почему, мне вот удается бить! Все трое были регулярно шлепаны по попе. Предпочитаю это, чем делать их виноватыми или еще хуже откладывать наказание до папиного прихода. Но это работает только с маленькими. Потому что они тоже меня бьют. Как раз до попы дотягиваются. С детьми постарше, лет от 6-7 это уже унизительно.
Смотрю тут залайкали даже мамы с младенцами. @Anastasia , ты это серьезно? )
Хаха! Я помню в Циолковском стояла книга толстенная — Бить или не бить — так я до сих пор не знаю, что там в итоге решили
Одна психолог советовала такой способ: отойти в сторону, подальше, и петь себе под нос что-нибудь типа «Теперь я чебурашка…» без остановки.
мантры-мантры
я решила в какой-то момент, что когда совсем мрак, то лучше уж спокойно и без лишних эмоций шлепнуть по попе, чем орать, например. потому что когда орешь и топаешь или по стене бьешь, выглядишь кошмарно же со стороны. а ребенок смотрит на это твое безобразное состояние, и что он там про тебя думает в этот момент даже представлять не хочется
Я треснула пару раз. Психотерапевт говорит, что надо дышать, потому что, когда начинаешь закипать, дышать перестаешь и это только добавляет проблем. Ну и отслеживать триггеры, чтобы не входить в это состояние.
Бывает что хочется двинуть. Мальчик почти пять. Никогда не лупила рукой. Быстро тресну полотенцем, штанами (конкретный пример вытирает грязные руки об одежду) чем в десятый раз объснять не делай так! Иногда работает специальный взгляд и поведение: ты мне испортил настроение, разойдемся по разным комнатам. бежит просить прощение. Уверена, что детям нужны четкие границы, им так самим понятнее.
Я многократно и сильно битая матерью, помню очень хорошо страх, унижение, беспомощность. Мне даже читать больно такие вопросы и спокойные размышления людей о том, в каких случаях это оправдано.
@Fisa а в чем разница чем бить? Почему нельзя рукой?
вот когда совсем ничего не работает и хочется треснуть — выхожу из комнаты, а там хоть трава не расти. потом возвращаюсь, уже найдя слова и какие-то силы. как правило, наедине с собой быстро остываю.
Хочется удалиться из сообщества. Вот если честно.
Я медитирую. Это, действительно, спасает меня от срывов — просто есть внутри точка осознанности, на которую я опираюсь во время гнева.
Я понимаю, что вопрос про то, как удается не бить. Но он так сформулирован, что мной воспринимается, как триггер.
ОМГ, я тут, пожалуй, в белом пальто постою, хотя если бы я знала, что в комментариях будет обсуждение ‘как классно и эффективно бить детей’ обошла бы за 100 метров. Так вот, уму не постижимо, что в 2014 году городские жительницы могут такое обсуждать. То есть ‘ну, сорвалась пару, мне стыдно’ это одно дело, но рассудочно обсуждать в каких случаях и чем бить… Это как обсуждения на шови-подоепре в каких случаях жене ‘по морде надо дать’. Дико, одним словом.
психологи говорят, что когда родитель в таком состоянии — значит, в нем говорит внутренний ребенок, который не справляется с ситуацией. надо все же его контролировать, внутреннего ребенка.
Светлана Романова, интуитивно нельзя. Бить вообще нельзя. Кричать для меня не приемлемо. Мусолить одно и тоже и проводить воспитательные беседы по таким поводам в очередной раз тоже не про меня. Я привела конкретный пример, других не припомню.
Дорогая Полина Рычалова! Вы не беспокойтесь, я , например своих целую и обнимаю, и глажу и тд во много много раз больше, чем шлепаю, и даже больше, чем ссорюсь. Однажды я спросила у дочери , не боится ли она меня или чувствует себя несчастной. Она сказала-» ты, если ругаешься, то за дело- я долго не расстраиваюсь. А потом мы же всегда миримся».это правда. Я всегда слежу, чтоб любви и восхищения, они получали больше, чем критики, ругани или шлепков.
Могу ответить на поставленный вопрос,не разводя мудянок.Мне удается не бить,потому что меня били.Бьют слабые родители,от безысходности или из жалости к себе.А жалеть в таких ситуациях надо не себя.
на самом деле тут вопрос, в чем проблема ребенка и как ему с ней помочь. или в чем проблема родителя, что ребенок его «доводит». и наказание и без ремня может быть ужасным, унизительным и морально раздавливающим ребенка. то есть вопрос в наказании в принципе, а не в том, каким средством оно осуществлено. Мне кажется, ребенок — это твой друг, с котором ты живешь бок о бок. и если так о нем думать, то ответ сам придет. ведь друзья — это, прежде всего, искренность и доверие..
чем бить.
ааааа!!!!!!!!
ААА!
Простите, но мне кажется, это вопрос не про детей, а про людей. Или ты допускаешь применение силы к человеку, или нет. А разница с детьми в том, что это еще и безнаказанно (например, выше был комментарий про 5 лет (до можно, после нельзя), хотя это унизительно в любом возрасте). В общем, мне кажется, для решения этой проблемы, нужно справляться с природой такого желания, которая от ребенка и его поведения никак не зависит. И, в частности, «стукнуть кулаком в стену» — я, конечно, не психолог — но мне кажется, лишь удовлетворяет эту агрессию.
Я считаю, что таким людям как @Yana в этом сообществе не место, как и любому оправдывающему насилие над детьми. @Fisa — то, что вы пишите это полный пиздец. Таких как вы спасает только то, что вы живете в стране в которой насилие — норма и вы чувствуете себя в безопасности. В любой западной стране вы бы уже давно стояли бы на учете у социальных служб, или, если бы продолжали в том же духе, сидели бы в тюрьме без родительских прав. Это вам не вопрос про блокаду, как вообще можно серьезно это обсуждать?
ребенка нужно уважать так же, как и взрослого человека. а то, что он меньше и слабее, не дает взрослым право на применение силы. согласна с @Svetlana
Главное не заниматься с ребенком серьезно музыкой! Там то без вариантов. Если б не бросили (к сожалению), сидеть мне в тюрьме без родительских прав.
@Asja если вы текст готовите, то ок у вас вышло в плане подбора фактуры!
@Yakov, простите, но вы пишите про какие-то любые западные страны, которых в реальности не существует. я много путешествую именно по европе и во всех странах на улицах, в супермаркетах, парках вижу периодически детские истерики, в которых родителям приходится то с силой и криком отдирать детей от земли, то шлепать по попе неразнимающимся малышам, то насильно пристегивать к коляске и увозить и много чего еще. неужели они все на учете, эти родители?
@Sosner какое вообще наказание? Вы вы каком веке живете? Границы важны, но не должны быть травматическими. Бить детей — нельзя. Никогда, никому и ни при каких обстоятельствах. @Elena это ни фига не лучше, а наоборот. Ор не так страшен, если физическое наказание за ним не следует. Можно орать, но не унижать, тогда это не так страшно. А вот бить это унижать всегда.
Yakov Karda, а у Вас дети есть? Сколько? Вы их сами растите? Что делаете, если он в автобусе ложится в грязь лицом? Или в аэропорту кидает ботинками в немецких тури тов? Или третий раз подряд врезается на машине в шкаф-купе? Что Вы делаете? Я, например, защищаю свои права. Меня мама в детстве не шлепала- я этого не помню, я просто чувствовала себя виноватой 24 часа в сутки и жила в постоянном страхе ее рас строить. Мои дети в гораздо лучшем состоянии. И слово- бить- звучит очень драматично. Я уверена на 100 %, что мамы, которые тут откровенно сказали правду, а Вы их так оскорбляете никогда не » били» своих любименьких детей. Глотку за них порвут любому. Так что не драматизируйте.
А вы достаточно спите? Я перестала хотеть избить ребенка и колотить стенки, когда наконец стала высыпаться
@Elena вы преувеличиваете или лжете. И из-за таких как вы с русскими при получении внж/гражданства в ряде европейских стран сотрудники соц. поддержки проводят беседы или просто дают брошюры, в которых описывается на нескольких страницах, что нельзя делать с детьми (кроме битья): щипать, таскать за волосы, бить предметами и проч.
ор унижает не меньше, на меня орали в детстве. и избили пару раз несправделиво, именно избили, а не по попе нашлепали. между шлепнуть и избить большая разница.
Может у меня идеальный сын, или я невозмутимая мать, но вопроса «как удержаться от того чтобы бить» у меня не стояло никогда т.к.в принципе такого желания не возникало…ну с чего вдруг, ударить? Ну орет, ну доводит, ну хулиганит, но ведь лупить ребенка — это вообще из другой плоскости явление… Я могу в ответ на ребенкин ор прикрикнуть, в ответ на невыполнение моих просьб — игнорить его просьбы, ну то есть мы как бы по одним правилам играем. И я даже представить не могу что он должен сделать-то чтобы я захотела его оскорбить и унизить ударами. Он-то же меня не может ничем ни унизить, ни оскорбить — так что по-любому такой реакции не заслуживает. Сумбурно наверное изложила, но яснее не получается 🙁
@Elenaя уже семь лет живу в разных западных странах и шлепаний не видел ни разу. Точнее много раз видел — у родителей из бывшего СССР. Я хочу подчеркнуть, что между отдирать из уносить и БИТЬ есть принципиальная разница.
Юнна, черт возьми!!! Лена Гнедовская- моя подруга! У них замечательная семья! Любой ребенок был бы счастлив! Хватит преувеличивать! Я жила сама много за границей и знаю то же, что и Вы. Не надо ставить в пример дурацкие соцслужбы, которые в 8 случаях из 10 просто разрушают семьи, а не помогают. Я сама в такой работала в Израиле 4 года. Нет, у них рецептов.
@Yunna, не из-за таких как я, не оскорбляйте, пожалуйста, повода никакого нет. я нигде не написала о том, что считаю нормальным избивать детей, и никогда этого не делала. Шлепок по попе в крайней ситуации не имеет ничего общего с избиением. То, что я вижу регулярно сцены с детьми, которые происходят у итальянцев, у французов, у семей из других стран на улицах и в местах большого скопления детей (в которых я оказываюсь из-за детей же постоянно в поездках), я вам никак доказать не смогу, так что продолжать нет смысла. Я вижу. Мне они несимпатичны, но они есть.
И снова простите. А зачем вообще наказывать? Часто наши самые близкие люди нас не понимают, делают то, что нам не нравится, но бабушек-мам-мужей-друзей мы же не наказываем, а просто пытаемся объяснить. Иногда всю жизнь) Также не могу не заметить градус накала в посте «как справляться с агрессией» 🙂
@Sosner у меня два и третий в планах 😉 есть много вариантов поведения в такой ситуации, ударить — проявление вашего родительского бессилия. Я понимаю ваши чувства по поводу мамы, манипулировавшей вами чувством вины, но, еще раз, есть нормальные способы ставить границы не бья и не манипулируя. Было бы желание
для меня это неприемлемо, потому что я сама знаю, как это-быть ребёнком, которого шлёпают. Естественно, я выхожу из себя, понятно, что дети-не идеальны и возникают ситуации, когда уже на грани от бессилия. Я стараюсь в такие моменты отойти от ребенка, и продышаться, или умыться холодной водой. Но такое бывает редко. Чаще-в повседневных ситуациях я могу крепко схватить за руку, или легонько шлепнуть по руке (старшая ногти грызет, все перепробовала, помогает только, если по руке шлепну, когда вижу). Родительский авторитет завоёвывается не насилием, насилием можно вызвать только страх и недоверие. Я в Европе живу-если вижу, как ребенка шлепают или орут-200% выходец из бывшего СССР. У предыдущих поколений это было в порядке вещей. Ну и мы огребаем, раз такие вопросы перед собой ставим:» Бить или не бить, и если бить, то когда, как и чем» За гранью.
А мы идеальны (?)
Я не единожды видела как шведские дети от шведских родителей получали удары по рукам, ощутимое потряхивание за плечи и резкое дёрганье за руки. И соцслужба не бежит на любой шлепок, во всяком случае в Швеции.
Давайте поставим вопрос так- вы со своими детьми достаточно общаетесь? Достаточно их любите, обнимаете, ласкаете? Разрешаете грызть свои — не Ваши- собственные ногти? Разрешаете есть, что нравится? Разрешаете играть в шумные игры? Разрешаете прибегать к вам в кровать? На обоях рисовать в их комнате? Держите ли за ручку, когда страшно, даже, если это долго? Вы это делаете? Значит, Вы их любите!!! Они приходят к Вам, когда им плохо? Ищут у Вас защиты? Утешают свои беды на вашей груди? Радуются вашим подаркам? Значит, они вам верят. Это главное.
@Sosner да, но я Вам скажу, как ребёнок, которого били- и всё это было, подарки, ласки, разрешение прибегать в кровать, обсуждение всего на свете, совместные путешествия и чтение книг…. Но всё это не отменяет моего страха в детстве сделать что-то не так, моей обиды и моих детских слёз. И сейчас, когда я вспоминаю моё прекрасное детство, а оно, объективно, было хорошим, я вспоминаю так же и несправедливые тумаки, а несколько эпизодов вообще постоянно у меня перед глазами. Хотя мы с мамой очень близки и я её давно простила. Как Вам это? И да, Вы пример с ногтями неудачно привели.
А я всегда думала, что шлепать ребенка по попе — это не из моей жизни. А когда ребенку уже было почти два, а я ждала второго, оказалось, что из моей :-((
я как ребенок, которого за исключением пары критических раз никогда не били, могу сказать так: мне устраивали бойкоты, иногда да месяц или больше за полную ерунду, меня могли унизить словами и оскорбить, мне могли приписать мысли и действия, от которых мне удавалось отбиться, и придумать за них наказание. но самое страшное не это — а то, что передо мной никогда не извинялись за долгие и мучительные нефизические издевательства. а вот за шлепки извинились, оба раза. я бы хотела, чтобы меня шлепали, но просили прощения. никто не идеален, дети всегда запомнят что-нибудь, за что вам будет стыдно, даже если вы никогда не подимите на низх руку. ужасно, что в последних нескольких таких вот серьезных темах, которые тут обсуждались, всегда появляются сверхлюди без грехов и ошибок и ставят всех на место, не зная друг друга даже лично. вот это реально страшновато
Яков Карда, давайте исходить что тут все нормальные люди и считают что бить детей это очень плохо. И думаю что это слишком про взмах полотенцем в исключительных случаях говорить о насилии, избиении и моральном унижении. В моем примере вы как будете воспитывать? Вы будете воспитательно молчать, проводить нудную воспитательную беседу, заставите его самого стирать одежду, лишите мультиков, прогулки. По мне это все неадекватный ответ.
Товарищи, на тему европейцев. Только вернулась с тенерифе. На моих глазах немецкий папа, минуту назад радостно бегающий с фотоаппаратом за своим 2 летним сыном, двинул ему со всей дури, заорал и дернул за руку типа пошли, только за то, что тот грязными от песка руками измазал лицо!!!
Это было на глазах у меня и моего изумленного 9 месячного мальчугана!
И он вообще не постеснялся!
И я смотрела им вслед — этот папаша шел и орал на ребятенка дальше….
Кстати, у меня в детстве была история. меня никогда не били. и у меня невероятно счастливое детство. но был момент, до школы еще, я почему-то все время врала. беспрерывно. ну до мелочей. на стуле пыльные отпечатки моих тапок, которые я не сняла, «Ты в обуви залезала»? нет, говорю. в общем, видимо, я так довела маму, что она взяла трубку телефона, набрала какой-то номер, как сейчас понятно, несуществующий и сказала: ало, это детский дом? моя дочка все время врет, можно я ее вам привезу?» у меня была истерика и я до сих пор не могу это забыть. То есть, это единственное ужасное, что я запомнила. Передо мной всегда извинялись, когда были не правы, всегда. и в этом случае мама потом меня обнимала и просила прощения и мы помирились и все наладилось. но я помню. это было как предательство для меня тогда. а ведь никакого ремня.
@Elena @Sosner я была предельно корректна и не даю никому оценку как матери или даже человеку, этого только не хватало. Мы обсуждаем позицию в вопросе «Можно ли бить детей?». И тут «из-за таких как вы» имеется в виду из-за тех, кто думает, что «так вот бить нельзя, а так вот можно». Из-за них соцслужбам приходиться объяснять, что детей вообще обижать никак нельзя никому никогда. Я тоже много путешествовала, провела много времени в Итлии, жила во Франции, в Финляднии. За все это время жестокое обращение в адрес детей видела либо от маргиналов, либо от деревенских жителей, либо от выходцев из бывшего СССР.
Вот эти примеры с бойкотами (воспитательными молчаниями), «ало детский дом» по мне так абсолютно ужасны, неадекватны и неприемлемы.
@Sosner Любите или не любите вы своих детей это не вопрос, который мы тут обсуждаем. Но то, что они к вам приходят не говорит вообще не о чем, ребенку нужна мама, и если эта мама не конченная садистка-алкоголичка, то он к ней будет приходить. Просто потому, что это ему необходимо, а другой мамы нет. Но вот когда ему исполнится лет +-14 это все вспомнится и всплывет, и, главное, вы сами будете жалеть, что ваш ребенок не так счастлив, как мог бы быть, а ваши отношения с ним не такие хорошие, как могли бы быть. @Elena то, как с вами себя вели ваши родители это ужасно и недопустимо. И ничем не лучше, чем бить физически (может даже и наоборот). Child abuse может быть физическим, а может — психологическим. Один не хуже другого, и, кстати, в США, например, ведет к таким же юридическим последствиям, если это возможно доказать. В вашей ситуации было бы лучше и НОРМАЛЬНЕЕ если бы вас и не шлепали, и не изводили бы психологически. И извиняться тогда было бы не нужно. Мысль очень проста — с вашими собственными детьми вы можете выбрать не делать говна. Совсем. А если иногда случается, то, по крайней мере, признавать, что это плохо и не оправдывать. И уж тем более не легитимизировать как педагогический инструмент. Делать ошибки — нормально. И даже срываться — нормально. Но какие-то no-no вещи все равно есть, и это вопрос вашего выбора делать их или нет. Я сам нифига не идеальный родитель, кстати. @Ksenia я не говорю, что насилия в семье не бывает на западе, просто масштабы другие совсем. Ваш пример — это жесть и кошмар. Вы могли бы сделать замечание или обратиться в полицию.
из-за тех, кто думает, не приходится. приходится из-за тех, кто не думает и бьет в любой ситуации. в январе в риме мы с мужем видели очень приличную итальянку, которой пришлось шлепать ребенка, упавшего на зебре перед машинами в истерике. он лежал там и орал и укатывался от нее в разные стороны почти под колесами примерно минуты четыре и я думаю в ее жизни это были четыре адские минуты мучительного выбора.
Я вообще не понимаю, почему дискуссия вообще скатилась к выбору «бить или манипулировать». Может лучше обсуждать как нормально ставить границы?
тут надо бы как-то разделить родителей, которые сорвались однажды (или не однажды) и раскаиваются, тех, кто практикует физическое или психологическое воздействие в качестве _наказания_, а также тех, кто не наказывает и не срывается, искренне все это неприемлет, но при этом все равно неосознанно травмирует ребенка, ну просто потому что агрессия всегда найдет выход. и еще есть отдельная категория просветленных, которые нашли способ выводить агрессию и потому имеют терпение воспитывать ребенка, не срываясь и мозг, чтобы делать это не наказывая.
@Yakov, вообще давайте я поясню, что я имела в виду, когда написала самый первый комментарий в этой теме. Когда моя дочь была маленькой (сейчас ей 6), несколько раз случались ситуации, когда самые долгие уговоры и строгие предупреждения и разнообразные гуманные педагогические приемы не работали никак, а вопросы были принципиальные. Например, она дралась с детьми на площадке, точнее — обижала маленького брата своей подружки, который хотел с ними играть, и ей мешал. ну такая ревность. длилось это месяца два и шло по нарастающей и тогда однажды после очередного нехорошего эпизода я сказала, что больше не могу объяснять ей правила и уговаривать, а вот лучше давай я тебя шлепну, вдруг это сработает? она удивилась и говорит: давай. я шлепнула несильно. она говорит: это как-то небольно и не страшно, я пошла. Все следующие эпизоды со шлепаньем были примерно такие же, после одного пришлось вообще ссору заканчивать, потому что ситуация вообще была настолько идиотская, с этим предупреждением, что все просто в конце смеялись. но знаете что? она перестала бить этого несчастного Федю ровно после шлепка по попе. А до этого шлепка она доводила меня до отвратительных и отчаянных истерик, от которых всем было плохо. Так что вот это я легитимизирую как инструмент.
Кончаю за здравие. Может быть кому-то будут интересны тексты Петрановской на эту тему? Там есть и про причины и про следствия. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4%D1%8B%20%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F
@Sosner, что-то меня от вашей интонации передернуло. Не надо ко мне так обращаться. А ваш комментарий о том, что вы следите, чтобы обниманий было больше тумаков, обсудите с вашим терапевтом. И еще скажу так. Вы прочитайте про психологические защиты и про явление когнитивного диссонанса. А потом подумайте о том, что вашей дочери нужно как-то с вами жить и объяснять себе, почему ее мать временами ведет себя, как насильник. Может быть после этого перестанете задавать вопросы дочери о том, боится она вас или нет.
я с насладжением перед сном представляю, как я это делаю ) помогает.
Уважаемая Полина! Я не хотела Вас обидеть ни в коем случае. Проработав несколько лет в среде соцработников, психологов, психиатров и других терапевтов знаю твердо, что от тех, кто верит в
@Sosner Sonya, простите, если не в тему: Вы упомянули про «грызть ногти». Скажите, пожалуйста, Вы где- то что- то прочитали о том, что не нужно запрещать детям грызть ногти? Меня этот вопрос очень волнует, потому что моя старшая дочка грызет ногти лет с четырех, а теперь еще и мальчишки норовят туда же. Сделать с этим ничего не получается…
Когнитивный диссонанс вреда больше, чем пользы. Поэтому у меня нет терапевта. Мы как то справляемся сами в нашей преисполненной противоречий семье. Мне помогает то, что я имею собственный бизнес с 30 сотрудниками. И на удивление методы обращения со взрослыми и с детьми совершенно одинаковые по большому счету. Только детям требуется гораздо больше физического контакта. А психоаналитическое мракобесие не дает результатов. И еще ни разу не видела, чтобы терапевты профессионально растили детей.
Мария, извините не сразу заметила Ваше обращение. У детей бывают самые странные привычки. Это драматизация. Но даже, когда это считается плохим, нельзя такой цикл всегда прерывать. Каждый раз, когда ребенок это делает он как бы «отсутствует» в настоящем времени. Если Вы своим об’яснили, что это плохо и они согласились, но все равно драматизируют ( т.е грызут дальше) до говоритесь с ними, что тот кто попался на этом идет смотреть в окно и считать белые машины. Либо прыгает пять раз на правой ножке, а потом 10 на левой. Короче любой процесс в ходе которого ребенок направит внимание на собственное тело и окружающее пространство. Потом это пройдет.
Интересный совет. Спасибо, попробую.
@Maria Лак Mavala STOP (anti bite) помог дочери меньше, чем за месяц. На вкус — редкая гадость (я пробовала). Кстати, до этого было перепробовано несколько других лаков (без должного эффекта).
@Victoria, спасибо, попробую. я несколько раз покупала лаки, но эффекта никакого.
браво автору, что не постеснялась честно выразить свои переживания!!! очень удивили те, кто облил тут же помоями…
Есть такой термин — «метод физического сдерживания». Давайте введём его, и всё встанет на свои места. А как сдерживать, каждый родитель решает на месте. Психологи рекомендуют делать это убедительно. Для всех детей и ситуаций по-разному, соответственно.
@Anastassja да, давайте введе термин, который используется в объяснении действий ОМОНа или тюремщиков в систему воспитания детей. Так все станет на свои места и будет более очевидно, в какой роли в этом случае выступает родитель.
Господи, я хочу развидеть этот пост. Как и пост с первобытной женщиной. В этой группе есть масса полезного, но пользоваться скоро можно будет, видимо, только поиском.
В роли однозначного злодея, само собой(:
Боюсь, что меня неправильно поняли. Я где-то видела цитату «В тюрьмах сидят не только порядочные люди. Там есть и преступники». Заранее прошу прощения, если мои слова кого-то ранят. Но есть объективная реальность. Мы люди из плоти и крови, и хорошо понимаем язык прикосновений. Он могут быть доходчивыми, не обязательно будучи при этом обидными.
@Sosner Участвуя в таких разговорах, всегда есть риск оказаться в дураках, если недостаточно цивилизованно ведешь дискуссию. Люди любят форму и сохранять лицо. Недаром пост в этой группе про язык и уместность использования одних слов и неуместность других, собрал наибольшее количество лайков и комментариев. Ваши вежливые ответы, использование слов «уважаемая» и «дорогая», а также упоминание вашего предпринимательского опыта должны, видимо, продемонстрировать мне и окружающим вашу цивилизованность. Очень удобно, прячась за этой маской, писать то, что вы пишите. Но если убрать эту шелуху, то за ней по-прежнему остается тот факт, что вы — насильник, и вы считаете это нормальным, потому что, как вам кажется, вы компенсируете насилие над ребенком. И, к сожалению/к счастью, когнитивный диссонанс и защиты существуют независимо от того, верите вы в них или нет. Я отдаю себе отчет, что могу преувеличивать степень вашего нездоровья. Но так как на близком расстоянии видела насильников и знаю, какими очаровательными и цивилизованными они могут быть в публичном пространстве, то рискнула ввязаться с вами в этот неприятный для меня разговор, потому что очень не хочу, чтобы в данном конкретном случае форма легитимизировала содержание.
@Ekaterina как насчет запретить в группе оправдание насилия над детьми? Это гораздо важнее чем перестать сюсюкать 🙂 и вообще критерий адекватности участников.
может еще креационизм запретим? что за цензура?
Давайте обсудим конкретные примеры: вам выходить через 10 минут в сад и на работу. Ребенок вместо завтрака смотрит как в чае растворяется печенье, желток, плавают ягоды из варенья, закручивается шоколадная паста потом вытирает руки об одежду. Кто будет петь чебурашку, а кто шлепнет его для отрезвляжа полотенцем, которым он не вытер руки и кто предложит свой вариант, ведь их так много, как некоторые декламируют 🙂
@Yakov Яков, я вижу тут разговор с репликами, с которыми я не согласна и с которыми согласна, я не вижу тут оправдания насилия, вообще-то довольно интересный разговор, где из последних сил стараются не переходить на личности, а аргументируют свои позиции. Так что давайте не запрещать. Именно при отсутствии сюсюканья и при наличии трезвости можно вести интересные разговоры, даже если они вас пугают, даже если кажется, что в них уже совсем все очевидно. Не совсем и не все
Такое преклонение перед прогрессивным западом в умах соотечественников;)
Поклонникам иностранных брошюрок я ответственно предрекаю появление в скором времени изданий, где будет запрещено брать детей на колени, целовать «В лицо, ноги, руки, спину…» или как там ещё важно пишут и т.п. во избежание сами знаете чего. И одновременное всплеск благородного негодования по поводу того, что кто-то из дикарей ещё позволяет себе — подумать только — трогать собственных детей.
@Fisa вы не поверите: уберу и от ребенка еду, вытру ему руки, соберу в сад голодным. в машине дам печень или яблоко для перекуса, чтоб совсем от голода не раскис. мне кажется, это настолько очевидным выбором, что даже не было варианта дать чем либо «для отрезвляжу»
@Fisa: тот, кто играет с едой и вытирает руки об одежду – идет в сад голодный и в грязной одежде. Какие еще могут быть варианты?
бить НЕЛЬЗЯ, потому что, на то мы и взрослые, чтобы уметь себя контролировать, и в приступах бешенства руки не распускать. есть много литературы про детей, есть лекции, есть вебинары, все это в доступности, можно почитать, к чему приводит рукоприкладство, и откуда потом берутся поврежденные люди. у меня подруга до сих пор маму люто ненавидит, за то, что ее лупили в детстве. меня не били, но каждый шлепок по попе (звучит довольно безобидно) я помню очень хорошо. есть яркая статья рублевой по этому поводу, сейчас найду
И да, я тоже была свидетельницей планомерного унижения детей в богатом заграничном семействе. С побоями. Это совсем не то, о чём мы тут сейчас переписываемся.
Столько слов не по делу! Вспомните, как звучал вопрос топикстартера.
Ольга Левина, а если это в третий раз? на вас висит второй ребенок и еще вы в это время должны с бабушкой/няней обговорить день по телефону? Трудно выстпать «насильником» когда тебе предлагают почитать бесконечные статьи, пообщаться на эту тему с психотерапевтом 🙂
если такой завтрак в третий раз, значит что-то не так с завтраком — либо ребенок не голоден, либо что-то не то даю. на мне каждое утро висит ребенок: и сначала я опаздывала на работу, а в итоге стала раньше вставать, чтобы успеть все дела и с ребенком побыть, успокоить и с бабушкой/няней все обсудить и договориться.
С завтраком может быть все номрально. Маленькие дети хотят веселиться и баловаться, у них может не быть чувства «подходящего момента», понимания ситуации, иногда они балуются «не приходя в сознание». В жизни мало есть чего то очевидного. Воспитание это самое трудное. Некоторым нужна «сися» до 18 лет, а некоторых нужно отправить в свободное плавание с младенческих лет, с некоторыми достаточно одной воспитательной беседы, с другими нет итд
@Ekaterina , я считаю, что вопрос «можно или нет бить детей» ничем не отличается от «можно или нет бить жену», и аргументировать что «да, и даже нужно» можно тоже очень убедительно. В приличном обществе такие вещие даже не обсуждаются, а спорить с людьми, придерживающимися подобной позиции бессмысленно и вредно: мы просто легитимизируем возможность подобного взгляда на вещи. И еще и площадку тут даем. Это так же дико, как приглашать Охлобыстина или Геббельса на публичные дебаты по вопросам окончательного решения того или иного вопроса.
@Yakov с одной стороны я с вами согласна, с другой стороны, если бы Охлобыстину не давали бы свободно высказываться, он и его позиция не стали бы очевидно неприглядными для многих. Так что я тут скорее согласна с Катей.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10201493271996704&set=a.10200961376139640.1073741825.1323342523&type=1&theater=&comment_id=Y29tbWVudDo2NTY3ODE4MDEwNDc3NjNfNjU3MTc3Mzk3Njc0ODcw
вот эта статья. очень внятная по моему
@Fisa так у ребенка все в порядке. у него мир и растворение пасты печенек итд. он никуда не спешит. это вы спешите. это не ему надо в сад и на работу, а вам. так чья же это проблема?
Тамара, Вот это статья про неадекватных агрессивных людей и я не вижу пользу для себя такое читать и ужасаться как бывает у них
@Fisa так я же не к Вам в огород камень, просто чтобы знать, просто чтобы помнить, чтобы не забываться когда действительно накрывает. ничего личного))
@Yakov а никто не задавал здесь вопроса, можно или нет. вопрос звучит по-другому, а ответы — да, оказались про то, что для кого-то можно, для кого-то нельзя, а для кого-то нельзя, а он все равно иногда не удерживается, особенно, если спит мало
и потом там же есть заключительная часть, там обо всем и в целом, а Вы только либретто прочитали? @Fisa
Елена Гусева, все верно это моя проблема, которую я должна быстро разрешить и сделать так чтобы нехорошие последствия такого завтрака для всех членов семьи были минимальны. Я запомнила это высказывание: «Детей нужно цивилизовывать. В них сидит какая-то природная дикость, и если с ней ничего не делать, то года в 22 они придут к тебе, все покореженные, и скажут: «А ты где был, сука?» Гэри Олдман. Всегда ли это работает: «улыбнуться, посадить голодного ребенка в грязной одежде» ? Не получится ли потом «вы проморгали мальчика». Ведь всем интересно какие методы воспитания были приняты в семье мальчика 263 школы?
@Fisa ну вот у меня погодки и я представляю себе, как в описанной вами ситуации сборов можно однажды сорваться и наподдать старшему ребенку. но я НЕ представляю, как потом из этого не сделать выводов и не попытаться проанализировать, чтобы понять две вещи: а) что меня, как родителя, довело до такого состояния (мало спала, не кончила во время секса, просто давно не было близости с мужем, злюсь на свою маму, нервиничаю, что не подготовилась к совещанию и т.п.) и б) как поменять взаимодействие с ребенком, чтобы он не впадал в астрал, а слышал бы меня и сотрудничал (предупредить несколько раз заранее, что мы скоро пойдем, попросить помочь уставшей мне, предложить другой вариант завтрака, выделить пять минут на то, чтобы посидеть с ним за столом и помочь доесть и т.п.)
Отличный пост, отличный вопрос, много комментов накидали, молодцы!
По делу вот что:
1) Пропадает желание бить детей тогда, когда внутренне разрешаешь себе это делать. Когда есть установка «Я — Мать, мне все должны, в том числе и мои собственные дети». Когда понимаешь, что можешь делать всё, абсолютно всё, потому что всё — и дом, и дети, вообще вся семья — висит на тебе и от тебя зависимы, без тебя не выживут. Это ты всё создала. Хочешь — бей, хочешь — не бей (не надо обманывать себя терминами типа «шлёпать»). Хочешь — вообще убей, только потом уже ничего не останется.
Вот когда себя отпустишь, тогда и бить расхочется, потому что вместе со свободой приходит и сила.
Действительно, сначала нужно с собой разобраться. Живем в стрессе, не умеем с ним работать — надо научиться, это вообще в жизни пригодится, чтобы разум побеждал эмоции. Как расставлять детям границы, у каждого свой рецепт. Но дети берут с вас пример. Если вы часто и по пустякам взвинчены, они берут эту манеру поведения на вооружение. Кстати, у европейцев тоже много проблем с расстановкой границ для детей.
2) Чтоб два раза не вставать, по поводу авторитетов из верхнего поста. Сирсы первых трёх детей били. И дают неплохие советы о том, как перестать бить.
@Fisa а где вы все время были в описанным вами утреннем случае? лично я еще на этапе печенья надела бы ребенку обувь и куртку (сама) и вывела бы его на улицу, какая разница в какой рубашке. все потому что если я этого не сделаю,я да могу сорваться и шлепнуть (@yaakov karda теперь отлучит меня от дома наверное)) и страшным образом работаю над тем чтобы не создавать провоцирующие моего внутреннего агрессора ситуации
вспомила немного не по теме опять же, к вопросу о том, что ребенок идет в сад голодный и в грязных штанах. у няни моих детей 6 собственных детей, очень разных, у нее большой опыт и подход к воспитанию и общению очень гибкий и современный (она читает книги и ид, но не суть). с одной дочкой у нее был эпизод, когда та не хотела надевать варежки на улицу, упиралась и кричала, и няня разрешила ей идти без варежек. спустя несколько лет эта дочка в возрасте двадцати с лишним лет что ли, уже имеющая своих двоих, сказала няне что-то вроде мама, как ты могла разрешить мне пойти без варежек, я помню как у меня замерзли руки тащить мешок с обувью и что-то еще и болели потом неделю и образовались корочки над которыми кто-то там издевался. вывода, собственно, никакого. у них отличные отношения, дочка очень строгая мама для своих детей.
На собственном опыте говорю- если чувствуешь что можешь сорваться на ребенка нужно пойти в спальню и отшлепать жену хорошенько
Я скажу, что я очень спокойна, не люблю когда кричат, сама не кричу, редко бываю взвинчена, не использую молчания, люблю быстро разобраться и забыть, не обижаюсь, шлепнула полотенцем без злости на лице, буднично и деловито 🙂 После чего ребенок ушел из за стола и сам стал одеваться в коридоре. Во время завтрака слушаю детское радио, могу напеть про чебурашку, одновременно причесываюсь, собираю сумку, мою посуду.
Мужа кстати тоже можно пойти как следует треснуть, чтобы аж джойстик вылетел.
И еще добавлю в) понаблюдать за ребенком, насколько часто он выпадает и в каких ситуациях и попробовать понять, является ли это проявлением возрастного кризиса или его реакцией на ситуацию, например, в семье (ревнует, нуждается во внимании, ищет эмоционального контакта — и не важно, обнимет мама или херакнет по рукам, защищается таким образом от ссор между родителями и т.п.). Ну и когда вы по этим трём пунктам прошлись, вы постепенно можете многое исправить. А когда дали ему «урок», то ни сами ничего не поняли, ни ребенок. Эффект, конечно, будет, но рефлекторный «нельзя потому что бьют», а сама ситуация будет повторяться, просто мазать будет не рубашку, а штаны, или не мазать, а вдруг снимать перед выходом и тп
Кстати, а Екатерина Мурашова писала, что дети просто так ногти не грызут. Может быть, какая- то нервозность в семье все- таки присутствует?
Подтверждаю. Старшая дочь начала грызть с рождением младшей (хотя любит ее очень, но, видимо, недостаточно была готова к тому, что нужно делить пальму первенства. Все-таки 7,5 лет проведенных в качестве единственной дочки и единственной внучки дали о себе знать). Своей вины, конечно, тоже не снимаю (вероятно, недостаточно хорошо подготовила).
Я воспринимаю это больше как неуважение к себе. Я не раз говорила не вытирать руки об одежду. Он делает это машинально или ему лень встать взять полотенце. Я хочу чтобы ребенок меня уважал ) Мне не нравится когда ребенок становится центром маленького семейного мира и что все должно крутиться вокруг него. Я хочу чтобы ребенок понимал что есть некоторые правила в семье и нужно учиться им следовать, учиться быть чутким, тактичным и понятливым. Я не любитель нудных воспитательных бесед, иногда я не могу одновременно анализировать и действовать)
Мне тоже кажется, что шлепок — это сигнал.
@Yakov и я еще вам хочу сказать, почему очень важно не запрещать подобные обсуждения. Потому что в интеллигентной среде это все табу. И то что про это не говорят, не значит, что оно не происходит. И когда такое вдруг вылезет важно, мне кажется, сдерживать в себе прорыв сразу напасть, объяснить человеку, какое он недостойное говно и заодно рассказать про собственную хорошесть, потому что ничего, кроме как защищаться, стоять на своем, не обсуждать это впредь это не вызовет. А важно как-то показать, что есть другие варианты взаимодействия
Невыносимая наивность бытия. Недорастворить печеньку — тут своей агрессией надо заниматься, а вот бить младшего брата подружки — как еще уже понимающего ребенка убедить в неадекватности насилия? И потом, есть дети психически более сильные. И то, что у одних станет детской травмой, у других — даже в памяти не отложится. Людям, которые до сих пор переживают детские травмы, тоже нужно с собой работать. У знакомой семьи французов (крайне благополучной, в любви и гармонии) сын становился преступником прямо на глазах. Язык нежности, любви, справедливости не понятен ему был ни в четыре года, когда бил сестру, ни в десять лет, когда он поменял двенадцатую школу!, нив шестнадцать, когда украл у соседей. Сейчас ему двадцать, он украл у родителей машину и в розыске уже год.
Yakov Karda,о каком насилии,простите ,вы говорите???
и какое это такое сообщество,где нельзя делиться своим опытом и высказывать свое мнение?Меня раздражает ваше всеобщее вранье,когда вы делаете вид,что никогда не выходите из себя и не наказываете своих детей.Я никогда в это не поверю!Я вообще-то не знала,что в ВАШЕ СООБЩЕСТВО!!!))принимают тут по каким-то своим критериям!
Действительно, смешно драматизировать подобные ситуации. Это невербальное общение, не более того.
@Liah мы знакомы? :-0 . Есть принципиальная разница между срываться и использовать шлепанья как пед. инструмент. Более того, ты все правильно делаешь. Я сам строю ситуацию таким образом, чтобы не срываться. @Katya , не согласен. С такими людьми (как @Yana, @Fisa, @Anastassja, @Sosner ) спорить вообще бессмысленно. Как с Охлобыстиным про геев. А осмысленно — гнать поганой метлой. Они прекрасно знают, что есть другие варианты и возможности, но не считают нужным что-то менять. Конец истории.
@Yana ну не надо, пожалуйста, про всеобщее вранье, хорошо? Поверьте, я ни-ког-да, честно — никогда — не наказывала дочку (ей 17) и сына (ему 2,5), уж не говорю про рукоприкладство, и желания у меня такого не было — и меня с братом никогда не наказывали родители, и мужа моего — тоже. Так бывает, у всех разный характер и семейные истории.
Яков Карда, что вам Охлобыстин не дает покоя ) Тут никто не спорит с аксиомой что бить детей это как то не очень. Главное чтобы вы своим детям не говорили: ааа да что тебе объяснять, что ты можешь понять?! И за любой проступок, все все поганой метлой. А так все нормально, кроме того что вы слишком быстро делаете выводы.
@Yakov иногда эта группа, задуманная для обмену вещами, превращается в психотерапевтическую группу. Это происходит в тот момент, когда участники, почувствовав себя в безопасности, начинают делиться сокровенным. И вот почему групповая терапия так эффективна? Потому что там люди имеют возможность получить «обратную связь» без того, чтобы их смешали с говном. Но там сразу оговариваются правила — не осуждать и проч — и сидят профессиональные психологи, которые помогают и поддерживают. @Ekaterina, я вот думаю, раз уж язык и запретные темы ввела, сделаешь, может, и простые правила для таких трэдов? Ну чтобы как раз «не наплевали в душу». А то жалко будет, если вот это настоящее, что вдруг из людей поперло, уйдет.
Ну вот, затюкали мужика!
Поддержу Katya Rozenoer. Уверена что есть много ситуаций действительно сложных и мамы могли бы получить хороший совет и вариант решения. Но эти мамы промолчали/ предпочли «забыть» о своих неприятных историях. Из за суждений/ оценок некоторых участников. Мне со своим единственным случаем, который был просто недавно (а мне действительно не за что было бить своего ребенка ни до ни надеюсь после) странно выступать в роли «насильника по которому плачет тюрьма» 🙂
Татьяна Хотенко, мамы много размышляют и сомневаются на тему воспитания своих детей, не слишком ли я строга, не слишком ли я много требую, не слишком ли я опекаю, балую, уступаю, закрываю глаза…что из этого вырастет, И когда идут какие то обсуждения острых тем, всегда полезно послушать мнения на конкретную ситуацию других людей и чем больше тем лучше. Конкретных мам и пап, работающих, устающих, живущих в городе в котором не легко растить детей )). Кстати ссылка Юнны (на Петрановскую) мне понравилась, особенно часть про то, как не нужно брать на себя роль Создателя, про все эти «зла на тебя не хватает», «как можно быть такой свиньей» наверное потому что я так не делаю и в той ситуации выбрала молча шлепнуть полотенцем 🙂
@Fisa а вы прочтите отличную книгу Жан Ледлофф «как вырастить ребенка счастливым» (она не скучная вовсе, и не длинная). Это американский психотерапевт. она провела несколько лет в индейских племенах и наблюдала за их жизнью и отношениями с детьми. там очень очень доходчиво написано, как «корежатся» дети, когда их «цивилизовывают». ребенок изначально правильный и ладный и в нем заложено ожидание счастья и гармонии. это априори. и таким ладным и гармоничным он и вырастет, если родители совершают п-р-а-в-и-л-ь-н-ы-е вещи.
Ну а также Винникотт «Маленькие дети и их матери».
никогда не поздно исправлять ситуацию. Ведь вопрос в том, почему он не относится с пониманием к тому, что вы спешите и нервничаете? почему? ведь он ваш друг? или нет? не за завтраком же он родился и вытер сразу руки….
«Ведь вопрос в том, почему он не относится с пониманием к тому…» Мой ребенок год привыкал к тому что мне теперь нужно работать и только сейчас он к этому относится осознанно и с пониманием. Но часто по утрам он хочет идти не в сад, а хочет со мной играть, строить города, ходить гулять и печь кексы. Хотя уже в саду говорит мне: хорошей тебе работы и потом все нормально. То есть он конечно друг, но этот друг протестует )
а если ваш друг вам скажет, я хочу с тобой, я скучаю, мне плохо и одиноко без тебя, вы ему полотенцем?
Елена, Конечно я ему объясняю почему так сейчас, чем в саду хорошо. Что в саду можно и нужно играть и веселиться с другими детьми. Он говорит что мне там не интересно и не весело 🙂 Помимо того что он так говорит, он ставит условия (давай сделаем выходной в среду), шантажирует, проверяет границы, даже иногда давит на жалость. Не всегда дети приятны и ладны 🙂
@Fisa, вас, видно, задело;) Создатели разные бывают. Бывают такие, что создадут что-нибудь — и недовольны. Это недовольство собой в первую очередь. И тогда, действительно, зла не хватает (я раз в помойку выбросила свитер, который вязала два года и потом ещё три года носила — потому что имела глупость посушить в машине сушилкой. Перфекционизм на марше). А бывают такие создатели, которые себя любят и уважают, даже если преступники или кто там у нас ещё плохой. И так же относятся к своему созданию.
но ему в саду не интересно и не весело! надо же, какой неудобный ребенок! не по календарю выходные.
ОМГ
Елена, ребенок нормальный, просто сейчас он уже понимает что не все что говорит мама это закон, хорошо, правильно и нужно делать как она говорит 🙂 Напоминаю что в апреле ребенку будет пять. И когда он так говорит, я вижу что он устал, он отдыхает от сада остается загородом на неделю (вот как сейчас например).
Ребят, а почему всех разрывает? Беседуем же, никто ни в кого какашками не пуляется. Все делятся опытом, откуда такой надрыв то?
Я лично не слышу никаких злобных ноток, ну может где то более эмоциональней.
А по делу, есть такая штука, что ребенок ничего про себя не знает и составляет о себе мнение с помощью родителей, которые говорят ему что он умный, добрый, веселый, щедрый и тд, и он именно это и воспринимает на свой счет. И наооборот соответственно. Вот мои 2 четырех летних сына часто хотят отпить крови у меня побольше, я в свою очередь, когда уже совсем запредельно, говорю что мама очень расстроена, и маме очень не нравится когда дети дерутся, например. Это такая техника активного слушания, мне практически всегда помогает. Тут вроде бы я и на личности не перехожу, но и даю понять что мне это не нравится. Опять же про вытирание об штаны. вы же понимаете, что он не будет делать так всегда, он просто где то увидел это и скопировал, может вы сами случайно так сделали когда то и он запомнил. Я бы просто не заостряла на этом внимания и оно само пройдет. А если акцентировать, то только усугубится мне кажется. Ну и главная мысль, что дети все с нас слизывают, поэтому на себя конечно чаще смотреть. И еще дети это не наша собственность, они рождены для каких то целей, у них свое будущее, и мы только помогаем им подняться на ноги. У меня всё. Конец сеанса). Пис лав!
Пс: книга про ребенка счастливым отличная, да!
А вот ещё по делу. Когда на грани, хорошо работает крепко обнять ребёнка и начать говорить, что ты его любишь. То есть да, он швыряет одежду, падает на пол и во весь оглушительно звонкий голос требует что-то для чего сейчас не место и не время, а ты его рррраз — обнимаешь что есть силы и давай про любовь. Очень хорошо работает.
Irina Mikhaylovskaya И все-таки дело не только в семейных традициях. У вас, например, большая разница в возрасте между детьми, совсем другая ситуация, когда дети с маленькой разницей, а тут еще одна беременность и т.д. Нервная система мамы в разном состоянии может быть. Я бы никого не осуждала в любом случае, да и дети бывают разные даже в одной и той же семье. Бывают трудные дети.
вот еще комментарий психолога про насилие в принципе и почему оно возникает это самое желание ударить или наорать http://www.supporter.ru/pages.php?idr=23&id=39&pageid=2
Еще статья про безоценочность. или как критиковать и хвалить, не нанося ребенку травм.
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030178.shtml