Как бы вы поступили в случае, если бы ваш бывший пообещал ребенку, поздравить с днем рождения купить подарок и т.д.
мама подскажите!!! как бы вы поступили в случае если бы ваш бывший пообещал ребенку , поздравить с днем рождения купить подарок и тд!!! а в сам день рождения отключил телефон и прислал сухое смс маме ночью с пожеланием счастья?!
Перестала бы общаться! И прекратила общение ребенка и этого уродца.
Самое приличное слово, которое пришло в голову в кач характеристики «папаши» — козлина!
если совсем честно то его слова о счастье предложила засунуть себе в Ж…… и спросила ,а как дочери отнестись к его смс это подарок ?!!!в чем счастье то что сделал ребенку больно обманул… козлина это мягко сказано!!!! а что ребенку сказать она меня спрашивает а папа меня поздравит((((((((((((((((((((((
А сколько ребенку?
Тань, у нас миллион раз так было, обещал куда-то свозить на отдых и пр. я и ему сказала, мол парень, ты как бэ себе только репутацию в ее глазах роняешь, мне плевать, а ей легко со смехом-мол не парься, такой характер) она теперь с иронией к папиным обещаниям, а он стал их держать
Я бы его мысленно пожалела, обняла б ребенка и для ребенка постаралась смягчить ситуацию. У многих папы ‘шпионами’, ‘карлсонами’ и т.п. работают.
Моя мама вечно в истерику от этого впадает, мол как же можно так ребенка обманывать. А сама не смогла с моим папой контакт установить вообще, а этот хоть что-то делает, да что там-делает много. Он всегда таким был-надо делить на два. Тань, ты просто не допускай ситуаций, чтоб ребенок из-за этого расстраивался и сама наплюй
6 лет исполнилось)))
девочки , а как вот сейчас выйти из этой ситуации?! купить за него подарок или объяснить ей что она ничего не получит… я реально не думала что могу так уже ненавидеть человека!!!!да у нее был праздник и подарки !!! но она как заведенная а когда папа меня поздравит?!((( я только из-за этого и расстроилась ну как можно так балаболить что киндер нельзя купить на крайней случай …..
Я бы сказала честно, и устроила праздник взамен.
Никак не реагируйте, вы не можете за него выстраивать отношения с дочерью. Скажите, что у него что-то случилось, но раз он дочери обещал, значит должен исполнить обещание. Сами забейте и на него и на ситуацию. Предложите пофантазировать, что бы ей такое папа купил и пойдите вместе да купите.
Я покупала сама подарки от его имени. Исключительно, чтоб не расстраивать дочку. После 10-ти лет, она прям отлично все сама про него поняла, без к-либо негативных моментов с моей стороны ( а их было моооре)
Поддержите ребенка сейчас, это очень важно.
Я таких козлопап прям придушить готова!!! Уроды!
Ну я б ему сказала-увижу хоть слезинку ее, не увидишь пока не придешь в себя, родной. Но я б в принципе ее лучше отвлекла от мыслей, сделала чтоб ей было хорошо, если для этого требуется купить подарок-купила бы конечно. Но лучше легко ее настроить, что папа просто человек и у него есть недостатки и не надо к нему слишком серьезно, надо как он заслуживает. Несерьезно он к вам-и вы к нему тогда обе.
В голове своей представьте вашего бывшего мужа. Сидит он перед вами и начинает головой об стол биться. Сильно. Так, что все лицо в кровь, что вам аж жалко его становится. И сразу отпустите ситуацию, как только пожалеете
аааахааа!!!ну думаю со временем она поймет конечно и сама сделает выводы!!! но вот все говорят что об отце нельзя говорить плохо ?!у меня язык не поворачивается говорить про него вообще что-то хорошее !!!!!но если честно меня это оскорбляет такое отношение его к своим детям…
Не надо говорить плохо, но не надо и выгораживать! Надо вообще не обострять эту ситуацию, слезть с нее! Посмеяться и быть выше
Татьяна Богданова, сил вам и мудрости!
ну у вас такое было , что если бы он оказался рядом , то убила бы… и как у вас складывается отношения с отчимом или дрг мужчиной и ребенком с ним?! у меня она просто замкнулась и никого к себе не подпускает кроме меня…мне до слез ее жалко в этот момент!!!
Получается, что и вы, и ваша дочь (её то понятно) от него все еще чего-то ждете.
Это манипуляция с какой-то целью.
Ненависть-это чувства, Тань, его победы над тобой. Значит есть ожидания с твоей стороны. Лучше ничего не ждать! Не надо бы вообще к нему ничего чувствовать, ну его, разошлись и ладно.
6 лет можно сказать уже правду. Мне психолог говорила. И принимает решение сам ребенок. А вы только поддерживаете.
У меня племянница ждала на улице в 5 лет папу… Так больно смотреть было на нее.
никак. Ребенку объяснить, что не смог.
Я бы не врала ребенку (насчет подарков якобы от папы, это же не дед мороз, а вполне реальный чел), но и не хаяла бы чувака в присутствии ребенка (ваша злость на него — это ваше личное чувство и не стоит его в ребенка взращивать, моя мама так делала — поверьте, ни к чему хорошему это не привело), я бы обняла дочку, сказала бы ей честно, что я тоже расстроена и не понимаю, почему папа не поздравил, но предлагаю куда-то выйти и развеяться и проведите больше времени вдвоем!
я это понимаю , но ничего сделать не могу с ссобой!!!при том что что мы договорились в соглашение о воспитание детей но он меня всегда обманывает , кучу причин возникает из не откуда у него и деньги в самой не подходящий момент у него заканчиваются т.е я вхожу в его положение иду с детьми на встречу , а она меня просто обманывает потом…
жуть какая… Елена!!!
Пожалейте его… Ведь он слабый человек и недалекий человек. Его искренне жаль… Любите вашего малыша и продолжайте жить дальше а вашего мужа не исправишь, возможно позже он осознает, но на своем опыте скажу это бывает редко… Обычно позже когда ребенок без него вырастает успешным и счастливым они пытаются реализовать свои отцовские чувства и ждут в ответ…но чаще это уже поздно. Счастья вам и вашему малышу и не тратьте свои нервы на таких людей как ваш бывший!
спасибо, я услышала многие мнения на этот счет , ,буду стараться сохранить здравый смысл, а не эмоции… рано или поздно все приходит на пути своя… а как у вас дети воспринимали дрг мужчин в вашей жизни , нового мужа например?
Я 16 лет своего выгораживала, теперь у нас папа хороший и почему то когда он не может, ну значит не может, а мама всегда плохая
вот и я его до сегодняшнего дня перед детьми выгораживала… просто устала от его вранья , мне конечно жаль что так получилось , ведь есть люди кто сохранил теплые отношения даже после развода , он меня ненавидеть и я его начинаю…
Вышла бы замуж за другого, и не акцентировала бы внимание на отце. «Он есть, он хороший, моряк дальнего плавания — летчик испытатель. То, что не приехал ничего не значит, он тебя любит и помнит, просто не смог. Он мне позвонил, но ты спал и я не стала тебя будить. Просил поцеловать крепко крепко. Сказал, что связи у них там нет, так что звонить будет только когда сможет. Пойдем есть торт уже, а то гости заждались.» И никакого негатива! Позитивный образ отца в голове, вот что нужно малышу. А реальность, она сейчас не важна, вне зависимости от ситуации.
@Tatiana поймите меня правильно! Не важно что происходит между Вами с бывшим. Это не вранье. Это выстраивание модели отношений. Папа любит — мир стабилен. Вы не выгораживаете мужчину, Вы воспитываете ребенка. Помните про это и будет легче.
Спасибо ,Вам всем огромное!!!вы мне дали очень дельные , добрые советы!!!
Хочу пожелать Вам душевных сил)))
@Tatiana действительно, это не выгораживание, если прям правду сказать ( опять же, это будет ваша правда, а папа потом может поведать свою «правду») для ребенка мир очень сильно покачнется. Ребенок должен знать, что любим двумя родителями. С новым мужчиной, действительно, сначала очень закрыта была. Но время и наше терпение нам помогли. Теперь биологического отца она называет по фамилии, а отчима — папой, папулей, папочкой. И к сестренке, родившейся от нового брака, сплошная любовь и позитив. Все будет хорошо!
ну разве вот это отношение его к детям не говорит о том что он их не любит?!
Татьяна, эта ситуация очень хорошо обыграна в фильме «Лжец! Лжец!» Не знаю, можно ли с детьми смотреть, но одной точно можно (заодно и настроение поднимет). Если бы я была на вашем месте, то поставила бы перед отцом ребенка вопрос ребром: «либо ты есть в жизни девочки, либо тебя нет. И я не хочу, чтобы моя дочь закрепила в своем сознании такой образец мужчины, который не тут и не там, не держит слово, не считает ее ценностью, не считается с ее чувствами. Это очень плохой образец. Поэтому ты либо меняешь свой стиль поведения, либо на твоем месте окажется другой мужчина, и на него твоя дочь будет равняться. А ты просто исчезнешь из ее жизни навсегда. Мне легче один раз сказать ей, что ты умер, и помочь ей оплакать твою смерть, чем врать снова и снова, разочаровывать снова и снова и смотреть, как раз за разом в ней умирает надежда, самооценка, любовь. Выбирай.»
Известно что пока мужчина любит женщину, он любит и ее детей, не важно свои или чужие. Если он женщину разлюбил, то и на детей, как правило, ему наплевать, не важно свои или чужие. Бывают конечно и исключения. Хорошо бы если бы их было побольше!
Его отношение к детям вообще не имеет значения. Его не существует. Существует Ваш ребенок и потребности ребенка. Если надо достроить реальность, значит надо достроить. Для психического здоровья. Как выпить таблетку.
С ребенком надо быть честным. Не надо ничего придумывать. Вы же не знаете почему папа отключил телефон? Так и скажите ребенку.
1. Признайте чувства ребенка: ты расстроен что папа не приехал тебя поздравить?
Послушайте ответ.
Скажите что вы не знаете почему он не приехал, что вам не удалось дозвониться.
Посмотрите что скажет в ответ ребенок.
Далее по ситуации:
Если ребенок зол — надо признать что ребенок злиться и расстраиваться, потому что его обманули. Можно сказать что вас тоже злит когда кто-то нарушает обещания.
После можно пофантазировать, чтобы они делали если бы папа приехал. Фантазии успокаивают и отвлекают от мрачных мыслей.
Спасибо. Точка.
И берегите себя. Обидно, конечно.
ну т.е мне на него на алименты подать если он изворачивается постоянно и придумывает сказки?!
Понимаю ваши чувства… Сколько таких обещаний было!.. И мороженое, и отпуск, и много всего. Дочь уже и не удивляется и вроде не обижается особо. Я никогда его не выгораживала. Она сама все видела и делала выводы. Знает, что к отцу бесполезно обращаться. Жалко ее, конечно, но зато не идеализирует. Наоборот, своим идеалом считает моего второго мужа. И со всеми своими делами первым делом к нему обращается. И он занимается всеми ее вопросами так, как отец в принципе никогда не занимался. Так что, не бойтесь, отношения с отчимом могут быть в сто раз лучше, чем с отцом
спасибо!!! и постараюсь сохранить разум))
На алименты обязательно. И никаких претензий не будет
И ожиданий
На алименты — если есть необходимость, а так чтобы отомстить, на мой взгляд, не стоит ваших усилий
а как у вас налаживались отношения между ней и вторым мужем?!Наташ?моя дочь просто замкнулась в себе
Стоит. Еще как стоит. Зачем лишать ребенка того, что ему положено? К тому же это очень не сложно
а если хочется и отомстить и лишняя копейка дочери на куклы не помешают, меня так пугают эти мытарства по инстанциям….
А Вы знаете размер минимальных алиментов? А я знаю. И эти сраные 10т залог того, что отношения будут безнадежно испорчены. Правда они того стоят, Наталья?
В том то и дело, если есть необходимость, то мытарства не страшны. А если отомстить — лучше это время провести с ребенком! Вам надо с ней говорить. Прежде всего признать ее чувства. Предположите какие она испытывает чувства от того что папа ушел: обида, злость, страх, горечь, несправедливость — смотрите на реакцию, вы увидеть когда попадете.
Моя постарше была. И у нее не тот характер, чб замыкаться. Если честно, я сама не прикладывала никаких усилий, они сами выстраивали. Никто ни к кому не лез. Сначала на расстоянии присматривались довольно долго. Потом стали вместе отдыхать ездить. А для нее это очень важно. А дальше муж сам проявлял интерес к ее делам. Но и за ней не заржавеет)) Она очень настойчивая 😉 Я считаю, самое главное, что она видит наши отношения, и дл нее это лучший пример, чего не могла обеспечить ей с ее папой
Сколько лет ребенку?
Соня, тут все от достатка семьи зависит. Для кого-то, простите, «сраные», а кому-то на эти деньги жить/ребенка кормить. Это юридические отношения, а не человеческие. Как их можно «испортить»? Да и если матери приходится обращаться за помощью к юристу — значит, человеческие отношения либо уже испорчены, либо их не было вовсе.
Соня, я в разные времена получала и полторы тысячи и шестьдесят. Вот его опять уволили, пришло восемь тысяч. Зато мне не нужно к нему обращаться вообще!!! Правда, оно того стоит?
я не осилила все комментарии — но имею сказать кое-что про алименты, даже 10 тыс руб -если умножить на каждый месяц и несколько лет, получится неплохая сумма, которую можно поратить на хорошую школу или репетитора для ребенка, неизвестно что там папой и как будет через 10 лет, если он захочет наладить отношения то алименты не помешают, но если он не хочет сам давать деньги, то алименты это хороший выход как действовать В ИНТЕРЕСАХ ребенка
Сильва, при всём уважении. Я живу в Москве и знаю средние зп. Автор не выглядит затюканной тетенькой, которая не найдет работу. А отношения с бывшим пойдут коту под хвост. Он негодяй? Ок. Негодяй. Сегодня у него плохое состояние дел и душевных сил и он выглядит подлецом, завтра его жизнь наладится и он захочет помогать ребенку. Все меняется. Зачем намеренно озлоблять?? Сжечь мосты — это самое простое что можно сделать. Сказать «да пошли ты его к чертям» — это круто. А кто потом расхлебывать то будет? Вы? Я? Татьяна будет расхлебывать. Она сейчас расстроена. Давайте, ей посильней хвост накрутим!!!! И на… пошлет, и на алименты подаст, и ребенку скажет что папа негодяй. Только я например, давая совет на себя такое брать не хочу. Цена вопроса судя по всему 10т рублей.
И дочка потом будет расхлебывать..
вот и я не хочу к нему обращаться напоминать или призывать к ответственности…
Ну у меня и выбора особо не было. Я подавала по требованию бывшего мужа)) Сказал, что не будет ничего давать сам, если я не подам на алименты. Вот такой парадокс. И знаю много женщин, которые этого не сделали, и потом страдали, получая подачки (так это преподносилось) или не получая ничего, а отец вспоминал о ребенке раз в пятилетку
Соня, а кто вам сказал про сраные 10 тыс? 5 на двоих вот что в реале присуждают
@Tatiana абсолютно правильно! Наломать дров всегда успеете. Это мы мастера))) особенно попсиховав. А потом сидишь думаешь: ну и нахрена я это сказала??? Че в итоге получила?
10 — это приличные дядечки)))) если 5, то это озлобленные с адвокатами) все таки не теряю надежду что он не плохой, а просто трудный момент жизни. Замуж то как то автор за него вышла?!?) все меняется!
Вот согласна очень с Соней!
Я не призываю озлобляться. На мой взгляд, перевод отношений в юридическую плоскость позволяет перестать эмоционировать
Наталья, я знаю зачем Ваш муж это делал) и с его стороны оно правильное решение попросить Вас об этом. Но обычные мужчины страшно обижаются.
Да только вот он может потом требовать содержания от дочки… Ну я в своем случае этого не исключаю. 6 лет не платил, последний год платит по 3 тыс в месяц. Мы его, по большому счету, из жизни нашей вычеркнули. Но, как не выезд в отпуск, так надо его искать и оформлять разрешение, об этом важном моменте тоже забывать не нужно.
Наташа ,а может у вас есть хороший проверенный юрист?!
Отомстить это конечно очень классно, но хуже всех будет ребёнку!
мне тоже кажется, что чем спорить сколько и когда он должен, при каждом случае нехватки денег и неоправдавшихся надежд, проще перевести это на государство и один раз решить вопрос, потом уже не думать о деньгах
насколько я знаю разрешение возможно на три года получить — на выезде если ребенок с мамой, то разрешение на выезд от отца требовать не имеют права
Юлия, можете попробовать лишить его отцовства))) и никакого содержания от дочки. Алименты при этом платить обязан
а если при этом лешить его родительских прав и поменять фамилию?!
Можно попробовать, но должны быть веские причины. Просто так оно не проскочит
чтобы ребенок мог поехать один, в лагерь например, надо разрешение от обоих родителей
психологи говорят, что никак не надо обьяснять за него его поступок. Сказать как есть «не знаю почему. вот смс мне с поздравлением меня.» он сам должен отвечать ребенку на вопросы
А можно никак не реагировать? Спокойно жить с ребенком и принимать папу таким какой он есть. Даже внутренние проклятия отца своего ребенка записываются в матрицу ребенка, как норма. Простить его и перестать пытаться решать за него ЕГО дела с дочерью. Это ЕЕ задача оценить папу и без маминой помощи, которая в данном случае крайне сомнительная.
@Sonia, хорошо хоть вы знаете))) Надо сказать, что он очень законопослушный и предпочитает белые зарплаты. Просто очень жадный. У моей сестры муж работал в газпроме и давал на ребенка всего шесть тыс. И еще нужно было напоминать и парировать: что, на хлеб с маслом не хватает?
Только там есть нюанс. Ну чтобы Вы дамы знали прежде чем советы давать)))) если папа озвереет и по какой то странной причине он 1) получает больше, 2) находится в браке, 3) хороший адвокат. Он может отсудить ребенка себе и выставить Вас на алименты))) Я лично такой случай видела, были знакомые и адвокат тоже об этом рассказывал что не так уж редко оно происходит. Давайте еще Татьяне советы)))
Таня, я просто в суд по месту его прописки подавала. И все совсем дежурно решили в три дня. Автоматом
а не собирали там бумаги ?! а от руки иск можно составить?!
Соня вот он меня этим и пугает что мол еще не известно с кем оставит ребенка суд…
@Tatiana увы, это может быть реальностью. Мирно, всегда выгодней. Выпустите пар, сходите в тир, позанимайтесь сексом и на трезвую голову принимайте ТакиЕ решения.
@Tatiana не бойтесь в России если это не олигархические разборки то суд на стороне мамы почти всегда, и ещё иск лучше дать составить адвокату, потому что правильно написанный иск это половина успеха дела
ну он говорит что моя жизнь в таком случае будет в психушке,а детей я больше не увижу….
не ведитесь на угрозы, обычно если заранее пугает то ничего не сделает, потому что кому нужно сделать, делает молча и в самый неожиданный момент
Ничего не покупайте за него, не обещайте за него. Скажите, что папы бывают разные и вы не знаете что у него произошло. Он сам приедет, позвонит и объяснит. Подарите что-нибудь от себя такое, чтобы она забыла про его подарок. Вы не отвечаете за его поступки, вы это вы, а он это он. Дочка большая и сама все поймет очень и очень быстро. Моя в 4 просекла, что если она хочет, чтобы папа ей что-нибудь купил, надо его взять за руку отвести в магазин и сказать что-то типо: Папочка мне так нужна эта вещь! Я о ней всю жизнь мечтала (и так от ластика до огромных игрушек). Я не вмешиваюсь, не прошу у него ничего. С алиментами договорились, с остальным сама разберется))))
Подруга жены моего брата (сложная цепочка)) попала именно в такую ситуацию! Спровоцировал, скандал, у нее истерика, купленная скорая психиатричка у подъезда ожидала. Ребенка не видела уже года 2 или 3.
Единственное я перестала ей говорить, когда приедет папа. Раньше она ждала, а теперь я не говорю, чтобы не расстраивать. Приехал -хорошо, нет -ну и ладно. Правда со вторым мужем он стал намного ответственее)
ну я тоже хочу в это верить !!!на счет суда!!! а так пыталось решить и заключить мировое соглашение , порой сама удивляюсь какое у меня терпение…..
Терпение ангельское! Ради своих нервов, которые в итоге ребенкины)
он мне говорит , я верю а потом так раз обухом по голове что мол ну и что я обещал мало ли что…
Не верьте. Принесет подарок — дополнительный бонус. Не принесет — обыденность.
Наш папа обещал планшет и пропал. Я честно сказала, что смогу купить к НГ, если сын даст работать вечерами. Он понимает и дает. Про папино обещание не спрашивает.
@Tatiana именно для таких случаев подходит подавать на алименты как мне кажется, иначе это будет непрерывно и мучительно одинаково каждый раз-а тут Вы с себя это снимаете — решил суд, постановил сумму и всё
Я прекрасно понимаю автора поста. Помню, что хотела убить бывшего мужа голыми руками, когда сын стоял у входныхдверей и плакал, потому что этот недочеловек обещал приехать и обещания не сдержал. Но время все расставило по своим местам. Когда бывший муж приехал повидать выздоровевшего сына (больной, понятно, он ему был не нужен), папой его уже никто не называл. Еще была ситуация, которая удивила меня. Бывший муж решил сделать сыну небольшой подарок, повез нас в магазин. Выбрали игрушку, бывший стоит в очереди в кассу. Я говорю сыну:»Скажи ему «спасибо». Сын усмехнулся и ответил: «Пусть сначала в кассе пробьет»… Вот до какой степени бывший муж взрастил в маленьком человеке недоверие к самому себе. Сейчас никакого общения между ними нет.
ну я тоже если обещаю ребенку то все выполняю… наверное ожидание что человек такой же во мне сильнее чем то что он вновь меня обманет!!!
Всё это необщение и обиды на пап мешают потом подросшим детям строить свою личную жизнь..
Он не обманывает. Он или занят и забывает. Или нет возможности. Сомневаюсь что есть злой умысел именно обмануть. Если оно так, то он просто болен.
и я сама организовала д.р и в саду и дома и сама купила подарки и так который год , но ведь это и папины дети !!! его за язык никто не тянул обещать и показывать какой он крутой чувак!!!а потом сказать ну у тебя же сть Миши Пети и тд..вот пусть они праздник устраивают ,его детям… что за бред!!!
Я считаю, что необщение с подобным человеческим экземпляром (который не хочет общаться со своим сыном) ребенку точно не повредит.
Вы этого экземпляра ведь когда себе выбрали..
@Tatiana вот правда есть люди, которые в психоанализе называюся психотиками — вот возможно Вам такой достался, но тут для Вас наверное важно отделить его, его поведение по отношению к Вам и его отношения с ребенком, будет сильно легче) я бы на алименты подала в Вашем случае (сняла с себя часть ответственности за него)
Ну вот. Его желания не совпадают с его возможностями) мне муж каждый раз обещает, что мы не опоздаем к врачу и каждый раз (блин, ему 42 года, ну неужели так трудно выйти на 15 минут раньше!!!) мы опаздываем. По страшно уважительной причине. Я психую. Он психует. Еще он психует потому что я психую. Но каждый раз одно и тоже.
Мужчины любят детей через жену
Да, выбрала, и многие ведь так выбирают. Заметьте, что бросить ребенка было ЕГО выбором.
@Наталья очень спорное про «через жену»))
Они не бросают детей. Это обида говорит. Они расстаются с нами. А в детях очень много мамы. И это невыносимо.
меня не устраивает его двойные стандарты!!! меня не устраивает когда только на моих детях экономят , когда мне предлагают устроить личную жизнь с грудным ребенком на руках . когда на следующего мужчину в моей жизни сразу перекладывают своих детей … меня бесит что человек старше меня и имея 2 брака за спиной сливается каждый раз когда нужна помощь его детям…
и вранье и вечное выкручивание … да скажи правду !!! и все встанет на свои места
Татьяна, Вы прямо-таки моего бывшего описываете.
@Tatiana если он хозяин своего слова -захотел дал-захотел взял, то с ним договариваться бесполезно, бессмысленно
@Tatiana подайте на алименты, и Вы больше его не увидите и не услышите.
вот книжка хорошая и не очень длинная, почитайте — если это про ваших то вам станет яснее как с ними себя вести
http://www.klex.ru/bsb
@Sonia в моем случае человек ушел от ребенка-инвалида. А потом много раз предавал его — и своими обещаниями прийти, и уклонением от алиментов, и отказами помочь в лечении. Так что дело не в маме. Дело в сложностях, с которыми некоторые мужчины не хотят иметь дело.
А я и не говорю что дело в маме. Мама держаться отлично.) Просто у мужчин материнского инстинкта нет. Пипська есть, а инстинкта нет. И в детях они любят женщину. Вот и все.
Просто некоторые мужчины ответственны, а другие — безответственны. И дело тут не в женщинах вообще…
– Один папа однажды мне сказал: «Есть такая поговорка – «детей любят по жене». То есть отношения к детям следуют из отношения к жене, не наоборот. Это у женщины все наоборот – сначала отношение к детям, а потом к мужу. Такая системная ошибка, что сначала дети, а потом наше с тобой общение – так не получается.
Со стороны мужчины работает по-другому: если мужчина чувствует отдачу со стороны жены, то он больше готов включаться в детей. Не так что: сначала отведешь Машеньку на танцы, с Дашенькой позанимаешься музыкой, а потом мы проведём вместе время – не получается так. Детей любят по жене.
Источник: http://www.pravmir.ru/papa-na-kovrike-ili-kak-ostatsya-suprugami-stav-roditelyami/#ixzz3JWXKyzod
Мне кажется это » в детях любят женщину» очень уж примитивно и про перенос и не имеет ничего общего с жизнью, это как путь к сердцу мужчины через желудок, как будто нет женщин любимых и не умеющих готовить)я много вижу примеров, когда мужчина любит детей от бывшей жены, при этом все отношения там закончены и любит жену вторую очень, что не мешает любить детей
Любить в детях женщину.
Я бы сказала, что мужчины почти все такие чисто натуралистически, но некоторые любят женщину достаточно сильно, чтобы любить и детей от неё (вместе с ней), а некоторые – нет.
Я бы лично интуитивно наврала бы. Сказала бы, что папа передаст подарок в другой день, потому что заболел, и купила бы сама.
Я , например, много знаю и женщин, которые без материнского инстинкта)
Да, Наталья Макарова, к сожалению всё так. )))
Все традиционные общества сводят всю ответственность на женщину, потому что придуманы мужчинами и потому что придуманы , чтобы им было удобно, православие про то же, почему интересно женщинам хорошо живется только в развитом капитализме, где феминизм присутствует , а мужчинам во всех укладах вполне удобно?
Потому что последнее решение в конце остается за женщиной. Это она принимает решение: жизнь будет. И ответственность соответствующая.
Действительно) поэтому она решила вот пусть сама и выкручивается- логично! Вот для того, чтобы разделить ответственность и придумали феминизм
Мужчина — это совершеннолетний и дееспособный человек, на которого обществом и природой возложена забота о своем потомстве. Меня просто выбешивают, когда взрослых мужиков начинают вынянчивать, объясняя все инстинктами, комплексами, личностными особенностями. Он не успел или был занят? Если бы ему миллион выигрыша в лотерее вручали — то же бы не успел? Вот от того такое хамское шовинистическон отношение и процветает, женщины относятся, как к взрослым паразитам «что взять с его сложной мужской души» с терпением, достойным лучшего применения, и боятся «а вдруг детей отберет». Это психология рабства и жертвы. Меж тем, ничто не мешало человеку поздравить собственного ребенка с днем рождения. Ничто, кроме собственного выбора и приоритетов. И это неприятная правда, которую совершенно необязательно сластить, если только нет желания жить в мире иллюзий. Когда я ушла от своего мужа, а потом и развелась с ним, он каждое утро приезжал, чтобы увидеть детей, и каждый вечер приезжал, чтобы увидеть детей, и каждые выходные проводил с детьми, зная, что я встречаюсь с другим человеком. Каждые. Более полутора лет. Если мужчина хочет — он добьется. Если не добивается — он не хочет. Другое дело, что и ожиданий строить не надо — ни у себя, ни у ребенка. Нет ничего больнее разломанных ожиданий. С любой, даже суровой реальностью, смириться легче. И больше шансов что ребенок, вырастя, примет для себя решение никогда не быть таким отцом, например.
Соня, видимо мы с вами видим историю по-разному и по-разному же ее трактуем. Я предлагаю внести в ситуацию ясность: 1) отделить свои отношения с бывшим от его отношений с его же дочкой, и обсуждать с ним только второе, НИКОГДА не возвращаясь к первому. Муж он — бывший, а отец — настоящий и будущий. Нужно это ясно понимать и не использовать ребенка, как средство манипулирования, угроз, мести и др; 2) когда с первым пунктом все ясно, необходимо прояснить второй пункт. Обсудить его отношения с дочерью, ее чувства и ожидания, его влияние на ребенка, отношение к нему ребенка и важность его в жизни дочери. Вместе по пунктам обговорить основные принципы и договориться их придерживаться. Убедиться, что проговорено абсолютно все, не осталось никаких неопределенностей, обе стороны услышали друг друга и сразу же приступили к реализации намеченных планов. 3) если папа окажется не готов ни к планам, ник определенности, ответственности, и вообще он рената литвинова, то (тут мое личное мнение, как бы сделала я) перестать врать ребенку, раскрыть ей всю картину, исключить или свести к минимуму общение с равнодушным отцом, найти (даже просто среди друзей) другой образец мужского поведения и ориентировать девочку на него. 4) если у мамы проблемы с финансами, то подавать на алименты через юриста, в таком случае, кстати, не придется врать и выкручиваться, а можно будет честно сказать дочке: это подарок от папы.
Сильва!
Пункт 1) абсолютно согласна!
Пункт 2) тоже
Пункт 3) не согласна, придерживаюсь мнения что здоровая картина мира у ребенка дороже моей правды
Пункт 4) не согласна, это не ведет папу к дочери
Но в целом, мы бы с Вами договорились, я тоже люблю по пунктам. Можем разводиться))
я знаете, не прошу любить во мне женщину или просто любить !!!мне его любовь если честно….я прошу вести себя по людски со мной с детьми и не врать!!! а еще просто не обещать тогда!!но когда намеренно женщину и детей загоняют в угол , зная в какие условия засунул то я не знаю для чего все это издевательства !!!?! я как вспомню так вздрогну!!! я ему всегда шла на встречу в ущерб себе и детям хотела по людски но всему есть грань дозволенного , я хочу человека наказать хотябы…\
а если с папой вообще не удается договорится?! вернее если ед. разговоры про то сейчас крихис ,про то что когданибудь он все сделает для нас, про то что ему сейчас трудно и кроме моих добрых слов о нем никто не скажет и про то что он нас когданбудь сделает счастливыми но вот только еще немного подождите
@Tatiana я вам очень сочувствую, видно что Вы уже устали, но наверное надо попробовать принять реальность такой какая она есть — он не изменится, и надо действовать исходя из того, что есть, и действовать в своих интересах и интересах ребенка, а то ваш мужчина прямо супер герой Завтра-мэн -он всё сделает, только завтра!
и тогда может девочки посоветуете проверенного юриста по семейным делам ?! надежного и проверенного, который сталкивался со сложными случаями?!
я могу -но она недешевая девушка -но очень хорошая
Татьян, вы успокойтесь. Нельзя такие вопросы решать на горячую голову. И ваша горячность говорит о том, что вы за себя обижены, а не за дочку. Дочка сама решит это все со временем. Вам не все равно, как он поступает(( На холодную голову это надо делать.
АХХХХА)))завтрамен))) точно ну вы дайте насколько недешевая ?!
я чувствую что он меня за дуру держит!!!!!
Оксан , спасибо!!! у меня сложный случай !!!
Вы Оксана как всегда молодец!!! Поздравляю!!!
написала в лс Вам
Это папа ребенка? Послать в ж..у, больше не общаться. Ребенку сколько лет? Мягко, но доходчиво начинать объяснять ребенку, что с этим человеком больше не стоит иметь дел, настраивать на то, что больше не увидятся и тд и тп. Ребенку такой человек не нужен. И ему ребенок- тоже
ну почему такое не совершенное законодательства в нашей стране!!! почему мужчины уходят от ответственности а женщина должна что-то доказывать
да уже посылала в ж…. только сегодня со словами счастье!!! но от этого не стало лучше мне дочери, ей исполнилось 6лет!!!ну есть вещи которые я вынуждена решать через него как отъезд за границу например или еще какие то вопросы …
Все-таки нельзя за ребенка решать общаться с папой или нет. Я считаю, отец ответственнен за отношения с дочерью. Пусть сам их выстраивает. Вы не обязаны за него делать подарки, выполнять его обещания и т.д. Да, неприятно, но пусть он сам расхлебывает то, что делает. А про кризис и т.п. меня просто умиляет. Ребенку то не важно, есть ли у папы деньги, проблемы, ему все равно нужно кушать, одеваться, где-то жить… Но почему-то это должна по-любому решить мама вне зависимости от того, есть у нее ресурсы или нет
Татьяна , забудьте и про него, и про его алименты, не позволяйте ему больше вами манипулировать. его и так жизнь наказала уже, судя по поведению :)надо жалеть убогих.
Вот урод. Согласна с Оксаной Куприяновой во всем, но ребенка жалко ужасно. Наверное, подарок бы все-таки купила и подарила как от отца, а с ним бы перестала все сюсю и поставила вопрос жестко. Эх, сил вам с дочкой, удачи, и счастья, конечно!
ребенка успокоить, конечно, нужно. Он переживает. Хотя за отца я бы не стала подарки дарить — это их только расхалаживает
отцов, в смыле
Спасибо!!! девочки , огромное)))) всех услышала)))я и так покупала от его лица все и всегда со словами историями о нем как хорошем человеке!! а тут просто надоело , тк не одного шага навстречу мне …. вот поэтому и у видела что когда фальшивишь потом намного хуже самому дорогому твоему ребенку!!!
Правильно, дочке надо правду говорить, но без оценок . пусть сама делает выводы.
да .пусть знает что есть не только хорошие люди ну и вруны!!!